Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

– О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Англ.

109 – Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!

– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Амер.

110 На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.

– Пап, а пап, а что это идет?

– Не видишь, что ли? Дождь моросит!

Сын снова выглянул из шалаша:

– Пап, а что это все-таки идет?

– Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!

– Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!..

Кирг.

111 – Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.

– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.

– Почему безрадостная?

– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.

Фин.

112 Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:

– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!

Нем.

113 – Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!

– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

Амер.

114 – Папа, Клаус меня побил!

– Надо было дать сдачи…

– Но я дал сдачи ему еще до этого…

Нем.

115 Петря впервые увидел живую свинью.

– Папа, кто это? – спрашивает он.

– Свинья.

– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.

Молд.

116 Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.

– Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!

– Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.

Канад.

117 Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.

– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

Амер.

118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Нидерл.

119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:

– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.

– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.

– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.

– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?

– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.

Англ.

120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

– Так быстро?!

– Нет, зигзагами…

Еврейск.

121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.

– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.

– Раздевать кого?

– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.

Англ.

122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.

– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Мекс.

123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.

– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Норв.

124 Сидели дома отец с сыном.

– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?

Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:

– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Молд.

125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:

– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Амер.

126 – Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?

– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.

– Ну и как, уже опустил?

– Нет, она забыла мне его дать.

Литов.

127 – Куда твой отец поехал?

– На ярмарку.

– А когда возвратится?

– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

Укр.

128 – Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?

Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Груз.

129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

– И пошел?

– Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130 Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, – отвечает малыш.

– Надо говорить «четыре».

– Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.

– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132 В гости пришла тетя Бася.

– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?

– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.

– Почему ты так решила?

– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»

Еврейск.

133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?

– Тишину и спокойствие.

Болг.

134 Отец сыну:

– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!

– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!

Англ

135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:

– Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?

– Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.

– Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..

Франц.

136 – Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.

– А что такое веник, мамочка?

Чеш.

137 – Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..

Австр.

138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.

– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.

– Где же он?

– В конверте.

Рум.

139 – Папа, что такое басня?

– Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Словац.

140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:

– Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

– Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.

Узб.

141 Отец говорит маленькому сыну:

– Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?

– Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.

Франц.

142 – Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.

– От Санта Клауса, мамочка!

– Не может быть!

– Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!

Канад.

143 Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?

– Гм… потому… м-м… Так… Потому… – нервно. – Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!

Рус.

144 Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.

– Что это такое? – спросил отец.

– Молоко, – ответил сын.

– Но молоко бывает белым, а это красного цвета!

– Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.

Груз.

145 Мать, пугая ребенка:

– Вот дядя заберет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.

Словац.

146 Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:

– Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.

– Садись и жни.

Через час сын снова обратился к отцу:

– Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:

– Ладно, нагибайся и жни.

– Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.

– Жни лежа, сынок, – ответил отец.

А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:

– Ты жни, хоть умри, но жни!

Укр.

147 – Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.

– А что же он спросил?

– Ну, он спросил, кто разбил окно.

– Что же ты сказал?

– …Окно разбил я.

Укр.

148 – Папа, меня исключили из колледжа!..

– Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!..

Амер.

149 Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.

– Ты еще и косить не начинал? – возмутился отец, – Посмотри – где уже солнце!

– Так я потому и прилег в тени! – ответил сыночек.

Белорус.

150 – Папа, а почему попугаи – зеленые?

– Потому что их на пальмах укачивает.

Австрал.

151 – Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.

– Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.

Аргент.

152 – Тебя сегодня спрашивали в школе?

– Спрашивали.

– А что именно?

– Почему вы на родительские собрания не ходите.

Рус.

153 – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

Австрал.

154 Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И конечно же, учитель тебе поставил двойку? – поинтересовался отец.

– Не успел…

Арм.

155 Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:

– Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!

– Только попробуй, тебе же будет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.

– Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.

– Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.

– Это как же?

– Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.

Узб.

156 Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.

Сын увидел минареты мечетей и сказал:

– Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.

– Откуда ты это знаешь? – спросила мать.

– Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.

– Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.

Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:

– Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.

Узб.

157 – Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!

– Не знаю, папа.

– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?

– Наш учитель, папочка!

Польск.

158 В гости к лесничему приехала племянница.

– Видела ли ты лису? – спрашивает ее дядя.

– Да, видела по телевизору.

– А в лесу?

– Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.

Литов.

159 – Спасибо, тетушка, за подарок.

– Что ты, Миланка, не за что.

– Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.

Словац.

160 Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:

– Сынок, почему тут только кости?

– Да разве ты, отец, не видишь? – ответил Молле сын. – Баран был очень худой.

– Ну хорошо, а где же его уши?

– Отец, он был, наверно, глухой.

– Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.

– Видишь, бедный баран был слеп.

Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.

– А где его язык?

– Он был, наверно, немой.

– А где кожа с черепа?

– Видно, он был лысый.

Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.

Мальчик немного подумал и потом проговорил:

– Но ты, отец, взгляни на его зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.

Узб.

161 Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:

– Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.

Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:

– Папа, папа! Здесь косу класть?

А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь – люди смотрят.

Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:

– Разве когда что-то прячут, то кричат?

На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:

– Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:

– Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!

Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:

– Папа! Папа! Косы нет – украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.

Укр.

162 – А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.

– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.

– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Итал.

163 – Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

– Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!

Португ.

164 Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:

– Твоя старшая сестра дома?

– Наверное – телефон еще горячий.

Итал.

165 Папа Карло спрашивает Буратино:

– Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?

– Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.

– А потом?

– Еще раз целую Мальвину.

– А потом?

– Снимаю лыжи.

Латв.

166 К врачу пришли два мальчика.

– Что скажете? – спрашивает врач.

– Я проглотил десять копеек, – говорит один.

– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.

– Я плачу, потому что это мои деньги.

Молд.

167 – Папа, ты что, все время растешь?

– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?

– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

Франц.

168 Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:

– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!

Англ.

169 Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:

– И растет ребенок там не по дням, а…

– …по ночам! – добавляет Петя.

Рус.

170 Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:

– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!

Белорус.

171 Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:

– А я тоже скоро пойду в школу!

– До школы тебе далеко! – сказал я.

– А мы такси вызовем! – ответил брат.

Итал.

172 Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:

– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?

Австр.

173 Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»

Итал.

174 Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»

Словац.

175 Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:

– Не выдумывай того, чего нет!

– А что же выдумывать: то, что есть?

Укр.

176 Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»

Тат.

177 Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»

Рус.

178 Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:

– Кем бы ты хотел быть, малыш?

– Продавцом!

– Но для этого ты еще мал.

– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.

Укр.

179 Мать поучает сына:

– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?

– Есть, но руки длиннее.

Франц.

180 Перебегал Тарасик улицу.

– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?

– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.

Укр.

181 В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:

– Как зовут твоих родителей?

– Лапочка и Котик.

Польск.

182 Мать:

– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.

Малыш:

– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.

Австр.

183 Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:

– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?

– О чем же, маленький?

– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».

Укр.

184 Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:

– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.

– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

Чеш.

185 – У вас новый младенец в семье, Хуанито?

– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

Чил.

186 На заправочной станции малышка спрашивает отца:

– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Англ.

187 Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:

– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?

Нем.

188 – Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?

Амер.

189 – Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между двумя всхлипами малыш отвечает:

– Потому что я иначе не умею.

Швейц.

190 Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Англ.

191 – Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Франц.

192 Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе? – спросила продавщица.

– Один левый, один правый.

Исп.

193 – Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.

– Куда?

– В чашку с молоком!

Шотл.

194 В детском саду:

– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

Франц.

195 – Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

– Ты вытащила ее?

– Нет, но я бросила туда нашего котика.

Нидерл.

196 Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:

– Мама, расстегни мне картошку!

Белорус.

197 Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:

– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!

– А с какого же возраста ты начал, папочка?

Чил.

198 – Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Польск., еврейск.

199 Милиционер спрашивает мальчика:

– Признавайся, твой отец самогон варит?

– Нет, дяденька, он его сырым пьет.

Мордовск.

200 Мальчик и девочка играют в моряков.

– Я буду капитаном, – говорит он.

– А я – адмиралом, – говорит она.

– Девчонки не бывают адмиралами.

– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.

Англ.

201 Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!

Австр.

202 – Тебе нравится твой младший братик, Джо?

– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.

Канад.

203 – Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?

– Им не разрешают играть со мной!

Новозел.

204 Скандал в семье. Отец кричит:

– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?

Трехлетний Андре предлагает:

– Начни громко плакать.

Бельг.

205 К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:

– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!

Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.

– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.

– Раньше жаловаться не было повода.

Ирл.

206 Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.

– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Шотл.

207 – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

– Мы играем во взрослых.

Япон.

208 – Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Швед.

209 Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:

– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?

Норв.

210 – Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?

Норв.

211 – Мамочка! Я себе сделал скрипочку!

– Умница. А где ты достал струны?

– Из рояля.

Мекс.

212 – Надин, почему ты плачешь?

– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.

– Так почему же ты плачешь?

– Чтобы дедушка порадовался.

Бельг.

213 Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:

– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

Англ.

214 – Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».

Польск.

215 Девочка рассказывает соседскому мальчику:

– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.

– Зачем?

– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.

– Ну, проще было бы прокипятить папу…

Исп.

216 Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Швед.

217 – Мамочка, можно мне пойти погулять?

– С такими грязными ушами?

– Нет, с моими товарищами…

Бразил.

218 – Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что же?

– А помыть его забыл.

Польск.

219 Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:

– Он уснул?

– Да, мама…

Норв.

220 – Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.

– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

Еврейск.

221 Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.

– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!

Венг.

222 Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.

– Идем гулять, – говорит мама.

– Не пойду! – решительно отвечает сын.

– Почему?

– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…

Рум.

223 Пятилетний Клаус спрашивает отца:

– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

– Не знаю, сынок!

– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Норв.

224 Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:

– Ой, как не стыдно – окна голые!

Рус.

225 Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:

– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.

Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:

– Мамочка, я уже сплю!

Португ.

226 – Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?

– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!

Кор.

227 – Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?

– С чего это ты взял, Жан?

– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»

Алж.

228 Бабушка спрашивает маленького Леву:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

Еврейск.

229 – Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Итал.

230 – Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?

– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

Польск.

231 Девочка просит:

– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.

Рус.

232 – Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.

– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Франц.

233 – Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!

– Чем тебе помочь?

– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!

Нидерл.

234 – Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.

– Да нет, не очень…

– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…

Шотл.

235 Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.

– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:

– Чтобы играть с моей машиной в наезды!

Исл.