Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

Причина третья – страх не состояться как личности

Очень многие женщины боятся не выйти замуж и, таким образом, не состояться в качестве жены и матери. Всем нам с детства вбивают в голову «житейские истины»: предназначение женщины состоит в том, чтобы удачно выйти замуж, родить детей и посвятить всю свою жизнь семье. Это, конечно, прекрасная жизненная цель, и если вы можете ужать весь свой мир до размеров семьи, то это очень хорошо для вас. Но что делать, если по какой-то причине у вас никак не получается выйти замуж или же вам не удается стать идеальной домохозяйкой и примерной женой и матерью? Неужели это достаточная причина, для того чтобы считать себя несостоявшейся личностью? Думается мне, что вы не правы, комплексуя по столь ничтожному поводу.

Я неоднократно откровенно высказывала свое мнение о любви и семье, открыто признаваясь в том, что не согласна с общепринятым мнением о месте женщины в этом мире; я бы не смогла быть счастливой в тесных рамках семьи, сидя дома все дни напролет, готовя обеды мужу и детям, убирая квартиру, стирая белье... Все это я и так делаю, как и все вы, мои дорогие читательницы, но совсем не потому, что эти домашние дела – мое призвание, мое женское предназначение. Просто, кроме меня, этого никто не сделает. А если уж говорить о счастье, то искать его следует там, где вы и в самом деле можете его найти: для кого-то это карьера, для иных – искусство и так далее. Никого не слушайте, не верьте мужчинам, указывающим вам ваше «истинное» место. Откуда им-то знать, что вам нужно? Когда мужчина диктует женщине, что ей делать и как жить, то это он не о ней заботится (хотя настаивает на этом!), а о себе – он обеспечивает себе комфортное существование за ваш счет.

Впрочем, я вполне допускаю такую мысль, что вы будете счастливы исполнять все капризы любимого человека, все его желания, угождать ему абсолютно во всем. Но кто знает, как долго продлится ваше состояние фатальной (кромешной!) влюбленности? Месяц, два, может, год, а что потом? Вам захочется выйти на волю и заняться чем-то еще, помимо домашнего хозяйства. Но ваш мужчина уже привыкнет к вашему постоянному присутствию дома, к вашим бесконечных хлопотам вокруг его персоны... Трудно вам будет перестраивать ваши отношения с любимым! Если вам попадется внимательный и чуткий мужчина, то все будет нормально – он поддержит вас в ваших начинаниях и с пониманием воспримет ваше решение изменить свою жизнь. Но, к сожалению, чаще всего мужчины встают на дыбы и гневаются, если женщина вдруг перестает целиком и полностью принадлежать семье и желает вылететь из-под его крылышка на волю. Сколько скандалов возникает на этой почве, еще бы, ведь место женщины – на кухне да в детской, это классический постулат мужского шовинизма!

К чему я это все говорю? Хочу обратить ваше внимание вот на что: помните, что счастье индивидуально для каждого человека, и если ваша подруга прекрасно чувствует себя в роли домохозяйки и ей больше ничего в жизни не надо, кроме ее семьи и дома, то это вовсе не значит, что и вы можете удовольствоваться подобным счастьем. Не надо жить по чужим меркам! Подумаешь, вы не идеальная хозяйка, ну и что? Почему вы должны ощущать себя неполноценной женщиной, несостоявшейся личностью только потому, что вас привлекает в жизни нечто другое? Дышите свободно и делайте то, к чему лежит ваше сердце. А на обвинения в ваш адрес просто не обращайте внимания – все это выдумки мужчин, желающих держать женщин на коротком поводке.

Вопрос о несостоятельности человека напрямую связан с другим вопросом философского характера – о смысле человеческой жизни. В самом деле, когда женщина утверждает, что не состоялась как личность, так как не сумела (далее следует длинный перечень всего «несделанного» ею в жизни): удачно выйти замуж, родить ребенка, сделать карьеру, изменить мир к лучшему и так далее, – то это просто нелепость! Ведь смысл жизни человека не сводится к одному конкретному событию или даже их череде, а если смысл жизни не в этом, то как же можно считать себя несостоявшейся личностью? Все это проистекает из убеждения женщины в том, что она ОБЯЗАНА делать все это... Так внушают ей с детства ее родители, учителя, друзья, позже она сама вдалбливает себе в голову некоторые «прописные истины». И когда впоследствии оказывается, что она не может выполнить все то, что ей (якобы) надлежит выполнить (на что ей была дана установка), женщина начинает чувствовать себя ущербной. Отсюда и разговоры о ее «несостоятельности».

Чтобы избавиться от этого страха (если хотите, можете назвать боязнь оказаться несостоятельной в той или иной области жизни комплексом неполноценности, это тоже верное определение данного состояния женщины!), нужно понять, что происходит. Вам кажется, что вы плохая мать? Что ж, давайте разберемся в вашей проблеме. Вы не любите своего ребенка? Любите. Вы желаете ему зла? Не желаете. Вы не кормите его, плохо одеваете? Нет, и с этим все в полном порядке. Так что же тогда вас мучит?.. И вот тут-то и выясняется, что женщина страдает не из-за реального положения дел, а из-за того, что нарушила какую-то установку, скажем, родила только одного ребенка, а не двоих или троих. У ее матери трое детей, и еще в детстве в голову девочки была заложена четкая программа, сценарий жизни: когда вырастешь, ты должна будешь выйти замуж и родить троих детей, только так ты можешь выполнить свое жизненное предназначение. Не сумев в точности выполнить эту установку (например, по причине болезни и невозможности еще раз родить), женщина сочла себя несостоявшейся как личность.

Или вот вам другой пример: интересная тридцатитрехлетняя женщина, преуспевающая бизнесвумен, возглавляющая небольшую, но процветающую фирму, переживала из-за того, что так и не вышла замуж, не родила детей. Она чувствовала себя обязанной сделать это, но ее жизнь сложилась таким образом, что ей так и не удалось выполнить «свое предназначение». Женщина находилась в явно депрессивном состоянии, переживала, у нее развилась бессонница, ухудшилось самочувствие... Но самое интересное заключалось в том, что эта дама совершенно не нуждалась в супруге и детях! Я долго с ней беседовала, задавала ей самые разнообразные вопросы и в конце концов поняла, что на самом деле моя собеседница совершенно не страдает без мужской ласки; у нее есть постоянный любовник, кроме того, она не отказывает себе в удовольствии встречаться с тем, кто ей понравится. У нее нет никаких сексуальных комплексов и запретов... И пожалуйста – она вдруг ощутила себя ущербной только потому, что к тридцати трем годам так и осталась незамужней! А все из-за того, что мать у этой женщины была простой учительницей, бизнесом никогда не занималась и главным предназначением женщины считала семью. Такую же установку на жизнь она дала и своей дочери, и вот, когда прошло столько лет, в душе молодой женщины разразился конфликт: подсознание вступило в борьбу с сознанием; установка на мужа и детей вошла в противоречие с жизненными целями и желаниями моей подопечной.

В принципе, избавиться от этого страха не очень сложно: достаточно разобраться в своих истинных чувствах и мыслях, понять, что именно вас так сильно тревожит, что не дает вам жить в свое удовольствие. Как разглядеть установку, данную вам в детстве вашим ближайшим окружением (родителями, другими родственниками)? Расслабьтесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Когда в вашем мозгу всплывет четкая мысль: «Я должна сделать то-то и то-то... Мне жизненно необходимо поступить так-то и так-то», – знайте, это и есть ваша жизненная установка. Это она будоражит вас, куда-то толкает, заставляет к чему-то стремиться. А теперь подумайте – действительно ли вы хотите выполнить эту установку? Правда ли вы будете счастливы, сделав то, что она вам велит сделать? В примерах, приведенных выше, обе женщины вряд ли стали бы более счастливыми, если бы одна из них родила еще двух детей, а вторая – нашла себе мужа. Дело в том, что установка нам дается в начале жизни (причем независимо от нашего желания!), когда мы еще ничего не знаем о мире вокруг нас; со временем оказывается, что нам хочется вовсе не того, чего мы должны хотеть по плану. Троих детей очень трудно содержать в наше время, и одного ребенка вполне достаточно молодой семье. Отсутствие мужа удобно женщине, чья жизнь подчинена бизнесу. Вот и получается, что проблемы-то на самом деле никакой и нет!

Честно говоря, я очень часто сталкиваюсь с подобными страхами, ведь сама жизнь заставила многих женщин отказаться от родительских идеалов, а значит – пойти вразрез с собственными установками: лет тридцать назад о сексе не было принято говорить, считалось, что порядочная женщина имеет право заниматься любовью только со своим мужем. Брак воспринимался обществом как единственно возможная форма существования для женщины; на одиноких, незамужних и разведенных дам смотрели с подозрением. Все это не могло не отразиться в тех установках, которые женщины зрелого возраста получили от своих родителей. Но какую картину мы наблюдаем сейчас? Во-первых, брак в наше время вовсе не обязателен, никто не будет косо смотреть на женщину, предпочитающую свободу замужеству, к тому же муж нередко становится обузой своей жене, мешая ей делать карьеру. А во-вторых, оставшись в одиночестве, женщина понимает, что без секса ей будет плохо, и как-то решает для себя эту проблему. Как видите, установка на брак и супружеский секс рушится, и в душе женщины наступает разлад.

Некоторые женщины, как ни странно, считают себя несостоявшимися личностями потому, что не сумели достичь высот в карьере, так и оставшись на одной из низших иерархических ступеней. Но знаете, что я вам скажу? Если вы не поднялись наверх, то это значит, что вы... и не хотели этого делать! Видимо, вы стремились не к должности, а к чему-то другому: например, желали привлечь к себе внимание мужчин, заставить их уважать себя, считаться с вами. И если вы сумели достичь настоящей своей цели каким-то иным путем, скажем, через замужество, то карьера уже не будет привлекать вас. Вот и получается, что вы так сильно желали сделать себе карьеру, а сами вдруг «застряли» на одном месте, ваш творческий рост прекратился, и вы явно «пустили корни», «законсервировались». Не мудрено, что ваше сознание бунтует, ведь это оно толкало вас вверх и подогревало ваше честолюбие! Зато ваше подсознание удовлетворено – оно получило свое, и ему совершенно не важно, каким путем было удовлетворено его желание.

А как переживают те женщины, которые внезапно осознают, что их сексуальные пристрастия выходят за рамки общепринятых! Они мучатся осознанием собственной «неполноценности», так как вместо того чтобы любить мужчину и стремиться создать с ним семью, родить детей и все в том же духе, они наслаждаются обществом представительниц своего же пола. Но ведь если разобраться, то трагедии в этом никакой нет и быть не может: ведь если вы хотите чего-то и можете это «что-то» получить, то это прекрасно! В том случае, разумеется, если ваше желание не направлено против окружающих и не ущемляет ничьих интересов. А в данном случае – любовь женщины к женщине – ничего страшного не происходит! Если вы любите и любимы, то это ваше личное дело, кого вы предпочитаете видеть (иметь) у себя в постели – мужчину или женщину. И переживать только из-за того, что общество желало бы видеть вас в роли добропорядочной жены и матери, просто нелепо. А если бы общество еще чего-нибудь пожелало? Неужели вы будете прислушиваться ко всему, что говорится вокруг вас? К тому же это раньше о лесбийской любви ничего не знали или стыдливо молчали, а в наше время, слава Богу, пора бы уже перестать комплексовать из-за сексуальной ориентации.

Когда человек хочет добиться чьей-то любви, но не может этого сделать, он начинает мучиться сомнениями: может быть, я не такой, как нужно, может быть, я не достоин любви? Вам кажется, что это муки неразделенной любви? На самом деле это все тот же страх оказаться несостоятельным – в роли возлюбленного, любовника, супруга и так далее. Больше всего нас ранит не невозможность получить желаемое, а страх не состояться в той роли, которую мы для себя выбрали. Если бы вы могли пресечь на корню этот губительный для души страх, то, уверяю вас, вы сумели бы найти выход из своего, казалось бы, безвыходного положения!

Так что прежде чем паниковать и считать свою жизнь неудавшейся и несложившейся, подумайте – что именно заставляет вас так думать? Всем нам хочется осознавать свою значимость и значительность, свою незаменимость, и все мы так или иначе сомневаемся в себе. Но судите сами: если вы вдруг куда-нибудь уедете, то разве не найдется на свете хотя бы один человек, который бы скучал по вам, которому не хватало бы разговоров с вами, вашей любви или дружбы? А если вы кому-нибудь нужны, то это значит, что вы не зря живете на свете! Наша значимость определяется отношением к нам людей.

Причина четвертая – горе, боль, утрата

К сожалению, никто из нас не застрахован от горя: смерть близких, несчастье с другом, собственное увечье, разлука на всю жизнь и так далее – ничего не поделаешь, в жизни все это бывает. И, конечно же, было бы странно, если бы я начала утешать вас и советовать «потерпеть немного». Да, со временем боль несколько стихает, она становится не такой острой, как раньше, и все же боль всегда остается болью. И единственный возможный способ пережить горе – это найти такую жизненную цель, к которой бы стоило стремиться, ради которой вы могли бы жить.

Никто не в силах избавить человека от страданий или заставить его забыть о своем горе; но замыкаться в себе и погружаться в пучину отчаяния – это значит губить себя и ставить крест на своей жизни. Я понимаю, что бывает такое горе, которое пережить практически невозможно, – что ж, ваша боль всегда будет с вами, но живите дальше хотя бы для того, чтобы помнить о том счастье, которое уже никогда к вам не вернется. Память – это тоже дар, поймите это. И знаете, через некоторое время вы почувствуете, что способны чего-то хотеть и к чему-то стремиться. Жизнь поможет вам если не смириться со своей утратой, то, по крайней мере, научиться с ней жить. Если однажды вы утратили свое счастье, то это не значит, что вы никогда не сможете снова стать счастливой. Счастье – оно ведь разное: в юности – чистое и безоблачное, как весеннее небо, в зрелые годы – спокойное и глубокое, как море... Учитесь быть счастливыми, несмотря на душевные раны и боль; счастье – это не блаженное неведение, а уверенное знание, это равновесие инь и ян, черного и белого, да и нет; счастливый человек сможет преодолеть горы, а несчастный не осилит даже кочки. Не забывайте об этом.

Клуб одиноких сердец. Эпизод третий (черная картина)

Это упражнение я очень люблю, к тому же оно является одним из самых действенных и интересных. Для того чтобы все прошло наилучшим образом, всем присутствующим нужно встать в круг, крепко зажмуриться и взяться за руки. Несколько минут надо сохранять молчание, чтобы внутри круга сконцентрировалась энергия, а потом можно приступать к основному действию.

Заключается оно в следующем: первый человек произносит одну фразу на заданную тему, второй повторяет эту фразу и добавляет к ней свою, третий участник игры говорит все, что было сказано до него, и продолжает текст в том же духе и так далее, по цепочке. В результате этих действий должен выйти связный рассказ. Поначалу темы мы оговаривали заранее, например «Страшная история в склепе, ужастик» или «Ночные приключения на кладбище»; однако это могли быть и вполне серьезные истории, скажем: «Почему страхи губят людей» или «Комплекс неполноценности, который мешает мне жить». Однако со временем мои подопечные настолько полюбили эту игру, что стали легко включаться в нее и без заранее оговоренной темы, сходу: и этот подход к игре по-своему интересен, ведь в данном случае никто не знает заранее, что за рассказ получится, чем закончатся приключения главного героя или каким окажется итог повествования. В этом есть особая прелесть! Однако для того чтобы оценить ее по достоинству, вам нужно для начала освоить традиционный вариант нашей игры. Я назвала ее «Черной картиной» неслучайно, ведь так или иначе коллективно создаваемый моей группой рассказ касается самых черных, болезненных и неприятных тем, и это непременное условие. Известно, что человеческие страхи теряют власть над теми, кто их не боится, а чтобы перестать трястись от страха, нужно произнести вслух то, что тебя тревожит и пугает. Простая логика.

Правда, не всегда игра протекает гладко: я заметила, что некоторые люди склонны переводить все в шутку, тогда как остальные участники настроены вполне серьезно, и поэтому иной раз возникают разногласия. Однако мы нашли неплохой (компромиссный) вариант – решили, что каждый человек вправе говорить то, что хочется ему, и не важно, юмористической будет его фраза или мрачной, лишь бы он повторил все, что было придумано до него, ни разу не сбившись и не сместив акценты с одного предмета на другой. И, между прочим, эта идея принесла свои плоды: мои подопечные перестали раздражаться, стали терпимее и внимательнее к своим товарищам по группе. А ведь это тоже одна из моих целей: научить людей правильному общению, показать им, что их внутренний разлад и душевная дисгармония – их личная проблема, и вовсе незачем валить с больной головы на здоровую. Иначе говоря, если вам плохо, то это не значит, что вы должны испортить настроение тем, кто случайно окажется рядом с вами.

И, конечно же, эта игра развивает память, ведь каждому человеку нужно не только придумать свою фразу и тем самым продолжить историю, но и повторить все, что было произнесено до него. И чем длиннее рассказ, чем больше кругов проходит эта история, тем большее количество фраз надо запомнить игрокам. Кстати, это очень полезная забава – если вы хотите научить детей внимательности и потренировать их память, то возьмите эту игру на вооружение; правда, лучше выбрать тему повеселее и попроще, чтобы детям было интересно и необременительно выдумывать общую историю. Впрочем, я отвлеклась, вернусь к своему занятию.

Почему я считаю необходимым бесконечное повторение фраз, почему бы мне не удовольствоваться простым и незамысловатым процессом коллективного сочинительства и не позволить своим подопечным поочередно высказывать вслух кусочки истории, постепенно складывающиеся в единый рассказ? Да потому, что это будет пустая трата времени! Придумать страшную сказку или забавную историю я могу и сама, если мне это понадобится; я же добиваюсь от своих подопечных совершенно другого. Я хочу, чтобы они медленно, но верно освобождались от обуревающих их тревожных мыслей и идей, раскрепощались; во всех их фразах так или иначе отразится то, о чем они думают, чего боятся, это закономерный процесс. И вот именно поэтому мне и нужно, чтобы мои подопечные снова и снова повторяли весь рассказ от начала до конца – в этом случае они сумеют абстрагироваться от своих внутренних проблем и взглянуть на собственные страхи и неприятности со стороны. Ведь то, что вас мучит и тревожит, в устах вашего соседа покажется вам ничего не значащей фразой, безделицей, и, может быть, в скором времени вы придете к выводу, что не так уж все и плохо, как вам казалось раньше! Но даже если этого и не произойдет, вы все равно сможете извлечь из этой игры для себя много полезной информации.

Для того чтобы вам стало понятно, о чем идет речь, в качестве примера я решила показать вам небольшой отрывок нашего занятия, часть игры «Черная картина». Тему в этот раз мы выбрали крайне серьезную – смертную казнь; так почему-то захотелось моим подопечным, да и я сама не была против. Я справедливо рассудила, что если группе есть что сказать по этому поводу, то и рассказ получится интересным и информативным. Называть имена игроков я, конечно же, не буду, просто для ясности обозначу их буквами.

А: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе.

Б: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину.

В: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств.

Г: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств. Но общественное мнение было против казни, потому что убийство все равно остается страшным грехом, кого бы и за что ни казнили!

Д: Однажды в одном самом обыкновенном городе, в доме, стоящем на углу самой обычной улицы, в квартире на пятом этаже случилось страшное горе. Грабители залезли в эту квартиру, вынесли из нее все вещи и убили старую женщину. Через день преступников поймали, через какое-то время приговорили их к смертной казни, потому что на их счету было уже семь убийств. Но общественное мнение было против казни, потому что убийство все равно остается страшным грехом, кого бы и за что ни казнили! Но родственники тех, кого эти преступники убили, были согласны взять этот грех на душу, лишь бы убийцы их близких людей были казнены!

И все в том же духе. Если вы внимательно прочитали этот небольшой отрывок, то, наверное, заметили, что получился не просто рассказ, а настоящий спор – как видите, Г выступает против смертной казни, а Д – за нее, и все это отражается в истории! Дальше разговор перешел на частности: кого в первую очередь следует казнить, кто должен это делать, какой вид казни лучше выбрать для убийц, что гуманнее – электрический стул, виселица или расстрел, и так далее. Противников смертной казни в нашей группе оказалось не так уж много, поэтому рассказ вышел жестким и даже в какой-то мере жестоким. И все-таки я была довольна результатом: мои подопечные, создав общую «черную картину», сняли напряжение и освободились от отрицательной энергии. К тому же на время они отвлеклись от своих несчастий и переключились на проблемы мирового масштаба.