Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

Коллектив авторов
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Детский, студенческий анекдот и юмор

(от двух до двадцати двух)

…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Что можно сказать по поводу детского юмора?

Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно…

Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.

Иное дело студенты.

Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».

Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно.

Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий

Август, 1994

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Устами младенца глаголет истина… А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она и злая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самым чудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что он просто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если не ругается, – да, папе, если добр и на конфеты зарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства – и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, и поддразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Наверняка каждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детские насмешечки и дразнилки в свой адрес.

А когда ты сам сказал что-то смешное и все вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональному юмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первого триумфа! Ах, дети, дети!..

Это потом дети станут нами, взрослыми, скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – они смеются! Не будем же торопить ребенка!

И в этой книге вас ждут смешные воспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин и озорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячи мальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей, конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.

Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:

– Кем бы ты хотел быть, малыш?

– Продавцом!

– Но ты еще мал для этого.

– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка!

А что, хорошо подмечено! Дети так и тянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут – и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну, о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали – а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха… Пока же – в самый раз.

Первые разделы в сборнике, так сказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежном возрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций, анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал над книгой, многие мамы и папы записывают для семейной истории эти миниатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книге о детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться до семейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций – тоже в первых разделах.

А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории.

Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?

Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.

…У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым – дай им Бог здоровья!

И тут Вовочка сказал… Читайте – не пожалеете!

ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

(Из жизни дошкольников)

1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?

– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Чеш.

2 Мама толкает в бок сына:

– Поздоровайся с тетей!

Сын:

– Здрасьте!

– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!

Мама:

– Что нужно сказать?

Сын:

– Тетя, дайте еще одно!

Еврейск.

3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.

– А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.

Швейц.

4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:

– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Укр.

5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.

– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.

– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.

– Покажи!

«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.

– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.

Рус.

6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:

– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.

– Ничего, я одним глазом посмотрю.

Укр.

7 – Кем ты хочешь быть?

– Водолазом.

– А что будешь делать?

– Раков ловить!

Лужиц.

8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.

Рус.

9 – Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!

Итал.

10 Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

Волг.

11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть.

– Но ведь для этого есть глаза.

– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Польск.

12 – Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки

Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли!

Австрал.

13 – Кем работает твой папа?

– Доменщиком.

– Он варит чугун?

– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.

– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.

– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

Еврейск.

14 Сын говорит утром:

– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Рус.

15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.

– А меня папа с собой в кафе не берет.

Польск.

16 Встретились однажды три мальчика.

Один говорит:

– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.

– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.

– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.

Норв.

17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.

– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18 – Ты почему плачешь?

– Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.

– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.

– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.

– О, я делаю «восьмерки»!

– И все? Это же самая легкая фигура.

– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

– Неужели?

– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, Питер, а то дядя услышит!

– А разве он этого не знает?

Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.

Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

– Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

– Пойду, но только с бабушкой.

Нем.

27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Укр.

28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Итал.

29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.

– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.

– Тогда немедленно надень на нее намордник!

Алб.

30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:

– Мама, а за кем бегут эти кони?

– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.

– Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Араб.

31 Дети спрашивают у отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Сайта Клаус?

– Конечно.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что – в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

– А вы фокусы умеете показывать?

– К сожалению, нет.

– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

– Я хочу еще бананчик.

– Нет, ложись спать.

– Ну совсем маленький…

– Маленьким бананчикам тоже спать надо.

– Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

– И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

– Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся, тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

– Мама, уши относятся к голове или к шее?

– А почему ты спрашиваешь?

– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.

– Не достал до Солнца.

Еврейск.

44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45 – А где твоя кукла, Джейн?

– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46 Мама:

– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

– Но как он туда залез?

Груз.

47 – Мама! Любишь слушать сказки?

– Конечно, деточка!

– Хочешь, я расскажу тебе?

– Расскажи, доченька.

– А она тебе понравится?

– Конечно.

– Но она очень короткая.

– Да рассказывай уже!

– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48 Мальчик спрашивает папу:

– Папа, когда ты женился?

– В двадцать четыре года.

– А мама?

– В двадцать два.

– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49 Молодая женщина говорит подруге:

– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

– Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Тадеуш, почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.

Укр.

52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

– Ну что, сосчитал? – спросил отец.

– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.

53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.

– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?

– Это почему? – вытер пот со лба шофер.

– А вы так долго накручиваете свою машину.

Новозел.

54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:

– Мама, посмотри, курица расцвела!

Австрал.

55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?

– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

Укр.

56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:

– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?

Мордов.

57 Ваш:

– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.

Вася:

– Как?

– Сидел тихо-тихонечко.

Укр.

58 – Мама, а у нас снова будет дождь.

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Барометр упал.

– А ты откуда знаешь?

– Я его сам уронил.

Итал.

59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.

– Осторожнее, не упади, – говорит мама.

– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.

Бельг.

60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.

– Это не я, это Олеся меня одевала.

– А ты куда смотрел?

– В окно.

Беларус.

61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.

Старшая сестра рассердилась:

– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!

– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?

Австр.

62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?

Белорус.

63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:

– Это он «Будь готов!» делает.

Груз.

64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:

– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.

Португ.

65 Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!

– Уже не растут, бабушка…

Бразил.

66 – Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.

– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.

Белорус.

67 Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.

– До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.

– Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.

– Брось! А ну, пусть посчитает!

– Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!

И Тито произносит громким голосом:

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!

– Вот это да! – развел руками Мариус.

Франц.

68 – Алиса, твой маленький братик уже ходит?

– Еще нет, но ножки у него уже есть.

Норв.

69 Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:

– Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?

Парнишка рассудительно:

– Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.

Итал.

70 Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.

Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?!

Алж.

71 Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.

– Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената.

– Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот.

– Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик.

Амер.

72 В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.

– Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына.

– Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!

Рус.

73 Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:

– Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.

Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.

На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.

– Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?

Она тут же их получила.

Англ.

74 – О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»!

– Ну надо же! А где– это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Егип.

75 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.

– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?

– Да, мамочка, она продает леденцы.

Бельг.

76 Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.

Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Канад.

77 – Мама, а что, Бог серьезно болен?

– С чего ты взял, Душан?

– Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».

Серб.

78 Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.

– Ты куда собралась, доченька?

– Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Венг.

79 В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.

– Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его.

– Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!

Нем.

80 Утром за завтраком мать – сыну:

– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..

Еврейск.

81 Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:

– Когда твоя сестра думает выйти замуж?

– Если честно, то всегда, – отвечает Акира.

Япон.

82 Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.

Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.

– В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?

– Не хочу, – ответил паренек.

– А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.

– Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…

Англ.

83 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.

– Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец.

– Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Швейц.

84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.

– Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.

– Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!

Амер.

85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.

– Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.

Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:

– Мама! Перси нашла в постели клопа!

Англ

86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.

Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.

– Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика.

– Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду!

Кит.

87 – Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!

– Где?

– В погребе.

– Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.

Цыган.

88 Отец строго спрашивает сына:

– Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?

– Спросил!

– Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!

– Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…

Чеш.

89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:

– Ну и что тебе запомнилось больше всего?

– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!

Исп.

90 Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:

– Что случилось, Билли?

– Меня напугал Джонни-и-и…

– Чем?

– Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…

– Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.

Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.

– Билли, а теперь что?

– О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!

Канад.

91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.

– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.

Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.

– Что это, Бобби?

– Лошадка, – ответил малыш.

Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:

– А это папа!

Англ.

92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.

Увидев футболистов, сын спросил:

– Папа, а почему у них цена на спине?

Франц.

93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:

– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.

– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

Франц.

94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:

– Чей это мяч?!

– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.

– Нет.

– Тогда мой!

Белорус.

95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:

– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!

– Не говори глупостей, – отвечает отец.

– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!

Арм.

96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

Польск.

97 Малыш горько плачет.

– Ты чего плачешь?

– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..

– А почему у тебя нет каникул?

– Потому что я еще не хожу в школу…

Белорус.

98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:

– Дядя, дядя, выйдите из хаты!

Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:

– Чего тебе?

– А ваши собаки дома?…

– Дома. А что?

– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.

Укр.

99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:

– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!

Канад.

100 Маленький мальчик:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

Отец:

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

Польск.

101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.

Господин, сидящий напротив, спрашивает:

– Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?

– Вы совершенно правы, – отвечает дама.

– А что же он хочет?

– Вашу шляпу, герр!

Нем.

102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.

– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.

– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.

Швед.

103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Бразил.

104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.

Через некоторое время отец с сыном снова в бане.

– Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!

– Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.

– Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.

Договорились и зашли в буфет.

Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:

– Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.

Хорват.

105 – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мекс.

106 – Папа, правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, сынок!

– То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало

Норв.

107 Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.

– А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.

Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.

– Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.

– Ну зачем же, Томми? – удивилась она.

– Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.

– А почему это тебя интересует?

– Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!

Канад.

108 Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.