Текст книги "Книга советов для бестолковых родителей"

Чем «питается» крутой парень? О, это чрезвычайно любопытный вопрос. Я знаю, многие мне не поверят, если я скажу, что основное «питание» крутого парня – это вечная неуверенность в себе и страх.

Как так? Какая неуверенность может быть в мальчишке, который не испытывает колебаний? Для которого все просто? Какой страх для того, кого боятся окружающие?

Вот то-то и оно. Бывший чемпион мира по профессиональному боксу Майкл Тайсон признался, что на ринге он испытывает жуткий, с трудом контролируемый им страх. Это сказал человек, которого боялись самые сильные боксеры мира. Боялись панически! Которого вполне можно было назвать самым крутым парнем в мире!

Впрочем, ничего удивительного в этом нет. Разделение мира на «своих» и потенциально враждебных «остальных» приводит к единственно возможному выводу: мир враждебен по отношению к нам. А корни этой неуверенности растут из семейных отношений. «Если папа поддерживает меня только тогда, когда я поступаю правильно, значит, я не могу на него всецело полагаться. Если мама любит меня только тогда, когда я хороший, значит, я лишаюсь самой главной опоры. Потому что у меня нет права оступиться, сделать что-то не так». Как говорится, велика Россия, а отступать некуда…

Что остается? Остается отчаянно, напрягая все силы, идти вперед. Несмотря ни на какие трудности и преодолевая любое сопротивление. Естественно, это очень затратный и опасный путь. Рано или поздно он приведет к очень печальным результатам. Но другого пути нет. Вернее, других путей никто не показал.

Страшно! Страшно лишиться и так слишком хрупкой, непостоянной поддержки. Страшно, что ты не справишься. Страшно, что тебя раскусят, поймут, что ты тоже боишься.

Страх – главный двигатель крутого. Неважно, сколько ему лет – девять или двадцать пять. Просто позже роль папы займет приятель, компания, «авторитет». Но правила останутся теми же: либо ты, либо тебя.

Хотите вырастить крутого? Не забывайте «питать» его страхом и неуверенностью.

Ваше главное оружие – любовь и одобрение. Дарите их только тогда, когда ваш ребенок, по-вашему мнению, поступил правильно и круто. Если же он проявил слабость, не справился или не захотел что-то сделать – пусть подумает над своим поведением. А мы накажем его «по всей строгости»: презрением или молчанием.

А вот ухаживать за крутым парнем нужно по схеме: «чем меньше» – тем лучше. Пусть сам о себе заботится – иначе какой же он крутой? Полная самостоятельность при нашем неусыпном и строгом контроле: что, как и где.

Конечно, иногда приятно слышать, что твоего ребенка называют крутым парнем. Иногда. Не постоянно. И еще – хорошо бы, чтобы эта самая крутость проявлялась на ком-то другом.

Да вот беда – не всегда так получается. Как правило, первый, кто испытывает все прелести характера своего ребенка, – это его родители. Данный случай также не является исключением. Вырастив себе на радость крутого парня, вы совершенно бесплатно получите в качестве бонуса:

• эмоциональную ригидность, или, попросту говоря, черствость, в том числе и по отношению к своим близким;

• повышенную конфликтность и агрессивность ребенка как плату за «решительный характер»;

• совершенно бесплатные, но далеко не радующие звонки школьных учителей, соседей и работников милиции по поводу вызывающего поведения вашего отпрыска;

• постоянные опасения, что агрессия вашего ребенка обернется против вас самих.

Для тех, кто готов мириться с указанными последствиями, дальнейшая информация не представит ценности. Однако если вы уже осознали, что крутой парень вашей семье не очень-то нужен, то как раз «профилактическая» часть данной главы будет как нельзя кстати. Ибо никто не застрахован от появления в семье подобного типажа, даже если его никто и не «заказывал».

Что делать, чтобы в вашей семье не появился персонаж вроде крутого парня? Есть ли какие-либо рекомендации, профилактические меры от этой напасти? Есть. И даже действенные.

Как уже говорилось, основой «питательной среды» крутого является страх и недоверие. Крутой парень не верит в дружественность окружающего мира (и даже своей семьи), он должен постоянно доказывать, отвоевывать свое право на существование.

Поэтому главным профилактическим средством рекомендую обычную безоговорочную любовь. Безоговорочную – потому что мы просто любим, не обставляя это естественное родительское чувство никакими условиями. Любим не за то, что ребенок хороший, что он правильно поступил, что он достиг какого-то успеха, – а просто потому, что он наш ребенок. Наш любимый ребенок.

Еще одной замечательной профилактической мерой будет избавление семьи от страха. Именно так: не ребенка, а всей семьи. Нужно сделать все от вас зависящее, чтобы это ощущение не отравляло семейный быт.

Главный шаг в этом направлении – это отказ от угроз в адрес своих домашних или по крайней мере посильное ограничение их количества. Понятно, что иногда угроза – это чуть ли не самый действенный метод, да и подкупающий своей простотой. Иногда она даже необходима – когда ребенок действительно «зарвался». Но систематические угрозы лишь отравляют атмосферу, разрушают доверие и порождают если не страх, то отчуждение между родными людьми.

Основательно разрушает страх позитивное, дружеское восприятие окружающих, позиция «люди хорошие». Но любые внушения о прекрасных людях и замечательном мире ничего не дадут, если сама семья не показывает пример открытости и дружелюбия, по крайней мере друг к другу А еще лучше, если отношения с соседями, сослуживцами и вообще окружающими у вас будут строиться по принципу «человек человеку друг». Вроде бы нет ничего проще – относиться к окружающим доброжелательно и с доверием, однако на практике это не так-то легко. Попробуйте отнестись к человеку с доверием просто так. Не потому, что вы его знаете и что он «хороший», а потому, что так нужно относиться к людям.

И объектом для тренинга можно избрать хотя бы его – вашего ребенка. Вот он пришел из школы. Постарайтесь не гадать, чем он вас осчастливил на этот раз. Не нужно всматриваться в лицо, ловить взгляд или специально настраивать себя на позитив. Постарайтесь просто встретить его так, как будто вы не видели его несколько лет. Как будто этой встречи вы ждали долго-долго. И вот он пришел. Встречайте!

Как вырастить карьериста

Ох уж эти «герои нашего времени»! Как они многочисленны и как однотипны, как похожи друг на друга! Иной раз отличить крутого парня от карьериста довольно сложно. Именно потому, что «набор инструментов» у них практически одинаковый. И все же отличие есть.

Наверное, читатель недоумевает: а причем здесь карьерист, когда мы говорим о детях? Вроде бы это определение для вполне взрослого, состоявшегося человека.

Это верно. Как верно и то, что карьеристами не рождаются. Ими становятся. Как верно, что карьерист – это не черта характера и не природная склонность. Это стиль поведения личности, ее направленность. Для кого-то главное – впечатления, для кого-то – удовольствия, для кого-то – власть. А кто-то считает смыслом жизни карьеру. Причем истоки подобного выбора нужно искать в детстве.

Впрочем, можно и не искать, а просто воспитать «карьериста» в своей семье. Чем плох ребенок, который твердо будет знать, чего желает в жизни? Ведь именно так мы воспринимаем карьериста, не так ли?

Какой он – будущий карьерист? Целеустремленный. Имеющий одну большую, главную цель в жизни – взобраться по карьерной лестнице как можно выше, выжать из своего положения как можно больше для того, чтобы прыгнуть на следующую ступеньку.

Карьеристы бывают разные. Есть неутомимые карьеристы. Они не останавливаются никогда: им не столько важны результат и блага завоеванного потом и интригами места, сколько сам процесс борьбы, достижения.

Есть другой тип карьериста – когда он, достигнув каких-либо высот, останавливается и начинает развиваться «вширь»: обрастает связями, «укореняется» на своем посту и укрепляет тылы. Это умеренный вариант карьериста, который, в общем, современным обществом только поощряется, в отличие от экстремистского первого варианта, который многим кажется в чем-то даже патологическим.

Как правило, в жизни «экстремисты» либо не получают совсем ничего, либо получают все. В то время как «умеренные», как правило, достигают своих целей – пусть и не полностью, пусть и с некоторыми оговорками.

Карьерист может быть разным: улыбчивым, словоохотливым, веселым. Или же угрюмым, слишком серьезным, даже агрессивным. Объединяет их одно: главная жизненная цель. В юном возрасте ими восхищаются родственники: надо же, как правильно мыслит этот мальчик или девочка! Пока другие балбесы гоняют мяч во дворе или «режутся» в игровые приставки, он уже старается попасть в лицейский класс и планирует, в какой университет поступит. Мечта родителей!

Уже в школе этот умудренный не по годам опытом ребенок станет заводить нужные знакомства. Он быстрее сверстников будет знать по имени-отчеству учителей, директора и администрацию школы. Он обязательно выделит элиту класса и быстро к ней «примажется». Он первым предложит свою кандидатуру на разные конкурсы, смотры и тестирования просто потому, что это прекрасная возможность «продвинуться».

Как быстро распознать юного карьериста? Простой провокацией. Обмолвиться, что он ничего не достиг. И что другие дети «продвинулись» гораздо дальше его. Это довольно жестокая провокация для карьериста, и он непременно отреагирует. Как? Это уже зависит от его темперамента. Может быть, смертельно обидится и перестанет с вами разговаривать. Может быть, зло рассмеется в лицо. А может быть, станет яростно доказывать вашу неправоту, перечисляя свои достижения. Только одной реакции ожидать от настоящего карьериста не приходится: реакции нейтральной. Слишком уж болезненна для него тема достижений…

Карьерист, даже самый маленький, обожает соревноваться. Однако это вовсе не означает, что он будет любить спорт или тем более заниматься им (хотя подобное и не исключено). Состязательность карьериста в том, что он всегда стремится завтра быть лучше, добыть больше, забраться выше, чем это есть сегодня или было вчера. Спортивный лозунг «Быстрее, выше, сильнее» вполне может быть лозунгом карьериста.

Как отличить истинного карьериста от того, для кого карьера и достижения – лишь важные, но не единственные ценности в жизни? Опять-таки обычной, безобидной, но весьма жестокой провокацией. Поставьте его в ситуацию (гипотетическую, разумеется), когда придется выбирать между очередным очень «вкусным» (для него) достижением и обычной человеческой дружбой. Можно еще проще: посулите выгодное предложение, попросив взамен об услуге, которая будет стоить ему определенного компромисса с совестью. Например, так: «Ирочка, ты же понимаешь, что на “область”поехала бы ты, если б не Таня. Или ты хочешь сказать, что она пользовалась шпаргалкой»?

Видимо, не стоит объяснять, какой вариант выберет будущий «строитель собственной карьеры». Положительный ответ на подобные предложения однозначно укажет на то, что все нужные качества для успешного строительства карьеры в данном ребенке уже присутствуют. Насколько подобное открытие обрадует окружающих – зависит от разных причин. Нам же ясно одно: какие-то дополнительные меры развития карьерных качеств этому ребенку уже не нужны. Он сам смог бы написать данную главу. Моя задача – помочь тем родителям, у которых направленность их ребенка еще не определена окончательно. И если карьера и положение кажутся вам стоящими того, чтобы обращать на них внимание с самого детства, то дальнейшее чтение станет для вас весьма полезным.

Карьерист – создание достаточно капризное, поэтому требует особых условий для существования и развития. На пустом месте карьериста не вырастишь. Что же требуется? А требуется немало.

Во-первых, обязательно нужна семья, нацеленная «на результат», «на успех». Если вы не представляете, как это семья может быть куда-то нацелена, – что же, обязательно восполняйте этот досадный пробел. Причем самостоятельно. Я в силу небольшого объема книги дам лишь некоторые подсказки: есть семьи, нацеленные на потребление, на совместные удовольствия (особенно молодые семьи), на оборону (когда муж и жена отважно сражаются против всего мира и друг друга в частности). Список можно продолжать, но, увы, тема главы – не типология семей. Поэтому ограничимся лишь характеристикой нужной нам семьи – семьи, направленной на достижения.

Не обязательно, чтобы в этой семье все как один работали на высокопоставленных должностях или отчаянно делали себе карьеру. Нет. Достаточно, чтобы в ней нашелся хотя бы один карьерист, вокруг которого и будет зарождаться культ карьеры. Может быть, это папа, достаточно высоко взобравшийся по карьерной лестнице, а мама в меру сил поддерживает кормильца – морально, физически (подкармливая, одевая и защищая от посягательств недоброжелателей). Может быть, это, наоборот, бизнес-леди, которая по какой-то иронии судьбы стала бизнес-мамой при хозяйственном, но тихом супруге, который в меру сил обеспечивает «тылы». В частности, воспитывает детишек. Варианты могут быть разными, но общее у этих семей одно: явственно ощущаемая атмосфера деловитости.

Вот эту самую атмосферу и нужно создать (а затем и поддерживать). Если у вас в семье наличествует готовый карьерист – превосходно! Тогда задача сильно упрощается. Когда есть наглядный пример, все, что нужно, – это регулярно указывать на него в сугубо положительном ключе. Не так уж сложно, правда? Совсем другое дело, когда карьера в семье – не главное, и, в общем, никто из членов семьи этой самой карьеры не сделал. По крайней мере такой карьеры, которую хотелось бы ставить в пример.

Что же – если даже в этом случае вы не собираетесь отступаться от прекрасной идеи воспитать карьериста «с пеленок», выход остается только один. Нужно отдать все внимание ему – вашему дитяти, будущей надежде и гордости семьи, растущему карьеристу…

Не забывайте каждый раз напоминать о том, какие надежды вы возлагаете на его способности и таланты. Уверяйте, что именно он обладает всеми данными, позволяющими вырваться наконец «в люди» и показать всем, на что способна ваша семья. Внушайте, что он (она) не может, не имеет права не оправдать ваших надежд.

Все это довольно простые советы. Однако одних увещеваний мало, нужна целая политика, целая система отношений, показывающая, ради чего живет семья. Помните песню «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью»? Так вот девиз вашей семьи должен быть примерно таким: «Мы живем, чтобы ты стал большим человеком!»

На практике это может выглядеть хотя бы так: «Тебе, родной, —

• лучший репетитор в городе – только учись;

• любой учебник на заказ – только читай;

• персональный компьютер на стол – только развивайся;

• отдельную комнату для занятий – чтоб не мешали;

• полная тишина в доме – чтоб не отвлекали;

• тщательный подбор друзей – чтоб с пути не сбили».

Жирный, сладкий, замечательный пряник, да не один, а множество. А к ним (не без этого, конечно) прилагается и кнут. Куда ж без кнута там, где столько пряников? Кнут совсем небольшой, призрачный, необязательный… Даже не кнут, а договор. Негласный, неписаный, но признаваемый всеми участниками. «Но если я нарушу эту торжественную клятву, то пусть меня постигнет…» Вот-вот. Именно так. Сформулировать этот договор, или соглашение, можно примерно так: «Я спонсирую твое детство, чтобы ты обеспечил потом мою старость».

Обычные деловые отношения: я – тебе (сегодня), ты – мне (завтра). Практичный подход. Конечно, любой договор подразумевает всяческие мелкие условия, и в нашем случае их будет немало.

Настоящий карьерист тем и отличается от пустого мечтателя, что большую часть своего времени посвящает занятиям полезным, даже если они ему не слишком интересны.

«Понятно, что моя Верочка не любит химию, – но ей же в медицинский поступать!»

«Ничего, что на этой “Фабрике звезд” она петь разучилась, – зато на сцену попадет, а не в школьном хоре прозябать…»

«Дим, волейбол, конечно, хорошо, но по пятницам тебя Иван Сергеевич репетирует».

Остается самая малость – заинтересованность самого дитяти в том, чтобы, отказавшись от многих радостей детства, готовить себя к суровой и серьезной карьере.

Не останавливаясь подробно на этой проблеме, которую мы рассмотрим далее, в «методике», укажу лишь общие направления тактики:

 материальная заинтересованность – чем больше стараешься (готовиться, учиться, «пробиваться»), тем больше получишь (карманных денег, желаемых вещей, различных развлечений);

 шантаж ожиданиями («ты не можешь не оправдать надежд»; «мы в тебя столько вложили!»; «мы так на тебя надеемся»)]

 грубый шантаж («не сделаешь – не получишь»; «не хочешь учиться – иди улицы подметай»; «мне такой сын (дочь) не нужен (не нужна)»;

 «втягивание» в карьеру (походы к папе (маме) «на работу», «пробы» в определенном виде деятельности, помощь папе (или маме) в профессиональной сфере).

Ну а подробности – чуть ниже.

Итак, если в нас не ослабло желание вырастить именно карьериста, а не какого-нибудь другого «типа», нам придется основательно потрудиться, и об этом я честно предупреждал в начале главы. Карьерист – слишком лакомый кусочек для любого родителя, чтобы достаться просто так.

И перво-наперво придется начать с себя. Да-да! Прямо с этой минуты. Что делает ваш отпрыск в данный момент? Не знаете? Ох как нехорошо… Так дело не пойдет. Воспитывая такого ответственного ребенка, вы сами должны быть очень ответственны. Вы должны всегда знать, где он и что с ним. Чем занимается, с кем дружит, куда тратит деньги.

Нет, ни о каком шпионаже речь не идет. Речь идет об ответственности: вашей – за него, а его – за себя, себя будущего.

Общие рекомендации

Вы когда-нибудь придерживались распорядка дня? Ну, это когда все по графику: в 9:00 подъем, в 9:30 утренняя зарядка, в 9:45 завтрак и далее по пунктам. Нет? Досадный пробел. Вот как раз теперь вам предоставляется великолепный повод составить расписание. Нет-нет, не для себя, бог с вами. Для нашего будущего карьериста.

Конечно, вовсе не обязательно расписывать все по минутам. Зачем ограничивать свободу любимого ребенка? Пусть распоряжается своим временем, как хочет. Правда, с небольшими оговорками. Скажем, такими:

• утречком, хочешь не хочешь, повторяем английский. То, что вчера выучили. Чтоб не забыл за ночь;

• после школы не задерживаемся, если какой-нибудь форс-мажор – сообщаем по мобильному;

• гулять не идем, пока не сделаны уроки;

• домой не позже 21:00;

• час на занятия, по субботам еще час с репетитором;

• перед сном – курс английского по методу Илоны Давыдовой.

Примерно так (учитывая, конечно, вашу специфику). В любом случае вам лучше знать, кем вы желаете увидеть вашего ребенка.

Кстати, об этом «лучше». Вырастить «просто» карьериста не получится – тут нужна специализация. Конечно, есть карьерные работники со стойким девизом «не владею, но справлюсь» или с его вариантом «что бы ни делать, лишь бы не работать», однако с таким подходом серьезную карьеру сделать трудно. Важно как можно раньше уловить течение, перспективу, составить маршрут движения. Первый вопрос – куда двигаться. И уже второй – как.

Поэтому планы, планы и еще раз планы. Что нам «светит», а что нет, куда стоит «лезть» а куда – ни в коем случае, мало ли как там повернется конъюнктура годиков через десять. Не обязательно уже сейчас выбирать будущую профессию, этот выбор может поменяться еще раз десять. Но знать, в каком направлении вы будете двигаться, нужно уже теперь. Итак, решайте: куда «нам»? По технической части или лучше по гуманитарной? А может быть, эстрада? А что – тоже карьера. Да и деньги могут быть очень хорошими. В общем, нужно определиться. Потому что нельзя идти сразу во все четыре стороны.

А когда основное направление выбрано, дальше проще. Пойдем по экономической стезе? Что же, зубрим математику, родной язык (писать придется ох как много), да и информатику не пропускаем – нынешние экономисты без компьютера не обходятся.

Ну а «технарю», известное дело, физика нужна, та же математика да, помимо школьных предметов, хорошо бы интересоваться специальной литературой.

Это нелегкие шаги, но очень важные, поэтому делать их желательно вместе – всей семьей. Правда, тогда существенно повышается опасность разногласий, ибо, как говорится, одна голова хорошо, а две – хуже. Однако иногда многообразие мнений идет на пользу: будет из чего выбирать…

А дальше начинаются серые будни. Состоять они будут из следующего:

• рисования радужных перспектив, которые откроются, если из «него» («нее») выйдет толк;

• систематического понукания, удачных и не очень попыток следовать расписанию («его», разумеется);

• жестких мер по отношению к сыну (дочери) в случае неисполнения им (ею) своей части контракта.

Вот, собственно, основа воспитания любого карьериста. С вариациями на ваш вкус, которые будут целиком зависеть от вашей манеры общаться, от характера и темперамента:

• можно уповать на совесть и жалость, действуя уговорами и систематически напоминая, сколько сил вы потратили на него, неблагодарного;

• можно осуществлять прессинг, ощутимо создавая атмосферу жесткой конкурентной борьбы, где он – наш подопытный – будет отчаянно бороться с трудностями, соревноваться с одноклассниками и побеждать свои «не хочу» и «не могу»;

• можно стимулировать материально – как прямо, так и (еще лучше) косвенно, давая возможность заработать собственными усилиями.

Выбор широк, нужны только творческая мысль и широта кругозора, а кроме того, специфическое умение общаться с карьеристом, которое мы рассмотрим чуть ниже.

Рекомендации по общению

Стиль общения будет естественным образом различаться в зависимости от того, какой тактики вы придерживаетесь в своей воспитательной методе.

Напомню эти основные тактики:

• материальная заинтересованность;

• шантаж ожиданиями;

• грубый шантаж;

• тактика «втягивания».

Тактика материальной заинтересованности – одна из самых убедительных. Она может показаться даже мягкой, но это не совсем так. Конечно, лучше всего она действует там, где бюджет семьи позволяет делать «широкие жесты». Однако было бы ошибкой считать, что самая обычная среднестатистическая семья разорится, используя этот метод. Отнюдь! В жизни все познается в сравнении.

«Неважно, что Пашка папашиной Gold-картой рассчитывается, а у меня десятка на булочки. Важно то, что вчера у меня и этого не было».

Выбрав данную тактику, вы будете общаться не с ребенком – вы будете общаться с нанятым сотрудником, в которого вкладываются средства. А это налагает свой отпечаток. Вы можете занимать довольно жесткую позицию – в конце концов вы вкладываете свои деньги и вправе требовать отдачи. Беда в том, что «уволить» нерадивого сотрудника в данном случае не получится – все же это ваш ребенок. Можно и мягче: просто время от времени напоминать, что вы не просто так тратите деньги.

«Вадим, зачем мы тебе компьютер купили? Чтобы ты в“ Сталкера” играл?»

«Лидочка, у тебя вроде бы был вчера факультатив? Почему же ты так рано пришла из школы? Мы деньги зря платим, да?»

«Антон, может, я зря репетитора нанял? У тебя опять тройка по химии».

Можно добавить «драйва».

«Так-то ты занимаешься, да? Хорош! Знаешь, сколько мне эта твоя учеба стоила?»

«Я что, только на тебя работать буду? С твоими успехами можешь сразу метлу в руки – и валяй!»

«Мало тебе даем? Ты хоть копейку из этого сможешь сам заработать?»

Внимательный читатель уже заметил, что в наше общение сам собой просачивается самый обычный шантаж – то есть тактика «из другой оперы». На самом деле все приведенные тактики взаимосвязаны, их разделение весьма условно. Воспитывая карьериста, придется прибегать к разным средствам. Различие состоит разве что в пропорции: в каком-то варианте превалирует шантаж, в каком-то – задаривание, где-то больше уговоров.

Впрочем, с уговорами важно не перестараться. «Материальная» тактика предусматривает общение на уровне взрослых людей, минуя всяческое «сюсюканье». Это деловые отношения, поэтому серьезнее, товарищи. Разговоры с чадом допускаются разве что в следующем ключе:

«Сергей, до конца учебного года две четверти. У нас проблемы с историей и алгеброй. Сам понимаешь, так дело не пойдет. Так что делай что хочешь, но летом в Анталию я тебя с тройками не возьму. Мы поняли друг друга?»

Своеобразный контракт, который накладывает обязательства на обе стороны. Одна – работает, другая – финансирует. Все как у взрослых. Для будущего карьериста – прекрасная тренировочная площадка.

Нет-нет, иногда можно и просто расслабиться. Потрепать по голове, посидеть допоздна на диванчике перед «плазмой», пообщаться по душам. Почему бы и нет?

«Ну чего, Славка… Молоток. Петр Алексеич сказал, что делаешь успехи… Давай готовь гараж: весной куплю тебе скутер…»

Как видим, даже с карьеристом можно поговорить душевно.

А вот используя в качестве основной тактики шантаж, нужно быть настороже. Шантаж есть шантаж: это средство обоюдоострое. Хотя бы потому, что в ответ на него редко возникают пацифистские чувства. Даже если этот шантаж прикрывается самыми благими намерениями.

«Вовочка, мы же так на тебя надеемся! Ну на кого же еще нам рассчитывать, не на твою же дуру-сестру! Если еще ты подведешь – так что ж это будет?»

Как, вы не видите здесь шантажа? Он есть, зуб даю! Просто шантаж бывает разным. Можно шантажировать грубо, агрессивно, используя запугивание или даже угрозы, а можно вот так, скромненько, осторожненько. Мол, для меня ты – солнышко, надежда и опора, и люблю тебя превыше себя самого, но попробуй только подведи…

Ох, эти ожидания, надежды, эта ответственность! Этот аванс славы, пока не заслуженной. Лавровый венец, который в любой момент превратится в терновый – стоит только «не оправдать».

Интересно, как лошадь воспринимает свой хомут? Как символ тяжкой работы или как знак высокого доверия, оказанного ей человеком?

Есть шантаж и попроще. Формула этого нехитрого приема звучит так: «А если не сделаешь, то…» – вместо многоточия вставить любую угрозу, которая будет действенной в отношении юного нарушителя. Например:«Попробуй провалиться на тестировании! На полгода забудешь о дискотеках!»

На первый взгляд очень похож на данную тактику пример, описанный выше, где говорится о материальной заинтересованности. Да, сходство есть. Но отличие кардинальное: используя шантаж как один из приемов в тактике материальной заинтересованности, мы шантажируем лишением того, что можем дать. В случае же грубого шантажа мы шантажируем тем, что можем отнять. Средство, может быть, и не слишком гуманное, зато чертовски эффективное.

Главное здесь – найти «болевую точку», то, к чему ребенок действительно привязан, что ему нужно, иначе шантаж может быть простым сотрясанием воздуха.

«Завтра же идешь на прослушивание! Иначе никаких больше экскурсий с классом!»

«Спасибо, папа! Только скажи классной, что ты меня не отпускаешь, хорошо? А то все эти эрмитажи и третьяковки уже достали…»

Тактика грубого шантажа, или «нажима», очень проста. Однако будет ошибкой считать, что применять ее может любой. Как бы не так! Вот в чем тут фокус: чтобы использовать давление, нужно уметь давить.

Замечаете в себе это необходимое в современном мире качество? Нет? Тогда вам не сюда. Можно попробовать шантаж мягкий либо вообще уповать на деньги и подарки. Впрочем, есть еще одна тактика, которая идеально подходит для людей мягких, не любящих крутые меры. Это тактика «втягивания».

Для того чтобы успешно использовать «втягивание», нужны по крайней мере два условия:

• ваш сын (дочь) должны иметь желание пойти по стопам отца (матери) в профессиональном плане;

• вы должны действительно знать и (или) любить свою работу.

В принципе, первое условие соблюсти нетрудно. Ситуация, когда папа «тянет» за собой сына или мама дочку, – обычное явление. Простое правило: пробился сам – протащи «своего». Сложность в другом: совместить первое условие со вторым. То, что человек добился в какой-то сфере определенных высот, вовсе не гарантия, что он настоящий профессионал, и тем более не означает, что он любит свою работу. Зачастую все решает простой фактор, прекрасно отраженный в известном анекдоте. Когда директор крупной фирмы восхищается успехами подчиненного, который за рекордные сроки стал его заместителем. А тот отвечает: «Да ладно, кончай издеваться, папа».

Но предположим, что у нас все не так: и работу мы любим и знаем, и наследник совсем не против «пойти по стопам». Остается совсем немного: плавно и постепенно приучать чадо к особенностям профессии методом «погружения». Проще говоря, берите его к себе «на работу», знакомьте со спецификой профессии, пусть выполняет простенькие поручения. Знакомьте с «нужными» людьми, коллективом, начальством. Почему нет? Заинтересованы в подобном знакомстве обе стороны – ведь рано или поздно ваш ребенок станет таким же сотрудником.

Как раз в этой тактике уговоры занимают минимальное место. Меньше слов, больше дела – вот и весь девиз. Уговоры, но не общение! Вот как раз общение активизируется значительно. Еще бы – добавится общее «поле интересов» – теперь вы занимаетесь одним делом. Дерзайте!

«Бытовые» рекомендации

И опять начну с повторения. Карьерист требует вложений.

Воспитать карьериста «на голом энтузиазме» не получится. Не едет машина на одном зажигании – бензин нужен и куча движущихся и не очень механизмов. Вложения потребуются разнообразные, и в первую очередь:

• финансовые – материальная база, условия, бонусы;

• психологические – подход, уговоры и стимуляция;

• физические – силы, время и терпение.

С финансовыми все более или менее понятно: нужны учебники, репетиторы, компьютер и учебные программки, факультативы и курсы, заманчивые поездки и экскурсии в качестве поощрения и т. п. С этим, в принципе, никаких сложностей возникнуть не должно. Даже гадать, что нужно, а что нет, не придется: необходимое потребует сам обучаемый. Спросите, что ему понадобится, и оставьте необходимый минимум.

Отчего же не обеспечить всем и «по полной», если, конечно, позволяют ресурсы? Да потому, что процесс воспитания карьериста – это процесс преодоления трудностей, стимулируемый получением определенных благ. Все строго согласно передовому марксистскому учению. Если блага достаются просто так, отпадает сам смысл в достижениях. От добра добра не ищут, не так ли? Поэтому главный принцип – постепенность. Нет, прогресс может быть достаточно быстрым, и я не призываю продвигаться черепашьими темпами. Просто постепенность должна быть принципом. Завтра – лучше, чем вчера. И еще (в нашем случае это золотое правило, и соблюдаться оно должно свято) – голодный волк в обморок не падает. Что сие значит в переводе на «воспитательный язык»? А то и значит, что всегда чего-то должно не хватать. Не страшно, если ребенок чего-то недополучит. Плохо, когда он пресытится и станет, как сытый волк, апатичным и ленивым.