Читать книгу "Дарк роман. Как выбраться из него? Инструкция по выживанию"

Глава 7. Игры, в которых ты никогда не победишь

Ты уже замечала, что после очередной «вспышки» у него есть три тактики? Первая – «О, я снова хороший мальчик», вторая – «Обижулька», а третья – «Как ни в чём не бывало».

Какую бы тактику он ни избрал, каждая из них опасна. И вот почему.

Тактика первая. «Я снова хороший мальчик»

Цветы, букеты, кофе в постель и «Давай куда-нибудь сходим?» – это самая опасная тактика. Она заставляет твой мозг зависнуть: «Погоди, но вчера же…» А потом на тебя обрушиваются положительные эмоции. Тебе кажется, что он так извиняется, что он всё осознал и пытается загладить вину. И вот ты уже улыбаешься и думаешь: «Он всё осознал. Он больше так не будет!»

Будет, милая. Будет.

Просто если эта тактика подействовала, и ты, вместо того чтобы обсудить проблему и принять решение, повелась на мелкую заботу – он выиграл.

Теперь у него есть отличный инструмент, который позволит ему по щелчку пальцев, без признания вины, извинений и работы над собой, манипулировать твоим поведением.

И вот ты снова улыбаешься, у тебя снова хорошее настроение. Только в глубине души остался комочек страха. И он шепчет тебе: «Он просто усыпляет твою бдительность!». Но ты все отодвигаешь его подальше, чтобы насладиться теми крохами внимания и заботы, которые тебе прямо сейчас дарят.

Тебе нужно понять, что вся эта мишура – не про «прости» и не про чувство вины. Если человек действительно хочет работать над собой, он для начала придёт и признает свою вину. А потом вы уже будете решать, как поступить.

Он может сказать, что ему нужна помощь и что он уже записался и ПОШЁЛ к психологу.

Заметь, я выделила слово ПОШЁЛ. Потому как особо хитрые туда не идут. Они лишь успокаивают твою бдительность. На самом деле он ничего не собирается с собой делать. Это было сказано для твоего успокоения.

Он может признать, что при повторной угрозе тебе нужно немедленно обезопасить себя: выйти, вызвать такси, уехать к подруге или обратиться за помощью. И не слушать его уговоры.

Но даже тогда я поверю не словам, а действиям. Одних правильных слов недостаточно.

А пока он кормит тебя чизкейками и улыбается, словно вы на первом свидании, я не поверю в то, что он действительно раскаялся и осознал. И ты не верь.

Интересная и ВАЖНАЯ деталь из разряда наблюдений: он тут же начинает строить планы на будущее. «Помнишь, мы хотели поехать в отпуск? Или давай достроим ещё одну комнату. Ремонт сделаем осенью».

Раньше его это не волновало. Он мог годами откладывать эту проблему, отмахиваться от нее, но сейчас сам поднял тему и заговорил о ней. Странно, не так ли?

ЭТО – ЯКОРЬ.

Он проверяет: готова ли ты и дальше жить с ним после случившегося? Готова ли ты строить с ним долгосрочные планы?

Если да, значит, его игра стоила свеч.

Если нет, то он поймет, что контроль нужно ужесточить. Ты не собираешься строить с ним планы на будущее, а это означает, что ты хочешь уйти.

Правильный ответ: строить с ним планы на будущее, но внутренне не разделять их. Ты должна знать, что будущего у этих отношений нет. Но на словах ты уже выбираешь обои.

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ. КАК ТОЛЬКО ТЫ НАЧНЕШЬ ОБСУЖДАТЬ С НИМ БУДУЩИЕ ПЛАНЫ, ОН УСПОКОИТЬСЯ.

Но он, скорее всего, не поедет завтра за обоями, не будет искать бригады строителей или смотреть горящие путевки. Поэтому ты еще раз убедишься, что это– просто проверка тебя на вшивость.

Даже если он поедет за обоями, то только потому, что не хочет, чтобы ты думала о расставании. Обычно эффекта хватает на несколько дней. А потом обои покрылись пылью в коридоре, а все медленно возвращается на круги своя.

Важный момент: ты вдруг почувствуешь, что не хочешь омрачать такой хороший день упрёками или обвинениями. Тебе будет неловко заговорить о случившемся. А если всё-таки заговоришь, он сам сделает тебе замечание: «Ну зачем ты так, мась… Сейчас ведь всё хорошо?» – или быстро переведёт тему.

Будь осторожна.

Тактика вторая. «Обижулька»

Ещё вчера он поднял на тебя руку и орал, что ты мразь. А сегодня он закрылся и молчит. Так продолжается уже несколько часов.

Первое, что ты подумаешь: «Ой, ему, наверное, стыдно!» И это неправильный ответ. Если бы ему действительно было стыдно, он подошёл бы, признал свою вину, попросил прощения и начал исправлять последствия.

А так он просто молчит, закрывшись в комнате, занимается своими делами и всячески делает вид, будто обиделся на тебя.

На самом деле он ждёт. Ждёт, когда ты подойдёшь первой и начнёшь разговор.

Его молчание – мощное оружие, которое автоматически заставляет тебя чувствовать вину.

Вину за то, что ты вчера сделала что-то не так; за то, что не остановила его; за то, что позвонила в полицию; за то, что живёшь рядом с ним; за то, что не бежишь к нему обниматься после случившегося и искать свою ошибку.

Он ждёт, когда ты почувствуешь себя виноватой и сама придумаешь, в чём именно ты виновата.

ПРЕДСТАВЬ. ОН СЕЙЧАС ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ВЗЯЛА ВИНУ ЗА СЛУЧИВШЕЕСЯ НА СЕБЯ. ХОТЯ ВИНОВАТ ОН. ОСОЗНАЙ ЭТО.

И тогда ты подойдёшь к нему для разговора уже из позиции «я виновата». И это будет совсем другой разговор, в котором он – «жертва», а ты – такая-сякая нехорошая.

Мой бывший муж мог обижаться на меня по шесть дней. Так что несколько часов – ещё не предел.

Причиной одного такого скандала были деньги. Нет, не их отсутствие и не что-то ещё. Сейчас я тебе расскажу – и ты офигеешь.

Представь: у него день зарплаты. В машине он отдаёт мне часть денег на хозяйство, чтобы я добавила их к своим. Я кладу купюры в карман.

Мы приезжаем домой. Возле калитки я достаю ключи, и деньги падают на траву. Я поднимаю их и кладу обратно.

Но тут же начинается истерика: «Ты! Ты не ценишь мой вклад! Ты… только что выбросила деньги!»

Короче, в его голове произошёл сбой: «Она отнеслась к моим деньгам без должного почтения!» То, что это была случайность, никого не волновало. То, что подобное может случиться с каждым, – тоже. И то, что карман у меня был один, – немаловажная деталь.

В итоге – шесть дней обиды. Во как!

Видимо, в его мыслях я должна была поцеловать эти двадцать тысяч рублей, каждую купюру, поставить их на алтарь и возносить молитвы.

Понимаешь? Дело было не в деньгах. Ему понадобился повод наказать меня молчанием и заставить оправдываться. Если бы деньги не выпали, нашлось бы что-нибудь другое.

Тактика третья. «Как ни в чём не бывало»

Это уже газлайтинг. Само слово появилось благодаря пьесе «Газовый свет». В ней муж тайком зажигал свет на чердаке, из-за чего газовые лампы в доме становились тусклее, а затем убеждал жену, что освещение не менялось и ей всё кажется. Так он заставлял её сомневаться в собственном восприятии реальности.

Как видишь, сейчас он пытается сделать вид, будто ничего не было. А что? Разве что-то было? Это ты, как обычно, преувеличиваешь! Сама всё придумала! Драматизируешь!

Твой мозг, глядя на его спокойное состояние, может решить, что ты и правда всё придумала. Этим твой «друг» и собирается воспользоваться.

Но ты же не придумала? Нет. Это случилось на самом деле. Ты должна осознать и запомнить это. Потому что это повторится.

Для чего нужны эти игры?

Если есть игра, у неё есть цель. Давай разберём основные цели этих игр:

запутать тебя;

проверить, насколько далеко он может зайти;

заставить тебя первой искать примирения;

сделать насилие привычной частью ваших долгосрочных отношений.

Он может истолковать сам факт того, что ты осталась, так, будто ты принимаешь правила игры. Но это не так. Возможно, тебе просто некуда уходить. Пока некуда. Запомни: пока. Выход появится. Мы вместе придём к нему. И ты поймёшь, что сможешь жить дальше – без него, без его игр, без насилия. И однажды передашь эту книгу кому-то, кому она поможет.

Итак, давай разберем цели, которые он преследует своими играми. Готова? Поехали. Держу тебя за руку.

Запутать тебя

Эти три тактики по-разному делают одно и то же: сбивают тебя с толку. Он то заботливый, то обиженный, то ведёт себя так, будто ничего не случилось. Из-за этого ты можешь начать сомневаться в себе и терять опору.

Когда внутренняя опора разрушена, сопротивляться гораздо труднее.

Именно этого он и добивается.

Проверить, насколько далеко он может зайти

Отношения начинают развиваться по спирали: всё хорошо – вспышка – снова всё хорошо – новая вспышка.

С каждым витком вспышки могут становиться болезненнее и страшнее, а паузы между ними – короче. Он может позволять себе всё больше.

Если сначала он позволил себе только оскорбление, позднее он может зайти дальше – вплоть до физического насилия.

Так он шаг за шагом размывает твои границы и проверяет, сколько ты выдержишь.

Заставить тебя первой искать примирения

Он хочет, чтобы ты первой искала примирения, потому что не хочет брать на себя ответственность. Ему проще переложить её на кого-то другого. Например, на тебя. Ударил он, а отвечать за случившееся должна почему-то ты.

Он не готов столкнуться с последствиями своего поступка и сделает всё, чтобы избежать этой встречи. Поэтому он назначает себя «невинной жертвой», а тебя – «агрессором», подменяя роли.

И вот он весь такой чистенький и прекрасный душой, как белый лебедь, в белом пальто, а ты пытаешься придумать, как вести себя дальше, чтобы «не было такого, как тогда».

Удобно, правда?

Но суть одна: он пытается переложить на тебя ответственность за собственные поступки.

ЗАПОМНИ: В НАСИЛИИ ВИНОВАТ ТОТ, КТО ЕГО СОВЕРШИЛ. НЕ ТЫ – ОН. ЭТО ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, НЕ ТВОЯ. ЧТО БЫ ОН НИ ДЕЛАЛ И НИ ГОВОРИЛ.

Сделать насилие привычной частью отношений

После насилия он может снова становиться заботливым, ласковым, внимательным. Может приносить кофе, обнимать, шутить, разговаривать так, как раньше.

И у тебя возникает мучительный вопрос:

– Так какой из них настоящий?

Я не стану отнимать у тебя хорошие воспоминания и объявлять их наживкой. Возможно, хорошие дни были настоящими. Возможно, его забота тоже была настоящей.

Люди сложнее картонных злодеев.

Но нам и здесь не нужно выяснять, где «маска», а где «истинный он».

Нам нужно смотреть на весь рисунок.

Хороший день не отменяет угрозу.

Цветы не отменяют удар.

Нежность утром не делает безопасным вечер, в котором ты боишься звука его шагов.

Если периоды заботы снова и снова чередуются с контролем, унижением, угрозами или насилием, оценивай отношения целиком, а не один прекрасный эпизод.

И если после твоего ухода он снова становится нежным, внимательным и похожим на человека, которого ты когда-то любила, это тоже не требует от тебя немедленно решить, «кто он на самом деле».

Смотри на действия. На повторяемость. На то, безопасно ли тебе рядом.

ТЕБЕ НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ОН БЫЛ ПЛОХ КАЖДУЮ СЕКУНДУ, ЧТОБЫ ИМЕТЬ ПРАВО УЙТИ.

ОСОЗНАЙ: ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА. ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ТЕБЕ НЕ ПОДХОДЯТ. НЕ ВИНИ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕРИЛА МАСКЕ. ДАЙ СЕБЕ ПРАВО НА ЭТУ ОШИБКУ. И ПОМНИ: ПОКА ОН ВЫБИРАЕТ НАСИЛИЕ, БЕЗОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ С НИМ НЕ БУДЕТ.

Часть II. Почему я всё ещё здесь?

Глава 8. Почему ты хочешь остаться с ним

Обычно этой темы избегают. Большинство людей уверены, что уйти так просто! Просто взяла и ушла! Что тут сложного? Собрала вещи, ребенка за ручку и ореувар! Адью!.

А если женщина остается, то начинают дружно осуждать. Эта мерзкая фраза: Видимо, ей нравится такое обращение, раз она еще с ним! частенько пролетает в замечаниях и комментариях. Но они не знают и не думают о том, что причины бывают не только физические (некуда, нет денег, нет работы), но и моральные.

Поэтому я осуждаю людей, которые уверены, что тебе это нравится. Исключительно потому, что они никогда не были на твоем месте и в твоей шкуре.

Давай, милая моя девочка, соберись. Сейчас будем осторожно копаться в твоей душе. Не бойся, мы сделаем это бережно.

Если ты всё ещё с ним, значит, у тебя есть причины. Какие-то живут внутри тебя, какие-то держат снаружи. Давай разберёмся с ними. Я помогу тебе понять, что происходит у тебя в голове и почему разорвать эти отношения так страшно.

Причина первая. «Я его люблю»

Ты говоришь о любви и представляешь её как высокое, почти священное чувство. Я не стану обесценивать то, что ты чувствуешь. Возможно, ты действительно любишь его – или того человека, которым он казался раньше.

Но рядом с любовью может существовать травматическая связь. Её укрепляют те самые эмоциональные качели: страх сменяется облегчением, жестокость – заботой, вспышка – примирением. Непредсказуемое чередование боли и тепла способно привязать очень крепко.

Во время стресса организм мобилизуется, и в этой реакции участвует кортизол. Когда опасность будто бы миновала, приходит облегчение. Но сводить всё к простой формуле «кортизол – дофамин» было бы неправильно: наши чувства и привязанности устроены гораздо сложнее.

Кстати, длительный стресс действительно может влиять на аппетит, сон, пищевые привычки и вес. Организм действует по древней программе: «Опасность! Надо запасаться. А вдруг зима голодная? А вдруг ранят?» Мамонтов давно нет, а эта система тревоги осталась.

Но кортизол сам по себе не отвечает за каждый набранный килограмм. Если вес резко меняется или у тебя начал расти живот, не списывай всё только на стресс или отношения. Причин может быть много. Если возможно, поговори об этом с врачом.

Но часто бывает, что в тяжелых отношениях начинается резкий набор веса. Почему это происходит?

Жизнь в страхе может менять сон, аппетит, пищевое поведение (заедаешь стресс), активность, работу стрессовой системы организма и метаболические процессы.

Иногда женщина после выхода из тяжёлых отношений замечает, что вес начинает меняться. И ей может казаться, будто всё это время тело пыталось её защитить – словно наращивало броню. Мне нравится этот образ. Но буквально организм не решает: стану больше, чтобы меня меньше обижали. Хронический стресс действует сложнее: он способен нарушать сон, менять аппетит и пищевые привычки, усиливать тягу к калорийной пище, снижать силы и желание двигаться. У разных людей реакция будет разной

ЛЮБОВЬ – ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ УВАЖЕНИЕ И БЕЗОПАСНОСТЬ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ МОГУТ УДЕРЖИВАТЬ ТЕБЯ РЯДОМ, НО ОНИ НЕ ПРЕВРАЩАЮТ НАСИЛИЕ В ЛЮБОВЬ.

Причина вторая. «Я от него финансово зависима»

Да, такое бывает: доход семье приносит один человек. Со стороны легко сказать: «Найди работу! Например, удалённую!» Но между этим советом и первой зарплатой стоят страх, усталость, потерянная уверенность и его голос в твоей голове.

И тут в дело вступает установка, которую вбил в тебя твой «друг»: «Да ты никчёмная! Без меня ты никто! У тебя ничего не получится! Кто тебя возьмет? Нахуй ты кому нужна? Ты тупая! Ту-па-я!»

Если слышать это изо дня в день, однажды начинаешь принимать его слова за собственные мысли.

Но это всё ещё его голос, милая. Не твой.

Давай честно: когда-то мама пугала меня тем, что, если я буду плохо учиться, стану дворником. А теперь я думаю: и что в этом страшного? Это честная работа.

Моя мама до сих пор не в курсе, что в какой-то период жизни я работала уборщицей на полставки, чтобы не умереть с голоду. Сначала в офисе, как нормальный человек. А после шести – полы мыла. И ничего. Это не так бьет по самооценке, как ты думаешь. Поверь. Если у тебя есть предубеждение против фу такой работы, то подумай о том, что это не навсегда. Раз. Второе. В этом нет ничего зазорного. В такие моменты можно спокойно слушать музыку или аудиокниги и думать о чем-то хорошем, выжимая тряпку в ведро.

Я не стану говорить тебе, что ты делаешь большое дело. Это было бы пафосно. Ты делаешь то, что нужно, чтобы получить деньги. И делаешь это качественно. Вот и все.

Ты боишься, что растеряла все навыки? Не страшно. Кто сказал, что тебе обязательно работать по специальности? Кто запретил тебе учиться чему-то новому?

Никто. Возможно, этот запрет уже поселился внутри тебя после его слов. Но запрет можно отменить.

Есть работа, с которой можно начать даже без полной квалификации. Она может не решить всё сразу, но станет первым личным доходом и первой точкой опоры.

Если ты боишься, что растеряла квалификацию или никогда её не получала, потрать время на обучение. Выбери то, что тебе интересно и что может приносить доход. Пройди курсы – среди них есть бесплатные. Потренируйся. Выбери то, что нравится, то что получается, то, что можешь делать так, чтобы он не заметил.

Сейчас удалённая работа стала обычным делом. Можно посмотреть вакансии модератора группы, контент-менеджера, копирайтера, рерайтера, дизайнера, художника, корректора, переводчика, редактора или найти другое направление, которое тебе подходит.

Я ПОНИМАЮ, МИЛАЯ: ТЫ УЖЕ НЕ УВЕРЕНА В СВОИХ СИЛАХ. НО Я ПОЧЕМУ-ТО УВЕРЕНА В ТЕБЕ. Я ЗНАЮ: У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ.

Игра «Стремись услышать нет»

Итак, ты нашла несколько вариантов, отправила отклики – и тебя не берут. Руки опускаются сами. Тебе начинает казаться, что твой друг был прав.

СТОП! ПОГОДИ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ СОГЛАШАТЬСЯ С НИМ СЫГРАЙ СО МНОЙ В ИГРУ.

Она называется «Стремись услышать нет». Интересно, сколько отказов ты сможешь собрать за неделю? За месяц? Заведи блокнот и отмечай каждое «нет». Не жди «да» – собирай «нет». Ничто так не портит настроение, как вместо да услышать нет, вы нам не подходите!. А ты уже представила, посчитала, придумала… И тут на тебе! Но мы не ждём «да». Не строим планы. Мы с тобой собираем «нет». Мы приходим и ждём заветное «нет».

Давай попробуем собрать сто «нет». Считай, что эти сто «нет» – талисман на счастье. Тебе нужно именно сто «нет».

И однажды среди них обязательно появится «да! Вы нам подходите! Когда можете начинать?».

Как выбирать работу

Не ищи идеальный вариант. Ищи первый реальный и безопасный шаг:

формат, который не повышает риск насилия и который ты можешь спокойно совмещать с жизнью;

так, чтобы это было не так заметно. В случае, если вдруг тебя поймают, ты можешь соврать, что это сын маминой подруги попросил написать статью. Или это твое хобби.

посильную нагрузку, чтобы у тебя оставались силы;

безопасный способ получать и хранить деньги, к которому у него нет доступа.

Удалённая работа может быть удобной, но она не всегда безопаснее. Если он контролирует твои устройства, проверяет историю или постоянно находится дома, удалёнка способна выдать твой план. Оценивай свою ситуацию, смотри, думай.

Деньги и план безопасности

Отдельная карта или счёт могут помочь только в том случае, если он не увидит уведомления, выписки или другие следы.

Представь, что завтра в почтовом ящике он обнаружит письмо из банка на твое имя. Постарайся минимизировать эти риски. Или возьмет в руки телефон и увидит смс о начислении денег на карту.

Следи за почтой, реальной и виртуальной, удаляй сообщения из банка о начислениях. Не свети приложением банка. Лучше, чтобы он не смог найти его в телефоне. Чтобы оно не бросалось в глаза хотя бы.

Если находка поставит тебя под угрозу, сначала продумай, где и как безопаснее хранить деньги.

Если любые признаки твоей самостоятельности вызывают угрозы, не сообщай о планах заранее. Лучше составить личный план безопасности – по возможности вместе со специалистом службы помощи или человеком, которому ты доверяешь.

Если он узнает о работе или накоплениях, он может усилить контроль. Тебе не нужно убеждать его, что ты «ничего не задумала». В этот момент важнее не спор, а твоя безопасность.

Не обязательно рассказывать о домашней ситуации всей рабочей команде, начальству. Выбери на работе одного человека, которому доверяешь. Скажи только то, что необходимо, и заранее договорись, что делать, если ты внезапно пропадёшь или от твоего имени начнут приходить странные сообщения.

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!

Будь готова к тому, что в любой момент, узнав о твоей работе, твои коллеги, начальство и так далее будут получать странные сообщения от твоего друга. Почему он это делает? Во-первых твоя самостоятельность его пугает. Второе – он постепенно отсекает людей от тебя. Под любым предлогом. Будь то родители, друзья, подруги, коллеги. Это его тактика. Ты должна знать о ней. Чем уже круг общения, тем больше ты в его власти. Он может хамить от твоего лица, врать, портить работу. Так что постарайся, чтобы он не смог попасть в личный чат. Не забывай выходить из приложения, помни логины и пароли наизусть. Не записывай их в блокнотик или на листочек.

Если вдруг такое случилось и тебя за это уволили. Ничего страшного. Не принимай это на свой счет.

Ищи другие варианты. Играем в нет дальше.

У тебя получится, милая. Держу за тебя кулачки.

Цифровая безопасность

Если ты подозреваешь, что телефон или ноутбук могут отслеживаться, не спеши менять все пароли с этого же устройства: он может увидеть твою активность.

используй для важных действий устройство, к которому у него нет доступа;

создай разные сложные пароли и включи двухфакторную защиту через канал, доступный только тебе;

не храни пароли в открытых заметках, файлах или браузере на общем устройстве;

выходи из рабочих аккаунтов и блокируй экран, когда отходишь. Даже туалет, даже за хлебушком, даже когда ты одна дома. Он может вернуться в любой момент и заинтересуется, что ты там делаешь? Ему важен контроль. А слежка и проверка – это часть его контроля.

Если он уже получал доступ к твоему телефону или ноутбуку и писал от твоего имени, предупреди доверенного человека на работе о возможности подмены. Если работодатель не готов беречь твою конфиденциальность, не раскрывай больше, чем необходимо, и, когда сможешь, подумай о более безопасном варианте работы.

ТВОЯ ПЕРВАЯ ЦЕЛЬ – НЕ ИДЕАЛЬНАЯ КАРЬЕРА. ТВОЯ ПЕРВАЯ ЦЕЛЬ – ВЕРНУТЬ СЕБЕ ОПОРУ И НЕ ПОДВЕРГНУТЬ СЕБЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ОПАСНОСТИ.

Осторожно: «лёгкие деньги»

Не ведись на обещания лёгких и быстрых денег. За словами «просто забрать», «передать», «отнести» или «дать реквизиты карты» могут скрываться мошенничество, незаконный оборот наркотиков и другие преступления. Курьер мошенников, «дроп», закладчик или наводчик – всё это может казаться простой подработкой, но обернуться уголовным делом и реальным сроком.

Не утешай себя мыслью: «Всего один раз – и я спасена». Даже короткое участие в незаконной схеме может повлечь серьезную ответственность.

Домашнее насилие и отчаяние сами по себе не гарантируют освобождения от ответственности. Угрозы, принуждение и то, понимала ли ты, во что тебя втягивают, могут иметь значение для юридической оценки – но каждую ситуацию рассматривают отдельно.

Если тебя уже втянули в такую схему или принуждают участвовать, не оставайся с этим одна: как можно скорее получи независимую юридическую помощь и обязательно расскажи юристу об угрозах, контроле и принуждении.

Итак, возвращаемся к причинам, почему ты еще с ним.

Причина третья. «Мне некуда идти. И я не знаю, как вообще это сделать. Мне страшно. Я представить себе не могу этого!»

Это, пожалуй, самая тяжёлая причина. Тебе страшно. Ты напугана. Ты мысленно перебираешь варианты: «пожить у подруги», «вернуться к родителям». И тут же находишь десяток причин, почему ни один из них не подходит.

Но я не стану говорить тебе: «Никогда не езди к родным или друзьям». Иногда именно они становятся первой безопасной остановкой. Вопрос не только в том, знает ли он адрес. Вопрос в том, что сделают, как поступят люди за этой дверью, когда он появится.

Как только он поймёт, что ты ушла, наш дорогой «друг» может первым делом проверить знакомые адреса. Ему ничего не стоит приехать с цветами, спокойным голосом и очень убедительной историей о том, что вы «просто немного поссорились».

Он будет вешать вашим спасителям лапшу на уши: «Она обиделась. Я понимаю, что она наговорила вам про меня ужасов. Но вы же сами видите: я вовсе не такой».

Он спокоен, улыбается и подбирает правильные слова. А у тебя дрожат руки, сбивается голос, и ты можешь плакать или путаться в рассказе. Со стороны его уверенность иногда принимают за правду, а твою растерянность – за преувеличение. Но твой страх не делает его версию правдивой.

Есть и другой риск, о котором редко говорят. Но давай будем честными.

Даже любящие люди могут устать от тесноты, перемен и постоянного напряжения. Ты становишься как бы частью чужой жизни. Ты живешь с ними. И это может создавать для них некоторый дискомфорт. От которого они могут захотеть избавиться.

Увы, бывают и такие люди.

Если они не понимают, как работает насилие, однажды они могут начать подталкивать тебя к возвращению: «Он же извинился. Может, дадите друг другу ещё один шанс?»

Это не означает, что ты обуза. Нет. Это их восприятие. Их мысли. Их мир. Это означает, что такой дом нельзя считать единственной опорой без запасного плана.

И, наконец, знакомый адрес легко проверить. Он знает подъезд, этаж, двор, твою дорогу до магазина. Он может ждать возле дома или попытаться перехватить тебя там, где ты не ожидаешь. Поэтому оценивать нужно не только доброту и гостеприимство хозяев, но и сам риск обнаружения.

Как проверить место, куда ты собираешься

Не спрашивай себя только: «Любят ли меня эти люди?» Для безопасности важнее другое:

тебе верят и не требуют снова и снова доказывать, что насилие было;

твой адрес, номер телефона и планы не сообщат ему, его родственникам и общим знакомым;

его не впустят в дом и не согласятся на разговор или «примирение» без твоего разрешения;

не будут подталкивать тебя помириться.

там можно закрыть дверь, быстро вызвать помощь и уйти другим путём, если он появится;

ты заранее понимаешь, как быть с детьми, лекарствами и животными и куда ехать, если это место перестанет быть безопасным.

Если какой-то ответ тебя пугает, это не всегда означает, что ехать туда нельзя. Это означает, что слабое место нужно увидеть заранее и продумать, как его закрыть.

Знакомый адрес иногда безопаснее незнакомой комнаты – если рядом надёжные люди с чётким планом. А незнакомый адрес может оказаться опасным, если его легко вычислить или хозяин решит открыть дверь твоему преследователю, проникнувшись взяткой или душещипательной историей.

Если знакомые адреса небезопасны

Тогда ищи не просто комнату подальше. Рассмотри кризисный центр, специализированное убежище, экстренное или временное жильё через местную службу помощи. В некоторых убежищах адрес не разглашают именно ради безопасности женщин и детей.

Съёмная комната, гостиница или жильё в другом районе тоже могут стать вариантом. Но новый адрес сам по себе не делает тебя невидимой. К нему могут привести общая геолокация, семейные аккаунты, банковские операции, история поездок, фотографии, знакомые, работа или школа ребёнка.

Поэтому позаботься о том, чтобы при выкладке в социальные сети у тебя не стояла геолокация. Не отображалось место, где велась съемка.

Обязательно проверь это. В первую очередь. И в кадр не попадали местные достопримечательности, с помощью которых можно легко опознать район.

Поэтому выбирай не самое далёкое или дешёвое место, а вариант, который подходит именно твоей ситуации. Если можешь, обсуди его со специалистом службы помощи или с доверенным лицом: человек со стороны иногда замечает риск, который трудно увидеть, когда ты напугана и торопишься.

На счет кризисных центров, будь готова к тому что:

– его может не оказаться поблизости. Особенно это актуально в маленьких провинциальных городках.

– это не постоянное жилье, а временное.

– сотрудники кризисного центра не всегда достаточно квалифицированы, чтобы помочь тебе.

– туда могут не взять с животными.

Подготовь выход, если это безопасно

Если он заметит подготовку, контроль и насилие могут усилиться. Не собирай тревожную сумку и не меняй привычный порядок.. Сначала подумай, не выдаст ли это твой план.

Если подготовка не повышает риск, постарайся заранее продумать:

документы или их копии, лекарства, ключи, деньги, банковскую карту, зарядное устройство и необходимые номера телефонов;

документы и самые нужные вещи детей, а также безопасный вариант для домашних животных;

транспорт, основной маршрут и запасное место, куда можно уехать;

кодовое слово для доверенного человека, которое означает: «Я в опасности. Вызывай помощь».

Сумку безопаснее хранить не дома, а у человека, которому ты доверяешь и который не общается с ним. Но если опасность уже рядом, не задерживайся ради вещей. Документы можно восстановить. Тебя – нет.

Хорошо бы вещи вынести заранее. Не сразу сумки, а понемногу.

Были случаи, когда женщина за три месяца перетаскала на работу все, чтобы однажды просто взять и переехать от своего друга. Не возвращаясь домой. Сразу в безопасное место.

Для этого понадобится терпение. И работа. Если у тебя она есть, и ты ездишь или ходишь на нее, воспользуйся моментом. Носи в обычной сумке то, что можешь унести.

Если работы нет, но есть маленький ребенок, договорись с доверенным лицом. Идешь гулять с ребенком – вынесла курточку, спрятанную под одеяло. И так понемногу таскай. Главное – не жадничай. Этот способ требует терпения. Запасись им, моя девочка.

Если просто есть возможность вынести мусор, договаривайся с доверенным лицом. И передавай вещи. Так будет проще и незаметней.

Еще раз. Не бери сразу слишком много. Это будет заметно. Думай, что ты скажешь, если вдруг тебя поймает твой друг. Если речь идет об одной вещи, то ты всегда можешь сказать, что наушники барахлят. Обещали починить. Или куртку отдаешь. Сама уже не носишь. Не выбрасывать ее? А детские комбинезоны? Так он из них вырос.

Даже если еще нет квартиры или убежища, пусть ценные вещи и документы полежат у доверенного лица.

Мысль, над которой стоит подумать!

Уход должен быть незаметным. Выбери из своего гардероба несколько основных вещей. То же самое касается и обуви. Может даже сумку. Эти вещи ты оставишь дома, когда будешь сбегать. Они должна примелькаться твоему другу.

Представляешь, ты ушла, он пришел. Сумка твоя на месте, пальто висит, сапожки стоят. Ты как бы не ушла. Вот твои вещи…

Это позволит выиграть тебе время. И прикроет ими пустоту полок.

Первое время и слезы

Не все женщины, уходя от мужчины, радуются свободе. Ой, не все. Не верь в эти сказки.

Радости не будет сразу. Она придет потом. Но придет.

Сначала у тебя будет краткосрочная радость. Вроде бы получилось. Вот и все. Кошмар закончился. Ты спасена. Ты можешь спать спокойно.

Но в теле еще останется память о том состоянии, в котором ты прожила с другом. Поэтому полноценной радости не получится. Скорее всего ты будешь нервной, дерганой, суетливой. Словно дверь откроется, и он появится на пороге.

Это привычка. Нейронные связи, которые сформировались у тебя в результате отношений с ним. И привычка еще не прошла.

Потом твой мозг начнет играть с тобой в увлекательные игры. Будь готова. Предупреждаю сразу.

Все самое хорошее, что было между вами, все замечательные моменты, все первые поцелуи – все это внезапно воскресает в памяти. И на тебя накатит такая ностальгия, что слезы сами выступят на глазах.