Текст книги "Селфи на фоне дракона"

Глава 9
Шопинг на необъятный попинг

Проснулась я с мерзким ощущением. Очевидно, бифидобактерии в моем желудке, получив порцию алкоголя, устроили дебош, со всеми вытекающими из него последствиями. Во рту все слиплось, а перегар был такой, что чайки, пролетавшие мимо, резко меняли траекторию движения. Одна из чаек решила отомстить мне за причиняемые ее пернатой родне неудобства и нагадила прямо на мою голову. Вот зараза! Конечно, шампунь «Лопушок», который продается в огромных бутылях по цене двадцать рублей, не сильно отличается по качеству и составу от того, что прилипло к моим волосам, но все же он был бы предпочтительней. Я спустилась к морю, чтобы попытаться отмыть свои волосы от птичьего помета, как вдруг, откуда ни возьмись, рядом со мной вынырнула Сафира. Я даже уже не удивляюсь тому, как быстро она меня находит.

– О! Ты все красоту наводишь? Правильно, готовься… Император сегодня объявил, что продлевает отборочный тур. Те кандидаты, которых ему демонстрировали, не достойны представлять основное государство империи на конкурсе! Так что заканчивай наводить красоту и греби на конкурс! – сообщила важную политинформацию русалка.

– Ты не видишь, чем я занята? Я птичью каку отмываю! – обиделась я, чувствуя, что пресловутая «кака» вцепилась в мою шевелюру не хуже клея ПВА. Ну хоть не жвачка! Ее бы вообще выстригать пришлось!

– Ты знаешь, это лучшее средство для волос! Они после этого такие красивые… Гладкие, мягкие и шелковистые… – поделилась опытом Сафира.

– А коровья лепешка – лучшая маска для лица, – подражая ее интонации, поделилась секретом я, хотя оное средство ни разу не использовала. Шутку она, разумеется, не поймет, но зато отвяжется со своими советами.

– Надо обязательно попробовать! – заявила русалка, прикидывая, где бы разжиться столь редким ингредиентом с чудодейственными свойствами.

Какушка вроде бы отмылась, тело в прохладной воде немного взбодрилось. Не могу сказать, что я была готова к новым подвигам, но чувствовала себя намного лучше. Сейчас бы «принять воанну, выпить чашечку кофэ… Или какаву с чаем».

– Послушай, Сафира, я боюсь, что в таком виде меня не то что на конкурс, меня в город не пустят. Нищие меня первыми заклюют. Им конкуренты не нужны. Да и что я буду делать в городе без денег? Воровать я не смогу! – заявила я, расчесывая пятерней мокрые волосы.

– Это ниже твоих моральных принципов? – поинтересовалась русалка.

– Нет, просто убежать не успею… – шмыгнула носом я.

Сафира сделала мне знак, чтобы я никуда не уходила, и нырнула в воду. Через пять минут ее голова показалась над водой.

– Держи. Пригодится! – сказала русалка и бросила мне увесистый мешочек.

Когда я его поймала, то первым делом увидела руку, которая все еще его сжимала. Правда, это были всего лишь кости, но даже они меня впечатлили до глубины желудка.

– Какая гадость! Это же настоящая рука!!! Фу-у-у-у!!! – взвизгнула я, пытаясь отцепить проклятую руку, похожую на экспонат в кабинете биологии, от мешка.

– Тунец! Я так и знала, что нужно было целиком его тащить… – пожала плечами Сафира. – Я хотела мешочек как подарок оформить, но мне посоветовали именно руку. Рука – это символ дружбы. Я тебе протягиваю руку… Как-то так… Руку помощи и руку дружбы… Символично, не так ли?.. Мне самой так на день рождения подарок завернули, так я просто пищала от восторга.

– Спасибо, – произнесла я, стараясь не смотреть на руку помощи и руку дружбы. – Когда-нибудь я тебя тоже отблагодарю…

Жаль, что мужской скелет почти ничем не отличается от женского, а то я бы с удовольствием что-нибудь да оторвала. Тоже было бы очень символично. Я положила бы это на свои проблемы.

– Да ладно, брось… Я и так чувствую себя немного виноватой… Кстати, я тут по поводу тебя с одним своим знакомым договорилась. Он как раз занимается выбором кандидатов на Империовидение. Его зовут Джио. Скажи, что от Сафиры… Давай, не задерживайся… Удачи! Я буду за тебя болеть, – русалка нырнула в воду.

Я развернула мешочек и увидела золотые монеты. По моим подсчетам и исходя из опыта аукциона, сумма вполне приличная. «Скажи, что от Сафиры…» У меня возникло стойкое чувство дежавю, которое я пыталась отогнать мыслями, что скоро мне удастся если не выбраться из этого мира, то, по крайней мере, вернуть себе свой прежний облик. Или, на худой конец, развлечься. Что тоже неплохо звучит…

Я поковыляла к дороге, придерживая простыню, чтобы ее не унесло ветром. После часа ходьбы у меня появилось ощущение, что я иду в неправильном направлении. В боку кололо, я обливалась потом, но все равно шла навстречу славе. Увидев, что дорога петляет, я решила срезать путь и пройти напрямик. Зацепившись за колючки, я чуть не порвала остатки своей и без того экстравагантной одежды. «Простыня – это очень удобно! – подумала я. – Если я не дойду, то будет чем накрыть мой труп!»

«Сквозь тернии к звездам!» – прокомментировала мой поход по зарослям совесть. После колючей травы я жутко чесалась. Ничего, если что, буду говорить, что у меня проказа. Поют же на сцене люди с выбитыми зубами и прочими дефектами внешности? Неужели проказа станет на пути к моему восхождению на музыкальный олимп?

Подойдя к массивным городским воротам, я увидела огромную очередь. Первой стояла простецкого вида девушка в цветном платочке с козленком на веревочке, утверждая, что это ее единоутробный брат и что они пришли на кастинг. Их пропустили. Потом подошла очередь бабки с гусем, утверждавшей, что она привезла гуся на продажу, а если продать не удастся, то пусть хоть на Империовидении поучаствует, перед тем как его сварят в супе. Их тоже пропустили. Следом за ними стоял мужчина с выводком детей. Человек девять, не меньше. Все они орали, бегали, дергали друг друга, плакали, смеялись, визжали. Вид у мужика был совсем измученный. Он сообщил, что приехал оформлять пособие на детей. Стража пропустила и многодетного отца, предварительно пересчитав детей:

– Все девять ваши? – спросил стражник, очевидно, из праздного любопытства.

– Как девять? – всполошился счастливый отец. – Было же двенадцать! Жанетта меня прикончит! Ладно, не будем переживать. В городе еще трех подберем… Авось и не заметит.

И их тоже пропустили. Народу – не протолкнуться. Чувствую, что стоять мне здесь до глубокой ночи. А потом ночью, в режиме стелс, я, как кунг-фу панда, заберусь по стене, сворачивая шеи страже, и с легким шорохом побегу по крышам домов. Представляю, как я, точно пушечное ядро из Царь-пушки, прыгаю на крышу, а потом пересчитываю этажи, ломая все перекрытия. Сюрпри-из!

Пока я представляла себя ниндзя, одна женщина с криками: «Ну что ж вы за люди-то такие! Пропустите женщину в положении! Ей же рожать скоро!» – ткнула пальцем на меня. Я немного офигела с такого расклада, а потом сориентировалась, выпятила живот и вразвалочку, прикрыв живот руками, стала пробираться через очередь. Люди расступались, сочувствуя моему «положению».

– Пятерня сразу, не меньше… – вздохнула какая-то ветхая бабушка, прищурив один глаз. – Не разродится… Поверьте моему опыту повитухи… Могу адресочек свой дать… У меня каждая вторая выживает!

– Отец-то детишек, поди, счастлив. Скоро ему подспорье будет… – зашумела толпа. – Угораздило бедняжку…

Какой-то мужик потрепанного вида возмутился, мол, почему он должен пропускать беременную без очереди, если он не отец ребенка, но общественное мнение его быстро заклевало, заставив умолкнуть.

Я, охая на все лады, пытаясь заткнуть свою совесть, которая почему-то твердила: «А вдруг ты действительно беременная и мама тебя убьет!» Совесть, ты опоздала минимум лет на десять… И тут меня стошнило. Бифидобактерии объявили мне войну, нанеся сокрушительный удар откуда не ждали в самый неподходящий момент.

Народ стал расступаться интенсивнее, и вот я уже стою перед стражниками с ощущением тяжелейшего алкогольного токсикоза и вымученно улыбаюсь. Меня пропустили быстро. И вот я в столице! Огромный город просто кишел народом. Я шла по улице, удивляясь ее красоте. Красивые дома, красиво одетые люди и нелюди, торговые палатки, где продавали все – от эльфийских бус до орочьих сувенирных топоров. На каждом топорике красовалась соответствующая надпись: «Подарок для тещи из столицы», «Перочинный нож», «Бритва для настоящих мужчин», «Обрубитель рогов», «Кастратор универсальный» и много других остроумных надписей. Рядом лежали сувенирные шлемы с рогами всех видов. Был меховой шлем с коровьими рогами, которые можно было спокойно открутить. Назывался он «Сообразим на двоих». Был шлем с ветвистыми оленьими рогами и надписью: «Подарок от верной жены». Рядом стояли дубинки невероятных размеров и табличка: «Поднимешь – твоя! Ручная работа огров». Чуть подальше продавались чудодейственные снадобья на все случаи жизни. Вот они-то меня и заинтересовали. Я подошла к деревянному киоску и стала вчитываться в этикетки. На каждой значились положительные свойства и побочные эффекты. В склянке, которая стояла ближе всех ко мне, плескалась мутная зеленая жижа, словно ее собрали из засорившейся раковины в общественной столовой. «Растворитель жира, – гласила ее этикетка. – Универсальное средство для похудения с гарантией. Побочные эффекты – преждевременная смерть, слепота, глухота, понос…» Последнее меня умилило до глубины души. По сравнению с преждевременной смертью, понос – это серьезно! Рядом стояла большая бутыль с красивой этикеткой: «Зелье радости». Тут же был указан процент содержания алкоголя, без которого, по мнению неизвестного зельевара, радости в жизни нет… Чуть дальше стояло штук шесть одинаковых пузырьков с деревянными пробками, а над ними висел плакат: «Средство для увеличения мужского достоинства без магического вмешательства за три дня». Я решила вчитаться в состав чудодейственного пойла, которое нужно втирать каждые пять минут для достижения нужного эффекта: «Экстракт медузы, экстракт крапивы, вода, соль». Хм… Что-то в этом определенно есть… В наскоро сколоченном подобии ларька стоял какой-то бородач и продавал зелье «Эльфийская молодость». Народ покупал его охотно. Целая очередь выстроилась. Читать, из чего состоит это зелье, мне почему-то не захотелось. А вот побочные эффекты меня порадовали: «Вялость, сонливость, легкая дезориентация, сыпь, тошнота, геморрой». Тут же я увидела знакомого мне Годвина. Он стоял за прилавком и продавал «Клинически испытанное зелье для повышения мужской силы», которое он когда-то хотел втюхать мне. Торговля у него шла очень бойко, от покупателей отбоя не было. Я злорадно решила напомнить о себе, встав в очередь за порцией этого волшебного напитка. Я достала деньги и протянула их Годвину, который с ужасом обмяк, глядя на мою скромную персону.

– Три флакона, пжалста! – попросила я, глядя на побледневшего магистра всех магий и всех стихий.

– А вам зачем? – тихо спросил Годвин, оглядываясь по сторонам, понимая, что встреча со мной не сулит ему ничего хорошего.

– Побочный эффект… – вздохнула я. – Внешность-то вы мне вернули, правда, вместо бороды стручок вырос… Теперь вот опробовать собираюсь… Правда, еще не знаю на ком, но ты мне кажешься очень симпатичным!

Волшебник побледнел и, закатив глаза, повалился под прилавок.

– Что с ним такое? – занервничали мужчины, которых очень волновал вопрос «повышения мужской силы».

– Встретил постоянного клиента. Раньше-то я ого-го каким мужиком была! От баб отбоя не было! А после этого зелья – сами видите! – наигранно грустно произнесла я, давясь от смеха и поднимая руками свою грудь.

Совесть мне тихо сказала жалобным голосом: «Мужик к успеху шел, а тут ты со своими дурацкими шуточками!»

«А вдруг я спасла этих несчастных импотентов от ужасных побочных эффектов?» – ответила я совести, которая стыдливо умолкла, не найдя что ответить.

Настроение сразу поползло вверх. Шопинг всегда действует на меня успокаивающе. Особенно когда с собой есть деньги! Тут же мне в глаза бросилась табличка: «Молодой и очень перспективной мануфактуре требуется человек (эльф, орк) для реализации уникальной продукции! Стабильное вознаграждение в зависимости от ваших результатов, молодой и дружный коллектив. Обращаться сюда!» И стрелочка. В воздухе запахло приключением. Я решила сделать вид, что мне очень нужна работа.

– Здравствуйте, – навалилась я на хлипкий прилавок. – Не подскажете, как называется ваша мануфактура?

Молодой эльф в сереньком камзоле ответил с белоснежной улыбкой:

– Мы занимаемся реализацией уникального чудодейственного корня, который помогает от всех болезней. Наша мануфактура называется «Туэнси». Помимо корня мы производим волшебный сок, который помогает нормализовать ауру, выводит вредные вещества из организма, продлевая молодость. И это чудодейственное средство теперь доступно каждому. Да у нас отбоя от покупателей нет. Я, допустим, сам пользуюсь нашей продукцией и, как видите, все так же молод и красив. Я смотрю на вас и вижу, что вы нам подходите! Приходите завтра на это же место, чтобы приступить к работе. Нам нужны такие амбициозные и коммуникабельные люди, как вы.

Я клятвенно пообещала, что приду. И не просто приду, а еще и друзей приведу, чтобы сразу стать смарагдовым управляющим. Н-да… Хоть анкету заполнять не пришлось… Видимо, совсем отчаялись ребята…

Пройдя метров на двести дальше, я увидела книжный магазин, в который тут же решила зайти. Огромные стеллажи были уставлены книгами, оформление которых немного хромало по сравнению с качественной полиграфией нашего мира, но в целом выглядело вполне пристойно. Над стендами значились три таблички: «Книги с хорошим концом», «Книги с плохим и грустным концом», «Книги с непонятным концом». Отличная классификация.

– А что у вас сейчас популярно? – спросила я у миловидной продавщицы, которая читала книгу «Как не перепутать коня и принца».

Красавица в ответ застрекотала, что самый популярный жанр – «попаданцы». О как!

Я стала разглядывать названия книг на полках: «Эльф в Мытищах», триллер. Я посмотрела на основной классификатор и поняла, что добром для гламурного остроухого бедняжки встреча с гопниками не закончилась. Конец был вполне предсказуем. Следующая книга называлась «Застрахуй меня». Судя по краткой аннотации, местная красавица-эльфийка случайно попала в Воронеж, встретила своего принца… тьфу ты… менеджера по страхованию. История о трагической любви с эротическим подтекстом. Он сделал ей документы, оформил ей пожизненную страховку, а потом сообразил, что она фактически бессмертная, и попытался ее убить. Он пытался это сделать всякими изощренными способами, чтобы они подпадали под страховой случай, но везучая красавица избегала хитроумно расставленных ловушек. В итоге она уехала в Москву, где познакомилась с одиноким миллиардером и депутатом Госдумы. Он переписал все имущество на нее, а она, узнав о сумме, умерла от счастья. Бред. Я бы такое не читала! Следующий шедевр назывался «Как пацан к успеху шел». Судя по аннотации, молодой орк попал в Челябинск, а точнее, на его задворки, где был принят как родной. Дальше рассказывается о его приключениях и проблемах с полицией. В итоге все закончилось хорошо. Двумя условными судимостями. Судя по последней главе, орк благополучно устроился в коллекторскую фирму и чувствует себя превосходно. Быстро заглянув в самый конец книги, я поняла, что его все-таки посадили за «незаконные и негуманные методы выбивания долгов». Рядом стояла еще одна книга «Орка-урка». Автор тот же. Очевидно, продолжение… И судя по последней главе – далеко не конец. Остальные книги были еще более трагичные. Как вам такое? «Привокзальная площадь». Бедная девушка, попав в мир без магии, не смогла найти работу, потому как у нее не было образования. Точнее, корочки. Судя по названию, конец более чем предсказуем. Sad but true. А вот-вот! На верхней полке стоит «Красотка, перебегающая МКАД». Короткая такая книжка. От силы двадцать страниц.

Я решила посмотреть что-то более оптимистичное и менее реалистичное. И тут же переключилась на стенд «с хорошим концом». Там был веселый бред о том, как в главного героя влюбилась Памела Андерсон и бегала за ним всю книгу. Называлась книга тоже забавно – «Оставь меня, старушка, я в печали». Книгу с названием «Развести президента» я даже в руки брать не стала.

Пролистав еще пару книжек, я поняла, что жители этого мира в целом неплохо осведомлены о нашем мире. Однако частенько пишут полный бред. Например, автор Об Манщик утверждает, что машина ездит просто так, при помощи магии. А госпожа Недое Битт в своем эротическом романе утверждает, что «телефон – это персональный телепортатор». А какой-то автор с трудновыговариваемым и почти нечитабельным именем, занимающим половину обложки, авторитетно утверждает, что его герой освоил персональный компьютер за двадцать секунд и тут же разбогател. Правда, что делал этот кулхацкер местного разлива на ПК, так и осталось загадкой. С именами у них вообще беда. Тут четко прослеживаются две крайности – либо всех называют именами знаменитостей, вне зависимости, в какую страну попал бедняга попаданец (Годвин, привет тебе, надеюсь, ты уже оклемался!), либо безобразно коверкают наши имена. Про фамилии вообще молчу. Паспортистка бы повесилась, если бы все герои этих книг внезапно решили поменять документы.

– Извините, а есть у вас другая литература? – поинтересовалась я, чувствуя, что попаданцев с меня хватит.

– Разумеется! Обучающая литература. У нас ее часто спрашивают, – девушка показала мне небольшую полку, которую я даже сразу не заметила.

Пробежав глазами корешки, я мысленно улыбнулась. «Как стать императором за десять дней», «Как выйти замуж за принца с гарантией», «Как ограбить дракона». К последней книге прилагалась в подарок еще одна – «Как правильно писать завещание. Шаблоны». Чуть ниже уютно разместились книжки: «Пособие для начинающего работорговца», «Пособие для строителей воздушных замков», «Орочья кухня. Сто рецептов из друзей», «Как стать русалкой за десять дней. Отрасти хвост в домашних условиях», «Вампирам на заметку. Как правильно сосать».

Эта книга меня очень заинтриговала, и я тут же схватила ее и стала читать, а точнее – смотреть картинки. Речь, разумеется, шла о крови. После долгого вступления, в котором говорилось о том, что не вся кровь одинаково полезна и вкусна. И в зависимости откуда ее, хм, соснуть и – внимание!!! – под каким углом, ее вкусовые качества будут отличаться. Ой-е… Дальше шли схемы постановки клыков на теле жертвы. Я захлопнула ее и поставила на место, рядом с «Лечением зубов у вампиров. Пособие для цирюльника». «Секреты эльфийской красоты» продавались вместе с каким-то мешочком трав, а «Как правильно заводить друзей и вкусно их готовить. Пособие для огров». Странно, но огров я еще не видела. Хотя, судя по моим скудным сведениям, встреча с ними будет запоминающейся. Опачки! «Как стать великим и не страдать манией величия. Автобиография», автор – кто бы вы думали? – магистр Годвин! О как!

Я еще прошлась по магазину и в самом дальнем углу увидела пыльные полки с историей и культурой этого мира. Судя по тому, что мне удалось узнать, раньше в этом мире было все по-другому. Эпические сражения, великие герои, известные правители разных королевств. Все серьезно, без шуток. У меня возникло ощущение, что я держу в руках качественную книгу фэнтези. Мне так захотелось ее купить и прочитать, но она была настолько огромной, что я едва смогла ее удержать на руках. Жаль… Когда-нибудь я за ней вернусь. Классическая литература скромненько разместилась почти у входа в подсобку. Написана она была совсем другим языком, более сочным, но в то же время более сложным. Популярностью она совсем не пользовалась.

Я уже собралась уходить, как продавщица окликнула меня и сообщила, что если меня интересует, то скоро выйдет новая книга «Оно не тонет». Автором ее является русалка.

«Надеюсь, что не Сафира», – подумала я и пообещала прийти на презентацию. Дверь за мной закрылась, и девушка снова погрузилась в чтение своей увлекательной книги.

Улица расширялась, а магазинов становилось все больше и больше. И вот магазин модной одежды. На витрине стоял деревянный манекен в юбке из перьев какой-то птицы, с сумкой из кожи дракона и в топике из листьев. Я решила пройти дальше, ибо столь экстравагантный наряд вызывал у меня легкую степень недоумения. Я не видела, чтобы кто-то из прохожих был одет подобным образом. Нужно поискать что-то попроще. Пройдя еще немного, я увидела вполне приличный магазин, на вывеске которого было написано: «Эльфийская мода», и решила заглянуть.

Платьица здесь были очень милые и очень маленькие. Я присмотрела серенькое платье с изящной брошкой и позвала продавца.

– А мой размер у вас есть? – спросила я, разглядывая кружево на соседнем платье.

– Вы что? С ума сошли? Конечно же, нет! Это магазин эльфийской моды, а эльфы таких размеров не бывают, – авторитетно заявил продавец, сделав такое лицо, будто я предложила ему помазать торт горчицей. – У нас безразмерные есть только свадебные, но боюсь, что они вам не по карману. Остальные наряды шьются в индивидуальном порядке.

– А если я хорошо заплачу вам, то вы сможете пошить точно такое же, только на несколько размеров больше? – хитро спросила я, показывая деньги. При наличии финансовых возможностей можно себе и чехол для вертолета позволить. И попону для слона. Лицо продавца, увидевшего, что имеет дело с вполне состоятельной дамой, тут же расплылось в подобострастной улыбочке.

– Разумеется! Любой каприз! Да для такой красавицы, как вы, я готов сшить любой из этих нарядов! – оживился лицемерный продавец. – Мне нужно замерить вас! Пройдемте-с…

– И сколько ждать? – поинтересовалась я, представляя, как чудесно будет смотреться на мне этот шедевр эльфийской работы.

– Месяц-два… Просто у нас все загружено… – начал оправдываться продавец, глядя на то, как я изменилась в лице.

– Мне нужно платье сегодня, – вздохнула я.

– Ну, тогда вам на барахолку, – обиженно буркнул продавец, указывая на дверь. – Всего хорошего. Вот клиенты нетерпеливые пошли…

Конечно, походи месячишко голышом, а потом приходи за своим заказом!

Барахолка! Отлично. Нужно поискать! Я не стала расстраиваться из-за того, что не влезла в очаровательное платье. Это не мне до эльфийки худеть и худеть. Это ей до меня расти и расти.

Барахолка размещалась в огромном сарае, наскоро сколоченном из досок. На входе стояло два больших ящика, на которых сидела охрана. За одиноким массивным столом сидела измученная девушка, которая постоянно обслуживала покупателей, просматривая товар и принимая деньги. Второй стол стоял пустой. Как в любом уважающем себя супермаркете нашего мира. Чем больше покупателей, тем меньше работающих касс. Над головой девушки была надпись: «Внимание! Ведется магическое наблюдение». Я сразу представила себе «Всевидящее око Саурона», которое следит за тем, чтобы никакая сволочь не вынесла лишнюю пару трусов, которые видели не одну попу.

Я быстро пробежалась глазами по ассортименту и поняла, что вещи трудно назвать новыми, но кое-что мне приглянулось. Вещей было много, людей тоже. На всех было две грубо сколоченные, похожие на огромные дачные туалеты примерочные, к которым выстроились здоровенные очереди. Рядом со мной две девушки обсуждали разницу в «эльфийских» размерах и «человеческих», неся в сторону выхода целый ворох вещей. Я стала смотреть все, что попадалось под руку. Минут через пятнадцать я просто стала искать хоть что-то, что на меня налезет. Нашла какую-то тунику с ужасающим узором в виде человеческих черепов и костей, которая мне была как раз впору. Осталось обзавестись штанами и туфлями. Со штанами или юбкой все обстояло плохо. Я долго рылась в какой-то куче, вытаскивая эльфийские маломерки. И тут я вытащила какие-то странные зеленые штаны, очень похожие на легинсы. Пойдет. Если больше ничего не налезет, то и лосины пойдут! С ботинками было проще. Я нашла какие-то сандалии ярко-зеленого цвета, примерила их и тут же поспешила на «кассу». Измученная девушка внимательно осмотрела вещи, спросив, нужна ли мне сумка и есть ли у меня деньги помельче?

Я отрицательно замотала головой. Мелких денег у меня не было. С укоризненным вздохом и с усталой ненавистью во взгляде, свойственной любой кассирше к концу рабочего дня, она стала рыться в мешке с деньгами, отсчитывая мне сдачу. Сдачи набралось минимум три горсти, чему я была несказанно рада.

Переодевшись в ближайшей подворотне, я почувствовала себя богиней шопинга. Теперь можно покорять столицу.