Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

Глава 3. «Ах, он меня не любит!»

Из-за чего чаще всего страдают женщины? Ну, разумеется, из-за страстной любви к мужчине, который не отвечает им взаимностью. Причем совершенно не важно, сколько лет влюбленной даме – пятнадцать или сорок пять – любовь делает нас беспомощными и уязвимыми в любом возрасте. Однако если в ранней юности страдание – необходимая и весьма важная часть любви, то в зрелые годы бесплотно изнывать и мучиться, согласитесь, как-то глупо и неестественно! Глупо – потому что все это вы уже проходили лет эдак надцать назад и вряд ли данное состояние бессилия и душевной муки заслуживает того, чтобы снова в него впадать; неестественно – потому что вы уже опытная женщина и должны знать, как изменить ситуацию к лучшему. В самом деле, молоденькая девочка, впервые полюбившая, еще не чувствует своей женской силы, и поэтому ею легко манипулировать; но вы-то уже не наивная малышка и, конечно же, уже не раз испробовали свои чары на мужчинах, так почему же вы вдруг забываете об этом? Если на поле боя растеряется новобранец, ему в силу его неопытности и юности простят этот грех; но если испугается и, бросив все, побежит генерал, то этого ему никогда не забудут, это уже не проступок, а преступление. Уловили мою мысль? Влюбленность – это еще не повод, для того чтобы терять здравый смысл и отказываться от собственного поучительного жизненного опыта!

Кстати сказать, подростковая любовь, даже неразделенная, как правило, не нуждается в утешениях: юные дамы, по ночам обливая подушку слезами, тем не менее ощущают себя странно удовлетворенными. Одним радостно оттого, что они наконец-то, дождались своего часа и могут испытать то, о чем так много читали и слышали. Некоторые девушки таким образом заполняют пустоту в своей душе – не будь этой любви, была бы другая; для них любовь – жизненная необходимость, нечто обязательное и естественное. Очень редко в четырнадцать-шестнадцать лет любовь бывает безнадежной; в конце концов влюбленные девочки-подростки искренне верят в то, что у них все еще впереди, что они еще встретят своего принца (или сумеют завоевать сердце того, по кому страдают сейчас), сама молодость на стороне юных Джульетт. Конечно, я не хочу сказать, что у них все так уж безоблачно, однако, как правило (хотя, как вы знаете, из любого правила бывают исключения!), в подростковых страданиях нет по-настоящему мрачных черных красок. Такие чувства, как отчаяние, ненависть и безнадежность, это удел женщин более зрелого возраста.

Я думаю, будет только справедливо, если сначала я уделю внимание проблемам юной (первой!) любви и только после этого перейду к любви «взрослой». Ведь страдания юных дев – это, если можно так выразиться, проба пера, эскиз к будущей картине, и от того, насколько прекрасна будет эта любовь, во многом зависят дальнейшие отношения женщины с мужчинами. И все, что можно сказать тем, кто влюблен в первый раз, это – ЛЮБИТЕ! Позвольте себе чувствовать абсолютно все! Наслаждайтесь, ревнуйте, страдайте, испытывайте горечь и разочарование и все же ни на секунду не забывайте о том, что это – ЛЮБОВЬ, ваше первое настоящее сильное чувство к мужчине! Впрочем, возможно, что и к женщине, – мне проще говорить о гетеросексуальных отношениях, так как я сама в этом плане давно и четко определилась, но это не значит, что я отвергаю вообще или отношусь с пренебрежениям к гомосексуальным парам. Собственно, это только вам решать, кого любить. Самое главное, чтобы вы понимали, что любовь, какой бы она ни была, все же прекрасна и удивительна, без нее вам было бы гораздо хуже, жизнь стала бы пустой и бесцветной... Чем не довод в пользу первого чувства?

Если же вам (обращаюсь к девочкам-подросткам) никак не удается справиться с тревогой, обидой и прочими отрицательными чувствами, порожденными несчастной неразделенной любовью, то у вас всегда есть возможность утешиться по-другому: начните продумывать план мести виновнику вашего плачевного состояния, подумайте, как сделать так, чтобы он сам в вас влюбился, поймайте его в психологическую ловушку! Вам станет гораздо легче, уверяю вас (если вы думаете, что мне легко советовать, потому что у меня не было несчастной любви в пятнадцать лет, то вы заблуждаетесь!). Время пока что на вашей стороне, и ваше отражение каждое утро говорит вам о том, что вам торопиться некуда. Вот и радуйтесь – твердо поверьте в то, что «этот негодяй еще пожалеет», и перестаньте себя корить и изводить. Простой, но действенный способ! Побольше оптимизма, юные дамы, и все у вас будет хорошо, сами увидите!

Разумеется, я не хочу, чтобы мои слова повисли в воздухе, ничем не подкрепленные. Я очень много лет интересуюсь разнообразными тонкостями и нюансами женской любви, поэтому у меня есть множество забавных и поучительных примеров из жизни, которые я и хочу представить вашему вниманию. Женщины постарше, читая эти невыдуманные истории, улыбнутся и вспомнят свою первую любовь, а юные девушки, находящиеся непосредственно в эпицентре этого чувства, возможно, почерпнут для себя некую важную информацию. И в том, и в другом случае я буду только рада.

Иллюстрация первая, невыдуманная, литературно оформленная и не лишенная некоего изящества

Рассказывать, собственно, практически нечего: четырнадцатилетняя девочка Инга записалась в поэтический кружок и там встретила Его, шестнадцатилетнего парня. Она влюбилась сразу же, поскольку уже целый год страдала из-за того, что ей совершенно никто не нравится. Ее избранник был достаточно симпатичен, чтобы ей понравиться, в четырнадцать лет большего и не требуется. Как вы догадываетесь, он Ингу не любил, она два года страдала по нему, плакала по ночам, совершала все возможные глупости, ревновала и флиртовала с ним, но все было напрасно. Наконец она решилась вызвать своего возлюбленного на откровенный разговор, и он ей честно сказал, что не испытывает к ней никаких чувств. Все было кончено, жизнь разбита и все в том же духе, и бедная Инга очень долго плакала и печалилась...

Однако эта история кончилась весьма благополучно. Инга – девочка талантливая, и долго упиваться своими страданиями она не могла; в результате ее грустных размышлений и философских рассуждений на свет появилась толстенькая тетрадка с личными записями, которые Инга (через пару лет) подарила мне. Девочка создала свой маленький шедевр – своеобразную памятку для влюбленных девушек, и с ее разрешения я решила опубликовать на этих страницах это маленькое произведение искусства. Разумеется, я согласна далеко не со всеми утверждениями Инги, с высоты прожитых лет я понимаю, что она не могла оценить ситуацию объективно, и все же шестнадцатилетняя девочка нашла свое средство борьбы со стрессом (возникшим вследствие неразделенной любви!), и одно это уже заслуживает уважения. К тому же если вам столько же лет, сколько Инге, то ее слова найдут у вас в душе живой отклик!

Я сохранила стиль Инги, но позволила себе кое-где выправить орфографию, надеюсь, вы простите меня за это. Видимые погрешности и нелогичность суждений – авторские, в этом плане я решила оставить все, как есть. В конце концов, в шестнадцать лет некоторая неясность мысли и сумбурность чувств вполне простительны!

Отрывок исследования стереотипов поведения девушек в любви. Малое пособие для бедных влюбленных девочек

Ты отчаялась найти взаимность, может, у тебя был разговор с предметом твоей безудержной любви и тебе отказали? Что ж, жизнь твоя еще не кончена, и советую тебе примириться с этой мыслью. Постараюсь помочь тебе выработать наилучшую тактику поведения с твоим бывшим возлюбленным. Именно – бывшим, ибо это первое и самое главное правило: изменить свое отношение к нему, как бы тебе это ни было трудно. Приведу ниже самые значимые, на мой взгляд, пункты нашей программы.

Убеди всех, кто знает о твоей тяге к объекту (обозначим его через Х), в том, что ты в нем разочарована; что теперь тебе все равно, любит он тебя или нет, и так далее. Это поможет тебе самой отчасти поверить в это. Да и зачем вызывать у других людей жалость к себе, неужели это тебя не унижает?

Второй пункт заключается в выборе манеры твоего поведения с Х. Это, наверное, самая трудная часть задачи. Непременно (!) надо резко изменить свое поведение, но в какую сторону – зависит от множества факторов (от твоей манеры общения с ним раньше, его отношения к тебе и так далее). Ты была с ним робка и послушна – стань гордой; слишком разговорчива – заведи себе другого собеседника (желательно мужского пола), всем своим видом (но ни в коем случае не демонстративно!) показывая, что тебе гораздо интереснее общаться с новым парнем, чем с Х. Можно использовать также ласково-насмешливый тон, но не переходить при этом определенных границ.

Не надо игнорировать его вопросы или резко огрызаться на каждую его фразу. Лучше взять себе за правило говорить спокойным тоном, не делая различий между ним и другими людьми. Если Х протягивает тебе руку для пожатия – ты вполне можешь ответить на его пожатие, если между вами до сих пор не было серьезного разговора. Если же оный все же произошел и содержание разговора тебя обидело или было неприятно, задело твою гордость и ущемило самолюбие, то благоразумнее будет не пожать протянутую руку, не отвергая, однако, ее открыто. Иначе, если, вопреки моему совету, ты все же вложишь свою ладонь в руку Х, он может решить, что ты или простила его, или полностью согласна со всем, что он тебе сказал. Последнее особенно обидно, если Х назвал тебя маленькой, наивной девочкой, которой еще рано думать о любви.

Однако что бы Х ни сказал тебе, вешаться не надо. Ты же сама прекрасно знаешь, что он не прав. Он считает тебя маленькой? Ты ничего не докажешь ему на словах, значит, нужно вести себя так, чтобы он сам понял, что его мнение о тебе было ошибочным. А это значит, что тебе надо вести себя естественно: если встреч с Х нельзя избежать, то откажись от мрачных гримас и слез на глазах, нервного смеха и умоляющих взглядов. Все это лишний раз покажет Х, что ты страдаешь по нему и, вопреки всем твоим словам, до сих пор его любишь. Ты же не хочешь ему польстить, правда? Значит, забудь обо всех этих глупостях! Не смотри на него постоянно, но и не избегай его взглядом вовсе, – это две крайности, и их проявление будет заметно не только Х, но и всем окружающим.

Перебери все его недостатки, и ты сама увидишь, что их гораздо больше, чем достоинств! Ведь ты сама знаешь, что главный его недостаток – это то, что он не любит тебя, значит, он не в состоянии оценить тебя! Представь себе Х в роли своего мужа, задумайся, хорошо ли тебе было бы с ним.

Немного помечтай: что, если где-то там тебя ждет твой Принц, а ты тут страдаешь из-за человека, недостойного тебя! Это действительно так, ты только должна разглядеть свое счастье среди других людей.

Ты стараешься уединяться, и на тебя, естественно, наваливаются мысли о Х. Ты и хочешь, и не хочешь их отогнать. Ты просто сама себе нравишься! Вот твои мысли, и попробуй сказать, что я не угадала: «Я так его люблю! Он просто не понимает, как я умею любить!» Все верно? И что, тебе нравится это позерство? Если хочешь знать, это не настоящая любовь! Ведь ты не желаешь счастья Х, ты его проклинаешь! Но тому, кого искренне любят, никогда не пожелают ничего плохого!

Попробуй представить себе такую картину: вот ты добилась его любви, и что дальше? Чего ты ждешь от него? Как, по-твоему, он будет проявлять свою любовь к тебе? Ты же видела его всяким, иногда он бывал тебе даже неприятен (когда обнимал других девчонок или грубил тебе), но можешь ли ты представить себе его любящим и нежным? В его ли это вообще характере? Кто знает, возможно, ты мечтаешь о том, чего просто быть не может?

Х – совершенно чужой тебе человек. Повторяя его имя, попытайся понять, что же в нем такого особенного? Да ведь ничего! Вспомни самое любимое твое мужское имя, повторяй его. И имя Х очень скоро перестанет волновать тебя.

Самое лучшее для тебя – уехать сейчас туда, где есть человек, которому ты могла бы открыться. Если ты вела дневник и записывала в него все свои любовные страдания, то у тебя появится хорошая возможность вместе с другом посмеяться над ними. Смех над подобными «святыми» вещами действует отрезвляюще.

Очень важно, чтобы ты даже в мыслях не называла Х ни «своим любимым», ни «гадом и сволочью». Постарайся даже наедине с самой собой сохранять полное безразличие к этому человеку.

Не стыдись того, что Х отверг твое чувство. Никто этого не видит, у тебя на лице ничего не написано, так что не переживай по этому поводу! Избавься от чувства стыда – не стоит стыдиться своей любви, ничего зазорного в ней не было. А то, что Х тебя отверг, – это его проблемы, а не твои!

Не целуйся с теми, кого не любишь. Это не избавит тебя от тяги к Х, а только доставит неприятные ощущения и острое желание (куда большее, чем раньше!) целоваться с Х – хотя бы для того, чтобы проверить, как это было бы с ним, то же самое чувство, что и с другими, или же нет?

Не напрашивайся ни на что – ни чтобы Х тебя провожал, ни чтобы он тебя поцеловал, никогда сама не приглашай его на танец, пусть даже белый, все это унижает тебя в его глазах! И не только в его, все окружающие тоже видят, как ты пресмыкаешься перед своим возлюбленным.

Думай, что Х будет хуже с другой девчонкой, чем тебе сейчас, но не вдавайся в подробности: как он ее обнимает, как целует, как ласкает и все в том же духе, – эти мысли вызовут у тебя ненужные слезы. Так же, как и чересчур усердные воспоминания, гадания на Х, найденные записи и стихи, посвященные ему, отсутствие телефонного звонка от него (которого, собственно, и быть не может) и так далее. Постарайся избавиться от обременительных переживаний.

Чтобы отвлечься от своей несчастной любви, лучше всего проводить время в компании, которая ничем не напоминает тебе о Х. Или смотреть хорошие фильмы, концерты, ходить на выставки и так далее. Еще хорошо задаться какой-нибудь конкретной целью и старательно к ней идти. И, конечно же, следи за своей внешностью, экспериментируй с косметикой, если это может доставить тебе радость, не расслабляйся и не раскисай. Ведь есть же у тебя сила воли? Вот и заставь себя быть счастливой!»

Как видите, моя знакомая Инга утешилась тем, что превратила свое чувство в эдакое пособие для таких же, как она сама, влюбленных девушек. Почему бы и нет? Написано ее «пособие» неплохим стилем, чувства в нем высказываются самые что ни на есть искренние, кое-где встречаются дельные мысли... Так что возьмите на вооружение этот способ выхода из депрессии: если вы обладаете литературными талантами, то создайте на основе своей печальной любви красивый рассказ или цикл стихов, напишите ехидную статью в «Космополитен» или «Работницу», в общем, направьте разрушающую вас энергию в творческое русло! И польза будет, и ваше душевное состояние придет в норму!

Ой, кстати не надо только делать все это во славу своего возлюбленного и ради него; если вы хотите сделать счастливой саму себя, то и думать вам следует прежде всего о себе самой! Не пишите любимому (но не любящему вас) человеку откровенных писем, не дарите ему своих стихов – вам потом будет стыдно за то, что вы обнажили свою душу. Впрочем, о письмах и личных записях речь у нас пойдет отдельно, это слишком большая тема, чтобы можно было говорить о ней вскользь, между делом. Пока же вернемся к первой любви.

Иллюстрация вторая, жизненная, черный юмор

У меня есть интересные знакомые, люди весьма состоятельные, ничего не жалеющие на единственную дочку. Их дочь Лена – девочка капризная и своевольная, но этого и следовало ожидать: ведь она с детства ни в чем не знала отказа, и вполне естественно, что к шестнадцати годам она превратилась в маленькую фурию, терроризирующую родителей и друзей. Слава Богу, ко мне она почему-то всегда испытывала робкое уважение, чем и поспешили воспользоваться ее родители. Они попросили меня осторожно «прощупать почву» и постараться выветрить из Лениной головки мысли о некоем мальчике, потому что с ними говорить о своем возлюбленном она не желает.

Честно говоря, когда я увидела фотографию этого мальчика, я поняла беспокойство родителей – хулиганистое лицо, неаккуратный вид, плутовской взгляд. А Лена – девочка модная, с иголочки одетая, вся в золоте. Разумеется, родители не хотели бы, чтобы она связалась с дурной компанией. И вот я взялась за «проработку»: сидела с Леной всю ночь, выслушивала ее откровения, гадала ей на картах на ее возлюбленного, но с каждой минутой мне становилось все больше не по себе, – в конце концов я поняла, что не в моих силах что-либо внушить этой девочке. То, что она рассказывала мне о своем парне, было похоже на колонку криминальной хроники в газете: месяц назад он и его приятели остановили в подворотне девушку и сняли с нее золото, а потом они украли сумки у двух женщин, затем обчистили склад, избили пожилого мужчину... Его отношение к самой Лене тоже потрясло меня – он всем хвастался, что она по одному его свистку прибежит к нему и принесет ему денег или кое-какого золотишка (у родителей позаимствует), и что самое ужасное, Лена действительно бежала и несла...

Всю ночь эта милая шестнадцатилетняя девочка делилась со мной своими душевными переживаниями, и мои наставления сами собой увяли на губах. Еще бы, вы только представьте себе этот диалог! Лена: «Сеньку через месяц забирают в армию, не знаю, что мне делать...» Я (радостно, с тайной надеждой вложить умную мысль в голову девочки): «Уверяю тебя, за то время, пока он будет в армии, он пересмотрит свое отношение к тебе и влюбится в тебя так страстно, как ты и не мечтаешь! А вернется, ты отомстишь ему за все своим безразличием!» Лена (глядя на меня с недоумением): «Мне не надо через два года, мне надо сейчас. Через два года у меня вся любовь к нему пройдет!» Честно говоря, больше мне сказать было нечего.

Разумеется, я прекрасно понимаю, в чем тут дело: Лена всегда получала от родителей все, что ей хотелось, поэтому со временем оказалось, что ей совершенно не к чему стремиться. Ей ничего не надо зарабатывать своим трудом, ей даже ждать не нужно – все ее капризы удовлетворяются немедленно. И похоже, что ее любовь – это единственная вещь на свете, которую она не может получить. Будь ее Сенька мальчиком из хорошей семьи, я не сомневаюсь, что очень скоро Лена добилась бы взаимности – она эффектная девочка, да и преподнести себя умеет. Но ее возлюбленный – член уличной банды, хулиган и вор, наркоман и беспризорник. И сколько бы Ленка ни билась, привязать к себе Сеньку она никогда не сможет. Но ведь вот что главное – у нее появилась цель! Впервые в жизни она пытается своими силами добиться желаемого, тут уж ей не помогут ни деньги, ни связи родителей. Конечно, она страдает, но как же ей нравятся эти страдания, в ее жизни появился смысл!

Ленка не одна такая, уж поверьте мне... В наше время большая часть «золотой молодежи» не имеет жизненной цели, вот потому-то и возникают все эти «роковые страсти». Как правило, если предмет страсти отвечает на эту любовь взаимностью, то постепенно горячие чувства сходят на нет; удовлетворенное желание – это обычное явление для «богатых детишек».

Если вы узнали в этом описании себя и свои проблемы, то это хороший знак: во-первых, вы достаточно умны, чтобы суметь оценить себя и свое поведение со стороны, а во-вторых, это означает, что у вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте мне, дело не в вашей неразделенной любви, проблема глубже: вам просто надо обрести цель в жизни. Почему бы вам не задуматься над смыслом своего существования? Чего вы хотите добиться, что вам нравится, чего хочется? Если вы найдете свою цель в жизни и начнете свой путь к ней, то очень скоро вы забудете о том, что когда-то чувствовали себя несчастной. И даже если ваш возлюбленный так и не ответит на вашу любовь, то все равно это не станет для вас трагедией. Вы мрачны, потому что живете во мраке; когда на вашем небосводе засияет далекая звездочка, ваша жизнь станет светлее!

Люблю или хочу?

Чаще всего на поверку любовь оказывается вовсе не любовью (в том смысле, который мы обычно вкладываем в это слово), а чисто физическим желанием, страстью, половым влечением; женщины зрелого возраста способны понять это, а вот девочки-подростки – нет. Отсюда и трагедия: юношу и девушку тянет друг к другу, однако желание близости для парня не более чем физическое ощущение, тогда как его подружка накручивает столько романтической чепухи вокруг этого, что конфликт и непонимание между Ним и Нею просто неизбежны. Конечно, со временем девушка поймет, что в этой ситуации не только ее возлюбленный был не прав (а ей долго будет казаться, что вина целиком и полностью лежит на нем!), но и она сама ожидала от своего молодого человека слишком многого, того, чего он ей не мог дать. Опыт поможет женщине оценить свое прошлое, но до тех пор, пока она его не обретет, она будет мучиться и страдать... а что поделаешь? Стрелы любви больно ранят!

Впрочем, оставим, наконец, первую любовь, и перейдем к чувствам «взрослым». Что такое любовь? Я разговаривала с огромным количеством женщин и постепенно поняла, что так или иначе, все они сходятся в том, что любовь – это такое чувство, которое делает жизнь человека осмысленной, помогает преодолевать препятствия и отгоняет дурные мысли; когда в твоей душе живет любовь, твое тело становится легким, глаза сияют, на губах расцветает улыбка... но все это лишь в том случае, если тебя тоже любят. Несчастная любовь – это самое худшее наказание для женщины, ведь ощущать себя нелюбимой, отвергнутой, брошенной – это ужасно. Я согласна со всеми этими высказываниями, я ведь тоже женщина и знаю, каково это – находиться вдали от любимого человека и не сметь даже лишний раз позвонить ему, прийти к нему в гости. Но в отличие от опрашиваемых мною женщин, я вовсе не считаю эту ситуацию безвыходной. В самом деле, какой же это тупик, если все при вас – и ваша внешность, и ваш ум, и женская хитрость, и смекалка, и все остальное! О нет, я никогда не откажусь от борьбы только потому, что она кажется бесполезной; мало ли, в конце концов, что и кому кажется!

К чему я это все веду? Думаю, вы уже догадались: я призываю вас, дорогие влюбленные женщины, сохранять свои мозги в холодном состоянии и не позволять им превращаться в кисель под давлением пламенного (неразделенного) чувства или отчаяния. Если вы сумеете взять ситуацию под контроль, то, уверяю вас, вам никогда не придется сожалеть о том, что обстоятельства сложились именно так, а не иначе. И свою любовь вы не будете считать несчастной.

Впрочем, давайте разберем основные любовные ситуации, эдакие камни преткновения, подробнее. Я буду кратко описывать одну проблему за другой и к каждой давать свой комментарий; разумеется, вы вольны соглашаться или не соглашаться со мной, это ваше право, однако так или иначе, обратите на мои слова самое пристальное внимание! Все мои советы и рекомендации адресованы вам, и это не голословные утверждения или красивые, но пустые теоретические изыски – все это я почерпнула из жизни, все проверено на практике. Возможно, вы захотите поспорить со мной и доказать мне, что я ошибаюсь, и действовать в той или иной ситуации следует совершенно по-другому, что ж, я приветствую живой отклик своей аудитории, так как твердо уверена в том, что только в споре рождается истина. Мысль, естественно, далеко не нова, но справедлива. В общем, читайте, вникайте, думайте и спорьте со мной!