Читать книгу "Дарк роман. Как выбраться из него? Инструкция по выживанию"

Глава 4. Припугнуть уходом, или Почему это плохая идея

Допустим, ты сейчас обдумываешь возможность уйти. Прямо сейчас. Уже есть пара вариантов на первое время. Но ты ещё не решилась. Или решила «припугнуть» уходом в надежде, что он изменится и тут же начнет осознавать свои ошибки.

Я не знаю, почему люди считают, что «припугнуть уходом» – лучший способ «перевоспитать» мучителя. Где-то в воображении стоит картинка, как он ползает на коленях, умоляет не уходить, обещает золотые горы и небо в алмазах.

Но на самом деле это очень опасно.

Давай рассмотрим этот вариант со всех сторон.

Вот ты в разгар оскорблений гордо встаешь и говоришь: «Все! Осточертело! Я ухожу от тебя!» Берешь сумку и начинаешь демонстративно складывать вещи. «Ты сам виноват! Надо было вести себя нормально!»

Давай рассмотрим три частых сценария, что бывает, если ты демонстративно заявляешь про уход и развод. Не единственных – предсказать поведение мучителя невозможно. Но каждого из них достаточно, чтобы понять: проверять его реакцию ценой собственной безопасности не стоит.

Вариант 1.

Он будет умолять тебя остаться, валяться в ногах, каяться и уверять, что он больше так не будет. Он будет клясться, обещать, упрашивать, цепляться за ноги и вымаливать прощение. Тебе покажется, что ты победила. Но на самом деле это – проигрыш.

НО ПОСЛЕ ЭТОЙ СЦЕНЫ ОН УЖЕ ЗНАЕТ ОДИН ВАЖНЫЙ ФАКТ: ТЫ РАССМАТРИВАЕШЬ УХОД.

А это значит, что нужно сделать всё, чтобы она не ушла. И это не цветы-конфеты– плюшевый мишка – доверчивые глаза: Ты точно не уйдешь?. Это насилие.

Вдумайся в эти слова. И осознай опасность для себя.

Теперь он знает, что ты способна уйти. И теперь может начать заранее перекрывать тебе выходы.

У тебя могут пропасть документы, дверь в следующий раз окажется закрытой, а ты окажешься в ловушке, которую он предусмотрел в тот момент, когда ты чувствовала, что ты победила, и все изменится к лучшему.

Вариант 2.

Он будет угрожать, кричать, усилит давление. Оскорбления будут сыпаться как из рога изобилия. И это может для тебя очень плохо закончиться. Было очень много случаев, когда подобные сцены стали последними в жизни женщины.

А потом в кабинете следователя он будет бурчать себе под нос, что не знает, что на него в этот момент нашло. И почему он стал душить. Или схватился за нож.

Вариант 3.

Спокойствие. Он будет спокойно смотреть на твои «сборы». Но в последний момент сделает всё, чтобы ты не ушла.

Он может спрятать ключи, заблокировать дверь, отнять телефон, встать между тобой и выходом или внезапно перейти к насилию. Его спокойствие не означает, что он согласился тебя отпустить.

Громкая и пафосная угроза «я уйду!» может поставить твою жизнь под угрозу.

Поэтому не используй уход как угрозу, аргумент в ссоре или способ его перевоспитать.

Если ты решила уходить, не собирай вещи у него на глазах. Не называй дату. Не сообщай адрес. Не проверяй, станет ли он тебя удерживать.

Сначала подготовь документы, лекарства, деньги, ключи, связь, транспорт и безопасное место. Пусть доверенный человек знает, когда ты собираешься уйти и когда должна выйти на связь.

Уходить нужно безопасно.

Но не в одиночку и не втайне от тех, кто готов тебя спасти.

Глава 5. А вдруг я виновата?

Я знаю, что этот вопрос периодически всплывает в твоей голове. И ты начинаешь перебирать причины, поступки, подолгу стоять возле зеркала и смотреть на себя со стороны. А вдруг ты и правда «жирная корова» или «с тобой стыдно на люди выйти».

Остановись, пожалуйста.

Выдохни. Медленно выдохни.

Не надо в сотый раз раскручивать этот маховик, чтобы потом смиренно плакать и думать: «Он прав. Я не заслуживаю большего! Я не заслуживаю хорошего отношения!»

И пока он орёт: «Это ты во всем виновата!», мы с тобой разберём варианты.

Допустим, ты действительно изменила или сделала что-то, что объективно стало причиной серьёзного конфликта. Тогда ответственность за это лежит на тебе. Ты можешь признать свой поступок, извиниться, попытаться исправить причинённый вред или принять расставание.

Но ответственность за его оскорбления, угрозы и удары лежит на нём.

Пора отделить мух от котлет.

Это две разные ответственности. Твоя вина не переходит к нему. Но и его вина за насилие не переходит к тебе.

Смотри, даже если речь идёт о таком серьёзном косяке, как измена, у каждого человека есть выбор, как действовать. Кто-то просто соберёт вещи и уйдёт, кто-то пойдёт к психологу и захочет всё обсудить, кто-то обидится и замкнется в себе.

Я уверена, что ты знаешь истории, в которых не дошло до систематических оскорблений и рукоприкладства, шантажа и убийства.

Почему из всех возможных мирных способов решить проблему твой «друг» выбрал именно этот? Почему не психолог? Не расставание?

Это означает: ЭТО ЕГО ВЫБОР. И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НАСИЛИЕ ЦЕЛИКОМ ЛЕЖИТ НА НЁМ. Вместо того, чтобы решить проблему или разорвать отношения, он выбрал тиранию.

Ему просто нужен был повод.

И если бы не было этого повода, он нашел бы другой.

Давай разберём ситуацию, в которой ты перестала быть привлекательной в его глазах, о чем он тебе каждый раз напоминает едкими замечаниями и криками: «Жиробасина!»

Для начала задумайся. Разве это плохо? Разве это непривлекательно? Многие мужчины предпочитают пышных женщин и счастливы с ними. У разных мужчин разные вкусы. Так что не ему судить о лишних килограммах.

Допустим, твоё тело изменилось, и он действительно перестал испытывать прежнее влечение. Такое бывает. Он имеет право на свои чувства.

Но у него по-прежнему остаётся выбор. Поговорить с тобой уважительно. Спросить, довольна ли ты сама своим состоянием. Предложить вместе больше двигаться – если ты этого хочешь. Принять твоё «нет». В конце концов, честно закончить отношения, чтобы дать себе и тебе новый шанс встретить своего человека.

Одна моя знакомая еще в студенческие времена вышла замуж за иностранца. Она сама деревенская, семья неполная, денег в семье никогда не было. Все считали, что это счастливый брак. Но муж поставил условие. Каждое утро и каждый вечер она становится на весы и отчитывается ему о своем весе. Они вместе смотрят на цифру. И если она наберет пару лишних килограммов, он с ней будет скандалить и разведется.

Так себе любовь, конечно.

Я не знаю, как она сейчас, родила ли она, или нет. Потому что в такой момент сразу стало понятно, что где-то на горизонте забрезжило расстройство пищевого поведения. И помахала ручкой навязчивая тревожность.

Запомни, у него нет права оскорблять тебя, контролировать твою еду, измерять твоё тело и превращать его в доказательство твоей никчёмности.

Твоё тело может измениться. Твоя человеческая ценность – нет.

Задумайся, если ему прямо так сильно не нравится то, что он видит, он может просто сесть с тобой и поговорить. Это несложно. Но почему-то он выбирает другой путь.

Давай я скажу тебе, что даже если ты вдруг похудеешь до модельных параметров, будешь выглядеть как звезда Голливуда, это тебя не спасет.

Домашнему насилию подвергались женщины, чьей красоте и фигуре завидовали миллионы. Они просили гримеров замазать синяки, чтобы их не было видно в кадре. И страдали так же, как и ты.

Может, дело не во внешности? И не в поступках?

ДЕЛО НЕ В ТВОЕЙ ВНЕШНОСТИ. НЕ В ТВОЁМ ХАРАКТЕРЕ. И ДАЖЕ НЕ В ТВОЕЙ ОШИБКЕ.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ОН СЧИТАЕТ СЕБЯ ВПРАВЕ УПРАВЛЯТЬ ТОБОЙ И НАКАЗЫВАТЬ ТЕБЯ.

ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ВИНОВАТА В ПОСТУПКЕ.

НО ТЫ НЕ ВИНОВАТА В ЕГО НАСИЛИИ.

ОСОЗНАЙ.

Глава 6. Его трудное детство и прочие оправдания

Сейчас модно всё оправдывать трудным детством. Отец ушел, а если не ушел, то пил и бил. И в целом в жизни семьи не участвовал. Мать срывалась по поводу и без повода…

И этим зачастую оправдывают насилие.

Дорогая моя девочка. Давай мы с тобой вспомним примеры людей, у которых детство было похуже, чем у твоего «друга». Может, ты и сама не могла похвастаться счастливым детством и безусловной любовью родных.

Но почему-то ты не выбираешь насилие. И муж твоей подруги, чьи родители не просыхали и били его как сидорову козу, не повторяет их ошибок. А вот он души в детях не чает и в своей жене, и они в нём.

Может, дело не в детстве, а в его выборе?

Мало кто вообще может похвастаться счастливым детством. И у всех осталось куча моральных травм в большей или меньшей степени.

А теперь представь, что двух братьев били родители. Один вырос и поклялся, что никогда не поднимет руку на собственного ребёнка и жену, потому что знает, как это больно и страшно. Зато второй внедряет родительские методы воспитания в своей семье. И дети боятся звука его шагов.

Их били одинаково, но результат оказался разным.

Да, трудное детство могло научить его насилию. Оно может объяснить, откуда он взял эту модель поведения. Но объяснить – не значит оправдать. Он уже взрослый. И ответственность за то, что он унижает, контролирует или бьёт, лежит на нём.

Это ещё раз подтверждает: НАСИЛИЕ – ЭТО ЕГО ВЫБОР. ЕГО ВЫБОР.

ТЫ МЕНЯ СПРОВОЦИРОВАЛА. САМА ВИНОВАТА

По этой фразе ты поймёшь: перед тобой мужчина, который не собирается отвечать за свои поступки. Из таких отношений нужно выбираться. Но безопасно. Не с одним пакетом посреди ночи (но такое тоже возможно, если жизни угрожает опасность), а по плану.

Давай проанализируем эти фразы.

Мужчина прямо сейчас берёт и перекладывает вину на тебя. И ты сейчас сидишь и думаешь: «Да, тут есть и моя вина... Наверное... Да... Надо было помягче... Надо было промолчать...» И вот ты уже берёшь на себя чужую вину.

Обычно этой версии придерживаются «доброжелатели» из разряда тех, кто осуждает тебя. О них я уже рассказывала.

Почему это происходит в твоей голове? Откуда у твоей мамы, тёти и соседки такие мысли?

Понимаешь, мозг человека пережил много веков эволюции. Но кое-что осталось с тех самых пор, когда заходить в незнакомую пещеру было опасно. Там вполне мог обитать голодный пещерный лев.

Мозгу тяжело жить с мыслью, что страшное может случиться с человеком, который ничего для этого не сделал.

Вот как бы рассуждал твой предок. Уауы сожрал пещерный лев потому, что он первым зашел в неизвестную пещеру. Меня не сожрет. Я по неизвестным пещерам не хожу!.

И невдомек твоему предку, что пещерный лев не проводит 24 часа в сутки в пещере. Что он тоже выходит охотиться. И встретиться с ним может каждый.

Поэтому твой мозг ищет правило: «Если она допустила ошибку, значит, со мной такого не случится. Я ведь не собираюсь допускать эту ошибку!». Это даёт ложное чувство контроля. Отсюда и появляются: «не надо было спорить», «не надо было надевать мини-юбку», «нужно было промолчать».

Хитрый мозг придумал интересную фишку.

Он всегда выявляет закономерности. Или придумывает их там, где выявить их невозможно.

Пример закономерности, которая реальна: «Забыл выключить утюг – жди пожара», «забил на работу – получил нагоняй от начальства», «проигнорировал текущий кран – жди потоп и жалоб от соседей».

Пример нереальной закономерности: Выбросила мусор на ночь глядя – денег не будет!. Как связаны проволочки с бухгалтерией, новым законодательством, внезапной проверкой на рабочем месте с тем, что один мусорный пакет после захода солнца упал к другим мусорным пакетам?

Если ты ведешь себя с добром, кротко, ласково и мило, то все люди будут относиться к тебе с уважением и любовью!. Тут нужно понимать, что все люди разные. Кто-то считает доброту – силой, а кто-то слабостью. Кто-то восхищен, а кто-то считает, что за твой счет можно самоутвердиться. А у кого-то вообще просто был плохой день, вот и нахамил тебе в очереди.

Она надела мини юбку – ее изнасилуют!. Простите, а как тогда объяснить изнасилование приличных девушек в обычной одежде?

Это действительно известный психологический механизм – вера в справедливый мир: человеку хочется думать, что жертва обязательно что-то сделала «не так», иначе придётся признать, что мир не всегда безопасен и предсказуем.

А это страшно. Страшно жить в таком мире.

Но есть опасные ситуации, в которых закономерностей нет. Поэтому мозг их попросту… выдумывает, чтобы тебя успокоить.

Многие люди убеждены, что жертвы насилия все как одна ходили в мини-юбке по тёмным подворотням и вели себя на редкость вызывающе.

На самом деле насилие происходит в любое время суток. И от одежды оно не зависит. Есть даже выставочный проект «В чём ты была одета?», в котором воссоздают одежду тех, кто пережил сексуальное насилие. И я скажу тебе: там обычные футболки, штаны, куртки, пижамы. Ничего провокационного в этом нет.

Для чего мозг это делает? Потому что сама ситуация пугает. И он не контролирует ситуацию. Он будет спокоен, если хотя бы придумает себе иллюзию контроля. Поэтому выдумывает на базе стереотипного мышления свою правду.

«С моей семьей это не случится, потому что моя дочь не ходит вечером одна!»

«Со мной это не случится, потому что я никогда не перечу мужчине!»

«Со мной это не случится, потому что я умею вовремя замолчать и не спорить!»

Как видишь, мозг развлекается на полную катушку, придумывая причины, почему это не должно случиться с тобой. И эти причины являются успокоительным для твоих нервных клеток.

Именно поэтому многие бросаются обвинять жертву насилия, а не насильника. Мол, сама виновата. Их перепуганные мозги пытаются придумать ложную закономерность: ПОЧЕМУ С НИМИ И ИХ БЛИЗКИМИ ЭТОГО НЕ СЛУЧИТСЯ.

Точно так же поступают и твои знакомые. Они пытаются винить тебя, потому что боятся признать, что это может случиться с каждым.

Они боятся признать, что невозможно гарантировать себе безопасность правильной одеждой, молчанием или бесконечным угождением. Но насилие – не безличный процесс. Его совершает конкретный человек. И отвечает за него он.

«Это всё потому, что ты не промолчала! Не надо было с ним спорить!», – говорит мать.

Ты должна услышать не упрек, а другое: «Мне страшно. Я не знаю, почему это происходит с тобой. Я пытаюсь придумать хоть какое-то оправдание, чтобы себя успокоить! Я пытаюсь придумать закономерность. Не мешай мне!»

Но, девочка моя, чужой страх не делает обвинение справедливым. Он может объяснить, почему тебя обвиняют. Но не оправдывает этого.

Сколько мужчин слышат упреки и претензии? Но почему именно твой поднял на тебя руку и назвал «тварью»?

Почему сосед молча выслушивает жену и закрывается в комнате, твой одноклассник берёт куртку и просто выходит на улицу, а твой коллега пытается обсудить ситуацию? Видишь, существует много выходов из ситуации.

Но твой мужчина выбрал именно этот. Из всех возможных вариантов он выбрал именно насилие. Моральное или физическое. А это уже тревожный знак. Осознай.

АЛКОГОЛЬ И «Я УСТАЛ»

Есть ещё одно оправдание, за которое очень удобно цепляться.

– Он был пьяный.

Или:

– Он вообще ничего не помнит.

И следом в твоей голове появляется надежда:

«Значит, это был не он. Это алкоголь. Трезвый-то он совсем другой».

Давай разбираться.

Сразу самое важное.

АЛКОГОЛЬ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОПАСНУЮ СИТУАЦИЮ ЕЩЁ ОПАСНЕЕ. НО ОН НЕ ПЕРЕНОСИТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ С ЧЕЛОВЕКА НА БУТЫЛКУ.

Алкоголь действительно влияет на мозг. Может ухудшать внимание, способность оценивать последствия, принимать решения и контролировать импульсы. У некоторых людей на фоне сильного опьянения повышается агрессивность.

Более того, бывают настоящие алкогольные провалы памяти.

И вот здесь я поправлю очень популярный миф.

Если утром он говорит:

– Я ничего не помню!

он действительно может не помнить.

Такое возможно.

Во время алкогольного блэкаута человек не обязательно лежит без сознания под столом. Он может ходить, разговаривать, что-то делать, спорить, звонить кому-то, а мозг в этот момент плохо формирует новые воспоминания.

Поэтому я не стану заглядывать ему в голову и уверенно заявлять:

– Врёт! Всё прекрасно помнит!

Может, врёт. А может, действительно не помнит.

И знаешь что?

ДЛЯ ТВОЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ ЭТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ.

Представь. Человек сел пьяным за руль. Сбил кого-то. А утром не помнит половину дороги. Тот факт, что в его памяти нет этих двадцати минут, не отменяет того, что произошло. Точно так же отсутствие воспоминаний не стирает твой синяк. Не собирает разбитый телефон.

Не отменяет угрозу. Не возвращает ребёнку ночь, которую он провёл, слушая крики из соседней комнаты. Не делает случившееся безопасным.

Тебе совершенно не обязательно выигрывать спор:

– Ты помнишь!

– Нет!

– Врёшь!

– Не вру!

Пусть этот спор останется специалистам, врачам и его собственной памяти.

У нас с тобой другой вопрос.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТОБОЙ, КОГДА ОН ПЬЯН?

Ты начинаешь следить, сколько он выпил? Одна рюмка. Вторая. Третья. Начинаешь по голосу определять степень опьянения? По тому, как он поставил стакан? Как повернул голову?

Как посмотрел?

И внутри уже включается маленький калькулятор:

«Так. Пока нормально. Только бы больше не пил».

А потом он открывает ещё одну бутылку, и у тебя всё сжимается. Вот это уже важно. Не количество алкоголя. Не красивое объяснение происходящего. А то, что рядом с человеком в определённом состоянии тебе становится страшно.

Если ты знаешь по прошлому опыту, что после алкоголя он становится агрессивнее, угрозы становятся серьёзнее, контроль слабее или насилие тяжелее, воспринимай его опьянение как фактор повышенного риска.

Не надо ждать:

«Ну, может, сегодня пронесёт».

Может. А может, нет. Мы не проверяем это твоим телом.

«НО ТРЕЗВЫЙ ОН ЗОЛОТОЙ!»

Вот это особенно болезненная ловушка. Он трезвеет. И снова совершенно нормальный человек. Работает. Шутит. Играет с ребёнком. Покупает продукты. Может принести тебе кофе.

И ты смотришь на него и думаешь:

«Вот же он. Настоящий. А вчера был алкоголь».

Я не стану говорить тебе, что сегодняшний добрый мужчина «ненастоящий». Возможно, его забота вполне настоящая. Возможно, он действительно любит ребёнка. Возможно, ему действительно стыдно. Люди сложнее картонных злодеев из дешёвого кино. Но нам не нужно выяснять, какой из двух вариантов «настоящий». Нам нужно посмотреть на весь рисунок целиком.

Есть человек. В определённых обстоятельствах рядом с ним тебе становится опасно. И эти обстоятельства повторяются. Вот это факт, который имеет значение.

Ты ведь не станешь ездить на машине, у которой иногда отказывают тормоза, утешая себя:

– Зато девять поездок из десяти она тормозит прекрасно!

Тебе важна десятая.

Потому что именно она может стать последней.

«ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ОН БРОСИТ ПИТЬ, ВСЁ ИСПРАВИТСЯ?»

Не обязательно. Если у него есть проблема с алкоголем, лечение этой проблемы – хорошая идея. Для него. Но алкоголизм и насилие – не одно и то же.

Человек может бросить пить и при этом продолжить:

контролировать тебя; унижать; проверять телефон; забирать деньги; запрещать общение;

угрожать; наказывать молчанием; пугать; решать за тебя, что тебе можно и нельзя. Просто делать всё это трезвым.

Поэтому фраза:

– Я больше не пью!

сама по себе ещё не означает:

– Рядом со мной теперь безопасно.

Если проблема была только в зависимости – специалист будет работать с зависимостью. Если человек применяет насилие и контроль – работать нужно ещё и с этим поведением. Одно не отменяет другого. И ты не обязана возвращаться домой, чтобы лично проводить клиническое испытание его новой трезвой жизни. Пусть трезвеет.

Пусть лечится. Пусть меняется. Прекрасно.

НО ПРОВЕРЯТЬ РЕЗУЛЬТАТ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ТЫ НЕ ОБЯЗАНА.

«Я ПРОСТО УСТАЛ»

А вот ещё один знакомый персонаж.

У него был тяжёлый день. Начальник достал. Пробки. Деньги. Работа. Он не выспался. Голова болит.

Или не имея возможности высказать начальнику, что тот жлоб и дурак, он стоял и кивал, понимая, что одно лишнее слово, и он снова ищет вакансии и ходит по собеседованиям. Скандал на работе. Проблемный клиент, которому так и хочется ответить, но нужно мило улыбаться. Раздражение, бессильная злоба, которую срочно нужно куда-то сорвать, усталость – все это накапливается за день и вечером прилетает тебе.

И поэтому вечером он сорвался на тебе.

Да, усталость действительно влияет на человека.

Когда мы не высыпаемся, нам бывает тяжелее концентрироваться, принимать решения, контролировать эмоции. Мы можем становиться раздражительнее.

Ты ведь наверняка и сама бывала уставшей настолько, что хотелось поставить кружку на стол, лечь рядом и объявить:

– Всё. Я умерла. Не кантовать до утра.

Может, ты огрызнулась. Буркнула. Заплакала из-за ерунды. Разозлилась. Такое бывает.

Но усталость не является лицензией на насилие.

И тем более усталость не превращает сказанное человеком в некую тайную истину.

Нет никакого закона:

«После двадцати часов без сна человек наконец говорит всё, что действительно думает».

Усталый мозг как раз может хуже оценивать ситуацию, сильнее реагировать на раздражители, ошибаться и принимать плохие решения.

Поэтому если он ночью орёт:

– Я всегда тебя ненавидел!

мы не обязаны утром проводить психоаналитическое расследование:

«Так. Значит, вот его настоящее отношение ко мне!»

Неважно.

Есть гораздо более полезный вопрос:

ПОЧЕМУ, КОГДА ЕМУ ПЛОХО, ОПАСНО СТАНОВИТСЯ ТЕБЕ?

Усталость может объяснить раздражительность. Она не оправдывает угрозы. Стресс может объяснить плохое настроение. Он не оправдывает удар и синяки. Алкоголь может ухудшить контроль и принятие решений.

Он не отменяет ответственности за произошедшее.

И здесь очень важно не попасть ещё в одну ловушку.

ТЫ НЕ ДОЛЖНА УПРАВЛЯТЬ ЕГО СОСТОЯНИЕМ, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЛ

Вот ты уже вычислила систему. Когда он выспался – можно попросить денег. После работы нельзя разговаривать, пока он не поел и не сел смотреть телевизор. Если выпил две бутылки пива – лучше спрятаться. Если три – детей отправляем в комнату и запираемся на ключ.

Если начальник позвонил – молчим и дышим через раз. И не дай бог в этот момент залает собака или закричит играющий ребенок.

Если проиграла его любимая команда – вообще не отсвечиваем. Прикидываемся ветошью. Если голодный – срочно кормим. Иначе будет скандал с обвинениями или рукоприкладством. Если уставший – ходим на цыпочках и грозим пальцем коту, чтобы не мяукал. Погоди. Ты сейчас живёшь свою жизнь или обслуживаешь атомный реактор?

Потому что правила уже похожи на инструкцию:

«При повышении температуры немедленно покинуть помещение».

Ты можешь учитывать известные тебе опасные состояния ради собственной безопасности. Это разумно. Но не перепутай две вещи.

Ты не предотвращаешь его насилие правильным ужином, тишиной, количеством выпитых им рюмок или идеально выбранным моментом для разговора.

Ты лишь пытаешься выжить рядом с человеком, реакции которого тебя пугают.

И это совершенно разные вещи.

ЗАПОМНИ И ПОВТОРЯЙ

Он может действительно не помнить часть произошедшего. Он может действительно быть пьяным. Он может действительно быть уставшим. Он может действительно находиться в стрессе.

Но всё это не отменяет главного:

СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО.

ЕСЛИ В ОПРЕДЕЛЁННОМ СОСТОЯНИИ РЯДОМ С НИМ МНЕ ОПАСНО – Я УЧИТЫВАЮ ЭТО КАК РИСК.

МНЕ НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ОН ВСЁ ПОМНИЛ ИЛИ «НА САМОМ ДЕЛЕ ТАК ДУМАЕТ», ЧТОБЫ ИМЕТЬ ПРАВО ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ.

Вот это, милая моя, действительно важно. Не выяснять, какой он «настоящий». Не спорить с бутылкой. Не читать его мысли. А смотреть на то, что он делает и безопасно ли тебе рядом.

МЫ НЕ ИЩЕМ В ЕГО СЛОВАХ СКРЫТУЮ ИСТИНУ. МЫ СМОТРИМ НА ЕГО ПОВЕДЕНИЕ И ОЦЕНИВАЕМ, БЕЗОПАСНО ЛИ НАМ РЯДОМ.