Текст книги "Дневник одной весны. Откровенно о личном"

18 марта

Красный

Недавно я побывала на коротком эфире у своей коллеги.

Как это было?

Перед началом она предложила выбрать любимый цвет – желательно было иметь его перед глазами. Я выбрала нежно-бирюзовый. Цвет моего домашнего платья. Платье было на мне, а цвет – перед глазами.

Но когда началась практика, и я закрыла глаза, представляя радугу, ко мне прыгнул оттуда, с самого ее верха, красный. Прыгнул бесцеремонно, распихивая все другие цвета на своем пути.

А мне никогда не был близок красный – кричащий, вызывающий, нагловатый…

Но тут…

Пришлось его принять и стать им, этим красным цветом. Почувствовать его изнутри, а потом рассказать – какая я?

И я почувствовала. Что полна энергии… Что жаркая. Могу зажечь все, к чему прикоснусь.

Это невероятное, пьянящее ощущение – что мне подвластно все и все под силу.

Я была наполнена до краев и безгранична, легко перемещалась по воздуху и боялась одного – не сбить бы кого ненароком с ног, не нанести бы неосторожно вреда, обрушившись сверху на ничего не подозревающие головы…

Я чувствовала себя яркой и неповторимой, явившейся из радуги.

Мой дом – небо.

Я родилась в грозу.

Моя мать – молния, а отец – гром.

И колыбелью мне было грозовое небо.

Все эти огненные свойства красного, который пришел ко мне так неожиданно, я прочувствовала ради одного – чтобы запомнить ощущения и понять, в каких ситуациях реальной жизни они могли бы мне пригодиться. Где именно мне не хватает всего того, чем он меня наполнил.

Потрясающая была практика!

А мне, похоже, идти дальше с красным. Но я рада, что он проявился в моей жизни. Думаю, что к его огненному темпераменту, который еще недавно меня отпугивал, я скоро привыкну.

Про любовь

У Анны Кирьяновой есть небольшое эссе «Про любовь». В нем она пишет: «Любовь – это узнавание. Мы узнаем друг друга в этой жизни… Души встречаются и узнают друг друга. И снова хотят быть вместе. Хотя и не всегда это получается».

Я всегда планировала себе в мужья высокого плечистого красавца с большими руками. Мужественного, за которым, как за каменной стеной. Чтобы хотелось ему подчиняться и переложить на его широкие плечи все заботы. Чтобы мне оставалось только суп варить да жизнью наслаждаться.

Так я себе представляла.

А нашла совсем другого. Щуплого. Невысокого. С радостью перекладывающего на мои плечи все, что я готова на них тащить.

И вышла за него замуж.

Потому что большой и плечистый оказался выдуманным, ненастоящим. Не моим.

Душа моя узнала другого. И с ним осталась.

А я с ней спорить не стала.

19 марта

Говорить…

Мне кажется, мы друг друга убиваем.

Каждый день.

Тихо. Ненавязчиво. Безмолвно.

Когда не говорим друг другу хорошего. О том, как друг друга ценим и любим. Даже о малейшей возникшей симпатии молчим.

А она рвется быть высказанной, между прочим. Именно для этого она и рождается. Для коммуникации.

Малейшее движение к другому человеку надо высказывать. Оно, это высказывание, раскроет его еще больше, позволит симпатии разрастись, а может, даже спасет того человека. В буквальном смысле. Если он вдруг не знал, какой он замечательный и какое впечатление производит на окружающих.

Может, он думал, что он ничто и звать его никак. Что он никому не нужен, и никто не будет плакать по нему, когда он умрет.

А мы молчим. И совершаем тем самым преступление. Неосознанно, но все же…

Вчера мне Наташа сказала, что я – женщина-праздник, а сегодня Татьяна – что я ракета, взлетевшая красиво и стремительно. Им это ничего не стоило, а у меня появились силы жить дальше.

Ну почему же мы молчим? Почему не признаемся друг другу в том, как много значим друг для друга, как восхищаемся чертами друг друга, не рассказываем о том, как ощущаем взаимное тепло?

Мы что, боимся быть уязвимыми, сентиментальными, глупыми?

Или просто заняты более важными вещами?

Я думаю, каждое внутреннее движение навстречу другому человеку мы должны озвучивать. «Ты классная», «Я не ожидала, что это так круто», «Ты мне таким нравишься», «Я от тебя в восторге», «Вот это да! И это все ты?»… Пусть даже мы никогда не узнаем, когда и кого спасем.

Все важно

Чтобы чувствовать жизнь, мне нужно замечать мелочи. Каждой придавать значение, даже самой малюсенькой.

Все, что происходит со мной, важно.

Как руки ложатся на клавиатуру, как обжигает глоток кофе, как согревает ногу махровый носок.

Как взгляд выхватывает сидящую за окном на ветке ворону.

Как я вздыхаю, улыбаюсь, передвигаюсь по дому, готовлю еду, пробегаю глазами по строчкам и принимаю решение.

Все важно.

У себя на поводу

И жить в потоке тоже можно научиться. Не размышлять, напрягаясь, не ломать голову, а поддаваться порыву.

И пусть со стороны это будет казаться бесшабашностью. Нутро лучше знает свой сценарий.

Интуиция основывается на опыте и умеет самостоятельно вырабатывать стратегию. Надо просто позволить ей существовать, следовать за ней, ни минуты не сомневаясь, что она приведет туда, куда надо.

Проще простого, на самом деле.

20 марта

Похвала и комплименты

«Ты классная», – пишет мне подруга. И еще кучу приятных слов вдогонку.

А я вдруг понимаю, что не умею принимать комплименты.

Что всегда от них отнекиваюсь, отмахиваюсь («Да брось!»), делаю каменное лицо… Стараюсь спрятаться или побыстрее задвинуть их куда подальше, чтоб не светились.

Сжимаюсь, скукоживаюсь не хуже героини «Служебного романа» и – почесала дальше… Со всеми своими комплексами неполноценности, синдромом самозванца и обесцениванием…

Когда меня хвалят, говорят мне комплименты, я не верю. Нет, мне хочется верить. Но… я себе этого почему-то не позволяю: разве все эти прекрасные слова обо мне?

Когда я говорю своему мужу, какой он молодец, он смотрит куда-то в сторону, криво улыбается и, как шпион, изо всех сил старается не спалиться. Видно, что ему приятно, но вроде как показывать это неприлично.

Да кто это решил?

И почему?

Чтобы не загордились?

Я помню, когда в детстве кто-нибудь говорил в мой адрес «Какая хорошенькая/умненькая девочка!» мама, скромно потупив глаза, отвечала: «Да ничего особенного. Обыкновенная. Как все». Наверное, чтобы я высокомерной и эгоистичной не выросла.

Прошло пятьдесят лет, а я это помню.

И мне до сих пор приходится напоминать себе, что я – не «как все».

Что я уникальная, ни на кого не похожая.

Что другой такой нет.

Вот и думаю – когда ж я все-таки научусь принимать похвалу и комплименты как заслуженный бонус? И не прятаться от нее, а широко улыбаться и благодарить в ответ.

Учиться жить в моменте

Вчера я пошла гулять с четкой установкой – замечать мелочи, красивое, а не разбитую бутылку на асфальте, которую мне показал Сережа, как только я попросила и его замечать что-то хорошее вокруг.

Находить что-то новое, неожиданное. Все ведь вокруг постоянно меняется. Я уже не говорю о людях – одинаковых не увидишь. И природа каждый день делает свое дело – дает жизнь новым росткам, разворачивает листочки на ранних кустах, раскрывает бутоны крокусов.

И все же было трудно сосредотачиваться, все казалось таким избитым и банальным. Кое-как сделала четыре фотографии. Хотелось большего.

Я все еще не научилась сужать фокус своего внимания до мелочей и наслаждаться ими. Я все еще лечу в мыслях вперед, пропуская то главное, что происходит сейчас и рядом.

Все еще пытаюсь обогнать жизнь, догнать свое счастье, не понимая, что проживаю его прямо в этот момент. И ничего важнее быть не может, кроме вот этого сиюминутного ощущения полноты жизни, радости, вдохновения, замирания всего тела и сладкого привкуса во рту от восторга.

Но я буду продолжаться учиться жить в моменте. Честное слово.

Иногда мне кажется, оттого, насколько мы умеем жить и кайфовать от жизни сейчас, зависит то, как быстро наступят времена, о которых мы мечтаем.

События, которые мы ждем, придут в свое время. Нам остается жить и получать удовольствие.

Прогулка с заданием

Сегодня я ходила в поликлинику. Но не просто так. Поставила себе цель – сделать хотя бы три фотографии.

А для этого надо предельно внимательно смотреть вокруг. Для этого нужен неспешный шаг и мир в душе. Почти медитативное состояние. Только в нем, как показывает практика, начинаешь что-то замечать.

А моя задача была еще шире – научиться жить в моменте. Не лететь стремглав куда-то вперед, а прочувствовать всю прелесть момента. Это то, чего мне так не хватает. Без чего невозможно.

Я даже ради этого пораньше вышла из дома.

И у меня получилось. Я сделала двадцать фотографий!

В поликлинике я ждала у стойки, пока медсестра выписывала мне направление, и думала: будь тут ребенок, он бы, смеясь, ловил солнечных зайчиков на подоконнике, радовался возможности быть в новом месте, с любопытством разглядывал бы все вокруг, все трогал руками, гомонил и даже скакал на одной ножке. Ему все здесь было бы ново и интересно. Он с жадностью и радостью открывался бы любым впечатлениям. И находил бы их на каждом шагу.

А у нас восприятие притупилось, затерлось, замылился глаз. Придя в поликлинику, нам не до пятен солнца на подоконнике. Мы не видим чудесного вида за окном, не обращаем внимания на обивку дивана, фикус в кадке, картину на стене. Мы лишаем себя такого количества красоты и новизны!

Следующим шагом моей сегодняшней прогулки стала любовь. Которая возникла неожиданно. К безмятежно бредущей по бульвару парочке, молодой маме с коляской, красивой женщине с двумя маленькими грустными собачками, старичку, отдыхающему на скамейке, узкоглазому дворнику. Та самая симпатия, которая делает встречных мирными и доброжелательными, не опасными и очаровательными. От чего внутри разливается тепло. И расслабляются напряженные мышцы, становится легче походка, разглаживается лицо, уходит недоверие.

Я больше никого не боюсь и даже дорогу перехожу без страха перед несущимися автомобилями. Я не жду ни от кого подвоха. Эта любовь родилась из замедленности. И сразу ж окрасила все вокруг в новые тона – светлые, теплые, весенние.

21 марта

Слова

Любые слова, которые я произношу в течение дня, а тем более – записываю, работают только в двух направлениях: за меня или против меня.

Когда я произношу слова «тревога», «тяжесть», «страх», «беспокойство», то обрекаю себя жить со всем тем, что они обозначают. Называя это, я позволяю ему существовать в моей жизни.

Стоит, к примеру, произнести слово «напряжение» и почувствовать свое тело – оно в нем обязательно появится.

Потому что слово произнесенное – сила.

Слова, как известно, могут даже убивать.

Но у этой медали есть и другая сторона.

С помощью правильно подобранных слов можно подпитывать Жизнь. Заряжать ими с самого утра каждый день, чтобы потом в нем произошло как можно больше хорошего.

Я есть

Я могла бы заниматься, к примеру, таргетированной рекламой в интернете. У меня получилось бы. Но я бы делала это исключительно ради того, чтобы доказать себе, что я могу. Что я – не ноль.

А мне надоело доказывать, отстаивать свое право на существование. Мне хочется делать то, что доставляет радость, удовольствие, от чего сердце замирает.

Например, писать то, что мне хочется, а не то, что ждут от меня другие. Даже если они готовы за это хорошо платить.

Каждый день я уговариваю себя, что я обладаю достоинствами, способностями, что достойна жить счастливо, испытывать радость и генерировать ее.

Я начинаю в это верить. У меня получается.

Но время от времени снова отбрасывает назад, в сомнения или разочарования, в безнадегу и пустоту. С силой отбрасывает – я больно ударяюсь о старые стены, которые, казалось, уже разрушила.

Снова поднимаюсь, потирая ушибленное место, и продолжаю карабкаться вверх – туда, где мне хорошо.

Туда, где я существую.

Где я?

Когда я думаю о человеке, который меня обидел, я нахожусь в этот момент с ним рядом. А оно мне надо?

Когда я делаю ненавистную работу, я проживаю это время с эмоцией ненависти. Я трачу на нее свою жизнь.

Когда я беспокоюсь о будущем, то направляю свою энергию на то, чего еще нет. То есть практически вкладываю ее в пустоту.

Переживая о прошлом, я погружаюсь в то, чего уже нет и никогда не будет. Тогда зачем?

Я же живу своим сегодня.

Вот этой самой минутой.

Мне нужны силы на мое «сейчас».

22 марта

День для себя

Я сегодня решила писать для себя. Не для сайта, соцсетей или будущей книги, а для себя.

Читать для себя.

Гулять для себя.

Смешить себя.

Для себя готовить или не готовить совсем.

Я разрешила себе жить этот день для себя.

Не преодолевать.

Не стремиться.

Не улучшать мир вокруг.

Не выходить на сцену.

Ни перед кем не раскрываться.

Накапливать ресурсы.

Это для меня шаг во что-то новое – попытка избавиться от чувства вины, ощущения упущенных возможностей, ложного чувства долга.

Уже давно ничего никому не должна, не обещала, но иногда все еще срабатывает привычка закрывать собой амбразуру – как же они без меня?

Но сегодня обойдутся. Не пропадут. Я никому не звоню, ни с кем не разговариваю. Ни о ком не забочусь. Не пишу посты.

Я получаю наслаждение от общения с собой. Мы так давно не оставались один на одни.

А остальное подождет.

Чудесный день.

Паника

Иногда я паникую. Из-за разного.

Заказали книгу – а я не уверена, что напишу ее так, как нужно заказчику.

Пишу книгу-дневник – не уверена, что она будет кому-то интересна.

Собираю людей на встречу с письменными практиками – не уверена, что они распишутся.

Разрабатываю проект – сомневаюсь, что соберу на него участников. И так далее.

Мне мешает желание все держать под контролем, представлять заранее результат и быть в нем уверенной.

А другой человек просто ввяжется в драку, а потом будет смотреть, что получилось и потери подсчитывать – глаз подбитый, выбитый зуб, перелом… А может, вообще, до увечий дело не дойдет – договориться удастся.

На самом деле, если избавиться от паники и просто начать делать, все получится.

Может, и не так, как я себе представляла, может даже лучше получится.

Предугадать результат с точностью до 100% невозможно. Придется какое-то время идти с завязанными глазами.

Но теперь я знаю: главное – идти.

«Отлично!»

Есть такая практика, смысл которой в том, чтобы любое событие и мысль в течение дня встречать словом «отлично» – проговаривать его несколько раз.

Десять-пятнадцать «Отлично!» с утра запускают цепочку позитивных событий на день.

Какие «отлично» сегодня заметила я?

– мы едем на прогулку в лес с друзьями;

– я начала выписывать свои страхи, вытаскивать их на свет Божий, а они боятся света;

– у меня новые ручки и писать ими – одно удовольствие;

– у меня есть волшебные карты;

– Литрес предложил мне новую книгу;

– сегодня чистое небо;

– я сомневаюсь в себе;

– у меня много вдохновляющих видео и книг;

– я много пишу – это фундамент моего будущего;

– мы с Сережей дружим;

– сегодняшний день прибавит мне знаний;

– я – выдумщица и буду продолжать придумывать сценарии для нас с Сережей и окружающих.

23 марта

Гулять

Я – гуляю.

Если не выходить на улицу, не делать марш-броски, можно протухнуть.

Я хочу гулять. Это такой необходимый ежедневный ритуал. Который помогает не только восстановить подвижность тела, немного разогнать подкожный жир, если идти в темпе, но и собрать мысли, поразмышлять о том, на что все времени не хватало, а если гуляешь не в одиночку – поболтать о чем-то, что давно просилось на язык, да все как-то…

Я гуляю и делаю фотографии мест, по которым прохожу. Фиксирую моменты.

Это бывают довольно мрачные дворы, облезлые дома и уныло-черные стволы деревьев. А бывают отражающие солнце купола храмов, белые кораблики, скользящие по водной глади, веселые стайки птиц и только-только пробившаяся из-под земли травка.

И то, и другое одинаково важно. Неизбежно. Из всего этого состоит наша жизнь.

Важно только найти правильный баланс между темным и светлым, радостным и грустным, болью и счастьем.

Что ни делай, жизнь всего равно идет синусоидой: я то поднимаюсь наверх, так, что дух захватывает, а потом неминуемо опускаюсь вниз, где мне совсем не нравится.

Но в каждой точке можно делать фото и рассматривать его потом, как пойманный миг реальности, которая в одно и то же время может выглядеть совершенно по-разному. И вертеть его, экспериментировать, постоянно меняя фокус восприятия – очень интересное занятие!

Прислушиваться

Я теперь стала к себе прислушиваться. Захотела есть не в девять, а в половине восьмого – пошла и приготовила себе завтрак.

Почувствовала усталость от дневника, нашла вебинар. Чтобы подзарядиться, напитаться энергией, которой сегодня с утра оказалось не так много.

Я стала позволять себе варьировать дела, в зависимости от настроения, состояния, от своего «хочу».

А «надо» положила пока в дальний ящик – пусть там полежит, отдохнет. Очень уж часто я им последнее время пользовалась.

И когда я так делаю – иду у себя на поводу – возвращается желание писать в дневник, уходит куда-то усталость, появляются силы и для других запланированных дел.

А главное – улучшается настроение, проясняется взгляд на мир. Приходит радость.

Мечты сбываются

Мечты сбываются у счастливых людей. Как бы парадоксально это ни звучало.

Казалось бы, счастливым человек становится, когда сбывается его мечта. Но все работает с точностью до наоборот. Если человек пребывает в состоянии счастья, его мечты сбываются быстро и легко.

Как выясняется, для реализации мечтам необходимо это энергетическое поле – поле счастья.

А еще мечте надо дать возможности вырасти. Естественным путем.

Например, я мечтаю путешествовать. И начинаю с небольших поездок по Подмосковью. Учусь получать удовольствие от этих мини-путешествий. Открываться радости, которую они могут дать. Быть внимательной. И относиться к ним, как к самым настоящим глобальным приключениям.

Потом придумаю что-то посерьезней – например, путешествие в другой город. Потом еще дальше.

Постепенно наращивая опыт, расширяя эти круги, охватывая все большие объемы, я делаю свою кругосветку реальней.

Выражать себя

Одна моя бывшая коллега создала канал в Телеграм.

Когда мы с ней общались вживую, мне было с ней как-то неуютно, хотелось побыстрей сбежать.

А на ее канале – хорошо.

И пишет она – зачитываюсь. Как будто у нее внутри живет поэт, который внешне незаметен, но звучит со мной в унисон.

Она так внимательно разглядывает мир, так чутко в него вглядывается, с такой любовью…

Этот ее канал – как будто ни о чем. Она в нем пишет о своих ощущениях, о том, что видит вокруг, о прогулках, о признаках весны… Ни о чем особенном.

Она сделала его так, что ей захотелось. Не изучая свою целевую аудиторию, не задумываясь об откликах.

И пишет душой. А это как раз то, что откликается, потому что настоящее, пульсирующее, дышащее. Живое.

Я читаю ее и думаю о том, что не нужно ни под кого подстраиваться. Нужно писать то, что изнутри рвется.

И тогда найдут, придут, улыбнуться, обнимут, рядом останутся.

Выражать себя – что может быть проще?

24 марта

Могу позволить

Я все время чего-то ждала. Жилье, работу, мужчину, друзей, путешествия, смыслы. Удовольствия.

Я очень часто получала совсем не то, что хотела.

И продолжала ждать.

Больше не хочу.

Не хочу общаться с людьми, с которыми мне общаться некомфортно.

Заниматься уборкой, которую я терпеть не могу.

Копать в деревне картошку и пропалывать бесконечные грядки.

Навещать недовольных родственников.

Работать под началом самодура.

Притворяться, чтобы завоевать симпатию.

Зарабатывать там, где мне не нравится.

Обсуждать то, что мне не интересно.

Ездить туда, куда не тянет.

Делать бесполезные подарки.

Поздравлять того, кого не люблю.

Работать рядом с теми, кто тяготит.

Теперь я могу позволить себе эту роскошь.

Прощай, холод

Последний холод отчаянно цепляется за углы домов, колеса машин, припаркованных во дворе, даже за траву на газонах, хотя та едва видна. Не хочется ему уходить, как безнадежно больному не хочется переходить из этого мира в тот.

Рано утром, когда еще не рассвело, я открываю окно, и он тут же врывается внутрь – в агонии мечется по углам, проводит ледяными ладонями по стенам, трогает двери, задевает пламя свечи. Прощается?

Я терплю холод, натянув на ноги шерстяные носки. Он приносит в дом свежесть, которая разгоняет остатки снов, и звуки еще не совсем пробудившегося утра.

Я терплю его с пол часа, может, немножко больше, а потом закрываю окно. Все. Попрощались.

Жду весну, тепло и солнечные пятна на зеленой траве.

Детство дня

Это очень интересное время – раннее утро. Я его очень люблю. Жаль, что многие с ним вообще не знакомы. И не подозревают, какие в нем таятся секреты и откровения.

Мое утро – как рождение заново. Начало. Частичка моей жизни берет в нем свое начало.

Если постараться поймать самую первую после пробуждения мысль про себя, она будет самой верной, незамутненной. Шумный день еще не коснулся ее, не затер, не обесценил суетой.

Утром можно понаблюдать за ощущениями внутри. С чем я сегодня проснулась? С чем вхожу в этот день? Каждый день это будут разные ощущения, неповторимые, как само утро.

Утром можно попробовать наполнить смыслом самые простые, привычные действия. Умыться холодной водой, сварить кофе, добавить в чашку молока, уютно устроиться напротив окна, чтобы видеть небо и птиц, которые уже вовсю гомонят во дворе. Выпить стакан воды, наполняющей чистой энергией.

Можно сесть за стол и записать в любимом блокноте первые три мысли, которые приходят в голову. Как будто открыть замочки, на которые была закрыта на ночь, поздороваться с собой, проверить настройки – все ли правильно функционирует? А в конце дня прочесть и удивиться, узнавая себя заново.

Утро – детство дня. И как в детстве, в нем можно позволить себе быть по-детски бесшабашной, верить в то, что мир создан для тебя и абсолютно все в нем возможно.

Не так, как было

Сегодня мне пришло в голову делать все не так, как раньше. Захотелось, чтобы это вообще стало моим девизом. Чтобы расширить свой мир, отодвинуть его границы, выйти за рамки, которые меня стесняют и не дают развиваться.

Например:

– запишу на аудио то, что совершенно не собиралась записывать;

– подготовлю для субботней встречи максимально простой сценарий;

– надену на прогулку платье

– буду читать не электронную книгу, а сниму с полки бумажную – например, что-то из классики, до которой давно руки не доходили

– вместо обычной гимнастики потанцую.

Хочу совершать действия, которые открывают новые возможности. Пусть даже самые маленькие. Приучать к ним постепенно свой консервативный ум.