Читать книгу "Красные шпильки"

Красные шпильки: сборник женской литературы

© Издательство «Четыре», 2025

Елена Бабошина

Член Многонационального содружества писателей (г. Санкт-Петербург), член литературных объединений «Спектр» (г. Малая Вишера), «Свежий взгляд» (Санкт-Петербург), член редакционного совета международного литературного альманаха «Невская Формула».

Первая публикация была в газете «За коммунизм!» в 1994 году. Автор сборника стихов «Переливы». Победитель конкурса «Мой герой войны» (2021). Имеет публикации в периодике – детских журналах «Мурзилка» и «Кукумбер», изданиях «Женский парламент», альманахах «Свежий взгляд», «Невская формула», «Вече», «Все поэты Новгородской области», PETRUSKA NASTAMBA (Сербия), международных литературных журналах PRODIGY (США), Esta Tierra (Испания), газете «Малая Вишера».

Стихи переводились на сербский, английский, немецкий, испанский, итальянский языки, были опубликованы в интернет-изданиях Сербии, США, Испании, Германии.

Марионетка

 
Шаг. Поворот. Улыбка.
Вздох. Полутень. Полутон.
Я кукла. Я марионетка.
Реплика. И поклон.
 
 
А где-то сияют звёзды
В танце блестящих комет,
К небу стремятся розы
Свежерождённых планет.
 
 
Силою дышит природа,
Вечным пылая огнём,
За горизонт небосвода
Жизнь проливая дождём.
 
 
Шаг – и играет скрипка,
Душу порвав на бегу.
Вздох. Поворот. Улыбка.
Жить без тебя не могу!
 
 
И ярких цветов палетка
Осталась за гранью мечты.
Я кукла. Я марионетка.
Мой космос, мой мир – это ты.
 

В глазах твоих…

 
В глазах твоих – океан
И полночь под светом звёзд.
На сердце бушует вулкан,
Он разум куда-то унёс —
 
 
В ту даль, где не может рассвет
Бескрайнюю ночь победить,
Туда, где меня ещё нет,
Но я так хочу там побыть…
В глазах твоих – ураган,
Что тянет меня ко дну.
В глазах твоих – океан,
Я в нём безмолвно тону…
 

Хатор

 
Луны волшебный луч посеребрит пески —
И в небе отразится алмазами узор.
Тепло и свет зари безумно далеки,
Лишь ветер в волосах танцующей Хатор.
 
 
И взмах изящных рук, и свет в её глазах,
И нега, и любовь сольются в танце том,
Навек запечатлев свой образ в небесах,
Закончит танец свой – и растворится сном,
 
 
Оставив аромат волнующих духов,
Несбывшихся надежд мучительный укор…
И где-то в глубине неизданных стихов
Останется лишь ветер, зовущий за Хатор…
 

СанаА Бова

Родилась в Ростове-на-Дону 24 сентября 1987 года.

Творческий псевдоним СанаА Бова (настоящее имя – Голубова Оксана Александровна).

Окончила ЮФУ по специальности «дизайнер среды», что поспособствовало увлечениям в художественной сфере.

Заявила о себе в качестве поэта как участник второго сезона шоу «Хит» в 2014 году.

С 2008 года работает над масштабной сагой в жанре мистическое фэнтези с элементами ужасов «В тени времён», включающей несколько серий: «Наследие Верховной Луны», «В объятьях смерти» и «Инстоит».

Лауреат многих международных и всероссийских литературных конкурсов и премий.

С 2024 года основатель творческого объединения BOVA TEAM, ставшего началом издательского проекта, выпускающего литературный мистический журнал «Сердцебиение иных миров».

Мои 365 дней с тобой и без тебя

Когда я записывала первые строки этого дневника, я и представить не могла, что он станет чем-то… чем-то важным и настолько откровенным. Я не планировала обнажать мою душу перед всеми, но так уж вышло, что это вдруг начало обретать какой-то смысл, и я поняла, что пора это всё выпустить во Вселенную… Выпустить массово… Чтобы это помогло хотя бы одной заблудшей душе; чтобы хотя бы одна девушка смогла найти в себе силы уйти от разъедающей её любви и обрести себя; чтобы моя боль перестала быть только моей; чтобы ты наконец-то осознал, как сильно, сам того не понимая, изменил мою жизнь.

Ты знаешь, наша история началась с одиночества, и вполне закономерно, что именно одиночеством она и должна была завершиться. Я начинала писать множество придуманных историй, которые мне не удавалось завершить, и от этого становилось грустно. Я не понимала причины этих неудач, пока не оглянулась назад…

Пока не вернулась к нашей с тобой истории…

И тут я поняла, что невозможно создать ничего нового, пока не закончится что-то старое… И это «старое» – ты…

Именно эта боль и разочарование в любви до сих пор не позволяют мне открыться чему-то настоящему, и я не говорю о новых чувствах… Нет. Я не готова любить кого-то другого. И я вряд ли буду когда-нибудь готова. Любовь встречается в жизни лишь однажды. Лишь однажды нам суждено испытать весь спектр ярких эмоций, которые способно подарить это чувство. Лишь однажды. Такое не повторяется никогда.

Ты никогда не встретишь такие же нежные глаза.

Ты никогда больше не найдёшь настолько любимой улыбки.

Ты никогда не ощутишь в другом доводящий до дрожи аромат тела.

Ты никогда не растворишься в ком-то другом так, как растворялся в любимом человеке.

Такие чувства встречаются лишь однажды, и именно ты подарил мне их. Именно поэтому я не тешу себя напрасной надеждой, что когда-то кто-то сможет подарить мне хотя бы половину тех эмоций, что неосознанно давал мне ты. Нет. Таких эмоций уже не будет никогда.

Будут другие…

Будет чувство уважения, благодарность, понимание…

Будет забота…

Будет симпатия…

Это будут иные взаимоотношения, основанные на совершенно других чувствах.

Наши «отношения» длились семь лет и даже больше.

Это были семь лет призрачной надежды. Надуманной надежды. Вымысла и фантазии любящей женщины. Ты никогда не принимал меня. Тебе всегда было наплевать.

Я помню совершенно точно, почему именно осмелилась наконец уйти от тебя. Почему у меня в тот день хватило смелости перестать тебе писать, звонить и просить о встрече. Это произошло не потому, что любовь прошла или угасла. Я любила тебя тогда всей душой и люблю сейчас. Ничего не изменилось в моих чувствах, изменилось лишь их проявление к тебе. Я ушла только лишь потому, что осознала: моё счастье не здесь. Вот так странно и забавно получилось: любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась и как бы много сил ни прикладывала. Всё просто не смогло стать таким, каким должно было бы быть в нормальной жизни… При взаимных чувствах.

Заботы о тебе, ежедневные переживания, односторонние ссоры и ревность привязали меня к тебе настолько, что я уже не могла без тебя дышать. Понимаешь, любимый, я перестала быть собой. Я стала тобой: я бежала на встречу с тобой в назначенное тобой время; я открывала двери моего дома в удобные для тебя часы, а остальное время ждала тебя в одиночестве, будучи заточённой в кирпичных стенах; я потеряла своих подруг и друзей, потому что они говорили мне о тебе правду, а я отказывалась её принимать…

Я ушла от тебя не к другому мужчине и даже не в новую жизнь…

Я ушла от тебя не потому, что разлюбила или разучилась тебя понимать…

Я ушла от тебя лишь для того, чтобы заново отыскать себя… Отыскать себя среди развалин и руин когда-то насыщенной жизни; среди песка и тлена; среди того, что когда-то имело значимость… Вот почему я нашла в себе силы отпустить тебя. Вот почему я осмелилась шагнуть в неизвестность.

В тот момент я поняла, что ты сам рано или поздно нашёл бы в себе силы разорвать нашу связь и в твоей жизни ничего бы и не изменилось, а я бы в таком случае попросту перестала существовать. Я не могла этого допустить. У меня были и есть мои родители, которым я дорога. Я не могла позволить тебе ускорить мой уход из этой жизни. Это было бы неуважительно по отношению к ним. Я и так причинила им много боли и беспокойства. В тот момент у меня был один способ отблагодарить их за любовь и доверие – не сломаться и не уйти… Это было сложно. Гораздо легче держаться за жизнь, когда есть своя собственная семья в виде любимого мужа и ребёнка, но у меня не было выбора. У меня на тот момент не было ничего и никого.

Я помню, что опасалась тогда одного… Я действительно переживала за те моменты, когда ты будешь напоминать о себе… Тогда я продумала схемы ответов на твои сообщения и вопросы, но я обманывалась даже в этом. Стоило мне только перестать напоминать тебе о себе – ты исчез. Тебя больше ничего не тянуло и не привязывало ко мне. В тот момент я отчётливо осознала, насколько отчаянно любила тебя и насколько крепко давила на тебя своей любовью. Это было мучительным открытием, но это было правдой. Мне давно было необходимо прозреть… И лучше прозреть за секунду до потери зрения, чем никогда не научиться видеть вовсе. В моей любви к тебе я была слепа. Я не замечала очевидных вещей, которые рядом с другими всегда легко бросались в глаза. Всё было непостижимым и нереальным.

Видимо, в те года эти эмоции были мне необходимы.

Я вполне допускаю, что ты всё-таки купил эту книгу. Наверняка. Мне хочется верить, что интерес всё-таки одержал верх и ты осмелился прочитать то, что писала женщина, которая когда-то так сильно любила и навязывала тебе эту любовь. Возможно, тебе даже польстит тот факт, что я до сих пор тебя люблю и что открыто в этом признаюсь. Возможно всё. Любое развитие ситуации приведёт нас к одному и тому же финалу – я буду здесь, ты будешь там. Я надеюсь, что к моменту прочтения этих писем ты уже разберёшься со своей жизнью и будешь крепко стоять на ногах, а в виде тыла у тебя будет заботливая красивая жена и русоволосый карапуз. Я искренне желаю тебе этого. Я искренне хочу, чтобы та другая стала для тебя самым ценным в твоей жизни и чтобы ты смог подарить ей такую же сильную любовь, которой я всегда стремилась окутать тебя.

Я верю в тебя, моя Прекрасная ложь,

С любовью твоя…

Дорогая моя Прекрасная ложь!

С самого детства на нас навешивают ярлыки, заставляя жить по чьим-то определённым правилам и созданным для кого-то законам. Мы уже с младенчества оказываемся в тупике, из которого достаточно трудно найти выход. Система наших ценностей напрямую формируется неуравновешенными и закомплексованными родителями, которых когда-то точно так же ткнули носом в это притворное болото. Мы просто проживаем жизнь по запланированному стандартами общества сценарию и не имеем возможности выбраться из этой трясины.

Я устала.

Я не могу больше притворяться, что счастлива находиться в том окружении, в котором мне приходится находиться; что могу улыбаться тем, кто мне противен; что готова делать то, чего от меня ждут…

Это не так.

Я категорически против жить так, как кто-то решил за меня. Я хочу научиться дышать собственными лёгкими, а не теми, что принадлежат уже давно сформировавшейся общественной системе, в которой близкие и родные заставляют прозябать нас день за днём, вынуждая позабыть об истинных желаниях и мечтах.

Я устала слышать, что мои мечты нереальны и заоблачны.

Это не так.

Любая мечта, пусть даже самая высокомерная и эгоистичная, имеет место быть реализованной по законам нашей Вселенной. Мы все изначально были рождены для того, чтобы быть счастливыми и чтобы впитывать энергии солнца, но под гнётом насущных проблем мы попросту стали забывать, каково же это – испытывать ощущение счастья… Настоящего счастья, а не того, что минимизировано нашим окружением до стандартных примитивностей.

Дорогая моя Прекрасная ложь!

Ты знаешь, наверное, рано или поздно я научусь жить без тебя. Рано или поздно это станет вполне закономерным и логичным и моё стремление быть с тобой перестанет быть чем-то таким, что напоминает одержимость. Просто в нашей жизни не всё так легко, как порой нам кажется. К чему далеко ходить за примерами… Самая банальная ситуация, которая уже неоднократно происходила со мной… Да и с сотнями других.

Вот живёшь себе спокойно, молча переносишь все тяготы, умело справляешься с бурями и грозами в душе, никому ничего не говоря об этом. Ты просто уже привыкаешь жить в смирении со всем потоком боли, что живёт внутри тебя. Вы находите гармонию и становитесь единым целым. Это вполне себе нормально. На самом деле, знаешь, дорогой, я с трудом верю, что в этом мире действительно есть люди, которые умеют позитивно реагировать на всё и всегда… Мне кажется, они лжецы, и их ложь гораздо глубже и объёмнее той, что присуща всем нам… Но так к чему я это? В этой гармонии ты уже успешно начинаешь проживать день за днём, периодически повторяя себе словно мантру заученные фразы: «Я сильная», «Я справлюсь со всем», «Я самодостаточна»… Такие фразы у каждого человека свои, но именно они позволяют тебе обманываться и верить в свою ложь…

А потом вдруг раз…

Раз и всё…

Ни с того ни с сего ты вдруг ударяешься мизинцем ноги об угол шкафа или расшибаешь колено…

И всё.

На этом заканчивается вся твоя ложь.

Какая-то незначительная мелочь выбивает тебя из колеи, и ты начинаешь плакать. Плакать навзрыд не потому, что ударилась и тебе больно, а потому, что больно твоей душе. Не телу, не этой хрупкой физической оболочке, а многовековому энергетическому сосуду, который уже давно познал всю многогранность человеческих чувств и эмоций.

Так вот ты и есть это ушибленное не вовремя колено.

Я так много раз училась жить без тебя и вставала на ноги, закрывая все чувства к тебе под множеством замков, что и сосчитать не могу, но каждый раз ты срывал их все, оголяя мою душу и насилуя её во всех мыслимых и немыслимых формах. Но я сама допускала это. Я знаю, что ещё неоднократно поддамся своим слабостям и приму тебя в своём доме, даже несмотря на уговоры разума сохранять равнодушие… Я вновь поверю в твою ложь, что это обстоятельства… Но нет таких обстоятельств, которые нельзя преодолеть, чтобы быть рядом с кем-то. Есть нежелание. Я понимаю это. Так же я понимаю и то, что буду искать тебе оправдания… Буду искать возможности оградиться от болезненной реальности и пожить фантазиями… Но это будет уже мимолётным проявлением моих слабостей… Мимолётным проявлением моей любви…

Рано или поздно, всё это наконец-то потеряет смысл, и я смогу перестать задыхаться от одних лишь мыслей о тебе. Я уверена, что каждый человек однажды переживает подобные чувства. Я верю, что эта болезнь дана мне для того, чтобы научиться ценить потом то, что придёт и протянет мне руку… Ценить счастье… Даже сейчас я замечаю, как много многоточий использую в письмах тебе… Это действительно ненормально и напоминает запущенную стадию нерешительности. Но я готова принимать и это. Пока что я ещё готова. Через эти строки я вычищаю моё сердце от болезни, носящей твоё имя. Я должна закончить начатое и обрести то, что прописано на страницах моей судьбы.

Ты – самая долгая реабилитация, которая каждый раз для меня заканчивается очередным срывом. Я действительно устала быть зависимой. Иногда мне кажется, что проще пережить наркозависимость, чем освободиться от стремления быть с тобой.

Дорогая моя Прекрасная ложь!

Это очередное письмо в пустоту, которое не будет никогда тебе отправлено и о существовании которого ты никогда не узнаешь. Страшно представить, сколько именно писем к тебе я написала за все года нашего знакомства. Эти письма – единственный способ из доступных мне избавиться от недосказанности и боли.

Я не пишу тебе, ведь знаю: ты не ждёшь от меня сообщений и, если я перестану тебе отправлять их, ты даже не заметишь этого.

Я не звоню тебе, ведь знаю: тебе не нужно слышать мой голос, чтобы дышать.

Я не нужна тебе для того, чтобы жить. Конечно же нет. Не ты, а я отравлена тобой. Не ты, а я засыпаю с мыслями о тебе и в мечтах о том, что мы могли бы быть вместе. Не ты, а именно я пытаюсь создать совместную реальность. Так уж сложилось, и никто в этом не виноват. Никто. Не я. И уж конечно же не ты.

Это не первое и уж точно не последнее подобное письмо. От осознания этого становится противно, ведь я по-настоящему зависима от моих чувств к тебе. Так странно, когда один человек не может представить и дня, не вспомнив о чьих-то глазах, а второй неделями способен не вспоминать банального имени.

Я наделала много ошибок и за это неоднократно просила прощения как у тебя самого, так и у Вселенной в целом. Я совершила самое страшное, что могла сделать женщина, – я вышла замуж за нелюбимого только для того, чтобы сбежать от моей любви к тебе. Не получилось. Я, как и прежде, люблю тебя. Люблю до дрожи и до оскомины в душе. Люблю так сильно, что вернулась в твои объятия, не имея никакого шанса оказаться даже тенью чернил на летописи твоего сердца. Всё так запуталось, что становится довольно-таки трудно разглядеть выход из сложившейся ситуации.

Не ты и не я…

Не мой и не твоя…

Мы заблудились в линиях судьбы настолько, что уже непонятно, переплетутся ли наши дороги когда-то ещё, пусть даже лишь для того, чтобы на несколько дней подарить кратковременное счастье.

Я создала весь этот ужас сама, ведь когда-то не нашла в себе сил поставить окончательную точку в том, что уже давно не имело никакого продолжения. Я создавала эффектные эпилоги, но каждый раз завершала их многоточиями. Это и стало началом конца. Мне казалось, что у нас есть шанс. Каждый раз я давала себе надежду на то, что всё вдруг изменится и мы будем вместе. Наконец-то вместе. По-настоящему вместе, а не так, как у нас получалось все эти года. Я даже запуталась в сроках… Сколько это всё уже длится – шесть… семь лет? Не могу вспомнить. Мне страшно вспоминать. Мне страшно признаваться, насколько же сильно я слаба и беспомощна.

С моей к тебе любовью я прошла становление своего характера и весь этап взросления. Из девочки я превратилась в тридцатилетнюю женщину, которая только начинает учиться жить собственной жизнью… жить полноценной жизнью, будучи пропитанной безответной любовью к тебе. Это очень трудно. Ты даже не представляешь, как это трудно – открывать глаза после того, как во снах у нас была прекрасная счастливая семья, когда во снах ты целовал и обнимал меня, называя своей… Это съедает изнутри.

Я пытаюсь жить. Я пытаюсь работать. Я пытаюсь создавать и творить, но вся правда в том, что без тебя я лишь тень той себя прошлой, которая когда-то смогла тебя заинтересовать. Ты никогда не любил меня, я признаю это. Я просто была тебе интересна. И я не имею права винить тебя за то, что, завоевав меня и научив меня любить, ты исчез. Ты не виноват в том, что я научилась любить. Наверное, мне даже надо бы поблагодарить тебя за это. Раньше я была счастливой, беззаботной девчонкой… Надо сказать, достаточно успешной и понимающей, чего хочет, девушкой… Девушкой, умеющей ценить себя и понимающей ценность равнодушия. Ты отомстил мне за всех мужчин, которым я когда-либо (случайно или даже специально) причинила боль.

Спасибо тебе за это.

Искреннее спасибо.

Каждый день уже давно превратился в марафон на выживание без тебя.

Я надеюсь, что тогда ты увидишь эту книгу, на обложке которой большими буквами будет написано «Мои 365 дней с тобой и без тебя», а чуть ниже мелким шрифтом моё имя… Я надеюсь, что ты купишь эту книгу и прочитаешь все 365 писем, адресованных тебе.

Но это будет когда-то потом…

Когда-то потом, когда я уже научусь справляться с моей болью и приму эту любовь не как наказание, а как урок, изменивший всю мою жизнь.

Когда-то потом, когда я перестану быть зависима от твоего молчания.

Когда-то потом, когда твоё хладнокровие не будет уже вызывать приступ слёз.

Когда-то потом, когда я научусь жить самостоятельно и не буду вспоминать твою улыбку.

Возможно, прочитав эти письма, ты захочешь позвонить мне. Возможно… Скорее всего, я даже отвечу на твой звонок. Скорее всего, я даже улыбнусь. Скорее всего, я по привычке спрошу: «Кот, как твои дела?», а ты так же легко и не задумываясь скажешь: «Всё хорошо». Ты знаешь, я даже допускаю, что ты вновь извинишься, сказав что-то из твоих обычных реплик… Одинокое «Прости» или же чуть более многословное «Я виноват, что мало времени тебе уделяю»… За этот февраль я неоднократно слышала две эти фразы… Скорее всего, по прошествии лет ты скажешь мне их же… Конечно, при условии, что ты захочешь мне позвонить, прочитав эту исповедь… исповедь моей к тебе любви. Ты знаешь, вот только дописав эти строки сейчас и выплакав очередную порцию слёз, я поняла, что так оно и будет. Но это случится когда-то потом…

Когда-то потом, когда кошка так же будет лежать на моём письменном столе, наблюдая за тем, как пальцы бегают по клавиатуре, набирая очередную рукопись…

Когда-то потом, когда я уже издам не одну книгу и запишу очередную песню о моей к тебе любви…

Когда-то потом, когда всё твоё безразличие перестанет разрывать мне душу…

Когда-то потом, когда я уже научусь дышать без воспоминаний о тебе…

Когда-то потом… Именно в тот момент, когда моя жизнь обретёт равновесие и я перестану срываться на крик от одного упоминания о тебе… Ты вновь появишься в моей жизни… так было всегда. Так было раньше, и так оно и случится. Я ни на секунду в этом не сомневаюсь…

Но в этом «когда-то потом» я уже буду готова. Я буду вооружена, и я смогу устоять. Нет. Устоять не от того, чтобы не встретиться или не поговорить… Нет, этого я не смогу сделать никогда. Но я смогу не разорвать свою душу на сотни мелких осколков в очередной раз пустыми надеждами и глупыми самоубеждениями.

Когда-то потом мы встретимся и улыбнёмся друг другу так, как будто и не прошло этих лет… Так, как будто мы действительно когда-то сейчас значили друг для друга немного больше, чем просто любовники, встречающиеся пару раз в месяц. Когда-то потом, возможно… Возможно, мы посмеёмся над тем, какими мы были когда-то сейчас, но это всё будет лишь когда-то… Когда-то потом…