Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Как вырастить тихоню

Дети – народ шумный. А в возрасте двух-трех лет, кажется, ротики у них вовсе не закрываются. Щебетать без умолку, перекрикивать друг друга, визжать от восторга и громко топать для них – само собой разумеющееся. Для нас, родителей, подобный постоянный шум может быть довольно серьезной нагрузкой. Утомляет, понимаете ли. Хочется тишины, покоя. Отдыха ушам и психике. Вместо этого – крики, бесконечные «почему», просьбы, вой музыкальных игрушек и невозможность просто посмотреть сериал без необходимости надевать наушники и отвлекаться каждые три минуты на решение жизненно важных детских проблем. Хотелось бы как-то потише. Хотелось бы отдохнуть. Хотелось бы альтернативы этому трам-тарараму хотя бы на время. Тем более что эта альтернатива существует. Знакомьтесь – мечта многих родителей, услада для ушей и отдых нервам – ребенок-тихоня. Судите сами: малыш – сам по себе, под ногами не путается, в глаза не лезет, с глупыми вопросами не пристает. Если это мальчик – то его никогда не назовут хулиганом либо драчуном, он не полезет в чужой сад воровать яблоки и не станет бить стекла в школьной столовой. Если это девочка – родители могут быть в полном восторге: сущая Настенька из сказки. Сидит тихо, улыбается скромно, и слова из нее не вытянешь. Ну разве что эти дети могут быть немножко необщительны и чересчур скромны, но ведь разве перевешивают эти смешные недостатки их многочисленные достоинства!

Тихони тоже могут быть разными. Одни практически никак не реагируют на присутствие родителей и могут часами играть в полном одиночестве в своей комнате. Счастливый родитель за это время успевает оббежать полгорода и даже узнать последние новости у старушек на лавочке. Причем мама или папа уверены, что их чадо за время отсутствия не полезет рисовать на обоях или разбирать микроволновую печь и даже не станет испытывать лежащую на самом виду зажигалку.

Другие детишки из этого же типа не такие покладистые, то есть молчать они будут, но только до тех пор, пока родители находятся в доме или вообще у них на виду. Если же мамочке придет в голову неудачная мысль отлучиться на несколько минут в ближайшую бакалейную лавочку, этот необдуманный поступок может вызвать настоящую нервную истерику Как раз в эти моменты тихони и показывают, на что они способны на самом деле.

«Тихоня» всегда представляет собой загадку как для родителей, так и для воспитателей детского сада, а позже учителей. В самом деле – более или менее познать характер человека можно, либо общаясь с ним, либо наблюдая за его поступками. Как правило, и одно и другое у данного типа практически не наблюдается. Нельзя же назвать поступками самые обычные телодвижения, которые не говорят об особенностях характера ровно ничего! Правда, опытный психолог (не обязательно с образованием) и по этим скупым наблюдениям даст некоторую характеристику, может быть, напустив еще больше тумана.

Какой характер у тихони? Вовсе не обязательно тихий. «Тихость» может быть вызвана чем угодно: флегматическим темпераментом, хронической усталостью (да-да, есть дети, которым просто не хватает сил для активного образа жизни – при этом никакой врач не находит в них органических отклонений), жизненной позицией, психологической травмой и даже простым притворством. Впрочем, последний вариант можно рассматривать лишь вскользь – такие дети, как правило, очень скоро себя выдают, и любой родитель понимает, что эти «тихие» периоды – всего лишь маска. Главное заключается вовсе не в характере, а в стиле поведения этого ребенка. Тихоня – тот редкий вариант, когда малыш по поведению напоминает скорее старичка. Скромного, ненавязчивого, немногословного.

Есть дети, спокойные в силу природных особенностей. Как правило, это счастливые обладатели флегматического темперамента. «Исправлять» таких детей, то есть тормошить, «привлекать» и активизировать их деятельность различными воспитательными и не очень методами, не только бессмысленно, но и вредно. Заниматься глупым занятием – превращать замечательного природного тихоню в невыносимого непоседу – мы не станем. Мы поговорим о другом – подробно разберем методику превращения вполне обычного, в меру активного и общительного ребенка в типичного тихоню. Думаю, каждый здравомыслящий родитель уже прикинул, какие выгоды сулит это волшебное превращение. Тем же, кто еще сомневается, разложу все по полочкам. Итак, вырастив тихоню, мы получим:

• уйму свободного времени, так как этот ребенок, как правило, не требует постоянного присмотра и слежки по причине низкой двигательной активности;

• экономию психических и душевных сил, поскольку это дитя (что мужского, что женского пола), судя по смирному виду, не особенно нуждается в родительских эмоциях и воспитательных мерах;

• восторженные «охи» и «ахи» знакомых и дальних родственников, умиляющихся при виде такого славного спокойного ребенка;

• прекрасную живую игрушку, потому что тихоня зачастую позволяет делать с собой все, что угодно, – причесывать, одевать, как куклу, разрисовывать физиономию макияжем и т. д.

Если этого мало, можно добавить, что эти дети, как правило, производят впечатление не по годам взрослых и серьезных, что зачастую чрезвычайно нравится воспитателям и педагогам. К тому же за ними охотно присмотрит соседка, утверждающая, что сложнее выгуливать черепашку, чем этого прелестного ребенка. Ага! Я вижу: вы уже заинтересовались! Тогда – вперед и с песнями!

В принципе, тихоня может вырасти практически в любых условиях. Даже если семья в целом ведет активную и насыщенную жизнь, это вовсе не страхует от появления в этой семье ребенка, который не будет разделять всеобщего энтузиазма и постарается быть в стороне от различных инициатив, исходящих от остальных членов семьи. Равно как в общем спокойная и размеренная семейная жизнь ни в коем случае не гарантирует того, что в нее не ворвется жизнерадостный и очень подвижный ребенок, который значительно осложнит существование остальных домочадцев.

Однако опять-таки от условий – и воспитания в частности – зависит немало. И при должном усердии даже вполне живенького и непоседливого ребенка можно превратить в тихоню, пусть и не совсем идеального.

Несмотря на то что тихоня, в общем-то, может «завестись» практически в любой семье, в целом его стихия – семьи с размеренным ритмом жизни. Как правило, это интеллигентные и, как говорили некогда, обладающие «высокой культурой быта» «ячейки общества». Я говорю «в целом», потому что есть еще одна распространенная категория семей, где дети волей-неволей вырастают «тихонями». Это так называемые неблагополучные семьи, где один из родителей (а то и оба) замечает своего ребенка разве что тогда, когда тот слишком часто мозолит глаза либо слишком громко о себе заявляет.

В первом случае формирование тихони идет естественным путем, относительно гармонично и с минимальным физическим насилием (о психологическом насилии, пусть и довольно тонком, я пока скромно промолчу). Ребенок волей-неволей подчиняется правилам семьи, которые предписывают тишину («Дочурка, зайка, хорошие девочки не шумят, что подумают соседи?»), скромность («Сынуля, нехорошо выставлять себя напоказ… Это невежливо!»), ненавязчивость («Не приставай к дяде, это некрасиво!») и вообще возводят тишину и такт (который понимается в первую очередь именно как те же ненавязчивость и скромность вкупе) в культ.

Картину дополняет практически полное отсутствие условий для физической активности: в доме идеальный (или близкий к идеальному) порядок, с детства прививается аккуратность по отношению к вещам, в том числе и к игрушкам. А уж прыгать и бегать без опасения разбить что-либо ценное и вовсе не представляется возможным.

В семьях второго типа тихоня формируется, как правило, под аккомпанемент родительских криков и под угрозой отцовского ремня. Попадаться родителям на глаза зачастую просто опасно, и маленький человечек вовремя ориентируется в ситуации, предпочитая пережидать частые периоды турбулентности у «предков», притворившись тихой мышкой. Если в первом случае физическое насилие – это скорее исключение, то во втором это правило. Данный тип ребенка чаще называют совершенно иным словом – не «тихий», а «забитый». Такая «забитость» существенно отличается от «тихости» первого варианта. В первом случае говорят о культуре, во втором – о внешней угрозе. И если тихое дитя производит чаще всего приятное впечатление, то «забитое» вызывает в лучшем случае жалость с примесью непонятной, но ощутимой тревоги. Это о них говорят: «В тихом омуте черти водятся».

В обоих вариантах семьи есть один общий знаменатель, который непременно присутствует в семьях, где растет тихоня: в этих семьях дети боятся родителей, а родители – своих детей.

Звучит нелепо и неправдоподобно? Ну, это всего лишь на первый взгляд. В интеллигентной семье страх зиждется на боязни более тесного контакта, на фобии оказаться непонятым, попасть в глупую ситуацию, «потерять лицо». Лучшая защита интеллигента – держаться на расстоянии. Во втором типе семей все проще: родители не знают (а иной раз даже не хотят знать) своих детей, дети отвечают тем же. Результат похож.

Автор настоятельно не рекомендует «выращивать» своего тихоню по второму варианту, предлагая ограничиться вариациями первого. Таким образом вы сэкономите психологическое здоровье себе и своему чаду, а результаты обещают быть гораздо более привлекательными и долговечными. Впрочем, в этом есть и обратная сторона: если результат вам вдруг не понравится, «откатить назад» будет значительно сложнее, чем во втором случае. Попробуем?

Итак, решение нами принято. Соблазн иметь управляемого, тихого и немногословного ребенка возобладал над всеми остальными доводами, и мы собираемся вырастить именно этот типаж. С чего же стоит начать? В первую очередь с создания условий. Основные их особенности уже оговаривались. Коротко: необходима семья, где не принято кричать друг на друга, скандалить, драться, закатывать бурные сцены и «выносить сор из избы». Мелкие козни за спиной, шпионаж друг за другом и закулисные интриги допускаются при одном условии: соблюдении строгой конспирации. Внешнее соблюдение приличий желательно возвести в абсолют. Отношения между членами семьи – подчеркнуто вежливые и официальные. Некоторая теплота в отношениях не является помехой, однако большая свобода в этом направлении не поощряется. Ребенок должен четко чувствовать черту, за которую переступать нельзя. Кроме того, необходимым условием для успешного выращивания тихони является строгая иерархия в доме. Какими бы ни были отношения между членами семьи – от уважительно-дружелюбных до холодно-враждебных, – в этой семье должен быть ярко выраженный Хозяин. Причем неважно, кто им будет: отец, мать либо престарелая бабушка.

Общие рекомендации

Для успешного развития ребенка-тихони рекомендуются следующие мероприятия. Во-первых, раннее привитие ребенку социальных норм. Если ваш малыш в три годика знает, в какой руке держать вилку – прекрасно. Еще лучше, если он к тому же спрашивает разрешения, можно ли ему выйти из-за стола. Учить правилам приличия и поведения в обществе ребенка желательно с «младых ногтей». Причем упор всегда делается на такие качества, как вежливость, интеллигентность, уступчивость и готовность помочь. Прекрасные характеристики, которые почему-то иногда сильно осложняют жизнь слишком интеллигентному ребенку.

Впрочем, спешу исправиться: у читателя не должно возникнуть ощущения, что тихоня – это непременно интеллигентный культурный ребенок типа «очкарик». Это вовсе не обязательно. Главная черта тихони – не интеллигентность или хорошее умственное развитие, а пассивность и нерешительность как тип поведения. Просто формальный подход к воспитанию «культуры поведения» у ребенка как раз и подразумевает развитие нерешительности, бездеятельности и пассивности. Как ни обидно это сознавать, но зачастую это действительно так.

Очень хорошо при каждом удобном случае подчеркивать, что уступать другому человеку (например, брату или сестренке, соседу по парте) – это положительное качество, а драться или отбирать что-то у другого – очень нехорошо. Можно продемонстрировать, что худой мир всегда лучше хорошей войны и что иногда приходится терять часть, чтобы не потерять целого. И вообще, «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».

Поскольку тихоня больше всего не любит ответственности, тщательно отгораживайте его от этой напасти. Никаких самостоятельных решений! Никаких сложных выборов – все уже давно решено и расписано, и нечего лишний раз набивать шишки, чтобы это проверить. И вообще, «дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих» (хотя жизнь показывает, что дурак, как правило, не учится вообще, а умный все равно набивает свои шишки самостоятельно).

Всемерно развивайте культ разрешения. Это одно из самых благоприятных условий для развития тихони. «Не бери сам! Спроси у мамы!» «Зачем ты это сделал? Разве тебе разрешили?» «Боженька сказал: проси, и дано будет тебе». И вообще, всякая инициатива наказуема, и нечего лезть туда, куда тебя не просят.

Тихони любят тишину. Поэтому, ухаживая за этим ребенком, соблюдайте ее непременно! Избегайте лишних движений, слов и суеты. Все должно свершаться строго по делу и не сопровождаться чрезмерными шумовыми эффектами. В вашем доме должен установиться культ тишины – иначе результат не гарантирован.

«Не слышно телевизор? Пусть остальные говорят потише».

«Противно скрипят половицы? Поменьше ходить без дела».

«Включи мобильник на “вибро” – бабуля спит».

«Сегодня не приводи друзей – папа устал и хочет отдохнуть».

«И вообще, хорошие дети не шумят!»

И еще одно важное правило. Избегайте излишних нежностей. Ребенок должен чувствовать дистанцию, должен знать свое место. Иначе он не сможет стать идеальным тихоней. Контакты – по возможности деловые, краткие и по делу. Всякие «обнималовки» допускаются как редкое исключение, а уж глупые «целовашки» исключаются полностью – мало ли как эти «эротические действия» повлияют на ориентацию ребенка? Да и вообще, эмоции – это глупо и опасно. А нам нужны стабильность и управляемость.

Рекомендации по общению

Проницательный читатель давно уже понял, что общаться с тихоней следует тихим голосом, спокойно, желательно без эмоций. Но самое главное правило в общении – чем меньше, тем лучше. Можно повесить его как девиз над входной дверью. Причем настоящий смысл этого утверждения будет не «больше дела, меньше слов», а примерно такой: «меньше слов – меньше шума».

Второе правило: общение должно быть информационным, а не эмоциональным, то есть любое обращение – только по делу, исключая всякое «сюсюканье».

«Маша, принеси дневник» вместо «Машенька, золотце, а что у нас сегодня в дневничке?».

«Саша, надень куртку, холодно» вместо «Саня, папа замерз, как на Северном полюсе! Без куртки – околеешь!».

«Луна? Луна – это планета, спутник Земли» вместо «Ну, знаешь… Луна – это такая штука, брат… Сразу и не скажешь…».

Кстати, читатель может выбрать фразы, которые ему нравятся больше: пусть это будет своеобразным тестом на общение. Одним из результатов может быть такой: те, кто выбрал большей частью ответы из первого варианта, могут себя поздравить – воспитать тихоню для вас не составит большого труда. А если повезет, то ваш тихий малыш вырастет к тому же изрядным «сухарем».

Еще одним важным советом будет избегание личных тем. Говорить со своим чадом вы можете о чем угодно, кроме своих проблем, чувств и переживаний. Представьте, что вы – советский шпион в логове врага. У вас выдуманная легенда, выдуманная биография, вы тренировали несвойственную вам манеру поведения. В нашем случае придется действовать примерно так же: у вас должна быть другая, «чистовая» жизнь, в которой нет ошибок, нет разочарований, проблем и трудностей. Зачем расстраивать ребенка вашими проблемами? Разве он должен мучиться оттого, что маме плохо? Как он разберется с вашими трудностями? Да и вообще… Зачем ребенку знать, что папа и мама «состоят» не только из положительных «кирпичиков»? Ребенка нужно беречь, не так ли? У него ведь хрупкая психика, верно? Поэтому из опасения оказаться непонятым, «потерять лицо» о себе лучше не говорить ничего.

Если вы не представляете, как это – не обсуждать с ребенком свои переживания, не делиться наболевшим, не плакаться друг другу в жилетку, значит, вам можно смело пропустить эту главу. Скорее всего, воспитать тихоню у вас не получится, да и подобный ребенок вам, собственно, совершенно не нужен.

Любое воспитание никогда не проходит слишком гладко и просто. И опытный воспитатель всегда имеет в запасе несколько особо эффективных приемов, позволяющих быстро поставить под контроль ситуацию или воспитанника. Одним из таких приемов, который поможет вам вовремя в случае надобности заставить притихнуть вышедшего из-под контроля ребенка, является, как сказал бы интеллигентный родитель, «взывание к его совести». Или, говоря языком практической психологии, вызывание в ребенке чувства вины. Вообще, чувство вины (или попросту стыд) – это замечательная универсальная дубинка, с помощью которой можно добиться многого. Важно правильно пользоваться этим средством, употребляя его вовремя и точно.

Например, призывая к порядку расшалившегося сына, можно сказать так: «Андрей! Ну как не стыдно тебе так шуметь! Ты же взрослый мальчик!»

Заранее ясно, что эффект от подобной фразы будет минимальным. А можно тихонько прошептать, хватаясь за грудь: «Ой, сынуля… Чего-то сердце прихватило… Опять ты меня расстраиваешь… А доктор сказал, нужна полная тишина…»

Чувствуете разницу? То-то! А есть и более мощные «дубинки», которые действуют не только сильно, но и надолго. К ним относится высмеивание самого ребенка, его особенностей и реальных либо мнимых недостатков. Действует безотказно: даже если в пылу обиды ребенок выскажет вам много интересного, будьте уверены: открытая рана не позволит ему в следующий раз повторить эксперимент. Именно поэтому за одного «битого» двух «небитых» дают.

В выращивании тихони данный прием принесет быстрые и обильные результаты. Применять его легко: главное – заметить, на что ребенок реагирует остро. Может быть, это какие-то особенности, которые выделяют его среди сверстников. К примеру, если он очень высокий: «Ну что ты ноешь? Такая дылда, можешь и подождать!»

Единственный «двоечник» в классе: «А ты вообще молчи! Бестолочь, даже по географии “пару” умудрился схватить! И туда же – рассуждает!»

Прекрасные результаты дают напоминания о прежних ошибках или неловких ситуациях: «Да-да, делай по-своему! Подожги квартиру петардой, как в прошлом году!»

Или вот вообще удар ниже пояса: «Чего-чего? Не собираешься меня и спрашивать? А давно я за тобой “утку” выносила? Тогда мама нужна была, да?»

Впрочем, не стоит применять подобные методы слишком часто. Любое систематическое воздействие вызывает привыкание, и в этом его слабость. Поэтому во всем нужно соблюдать меру.

В то же время на приведенные выше приемы вполне можно положиться. Применяя их, вы непременно достигнете результатов в благом деле выращивания настоящего, первосортного тихони.

«Бытовые» рекомендации

Организация быта маленького тихони – вещь достаточно хитрая и требует некоторых навыков. Основным приоритетом в этом направлении должен служить принцип полезности времяпрепровождения: с юных лет ребенок должен усвоить, что время нужно тратить с пользой, а безделье – это один из смертных грехов.

Задача родителя – обеспечить своему чаду фронт обязанностей и занятий, которые заняли бы его руки, голову и по возможности органы речи.

Выращивание трудоголика вовсе не подразумевается – у нас совсем иная задача. И конечный результат не особенно волнует. Важно создать саму атмосферу напряжения, невыносимости пустого времяпрепровождения. Причем общение с родителями, бесконечные вопросы и шумные игры однозначно относятся к «ерунде» и тут же пресекаются нехитрой психологической игрой «А почему ты не…» Чтобы не затруднять читателя излишними размышлениями, приведу готовые матрицы ответов на любые несанкционированные действия ребенка.

«Ах, у тебя есть время развлекаться! А за алгебру, конечно, ты и не брался!»

«Вот надоедать папе ты успеваешь, а в комнате навел порядок?»

«Я тебя весь вечер просила отнести в подвал этот хлам. Но у тебя же дела поважнее!»

Повторюсь: вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок был постоянно занят. Важнее, чтобы над ним постоянно «довлело» какое-либо дело, которым его можно будет в любой момент попрекнуть.

Прекрасным средством шантажа могут служить карманные деньги. Почему бы не субсидировать тихоню определенной суммой, оговорив условия? Например, якобы на закупку тетрадок. Причем дальнейшие траты никак не контролировать. До поры до времени. Зато в нужный момент можно удачно спросить, куда же делись родительские деньги, нажитые, понятно, непосильным трудом. Если он действительно купил тетрадки (что маловероятно) – можно одобряюще кивнуть головой. Если нет – ваш отпрыск получит еще одну вескую причину не попадаться вам на глаза.

Существует много способов заставить ребенка «не высовываться». Самое интересное, что зачастую родители пользуются ими вполне сознательно, с полной ответственностью за нанесенный ущерб и результат. Почему? Потому что это простые методы, и они действительно дают эффект. Нужный эффект: позволяют на длительное время избавиться от назойливого ребенка. Не заниматься им. Не развлекать, не воспитывать. И даже не перебрасывать эти функции на другого. Просто избавиться. Это ли не результат?