Текст книги "Заметки из помойного ведра"

– Твой пакет?

– Да, спасибо.

      Он, несмотря на поломку, подвез меня до моей остановки.

–

      Я уже некоторое время практикую заманчивый способ езды.

      Чтобы поехать домой, мне надо перейти дорогу и дождаться автобуса. Конечная – в нескольких минутах. Это даже и не конечная, а поворотный пункт, после которого автобус продолжает путь. Теперь, если я вижу свой автобус, едущий в сторону конечной, – я сажусь в него. В конце все выходят, а я остаюсь. Получается, что я сижу, тогда как набивается куча народа.

      Хитрость некоторая.

      В этот раз я сделала то же. Однако в конце маршрута водитель выгнал меня из автобуса после двухминутной дискуссии а-ля:

– Я вам помешаю, что ли? Вы ведь едете дальше?

– Выходи!

– Мне все равно тоже надо ехать дальше.

– Выходи!

– Почему?

– Выходи!

      Люди, не умеющие аргументировать свои "приказы", – глупцы.

      Я вышла. Он поехал дальше, я побежала за ним.

      Войдя, поняла забавную вещь – карточка сработает только через минуту, так как не прошло еще нужного времени с момента ее использования. Я перелезла через турникет и села на то же место, которое только что оставила.

– Подойди сюда, – позвал меня водитель. – Зачем ты перелезла?

– Я только что была в этом автобусе. Карточка сработает только через минуту.

– Тут тебе цирк? Зачем перелезла?

– Задержка. Карточка. Я уже использовала ее. Тут же. Через минуту она будет работать. Блин, подождите!

      За меня вступилась какая-то женщина, мол, какая разница – перелезла и пусть. Водитель повел.

      И мне просто интересно – разреши он мне проехать несчастные сто метров, его бы сожгли на костре за это? Почему некоторые люди глупы до безобразия?

      И до безобразия настойчивы?

–

      В автобусе куча народа. Пройти некуда. Передо мной – женщина, перед ней – турникет. Она прикладывает карточку – красный цвет. Пожимает плечами, пролезает. Я прикладываю – то же самое, а карточка-то, я знаю, рабочая.

      До стекла водителя мне не дотянуться, и я прошу кого-нибудь сказать ему о поломке турникета. Люди неуверенно оглядываются, но ничего не делают.

– Ок, постоим.

      Я пролезла. За мной вновь приложили карточку – красный цвет.

– Может, вы скажете о поломке? – ядовито интересуюсь я. Движение, но нет.

      Только следующий человек, не желающий пролезать, уведомляет водителя о положении дел в салоне. К нему присоединяются остальные.

      Вот он – стадный инстинкт.

      Истина: что бы ты ни говорил, если ты подросток, тебя не послушают.

      Истина: «если найдется кто-то, кто это сделает, я присоединюсь».

      Люди не люди, не социум, а стадо, которому нужен вожак. В тех или иных ситуациях. В автобусе, или стране, или где угодно.

22

.

      Последнее время замечаю, что окружающим людям на меня как таковую совершенно положить. Если им что-то и важно, так это поддерживать во мне наивную веру в дружбу и остальное.

      Ведь это так просто – сделать вид, будто кем-то заинтересован, а потом просто отвернуться. И нельзя обвинить этого человека в том, что он к тебе невнимателен (он был внимателен, хотя и наигранно), однако в душе все равно ощущаешь что-то горькое и вязкое, что засасывает и вызывает слезы.

      Мне предлагают пойти в кино на неделе. И раньше я действительно думала, что мы пойдем. Пф. Ничуть не бывало. Проходила эта самая неделя, проходила следующая – и ничего. Снова меня приглашали куда-то, снова я соглашалась, снова об этом приглашении забывали.

      Сейчас-то я уже поняла, в чем состоит истина: пусти человеку словами пыль в лицо, и он будет счастлив.

      Истина: необязательно что-то делать, если успевать предлагать что-то новое.

      На неделе = никогда.

      Теперь, когда мне что-то предлагают, я все так же говорю «да», но уже ничего не жду. Мне ничего и не нужно – во мне перегорела тяга к общению с кем бы то ни было.

23

.

      Истина: люди придают слишком большое значение мелочам.

      По какой-то причине практически каждый человек жутко сильно беспокоится о глупостях жизни: о семье, доме, будущем, общественном мнении, о том, что бы сегодня надеть…

      Не столь давно я осознала, что все бессмысленно. Человеческая жизнь хоть и длится, в среднем, 70 лет, хоть и полнится всякого рода событиями, в конце концов все равно обесценивается. И все: все твои достижения, симпатии твои и драмы – все это просто улетучивается вместе с твоей бесполезной и никому не нужной душой.

      И, осознав это, я прекратила грузить себя вопросами а-ля «куда бы пойти учиться?», «что делать потом?» и «почему я одна?»

      Буду я учиться, не буду я учиться – я умру, моя жизнь будет скомкана, подобно бумажному листочку, и выброшена, забыта.

      Будут меня любить, не будут – то же самое.

      На все на свете можно отвечать вопросом «а смысл?» И после понимать, что его нет. Также нет и разницы, пойдешь ли ты гулять, поешь ли ты, убьешь ли кого – все одно.

Непреложная истина: ты потенциально мертв.

      Пока ты вынужден дышать – дыши, но будь готов к смерти. Она неминуема, а ты временен. Не храни каких-либо иллюзий на этот счет.

24

.

      Не выношу людей, корчащих из себя недосамоубийц: такие люди постоянно говорят, что хотят убить себя, вот опять пытались, вот опять ничего не вышло, будут снова пытаться…

      Чушь собачья. После неудачной попытки покончить с собой просыпаешься на больничной койке, а не в теплой постельке у себя дома.

      Если человек только и делает, что говорит о суициде (мол, как же хочется вскрыться и проч.), то он просто точит лясы, а на деле будет жить и жить. Почему? Да потому что а) вылетая изнутри, слова выносят с собой всю серьезность хранимой мысли и/или б) это желание не умереть, а «войти в тренд», заполучить толику внимания. Такие люди не носят длинных рукавов, но неизменно закатывают глаза, стоит поинтересоваться их самочувствием, ими самими.

      Меня бесят такие люди. Хочется самой убить их, чтобы они не пиарились на этом балаболстве.

Серьезно.

К сожалению, я знаю одну подобную особу. Она «страдает», корчит из себя Иисуса, на кресте распятого, режет себя, носит черное… и не упускает ни единого случая показать всем, как ей плохо.

– Ты не пришла в школу. Что случилось?

– Неудачная попытка убить себя.

И мне уже хочется скормить ей. Ее же. Собственное. Сердце.

Истина: настоящая боль сидит в груди хранящих молчание.

Истина: смерть наступает в тишине.

Она не приходит к тем, кто громко о ней говорит.

25

.

      Истина: прошлое тянет к себе людей сильнее будущего.

      Вопрос: почему так?

      Ответ: потому что это логично. Человек в прошлом имел радости и горести, он переживал сильные порывы чувств, он смеялся и плакал. Потому он несомненно очень сильно привязан ко всему этому. Ведь то, что с нами произошло, мы холим и лелеем, словно дитя. И это имеет определенный смысл. В том плане, что события нашей жизни – действительно наши дети, ибо мы сами выбираем, как и что делать в тот или иной момент. По сути, тот человек, кем ты сейчас являешься, – это результат сделанных тобою в прошлом выборов.

      А будущее? Что такое для тебя и для всех нас это будущее?

      Будущее – это лишь надежда. Бескрайняя такая надежда на то, что все будет хорошо. Никто же не будет думать, как больно ему будет впоследствии, что вся боль до этого – сущие пустяки и все такое прочее. Нет.

      Истина: человек всегда ожидает счастье.

      Даже если это счастье призрачное и едва заметное.

      Мне кажется, это вполне объясняет все.

      Так вот, к чему я. Я к тому, что вернулась в тот омут, из которого некоторое время назад еле вылезла. Омут этот – Кристина. Та самая, о которой я писала в главе 5.

26

.

      Я возвращаюсь в то место, где меня никто не ждет. Та личность, что является моей девушкой, решила взять паузу. Наверное, поэтому ей глубоко плевать, где я и с кем я, как плохо я себя чувствую и на все подобное.

      Я еду в автобусе и думаю обо всем этом. У меня есть это ужасное свойство, эта дурацкая привычка – думать постоянно. Я просто не могу остановиться. Именно поэтому я и принимаю таблетки – чтобы не утонуть в потоке рассуждений на тему смысла своего существования и осознания, на самом деле, полной и безоговорочной бессмысленности вышеуказанного.

      Я возвращаюсь в то место, что зовется домом. Зовется им по какой-то непонятной причине. Действительно странно называть домом строение, в одной из квартир которого ты живешь. Временами я не чувствую себя там, как должно. Временами я там не живу, я там умираю. А это ненормально.

      Я понимаю к тому же, что бабушка не особенно сильно печется о моем времяпрепровождении. Надо сказать, что мне уже стукнуло восемнадцать. Я пишу эти заметки уже три года. Не знаю, как чувствую себя по этому поводу.

      Не знаю, как можно себя чувствовать, если не чувствуешь ничего вообще.

27

.

      Сегодня с бабан размораживали холодильник. Сейчас зима, а значит – самое время.

      Забавно, что столько льда даже на улице сейчас не найдешь. Идет декабрь, но, несмотря ни на что, дороги покрыты не снегом, а какой-то непонятной грязного цвета массой, лишь отдаленно напоминающей снег.

      Интересный факт – в процессе размораживания, я обнаружила скрытые за толщей льда продукты. В основном – горошек. Три упаковки горошка и шпинат. Надпись гласит, что срок годности всего этого истек в далеком 2009, но я не брезгаю едой. Еда есть еда, какой бы давней она ни была. Если по вкусу она нормальная, то нет никаких проблем.

      Я пока не пробовала, но обязательно сообщу, как попробую.

      Вот интересно – если разморозить сердце, что я там, в его глубине кроваво-красной, обнаружу?

28

.

      Я была права – возвращаться назад не стоит никогда и ни при каких обстоятельствах. Да, понимаю, очень хочется иногда дать второй шанс кому-то, попробовать с ним отношения, оправдывая данный поступок словами: «авось что получится», но… просто помни, всегда помни и никогда не забывай простую истину – нет. Ничего не изменится с ним. Какие-то черты могут измениться, но основная суть не меняется. Это плохо, но ничего с этим не поделаешь.

      Истина: прошлое надо оставлять.

      Истина: кардинально ничто не меняется.

      Истина: нужно всегда идти вперед.

29

.

      В последнее время я стараюсь не пить антидепрессанты. Дело тут не в том, что я просто этого не хочу, а в том, что мне бы хотелось быть способной со всем дерьмом в своей жизни справляться самостоятельно, без чьей-либо помощи.

      Вообще, надо заметить, у меня получается. Я даже начинаю думать, что депрессия – это вполне нормальное явление, которое постигает практически каждого человека на первых шагах к взрослению. Почему? Просто появляются в голове лишние мысли, мешающие жить нормально. Мы склонны придумывать себе проблемы, стоит только оставить нас в одиночестве…

      Истина: человек забывает о собственной важности в одиночестве.

      Я также приметила, что чувство никомуненужности у меня обостряется с приходом вечера. К примеру, если раньше я ждала, когда наступит тьма, когда люди пропадут с улиц, то теперь мне не особенно комфортно в этом мраке. Скорее всего, это просто что-то, что свойственно человеку. Я имею в виду, он ведь ищет спокойствия, умиротворения, а не обособленности от мира и невозможности с кем-либо поговорить, правильно? Вот и я теперь такая же.

30

.

      Чтобы не расстраиваться по пустым поводам, я решила всегда, во всех ситуациях смотреть на вещи позитивно. То есть даже в плохом чем-либо я ищу хорошие стороны.

      К примеру – с достижением восемнадцати лет мне отключили социальную карту, мне даже уже успели выписать штраф по причине того, что я катаюсь зайцем. Некоторое время я сильно нервничала, потому что думала, что мне придется увеличить свои расходы еще и на проездные билеты, а это – четыреста рублей за двадцать поездок. Как минимум, тысяча в месяц получается, а то и больше. Деньги для меня важны по той простой причине, что без них выжить практически нереально. Да что там – практически. Просто нереально. Так уж повелось в этом мире.

      Что же я сделала? Я решила найти хорошее в сложившейся ситуации. Что же это?

      Я подумала: «ты должна передвигаться по Москве, чтобы куда-либо попасть, ведь нельзя сидеть все время в квартире и шляться лишь по своему району, верно? Что это значит? Это значит – тебе нужен билет. Это значит, его надо купить. Это значит, надо на него заработать. Это значит, надо найти работу».

      Теперь, к тому же, чтобы временами сэкономить на проезде, короткие расстояния я буду проходить пешком, а не проезжать на автобусе или другом транспорте. Конечно, я буду еще иногда ездить зайцем, но только в тех случаях, когда буду абсолютно уверена, что не наткнусь на контролера.

      Еще – я все-таки решила попробовать сдать ЕГЭ по литературе в этом году. В прошлом я от него отказалась, потому что совсем не была уверена, что смогу его сдать. На самом деле, я и сейчас не очень-то уверена, но все-таки надеюсь, что смогу.

      Я нервничаю, очень сильно нервничаю по этой самой причине. Однако – я решила просто не думать о том, что могу не сдать. В любой ситуации я смогу что-нибудь себе найти – я либо пойду в институт в следующем году, либо в пищевой колледж. Так или иначе, я выкручусь.

      Истина: главное – во всем искать что-то хорошее. Тогда все действительно будет хорошо.

31

.

      Почему я не верю тому, что чувствую? Почему склонна все списывать в утиль?

      Пример нужен? Держи: чувствовала, что в этот день наверняка наткнусь на контролера. Мало? Я его даже видела. Подумала: «ух ты, со значком каким-то дяденька. Неспроста». А что я сделала в итоге? Ничего. Я не купила билет, я абсолютно проигнорировала тот факт, что меня могут опять оштрафовать. Я прошла в салон по социальной карте своей бабушки, села в самый конец и смотрела на то, как мое нервное расстройство в синей форме приближается.

      Да, у меня случилась истерика – я рыдала до конечной станции. Но даже из этой ситуации почему-то я вынесла нечто хорошее. Что именно? Мне дали конфетку пожевать, я увидела человеческое добро и мне сказали, что штрафы можно не оплачивать вовсе.

      Последняя информация обеспечила меня спокойствием. Спокойствием, столь необходимым.

32

.

      Сегодня я ехала в поезде, который выехал из тоннеля метро на верх земли. Я оторвалась от чтения книги и посмотрела по сторонам. Заметила, что сегодня солнце так и просится выглянуть сквозь облака. И тут до меня кое-что дошло. Такое простое и очевидное, что я даже улыбнулась своим мыслям. Я поняла в одну секунду, что это осознание будет мне помогать дальше.

      Истина: солнце всегда светит.

Истина: небо всегда голубое.

      «Когда тебе плохо, впредь думай о том, что за облаками – голубое небо и яркое солнце», – сказала я сама себе тогда.

      Просто я заметила также и то, что в большинстве случаев человеческое настроение зависит от погоды. Так, понятно, почему многие грустят осенью – становится холодно и некомфортно. А ведь человек очень зависит от чувства комфортна – это истина. Можно, правда, в этой связи спросить меня: «а что насчет зимы? Почему настроение повышается?»

      Я хочу ответить, что не во все дни оно повышается. Так, когда светит солнце, нам мороз по плечу, а когда нет – мы этот период времени еле-еле выносим. К тому же мороз почему-то труднее заметить, нежели просто холод. Скорее всего причина тут в том, что промерзать тебе дольше, нежели охлаждаться.

33

.

– Покупать две голени было бы просто смешно, – засмеялась бабушка в ответ на мою просьбу разнообразить мое питание чем-то кроме крыльев.

– Ты серьезно думаешь, что кому-то до этого есть дело? – фыркнула я, медленно идя впереди. – Да им же все равно. Людям абсолютно плевать друг на друга, на жизнь кого-то еще. Я как-то ехала в метро и слышала, как молодые парни обсуждают способы употребления разных наркотиков, эффекты от этого. И – знаешь что? – всем остальным было совершенно по-барабану. Никто не обращал на них никакого внимания.

– Просто с ними связываться – себе дороже.

– И уж, конечно же, если ты купишь две куриные голени, никто этому значения не придаст, – закончила я. – Просто всем все равно.

Моя бабушка почему-то продолжает верить, что люди обращают друг на друга какое-то внимание. Она продолжает спрашивать, не выглядят ли ее волосы грязными, не высовывается ли кофта из-под куртки и все такое прочее. Я ей всегда говорю, что люди не смотрят друг на друга. Что она может идти в чем угодно и в каком угодно (главное – не переборщить до категоричного абсолюта) виде.

Истина: людям друг на друга все равно.

34

.

      Когда же люди перестанут лезть ко мне и пытаться обсудить со мной мой (как они это называют) «режим питания»? Почему каждый пытается сунуть нос, сказать, что я «нездорово худа», что мне надо больше кушать и поправляться? Почему мне предлагают еду, словно я нищая и не могу себе сама достать кусок пропитания?

Это изводит.

Это бесит.

И это жутко злит.

Неужели человек действительно настолько охамел, что думает, будто ему дозволено вмешиваться в жизнь кого-то еще, вклиниваться в нее и советовать что-то? А порой даже настаивать? Неужели человек действительно считает, будто его будут слушать?

Если я что-то решила – меня не собьешь. Я никого не слушаю. Глупо как-то полагать, что я когда-нибудь скажу, мол, да, вы такие молодцы, вы все правы, я буду есть больше, только бы вам угодить.

Хренушки!

Я лучше буду чувствовать себя комфортно с весом в сорок килограммов, нежели другие будут смотреть на меня и думать, какая я очаровательная толстушка.

35

.

Бабан считает, будто я не хочу жить потому, что я мало ем.

На самом деле я мало ем, потому что не хочу жить.

36

.

Знаете, что противно? Когда вдруг тебе показывают страницу человека, который тебе всю жизнь хотел поломать, и ты видишь, что он теперь эту самую поломанную жизнь пытается скопировать точь-в-точь.

Она теперь и дни свои пишет, и писателем хочет стать, и в редакцию напроситься.

Твою мать, ты дура?

      С такими предложениями, которыми изобилует ее проза, лучше просто распасться на части в запертой комнате. Чтобы никто не прочел более этого ужаса.

      Она пишет: «Ее темные волосы липли к губам, что смогли сохранить еще согревающий запах меда», и о фразы веет наигранностью. Это читать смогли бы лишь сопливые школьницы.

      Она пишет: «Салон залился красками отрицательных нужд», и уже кажется, словно она выбирает слова в приложении random.

      Она пишет: «Высохшие губы широко растеклись по аккуратно слепленному лицу», и ты уже чувствуешь привкус отвращения во рту, хотя причину объяснить было бы трудно.

      Она пишет: «Наш поход навсегда сохранился в чашечках колен», и ты уже смеешься во весь голос.

      Она пишет много всякого, и ничего из этого не кажется мне достойной копией меня. Черт! Если ты пытаешься сыграть в копир, так играй достойно, а не тяп-ляп. Актеры ведь, к примеру, в роль вживаются даже.

      А вообще: милая, неужели тебе настолько завидно, что у нас с тобой все подошло к концу, что ты решила попытаться украсть у меня личность своими неумелыми корявыми ручонками, присвоить себе мое лицо? Неужели ты решила сохранить меня в себе таким способом?

      О.

      Тогда, пожалуйста: живи своим собственным дерьмом и пытайся найти себя. Это трудно, но лучше, чем притворяться кем-то, кем ты не являешься, кем ты ни-ког-да не сможешь стать, потому что просто не имеешь на то тех же возможностей.

37

.

Проблема в том, что у всех разный темп ходьбы. Кто-то ходит быстро, кто-то медленно. Кто-то спешит, кто-то нет. К сожалению, почему-то зачастую так получается, что неспешно идущие оказываются впереди тебя, и ты не можешь их обогнать. Но и те, что стремятся вперед быстрее тебя, всегда оказываются за спиной. Оттого получается, что задние недовольны тобою, а ты недоволен передними… Недовольство человека к человеку растет и растет, воздух полнится негодованием…

Это грустно, если подумать. И это смешно, если вспомнить, что время существует только в общем понятии, но никак не в качестве поделенного на минуты, секунды. Человек вечно пытается успеть куда-то, смотрит на стрелки часов и шагает быстрее, быстрее. А остановись он вдруг – что поменяется? Переведи он часы на пять минут назад – что поменяется? Можно опоздать и оправдаться погрешностью измерений, вот и все.

Если подумать, любую проблему в жизни так же просто решить.

Истина: люди зациклены на мелочах.

Истина: людям проще испытывать негативные эмоции.

Проще их испытывать просто потому, что счастье принято считать чем-то недостижимым.

38

.

Удивительно, как может все поменяться в одно мгновение. Еще не так давно я мыла голову лишь раз в два дня, тело мыла раз в неделю, духами пользоваться перестала, носила одно и то же по неделям – то есть, соблюдала минимум гигиенических норм. Я даже не заботилась о своей безопасности. Меня не волновала моя жизнь.

И вдруг: человек.

У меня появился человек, которому важно, чтобы я была здоровой. Удивительно и ново! Он говорит, что не хочет, чтобы я умирала, чтобы мне было плохо. Это необычно. Это волнительно, тревожно и… радостно. Я никогда не чувствовала ничего подобного – смеси глубокой признательности и веры в его слова. Да, я действительно верю ему. Не знаю, почему. Бывает же такое, нет? Что просто веришь в кого-то, в чьи-то слова?

И теперь я мою голову два раза в два дня, моюсь раз в два дня, чтобы вкусно пахнуть для него, пользуюсь духами и смотрю по сторонам, переходя дорогу.

Один день – и так вот все повернулось.

Истина: жизненные повороты внезапны.

39.

Пение птиц за окном даже в раннее (непростительно раннее) время суток всегда вселяет в меня чувство глубокого спокойствия и удовлетворения всем и вся. Поразительно и необъяснимо это.

Чтобы моя жизнь несколько раскрасилась, я даже решила купить себе птичку. Амадину, к примеру. Не знаю, поет ли она, но… само наличие птицы в моей квартире наверняка хорошо скажется на моем личном самочувствии.

Истина: счастье – в мелочах.

40.

Истина: твои мысли формируют твою Вселенную.

Просто наш мозг настолько силен, что может посредством какой-то мысли внушить тебе чувство, ощущение. Кто-то назовет это самообманом – пускай. Если призадуматься, то все вокруг и не является ничем большим, как именно обманом чистой воды.

Дело в том, что ты сам решаешь, как тебе реагировать на то или иное событие, имевшее или имеющее место быть в твоей жизни. Если ты говоришь себе, что случилось что-то плохое, произошедшее будет автоматически пропитано всяческим негативом, списано к тому, что вызывает неприятные ассоциации, воспоминания. Если же ты скажешь что-то а-ля: «все, что ни делается, – все к лучшему», то ты внезапно для самого себя начнешь внутренне расцветать, у тебя в груди зашевелится радость, легкость разольется по венам.

Истина: люди привыкли корчить из себя жертв.

Истина: куда как проще плакаться, чем просто взять себя и свое сознание в руки и вылезти из иллюзорного дерьма.

41.

Истина: чем ты старше, тем меньше в тебе эстетики.

Примером может служить хотя бы тот же алкоголь. Если раньше, в бытность свою подростком я отдавала предпочтение вину, смаковала градусы напитка, пробовала его вкус и дышала им, то теперь мне достаточно купить водки и сока, намешать все это и выпить. Я получу столько же, если не больше удовольствия от этого самодельного ликера сейчас, нежели от лучшего вина своей молодости.

Наверное, человек просто устает от всего. От красоты и изящества тоже можно устать. От всего можно. В конце концов простота как-то более близка существу нашему, я думаю.

Истина: в простоте – смысл.

42.

Я сидела с мертвой птицей в руках и не чувствовала в душе ничего, кроме отвращения к холодному трупику. Только пару секунд назад эта перепелка смотрела по сторонам своим пустым взглядом, дышала своими маленькими дырочками в маленьком клювике, только пару секунд назад она жила.

А теперь ее сердце уже не бьется. Виной тому я, а мне до этого нет никакого дела.

Скорбь? Нет. Жалость? Нет. Гнев на себя? Негодование? Ничего подобного.

Одно сплошное отвращение к холоду в моих руках.

Никакой смерти с косой. Никакого величия.

Отнять жизнь оказалось делом простым. Убийство оказалось плевым делом, не стоящим всех тех слов, что в его адрес говорятся, всех тех нравоучений и всего прочего. Ни смерть, ни жизнь, ни убийство – ничто из этого не имеет значения. По крайней мере, такого, какое им придает человек.

Истина: в мире все до ужаса скучно, тут нет ничего великого.

Истина: человек сам по себе решает, чему поклоняться.

43.

Поняла вдруг, что являюсь человеком, который всегда ищет приключений-катастроф. Мне нужно, необходимо, чтобы со мной происходили какие-нибудь страшные вещи. Я, например, была рада, когда меня клали в больницу со всевозможными проблемами. Я была рада, когда меня сбила машина, когда я упала с лестницы, когда меня избили… Все эти события остаются в моей памяти и неизменно вызывают приступ умиления, стоит мне только вспомнить о них.

Вот сейчас мне сказали, что, мол, у меня диабет. Нормальный бы человек расстроился, начал бы что-то делать, чтобы исправить ситуацию и выкарабкаться. Нормальный человек, но не я. Я не собираюсь ложиться в больницу (ибо боюсь там вес сильно набрать, а не потому, что не хочу), не собираюсь лечиться. Мне нравится факт того, что опять что-то со мной твориться такое страшное и нехорошее. Я бы даже хотела болеть СПИДом. Серьезно.

Истина: в той или иной мере любой человек ищет катастрофу.

44.

Мой парень оставил меня без себя самого. Как понять? Просто: он не пишет, не звонит мне, мы с ним не видимся вот уже почти неделю. Все началось с того, что он сказал, мол, за день я нисколько не соскучился по тебе, извини, буду играть в «танки». Все ясно и понятно. Я ему всю душу излила, а он от меня просто отвернулся.

Сначала я хотела, чтобы он мне хоть весточку какую послал. Хоть бы спросил, как мои дела или что-то подобное. Но – ничего.

С течением времени я поняла, что мне уже и не нужно от него ничего.

Истина: если человека оставить в одиночестве, он к нему прирастет.

Истина: человек может свыкнуться со всем.

Истина: если нет альтернатив, человек просто ничего не делает.

45.

Истина: в начале любых отношений думаешь, что все будет хорошо.

Но разрыв происходит так или иначе. Либо человек умирает, и «вы» распадаетесь, либо вы просто в один прекрасный день решаете закончить маяния дурью и разойтись по разным углам Земли.

46.

Истина: человек ведет себя совершенно по-разному в отношениях и в плане дружбы.

Конечно, всегда складывается мнение, что характер у индивида константен всегда, и в любой жизненной ситуации, перед каждым другим он один и тот же. Однако со временем, день за днем ты начинаешь понимать чуть больше вещей и осознавать, что все не так просто, как тебе казалось до. Просто чувства почему-то неизменно сопровождаются выплеском тех эмоций, что ранее и не наблюдалось даже внутри души. Происходит нечто непонятное типо метаморфозы внутри.

И вот ты уже видишь еще больше: что с одним можно и даже нужно быть таким-то, с другим надо обойтись совершенно иначе. Не всегда, но только в те моменты, когда ему что-то нужно от этих личностей.

Истина: человек по-разному ведет себя и с разными людьми также.

47.

Сижу на задней парте и молчу. Нахожусь в своем пузыре спокойствия. Как Гарри Поттер в плаще-невидимке: меня никто если и не не видит, то уж явно не замечает. Я молчу, но слышу гул голосов, посторонних голосов, не моего голоса.

Они говорят: я учился в МХАТе, я жил в Штатах, я жил в Израиле. Я. Я. Я. Всегда все акцентируют внимание на себе. Я. Я. Я. Будто это одно имеет значение, будто другим не плевать с высокой колокольни на все то, что ты тут им говоришь. Поделись ты хоть самым сокровенным – это не стоит и гроша для слушателя: для него важен он сам, как для тебя – ты сам. Это нормально.

Истина: эгоизм – черта любого человека.

Истина: думать в первую очередь о себе логично и правильно.

Но неправильно болтать, чесать языком попусту, тратить слова и силы на фанфаронство и бахвальство. Это – чушь. Так делать глупо и непрактично.

Бестолково.

Если эти литераторы впоследствии возьмутся за написание романов, их работы наверняка будут пропитаны их собственным ИМХО, а это не есть хорошо: подобное не делает героев повествования живыми, лишает их изюминки, какой-то уникальности. Я не могу этого понять. Я не понимаю.

По-моему, писатель просто не может быть общительным. Он не может сидеть и распространять вокруг себя амбре своего вездесущего "я".

Сиди в углу и пиши – только так и можно.

Никак иначе.

48.

Везде, куда я прихожу, начинается нечто плохое. Я несу беды, как Пандора со своим злосчастным ящиком. Пришла работать – увеличили часы, ужесточили правила, приходилось начинать работать в рань раннейшую. Пришла в институт – здравствуйте: решили взяться за ремонт, хотя последние сорок лет о том и не думали, появились нулевые пары, аудиторий меньше, правила жестче. Может, это испытание моей износоустойчивости? Может, это намерение неба меня проверить, определить тем самым грань моих сил физических и моральных?

Если так, то прошу: хватит, я уже шатаюсь на краю. Еще немного – я полечу вниз. Я цепляюсь, цепляюсь, но падаю. Смотрю в небо, но вместо света вижу лишь серость туч. Они проливаются на меня дождем, капля за каплей смывая с моего лица улыбку, молниями выдирая из души веру в счастье.

Удивительно, но истинно: любая мелочь тому, кто измотан и истерзан, кажется безмерно великой.

49. Правда.

Я вру.

Я вру, что у меня мало денег, чтобы никто не пользовался мной.

Я вру, что не люблю детей, хотя некоторыми малышами не могу не умиляться. Да, я не переношу жирных детей, мелких уродцев, крикунов и надоед – но дети, в принципе, мне нравятся.

Я вру, что ненавижу людей.

Я вру, что мне никто не нравится. Что мне никогда никто не понравится.

Я вру, что я достаточно ем, чтобы никто не волновался по поводу моего веса и моего здоровья.

Я вру, что мне безразлично, умрет кто или нет.

Я вру, что мне все равно на всех.

Я вру, что я могу справиться со своими проблемами сама.

Я вру, что я смогу.

Я вру.

50.

На дороге – лужи, на небе – тучи. Дождь лил сегодня дважды, топя Тверскую. Мы вчетвером шли к McDonald’s, я решила угостить новых знакомых насыщенными жирами и плохим холестерином.

У какого-то магазинчика на тротуаре сидел нищий, прося милостыню. Я вспомнила про булку, оставшуюся у меня еще со вчерашнего дня (повариха в нашей столовой угостила меня едой "не для студентов", желая накормить, откормить, уважить).