Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Леонид Анатольевич Сурженко
Книга советов для бестолковых родителей

Введение

Вообще-то дети – это хорошо. Особенно отчетливо данный факт ощущается тогда, когда у тебя своих детей пока нет. Там, за крепкими заборами детских садиков, за уютными стеклами чужих окон умиляться этими милыми созданиями, напоминающими земных ангелочков, можно до бесконечности. Детей, как и очень многое в нашей жизни, легче всего любить на расстоянии.

Ситуация «немного» меняется, когда в результате каких-либо судьбоносных катаклизмов дети появляются в вашем доме. Причем если это появление кратковременное и не несет на себе страшного клейма неизбежности, тогда все не так уж и грустно. В конце концов рано или поздно вы вновь обретете заслуженную свободу и безмятежность безответственности.

Совсем другое дело, когда вам приносят своего. О, это страшное слово! Вы это поймете сразу, как только он, этот нелепый сверток, плотно укутанный в толстое одеяло, торжественно пересечет порог вашего дома. Будьте уверены, этот момент вам запомнится. А если не запомнится, то все гораздо серьезнее, чем я предполагал.

Потом начнется настоящее веселье. Если раньше вы напряженно придумывали, чем себя занять вечером, то теперь подобные проблемы отпадут сами собой. Как говорится, «будь спок»: занятие теперь найдется и утром, и днем, и вечером, и, что самое увлекательное, ночью. Забегая вперед, могу даже прогнозировать, что хотя такое понятие, как скука, надолго уйдет из вашей жизни, вполне вероятно, что прошлые беззаботные деньки вы все же будете вспоминать как лучшие в жизни.

Я сам был таким. Искренне удивлялся, когда мои рано оперившиеся друзья шарахались от своих же чад, как от демонов, орали, ругались и отбрыкивались от детишек в самом что ни на есть буквальном смысле. Тогда подобное казалось диким и неправильным. Как все меняется!

Нет, конечно, иногда дети приносят удовольствие. Иногда. Нечасто. Они забавны. Неловки. Бывают милыми и даже нежными. Удивительно, но такое бывает. От случая к случаю можно услышать от них нечто вроде: «Папа, я тебя люблю». Это радует. В такие минуты можно мириться с их существованием под одной с вами крышей. И все же… Без них проще, без вариантов. Намного проще. Но с ними – с детьми – интереснее. Насыщеннее. Появляется какой-то смысл в жизни, будущее. Стоит из-за этого заводить детей? Не знаю. И советовать не стану. Но у меня дети есть, и я не жалею об этом. Чего и вам желаю.

Ребенок есть ребенок. Он, в общем-то, должен вырасти. Рано или поздно. Некоторые вырастают быстро и незаметно, другие становятся взрослыми ближе к пенсии, некоторые не взрослеют никогда. И все равно они растут. А вот кем они вырастут…

Нет-нет, я далек от мысли, что это зависит от нас с вами, то есть от родителей. Ничего подобного. В чем-то, конечно, зависит. От кого больше, от кого меньше. Но не настолько, чтобы родитель мог считать себя вершителем судьбы своего ребенка.

А вот испортить жизнь своему малышу можно. Если постараться, конечно. Потому что дети, во-первых, вовсе не такие хрупкие существа, как обычно считается. Они живучи и психологически, и физически. Они лучше нас восстанавливаются и приспосабливаются к окружающей обстановке. Ведь дети – организмы растущие, динамичные. А мы, взрослые, – статика. Растем мы, как правило, больше вширь, нежели вверх. Ребенка сломать трудно. Он не ломается, он только гнется. А вот нас сломать можно, если приложить должное усилие. Во-вторых, мы не одни в этом мире. Безнаказанно измываться над ребенком в наши дни удается немногим. Есть супруг(а), бабушки-дедушки, соседи, воспитатели, учителя, представители общественности и доблестных «органов».

Однако при этом многое в наших руках. Не все, но достаточно, чтобы быть для ребенка самым важным человеком на земле. Родителем. А чего не сможет родитель, того вряд ли добьются все вместе взятые тетушки и дядюшки, окружающие ребенка на улице, в школе и дома. И посему мы можем сделать так…

…или сделать его таким…

…ладно-ладно, не сделать, но постараться…

…Каким мы хотим его видеть. Каким мы хотели бы его видеть.

Глава 1 Нудная, но крайне полезная «теория»: «воспитательная работа» в отдельно взятой семье

Воспитание – процесс сложный. В том смысле, что мало кто понимает, что это такое на самом деле. Не исключая и автора этой книги. Но если в воспитании я смыслю немного, то в антивоспитании у меня пробелов значительно меньше. Ибо ошибок допущено было масса, просчеты и досадные ляпы постоянно напоминали о том, какой я родитель, и не поделиться столь ценным опытом было бы откровенным преступлением против человечества.

И я охотно этим опытом поделюсь.

Эта книга не о том, как воспитывать. Она о том, как вырастить ребенка таким, каким хотим его видеть мы. Конечно, все варианты я рассмотреть не в состоянии. И бумаги не хватило бы, и терпения на такую книгу. Но кое-какие «лекала» я все же смогу предложить любопытному читателю. И «лекала» отменные: согласно предложенным рецептам можно будет «сварганить» великолепного лодыря, прекрасного «маменькиного сынка», отличного карьериста или замечательную бестолочь. По-моему, выбор достойный.

Нет, конечно, можно постараться и вырастить что-либо поприличнее. Однако о том, как воспитывать приличных детей, и так написано море книжек, и засорять информационное пространство еще одной у меня не поднимается рука. Во-вторых, воспитывать «правильного» ребенка скучно и неинтересно (всем известна истина, что все вкусное неполезно, а все полезное невкусно). Зато воспитать разгильдяя, неряху или ябеду – совсем другое дело. Здесь интересен сам процесс. А с результатом… С результатом можно не спешить, он может не обрадовать… Но ведь, по правде говоря, сама возможность получить то, чего добиваешься, радует больше, чем достижение. А это немало, не так ли?

А что вообще означает это слово – воспитание? Что, собственно, подразумевают под ним сами воспитатели?

Может быть, это какой-то идеал ребенка, к которому нужно стремиться?

Может быть, это определенные правила обращения с детьми, которые нужно соблюдать?

Может быть, это любое воздействие, которое заставляет ребенка что-то делать по-нашему, изменять свое поведение?

Ух, сколько вариантов! И самое интересное, какой ни возьми, у него обязательно найдутся приверженцы. Впрочем, если этого мало, можно кое-что и добавить. Например, что-то вроде такого: воспитание – процесс целенаправленного, систематического формирования личности в целях подготовки ее к активному участию в общественной, производственной и культурной жизни.

Каково? Кратко, содержательно и со вкусом. Но все-таки меня не покидает ощущение какой-то недоговоренности, недосказанности… Чего-то в этом определении явно не хватает. Конечно, активная общественная жизнь – это очень хорошо, никто не спорит. Но вот… Собственно, а для кого мы растим ребенка? Нет-нет, вопрос не такой простой. Вопрос, прямо скажем, провокационный. Держу пари: над ним большинство родителей (может быть, даже вы!) совершенно не задумывались. Ну растет и растет. Ну воспитываем и воспитываем… Мы ж не педагоги, чтобы какие-то цели и задачи ставить.

Совершенно верно. Нормальный среднестатистический родитель обычно никаких особых целей не ставит, разве что какие-то ориентиры: хороший аттестат для своего чада, высшее образование, непыльная работа, льготная пенсия… Какие там цели!

И все-таки раз есть ребенок, есть воспитание, то возникает вполне естественный вопрос: а для чего? Или – проще – для кого?

Не нужно спешить, хотя вопрос, в общем, совсем не сложный и ответ на него лежит на поверхности. Ребенок чей? Наш! Воспитывать его мы будем для кого? Для общества? Для школы? Для светлого будущего? Вот то-то и оно, что для себя! Для кого же еще.

Хотя есть еще вариант: для него. Для самого ребенка. Чтобы вырос таким-то и таким-то, чтобы не «выпал» из общества, чтобы смог успешно адаптироваться…

Но вот незадача: как раз самой личности, по всей видимости, воспитание особо и не нужно. Ведь оно подразумевает внешнее воздействие, воздействие направленное. Совсем просто это можно выразить так: воспитатель заставляет воспиту-емого поступать так, как он (воспитатель) требует. Где уж тут интересы личности? Она должна прикусить язычок и молчать. Впрочем, и мала еще эта личность, чтобы рассуждать. А пока мы сами не определились, для чего и для кого мы это все делаем, стоит признаться в том, что происходит с нашим воспитанием фактически. Ежедневно. Даже если мы в этом не признаемся самим себе. Откроем наконец карты. Своего ребенка мы воспитываем для себя. И блажен тот родитель, который давно признал это и не старается убедить себя и других в ином.

Ну а раз так, значит, нужно по крайней мере представлять, что мы собираемся получить в итоге, что мы собираемся вырастить из нашего ребенка. Согласитесь, глупо было бы прилагать усилия, не представляя, за какой результат мы трудимся в поте лица своего. Очень может быть, что этот самый результат окажется, скажем так, не совсем желательным. Как говорится, «за что боролись, на то и напоролись».

Именно поэтому я и затеял сей нелегкий труд. Резон простой: попробуем заглянуть в будущее – вот, пожалуйста, перед вами лежат готовые рецепты воспитания. С помощью этих замечательных методик можно сотворить характер ребенка на любой вкус. Выбор широкий, предложение уникальное: нечасто встретишь книги по воспитанию, в которых выбор «готового продукта» предлагается самому родителю. Как правило, всяческие воспитательные методики подразумевают некий общий свод правил, которые большей частью либо нужны обществу, либо (по крайней мере это подразумевается) будут полезны самому ребенку. А что же несчастный родитель? А он всего лишь проводник этой воли общества. Нарушим традицию?

Глава 2 Страшные глаза правды, или Три циничных вопроса

Скоро, уже совсем скоро мы приступим к выбору Понимая нетерпение читателя, все же осмелюсь задержать его внимание на следующих, безусловно, важных вопросах воспитания. Если как следует с ними не разобраться, то сделать дальнейший выбор методики не только затруднительно, но и невозможно. А чтение рискует превратиться в обычное развлекательное чтиво, что вовсе не подразумевалось автором.

Итак, вопрос первый: я для семьи или семья для меня?

Собственно, ответ здесь не очень и нужен. По крайней мере публичный. Этот вопрос не только не простой, но и в некоторой степени вечный, ответ на него может быть различным в разные периоды семейной жизни. Иногда он практически очевиден – как правило, это означает, что мы далеки от истины. Впрочем, бывает так, что человек точно знает, какие у него приоритеты. Что же, это большое преимущество: когда ты точно знаешь отправную точку, тебе легче нарисовать маршрут.

Впрочем, чтобы легче думалось, можно немножко разбавить этот «концентрат» дополнительными вопросами вроде: «А что дает мне семья?» – либо противоположным по смыслу: «А что я даю семье?» Можно и глобальнее: «Зачем мне семья?» Хорошие вопросы, не правда ли? Хорошие и опасные. Между тем, если они всерьез вас заняли, можно позволить себе смягчить условие. Скажем, предположить, что категоричный ответ «да» или «нет» в данном случае необязателен…

Если читатель задумался над нюансами первого вопроса и даже (на что автор втайне надеется) открыл для себя новые грани в своих семейных отношениях, самое время перейти к вопросу второму, не менее сложному. А звучит он примерно так: какой мне нужен ребенок?

В контексте книги этот вопрос не должен показаться неожиданным. Более того, это и есть коренной, краеугольный ее вопрос. Без ответа на него мы рискуем получить не тот результат, о котором мечтаем. Скажу больше: велика вероятность вовсе не получить никакого результата, что не менее плачевно.

Чтобы было легче медитировать (читай – думать), могу предложить читателю небольшое подготовительное упражнение: вспомните всех детей своих знакомых, родственников или даже просто детишек, которых вы каким-то образом знаете. А теперь представьте, что вам можно выбрать характер или стиль поведения того или иного ребенка и «перенести» его, подобно новому костюмчику, на своего сына/дочь. Кого бы вы выбрали?

Настоятельно не рекомендуется пока просматривать «меню» предложенных ниже типов – это может существенно осложнить ситуацию. Просто поток фантазии: а каким я хотел бы видеть своего ребенка в идеале?

И наконец, последний, чрезвычайно важный вопрос, от ответа на который зависит многое (например, стоит ли вообще читать эту книгу и будет ли от нее какой-то прок). А звучит этот невинный вопрос примерно так: что я буду делать, чтобы сделать ребенка таким, каким я хочу его видеть?

Ох, это коварно и нечестно – спрашивать о том, что еще «не проходили». Но в том-то и загвоздка, что иногда полезнее иметь свое, пусть и весьма несовершенное мнение, чем десяток авторитетных, но «со стороны».

Итак, все-таки: а что вы сами намерены делать (или уже делаете) для того, чтобы ваш ребенок стал чуточку лучше?

Впрочем, и тут можно значительно облегчить свою задачу. Зачем фантазировать? Давайте так прямо и проанализируем, а в чем, собственно, заключается наша теперешняя «воспитательная работа». Вот какие конкретно «мероприятия» вы совершили сегодня, что из них с полным основанием можно отнести к воспитанию?

Все, дальше провокаций не будет. Хотя… Заранее, конечно, ничего обещать нельзя. Но общие вопросы мы, надеюсь, разобрали. А далее мы рассмотрим уникальное предложение – целый набор готовых воспитательных методик, позволяющих практически без особых умственных и душевных усилий воспитать ребенка на любой вкус, с заранее заданными характеристиками и стилем поведения.

Предложение воистину шикарное! Несомненно, оно придется по вкусу тем, кто:

• ответил положительно на первую либо вторую часть первого вопроса;

• добросовестно постарался ответить на второй вопрос, вместо того чтобы послать провокатора-писаку подальше;

• воспринял третий вопрос как руководство к действию.

Впрочем, автор искренне надеется, что и остальным читателям (особенно обремененным собственными детьми) прочтение данного труда не только доставит удовольствие, но и принесет практическую пользу Ибо опыт и знания – какими бы они ни были – за плечами носить не будешь, когда-нибудь да пригодятся.

На этой оптимистичной ноте прошу теоретическую часть нашего общения считать закрытой и вплотную перейти к части практической – к бесценным советам, которые вы вряд ли найдете в какой-либо другой книге по воспитанию. Вам не придется даже конспектировать, дорогой читатель! Автор все сделает за вас! Единственное, что остается счастливому родителю, – неуклонно соблюдать приведенные ниже рекомендации. И будьте уверены, вы обязательно получите уникальный результат: ребенка «на заказ»!

Глава 3 «Домашний инкубатор», или Уникальные рецептуры выращивания нужного нам ребенка из того, что имеется в наличии

Как и в любой научной методике, все рекомендации будут излагаться в соответствии со строгим планом.

1. Общее описание и характерные особенности типа.

2. Условия, необходимые для его возникновения и развития.

3. Методические рекомендации по выращиванию ребенка заданного типа.

4. Особенности «питания» и ухода.

5. Меры профилактики и безопасности при работе с данным типом ребенка.

В первом пункте будут рассматриваться общие характерные черты типа, его яркие особенности. Данный пункт очень важен, так как самым первым вопросом при выборе методики является типология, то есть определение каждого из типов и отличие его от других. Нужно отметить, что эта на первый взгляд несложная задача на самом деле может оказаться не такой простой. Дело в том, что многие детские типы в некоторых чертах удивительно схожи, однако принципиально различаются по другим позициям, что позволяет их отнести к другому виду. Неудивительно, что методики по выращиванию и воспитанию этих типов будут существенно различаться, как и меры безопасности при обращении с ними.

Второй пункт посвящен условиям зарождения и формирования данного типа. Как правило, для развития различных качеств могут потребоваться разные условия, включающие влияние ближайшего окружения (мамы, папы, братьев и сестер, бабушек с дедушками, школы и т. д.), атмосферу и традиции семьи, сложившиеся отношения между ее членами и некоторые другие моменты. Таким образом, данный пункт рассматривает проблему в «историческом» аспекте.

Третий пункт, собственно, и предлагает саму методику превращения исходного материала (то есть имеющегося в наличии ребенка) в конечный результат, планируемый родителями. Именно здесь вы найдете подробные методические рекомендации по всей обширной проблематике данной темы. Будут рассмотрены вопросы психологии, отношений, ухода, внутренней и внешней политики семьи, предложены методики, подходящие для воспитания вполне определенных качеств. Не обойдем вниманием и такие важнейшие вопросы, как культурный досуг ребенка, проблема карманных денег и подарков и другие не менее важные мелочи, которым традиционные воспитательные методики часто не придают большого значения.

В четвертом пункте подробно рассматривается проблема «питания» заданного типа ребенка. Здесь необходимо оговориться: автор понимает под «питанием» гораздо более широкий круг понятий, нежели традиционную материальную пищу. К «питанию» в данном случае относятся такие необходимые растущему организму элементы, как ласка, похвала, общение, а также любые действия, которые поддерживают и усиливают определенные качества и свойства (в основном психологического характера) данного типажа.

И наконец, в пятом пункте, составленном «на всякий пожарный случай», приводятся необходимые меры безопасности в обращении с данным типом ребенка, а также рассматриваются меры нейтрализации негативных последствий, к которым может привести чрезмерное развитие некоторых из заданных качеств. Ни для кого не секрет, что в любом научном эксперименте есть известная доля риска, и, как любой честный исследователь, автор обязан предупредить окружающих об определенных опасностях, а также представить меры безопасности и нейтрализации последствий. Несмотря на то что данный пункт является дополнительным и приведен скорее в качестве подстраховки, многие читатели сочтут его не лишенным смысла и даже, возможно, посчитают наиболее любопытным.

Как вырастить маменькиного сыночка

Прелестное существо, нежно привязанное к матери. На расстоянии может казаться сущим ангелочком, но при близком знакомстве впечатление обычно меняется. Наиболее яркая черта типа – выраженная ксенофобия (боязнь чужаков).

Маменькин сыночек – один из самых распространенных типов детей. Встречается на всем протяжении заселенной человеком территории, не исключая и дикие племена Новой Гвинеи. Зачастую синонимом «маменькиному сыночку» выдвигают тип «папина дочка», но в данном случае нужно отчетливо разделять эти варианты: они существенно различаются по психолого-поведенческим реакциям.

Маменькин сыночек, как следует из названия, – это ребенок мужского пола, непременно имеющий маму или близкого человека женского пола, ее заменяющего. Характерной особенностью этого типа является сильная привязанность к матери, иногда принимающая невротические черты. Это ребенок, который фактически «держится за мамину юбку». Причем данное наблюдение имеет вполне конкретную основу: эти дети зачастую физически «не отлипают» от своих матерей, бегают за ними, подобно хвостикам, и даже в сравнительно старшем возрасте требуют, чтобы мама брала их «на ручки». Однако нужно указать, что подобное явление в возрасте до двух лет считается нормальным и не указывает на принадлежность ребенка к данному типу.

По характеру маменькины сыночки могут быть самыми разными. Обычный портрет тихого, запуганного ребенка вовсе не является типичным. Маменькин сынок может, конечно, быть тихим, пассивным, а может оказаться и страшно шебутным мальчишкой – и оставаться при этом в рамках своего типа. Со стороны тихий сыночек будет казаться ангелом – особенно пока он находится на коленях у мамы. Сущий ад начинается тогда, когда его приходится от коленок отдирать. Причем «отдирать» – в самом прямом значении этого слова.

Обычно такой ребенок признает только маму. С папой отношения не то чтобы сложные, но крайне недоверчивые. В качестве временной замены любимой мамы может выступить разве что бабушка. И то – на время. Для мамы маменькин сыночек (особенно в раннем возрасте), как правило, настоящее наказание. Положение усугубляется, если мама ведет активную жизнь и не старается замыкаться в семье. Маленький «прилипала» не отпускает ее ни на минуту, хватает за ноги, что-то постоянно требует, устраивает истерики, когда его не берут на руки, и вообще не дает матери продохнуть.

Правда, некоторым матерям такое положение дел даже нравится. Ведь ребенок недвусмысленно дает понять, что главным человеком на земле для него является именно она и никто другой, и за проявления столь бурной привязанности можно заплатить своим временем и свободой. Причем иногда приходится платить по-крупному. Именно для таких мам эта глава будет исключительно полезной.

Однако крайне наивным будет считать, что прилипчивое дитя приносит любимой мамочке только радость. Зачастую бывает как раз наоборот – маленький деспот требует исполнения всех своих капризов, лупит маму кулачками и третирует ее постоянным ревом. В то же время обойтись без нее он, по всей видимости, совершенно не в состоянии (что, как правило, является лишь притворством).

Как правило, у маменькиного сыночка, кроме мамы (да и то не обязательно), в доме может не быть союзников вовсе. Папы, втайне оскорбленные таким вызывающим поведением наследника, обычно достаточно быстро оставляют попытки «перетянуть» отпрыска на свою сторону, ограничиваясь холодным презрением и отстраняясь от воспитания. К посторонним людям «сыночек» может относиться и вовсе как к существам из другого мира. Впрочем, по одному ему ведомой причине иногда подобный ребенок все же «признает» кого-то из родственников или даже просто знакомых (обычно из числа женщин), и тогда мама получает редкую возможность немного отдохнуть от горячо любимого дитяти.

Подрастая, маменькин сынок действует более тонко. Он уже не лезет на руки в силу своего возраста и веса, зато «вешает» на мать весь груз своих проблем и секретов. Папа по-прежнему остается в стороне, но теперь его союзниками становятся одноклассники и одногодки мальчика, которые начинают замечать чрезмерную привязанность того к мамочке и давать ему разные обидные прозвища.

Нужно сказать, что подобные привязанности, которые в раннем возрасте могли сильно напрягать молодую маму, со временем приносят больше позитива. «Телячьи нежности», постоянная отчетность перед мамой и отсутствие каких-либо тайн позволяют маменькиному сынку полностью завоевать материнское сердце. Обычно такое положение дел устраивает обоих, и мама, как правило, считает, что у нее просто «хороший контакт» с сыном. В некотором смысле это действительно так. Однако другие члены семьи данной идиллии, как правило, не одобряют и смотрят на ситуацию критически.