Текст книги "Город Ч."

Дед Мантай и зайцы

* * *

– Вован, штукатурь как следует, чтобы немцы не подумали, что гостиницу Миклухо-Мантаю папуасы строили!

 
– Кто сказал, что город Ч.
Долго канителился?!
Он же в области, вообще,
Первым оботелился!
 

* * *

– Превратили отель в рассадник капиталистического отношения к труду и радуетесь!..

* * *

В простонародье отель «Zum Bären» называют не иначе, как «Берлога Мантая».

* * *

Всех зайцев, проживающих в гостинице, дедушка Мантай своей принципиальностью уже достал.

* * *

– Алло, Светик! Ты не подскажешь, когда у вас северный завоз?

* * *

– Девушка, если не секрет, где вы работаете?

– В отеле «У медведя»…

– У господина Мантая, что ли?!

* * *

Объявление в вестибюле: «Герои Советского Союза обслуживаются на общих основаниях».

* * *

– Чем занимается персонал отеля зимой?

– Лапу сосёт!.. Шутка, – оказывает разовые «медвежьи услуги».

* * *

Во время праздничного салюта, посвящённого Дню города, из окон немецкой гостиницы неожиданно показались белые флаги.

* * *

Лично я могу позволить себе снять номер в отеле «Zum Bären» максимум на 15 минут.

* * *

Любимое занятие персонала немецкой гостиницы – игра в переводного дурака.

* * *

– Леночка, как будет по-немецки «за»?

– Зачем тебе это, Игорь Николаевич?

– Хочу с директором гостиницы за зарплату поговорить.

* * *

Причиной отсутствия в гостинице русских постояльцев явился плакат: «Здесь вы будете чувствовать себя как дома!»

* * *

Господин Мантай считает, что немцы тоже не лыком шиты, поэтому хлебать с нами лаптем щи долго не собирается.

* * *

– Геннадий Николаевич, спроси-ка у этого господина, насколько его лопатничек после русского «Медведя» поуёжился.

* * *

«Отелю „Zum Bären“ требуются уборщицы, дворники и сантехники со знанием русского языка».

Депутатский заброс

* * *

Господа депутаты, почему вы сегодня такие мрачные? Сидите, как на фоминках!

* * *

Устал работать – пойду в депутаты, стану председателем…

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ!

Рабочей группе депутатов поручено в кратчайшие сроки наметить конкретные шаги по реализации плана мероприятий, направленных на радикальное повышение эффективности деятельности районного Совета.

* * *

– У нас время есть, поэтому будем, как в областной Думе, держать руки до желаемого результата голосования.

* * *

Отменные законы – в них райсовет я узнаю!..

* * *

Глава администрации сейчас на гастролях, поэтому палки, которые ставят ей в колеса депутаты, – мёртвому припарка!

* * *

В начале заседания депутаты обменялись красивыми фразами, но дальше этого демарша дело не пошло.

* * *

Как показывает опыт, районный Совет, состоящий из одних кухарок, себя не оправдывает.

* * *

Половину срока депутаты учатся работать с документами, половину – думают о переизбрании на второй срок.

* * *

– Члены райсовета не могут себе позволить, как бояре, круглый год париться в дорогих шубах!

* * *

– Геннадий Фёдорович, на кой тебе это депутатство?!

– Должен же, наконец, в Совете появиться хотя бы один Разумный!

* * *

Город замер в ожидании: кто из депутатов районного Совета выйдет в финал групповой голодовки?!

* * *

– КПД депутатов райсовета ниже, чем у паровоза!..

– «Хенде хох!» никто не кричал, голосование было добровольным, – так что увольте!..

* * *

Мы, избиратели, настолько редко встречаемся с депутатами, что даже друг другу рады.

* * *

Член сборной районного Совета по перетягиванию одеяла с администрацией.

* * *

Белый дом из красного кирпича – символ прокоммунистического районного Совета.

* * *

Наиболее продвинутые депутаты решили временно приостановить свою плодотворную деятельность.

* * *

– О переводе депутатского корпуса на профессиональную основу не может быть и речи!

* * *

Чтобы потрафить избирателю, об ограничении депутатских привилегий достаточно поговорить.

* * *

– Для такой глубинки, как наша, и третьесортные законы сгодятся!

* * *

Необразованность депутата допустима, но она не должна так часто бросаться в глаза.

* * *

– Скажите честно, как лично вы относитесь к работе районного Совета?

– С удивлением…

* * *

На городском пляже неоднократно можно было наблюдать светящееся шарообразное тело. Оказалось, один из депутатов райсовета пытался загорать во время заседаний.

Жара по-русски

ОПЯТЬ КЛИН, БЛИН!

Под утро зубы квартиросъёмщиков застучали, как коренные подшипники заклинившего двигателя.

ГРУППА РАЗОГРЕВА

– А сейчас в исполнении музыкальной группы «Колотун» прозвучит хит отопительного сезона «Лязгинка».

ГРЕЮТ ДУШУ…

Одной только статистической отчётности ЖКХ городским котельным хватит до конца отопительного сезона.

ЖУТЬ КАК ХОЛОДНО!

 
ЖКХ – сапожники! –
Взяли нас в заложники:
Морозят соплеменников
В домах – соплеобменниках.
 

ДОЛГОЖДАННАЯ СУБСТАНЦИЯ

Благодаря немыслимым усилиям работников специальных служб, из городских труб к определённому сроку повалило нечто, похожее на дым.

ЭТО НЕ ФАМИЛИЯ!

Для принятия решения об открытии отопительного сезона всякий раз не хватало его величества Кворума.

ВАВТОЛЮБИТЕЛИ

Местные автовладельцы, не дожидаясь начала отопительного сезона, угорают в собственных гаражах вместе со своими подругами.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Массовый переход членов движения «Зелёных» в товарищество «Синих» – к холодной зиме.

ВЫСОКИЙ ГРАДУС

Даже у самых опытных кочегаров городских котельных колосники сгорают за один отопительный сезон.

ДВИЖЕНИЕ ПАКЕТОВ

 
Чтобы сбить с народа стресс,
Породило ЧМО МУ ДЕЗ…
– Снова без горячей?! – Йес!
– Так какой же интерес?
Или я совсем балбес?!
– Главное, дружок, – процесс!
 

УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ

Самые убеждённые холостяки города, напуганные слухами о суровой зиме, решились прибегнуть к женской теплоте. Но только до конца отопительного сезона.

О ЧЁМ РЕЧЬ!

– А о котлах и говорить не приходится, так как выделенных средств хватило только на поддувала.

СЛУЧАЙНЫЙ АРМАГЕДДОН

В городе Ч. начало каждой зимы совпадает с концом света.

ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ

Завершение подготовки города к зиме до наступления Нового года стало одной из наших замечательных традиций.

ДЛЯ СУГРЕВУ

 
При подготовке города к зиме
Фуршет – всех заседаний резюме.
 

ПРИТЧА ВО ЯЗЫЦЕХ

Наконец-то создана рабочая группа по изучению общественного мнения о качестве снабжения населения горячей водой.

ВОПРОС РЕБРОМ

Интересно, глава администрации в курсе, что в этом году тепла нам ещё не выдавали?!

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ

Уважаемые горожане, проживающие в квартирах с центральным отоплением! Приближается время, когда температура наружного воздуха в течение пяти дней подряд станет ниже восьми градусов. Это означает, что в соответствии с действующим законодательством должен начаться отопительный сезон…

МУП «Служба заказчика».

Живой уголок

* * *

До каких пор наши меньшие бродячие братья будут проживать в нечеловеческих условиях?!

* * *

«Ищу для вязки мальчика коричневого окраса или любого другого кобеля эрдель-терьера».

* * *

– Не уподобляйтесь ленивцу, который взобрался на дерево и считает, что его трудовая биография закончилась!

* * *

Патриотически настроенные коровы отказались от литовского быка в пользу местного производителя.

* * *

От безделья даже мартышки иногда выдвигаются на соискание блох.

* * *

По требованию «Общества защиты животных» впредь забой скота и разделка туш на мясокомбинате будут сопровождаться траурной музыкой.

* * *

Пони целый год ждут, чтобы в День города полакомиться на «Улице мастеров» чем-нибудь экзотическим в творениях флористов.

* * *

Проблем с кормами не возникает при уходе разве что за ослами.

* * *

Животное отличается от скотины тем, что пьёт в меру.

* * *

Воробьи намерены продолжать голодовку до тех пор, пока лошадей на конезаводе не начнут кормить овсом.

* * *

Учиться плавать по-собачьи лучше с кирпичом.

* * *

Общество любителей дискуссий о защите животных нам не помешает.

* * *

– Простите, как я объясню детям, чем продвинутые тёлки отличаются от конкретных?!

* * *

Жильцы многих домов сбросились и установили на дверях подъездов кодовые замки, но насекомых-паразитов в квартирах почему-то не убавилось.

* * *

Похоже, что предки этой продвинутой обезьяны были зажиточными людьми.

* * *

Местных кротов не проведёшь, – у них все ходы записаны!

* * *

Замечено, что коты в городе Ч. марта не придерживаются.

* * *

Хитёр бобёр – на собственной шкуре наживается!

* * *

– Зачем нам привозной цирк? У нас своих отвязных медведей хватает!

* * *

О скунсах в их присутствии лучше не спорить.

* * *

Зашоренный супруг как тот жук-дровосек: не может оглянуться назад, чтобы посмотреть в глаза сопернику.

* * *

Бухта колючей проволоки – лучшего места для гнезда ёжиков не сыскать.

* * *

Злые языки на Западе пытаются утверждать, что первыми сосать лапу придумали русские медведи.

* * *

О пропитании навозных жуков юные натуралисты побеспокоились заранее.

* * *

К удивлению присутствующих, моими мурашками на теле заинтересовались муравьи.

Кадры порешили всё

* * *

На интересную высокооплачиваемую работу требуется исполнительный директор. Неисполнительных просим не беспокоиться.

* * *

Аппарат для раздувания слухов.

* * *

– Не пора ли нам подумать о курсах крепких хозяйственников – начинаем отставать от областной моды!

* * *

Чудак чудака знает по УЖКХ.

* * *

С учетом особенностей местного мостостроения в администрации вводится новая должность – понтонёр.

* * *

Женщины – и без того трудный пол, а для руководящей должности к тому же ещё и слабый.

* * *

 
Страдаем мы, по большей части,
От подозрений к местной власти.
 

* * *

На то они и кадры, чтобы совать свой нос в личное дело каждого.

* * *

– Кто бы мог подумать, что новое руководство предпочитает православие!

* * *

Отдел сокращения штатов.

* * *

Попеть в их возрасте ещё можно, а вот поплясать – придётся нанимать со стороны.

* * *

Даже дураку понятно, кто выиграет очередной конкурс на орогачивание «Оленя» и олапливание «Медведя»!

* * *

Руководящих лиц, к которым невозможно подобрать имидж, у нас хоть отбавляй.

* * *

В наши дни встретить оборотня без погон – большая удача.

* * *

– Надо быть полным идиотом, чтобы идти на второй срок со старой главой администрации!

* * *

Русский мужик, если потребуется, и во власть пойдёт.

* * *

Решая кадровые вопросы, руководство придерживается принципа: без дураков карьеру не построишь.

* * *

– За что имеете строгий выговор?

– Шефа-идиота при подчинённых дураком обозвал…

* * *

В целях пополнения городского бюджета власти вводят платный абонемент на право пользования виадуком, тоннелем и Горбатым мостом.

* * *

«Отдел соцобеспечения закрыт на переучёт сотрудников».

* * *

– Похоже, с новым главой мы можем серьёзно сэкономить на лизоблюдстве!

* * *

Счётчик бобов и злаков при главе администрации.

* * *

«Привяжу к старому компьютеру любую бухгалтерию».

* * *

Бухгалтеры богаты потому, что так считают.

* * *

Возможности местного бюджета позволяют бесплатно катать в городском транспорте только молодожёнов.

* * *

Что касается безопасности дорожного движения, то денег хватило лишь на запрещающие знаки.

* * *

Личные счёты: один карманный калькулятор заменит целый отдел аналогичных бухгалтеров.

* * *

Коридоры любой власти не без штатной фуршетчицы.

* * *

Как ни крути, самые привлекательные вдовы работают в администрации.

* * *

«Старшая уборщица района. Прием с 9.00 до 17.00. Кроме выходных».

* * *

Надежда на компас в коридорах власти – заблуждение.

* * *

От мудрого решения не застрахован никто, даже руководитель-женщина.

* * *

Злопыхатели пусть даже и не надеются – эту новую метлу быстро замести им не удастся!

* * *

Женщинам во власти хорошо – им не надо по стольку думать.

* * *

Люди мэра, будьте зорче втрое!

* * *

Вокруг столько грязного белья, что в нём не успевают копаться даже журналисты.

Кандидаты лечатся на грязях

* * *

Подписантами потрясшего город заявления оказались тридцать два известных зубра, каждый из которых имеет на кандидата по одному больному зубу.

* * *

Пока единственное, что вдохновляет избирателей, – это полиграфическая продвинутость кандидата.

* * *

Если строки всех печатных обещаний кандидата вытянуть в одну прямую линию, то тут же потребуется вторая, параллельная первой.

* * *

Кандидат-гастролёр по прозвищу «Денежный мешок» оказался таковым во всех отношениях.

* * *

Альтернатива позволяет из двух зол выбирать лучшее.

* * *

Заверюха – среднестатистический кандидат в депутаты.

* * *

Мой выбор – приусадебный избирательный участок!

* * *

Заниматься волеизъявлением в таких объёмах и натощак электорат просто не в состоянии.

* * *

Кучка подпоенных бомжей, изображающих электорат, тепло приветствовала кандидата.

* * *

Избиратели помнят этого кандидата с незапятнанных времён.

* * *

Основной недостаток избирателя – один голос.

* * *

– Эх, прокачу! – пообещал электорат строптивому кандидату.

* * *

По требованию избирателей на площадь завезли булыжник.

* * *

СРАМ – способы распространения агитационных материалов.

* * *

Предвыборные газеты – бесплатное приложение к бутылке.

* * *

«Приглашаем всех желающих на презентацию новых предвыборных обещаний».

* * *

 
– А супруга кандидата –
ЭДС электората!
 

* * *

Для кого-то и нечистая сила – электорат.

* * *

«Лубрикантные гели, пролонгаторы, бальзамы, афродизиаки – всё для повышения чувственности электората и усиления его желания общаться с любимым кандидатом…»

* * *

Когда всю предвыборную грязь невозможно разгрести руками, приходится браться за перо.

* * *

В асфальтировании улицы Виноградной соперники кандидата усмотрели пиар-акцию, поэтому все работы были немедленно свёрнуты.

* * *

Имиджмейкер – ничто, слухмейстер – всё!

* * *

Если поливать грязью всех своих соперников, то её может просто не хватить.

* * *

Пиар – покупка общественного мнения на средства, вырученные от продажи своей совести.

* * *

 
Недавно вышел я в народ,
Чтобы братáна отпиарить, –
Но вышло всё наоборот…
В пиаре тоже надо шарить!
 

* * *

Допиарились до чёртиков в кандидатских списках.

* * *

– Товарищи кандидаты, щепетильности в вопросах пиара поучитесь у господина Щепетильникова!

* * *

Новейшие предвыборные технологии позволяют пиароварам обвариться до волдырей.

* * *

При таком материальном положении данному кандидату вежливым быть не обязательно.

* * *

Самое популярное публичное выражение – предвыборные газеты.

* * *

Чтобы мандат добыть, есть многие каналы.

* * *

– Господа, город в моём лице кота в мешке не получит!

– И не получил…

* * *

Предвыборная журналистика – выражение несуществующих взглядов кандидатов.

* * *

– Не родился ещё на свет более лучший и более заинтересованный кандидат в мэры, чем ваш покорный слуга!

* * *

Товарищи, предлагаемый нам кандидат обладает редким даром – у него нет апломба…

* * *

– Не покривлю душой, если скажу, что по такту, манере вести за собой и обаянию из всех кандидатов мне больше всего импонирует мой муж.

* * *

Рейтинг есть – ума не надо!

* * *

К сожалению, фургон с коробками из-под ксерокса и торта до города Ч. так и не доехал. Дорога, понимаете, и всё такое…

* * *

– Я, как доверенное лицо, открою вам одну тайну: главная цель этого кандидата – озеленить город…

– Если баксами, то мы – за!

* * *

Говорят, накануне выборов прилавки сельских магазинов были завалены виноградом…

* * *

Публичная пощёчина от жены в присутствии любимой женщины пришлась кандидату не по вкусу.

* * *

Хвалёный кандидат не дотянул до обязательного минимума предвыборных обещаний и был вынужден покинуть гонку.

* * *

С началом каждой избирательной кампании в городе начинают появляться подозрительно одарённые личности сомнительной национальности.

* * *

– Вашему кандидату имидж явно не по карману!

– Зато у него пиво правильное!

* * *

«Извините за грязь – у нас выборы!»

* * *

Очень странно, что количество добрых дел кандидата в мэры не насторожило избирателей.

* * *

Дальновидный кандидат пообещал городу не кучу лживых и никчёмных газет, а всего одну – полезную во всех отношениях.

* * *

Кандидата от сохи легко отличить по костюму от Версачи.

* * *

– Вы уже встречались с кандидатом в мэры?

– Нет.

– А придётся!

* * *

Мы очень благодарны Владимиру Ивановичу за снятие своей кандидатуры с целью сохранения реноме нормального человека.

Крадообразующее предприятие

* * *

Теперь сторожа живут припеваючи, потому что раньше им приходилось охранять оборудование, материалы, продукцию, а сейчас – только территорию.

* * *

– Дима, отец дома?

– Нет, он воюет…

– Воюет?! Где?

– На пьётскладе.

* * *

В старые добрые времена мясо через проходную мясокомбината выносили одним куском, что говорило о высокой сплочённости трудового коллектива.

* * *

– А где они делись, акции молзавода, – ни одна душа не знает…

* * *

В городе Ч. не хуже, чем в областном центре, знают, что подход к бюджетному пирогу носит многоподъездный характер.

* * *

Нонсенс: при ремонте Белого дома по улице Калинина умудрились допустить перерасход красной краски.

* * *

При проверке списания пиломатериалов комиссия вместо актов подняла бокалы.

* * *

Только от одного процесса распределения гуманитарной помощи можно стать счастливым.

* * *

Администрация способна на всё, но где она возьмёт столько денег?!

* * *

«Пресса» может вздохнуть с облегчением: штатные взломщики киосков подросли и стали разбираться в газетном чтиве.

ОПАСНЫЕ ГАСТРОЛИ

– А эти замечательные уличные вазы из керамики – наша память о посещении Европы!

* * *

От одного из домов по улице Дачной угнан трактор «Беларусь». Примечателен такой факт, что оба ведущих колеса остались в гараже хозяина.

* * *

Глаза страшатся, а руки чешутся.

* * *

Не предотврати милиция хищение с выставки 1141-килограммового воскового толстяка, пчеловоды города раз и навсегда решили бы свои проблемы.

ТЯГА К ПРЕКРАСНОМУ

За одну ночь со стадиона утянули 650 тюльпанов, 1 тую, 3 фонаря, 2 бордюра, осветительный кабель и массу других эстетических ценностей.

* * *

Не успел прогреметь первый залп праздничного салюта, как ограбили и сожгли добрый десяток дачных домиков.

* * *

С наступлением весенних дней горожане потянулись к своим вычищенным до блеска фазендам.

* * *

– Слыхал? С фронтона здания напротив немецкой гостиницы такую классную тётку увели!

– Слыхал. Не случайно «фронтон» по-ихнему – «гибель».

* * *

Ключ к замку гаража ворам подобрать не удалось, поэтому им пришлось открывать двери так.

* * *

– Возможно, я заблуждаюсь, но на должности завхоза должен быть кто-нибудь попроходимистее.

* * *

Будь бюджетный пирог с картошкой вместо «капусты» – желающих откусить сразу бы поубавилось.

* * *

Замечено, что голубые ели от здания городского суда исчезают в полночь.

* * *

В платном туалете городского рынка вскрыты серьёзные злоупотребления служебным положением и хроническое нарушение распорядка дня.

* * *

Молчание – знак согласия на часть украденного.

* * *

Через дыру в заборе злоумышленники вынесли весь инвентарь, навоз, металлический колодец и саму фазенду.

* * *

Горизонты открыты для всех, только в разное время суток.

* * *

Казёнными яйцами не грех оскоромиться даже в Великий пост.

* * *

На городском рынке предотвращена попытка реализации яиц, не подлежащих высиживанию на местах.

* * *

 
Один раз отмэрь –
Семь раз отрежь.
 

* * *

Воришка, сжав зубы, протиснул голову в открытую форточку.

– Наши сторожа переспят любого… Им всё равно, кого!

* * *

Богатые не спят, бедные не дремлют.

* * *

На торжественном открытии супермаркета право первой ночи было предоставлено почётному сторожу города господину Бессонову и его бессменной подельнице.

Летят утки…

* * *

При современных средствах передвижения и связи разносить слухи опрометчиво.

* * *

– Коллеги, не будем забывать, что в активную жизнь вступает поколение, вскормленное «лапшой», «утками» и «клюквой»…

* * *

По городу давно уже летает «утка» о выделении из областного бюджета нескольких десятков миллионов рублей на борьбу со сплетнями и слухами на местах.

* * *

Казалось бы, совсем недавно предприниматель Н. закладывал в свой ломбард первый камень, а сегодня он закладывает уже сам ломбард в вышестоящий.

* * *

В связи с политико-гастрономическими пристрастиями населения и резким ростом разливочного производства город будет переименован в Виноградск.

* * *

Если для охвата слухом или сплетней 100 % жителей деревни требуется не менее одного рабочего дня, то это уже не деревня, а город!

* * *

На рынке всё настойчивее поговаривают об открытии в городе «Армянского радио».

* * *

Искушённые горожане доверяют только тем слухам, которые заверены нотариусом.

* * *

Сразу после конспиративного фуршета по городу прополз идеальный музыкальный слух, враз снявший кадровую проблему.

* * *

Аренда двух вагонов литовского мороженого – вот это настоящий лизинг!

* * *

В простонародье много чего говорят, но не выносить же весь этот бред на сессию высокого районного Совета!

* * *

Среди горожанок бытует мнение, что путь к сердцу иностранца через его желудок якобы не кратчайший.