Текст книги "Селфи на фоне дракона. Ученица чародея"

Глава 8
Какаффтор, или Не читал, но осуждаю!

Двери с душераздирающим скрипом отворились, и перед моими глазами предстал хорошо освещенный круглый зал с пестрыми стенами и высоким потолком. По спиральной лестнице, которая расположилась вдоль стен, можно было подняться под самый свод. То, что поначалу показалось мне плодом извращенной дизайнерской фантазии, на самом деле оказалось цветными переплетами всевозможных книг.

Прямо над входом висела табличка, которая, очевидно, изменялась по мере пополнения библиотеки. Сначала здесь красовалось слово «Нипуста», что, очевидно, свидетельствовало о незначительном пополнении библиотечного фонда. Потом надпись была перечеркнута, а сверху было нацарапано: «Нигуста», но и эта надпись, судя по всему, не удовлетворила взыскательных хозяев, поэтому сверху коричневой краской было выведено: «Всёгрусна». Даже эта надпись не избежала правок, поэтому буква «р» была зачеркнута, а сверху была выведена буква «н». На этом война правок закончилась. Но, как мне показалось, это временное перемирие. Так сказать, затишье перед бурей.

– Кхе-кхе… А ноги вытирать и двери закрывать вас не научили? Или вы у себя дома, в свинарнике, ноги не вытираете? Конечно, зачем стирать навоз, если вокруг колхоз? Что на ногах принес, то и удобрение! Хотя нет, я ошибся, вы в пещере живете, а грязь на ногах – это новый писк моды? Или думаете, раз мы поменяли название библиотеки, так сразу можно срать где хочется, закрыв глазки, чтобы было не стыдно перед приличными читателями? – раздался неприятный голос откуда-то сбоку. Передо мной предстал неизвестный науке зверь. Представьте себе смешарика, но только коричневого, с большими стоячими, как у овчарки, ушами, маленькими черными глазками-пуговками и поросячьим рыльцем. Из мохнатого тела росли ручки-спички и ножки-палочки.

– Что это за рахит? – поинтересовалась я у крысы, сидящей на моем плече.

– Это тролль, причем толстый! Не вздумай вступать с ним в дебаты! – очень тихо прошептал Огрызок прямо мне на ухо. – Иначе мы тут до утра просидим!

– Эй! Я к кому обращаюсь! У нас тут новые правила! Перед тем как пользоваться библиотекой, нужно написать три отзыва к трем книгам! – не выдержал столь откровенной непочтительности тролль, перегородив нам дорогу всем своим мохнатым тельцем.

– Хорошо, я сделаю это, – согласилась я. – Объясните, как писать отзывы к книгам, которые не читал?

– Легко! Объясняю для особо одаренных. Судя по всему, вас в детстве семь раз подкинули и один раз поймали! Берете в левую руку книгу, открываете ее, и тут же в воздухе появляется кружочек. Ткните пальцем в кружочек и увидите отзывы. Берете перо правой рукой и пишете свой отзыв! Что тут непонятного? Могу объяснить по слогам! Три комментария дают вам право пройти на третий уровень. Чтобы получить доступ к другим книгам, вы должны написать не меньше ста комментариев, двадцать рецензий и выдержать испытательный срок в течение года! Тогда вы сможете подняться на шестой уровень. А если вы принесете в библиотеку более десяти новых книг, то получите доступ ко всем уровням! – заявил тролль, моргая пуговками.

Третий уровень – тоже неплохо… Я подошла к первой попавшейся полке и вытащила наугад три книги. Словарь эльфийского языка, атлас мира и кулинарную книгу. Открыв словарь, дождавшись, когда над ним появится светящийся шарик, я ткнула в него пальцем и увидела нечто похожее на длинный пергамент, где уже красовались комментарии. Авторская орфография сохранена!

Никакого художиственного стиля, никакого сюжета, никакой кульминации, завязки и развязки! Просто набор слов! Нерекомендую! Гавно! Тем более, что это автор этого славаря никогда не слышал слова правопесание! Автор, Вам далжно быть стыдна!

Ну, я так понимаю, что правописание – это дело сугубо индивидуальное. Что ж… Не будем спорить с умными людьми… Пусть тот, кто пишет сто процентов грамотно, первым бросит в меня камень… Ай! Больно же! Ну, я же пошутила…

Сначала я обратил внимание на обложку, которая меня заинтриговала, и на название, которое вызвало у меня желание открыть этот опус. Каким же было мое разочарование, когда я прочитал первые две страницы! Более тупой книги я за всю жизнь не читал! Это просто кошмар какой-то! Я ожидал приключений, а здесь какая-то муть! Еще «Словарь» называется!

Какой словарь без приключений? Это же моветон! Я полностью согласна с предыдущим оратором!

Автор, не умеешь – не берись! Взял читать исключительно из-за обложки! Ниасилил! Автор, я бы тебе советовал сломать перо и не тратить время читателей! Я ожидал счастливый конец, но мои ожидания не оправдались! Ящур! Да какой ящур? Вы хоть понимаете, что вы пишете какой-то бред, многоуважаемый?

Многоуважаемый вагоновожатый… Ах, какие изящные словесности и какое разочарование! Неужели «я» – действительно последняя буква алфавита? Не может такого быть! Автора слова к стенке и расстрелять из реактивного говномета!

Это были три последних комментария. Остальные комментарии я даже побоялась читать. Ну что сказать, сюжет в словаре – это самое важное! Какой же словарь без сюжета и приключений?

Я взяла полупрозрачное перо и написала:

Это действительно умная и полезная книга для тех, кто желает изучать эльфийский язык. Очень четко изложена транскрипция и очень грамотно написан перевод.

Тролль, стоящий рядом и заглядывающий мне через плечо, заорал:

– Смею поинтересоваться, сколько вам заплатил автор этой книги за столь лестный отзыв? Я понимаю, что с вашим уровнем образования на достойную работу рассчитывать не приходится, но унижаться и писать проплаченные комментарии – это уже слишком. Вы так не считаете? – противным голоском спросил тролль-библиотекарь.

Я, понимая, что если я сейчас открою рот, то каждое сказанное мною слово обернется против меня, молча взяла атлас мира и открыла его, чтобы почитать комментарии к нему.

Толстая струя рвоты, ударяя о цинковое ведро, издает тонкий звенящий звук. Именно так я хочу охарактеризовать данный «шедевр». Ничего более бредового я в жизни не читал! Автор, я рекомендую тебе завязать с литературой и больше не публиковаться. Не думайте, что Вы умнее других, раз используете столь трудновыговариваемые названия и знаете много умных слов!

Да, гения обидеть может каждый. Особенно того, кто составлял и рисовал этот атлас. Как же так он, бедненький, не догадался, что столь утонченный читатель не заценит столь вычурных географических названий? Ну мог бы назвать города и села по-другому… Это же так просто!

Автор, я обращаюсь именно к Вам! Кто Вы такой, чтобы судить о мире? С точки зрения Вашего скудоумия и общего интеллектуального развития на уровне огра, я бы на Вашем месте не рискнул в следующий раз хвататься за перо, когда приспичит поделиться своими мыслями о мирозданье! Лучше сходите в туалет и там излейте свою философию!

А это вообще глобалист какой-то обиженный целую петицию накатал. Сидит такой читатель, все о мире думает. О том, насколько оный многогранен и бесконечен. А тут подлый автор возьми да и просвети его о реальных границах! Всю жизнь человеку испортил!

А где драконы и принцессы? Почему любовная линия выглядит плоско и уныло, словно ее написал подросток правой рукой, держа левую руку под столом? Жуть и мрак! Автор, учи орфографию! Ничего более тупого я в жизни не читал. После Вашей книги мне хочется вымыть руки с мылом! Книгу не спасают даже красочные иллюстрации!

Я пролистала атлас в надежде, что кроме картинок в ней найдется хоть капля текста, но кроме вступительного слова, занимающего ровно два коротеньких абзаца, я не увидела ничего, что бы намекало на любовь, кроме двух слов после вступления: «С любовью, автор». Ндя… Действительно, автор развил любовную линию плоско и уныло, особенно если дело касается географии! А народ жаждал шекспировских страстей!

Я взяла перо и написала:

Мне нравится, как красиво выглядит наш мир на страницах этого атласа. Как продуманно и изящно изображены мельчайшие детали. Многие земли для меня были настоящим открытием! Спасибо Вам большое за то, что Вы потратили столько времени, чтобы проделать этот титанический труд!

Тролль позади меня хмыкнул, выражая свое негодование! Он тут же схватил перо и написал следующий отзыв:

Худшее, что мне удалось прочитать! Не читайте! Не стоит тратить время на столь бездарное произведение, абсолютно лишенное художественной ценности! Предыдущий оратор вообще не разбирается в литературе. Он даже не читал эту книгу, но уже судит о ней как о шедевре! А может, это и есть автор?

Комментарий тролля я проигнорировала. Развернув книгу по кулинарии, я решила мельком перечитать, чем именно эта книга не угодила читателям!

Очень плохо прописаны герои! Курица – так вообще образ не раскрытый! Зачем вводить курицу, если она в дальнейшем особой роли не играет? У меня такое чувство, что автор писал эту книгу на коленке, не уделяя должного внимания внутреннему миру героев!

Вот здесь вот комментатор очень ошибается. На двадцать восьмой странице в деталях, достойных добротного пособия по биологии, была показана курица в разрезе, так что не надо грешить на автора. Внутренний мир курицы раскрыт, я бы даже сказала, полностью…

Ну что сказать… Такую книгу я бы не порекомендовала друзьям! Это просто жуть какая-то! Одни сплошные убийства, причем настолько изощренные и жестокие, что просто кошмар! Сварить! Коптить! Жарить! Я понимаю, что если автор так и не сумел раскрыть героя, то он его просто-напросто убивает! Ему невдомек, что за те два абзаца, где он его описывал, читатели успели к нему привязаться!

Птичку жалко… Цыпленок жа-а-ареный, цыпленок ва-а-ареный. Цыпленок тоже хочет жить!

Книга мне откровенно не понравилась. Сначала она меня заинтриговала первым словом, а потом я понял, что зря потерял столько времени, читая его! Никакого стиля! Абсолютно! У меня такое чувство, что книгу писал слабоумный детеныш огра!

Веский аргумент! Любовь с первого слова, которое (сейчас пролистаю и посмотрю, что за слово, а то самой интересно), как ни странно, оказалось «Уважаемый», не состоялась. Встречу читателя с книгой просьба считать ошибкой!

Я всегда была уверена, что книга о еде должна писаться вкусным языком! А у Вас «возьмите то», «возьмите это», «перемешайте». Не нужно мне указывать, что мне делать! Единственный рецепт, который заслуживает внимания, – «Каша из топора», но и для ее приготовления нужна кастрюля! Так что я не рекомендую ее тем, кто любит и умеет готовить!

«Вкусный язык» для меня – ливерная колбаса. А вот насчет кастрюли, то это – да. Миссия невыполнима. Нет, ну можно топор есть сырым. Железячку лизать, деревяшку грызть. Тут все дело вкуса, а о вкусах не спорят.

Пока я старательно выводила хвалебные отзывы, дверь открылась и в библиотеку ввалилась пара троллей. Самец и самка. Самка была толстой, словно вот-вот лопнет, а самец был настолько тонок, что легко бы мог спрятаться за шваброй. Одеты они были по последнему писку моды. На голове самца была шляпа, а в глазу торчал монокль. Самочка была одета в изысканное платье из радужной ткани, а на плечах ее, на манер горжетки, лежала дохлая рыжая кошка. Тролль, который внимательно следил за процессом написания моих отзывов, тут же метнулся навстречу вошедшим, расшаркиваясь и раскланиваясь.

– О, сударь! О, сударыня! Я так рад приветствовать вас! У нас тут недавно было большое пополнение! Возможно, оно вас заинтересует! – Тролль-библиотекарь метнулся к своему столу и положил на него десяток рукописей. – Свежие! Только что написанные! Еще чернила не просохли! Автор даже вычитать не успел, а наши агенты уже тут как тут! Прямо из-под носа увели!

– Они что, книги воруют? – тихо спросила я у Огрызка.

– Нет, библиотека пополняется за счет благотворительности! Ну, ты даешь! Конечно, воруют! Тащат отовсюду! Иногда на жалость бьют, мол, многоуважаемый автор, дайте почитать, я большой ценитель вашего творчества, и бла-бла-бла… Вы такой замечательный, такой талантливый… А мне просто не терпится получить черновик новой книги! Я умру от горя, если вы не окажете любезность дать мне его прочитать первым! И все! Как только рукопись попадает в лапы к троллю, можно засекать время. В считаные минуты от читателя и след простыл, а книжка уже здесь, на полочке, оставлена на растерзание троллям. Иногда авторы сами приносят сюда книги, надеясь, что именно так завоюют любовь публики и популярность. В последний раз, когда я здесь был, бедолага-автор, устав доказывать троллям, что он непризнанный гений, удавился прямо на моих глазах под дружные аплодисменты неблагодарных читателей. Кстати, я прочитал его книгу. И я скажу честно, что она действительно интересная и остроумная. Такая глупая и нелепая смерть… Ты не расслабляйся. Сделай вид, что читаешь, а сама держи ухо востро!

Тем временем я, схватив с полки первую попавшуюся книгу, изображая вдумчивое чтение, краем глаза поглядывала на семейку троллей.

Тролли двинулись целенаправленно к какой-то полке. Достав книгу, вызвав отзывы, они пробежали глазами, но не нашли ничего нового. В тишине раздался вздох разочарования.

– Я думал, что автор ответит нам… – вздохнул тролль, протирая стеклышко монокля о пушистую грудь.

– Как некультурно! – заявила троллиха, поглаживая лысеющий кошачий хвост. – Не умеют авторы принимать здоровую критику…

Тролль-библиотекарь, который был уже тут как тут, показал пальчиком на скелет, поросший паутиной, сидевший в углу библиотеки.

– Он? – спросил библиотекарь.

– Вроде он… Я помню его еще живым! Он так замечательно оправдывался, так спорил, так аргументировал… Эх, были времена… – снова вздохнул тонкий гость. – Пойдем, дорогая, тут нам новинки предлагают!

Тем временем чета троллей брезгливо рассматривала какой-то листочек, заляпанный чернилами.

– Какое убожество! – томно произнесла троллиха. – «Учебник по военной стратегии и тактике на примере великих сражений древности» меня крайне разочаровал! Написано скучным языком. Нет чтобы добавить любовную линию! Могу ли я написать отзыв прямо сейчас? У меня просто руки чешутся объяснить автору, что он просто бездарь!

– К сожалению, нет! Мы еще не присвоили ему инвентарный номер! Как только присвоим, то будьте так любезны, хоть всей семьей приходите! – Библиотекарь бережно складывал листочки. – Оу! Для вас, и только для вас есть свежие отзывы…

А потом, понизив голос до шепота, осмотревшись по сторонам, словно боясь, что его кто-нибудь да услышит, добавил:

– Хвалебные!

– Где?! – хором завопила чета троллей.

– Тсс! Пройдемте, я вам покажу… – Тролль-библиотекарь повел читателей прямо к той полке, где еще недавно я корпела над отзывами.

– Ты чего стоишь? – прошипел мне на ухо Огрызок. – Или тоже хочешь принять участие в священной войне отзывов? Помни, мы сюда не за тем пришли, чтобы с троллями спорить! Отступаем потихоньку.

Осторожно пятясь назад, я стала подниматься по винтовой лестнице. Сколько здесь было книг! И любовные романы! И фантастика! И сказки! И учебники! Это настоящая сокровищница знаний.

– Тормози… Дальше четвертый уровень, а нам туда вход строжайше запрещен! Подождем удобного случая и попробуем прорваться… А пока возьми какую-нибудь книжку и делай вид, что читаешь! – прошептал крыс.

– Слушай, – прошептала я Огрызку, раскрыв «Культуру огров. Обычаи и обряды». – Я так понимаю, что мы не первые, кто пользуется этой библиотекой не с целью написания комментариев и получения морального удовольствия от мучений автора?

– Ну, разумеется! Многие приходят сюда в поисках чего-то особенного. И им плевать на комментарии! – заявила крыса, почему-то тяжко вздыхая.

– А почему тролли не входят в состав империи? – спросила я, ранее не догадываясь о столь просвещенной цивилизации, засевшей прямо под ногами. – Если бы они входили в состав империи, их можно было бы призвать к ответу за воровство чужой интеллектуальной собственности…

– Раньше была такая идея – включить троллей в империю, но в нее могут входить исключительно государства, а тролли уже лет пять не могут выбрать себе правительство. Или не хотят… Пока что застряли на дебатах. Сначала они действительно пытались избрать достойных представителей, а сейчас этот процесс превратился у них в народную забаву. В итоге получается, что законы империи на троллей не распространяются, поэтому они могут свободно воровать чужой труд с целью его дальнейшего уничижения. Кстати, выносить книги из библиотеки строжайше запрещено. Точно так же уничтожать книги, даже ты являешься их автором…

И тут мы услышали детский визг. В библиотеку ввалилась многодетная семейка троллей. Малыши, вереща и радуясь, словно их отвели не в библиотеку, а как минимум в аквапарк или в Диснейленд, тянули тоненькие ручки к книжкам. Такой тяги к знаниям я еще не видела.

– О! Давненько вас не было! Смотрю, отощали… Ничего, насладитесь духовной пищей высочайшего качества! – поприветствовал гостей тролль-библиотекарь.

– Папа! А как правильно пишется слово «говно», через «а» или через «о»? – раздавались радостные возгласы. Под шумок я продвинулась к красной черте, отделяющей третий уровень от четвертого.

 
Крошка-тролль к отцу пришел,
И спросила кроха:
– Троллить – это хорошо?
– Если только лоха… —
 

прочитала совесть, вспоминая скелетика, который пытался доказать, что он хороший автор. Мир его праху!

– Слушай, мой ласковый и нежный зверь, что мы ищем? – шепотом поинтересовалась я, понимая, что «иди туда, не знаю куда. Ищи то, не знаю что» – это наш основной план. Я пробежала глазами по корешкам и поняла, что некоторые книги я обязательно прочитаю. Ну что ж… Дорогу знаю, доступ заработала…

– Мы ищем «Черную книгу зельевара». Она существует в единственном экземпляре! – пояснил крыс, свешиваясь с моего плеча, чтобы получше рассмотреть названия. – Хм… Если бы книги нормально расставили, а не абы как, то шансы найти ее были бы гораздо выше.

Где-то внизу раздались звонкая оплеуха и надрывный детский визг! Я, сгорая от любопытства, посмотрела вниз. Толстая троллиха стояла в позе самовара, а рядом с ней вопил как резаный маленький худенький тролль.

– Ты что такое написал, я тебя спрашиваю? Я тебя спрашиваю, ТЫ ЧТО НАПИСАЛ? – Мамашка пыталась переорать визги ребенка. – А ну быстро исправил! Пиши следующий отзыв!

– Дорогая, что случилось? – поинтересовался папаша-тролль, дописывая комментарий к какому-то опусу.

– Ты полюбуйся! – взвизгнула мамаша, одной лапой таща за ухо упирающегося сына, а в другой сжимая книгу, которой воинственно размахивала. – Читай! Читай вслух. Пусть все знают, какой у нас сын! Позор! Это просто позор! Интересно, в кого он у нас такой?

Тролль-отец поправил очки и прочитал вслух: «Это очень хоровая книга!» Малец тем временем орал белугой и даже умудрился упасть на пол, колотя чахлыми ручками и ножками в знак протеста против такого обращения.

– Ваш сын просто ошибся, – к ним тут же подлетел библиотекарь. – Он просто перепутал буквы «о» и «е». Это достаточно распространенная ошибка. Тут можно легко исправить! Я считаю это верхом остроумия… для первого отзыва…

– Нет, он перепутал буквы «в» и «ш»! – не унималась мамашка. Спор разгорелся со страшной силой. К нему подключилась и чета троллей, которая пришла раньше. Далеко пойдет малец!

Мы тем временем еще немного подвинулись в сторону заветной полосы.

– Слушай, а что будет, если пересечь черту? – спросила я, понимая, что столь редкая книга вряд ли будет мирно стоять на полочке первых трех уровней.

– Я не знаю… – вздохнул Огрызок. – Вот бы отвлечь их чем-то, а потом попробовать. Авось ничего не случится! С твоим-то везением…

И тут в библиотеку с криком вбежал маленький пузатый тролль, неся в руках какую-то рукопись, теряя по пути часть листов.

– Десятая! – заорал он, шлепая рукопись на стол и переводя дух. – Прямо с руками оторвал! Руки можно выбросить!

– Ну как можно выбрасывать руки, которые нас кормят? – возмутилась троллиха с кошачьей горжеткой, но ее слова пролетели мимо мохнатых ушей остальных присутствующих. Конечно, тут такое событие!

– А теперь попрошу минуточку внимания! – заявил тролль-библиотекарь, прочищая горло. – Властью, данной мне, открываю вам доступ на все уровни! Ура, господа! Поприветствуйте почетного читателя нашей библиотеки!

– Кормилец!!! – завизжала мамашка-троллиха. – Смотрите, дети, и учитесь! Папа у нас только одну книжку слямзил, а этот герой – целых десять! Берите с него пример!

– Я завтра с супругой приду и с тещей! Можете повторить то же самое, но только в их присутствии? – поинтересовался герой. – Для тещи нужно повторить раза два-три, а то она глуховата…

– Разумеется! В вашем сопровождении они также могут пользоваться всей библиотекой, – расплылся в улыбке библиотекарь.

Мы с крысой переглянулись и стали спускаться. Такой шанс упускать нельзя! Сама судьба посылает нам возможность получить халявный доступ с чужого профиля.

– О! Неужели это вы? Не может быть! – закричала я, бросаясь к герою дня, активно тряся его за лапу. – Я… мм… для меня это такая честь – встретиться с вами лично! Вы просто мастер словесности. Какие едкие замечания, какие язвительные комментарии, как метко вы указываете автору на его никчемность, что я просто горю желанием пообщаться с вами!

Тролль смутился, но комплимент принял.

– Скажи, что ты автор «Черной книги зельевара» и тебя зовут Годфрид Винсент! – прошептал на ухо крыс.

– Я автор «Черной книги зельевара», – сказала я, а вот теперь главное – не ошибиться, – Годри…

– Годфрид Винсент! – прошипела мне на ухо крыса. – Неужели трудно запомнить?

– Годфрид Винсент! – выпалила я, и в зале воцарилась гробовая тишина. Тролль-отец, который уже занес перо для того, чтобы разгромить очередную книгу в пух и прах, замер на месте. Мамашка-троллиха выронила из рук любовный роман. Тролль в цилиндре чуть не уронил монокль, а троллиха в горжетке случайно оторвала кошачий хвост. Даже дети прекратили играть, уставившись на меня.

– Автор… – зашептали тролли, глядя на меня во все глаза. Тролль-библиотекарь даже сел на колченогий стул. – Живой автор!

И тут маленький тролль бросил огромную книгу на землю и заорал так, что у меня заложило уши: «Еда-а-а-а-а!»