Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Чем «питается» тихоня? О, меню у него богатое и даже разнообразное. Настоящий, правильный тихоня «питается»:

• неуверенностью (в себе, родителях, окружающих);

• страхом (выглядеть смешным, ошибиться, лишиться одобрения);

• чувством вины (перед всем миром, семьей, перед самим собой);

• эмоциональным голодом и острым желанием получить хоть какое-то одобрение со стороны семьи.

Немножко подробнее. Как подпитывать, к примеру, неуверенность? Констатацией новых ошибок и напоминанием о старых. Не нужно говорить: «Ты не справишься» – этот вывод тихоня сделает самостоятельно. Просто напомните, что в такой же ситуации такого-то числа он натворил то-то и то-то, а расплачиваться пришлось вам. И что только дурак наступает на одни и те же грабли. И еще: родительское неверие в силы ребенка может выражаться не только словами, но и позой, выражением лица, жестом, взглядом и даже обычным вздохом. Потренируйтесь – это совсем не сложно.

Страх порождается неуверенностью, но можно подпитывать его непосредственно. Драматизируйте ошибки, многозначительно указывайте на последствия, которых не видит ребенок, но которые «обязательно будут». Не нужно конкретизировать, не нужно ничего выдумывать. Нужно просто немного заострить внимание, усилить эффект, чтобы потом неповадно было. Логика здесь проста: да, на этот раз ничего «такого» не случилось. Но ведь могло, не так ли? А это значит, нужно отбить охоту повторять подобное.

Чувство вины, трактуемое иногда как угрызения совести (о правильности пока не станем дискутировать), прекрасно подкрепляется искусным провоцированием стыда. Причем «стыдить» в традиционном понимании, то есть «долбить» тихоню стандартными фразами «как тебе не стыдно», – это грубая работа. Гораздо эффективнее действовать тоньше: «От кого-кого, но от тебя, сынок, я такого не ожидала!» Если ставший осторожным тихоня не дает повода для нареканий, используйте вполне нейтральные ситуации, предъявляя не обвинения, а подозрения. «Чего в ванной заперся? Думаешь, не знаю, что ты там думаешь делать?»; «Куда собралась? Небось твои вон хахали на скамейке сидят, поджидают!»; «В гараж, говоришь, надо? Покурить, чтобы отец не знал?». Будьте уверены: попали вы в точку или нет – главный результат достигнут: ребенок определенно будет смущен и еще более укрепится в мысли, что лучше вовсе «не высовываться». Что, собственно, нам только и нужно.

«Накормить» эмоциональным голодом – звучит несколько шизофренически. И тем не менее практика показывает, что это вполне возможно. Что сие значит на практике? Строгое нормирование ласки, прикосновений, бесед по душам. Вообще, определенный пост на эмоции есть во многих семьях, которые нацелены «на результат», то есть на построение карьеры, занятие места в обществе и т. п. Ибо как-то так считается, что чувства мешают думать и рассчитывать. Даже само слово «расчетливый» подразумевает человека, который ставит выгоду, практицизм выше чувств. Организуйте подобный пост вашему ребенку – и у него значительно повысятся шансы выиграть в конкурентной борьбе. Правда, одновременно значительно вырастет вероятность родителей стать первыми жертвами, принесенными их ребенком во имя карьеры.

Регулярно применяя все вышеназванные виды «питания», вы обеспечите своевременный и качественный уход за вашим ненаглядным тихоней. И еще неусыпное внимание и контроль – вот то, что ему по-настоящему нужно.

А вот нужен ли вам такой ребенок, это уж решайте сами.

Теперь, когда мы в целом разобрались, кто такой тихоня и как его получить в обычных домашних условиях, самое время поговорить о том, как защититься от этой напасти. Слов нет: тихий, спокойный ребенок в семье – это огромное облегчение для родителей. Но спокойный ребенок и тихоня, как читатель уже, надеюсь, понял, – это совершенно разные вещи. Тихоня – это недоверчивое, угрюмое существо, которое в силу обстоятельств не смеет «показывать носа». В то же время этот ребенок коварен. Никто не может предугадать, что он выкинет, когда контроль ослабнет или когда у него кончится терпение. Тихоня в доме – это мина замедленного действия. И любой родитель должен уметь эту мину нейтрализовать.

Что ж, попробуем. Но для начала мне все же хотелось бы привести меры профилактики, которые в известной степени застрахуют вашу семью от возникновения в ней такого коварного типа. Они не очень сложны, хотя и требуют некоторых душевных усилий.

Лучшим средством профилактики тихонь является самое обычное доверие – когда вы доверяете своему ребенку, а он, в свою очередь, доверяет вам. Именно доверие не дает развиться таким душевным паразитам, как страх и неуверенность. Доверяя малышу, вы воспитываете его самостоятельность и ответственность. Причем получится это естественно, как само собой разумеющееся.

Обязательно необходимы любовь к ребенку и ее видимое проявление – ласка. Любовь прекрасно борется с другим душевным паразитом – чувством вины и неполноценности. Она придает силы, делает человека жизнестойким. Для ребенка же любовь – это насущный хлеб. Это важнейшая пища, без которой не сможет развиваться душа. Но сама по себе любовь может быть невидимой для вашего чада, если ее не показывать:

• не гладить его по головке;

• не хвалить и восхищаться тем, какой он хороший;

• не напоминать регулярно, что мама и папа его любят;

• не смотреть в глазки мягко и весело;

• не тискать в объятиях.

Если этого не делать, то можно быть уверенным, что ребенок вашей любви, пусть самой сильной и самоотверженной, не почувствует. А значит, и пользы ему от такой любви будет ноль.

Хорошо, но что же предпринять, если тихоня – это свершившийся факт? Когда усилия родителей (смею заверить, большей частью ненамеренные – все мы грешны) увенчались успехом и контакт с ребенком утерян? Тогда нужно приготовиться к долгой и кропотливой работе. И первым делом – признать свои ошибки. Вслух. Перед ребенком.

Нет, как раз каяться совершенно не нужно. Это из другой оперы. Просто признать: «Да, вчера я зря на тебя налетел(а), просто настроение было никаким. Не бери в голову…»

Это будет важным первым шагом к восстановлению отношений. Давить на состоявшегося тихоню не рекомендуется. Ну не привык он к контактам, так и не стоит его пугать еще больше. Лучшее решение – вовлекать в общение между делом. Отправляете в магазин за молоком? Скажите, чтобы купил чего-нибудь вкусненького. За уточнениями (что именно, в какую сумму уложиться и т. п.) сам собой завяжется разговор. Пусть коротенький, но это гораздо лучше, чем ничего.

Великая русская (и не только) традиция – это семейные обеды. Когда за столом собирается вся семья. У вас такое не принято? Тогда попробуйте! Это не просто совместное принятие пищи, это же групповая психотерапия! Не случайно именно «за столом» решают важнейшие государственные вопросы политики. Да-да, во время обычных застолий, а не перед камерами ведущих телеканалов. В древности послов приглашали на приемы, а тех, кого звали в союзники, – на пиры. Мотивировать решение собираться всем за столом можно хотя бы тем, что мама не собирается готовить на каждого. Пусть понимают, как хотят.

В особо тяжелых случаях, когда ребенок глубоко обижен и ни в какую не идет на контакт, можно применить еще один способ. Помните, совсем недавно я утверждал, что давить на тихоню не следует? Забудьте. Примените прямое насилие. В конце концов, кто в доме хозяин?! Достаньте маленького строптивца из его норы, вытащите хоть из-под кровати и крепко-крепко заключите в объятия. Ничего не говоря. Упирается, старается вырваться? Держим сильнее. Ничего, потерпит. Говорить ничего не нужно. Вы просто реализуете свое естественное право – обнять своего ребенка. Держать, пока не успокоится. Крепко прижимая – это основное правило. Впрочем, если этот ежик внезапно обмяк и даже прижался к вам, можно посидеть и подольше.

Прием этот сильный, эффект дает зачастую потрясающий, но если ребенок впадает в истерику, отчаянно вопит и вырывается – отпустите. Значит, пока не время.

Тихоня вырастает там, где нет доверия, где родные люди опасаются друг друга, где попадаться друг другу на глаза – это опасно. Далеко не всегда такая атмосфера создается намеренно. Скорее, это редкое исключение. Как правило, «эффект тихони» может наблюдаться в семьях, где интересоваться делами другого (пусть даже собственного ребенка) «не принято» и «не красиво», где близкое общение считается табу, потому что «у каждого своя личная жизнь». Где просто нет взаимопонимания и доверия. А там, где нет этих важнейших качеств, – нет и семьи. Хотя может быть, ее видимость – мертвая форма без внутреннего содержания.

И тогда ничего другого не остается, как просто… Сделать шаг навстречу. Может быть, не рассчитывая на ответную улыбку. Может быть, не ожидая быстрых результатов. Но, видимо, другого пути просто нет. Иначе мы имеем все шансы превратиться в таких вот «тихонь», которые не живут, а «пережидают» жизнь. Думаю, такой вариант не устроит никого. Не исключая и самого ребенка, каким бы тихим и спокойным он ни был.

Как вырастить крутого парня

Ох, не мы такие, жизнь такая. Ну что поделать – нужно быть решительным, нужно быть жестким, нужно показать силу. И вообще – хорошо бы стать крутым. Ну по крайней мере казаться таким. А если уж нам в этой жизни не повезло сверкнуть крутизной, так хоть пусть дети вырастут такими.

Ведь кто такой крутой парень? Это мужик, который твердо знает, чего хочет, умеет «взять свое» и не отступит перед трудностями. Это мачо, в которого нельзя не влюбиться. Это бульдозер, стоять на пути которого никому не рекомендуется. Это не какой-то рафинированный «ботан» с унылой физиономией, а человек действия. Перед такими раскрыты все двери, потому что они не спрашивают разрешения войти, а открывают их ногами. Им постоянно улыбается удача, потому что они просто держат ее за горло.

Портрет крутого парня в общих чертах готов. Я ничего не пропустил? Конечно, это портрет идеальный, то есть в жизни встречающийся исключительно редко. Хотели бы вы, чтобы ваш сын стал таким? Тогда за дело! Эта глава – для вас!

Впрочем, родителям девочек не нужно расстраиваться. Несмотря на очевидно мальчишеское название, приведенные в главе советы вполне можно применить для выращивания превосходной высококачественной крутой девчонки. Как раз на поприще крутости современная эмансипированная девочка (девушка) вполне может конкурировать с любым парнем. Особенно если судить по многочисленным боевикам – отечественным и зарубежным.

Какой он, крутой парень? В первую очередь, решительный. Он не обязательно должен быть «накачанным» или мастерски владеть карате, но он должен быть готов дать отпор любому агрессору. Иначе какой же он крутой? Впрочем, решительность – это слишком мягко сказано. Решительным может быть и вполне обычный паренек, который крутым себя не назовет даже в страшном сне. Для крутого парня нужно подобрать какой-нибудь другой эпитет, более значительный. Например, «суперрешительность». А в чем разница, спросите вы? Разница есть. Решительный человек прежде подумает, а потом решится. Крутому думать не положено по статусу. Да и некогда: нужно действовать мгновенно. Иначе окружающие заподозрят, что не такой уж он и крутой.

Еще какой? А еще агрессивный. Такой, который внушает страх и «уважение». Причем «уважение» в отношении крутого парня понимается всегда однозначно, в ключе «боятся – значит уважают». Трудно себе представить крутого, которого бы не боялись и который вел бы себя как мать Тереза? Не просто трудно, а невозможно. Ведь крутой – это тот, кто поступает круто, то есть жестко, если не жестоко.

Первые элементы крутости могут проявиться уже в детском садике. И даже раньше. Крутой парнишка будет отбирать игрушки у своих товарищей по группе, дергать девочек за косы и не слушаться воспитателей. Как правило, он абсолютный лидер по количеству замечаний и времени нахождения в углу. Если воспитатель встречает вас уже на пороге группы с истерическим выражением лица, то, скорее всего, вы также являетесь счастливым обладателем ребенка данного типа.

В школьном возрасте крутизна проявляется ярче, расцветая пышным цветом на пике подросткового периода. Вот как раз в это время родители с неприятным удивлением заметят, что недавняя крутость сына, бывшая ранее предметом скрытой гордости (мужик!), теперь, оказывается, может доставлять неприятности и реальные проблемы им самим. И стиль общения, применяемый по отношению к окружающим, любимое чадо вдруг переносит в семью.

Кроме того, образ крутого парня подразумевает весьма скромный набор разрешенных приемов поведения. Как ни странно, у крутого очень много ограничений, переступить через которые он не может, не потеряв лицо. Поведение должно быть строго регламентировано.

К примеру: крутой парнишка присел за парту на чужое место. Хозяин стула просит его встать. Форма просьбы не имеет значения, ибо ответ крутого может быть только один: «А в глаз?»

Почему? Да потому, что при любом другом ответе он теряет статус крутого, то есть парня, который никому ничего не должен и никогда никому не уступает. Казалось бы, а что в этом плохого – для самого крутого? А то, что остальные варианты здесь отпадают сами по себе, что сильно сужает поле маневра. Конечно, можно вышибить дверь лбом, и смотреться это будет, видимо, эффектно… Но гораздо умнее просто потянуть за дверную ручку…

И все же – кому не хочется хоть часок в этой жизни побыть крутым? Что ж, давайте попробуем разобраться, как это сделать. Хотя бы на примере наших детей.

В принципе, самое главное условие для воспитания крутого – это наглядный пример. Условие не то чтобы обязательное, но существенно облегчающее задачу. Видя перед собой образец для подражания, мальчишка естественным образом копирует характерные черты этого человека. Иногда, собственно, большего и не требуется. Дело остается за немногим: найти подходящий пример.

А кто является подходящим примером для крутого парня? В идеале – крутой отец, то есть отец, соответствующий параметрам крутого:

• который презирает «слабаков» и «хлюпиков»;

• недвусмысленно демонстрирует, кто хозяин в доме;

• не идет ни на какие компромиссы и не поддается давлению;

• у которого слово не просто не расходится с делом, а дело даже опережает слово;

• который твердо знает, как правильно поступать, и никогда не колеблется;

• уважает только таких же, как он, настоящих крутых парней.

Узнаете в перечисленных характеристиках свой портрет? Что же, вас можно только поздравить. Никаких специальных воспитательных мероприятий от вас не потребуется, все получится само собой и в лучшем виде. Ваш сын непременно вырастет крутым, по крайней мере по отношению к окружающим.

Если же вам не повезло иметь подобные черты характера, не отчаивайтесь. Не все потеряно. То, чего нет, всегда можно приобрести. Между прочим, наиболее живописный крутой получается как раз из тех, кто старательно им притворяется. А притворяться крутым по отношению к ребенку – с таким заданием справится даже человек с весьма скромными способностями.

При определенном складе характера роль примера крутой может взять на себя мама. Иногда у нее это выходит даже более естественно, чем у отца. Особенно если мама в жизни человек решительный и вообще из тех, о которых говорят «гром-баба». Правда, с мальчиком в такой семье может приключиться противоположная беда: все-таки сын большей частью идентифицируется с отцом, нежели с матерью. А супруги у таких женщин часто, по житейскому правилу «противоположности притягиваются», как раз нужных крутых качеств не демонстрируют. Не на ком, наверное… Да и опасно.

Итак, для успешного вживания в роль крутого папы нам потребуется совсем немного:

• во-первых, привыкнуть к мысли, что глава в доме – это мужчина и его слово – закон для всех. Ну хотя бы для детей;

• во-вторых, выучить коронные фразы крутого папаши, как то: «Я сказал!»; «А мне все равно (возможны модификации), как ты это сделаешь!»; «Ты это мне говоришь?»; «Ты мужик или нет?»;

• в-третьих, сразу же обрывать все попытки отпрыска пожаловаться на несправедливость: «Ты что, не знаешь, что делать?»; «Чего ты скулишь, ты же пацан!»; «Может, тебе еще сопельки вытереть?».

Совсем несложно, правда? Для полноты картины желательно добавить публичное восхищение истинно мужскими, крутыми поступками, подсмотренными по телевизору либо случайно увиденными на улице: «О, видал, как он ему! Сразу сдачи дает, а не ноет и не бежит к папеньке жаловаться!»; «А этот капитан Воронин мужик, не то что некоторые… Даже глазом не моргнул!».

Итак, немного потренировавшись, вы непременно выполните основное условие для успешного развития крутого парня из вашего сына. И это уже половина успеха. А вторая половина заключена в следовании специальным методикам, которые изложены далее.

Имея в наличии харизматичного, жесткого отца, нет особого смысла давать какие-либо другие рекомендации. Но иногда даже это условие не срабатывает и, чтобы мальчик рос по-настоящему крутым, приходится прилагать дополнительные усилия. Особенно когда излишняя крутизна отца не столько привлекает, сколько отпугивает впечатлительного мальчишку. Не беда: существуют надежные методы.

Общие рекомендации

Как и в случае с тихоней, необходимо установить в семье особенную атмосферу – жесткую и однозначную. Картина мира семьи должна быть очень четкой и недвусмысленной: есть «свои», а есть «чужие». «Свои» – это родня (среди которой тоже есть «чужие» люди), друзья семьи (те, кто помогают и поддерживают), а также те, чья позиция подобна позиции данной семьи. «Чужие» – весь остальной мир. Круг «чужих», естественно, существенно шире.

«Своих» нужно уважать и поддерживать. А с «чужими» разговор короткий: пока не лезут – сохраняем нейтралитет, пытаются вмешиваться в наши дела – даем жесткий и решительный отпор.

В общем-то, здесь специально и воспитывать ничего не нужно. Просто не стоит сдерживать при ребенке свои эмоции по поводу «сволочей соседей» или «гада начальника». Дети быстро схватывают особенности «внешней политики» и быстро делают свои выводы. Иногда – довольно оригинальные и неожиданные. Поэтому помним «золотое» правило любого ребенка: враг моих родителей – мой враг.

Образно говоря, для того, чтобы вырастить крутого парня, следует просто «вживить» ему в голову своеобразный чип опознавания «свой – чужой». Причем «чужой» интерпретируется как потенциальный враг. Ведь именно с врагами нужно поступать круто, иначе зачем вообще вся эта катавасия?

Алгоритм определения «своих» и «чужих» на первом этапе может быть весьма упрощенным. «Своих» подскажут родители, а с «чужими» все просто – это все остальные. Со временем схема немного усложняется, но все равно остается весьма простой: теперь «своих» можно подыскивать самостоятельно, выбирая из тех, кто нам помогает. Принцип определения «чужих» не меняется, разве что среди них выбираются враги потенциальные и враги открытые. Вообще без врагов крутой парень жить не может, и это нужно учитывать. Поэтому не стоит удивляться, что крутой мальчишка заводится по пустякам и дерется практически по любому поводу. Мир – всего лишь зеркало, и если смотришься в него с кулаками, отражение будет таким же.

Теперь, когда «правильное» мировоззрение поставлено, нужно внушить нашему подопечному основной принцип поведения крутого парня. А принцип этот совсем несложен и в переводе на литературный язык звучит так:«Есть два мнения – мое и неправильное». А если же выражаться обычным языком крутого парня, тот же принцип будет звучать немного иначе: «А мне по барабану!»

Для крутого парня не может быть препятствий и недоговорок, есть только цели и то, что мешает, – как правило, вполне конкретные люди. Их мнения вообще в расчет не принимаются.

А тренировать удивительное умение идти напролом, так необходимое крутому, можно уже в семье. Как? Да очень просто: утвердите категоричный стиль общения. Никаких там компромиссов, договоренностей и уступок. Открывайте тетрадь и конспектируйте:

«Или я, или ты!»;

«Ничего не знаю – чтобы через пять минут сделал!»;

«А мне плевать, что у тебя “свои дела”!»;

«Я кому сказал?!»;

«Время пошло!»;

и наконец, коронное: «А мне по барабану!».

Повторюсь: эти «категоризмы» нужно не просто заучить. Их необходимо внедрить в семейную жизнь, использовать в качестве рабочего материала и активно применять по отношению к будущему крутому парню – пусть привыкает. Ему еще тренироваться…

Вообще, в отношении будущего крутого церемониться не стоит. Известно: тяжело в учении – легко в бою. Жалость и прочие «сопли» лучше сразу отбросить. И не нужно бояться «перегнуть палку» – злее будет.

Рекомендации по общению

Общение для крутого парня – это не самое главное. Более того, слишком общительный крутой вызывает сомнения в своей крутости и очень легко может потерять это почетное звание. Поэтому первый принцип при выращивании крутого парня – это лаконичное, четкое и краткое общение. Еще лучше – в виде обычных команд: «пойди», «принеси», «сделай». Однако кроме команд есть обязательные эпитеты для выражения одобрения, иногда даже восхищения (используется только по отношению к еще большей крутости), неодобрения или презрения (по отношению к «чужакам» или проявлениям слабости).

Здесь тоже многословие не приветствуется. Вполне достаточно ограничиться краткими фразами типа:

«Это я понимаю!»;

«Нормалек!»;

«Пацан!» (вариант: «Мужик!»);

«Круто!» (вариант: «Реально!»)]

«Дай “пять”!»;

или, в случае неодобрения:

«Что, сдулся?»;

«Это не по-пацански!»;

«С тобой все понятно…».

Впрочем, гораздо важнее не сами фразы, а интонация, которая должна быть:

• в случае одобрения – покровительственно-одобрительной с оттенком панибратства;

• в случае порицания – презрительно-уничижительной, с ощутимой «льдинкой» в голосе.

Повседневный же стиль общения с будущим крутым парнем рекомендуется дружелюбно-покровительственный, то есть обращаться к своему отпрыску нужно с позиции старшего по положению, но особенно этого не выделяя. К примеру: «Знаешь, сынок, есть на свете вещи, которые…» (папа кладет сыну на плечо руку и похлопывает по нему ладонью).

Здесь видим дружелюбное и якобы равное обращение. Однако это равенство нарушается двумя моментами: поучающим тоном отца и его покровительственным жестом – похлопыванием ладони по плечу. Ничего плохого здесь нет – это типичное обращение старшего к младшему, отца к сыну, начальника к подчиненному. По мнению американского психолога Эрика Берна, это отношение «Родитель – Ребенок». Можно уточнить: «добрый» Родитель и «добрый» Ребенок.

Без всяких видимых перемен крутой папа может перейти к приказному тону. Этот тон применяется, когда, по мнению отца, сын должен что-то сделать. Голос при этом может не повышаться, а вот интонация меняется кардинально: она становится категоричной, то есть не терпящей возражения.

Это также отношения «Родитель – Ребенок», только с уточнением: Родитель здесь грозный.

Нужно сказать, что и приказной и даже категорически-приказной тон иногда необходим в воспитании. И в этом я не вижу особой катастрофы. Ничего плохого не случится, если применять указанные стили как один из вариантов общения.

Именно как один из вариантов, но не как единственный и постоянный.

Надеюсь, читатель уже уловил разницу? И приказать, и похлопать сына по плечу – это нормально. Более того, без этого, на мой взгляд, не бывает полноценного воспитания или общения. Однако если вы общаетесь со своим дитятей только с помощью приказов или снисходительно-барским тоном, пусть даже и вполне дружелюбным, – ничего хорошего из этого не выйдет по определению. Хотя бы потому, что в природе существует такая штука, как динамическое равновесие. Если «весы» качнулись в одну сторону, то для обретения равновесия им нужно качнуться в другую. Если пружину сжали, она «выстрелит» выше нормального ее состояния. Так и в общении: ситуация «я выше – ты ниже» может нравиться мне, но мой собеседник (сознательно или подсознательно) ее оценит как несправедливую, обидную для себя. Даже если этот собеседник – просто ребенок. Мой ребенок… В повседневном нормальном общении «весы» качаются во все стороны – и общее равновесие сохраняется.

Между прочим, для успешного воспитания крутого парня отношения в семье должны быть «на уровне». Обязательно присутствие яркого лидера, которому подчиняются все остальные, или на худой конец борьба за лидерство между родственниками. Причем борьба прямая, открытая, зрелищная. Никаких там закулисных интрижек! И чтобы было понятно остальным: победитель получает все. Только на таком светлом примере можно строить воспитание крутого.

В любой ситуации ищите соревновательный момент. Если немного «сдвинуть» точку зрения к архетипу «вокруг враги», то все получится без особых усилий.

«Саня молодец, первый добежал… На, бери зефирчик. А ты, Макс, дольше соображай – вообще ничего не достанется…»

«Успеешь ковер выбить до начала матча – смотри свой футбол на здоровье».

«Терпи, пацан! Ты вон только руку обжег, а Крюгера и вовсе со всех сторон прожарили, и ничего, бегает, как молодой!»

А теперь о том, что обсуждать не следует. У крутых парней много табуированных тем, которых лучше не касаться вовсе. Или касаться только с одной стороны. К подобным темам относятся:

• сострадание, помощь постороннему, жалость;

• непреодолимые трудности или же неодолимые препятствия судьбы;

• слабость, болезни, увечья (свои, чужие обсуждать можно);

• компромиссы, пацифизм, гуманность.

Если же разговор заходит в «ненужное» русло, то по крайней мере постарайтесь выразить свое презрительное отношение к подобным вещам. Зачем настраивать себя на минор? Настроение должно быть бодрым, дух – сильным. Так что вперед и с песнями!

«Бытовые» рекомендации

Да тут просто непочатый край работы! Не для вас: не себя же вы собираетесь воспитывать. Для вашего будущего крутого. Трудности для него – только во благо, пусть растет закаленным.

Не бойтесь давать ему трудновыполнимые задания. В смысле не где нужно много думать, а где нужно проявить характер.

«Не дали в магазине сдачу? Иди назад и верни. Вернешь – честь и хвала и сдачу заберешь себе. Нет – больше денег не получишь и вообще вон с глаз, нюня».

«Отобрали мячик во дворе? Чтобы через полчаса вернул. И неважно, какие там “они” и какой ты…»

«Классная заставляет пол мыть? И ты соглашаешься? Ну иди мой, уборщица…»

И наоборот, любые проявления крутости нужно обязательно оценить и отметить.

«Молодца, сынок, не ты бросил мусор – не тебе и поднимать. У тетки руки не отвалятся. Ей за это деньги платят».

«Ну и что, что девочка? Девочкам можно обзываться? Не бери в голову, ты все правильно сделал! Больше не полезет».

«Кому-кому ты нос разбил? Егору? Ну, этот здоровее тебя, пусть не плачется…»

Замечательный эффект произведет ситуация, когда вы защищаете поведение своего сына перед «чужаком», считающим, что ваш ребенок поступил неправильно или жестоко.

«А чего вы хотите – чтобы мой сын позволил отбирать у него вещи?»

«Чего вмешиваться – пусть сами разбираются. В следующий раз сам подумает, к кому лезть…»

«Чего руками размахался? Смотрю, и папа такой же… Правильно твой сынок получил».

А для более полного вживания в образ неплохо было бы записать вашего мальчишку в секцию бокса, тайского бокса или хотя бы футбола. Спорт, знаете ли, действительно развивает не только мышцы, но и характер. И если вам удастся подобрать нужного тренера (как вы уже догадались, он обязательно должен быть крутым), то ваша задача существенно облегчится. Спорт прекрасно прививает качества, нужные крутому: умение идти напролом, добиваться своей цели любой ценой и не обращать внимания на слабости. Так что в этом есть смысл…