Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

ВОЛКИ И ОВЦЫ

(Учителя и ученики)

ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ

397 Инспектор:

– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

– Почему это вы гуляете в неурочный час?

– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…

Рус.

402 Учитель:

– Амарилдо!

– Здесь!

– Чем занимается ваш отец?

– Я не могу этого сказать: это – секрет.

– Мне это непременно нужно знать…

– Мой папа служит в музее…

– Кто же он там?

– Он – женщина с бородой.

Бразил.

403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А почему? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

– «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?

– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

– Собаки первыми кидаются.

– Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Австр.

409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.

– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.

– Интересно было бы попробовать…

– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

– А зачем же вы ели?

– Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

– У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».

– Что тебе больше всего понравилось?

– Платье на учительнице!

Эстон.

416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

– Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418 – Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

– Хорошо.

– А о чем я говорила?

– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419 – Почему ты приходишь в школу непричесанным?

– Потому что у меня нет расчески.

– А ты не можешь причесаться папиной?

– Нет.

– Почему?

– А папа – лысый.

Тур.

420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

– Что, вы тоже забыли?

Литов.

421 Учитель:

– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

– Праздничные.

– Почему?

– Потому что быстро проходят.

Камерун.

422 – Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424 Классный руководитель:

– Как вы трудились дома?

Петрик:

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься?

– Мышей.

Польск.

428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

– Не только подарки, но и медали…

– Шоколадные?!

Карел.

429 Мама спрашивает первоклашку:

– Тебя на какую парту посадили?

– На вторую.

– А кто за тобой сидит?

– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

– Что ты делаешь? – волнуется мама.

– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431 Учитель рассердился:

– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

– Да, знаю – генералом.

Нем.

432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

– Я тебя слушаю.

– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

Латв.

433 – Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

– Стань в строй последним!

– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

Япон.

435 – Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает:

– Вот это!

– А точнее?

– Ну, вот это.

– Садись. Ставлю тебе…

– И что?

– А вот это!..

Молд.

436 – Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.

– Неужто таки никого?

– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?

– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?

– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.

– А мама?

– Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.

– А папа ваш?

– Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.

Укр.

437 В пионерлагере вожатый объявляет:

– Сегодня на завтрак чай!

– А он хоть сладкий?

– Может, ты еще заварку попросишь!?

Сов.

438 Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

– А почему вдвоем?

– Тяжелая, зараза!

Польск.

439 Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:

– Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.

– Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.

Марок.

440 – Оленька, выключи транзистор, пусть не хрипит, – просит мать.

– А ты поставь ему горчичник.

Рус.

441 Учитель физики будит заснувшего ученика:

– И кого ты видел во сне?

– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

Рус.

442 – Василь, к доске!

– Не могу, топор дома забыл.

– Эх ты, а еще столяром хочешь быть!

Белорус.

443 Учительница:

– Люда, тебе нравится моя новая прическа?

– Ага! Она называется «Утро в курятнике»!

Рус.

444 – А у нас будет новый физрук!

– Откуда ты знаешь?

– Я сам собственными глазами слышал.

Рус.

445 На рыбалке.

– Давай поймаем золотую рыбку и подарим ее учительнице.

– Ты что, я еще сам такой рыбки не пробовал!

Литов.

446 Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.

– А теперь, – сказала учительница, – переведи это на английский!

Франц.

447 Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.

– Ты что делаешь?

– Я слежу.

– Правильно. Только без первой буквы!

Рус.

448 Ребята вместе с учительницей помогали в колхозе убирать картошку.

– Будете баловаться – выгоню из класса!

Сов.

449 – Кто такой «оратор»?

– Это который много орет.

– Тогда у меня в классе половина «ораторов»!

Белорус.

450 – Петере, почему ты ленишься? Ничего, я возьмусь за тебя – к концу года ты у меня будешь работать, как японский телевизор!

Латв.

451 – Какие растения растут в степи?

– Да вы что! Я же в степи не был!

Исл.

452 – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

Канад.

453 – Что такое страдательное причастие?

– Это… которые страдают…

– Выходит я – причастие?

– Почему?

– Потому что страдаю от таких учеников!

Рус.

454 На уроке переводили английский текст. Учительница:

– Я должна отметить работу Синявина. Он очень ловко перевел текст из Таниной тетради в свою!

Рус.

455 Ученик:

– В семенах есть белок (подумав), желток…

Учительница:

– В общем, яичница!

Польск.

456 Ученик:

– Амур замерзает в некоторых местах зимой…

Учитель:

– А в некоторых местах летом?

Нивх.

457 На уроке пения ученики очень плохо исполняли песню.

– Этот стон у нас песней зовется! – сказала учительница.

Мордов.

458 – Ложкин, почему опоздал?

– Григорий Петрович, я проспал!

– Надо было предупредить заранее!

Рус.

459 Однажды у Ханса было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтому он сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте. Вдруг учительница спросила:

– А что, Ханса нет?

Ханс встал и сказал:

– Я здесь…

– Удивительно, – сказала учительница, – а почему же ты тогда не разговариваешь?

Дат.

460 Ученик:

– На Древний Рим напали варвары…

Учитель:

– А может, Акулины?

Рус.

461 Учительница говорит классу:

– Я вынуждена вас расстроить: к сожалению, сегодня контрольной по математике не будет!

Нидерл.

462 Воспитатель возмущен:

– Что у вас происходит? Почему такой шум?

– Мы самоуправляемся!

– А самоуспокоиться вы не можете?

Рус.

463 На перемене учитель останавливает бегущего ученика:

– Куда летишь?

Ученик острит:

– В гнездо!

– Осторожнее, пернатый друг!

Чил.

464 Хосе часто на переменах обижал девочек.

– Тебе не стыдно? – спросила учительница.

– А они сами больно дерутся! – оправдывался тот.

– Но ведь ты же должен быть рыцарем!

– А у рыцарей были доспехи, – ответил Хосе, – и им не так доставалось!

Исп.

465 В классе было жарко – сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.

– Что тебе? – спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:

– Включите, пожалуйста, форточку!

Укр.

466 Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:

– Сидоров! А ну-ка стань в угол!

Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.

– Сидоров!

– А я в углу! – радостно ответил Коля.

Рус.

467 Ученики писали диктант. Учительница диктовала:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Тут один ученик спросил учительницу:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Эстон.

468 Петя у доски решал задачу. Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.

– Ладно, – сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!

– А в получку будет пара! – прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.

Якут.

469 На уроке русского языка в класс вошел учитель физкультуры и попросил, чтобы к концу урока каждый из учеников написал свой режим дня. После звонка он собрал листки и стал читать. Вдруг лицо его выразило удивление.

– Послушайте, что написал Миша: «Я просыпаюсь в 8 часов, зарядку делаю в 7 часов 05 минут».

Укр.

470 – Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… это… как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

Белорус.

471 Анна Григорьевна несколько раз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:

– Все! Антонов!

– Чего? – спросил Антонов.

– Завтра в школу без родителей не приходи!

– Ага, – сказал Антонов.

– Что – «ага»?

– Завтра в школу не приду, – ответил Антонов.

Рус.

472…Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

– Войдите, – сказал учитель.

Дверь отворилась и появился запыхавшийся Юрис.

– Здравствуй, Юрис, что скажешь? – спросил учитель.

– Александр Викторович, можно выйти?…

Литов.

473 Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:

– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работы несколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».

Франц.

474 Во время классного часа шел разговор о вежливости и культуре поведения.

– Из лексикона наших учеников, – сказала учительница, – исчезли такие слова, как «извините, я не вовремя, я позже зайду и т. д.»

Питер внимательно слушал и даже записал эти слова в тетрадку.

Назавтра Питер опоздал в школу. Он постучал в дверь класса, потом всунул голову и вежливо произнес:

– Извините, я не вовремя, я позже зайду…

Австрал.

475 На уроке русского языка изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос» и «кас».

– Котов, – обратилась учительница к Пете. – Открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас».

Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.

– Ну что ты так долго копаешься? – не выдержала учительница.

– «А это тебя не касается!» – вдруг громко прочитал Петя.

Рус.

476 Приходя в школу, Денис всегда что-то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом он пожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:

– Дома забыл…

Однажды учительница не выдержала и строго сказала:

– Все! Завтра без родителей не появляйся! На следующий день учительница спросила:

– Где же твои родители?

Денис пожал плечами и ответил:

– Дома забыл…

Ирл.

477 В классе был ученик Вадик Кирпичев. Его часто ребята называли «Кирпич», и он обижался.

Однажды учитель по математике стал диктовать задачу:

– Масса кирпича четыре килограмма…

– Опять! – крикнул Вадик.

Рус.

478 – Голиков, – сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такой невнимательный на уроке?

– А чего я сделал? – произнес Коля свою заученную фразу.

– Что ты пишешь в диктанте? Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми-десяти». А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошел мальчик лет восьмидесяти»!

Рус.

479 Однажды в класс вошел неизвестный, по виду старшеклассник. Ребята его окружили, а Васко крикнул:

– Эй, долговязый, достань воробушка!

И все засмеялись.

– Сейчас достану! – сказал «новичок».

Потом он вынул из портфеля классный журнал и сказал:

– Садитесь. Я ваш новый учитель!

Бразил.

480 Учительница английского языка Алла Борисовна обратилась к классу:

– Я проверила ваши сочинения на тему «Мой любимый день недели». Особенно меня поразила работа Юры Рябинкина. Я хочу ему выразить благодарность за откровенность. Слушайте, что он пишет:

«Мой самый любимый день недели – это пятница, потому что в этот день нет английского».

Рус.

«И ТОЛЬКО ДЕТИ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ»

481 В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.

Белорус.

482 Любопытный факт обнаружил ученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка он закопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел, что на этом месте выросли большие лопухи.

Укр.

483 Пятиклассник Дитрих Вокс путем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по совете учителей он начинает учиться шевелить мозгами.

Нем.

484 Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.

– Галина Анатольевна, можно войти?

– Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?

– Я… это… был у врача. У этого… ухо-горло-носа!

– Так. И что же у тебя болит?

– Ухо-горло-нос! – выпалил Мухин.

Рус.

485 – У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Мекс.

486 Мама разговаривает с учителем сына:

– Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу и не угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!

Итал.

487 Учитель на уроке истории:

– В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.

Ученик (с горечью в голосе):

– Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?

Исп.

488 Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.

Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.

– Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.

Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:

– Кто съел халву?

– Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.

Туркм.

489 Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:

– Мамаша, дай порубать!

Мать удивленно посмотрела на сына:

– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…

Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:

– Мама, дайте покушать.

– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.

Укр.

490 На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто. Просто, я уже напился.

Австр.

491 Школьный учитель говорит коллеге:

– Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Португ.

492 – Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.

– Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.

Укр.

493 – Милан, почему ты вчера не был в школе?

– Господин учитель, моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Серб.

494 Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».

«Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».

Груз.

495 – Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?

– Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

Чеш.

496 Ученик – учительнице:

– Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».

Еврейск.

497 В коридоре школы учитель встречает ученика:

– Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась!

– А я иду к сеньору директору интервью давать.

– Интервью? А на какую тему?

– Как я разбил окно в столовой.

Исп.

498 Христо снова опоздал в школу. Рассерженный учитель допытывается:

– Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя?

– Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…

– И как же ты добрался до школы? – сердится учитель.

– А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону своего дома.

Болг.

499 Учитель медресе[2]2
  Медресе – мусульманская школа при мечети.


[Закрыть] занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:

– О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:

– Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…

Второй поспешил успокоить его:

– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!

Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:

– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!

– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.

Перс.

500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.

Рус.

501 – Почему ты так расстроен?

– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.

– Разве тебе не все равно?

– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

Чеш.

502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?

– А я читаю наизусть!

Польск.

503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?

– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?

Укр.

504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?

– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…

– Но ведь на это нужно столько времени!

– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

Австрал.

505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?

– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Амер.

506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.

– Это неточно!

– Как неточно?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.

Португ.

507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?

Итал.

508 Учительница:

– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!

Ученик:

– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!

Болг.

509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?

– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.

Укр.

510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.

– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!

– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.

Франц.

511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Занят был.

– Чем?

– Да брат ходил к врачу рвать зуб.

– Ну и что же?

– Я с ним ходил.

– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?

– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.

Узб.

512 Учитель – ученику:

– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.

Англ.

513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.

Ученик отвечает:

– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.

Латв.

514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?

– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…

Франц.

515 Учитель ученику на уроке труда:

– Ты ударяешь молотком, как молния!

– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?

– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…

Эстон.

516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:

– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?

Только усмехнулся Насреддин:

– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.

Туркм.

517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:

– У кого есть вопросы?

– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.

Мекс.

518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Итал

519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:

– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.

Польск.

520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.

– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.

Англ.

521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:

– Как вы можете терпеть такой шум?

– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Исп.

522 Учитель:

– А теперь я докажу теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Конголез.

523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:

– Ну, посмотрим, чему ты научился.

А ходжа ответил:

– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.

Узб.

524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:

– Почему не рисуете?

– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.

Бельг.

525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?

– Потому что у папы не было больше времени…

Рум.

526 – Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

– Учитель, господин учитель!

Эстон.

527 Учитель спрашивает ученика:

– Питер, почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье…

– Да? Брат или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Австрал.

528 Учительница спрашивает первоклассника:

– Почему ты ешь на уроке?

– Жаль терять время на переменке.

Итал.

529 Когда-то ходжа учился в школе.

– Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.

– Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?

– Дырка, – ответил ходжа.

Перс.

530 Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:

– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…

Вьетнам.

531 – Виктор, где твой брат?

– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.

Бельг.

532 В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:

– Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?

– Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!

Англ.

533 Учитель обращается к непослушному мальчугану:

– Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?

– А по какому каналу его передают?

Норв.

534 Директор школы вызывает ученика: