Текст книги "Обнимательная психология: услышать себя через эмоции"

Вы чересчур оптимистичны?

Мы постоянно убеждаем других, что нужно быть позитивнее и во всем искать плюсы. Но знаете ли вы, что такой подход может негативно повлиять на выбор человека и его жизнь в целом? Сверхоптимизм также известен как предвзятость оптимизма. Он присущ людям, которые переоценивают вероятность положительных событий – например, полагают, что у них больше шансов, чем у других, купить выигрышный лотерейный билет. Или, напротив, недооценивают вероятность негативных событий, например придерживаются неадекватно загруженного графика, считая, что их здоровье никак от этого не пострадает. Некоторые сверхоптимистичные люди серьезно переоценивают свои способности: например, им тяжело каждый день общаться с людьми, но они все равно считают себя мастерами общения.

Чрезмерный оптимизм может оказывать сильное негативное влияние на принятие решений. Не зря появилась поговорка: «Чем больше надежда, тем сильнее разочарование». Из-за сверхоптимизма люди часто питают нереалистичные надежды относительно будущего. Им кажется, что все будет развиваться в лучшем из возможных направлений – именно так, как они мечтают, но в реальности многое складывается не так гладко. После краха своих надежд такие люди испытывают разочарование и бесконечно сожалеют о сделанном выборе. Выбирая профессию, сверхоптимист определяется с направлением и заранее предполагает, что уже скоро засияет в новой сфере, что обучение и карьерное развитие пойдут как по маслу и он заживет спокойно и счастливо. Однако уже на входе в отрасль он обнаруживает, что обстановка не соответствует ожиданиям. Он чувствует, как его мечты разбились о суровую реальность, и испытывает сильнейшую боль.

Сверхоптимизм приводит к тому, что уроки прошлого забываются и человек наступает на одни и те же грабли. Он упускает из виду, что некоторые неблагоприятные события могут повторяться, недооценивает возможные последствия и постоянно ошибается с выбором. Например, сталкиваясь с неудачами на работе, сверхоптимист даже не задумывается о роли своих ошибок, а считает, что ему не повезло и в другой раз все обязательно получится. Из-за легкомысленного отношения к своим промахам он не извлекает из таких ситуаций никаких уроков. Столкнувшись с той же проблемой позже, он снова сделает неправильный вывод.

Предвзятость оптимизма опасна еще и тем, что человек оказывается не готов к форс-мажору: он игнорирует очевидные риски, всегда надеясь, что все как-нибудь да разрешится. В итоге, потерпев поражение, он чувствует раскаяние – запоздалое, а потому бесполезное. Например, многие студенты тянут до последнего и садятся за зубрежку в последнюю ночь перед экзаменом. Им кажется, что, сделав рывок, они до утра запомнят всю программу за семестр. При этом они упускают иные сценарии развития событий: например, могут возникнуть непредвиденные обстоятельства или им не хватит времени, чтобы успешно сдать экзамен.

Сам по себе оптимистичный подход позитивен и полезен для развития личности. Он дает нам опору в период отчаяния, словно яркий свет во тьме ночи. И все же время от времени наблюдайте за собой: не слишком ли вы ослеплены позитивом? Не позволяйте сверхоптимизму вскружить вам голову.

Вы все еще боитесь одиночества?

Возможно, у вас не очень много друзей и в душе вы завидуете тем, кто постоянно ходит на вечеринки и встречается с товарищами. Может быть, вам редко удается куда-нибудь выбраться, а если такое и случается, то, пока остальные развлекаются, вы почему-то держитесь поодаль. А может, вы наоборот любите уединение и предпочитаете обедать в одиночестве, чтобы иметь возможность насладиться кусочком жареного цыпленка, не отвлекаясь на разговоры? У всех разное представление об одиночестве. В одной песне поется: «Одиночество – это веселье одного человека. Веселье – это одиночество компании». В «Шести лекциях об одиночестве» Цзян Сюнь[2]2
  Китайский поэт, писатель и художник (р. 1947). Здесь и далее прим. пер., если не указано иное.


[Закрыть] говорится: «В одиночестве нет ничего плохого. Одиночество омрачает лишь то, что вы его боитесь».

Жить без семьи, соседей, партнеров или довольствоваться узким кругом общения – не значит быть одиноким. А вот неспособность или невозможность общаться с другими людьми, влиться в группу, к которой хочется примкнуть, уже можно расценивать как одиночество. В широком смысле одиночество – это некое душевное состояние, которое бывает активным и пассивным. Активное мы выбираем сознательно и можем получать от него удовольствие. Пассивное одиночество – вынужденное состояние, от которого «стынет душа» и становится плохо. Оно может перерасти в замкнутость и даже социофобию. Более того, пассивное одиночество с большей вероятностью, чем активное, причиняет видимый вред. Людей, попавших в его ловушку – то есть страдающих от такого положения, – отличают общие черты.

Во-первых, они склонны враждебно относиться к миру. Люди, ощущающие острое одиночество, часто воспринимают мир как угрозу и, как следствие, отказываются от взаимодействия с ним. При этом они гораздо более замкнуты, чем остальные. Из страха, что их кто-то обидит, они предпочитают занимать оборонительную позицию. Прячутся в толстый многослойный кокон, отказываются от общения, от любого контакта с другими людьми, полагая, что таким образом смогут избежать нападок и травм. Многие из них не понимают, что вместе с этим лишают себя и проявлений доброты и тепла от окружающих. Со стороны такие люди выглядят холодными, равнодушными, всегда готовыми дать отпор – все эти характеристики отражают их представление о мире.

Во-вторых, они нередко не умеют правильно выражать свои чувства. Многие люди, которых мучает одиночество, не представляют, как можно излить кому-то душу. Опустошение, разочарование, фрустрация – вот эмоции, которые они чаще всего испытывают. Причем об этом не всегда можно догадаться по их внешнему виду. Некоторые из них держатся особняком, другие предпочитают общество. Первые похожи на неприступную крепость: на мрачном каменном лице будто написано «не подходите ко мне». Вторые, наоборот, кажутся уверенными в себе, яркими и жизнерадостными, несмотря на темноту в душе. На окружающих такой человек производит впечатление ослепительно сияющей звезды, его часто ошибочно считают крайне бойким и коммуникабельным.

Представитель первого типа, молчаливый и замкнутый, знает о своей проблеме с взаимодействием с миром, но не в состоянии ее решить. Второму типу, несмотря на всю общительность, приходится сложнее. Он тратит уйму сил на маскировку для роли, которая ему не очень-то импонирует. Не лучше ли вместо одиночества в толпе найти для себя занятие по душе? Вы перестанете растрачивать энергию и время впустую, получите новые знания, повысите самооценку и укрепите уверенность в себе.

В-третьих, такие люди склонны к саморазрушению. Ницше говорил, что, когда мы смотрим в бездну, она тоже за нами наблюдает. Переживание одиночества порой настолько затягивает, что начинает разъедать человека изнутри, а в своей крайней стадии перерастает в социофобию. Похожим образом ведут себя люди с высокофункциональным расстройством аутистического спектра (РАС). Они смотрят на людей, но не видят их, разговаривают, но не хотят общаться, слушают, но не слышат. Может показаться, что эти люди невыносимо устали от жизни и не испытывают никакого интереса к миру. Если вы узнали в данном описании себя, то как можно скорее поделитесь этими наблюдениями с близкими. Возможно, в свое время вам не диагностировали РАС: его проявления бывают очень слабыми. Окружающие списывают их на характер и воспитание, в то время как это не что иное, как особенность психики. Если вы испытываете сильное чувство одиночества и не можете решить эту проблему самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу. Чем глубже переживания, которые испытывает человек, тем больше он отдаляется от других и тем враждебнее ему кажется мир – и так по кругу.

Одиночество в крайней стадии – это ядовитое зелье, сваренное собой самим. Испив его, мы ощущаем лишь гадкий горький вкус, а после страдаем еще сильнее. Поэтому наслаждайтесь спокойным и мирным активным одиночеством и не поддавайтесь разрушительному действию пассивного.

Ностальгия по прошлому

В последние несколько лет перед новогодними праздниками соцсети пестрят ностальгическими постами о том, как замечательно мы проводили эти дни раньше. Ярмарки были разноцветнее и оживленнее, закуски – вкуснее и дешевле, радость от покупки нового платья – ярче, а веселые встречи с друзьями – искреннее… Похоже, ностальгия вошла в моду. Но откуда она появляется и почему мы так любим цепляться за прошлое?

Приятные воспоминания всплывают, когда люди не могут спрогнозировать свое будущее и начинают из-за этого тревожиться. В такой ситуации прошлое всегда кажется предсказуемым и безопасным. Вспоминая о нем, мы чувствуем себя защищенными, а это уменьшает страх перед потерей контроля над своей жизнью и внешним миром. Ностальгия дает нам ощущение комфорта, тепла и вызывает положительные эмоции.

Социологи выяснили, что люди особенно склонны ностальгировать во время переходных периодов. Воспоминания помогают нам понять, кем мы были раньше и кто мы сейчас. Чем больше такой информации мы храним в памяти, тем прочнее в нас укореняется ностальгия и тем сильнее мы к ней привыкаем. Обычно мы мысленно воспроизводим прошлые события и чувства под действием какого-либо внешнего раздражителя, однако теперь ностальгия вышла на новый уровень: переживание «вот раньше было намного лучше» стало коллективным.

Ностальгия – это защитная реакция психики. Мы охотно предаемся воспоминаниям, потому что события прошлого сохраняются в нашей памяти приукрашенными. Например, детство представляется идиллической порой, полной любви и добра. Когда через много лет мы оборачиваемся, неприятные детали стираются, оставляя вместо себя только милые, трогательные сюжеты. Порой человеку даже может казаться, что в прошлом вообще не было никаких недостатков, как бы тяжело ему тогда ни приходилось. Именно поэтому старые друзья, встретившиеся после долгой разлуки, будут вспоминать прежнюю близость и сетовать на то, какими сложными стали их отношения. Если бы ностальгия не доставляла нам удовольствия, мы бы давно от нее избавились.

Люди скучают не по прошлому, а по тому, какими были они сами. В психологии это называется регрессией. Настоящее, с его противоречиями и конфликтами, заставляет нас тосковать по детству, когда мы открывали для себя мир, всему удивлялись, радовались родительской любви и не знали горестей. В воспоминаниях о прошлом мы черпаем ощущение безопасности.

Ностальгия, в том числе по детству, обращается к эмоциональной памяти. Она пробуждает в нас знакомые чувства и переживания: теплоту, радость, благодарность, дух товарищества, а также опустошение от потери, тоску и печаль. Тем не менее в основном это все же положительные эмоции, поэтому не отказывайте себе в желании поностальгировать. В то же время будьте осторожны: не погружайтесь в прошлое слишком глубоко, чтобы не испытывать разочарование и дискомфорт от настоящего.

Вы слишком чувствительны?

Согласитесь, время от времени каждый из нас слышит такие высказывания: «Нет-нет, все совсем не так, ты приняла близко к сердцу». Или: «Я слишком чувствителен, извини». Многие полагают, что это плохо. Объясняя свое поведение повышенной восприимчивостью, люди даже испытывают стыд. Однако стыдиться тут нечего, а в слове «чувствительный» нет никакой негативной коннотации.

Прежде чем называть чувствительным себя или другого человека, стоит сначала разобраться, из чего чувствительность складывается. Это понятие существует вне категорий положительного и отрицательного – иными словами, мы не можем считать человека хорошим только потому, что он чувствителен, но точно так же не можем утверждать, что быть чувствительным – плохо. Итак, какими особыми чертами обладают чувствительные люди?

Во-первых, они очень внимательны к деталям. Чувствительный человек непроизвольно замечает мелочи, которые ускользают от окружающих, причем нередко эти подробности сохраняются в его памяти очень надолго. Однако за необыкновенной способностью часто скрывается чувство крайнего одиночества: такие люди сильно переживают из-за мелочей, до которых другим нет никакого дела. Пока остальные сохраняют невозмутимость и равнодушие, чувствительные люди в глубине души страдают и терзаются.

Во-вторых, чувствительные люди более эмпатичны. Они более чутки и восприимчивы к страданию окружающих, намного заботливее и теплее других людей, и настоящих друзей у них больше. Однако есть и обратная сторона: чувствительные люди часто бывают подвержены воздействию чужих эмоций. Они будут грустить и печалиться вместе с теми, кто их окружает, и даже вместо них, погружаться в чувства других людей и проживать их опыт. Таким образом, чувствительными можно назвать тех, кто легко подвергается стороннему влиянию, вплоть до того, что с большой вероятностью может подменять собственные эмоции чужими и даже руководствоваться ими в своих мыслях и поступках.

Все эти аргументы убедительно доказывают, что чувствительность сама по себе – качество достаточно нейтральное. При правильном и разумном поведении она может быть и, например, поводом для гордости. Если вы считаете себя чувствительным человеком, прочтите приведенные дальше советы. Благодаря им вы сможете в полной мере использовать свои преимущества и при этом не страдать от излишней ранимости.

Во-первых, научитесь заменять негатив позитивом. Чувствительные люди чаще склонны обращать внимание на отрицательную сторону вещей, зато они более вдумчивы и внимательны к другим. Они быстро улавливают чужое настроение и активно проявляют сочувствие, так что окружающие сразу чувствуют, насколько они заботливы и добры. Кроме того, благодаря острой наблюдательности и способности к эмпатии они лучше выполняют свою работу.

Таким людям следует постоянно напоминать себе о своих положительных сторонах, ценить их и использовать себе во благо. Позитивный взгляд на получаемую информацию и позитивные же психологические подсказки самому себе позволят вам быть светлым и жизнерадостным человеком, не теряя чувствительности.

Во-вторых, анализируя ситуацию, логически оценивайте ее причину и следствие и в этот момент обращайте внимание на то, что с вами происходит. Всем известно, что чувствительные люди довольно мнительны и придают чрезмерное значение мелочам. Такие люди склонны очень долго размышлять, и, поскольку это их типичная черта, иногда им бывает трудно контролировать поток своих мыслей. Спешу заверить, что и то и другое абсолютно естественно. И все же, когда вас затянет в водоворот размышлений, постарайтесь проанализировать причину и следствие волнующего вас события логически и с позитивной точки зрения – разберитесь в своих эмоциях и потребностях и поймите себя. Чувствительные люди склонны испытывать облегчение, только когда понимают, что ничего не случается просто так, а всегда имеет свою причину.

Наконец, разумно относитесь к эмоциям других людей. Как уже упоминалось, чувствительные люди отличаются эмпатией и отзывчивостью. Чужой гнев, усталость, хорошее настроение – все это они способны уловить по мельчайшим изменениям в поведении окружающих. Как использовать эту способность правильно? Замечая эмоции других людей, мы должны реагировать на них рационально. Если по одной фразе или крошечному жесту друга вы поняли, что он устал, сделайте ему чай и поддержите парой слов, чтобы он почувствовал вашу сердечную заботу, – разве это не здорово?

В тонкой душевной организации нет ничего постыдного. Заверяю всех, кто стыдится своей чувствительности, что вы сможете стать добрым ангелом для коллег и знакомых, да и сами будете чувствовать себя спокойно и счастливо.

Глава 2. Именно вы контролируете свои эмоции, а не наоборот

Почему вы не можете ужиться с собой?

«Твоя жизнь может быть короткой или длинной, но единственный, кто будет сопровождать тебя до самого ее конца, – это ты сам». Хорошая фраза. Мы постоянно находимся в процессе общения с родителями, любимыми и друзьями и ради этих отношений привыкаем подавлять истинные чувства и эмоции. Мы боимся обременить близких своим плохим настроением, но при этом к самим себе с таким трепетом не относимся. Почему так происходит?

1. Нам трудно забыть о своих промахах. Мы часто вспоминаем о прошлом, и совершенные нами ошибки вызывают у нас раскаяние и чувство вины. Откровенно говоря, такие переживания абсолютно нормальны: благодаря им можно сделать здравые выводы и стать лучше. Однако слишком сильное чувство вины разъедает душу и заставляет так долго мучиться и тревожиться, что нам бывает гораздо легче простить других, но не себя. Более того, чем больше мы переживаем за чувства окружающих, тем легче нам утолить внутреннюю тревогу из-за болезненной вины, поэтому мы скорее ущемим свои интересы, чем кому-то в чем-то откажем.

2. Мы не признаем свои недостатки. Многие перфекционисты совершенно не обладают способностью выстраивать связь с самими собой. Они отлично понимают, что у каждого есть сильные и слабые стороны, но невозмутимо принять несовершенства не способны. В нашем понимании недостатки часто свидетельствуют о неудачах, за которыми скрываются глубокое разочарование и фрустрация. Выходит, что они становятся нашим минным полем, по которому никто, включая нас, не осмелится пройти: стоит кому-то лишь ступить на запретную территорию, как мины взрываются.

Мы стремимся спрятаться от трудностей. Даже понимая, что это неправильно, мы все равно сбегаем и ненавидим себя за малодушие. Если в этот момент кто-нибудь решит заметить, что было бы лучше мужественно посмотреть неприятностям в лицо, он наступит на наше минное поле. Мы будем лишь злиться и испытывать неловкость, а неспособность принимать собственные недостатки приведет в итоге к сужению мышления и усилению замкнутости.

3. Мы скрываем свои потребности, потому что не сознаем собственной значимости. Нередко нам не хочется беспокоить окружающих из опасения, что мы отнимем у них время и силы, поэтому мы и сами редко открыто обращаемся к людям со словами «мне нужно…» или «не мог бы ты мне помочь с…». В стремлении не досаждать есть разумное зерно, однако если постоянно скрывать свои желания, то окружающие постепенно привыкнут к мысли, что вы ни в чем не нуждаетесь, и даже начнут пренебрегать вами. Если, выбирая еду в компании, вы всегда говорите «мне все равно», то спустя некоторое время друзья перестанут спрашивать ваше мнение; если на вопрос «Как дела?» вы всегда отвечаете, что у вас все в порядке, окружающие будут думать, что у вас все хорошо и вы никогда не грустите.

Межличностное взаимодействие формируется именно из таких, казалось бы, случайных мелочей. Каждый из нас в той или иной степени отзывчив и старается сделать все возможное, чтобы помочь другим и доказать себе, что является хорошим человеком. Вполне возможно, что, если вы никак не заявляете о своих потребностях, это объективно лишает окружающих возможности заботиться о вас и любить вас. Человеку, который увяз в самокритике и постоянно пренебрегает собой, трудно наслаждаться миром во всем его многообразии. Он может быть очень добрым, но при этом ему нередко недостает жизненной силы, без которой он реже чувствует искреннюю радость.

Отношения человека с самим собой напрямую влияют на его реальный жизненный опыт. Только будучи добрее к себе, вы сможете испытать искреннюю радость и подлинное счастье. Научитесь принимать себя полностью, включая и недостатки. Проявляйте инициативу в выражении собственных потребностей и не пренебрегайте своими желаниями.

Можно ли быть счастливым, пренебрегая собой?

В последнее время среди молодежи все чаще наблюдается такая психологическая особенность, как пренебрежительное отношение к себе. В рамках программы о повседневной человеческой жизни японский канал Nihon TV даже провел исследование этого феномена, выделив несколько его внешних проявлений. Давайте вместе рассмотрим некоторые из них.

• Вы редко общаетесь с кем-то после работы.

• Вас преследует чувство, что в вашей жизни не хватает веселья и отсутствует стимул куда-то двигаться.

• Вы часто сидите дома в одиночестве, а когда у вас что-то болит, не переживаете из-за этого и не хотите идти к врачу.

• Не любите убираться, и в комнате всегда царит беспорядок.

• Едите только любимые блюда и очень неохотно пробуете что-то новое и т. д.

Все это симптомы пренебрежения собой – они создают обманчивое впечатление обычной лени, делают человека безразличным и бесчувственным и превращают его жизнь в пустое, бессмысленное существование. Из этого состояния трудно выбраться, да и к общению оно не располагает.

Почему так происходит? Пренебрежение к себе часто проявляется как следствие аналогичного отношения со стороны родителей в детстве. Многие взрослые относятся к воспитанию своих детей поверхностно, полагая, что достаточно их накормить, одеть и научить читать. Они мало заботятся о чувствах ребенка. Например, если родитель отдает кому-то игрушку своего малыша без его согласия, тот плачет, чувствуя себя обиженным из-за потери любимой вещи, но в ответ взрослые лишь обвиняют его в жадности и невоспитанности, не придавая значения детским переживаниям. Если родители редко прислушиваются к ребенку, постепенно он перестает высказываться, уверенный, что никому нет дела до того, что он говорит. Со временем такое пренебрежение приводит к тому, что эмоции ребенка размываются, а самосознание постепенно подавляется.

Как же избавиться от чувства изолированности и одиночества? Как вернуть себе ощущение собственной значимости и желание чего-то хотеть? Предлагаю вам способ, который сможет попробовать каждый. Он называется «подружись с самим собой».

Допустим, однажды вы обнаружили, что ваш друг грустит. Разве у вас не возникнет желание спросить, что случилось, – возможно, он столкнулся с проблемами на работе или в личной жизни? Когда вы замечаете подобное, разве вы не пытаетесь тактично выяснить, что произошло, и поделиться какими-то жизненными советами? Наверняка именно так вы и поступаете. А теперь попробуйте спросить себя, что сегодня произошло: что вас порадовало, а что огорчило? Эмоции и чувства человека составляют его духовный портрет. Через диалог с собой вы лучше поймете свой духовный облик. Это первый шаг к возвращению своего «я».

Регулярно переосмысливайте свои ценности. Беседуя с друзьями, вы невольно высказываете оценочные суждения. Например, какую одежду вы считаете модной, но не слишком приличной, или кого из людей не любите. Сложно избежать безоценочности, но, по крайней мере, следите за тем, чтобы ваши оценки рождались не под внешним давлением.

Если почаще проводить ревизию внутренних ценностей, а также напоминать себе, что мнение других не обязательно истина в последней инстанции и что вы имеете право на собственные предпочтения и точку зрения, то вы сможете перестроить свою внутреннюю систему установок. Они будет отражать вас, а не кого-то еще. Это позволит вам принимать решения, опираясь на то, что вы считаете правильным, и грамотно управлять своей жизнью.

Заботьтесь о себе точно так же, как и о друзьях. Став свидетелем конфликта, в котором участвует ваша подруга, вы наверняка встанете на ее сторону – а может, даже схватите ее за руку и с негодованием помчитесь разбираться с ее обидчиком; с удовольствием поддержите сетования друга на его придирчивого начальника.

Странное дело: мы прекрасно умеем заботиться о ком угодно, но только не о себе. Потерпев неудачу, мы погружаемся в страдания и начинаем сомневаемся при принятии решений. Но что, если вы проявите заботу к себе и займетесь тем, что доставит вам удовольствие? Возможно, вам хочется сходить в караоке и от души спеть, чтобы излить все свои печали, или посетить спортзал и, натренировавшись до бессилия, съесть что-нибудь вкусное и сытное – в общем, сделайте то, что заставит вас улыбнуться, вновь поверить в себя и смело встретиться со всеми жизненными невзгодами.

Ваш лучший друг – это вы сами. Разберитесь в своих чувствах, переосмыслите систему ценностей, найдите подходящие для себя способы заботы и утешения. Если вам кажется, что все от вас отвернулись, относитесь к себе мягко и бережно.