Текст книги "Хранимый Бронницею свет"

Когда я была девочкой мне впервые пришлось столкнуться с РАЗЛУКОЙ.

Это была вынужденная разлука с мамой. Мама вышла замуж второй раз и я стала лишней для её мужа. Новый мамин муж разрешил ей оставить только мою сестру.

Меня забрала к себе бабушка. И от тоски и обиды, что я не нужна своей маме я со слезами на глазах сказала себе, что не люблю её тоже. «Тоже» – потому, что я решила, что она не любит меня и поэтому отдала бабушке. Променяла меня на нового мужа. С которым, к слову, у неё была очень не сладкая жизнь.

Теперь, когда я сама стала матерью, я знаю, что мать любит своего ребёнка вечно. Что бы с ним не случилось. Можно от великой обиды или усталости или печали наговорить своему ребенку кучу гадости, причем, как правило, эта куча вполне соответствует действительности. Но променять своего ребенка невозможно ни на кого и ни на что. Сердце сокрушено навсегда, если нет ребенка рядом.

Итак, это была первая разлука в моей жизни.

Вторая разлука – это расставание каждые полгода с моей горячо любимой бабулей. Она заменила мне мать, стала моей подружкой-хохотушкой, она никогда меня не била, не сердилась на меня. Насупившись, она говорила мне по-немецки всё, что хотела сказать к случаю моего конфуза, и никогда ничего не переводя, удалялась с гордым видом. О! Это потрясающе действовало, заставляя думать о своём поведении.

Честно – я страдала до слёз приезжая к маме. Думала о бабуле, говорила о бабуле, делала всё так, как она меня учила.

Очень часто я писала ей письма и с нетерпением ждала её ответов. Она знала меня как облупленную, от неё ничего нельзя было скрыть. Её замечательное умение задавать точные вопросы требовало только лаконичных ответов и незаметно мною выкладывалось всё, что я предпочла бы скрыть. А её ироничное чувство юмора, совершенно неподражаемые пародии и увлекательнейшие рассказы из собственной жизни, полной невероятных приключений (СПб-ская консерватория, ссылка, война, Средняя Азия, замужество, возвращение в СПб, её хоры и виртуозная игра на пианино).

И какое это было счастье вновь, через полгода, вернуться к ней! Обнять её, да, обнимать её каждый день! Целовать её старые, милые, дряблые щёки! Её руки, любимые руки! Её запах, милый запах детства, вязанные ею вещи. Она так плохо видела. Но у неё в доме всегда был порядок. И всё лежало годами на одних и тех же местах.

Однажды я пролетала так низко на самолёте над Пушкиным, что видела, как моя бабушка вешает бельё на балконе! Я от восторга чуть не выпала из самолёта!

Крещение я тоже приняла благодаря её поддержке. Мне бесконечно жаль нашей с ней и дедом первой и последней ссоры. Потом прошло время, я извинилась, но треснутое осталось с трещиной.

А потом она умерла – моя бабуленька! Умерла и всё, благословила нас с Максимом и ушла в вечность. Она мне часто снится, одна и с дедом.

Люблю тебя, слышишь, родная моя, люблю! И благодарю тебя за всё. За любовь и дружбу. Мне так надо с тобой поговорить, за жизнь, про наше, про женское – счастье и не счастье. Про детей, про свекровь и мужа, про здоровье. Потому, что я доверяю твоему опыту и твоим страданиям. Доверяю твоей вере и верности. Моли Бога о мне, дорогая моя бабуленька!

Итак, это была вторая разлука в моей жизни.

Потом начался период влюбчивости. И я скучала за очередной пассией, а то и за двумя одновременно! Ну как же – один в Пушкине, другой в Уфе!

Пока, наконец, не встретила своего будущего мужа!

И, как бы парадоксально это не звучало, разлука – это нормальное состояние нашей семьи. Не сбываются никак слова Божьи о нас: «Да оставит человек отца и мать и да прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть… что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Мы постоянно в разлуке с моим мужем. И тому всегда находится тысяча причин. Это моя третья разлука в жизни.

Моя четвертая разлука – с моим не рожденным ребенком. Это страшно, что твой ребенок раньше тебя умер. Я даже ничего не пытаюсь сказать здесь о нём и о том, где он. Сердце не ведает слов. В сердце лишь океан слёз.

Была я с Господом моим разлучена с самого детства. Но я знаю совершенно точно, что моя бабуля за меня очень сильно молилась всегда. Крещение я приняла только в двадцать лет. В самой главной разлуке я провела двадцать лет!

Теперь мне уже сорок лет и я с Господом моим пережила самые смелые годы – мою молодость. Двадцать лет с Тобою, Господи!

И мне кажется, я понимаю, что все эти разлуки нужны были только для того, чтобы я оценила по достоинству неразлучность с моим Богом. Который всегда рядом был, есть и будет, во всех моих встречах и разлуках: прошлых, настоящих и будущих.

Какое произведение немецкой литературы произвело на Вас наибольшее впечатление и почему?

Когда-то, давным-давно, мне было 13 лет. И я искала своё место в этом Мире и свою форму самовыражения. Я была похожа на прозрачное существо, сквозь которое свободно протекает всё, что есть в этом Мире, совершенно не оседая ни в сердце моём, ни в душе. Но мне нравилось читать стихи и учить стихи. Зная об этом, моя подруга принесла мне как-то почитать журнал «Иностранная литература». В этом журнале я впервые прочитала стихотворения Анны фон Дросте-Гюльсгоф. Особенно понравилось то, которое начиналось словами:

 
Срывай мгновенье, словно рвёшь цветок,
Пускай он выцвел, вылинял, промок,
Пусть держится едва, качаясь в поле,
Пусть облетел, пускай к земле приник,
Сорви его! Ведь самый горький миг —
Есть воплощение уходящей боли.
 

И я вдруг поняла, что жизнь состоит из мгновений, и ни одно из них нельзя пропускать просто так. Надо участвовать в этой жизни, надо откликаться на неё. Потому, что это мгновение – твоё, и принадлежит только тебе. Поэтому только от тебя зависит, как ты проживёшь это мгновение. Аннета помогла мне найти себя – я стала поэтессой.

И всякий раз рассказывая детям о поиске своего пути, я с почтением и благодарностью вспоминаю свою первую встречу с немецкой поэтессой Аннетой фон Дросте-Гюльсгоф.

1.«ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, ПОСКОРЕЕ СКАЗЫВАЙ! НА МОЕМ СЕРДЕЧКЕ УЗЕЛ ПОСКОРЕЙ РАЗВЯЗЫВАЙ». Семья возможна только, если есть любовь, если ты очень нравишься мужчине и готова смириться со всеми его недостатками. Это момент принятия решения, от которого уже нельзя отказаться. Что бы с вами ни происходило в жизни дальше – это решение всегда будет лейтмотивом ваших отношений. И при возникновении форс мажорных обстоятельств между вами (ссор) главная мелодия любви станет для вас и спасательным кругом и попутным ветром.

Итак, после принятия решения быть всегда вместе пойдут более серьезные действия (ЗАГС, венчание, секс, дети, быт), где внезапное, попросту малодушное прерывание отношений может повлечь исключительно противные обстоятельства, примеры которых во множестве описаны в художественной литературе разных народов и всюду встречаются в жизни современников, в биографиях публичных людей. Но какое это все имеет отношение вообще к любви? А уж тем более к христианскому образу жизни? Ведь вы собрались спасать свои души, помогая нести друг другу, семейный крест. Если это не так, то никакого права прикасаться друг к другу ни душевно, ни духовно, ни, тем более, физически у вас нет. Ибо права влекут за собою всегда и обязанности. Не смейте ни входить в чужую жизнь, ни влиять на неё. Просто НЕТ и все. И, разумеется, не позволяйте кое-как относиться к вам.

Итак, «СВОЯ ВОЛЯ – СВОЯ ДОЛЯ».

2.«МУЖ И ЖЕНА: ОДНО ДЕЛО, ОДНО ТЕЛО, ОДИН ДУХ».

Вот вы стали ОДНО. Это удивительнейшее время достойно исключительно изящного языка поэзии. Время, когда две реки сливаются в одну. Растворяясь, приобретают новое качество. Какими берегами поведет вас жизнь, ведомо только Богу. ГОСПОДЬ есть главное и единственное основание семьи. Церковь Православная есть ее дом и ее помощница. Природа есть отдохновение семьи, место ее молчания. Изумительнейшее время вашего тет-а-тет да запечатано будет строжайшим секретом от всех и вся. Это святая святых вашей любви. Сокровищница нежности и источник вдохновения вашего счастья. Здесь определяется мера вашей искренности и доверия друг другу. По этому нулевому меридиану вы составите новую карту отношений. И чтобы всегда иметь представление о своем местопребывании рекомендуется не врать. «ГДЕ ПРАВДА, ТАМ И СЧАСТЬЕ». Не исключено, что не все может быть рассказано друг другу о своем прошлом. Но помните, «у старых грехов длинные тени», исповедуйтесь чаще. Господь имеет власть прощать нам грехи, да так, что они теряют над нами всяческую власть, если только мы сами их не ищем. Так что лучше заранее избавиться от прошлого недоразумения и сполна насладиться настоящим счастьем. Ведь вы уже знаете, что счастье ни с чем не спутаешь. Как невозможно спутать зарю вечернюю с зарей утренней.

Итак. «КРОВИ НЕ РОДНОЙ ДА ДУШИ ОДНОЙ».

3. С милым, безусловно, «РАЙ И В ШАЛАШЕ». Это наилучший, если не сказать единственно приемлемый вариант развития семьи. У вас должен быть свой дом. Без родителей. К сожалению, приходиться признать их разрушительную роль в построении ваших отношений. Ваша семья никогда не состоится, не реализует своих планов, потеряет всякую надежду и силы, если вы не рискнете жить отдельно от родителей. Если вы не станете опираться только на самих себя, как финансово, так и информационно. Родители всегда пристрастны и всегда ревнивы по отношению к вашей половине. С ними всегда будет по пословице: «нет худа без добра и добра без худа». Пожалуйста, приготовьтесь морально заранее, еще в период принятия решения, что родители закончились, и начался муж (жена). Тем более, что об этом говорится и в Евангелии от Матфея 19:5—6. «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть». Отныне все, что болело и радовалось, принадлежит вам с супругом, а не родителям. Не думайте, что это можно совместить. Никогда. Вы всегда потеряете семью раньше, чем успеете понять причину ее исчезновения. Сказать почему? Потому что вы были беззащитны, когда впервые познакомились с вашими родителями. И привыкли им доверять себя и все свое. А поскольку вы остались живы в общении с ними, следовательно, ваш вклад доверия себя оправдал. Но, я вам говорю, родительский банк должен обанкротиться в вашем понимании, как только у вас появится супруг. Иначе семья не принесет вам удовлетворения ни в чем. Увы, сочувствую матерям, но ведь и они однажды были невестками. Пусть вспомнят об этом и оставят в покое своих детей ради внуков. Возможно, их сыновья проживут дольше, если за них не будет вестись регулярная война между свекровью и невесткой. «КОМУ СВЕКРОВЬ – СВЕКРОВУШКА, А КОМУ И СВЕКРОВИЩА». По крайней мере, первые десять лет постарайтесь жить одни. За это время родители состарятся и страсти поутихнут. Вы все привыкнете к новой карте отношений и не станете посягать на чужую территорию.

Есть правда еще один аспект в отношениях с родителями, но это только если они у вас гении, им всегда будет казаться странным состояние вашей нереализованности в интеллектуальном и карьерном плане. Да еще, если вы отказались от мечты ради любимого и семьи. Не исключено, что их досада будет вносить диссонанс в вашу мелодию жизни постоянно, даже на расстоянии. Увы. Но выжить в данных условиях может помочь только молитва. В противном случае вы настроитесь на родительскую волну и станете сами разрушать мир семьи. Помните, что время в которое жили ваши родители, значительно отличается по возможностям, и потребностям, и призванию их поколения от вашего времени и того, к чему призваны вы.

Итак, «ДВУМ ЛЮБО – ТРЕТИЙ НЕ СУЙСЯ».

4. «КРАСОТА ДО ВЕНЦА, А УМ ДО КОНЦА». Муж должен помнить, что жена никогда не останется такой красавицей, какой он её полюбил. И это шок не только для мужа, но и для жены. Она понимает, что ради материнства теряет себя, и воспринимает это как должное. Но есть Вы, и она всегда будет ревновать вас к молодым и красивым девушкам. Дайте ей почувствовать, что, не смотря ни на что, она остаётся для вас самой желанной женщиной на планете Земля. И до беременности, и в беременности, и в родах, и после родов, и во время кормления грудью, и после того, как ребёнок будет отнят от груди.

Жене же надо не забывать благодарить мужа за его стабильные походы на работу. Регулярная добросовестная работа тоже отнимает силы и здоровье. Быть кормильцем изо дня в день – это тоже подвиг самопожертвования ради вас и ваших детей. Жена должна приучить и детей быть благодарными отцу за хлеб насущный.

Итак, «МУЖ – ГОЛОВА, ЖЕНА – ДУША».

5. «ДЕТКИ МАЛЕНЬКИ – СПАТЬ НЕ ДАДУТ, А БОЛЬШИЕ – САМ НЕ УСНЁШЬ». Семья, когда в ней появляются дети, становится уязвимой. Вы словно выходите на открытое всем ветрам место. И одинаково подвержены всем приятностям и неприятностям этого Мира. Но если Господь Бог среди вас, что вам проблемы! И всё-таки, поначалу бывает очень страшно упустить болеющего ребёнка, оставить его на попечение старших детей и даже отпустить его гулять одного.

Жизнь предоставляет множество разных ситуаций, в которых мы можем научиться доверять Господу наших детей.

Важно общаться с детьми как со взрослыми, ведь детство не болезнь, и для него не нужен особый режим общения. Детское понимание строится на интуиции, потом на наблюдении, а уж затем, на том, что вы говорите ему. И ответьте себе: разве вы воспринимаете другого человека по-другому? Совершенно также! Но отношения с вами строит ребёнок, а не вы с ним. Потому что вы его источник существования, не только материального, но и душевного. Поэтому вы изучаетесь ребёнком с особой тщательностью. Любовь всепроницающая и всёрастворяющая есть основа этой тщательности. И её основная движущая сила – прощение.

Ребёнок простит вам всё, как Господь Бог. Но не злоупотребляйте его всепрощением, потому что он человек, и силы его не запредельны. Он может впасть в уныние и станет вас избегать. Его инстинкт самосохранения сработает против вас.

Многодетность – это беспроигрышная методика воспитания детей. Мать проявляет «здоровое невнимание» к детям, потому что ей некогда уделять себя всем и всему досыта. И потому дети имеют свободу, так необходимую для созерцания Мира, самопознания и самовыражения. Всё равно ребёнок придёт к вам, обнимет и напитается вами энергетически.

Мать видит всех своих детей сердцем: где бы они ни были и что бы с ними не происходило. Как священник на исповеди всегда скажет слово, необходимое для утешения страждущей души, так мать всегда правильно и вовремя отреагирует на радости и горести своего чада.

Опыт старших детей – бесценный маячок для младших детей. Есть только одна неожиданность: старшие и младшие дети чувствуют себя на равных! А потому требуют от родителей равного отношения к себе. Практически невозможно объяснить старшим детям то, что они потому и старшие, что их когда-то давно в детстве берегли и уследили за всеми их попытками совершить неосторожность относительно себя или ближних. И теперь у них есть уникальная возможность уследить за младшими братьями и сёстрами, тем самым принять участие в их судьбе и послужить на благо и к спокойствию семьи. Согласитесь, это ответственнейшее дело!

И ещё одно. Постоянный труд детей в семье с медленным увеличением нагрузки по мере качественного исполнения порученного сохраняет их от бесцельных скитаний на улице и заполняет излишки свободного времени, не давая проникать в их жизнь лени и бессмысленным занятиям.

И самое главное, никогда не забывать, что все вы даны друг другу на утешение, в помощь и спасение души.

Итак, «СЫНАМИ СЛАВЕН, А ДОЧЕРЬМИ ЧЕСТЕН».

6. «БОГ НЕ ДАСТ – НИГДЕ НЕ ВОЗЬМЕШЬ». Совместные воскресные походы в храм – это первая традиция православной семьи.

Потом дети будут вместе с отцом ходить и на ночную Пасхальную службу. Чтение вслух Святого Евангелия в постные дни всей семьёй – вторая православная традиция.

Но самое интересное – совершать миссионерское служение Богу среди своих детей! Ежедневная жизнь по заповедям Христовым, живое покаяние и просьба о прощении друг у друга. Взаимопомощь в исправлении греховных привычек. Молитвенная поддержка. И весь этот опыт обретается в семье!

7. «НА СТОРОНЕ ДОБЫВАЙ, А ДОМУ НЕ ПОКИДАЙ».

Бывает и разлука с мужем из-за его работы, когда он вынужден долгое время проводить вне семьи. Это искушение. И испытание на верность Господу всех членов семьи. Жена и муж должны соблюдать супружеский обет нерушимым. И дети должны оставаться в режиме почтительности к родителям. Да, это нехорошо, когда дети растут без отца. Потому что, в идеале, они должны видеть бытие полного человека, а не его половины. Но «ОБНЯВШИСЬ ВЕКА НЕ ПРОСИДЕТЬ». Если речь идёт о необходимом, значит, это испытание надо достойно пережить. Воздержание всегда идёт на пользу духовности.

8. «ДОБРОЮ ЖЕНОЮ И МУЖ ЧЕСТЕН».

Ревность – это когда становится стыдно своей искренности, своего доверия к любимому человеку потому, что он впустил на вашу территорию чужого человека. Даже, если впустил мысленно. Горько видеть, когда твой любимый человек начинает общаться с чужим так, как общается с тобой. И ты чувствуешь себя лишним. «НЕ ДИВО В БЕДЕ ПРОПАСТЬ, А ДИВО ВЫСТОЯТЬ». Как можно быстрее надо разобраться в создавшейся обстановке. И предельно честно выяснить ваше местонахождение относительно друг друга. Потому что человеку свойственно увлекаться до обморока. Помогайте друг другу найтись и привести свои отношения в порядок.

Диссонирует весь мир против вас. Но вы обязаны выжить все вместе, потому что силы вам даются Богом ежедневно. И понятно, что плоть с каждым прожитым годом устаёт всё больше, и всё чаще вы исполняете свои обязанности на автопилоте. И душа однажды поймёт, что устала жить, и, может быть, поэтому станет разрушать всё, что вдохновенно строила изо дня в день. Положитесь на Господа. Он единственный сможет сохранить всё, что пригодится вам в вечности.

«Я НЕ ЗНАЮ КАК СКАЗАТЬ, ЧТОБ СУДЬБУ С ТВОЕЙ СВЯЗАТЬ. ЧТОБЫ ПУТАТЬ – НЕ РАСПУТАТЬ, ЧТОБЫ РВАТЬ – НЕ РАЗОРВАТЬ».

Семья, когда в ней появляются дети, становится уязвимой. Она словно выходит на продуваемое всеми ветрами место и одинаково открыта всем приятностям и неприятностям этого мира.

Время воспитания детей – самое лучшее время в семейной жизни. Несмотря на внушение XX века, что женщина может самореализоваться и выразить себя в молодые годы только на работе. Думаю, со мной посмеются многие многодетные матери: они, как никто другой, знают, что женщина может реализовать себя исключительно в воспитании детей, а не в поиске способа от них избавиться, ради сомнительных возможностей иного социального самовыражения. Исключения лишь подтверждают правила.

Это потом, когда её дети станут вырастать один за другим и перестанут видеть в ней только мать, ей понадобится подкрепить свой социальный авторитет хотя бы парочкой общественно-значимых побед, независимо от своей многодетности. Чтобы её дети видели на её примере, что всему есть своё время в этой жизни: время рожать и растить детей и время самоутвердиться в обществе посредством своих талантов.

Мне кажется, что нехватка детских садов и то, что женщины-матери могут находиться сколь угодно долго рядом со своими детьми – это счастье. Счастье, которого было лишено не одно поколение в Советском Союзе. Когда ребёнок растёт дома до школы, и в школьные годы мать не теряет бдительного контроля над ним, она не надолго замедляет начальную фазу подросткового конфликта. Ребёнку и на мысль не приходит отвоёвывать для себя свободное пространство для самоутверждения, желая снискать лишнее внимание родителей или упрочить свой авторитет между другими детьми. Это замечательное время безмятежного унисона «родитель – дитя», к сожалению, очень быстротечно, но повторимо, например, в совместном обучении чему-либо.

Мать слышит ребёнка постоянно, особенно в многоголосье многодетной семьи, а он знает, что семейный хор без него – не хор. И главное, ребёнок учится слышать других.

Потом у каждого ребёнка рано или поздно обязательно настанет время «а-капелла». Он захочет знать беспощадную правду о себе от родных, и близких, и чужих людей. Ему понадобится время уединения, чтобы смириться с собой таким, какой он есть. И надо дать ему это время. Иначе он не сможет двигаться дальше, а просто расточит то немногое, что было вложено в него родителями. Хорошо бы ещё это время самоосознания ребёнок провёл в стенах храма. Надо заставить себя сделать шаг назад от своего подрастающего ребёнка. И снова довериться Богу. В конце концов, ведь это Он сотворил его и вызвал из небытия для Своей любви.

«Материнская школа» – как её назвал Я. А. Коменский – уникальна. Она никем и ничем не может быть заменена, как невозможно заменить грудное молоко никакими смесями.

Матерями не рождаются – ими становятся через круглосуточную заботу о детях. Как и отцами становятся через постоянное добывание хлеба насущного для своей семьи. Потому что никто, кроме родителей, не позаботится ни материально, ни душевно, ни духовно о своих чадах.

Важно общаться с детьми на равных, ведь детство – не болезнь, и для него не нужен особый режим общения. На равных не в плане нагрузки (психологической или физической), но в плане достойного исполнения своего долга. То, что поручено ребёнку, должно быть выполнено исключительно им до самого конца.

Психология и педагогика «материнской школы» заключена исключительно в ЛЮБВИ. Любовь научит всему. Только не надо пропускать её уроков (перевешивая детей на бабушек и госучреждения). Ребёнку важны Вы, а не те вещи, которые куплены вами на деньги, заработанные в постоянном отрыве от него.

Взрослый всё хуже видит с возрастом, какой он непутёвый. Ребёнка же обмануть нельзя. Он, как ангел, видит нашу душу, но и как человек видит наше лицемерие. Самое удивительное, что ребёнок принимает нас, как и Бог, такими, какие мы есть. Любит нас. А самое замечательное – он постоянно нам прощает! Как же можно пропускать детство своего ребёнка? Ведь это уникальная возможность не ожесточиться в суете жизни.

Мне думается, что многодетность – это наилучшая и, пожалуй, единственная методика полноценного воспитания детей. Только многодетная семья, живущая по христианским принципам, способна научить ребёнка отвлекаться от своего эгоизма ради ближнего.

Вот пример. Дети, независимо от возраста, требуют от родителей равного к ним отношения и между собой ведут себя на равных.

Приходится объяснять старшим, что когда-то в детстве их уберегли и уследили за всеми их попытками совершить необратимую неосторожность относительно себя или ближних. А теперь у них есть уникальная практика – равная по ответственности взрослому делу: уследить за малышами ко благу и спокойствию семьи. Вот вам и возможность самоутвердиться и самореализоваться отрокам. Задача, решение которой напрямую формирует их опыт.

Постоянный труд детей в семье с медленным увеличением нагрузки, по мере качественного исполнения порученного, сохраняет их от бесцельных скитаний на улице и заполняет излишки свободного времени, не давая проникнуть в их жизнь лени и бессмысленным занятиям. Само собой игра – это тоже необходимая детская деятельность, но здесь важен принцип: «делу – время, потехе – час», и никак иначе.

У родителей—христиан есть уникальная возможность стать миссионерами в своей семье. Они первые проповедуют веру во Христа Спасителя своим подрастающим детям. Это особая радость: говорить любимым о Любящем. Нежность и ласка матери, постоянная забота отца о своём семействе и незримое присутствие Бога между вами – это уникальный мир, необходимый и достаточный для ребенка, чтобы выжить на Земле в любом человеческом обществе, в любые времена и при любом политическом строе.

Многодетная семья, на первый взгляд, может показаться замкнутой. Посмотрите на одиноких людей и малодетных. Они постоянно в поиске общения.

Но на самом деле круг общения многодетной семьи очень велик, поскольку друзья есть у каждого ребёнка в семье, и эти друзья общаются не только с ним одним, но со всеми домочадцами. Да прибавьте сюда друзей и знакомых обоих родителей.

Как мы воспитываем своих детей? Просто. Нам всё равно, кем они станут в жизни – дворниками или профессорами – главное, чтобы они жили по-христиански, жили Православной Церковью, жили верой.

В конечном итоге, Бог и Православная Церковь – это единственная наша надежда и опора.

Вера – это нерасточимое наследство, которое мы можем оставить своим детям. Ведь только верой можно выжить в любых испытаниях, а многодетность – это испытание в наше время.