Текст книги "Дневник одной зимы. Откровенно о личном"

26 декабря

Когда я была дворником

За окном слышно, как дворники скребут лопатами – песня! За ночь, наконец, выпал снег, и появилось в этом утре что-то праздничное.

Когда-то давно я работала дворником. Выбрала эту работу не добровольно – по договоренности с государством: я убираю двор – оно оплачивает за меня коммунальные услуги. Такой вариант помощи безработным. В то время у меня не было постоянного дохода, а оплатить коммуналку даже для людей со средним достатком в Латвии было проблематично.

Зимой я сгребала лопатой снег или колола ломом лед. И мне это, как ни странно, нравилось. Радовалось не привыкшее к физическому труду тело, радовалась я. Тому, что каждое утро было моим: когда я выходила на улицу, все еще спали.

Мне нравилось просыпаться раньше всех. Я с наслаждением вдыхала свежий утренний воздух и не могла надышаться. В этом безлюдье было столько жизни, настоящей, тихой, не придуманной. Мир, укрытый снегом, дремал чистый, нетронутый, первозданный.

Я никогда не забуду те свои утра времен моей безработицы. Они вытягивали мои дни, которые казались уже не такими безнадежными.

Возвращаясь после двух-трех часов работы в теплый дом, где тихо посапывал во сне мой сын, я почему-то была уверена, что все у меня получится. Что все будет хорошо.

С тех самых пор я знаю, что снег погружает в состояние спокойного и расслабленного счастья. И мне кажется, в таком состояние человек делает меньше ошибок.

Морозы стоят

Кстати, а почему, интересно, говорят, что морозы СТОЯТ?

Я думаю, оттого, что все живое они заставляют застыть в оцепенении, притихнуть, замолчать.

Только люди в этом царстве обездвиженности продолжают передвигаться черными точками на белом фоне. И кажутся неуместными, неживыми на фоне замершей (или замерзшей?) по воле мороза природы.

Как же все просто!

Почему мы проигрываем? Потому что ждем от жизни того, что сами себе придумали. Нам кажется, что мы точно знаем, как для нас лучше. И, не получая того, на что расситывали, считаем это неудачей.

А между тем, Жизнь дает нам что-то другое, на что мы просто не обращаем внимания, потому что зациклены на своих ожиданиях.

И это другое – самое настоящее и есть.

Это могло бы стать самым большим приобретением, подарком Судьбы, счастьем. Если бы мы его заметили. И взяли. Просто так. Бесплатно. Даром.

Жизнь дает это нам каждый день, каждую минуту, но мы отказываемся поворачивать голову в сторону ее подарков.

Мы сами знаем, как надо. Мы так решили.

Мы слишком много на себе берем, а потом расстраиваемся из-за того, что не получается. Как дети малые. И не приходит в голову отказаться от искусственно выстроенного плана и посмотреть по сторонам – где-то неподалеку находится то самое бесценное, настоящее, что приготовила нам Жизнь. Приготовила и смиренно ждет, когда мы наиграемся в свои глупости и этим воспользуемся.

Как же все просто!

Счастье неизбежно

Наверное, кто-то мудрый и понимающий смотрит на меня сверху и удивляется.

Ему оттуда все настолько очевидно! То, что я должна сделать, какую работу работать, с кем встретиться и задружиться, кому что ответить, какую книгу прочесть, а какую – написать, куда свернуть на следующем перекрестке.

Ему оттуда все очень хорошо видно – что куда следует и что из чего вытекает. Потому что если сложить вот это вот с тем, приплюсовать к ним еще одно и добавить вот то, получится так, как это и было изначально задумано.

Но меня в известность о конечном результате не поставили. Чтобы я своим умом до всего доходила, свои шишки набивала, училась ориентироваться в пространстве.

А я без конца путаю нитки судьбы, все время сворачиваю не туда, отказываюсь от подготовленных дорожек, не вписываюсь в ситуацию, совершаю разные нелепости. Отмахиваюсь от протянутой руки, считая себя чересчур самостоятельной.

Поэтому продвигаюсь по жизни окольными путями, преодолевая множество препятствий, которые сама же и создаю. И все хорошее, что было предначертано судьбой, настигает меня с опозданием, потому что я своей возней активно мешаю этому случиться.

Но все равно оно приходит. Потому что счастье неизбежно.

27 декабря

Драма

У одной моей знакомой – тяжелые воспоминания о тяжелых родах, которые случились двадцать лет назад. И каждый год в день рождения сына, она их вспоминает – притягивает. Незаметно отравляя себе праздник. Зачем?

Почему человек не хочет тяжелое воспоминание отпустить? Почему держится за него так крепко?

Потому что чего-то в его сегодняшней жизни нет. Не хватает. И, отпустив тяжелые воспоминания, он боится лишиться последнего – того, что вызывает такие сильные эмоции, наполняет.

Пусть болью, но наполняет.

Остаться в пустоте страшно. Заменить ее на что-то… На что? Это ж надо искать. И неизвестно еще, получится ли. И будет ли это таким сильным, мощным, значительным.

А это уже пережито, знакомо – свое, родное.

Тяжелый момент, который человек не хочет отправить в прошлое и позабыть, как будто прибавляет ему весомости. Он хочет все время об этом думать, рассказывать об этом другим, делиться.

Драма – очень привлекательный жанр. В то время как настоящая трагедия не терпит чужих глаз – она живет внутри и не высовывается.

Экспериментировала

Вчера экспериментировала – решила не навязывать Вселенной свою волю.

Шла и не думала, дойду ли.

Отказалась от сценария.

Записывала все, что приходило в голову.

Соглашалась на предложения.

Легко принимала дополнительные расходы.

Не думала про исход.

Подчинялась желаниям.

Не обвиняла себя. Ни в чем.

По бульварам

Пошла гулять по бульвару. Может быть, впервые послушала свое тело, которое потянулось на свежий морозный воздух, в безлюдную темноту утра.

Шла и повторяла для себя: что ты видишь, то с тобой и происходит. Смотрела на светлеющие по сторонам дома, маленьких собак, торопливо идущих людей и понимала, что могу все это окрасить в цвета радости. Или закрасить черной краской.

И только от меня сейчас зависит, в каком мире я буду жить. В какой новый год я войду.

Пока я чувствую этот рубеж как пустой дом, в который готовлюсь войти и остаться там жить. Совершенно голая. Мне страшно, я не знаю, что меня там ждет, что со мной будет, как мне там жить и за что браться.

Потом сказала себе: стоп. Отменяю спешку, беготню, нервотрепку. В оставшиеся минуты этого года буду делать только то, что доставляет мне радость, то, что приятно, то, что не торопит, а замедляет. И откажусь ото всего, что напрягает, вносит в жизнь сумятицу, тревожит. Это все – потом.

А сейчас мне надо собрать все-все ресурсы, чтобы войти в новый год в хорошем состоянии – в состоянии счастья, которое, как известно, субъективно и зависит исключительно от моего на него настроя.

Я шла по улице и смотрела на снег. Кто-то видит его первозданно белым, а кто-то замечает на нем желтые собачьи метки. Каждый сам выбирает, что замечать.

Я решила замечать только хорошее, томительно-сладкое, умиротворяющее и примиряющее с жизнью в любых проявлениях.

Традиция

Долгое время у нас с мужем была такая традиция – каждый новый год мы ссорились. И встречали его порознь. Вернее, просто не встречали. Спать ложились, как в любой другой день.

Если верить народной примете («С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь»), мы давно должны были развестись.

Но мы вместе.

Иногда ссора случалась в последних числах декабря, иногда – за несколько часов до боя курантов. В холодильнике оставались брошенными салаты, холодец и прочие вкусные атрибуты праздника.

Я всегда была упрямой. Никогда не шла мириться первой, выдерживала паузу, которая могла длиться неделями, и даже Новый год для меня – не повод пойти навстречу. Наказание бойкотом в праздничные дни казалось мне более ощутимым.

Сережа это хорошо помнит, поэтому перед каждым новым годом начинает нервничать, дергается от каждого намека на ссору, как от электрического разряда, и старается сгладить малейшее разногласие, пока оно не разрослось до вселенских масштабов. Мне иногда кажется, что он даже передвигается по дому бесшумно. Чтобы, на дай Бог, чего не спровоцировать.

Мне тоже надоело ругаться. Хотя характер, конечно, у меня нелегкий.

Непонятно, что за мистика происходит накануне нового года, когда вдруг вылезают на свет из темных углов взаимные претензии, упреки и обиды, сверкают молнии, и мы становимся непримиримыми – ни за что не хотим уступать друг другу.

В прошлом году нам повезло: Сережа в новогоднюю ночь работал.

А в этом… Осталось несколько дней до нового года. Мы предупредительны и вежливы, не настаиваем на своем, но иногда перехватываем испуганные взгляды друг друга – хоть бы в этот раз пронесло.

Нам бы только Новый Год пережить…

28 декабря

Годовщина свадьбы

Когда-то в этот день я рыдала… С тех пор прошло больше двадцати лет.

Почему я об этом до сих пор помню? Потому что это был день моей свадьбы.

Слезы нахлынули неожиданно. После ЗАГСа я посмотрела вокруг и поняла, что всю жизнь хотела другого.

Другой обстановки.

Другой погоды.

Другого окружения.

Наконец, другого мужа.

Обнаружив себя в двухкомнатной убогой квартирке свекрови, которая меня не жаловала, в окружении нескольких родственников и двух друзей-свидетелей, за дежурно накрытым столом, из-за которого приходилось вылезать бочком, я поняла, что мне в этом убожестве тесно.

Это не то, о чем я мечтала.

Мне хотелось, чтобы это был огромный светлый зал или пикник на природе, а за окном в этот день стоял мороз-трескун – носа не высунешь.

Мне хотелось сбросить хотя бы лет десять, и чтобы муж был стройным высоким голливудским красавцем, не сводящим с меня влюбленных глаз.

И вот тут у меня случилась настоящая истерика.

Она длилась несколько часов подряд, и наутро я проснулась с опухшим лицом и глазами-щелочками. Еще та новобрачная!

В таком виде и поехала на следующий день в… Белгород. К друзьям. Свадебное путешествие – под стать самой свадьбе.

Прошли годы. И ничего не изменилось. Та же квартира, тот же декабрь за окном, та же невозможность отпраздновать этот день где-нибудь на красивом курорте. Тот же муж, который был так далек от образа голливудского красавца.

Изменилось одно – во всем этом я счастлива.

Я это умею

Я позволю себе не торопиться и не подсчитывать успехи.

Не переживать.

Не задумываться.

Не улетать мыслями в будущий год.

Не брать лишнего – и так всего хватает.

Кайфовать от снега, вечернего города, спектакля, прогулки.

Ощущать предновогоднее настроение – я его лет сто не ощущала.

Замедляться.

Дышать животом на эскалаторе.

Думать приятные мысли.

Фотографировать состояния.

Отложить дела, которые претендуют на звание срочных. Ничего срочного больше не существует.

Начались предновогодние дни. Пусть они будут немного ленивыми, размеренными, необязательными. Непредсказуемыми. Пусть сами решают, что в них должно случиться.

Я буду рада любому движению. И постараюсь с ним синхронизироваться.

Я это умею.

Новогодняя история

Мы с мужем гуляли вчера по Шаболовке. А я вспоминала, как так же шла по ней ровно год назад и злилась на все – на переполненные перед праздниками магазины, не пропускающие пешеходов автомобили, спешащих прохожих, дорогущие елки, неопределенность, на мать и отсутствие денег.

И на Сережу, который шел со мной рядом. К нему было больше всех претензий. Он это чувствовал и окусывался, чем раздражал меня еще больше.

Такой получался замкнутый круг глобального недовольства.

А вчера я шла тем же маршрутом, и мне все нравилось. Особенно светящиеся окна домов. Там живут незнакомые люди, сверкают гирляндами елочки, там что-то готовят, играют дети, носятся собаки, ведутся разговоры, звучит смех. Ужасно весело было гулять вчера по вечерней Шаболовке.

Как много изменилось за год! Просто невероятно! Я шла и не злилась. И Сережа меня не раздражал, шел, умиротворенно улыбаясь.

Ему хорошо, потому что у меня внутри – спокойствие и любопытство, а не бесконечные претензии, как раньше.

Потому что все зависит от меня. Буду себя чувствовать счастливой, наполненной и везучей, таким мир вокруг и будет. Такими будут мои близкие, даже те, с кем раньше я все время ссорилась.

Целый год прошел. Все изменилось.

Чем не новогодняя история?

29 декабря

Прогулка

Выходить на прогулку, подумала я, надо не когда надо, а когда хочется.

Я выглянула в окно – в свет фонаря летел снег.

Мне захотелось туда, под этот снегопад.

Я быстренько оделась и вышла из дома. В подъезде пахло хвоей.

Выйдя из подъезда, остановилась. Снежные вихри кружили, огибая углы домов. Люди быстро перемещались по улице, подняв воротники и наклонив головы.

Я медленно двинулась по двору: вернуться, что ли?

Нет, ну как же? Я с такой радостью шла гулять. Пойду. Ну, заснежит немножко, подумаешь.

И я решительно двинулась вперед в привычном темпе. Метель меня жалела – слегка подталкивала в спину, не засыпая лицо. Вокруг бежали люди – с работы, скорей, домой. Скоро Новый год, а у них еще тысяча дел.

Мужик с елкой на плече перебегал дорогу, не дожидаюсь зеленого сигнала светофора. Тоже спешил. Бежали мужчины, женщины, студенты, подростки, влюбленные, гастарбайтеры.

Никуда не торопились только женщины с колясками. И я.

Я шла в своем темпе среди этой суеты и думала – вот оно, преимущество возраста. Я могу себе позволить не нестись сломя голову к чему-то, а гулять просто, без цели, наслаждаясь возможностью наблюдать эту суматоху со стороны.

Я могу менять направление, останавливаться, присаживаться на лавочку. Могу пустить в свою незагруженную предпраздничными заботами голову любые, самые чудесные воспоминания и думать, о чем угодно.

Я шла через пустой, ярко освещенный стильными фонарями сквер, оставляя на нетронутом снегу свои следы. Вертела головой по сторонам и улыбалась.

Так легко и беспечно я ощущала себя только в детстве. И была в нем такой же счастливой.

Перемена декораций

Для того чтобы я не прирастала к одному месту, не загнивала без движения и перемен, Жизнь иногда меняет привычные декорации – а как иначе заставить меня действовать нестандартно?

Например, нашу поликлинику закрыли на капительный ремонт, а всех пациентов перевели на неопределенный срок в другую. Сначала мне казалось, что это трагедия. Потому что для того, чтобы попасть на рентген или сдать анализ крови, показаться неврологу или окулисту, придется не пройтись пешком пятнадцать минут, как раньше, а ехать полчаса на трамвае, а потом еще идти пешком. К тому же, разные специалисты – в разных поликлиниках. И нужно будет кочевать из одной в другую.

В поликлинику мне приходится ходить часто. И эти новшества стали для меня чуть ли не катастрофой: дни напролет посвящать медицине, а жить когда?

Но как-то незаметно я привыкла. Освоила новый маршрут, и он перестал меня раздражать. Как будто так всегда и было. Теперь уже это не кажется таким уж проблематичным – съездить в поликлинику, которая находится не рядом с домом. А иногда, если погода позволяет, я выхожу из дома пораньше и устраиваю себе прогулку.

Теперь я даже благодарна за такое развитие событий – мир сам создает мне перемены, если я почему-то медлю.

Миру нужно, чтобы я развивалась, менялась, росла. А это происходит только в новых декорациях.

Снег

Кажется, нас завалило. Во всяком случае, во дворе образовались сугробы – по обеим сторонам дорожки, соединяющей наш дом и соседнюю девятиэтажку. И у подъезда бугорки снега. И машины – под высокими белыми шапками. Дворники, видимо, обиделись («Мы на такое не нанимались!»), и все разом уволились.

Снег шел весь день, без перерыва.

Сейчас успокоился – похоже, взял паузу. Погасил в городе все окна и уснул.

И неизвестно, что будет дальше.

30 декабря

Утро

Открыла утром окно, а там блестит в темноте дорожка – лед. И дождь шуршит. Вот это зима!

Потом встряхнулась и подумала: ну и что, что за окном – такое безобразие? Главное – не снаружи, а внутри.

Прислушалась: внутри – хорошо. Спокойно. Мирно.

Впустить

А чего я, спрашивается, так нервничаю перед каждым новым годом? Как будто это какой-то очередной огневой рубеж, который нужно захватить.

Вот сегодня спокойно и размеренно внутри. Может, так и должно быть в канун нового года? Спешить никуда не нужно, подарки закупать – тоже. Можно посидеть, задумавшись, посозерцать, кайф словить от такого состояния.

Дать возможность этой Божественной любви, которая разлита вокруг, проникнуть внутрь. Не напрягаться и не противиться ей. Почувствовать. Впустить.

Это важно. Для всего дальнейшего дня.

Бог дал

Если Бог дал мне эту мать, а не другую, если он дал мне этого мужа, а не другого, значит, именно они мне нужны больше всего.

Ему видней.

Надо ему доверять. И выращивать любовь по отношению к тем, кто есть рядом.

Значит, это моя задача. И другой не будет.

С Богом не спорят.

Прости

Трудно извиниться. Но если подумать, что извиняешься не перед человеком, а перед Богом, который тебе этого человека по жизни послал, сразу становится легче.

Старость

Что такое старость? Когда умирает желание развиваться, двигаться куда-то вперед и вверх. Когда там, впереди, уже ничего не видно.

Пока есть любопытство, радость от самых незначительных, на первый взгляд, открытий, желание что-то узнавать, что-то менять в собственной жизни, пусть даже в мелочах, старость не наступает.

Ошибаться поздно

Накануне Нового года я подвергаюсь испытаниям.

Как будто какие-то неведомые силы вокруг развлекаются – проверяют меня от нечего делать на слабо: а если простуда? а если память отказывает? а если близкие ссору провоцируют?

Словно ставят на пути всякие препоны и с любопытством наблюдают, как я буду выпутываться.

Несколько лет подряд им, этим неведомым силам, удавалось со мной справиться.

И в этот раз тоже привычные звоночки звучали. Я называю их предновогодними корчами, когда конфликты возникают ниоткуда, независимо от нашей воли, как будто кто-то под локоть толкает и убеждает: скажи ей, скажи ему… Злорадствуя, руки в предвкушении потирает – посмотрим, что из этого выйдет.

Что ж это за рубеж такой – новый год? В молодости это был источник чистой радости и надежды, а теперь – проверка на выносливость. Пришла пора за ту радость расплачиваться, что ли?

С другой стороны, того, кто там, наверху, рулит, можно понять. Закончилась пора бездумного веселья, наступило время осмысленных решений и перемен.

Его уже не так много осталось, и оно потому на вес золота. Теперь прежде, чем сделать шаг, имеет смысл задуматься – а туда ли? Потому как если повернешь не туда – огребешь очень быстро.

Такое время.

Казалось бы, вышла на пенсию – сиди, отдыхай, грядками да внуками наслаждайся! От тебя уже ничего не зависит. Ан нет. Оказывается, тут-то все самое интересное и начинается.

Тут самое настоящее поле боя разворачивается, где нужно выстроить правильную стратегию, принять взвешенные решения, продумать каждую мелочь. Чтобы победить.

Ошибаться поздно.

Еще один урок уходящего года

– Холодец? Да что там делать? Залил водой, поставил на маленький огонь и пусть себе кипит!

Кому-то он дается легко и без напряжения – у меня так никогда не получается.

В этот раз он снова не застыл.

Этот холодец – мои личные грабли, на которые я регулярно наступаю накануне нового года. Упираюсь, проверяю – вдруг на этот раз получится?

И вот что я себе сегодня сказала: если не дано печь пироги или делать холодец, нечего и затевать.

Не стоит совершать лишних телодвижений, тратить время, если результат не устраивает. Из года в год.

Гораздо разумнее делать то, что получается легко и виртуозно. Что я умею делать хорошо. Без напряжения и усилий. С удовольствием.

Например, тексты писать.

Сегодня утром поклялась больше не варить холодец. Никогда.

Так родился еще один урок уходящего года: важно определиться не только с тем, что я буду делать в следующем году, но и с тем, чего делать не буду. Ни за какие коврижки. Потому что не мое.

31 декабря

Мои союзники

Последний день года. Ничего особенного. Молчат горшки с цветами на подоконнике, книги на полочке у стола, гирлянда на елочке, пробковая доска на стене. Бесформенным чудовищем замер брошенный на диване плед.

Шесть утра. Но они не спят. Притаились и ждут. Я чувствую их пристальные взгляды, многозначительное молчание, полуулыбки и эту атмосферу ожидания.

Я их знаю.

Они пытаются угадать – какой я буду сегодня.

Стану хохотать – и они завибрируют в беззвучном смехе.

Задумаюсь, покусывая кончик карандаша, – застынут с философским видом.

Разозлюсь на кого-нибудь – испуганно притихнут, стараясь не попадаться на глаза.

Обрадуюсь находке – оживятся и начнут невидимо приплясывать.

Сегодня они хотят быть со мной. Готовы откликнуться на любое мое движение – внешнее или внутреннее, поддержать во всем – что бы ни пришло мне в голову, поучаствовать во всем, что бы я ни придумала. Застыли и ждут.

В шесть часов утра последнего дня года.

Утро

Наступил этот день, которого ждут целый год. Совершенно рядовой по ощущению.

В принципе, любой день можно наделить такими же волшебными свойствами, сделать особенно значимым, подтасовать под него все свои мечты и свершения. И полюбить его, и поверить в него. И начать с него какой-то новый отсчет, где ты будешь лучше, чище, красивее, честней и радостней.

С утра хочется оливье. Праздник ведь! Чего тянуть? Так что не будет сегодня традиционной каши. А будут пироги и холодец. И чай травяной, собранный летом собственными руками и заваренный в прозрачном чайничке. С бесподобным ароматом мелиссы, липы, смородины и малины.

Здорово!

Загадай желание

Я много раз слышала «Бойтесь своих желаний – они имеют свойство исполняться». Но относилась к этому всего лишь, как к красивой фразе с утешительным подтекстом – исполняются же!

Когда после смерти своей свекрови я убиралась в ее комнате, за иконой Матроны Московской обнаружила приклеенную скотчем записку. Я развернула ее и прочитала. Это было очень личное письмо к святой, которую свекровь почитала больше других и у которой всегда просила помощи.

Писала она о невестке, которая ее ни во что не ставит, не уважает, обижает ее сына. В общем, слезное письмо. И заканчивалось оно так: «Матронушка, матушка! Прошу тебя, будь милостива ко мне, избавь меня от нее, не могу я больше жить с ней».

Это письмо я сожгла. А пока оно корчилось в пламени, я думала о том, что желание моей свекрови исполнилось. Не могло не исполнится – уж очень оно было сильным, искренним. И вот она одна, без ненавистной невестки. Правда, не здесь, на земле, а там, на Небесах. Но ведь в желании ничего не было сказано о том, каким именно образом оно должно осуществиться.

Сейчас речь не о том, какой я на самом деле была невесткой. Свекрови редко оценивают жен своих сыновей объективно и чаще всего ими недовольны, особенно когда приходится делить с ними одну территорию.

Я о другом.

Мы все скоро начнем загадывать желания. Писать их на бумажках, сжигать, а пепел бросать в бокал с шампанским. Или как– то по-другому – не важно.

Я всех прошу об одном – формулируйте свои желания правильно и максимально конкретно.

А то всякое бывает…

Старые безделушки

Накануне нового года мне пришло в голову убраться в старых шкафах, в которые мы сто лет не заглядывали. Там хранится разномастная посуда и всякие безделушки, оставшиеся в наследство от свекрови, до которых у меня пока руки не доходили.

Чашки, рюмки, вазочки, блюдца, конфетницы, декоративные фигурки, подсвечники, бокалы, салатницы, шкатулки и копилки. Как же давно они тут обитают! Я беру в руки одну за другой, чтобы смахнуть пыль, и от каждой вещицы чувствую тепло – это память о тех временах, которые я не застала, а они прекрасно помнят.

Они могли бы многое рассказать. Им наверняка надоело годами стоять тут, за стеклом, в молчании. А мне хотелось бы их послушать. И записать их истории, наверняка интересные.

Я протирала все это и думала, что по-хорошему нужно от всех этих безделушек избавляться.

Но я, пожалуй, подожду – они еще ничего мне не рассказали.

А пока я их протираю и возвращаю на полку, только в другом порядке. Должно же что-то меняться в Новом году.

Странный день

Это странный день – 31 декабря. Вроде бы нужно делать что-то значительное, потому как конец года и преддверие следующего. Ну, с мандаринами и заливным понятно. Написать последние поздравительные письма и обзвонить родню. А что еще?

Можно просто стереть эту жесткую границу между годами. Плавно перетечь из одного времени в другое. Мягко, ненавязчиво, не заморачиваясь глобальными «что сделано?» и «что ждет?».

К этому переходу, если задуматься, мы готовились целый год. К переходу в какое-то новое качество себя. Старались, набирались опыта, вдохновлялись, расстраивались, отчаивались и снова приободрялись.

Мы весь год менялись, даже если это не входило в наши планы.

Мы выросли, даже если это со стороны не слишком заметно.

И все ценное, что с нами произошло в этом году, никуда не делось. Оно осталось с нами навсегда, вросло в нашу плоть.

Это наши завоевания, даже если иногда они напоминали падения – мы же выстояли.

Можно попробовать их, эти достижения, подсчитать, проанализировать, выписать в тетрадочку. Но истинного смысла того, что с нами происходило, все равно не уловить. Не в нашей власти знать, что для чего случалось.

И это неплохо. Было бы неинтересно жить, зная все наперед.

Не догадываясь о том, что ждет нас в будущем, мы можем предвкушать, мечтать, стремиться, поражаться тому, что происходит вокруг нас и внутри, резко или плавно менять курс со счастливым ощущением того, как много мы можем.

Я, пожалуй, войду в новый год, как в новый день. Продолжу делать в нем все то, что начала в этом. Шаг за шагом, постепенно воплощая все то, что давно задумала.

И даже если в этом году снега не будет и с солнцем не сложится, мне будет спокойно, уютно и радостно. Ведь у меня есть все, чтобы продолжать жить, экспериментировать, наслаждаться, проходить уроки и собирать свои личные победы.

Чего и другим желаю.