Текст книги "Пересеку время ради тебя"

14
Великой воротиле из будущего

Привет! Как твои дела? Что там у вас с погодой? У нас здесь резко похолодало, и полным ходом идет подготовка к зиме.

С приходом холодов вся округа начинает суетиться. Мама целый день обсуждает с местными кумушками, сколько нынче кимчхи[15]15
  * Кимчхи (김치) – блюдо корейской кухни: остро приправленные квашеные (ферментированные) овощи, в основном пекинская капуста.


[Закрыть] заквашивать, а противная старшая сестра, хотя ей и не надо сдавать тест на способности, ночами просиживает за учебниками. А я слушаю песенку «Там-да-ди»[16]16
  Damdadi (담다디) – популярная песня южнокорейской певицы Ли Санын (이상은), завоевавшей главный приз на фестивале песни Riverside-1988.


[Закрыть] и мечтаю, чтобы поскорей наступил фестиваль студенческой песни.

Мама с папой говорят, что в этом году больше всего желают, чтобы угля хватило на всю зиму и чтобы я образумилась и взялась за учебу. Нет, ну смеяться некому – «в этом году»! Разве честно за месяц до окончания года тянуть из меня жилы, заставляя заняться зубрежкой?!!

И вот среди всей этой суеты как нельзя кстати пришло твое письмо. Не зря я с таким нетерпением его ждала. Ты и вправду сможешь найти ответы на тест?!! Если да, то этот твой интернет действительно великая вещь!!! Не знаю, как он устроен, но он похож на энциклопедию будущего, которой все на свете известно!

Ой, чуть не забыла! Я говорила, что мне 16? И не просто 16 – уже через месяц мне будет 17! Не хотелось бы читать тебе нотаций под видом старшей подруги, но в этом письме я хочу много чего сказать. Хоть и длинновато выйдет, ты уж потерпи и дочитай до конца.

Тебе, наверное, будет любопытно, чем закончилась история с моим признанием, так что начну с этих новостей. Действительно, как ты и говорила, со стыда я не умерла. При виде старшеклассника Чонсу сердце мое больше не екает и не замирает. Да и насмешки друзей изводили меня недолго. Дело в том, что мой позор перестал быть событием номер один.

Поделиться с тобой умопомрачительной новостью? С этим Чонсу дружит моя старшая сестра! На меня у него, видите ли, не было времени из-за учебы, а теперь он без всякого зазрения совести в открытую встречается с моей сестрой! Не, ну просто слов нет, одни эмоции!

Мама, собирая для нас коробочки с обедом, обычно ворчала, что если встречаться с парнем в старших классах, то можно распрощаться не только с университетом, но и вообще жизнь себе загубить… Однако стоило ей увидеть Чонсу, как она растаяла и приняла его с распростертыми объятиями.

А как иначе? Он у всех без исключения вызывает огромную симпатию. Миловидный и статный, приятный голос и обходительные манеры, плюс ко всему еще и умный!

Мама теперь достает сестру, постоянно спрашивает, когда у них с Чонсу будет очередное свидание. Представь себе, после того как они задружились, успеваемость сестры стала еще лучше. По ее словам, он все-все знает. Прям гений!

Только мы с папой не шибко рады их дружбе. Папа говорит, все мужчины – негодяи. Какими бы умными и симпатичными ни были, на поверку все одинаковы. Естественно, я на папиной стороне!

Мама думает, что сестра вместе с Чонсу ходит в читальный зал, но я-то знаю, что это не так. Наивные, думают, я не в курсе, как они во время Олимпиады развлекались на всю катушку. Вот, например, на прошлой неделе они сказали, что пойдут в читальный зал, а сами отправились в кино. Своими глазами видела, как они вышли, взявшись за руки, из центрального кинотеатра!

Тьфу на них! Хоть бы они с треском провалились на вступительных экзаменах в университет!

Тебе и вправду все еще 15 лет?!! И почему время в будущем тянется так медленно? Теперь понятно, почему тебе там все осточертело.

Ну и ну! Надо ж так обозвать – болезнь восьмиклашек!!! Ничего себе заявочки… Все на свете когда-то переживают этот возраст, и совсем неправильно, по-моему, называть целый отрезок жизни «болезнью». Хотя, знаешь, если честно, после твоего письма я, кажется, догадываюсь, что подразумевают взрослые под этим выражением.

Ты серьезно думаешь уйти из дома? Надеюсь, ты там не того, не дымишь, как паровоз? И не обесцвечиваешь волосы перекисью или, как некоторые, пивом?!!

Я не одобряю. Думаешь, уйти из дома – плевое дело? Имей в виду, стоит покинуть стены родного дома, как сразу начинаются всякие неприятности. Тебя в любой момент могут похитить, в конце концов! Представь, отключилась на мгновение, очнулась – и ты уже на каком-то судне для ловли креветок…

Не хотелось бы заводить песню про малолетних преступников и всякую шпану, но не могу промолчать. Я не думаю, что ты свяжешься с плохой компанией, просто считаю, что уходить из дома лишь потому, что у тебя накопились обиды на отца, – неправильно.

Говоришь, ты для отца пустое место? У нас все отцы такие. Воспитание детей берут на себя мамы, а папы много работают, чтобы прокормить семью. Думаешь, зря появились такие понятия, как «ансарам» и «паккатянбан»?[17]17
  Ансарам (안사람, букв. «та, кто пребывает внутри дома; человек из внутренних покоев») – жена. Паккатянбан (바깥양반, букв. «тот, кто пребывает вне») – супруг, муж. «Внешнее» и «внутреннее» – традиционное понимание места мужчин и женщин в корейском обществе: издревле мужчины вели активную социальную жизнь, строили карьеру, ходили в гости, на службу; женщина призвана хранить домашний очаг.


[Закрыть] Тебе не кажется, что у отца просто нет сил и времени, чтобы еще переживать за твои оценки, внешний вид и времяпровождение? Ты вот избежала участи, когда постоянно лезут в твои дела и теребят по поводу и без, поэтому, похоже, не в курсе… Так вот я тебе скажу: вполне хватит и одной пилы – мамы! Понимаешь, о чем я?

Ладно. Раз, говоришь, у тебя нет мамы, то, возможно, ты хотела бы от отца получать хотя бы часть материнской заботы. Очень даже тебя понимаю. Но задумывалась ли ты когда-нибудь о том, что твой отец, воспитывая тебя, и так выкладывается на всю катушку, чтобы восполнить отсутствие мамы? Мне кажется, прежде чем требовать от отца выполнения обязанностей обоих родителей, тебе стоит поразмыслить сначала, хорошо ли ты справляешься со своей ролью дочери.

Папа ведь тебе не прислуга… Ну, согласись, как можно от человека требовать совершенства? Так уж повелось в этом мире – достоинства всегда соседствуют с недостатками. А ты хочешь, чтобы все было идеально…

Запомни!

Твой отец – не идеален. Он всего лишь твой папа.

Знаю, что мои слова утешением тебе, конечно, не послужат. И понимаю также, что тебе не хочется слушать мои нравоучения. Поэтому мне нечего будет возразить в случае, если ты возмутишься, мол, что ты там из себя строишь, возомнила себя всезнайкой и лезешь ко мне с дурацкими советами, не имея ни малейшего представления о моей жизни.

И тем не менее. Думаю, раз уж волею судьбы мы с тобой стали переписываться, то у меня есть право дать тебе хотя бы маленький дружеский совет. Возможно, это единственное, что я могу для тебя сделать.

Мне просто хотелось бы, чтобы после такой моей бурной реакции ты осознала, насколько это серьезное дело – уход из дома. Говорю тебе, в мире, безусловно, много хороших людей, но полным-полно и подлых, которые нападают на маленьких и слабых… В следующем году тебе исполнится всего лишь 16! В голове не укладывается – уйти из дома в 16 лет?!!

Со стороны это все выглядит так, будто ты сама решила сигануть со скалы в пропасть. Вот твой папа-то обрадуется, когда ты уйдешь из дома, да? Его единственная доченька, кровинушка, золотце, которую берег как зеницу ока, вдруг покинула отчий дом! Я бы, наверно, обезумела от горя и не смогла бы оправиться от такого предательства.

Ну и ну! Замыслить побег из дома из-за повторной женитьбы отца! Не слишком ли ты воинственно настроена? Сама себя загоняешь в угол! Раз уж отец решил привести в дом новую жену, так ли трудно порадоваться за него от всей души? Неужели не можешь хотя бы раз довериться отцовскому выбору и попробовать подумать об этой женщине по-доброму? Ведь не все же неродные матери такие злюки, как мачеха в сказке про Кхонджви и Пхатджви…[18]18
  Корейский аналог сказки «Золушка».


[Закрыть]

Я тут совсем недавно пришла к выводу, что, по всей видимости, в этом мире нет человека, который считал бы себя счастливым. Всем кажется, что по сравнению с другими их жизнь не задалась. Но разве правильно будет опустить руки или подвергнуть себя опасности лишь потому, что считаешь свою судьбу несчастливой?

Взять хотя бы Олимпиаду. Из сотни спортсменов лишь один завоевывает золотую медаль! Что ж тогда, выходит, что пролитый пот и невероятные усилия остальных бессмысленны? И можно про них просто-напросто забыть?

Послушай! Если представить, что наша жизнь – олимпиада, то, значит, все, через что ты сейчас проходишь, – это тренировка! И наверняка всем «спортсменам» ужасно тяжело проходить через этот изнурительный процесс… Но ведь никто из них не прекращает тренировки из-за того, что тяжко. Стискивая зубы, они не сдаются и стойко переносят все трудности до конца. Конечно, я не говорю, что тебе нужно безропотно все сносить и терпеть. Просто не пытайся в полном одиночестве проходить эти испытания! Как насчет того, чтобы «тренироваться» в компании тренера и наставников, соперников и соратников? Тогда можно и совета попросить, и помощью заручиться.

Если мое письмо подпортит тебе настроение, ничего не попишешь…

Я, конечно, переживала, что ты обидишься на меня и не отправишь тестовые задания. Я могла бы парой слащавых фраз поднять тебе настроение и заполучить нужное, но не стану.

Ты же сама сказала: стоит нам объединить усилия – мы горы свернем. И ты совершенно права! Давай скооперируемся и совершим невероятное! На фиг эту жалкую подростковую мечту убежать из дома, чтобы насолить взрослым!

26 ноября 1988 года

Из прошлого

15
Тебе в прошлое

Получила твое письмо. Пока читала, о многом передумала. Да. Ты права. Ты лезешь не в свое дело, абсолютно ничего не зная. Причем несешь полнейшую ересь.

Говоришь, все считают себя самыми несчастными по сравнению с другими? Совсем даже нет. Человек думает лишь о себе! Ему нет дела до чужих жизней. А почему? Да потому что он эгоист!

И ты послала мне жутко эгоистичное письмо!

Да кем ты себя считаешь? Кто ты такая, чтобы судить обо мне?!! Ты вообразила, что все знаешь, обменявшись со мной лишь парой-тройкой писем?

По твоему мнению, я собираюсь уйти из дома ради того, чтобы добиться папиного внимания? Словно я подросток переходного периода, заразившийся болезнью восьмиклашек? Ага, конечно! Я уже писала, что это никакой не побег. Я просто хочу быть самостоятельной, хочу жить отдельно!

Говоришь, каких-то 16 лет? Да. И я уйду из этого дома! А в чем, собственно, проблема? Тебе тоже всего 16!

Лично я ни к кому в душу не лезу со своей надменной писаниной, не разобравшись, что к чему. Или ты решила поиграть в игру под названием «Советы от онни»? Сорян, но у меня нет никакого желания считать тебя своей старшей подругой.

Если бы это было просто глупым импульсивным желанием, разве я планировала бы все уже с седьмого класса? Плюнула бы на отца и свалила бы. У меня все-таки голова на плечах имеется, и план в этой голове – тоже! Так что имей в виду, я не какая-то там выпендрежница, которая сбегает из дома из желания поиграть на публику.

Твои рассуждения про то, что мужчина – это паккатянбан, а женщина – ансарам, вообще ввели меня в полнейший ступор. Что за допотопные мысли? Ты в древнем Чосоне[19]19
  Чосон (조선) – корейское государство, существовавшее с 1392 по 1897 гг.


[Закрыть], что ли, живешь?

Если мужчина и женщина становятся родителями, они в равной степени должны заботиться о ребенке. И, между прочим, я ни разу в жизни не требовала от отца, чтобы он заменял мне маму, как ты намекнула.

Да что ты можешь знать?!!

Тебе приходилось когда-нибудь в свой день рождения возвращаться из школы в темную квартиру? Или просыпаться утром – а дома ни души? Тебя никогда не мучила мысль: «А почему это папа не называет меня по имени?» Испытывала ли ты хоть раз такое отчаяние, когда кажется, что сердце придавило тяжелым камнем, поэтому даже трудно дышать?

Но я более-менее справлялась.

Старалась не раскисать, даже когда в очередной раз возвращалась в темную квартиру, или утром меня было некому разбудить, или когда проживала день словно призрак, не обменявшись ни с кем ни единым словом…

Как-то раз в школе я подралась, и пришлось писать объяснительную. Я написала, что не виновата, зачинщицей была не я. А классная велела принести эту объяснительную с подписью отца! Окей, делов-то – расписаться…

Целый день я только и делала, что ждала, когда папа придет с работы. Мне не терпелось рассказать ему, что произошло в школе и как мне обидно до слез. Я все ждала и ждала, надеясь, что хоть кто-то на этом свете примет мою сторону, выслушает меня…

Знаешь, что сделал папа, завалившись домой глубокой ночью? Сбежал от меня в свою комнату как от чумной! И, представь себе, ни о чем не спросил… «Ты чего не спишь в такой час? Почему глаза такие опухшие? Что-то случилось?»

Хлоп!

У меня до сих пор этот звук эхом отдается в голове. Звук, с которым меня отталкивают и избегают. Звук, говорящий о том, что дверь сердца накрепко закрыли на замок и больше не откроют.

Знаешь, что я испытала в тот момент?

Мне было горько. Страшно. Просто ужасно.

Оттого, что в глазах отца был испуг.

Какой родитель на этом свете может смотреть на свое чадо невидящими глазами?!!

Папа всегда был такой. Что бы я ни вытворяла, он ни разу не поинтересовался: «Что-то случилось?» Как же мне хочется услышать эти слова… Сколько же я их ждала…

«Папа, та девчонка говорит, что ей меня жалко. Типа, похоже, у тебя не только мамы, но и папы тоже нет! Мне как-то по барабану, но она заладила как заведенная, какая я несчастная. Вот мы и поцапались. Я не хотела писать объяснительную и извиняться. И целый день прождала тебя, чтобы рассказать о случившемся… а ты почему-то у меня… ничего не спрашиваешь!»

На душе так тяжко и тоскливо, что, кажется, можно сойти с ума, но я снова, как дура, ничего не могу выдавить из себя.

Я не прошу тебя влезать в мою шкуру. Но, по крайней мере, не суди о чем-то на раз-два и не болтай всякую ерунду. Тебе ведь не понять, каково это, когда сердце готово разорваться на части от тоски и безнадеги.

23 марта 2016 года

Ыню

16
Для Ыню

Пишу тебе сразу же, как получила письмо. Ты там в порядке? Знала бы ты, как я перепугалась, прочитав твое послание. Даже и предположить не могла, что мое письмо так тебя распалит. Я-то просто переживала за тебя…

Может, ты что-то не так поняла? С чего бы это отцу бояться и избегать дочери? Возможно, он повел себя так потому, что в тот день ты была слишком взвинчена?

Иногда бывает, я тоже разозлюсь на старшую сестру и давай орать на нее, а она, представь себе, будто и не слышит, просто хлопает дверью – и фьють. Сама знаешь, это еще больше выводит из себя. И когда я начинаю рвать и метать, мол, как так можно игнорировать людей, она, ковыряясь в ухе, как ни в чем не бывало отвечает:

– Ты тут сдуру бесишься, а я тебя слушать должна?

Тогда я снова впадаю в ярость и начинаю метаться по комнате, а ей хоть бы хны – сама безмятежность. И так спокойненько мне заявляет: коли есть что сказать, не ори, а говори спокойно, а иначе слушать не стану.

Я к чему это все веду… в общем, в итоге проигрывает тот, кто злится. Для начала успокойся и попробуй поговорить с папой. Уход из дома ведь не решит проблему. Вот и надо поискать способ получше.

На случай, если ситуация гораздо серьезнее, чем мне показалось, как насчет того, чтобы обратиться к кому-нибудь за помощью?

Желаю тебе, чтобы к следующему письму твои проблемы с отцом благополучно разрешились.

4 апреля 1989 года

Буду ждать ответа

17
В прошлое

Выдавить из себя приветствие не получится. Потому как даже представить не могла, что в письме, которого я с таким нетерпением ждала десять с лишним дней, ты мне посоветуешь… обратиться за помощью! Что за бред! Говоришь, надо найти человека, который мне поможет?

И к кому же мне обращаться, по-твоему? Может, в полицию заявить, типа, знаете, мой папа не называет меня по имени, а еще он меня боится… Так надо сделать, да? Тогда полицейские придут и спросят отца, почему он боится свою дочь, и, может, даже, на худой конец, оштрафуют его.

Что, по-твоему, детям следует знать о своих родителях? Как минимум имя, возраст, внешность. Разве нет? А мне ничего неизвестно о маме. Что уж говорить про ее лицо, если я даже не знаю ни имени, ни возраста, ни как она умерла. Я даже не в курсе, с каких пор у меня ее не стало… Ничегошеньки не знаю и о маминой родне. Что они за люди, существуют ли вообще?..

Ни-че-го.

Разговоры о маме – табу. Я умираю от любопытства, но не могу спросить. А то опять увижу то лицо…

Побагровевшее, жутко перекошенное лицо отца.

Словно ему пришлось пережить что-то ужасное.

Папа, хоть убей, не говорит о маме. Ну почему, черт возьми? Неужели есть какой-то секрет, который нельзя рассказать?

Все, что я слышала о маме, это пара слов из невнятного бормотания бабушки: «А ведь ангельская душа была… Надо же, так рано уйти… И почему только небо так беспощадно?..»

В нашем доме нет ни одной маминой фотографии. Папа говорит, все уничтожил пожар. А я вот думаю, действительно ли все сгорело или он так сказал, чтобы скрыть от меня правду? И вообще, существовала ли у меня мама на самом деле? Если да, то почему никто о ней не знает? Боже, как я устала от этой ужасной неизвестности!

Что же все-таки скрывает отец?

И чем глубже я копаю в поисках ответов на все эти вопросы, тем больше страшных и нелепых мыслей крутится в голове.

Уверена, у отца есть какая-то тайна, связанная с мамой. А иначе зачем так тщательно все от меня скрывать?

В детстве я подозревала, что, возможно, я не родная папина дочка, что, быть может, меня удочерили или нашли под дверью как подкидыша. Поэтому-то папе и нечего мне рассказать. Но, став постарше, поняла, что это не очень-то похоже на правду. Ведь будь так на самом деле, бабушка не говорила бы про маму, каким ангелом во плоти она была и т. д. и т. п.

Тогда какого фига?

Я думала, что свихнусь. Ну почему мне не позволено знать о маме? И чем больше я извожу себя вопросами, тем более жестокие варианты ответов приходят на ум.

Знаешь, до чего я в конце концов додумалась?

До того, что, возможно, папа убил маму.

Ну да. Конечно, ты спросишь, как у меня могла возникнуть такая ужасная мысль…

Неважно, кем ты меня будешь теперь считать, но одно я знаю точно: эта ужасная мысль – самый правдоподобный ответ из всех возможных. Сразу скажу, что мой отец довольно миролюбивый, совсем не жестокий. Он никогда меня не бил и даже не грозился. Но меня интересует вопрос: способен ли он сотворить что-то ужасное в пьяном виде?.. Ты спросишь, зачем тебе это знать?

Отец почти не пьет. Но если выпьет, то вытворяет такое, что только держись… Правда, это случается очень и очень редко. Когда он приходит в нетрезвом виде, я на всякий случай смываюсь к бабушке, чтобы не иметь с ним дела. Спрашивается, почему мне приходится сваливать? Неужто добрый доктор Джекил превращается в само воплощение зла – мистера Хайда?

Ты, кажется, посоветовала мне довериться отцу? А ты на моем месте смогла бы доверять отцу, который так тщательно скрывает все, что касается мамы? И смогла бы довериться женщине, которую привел этот самый отец?

Та женщина?

Мне плевать, что она за человек. Важно, что до ее появления было гораздо лучше! Уверяю тебя, ситуация, когда мы существовали параллельно и на меня никто не обращал внимания, была в разы лучше! Потому что тогда и я была одна, и папа был один. Но теперь-то не так!

Я-то по-прежнему одна, а их-то стало двое!

Как бы ты меня ни разубеждала, я все-таки буду жить отдельно! Говорю тебе, уйду из этого дома и непременно раскрою мамину тайну! И тебе, родившейся в совершенно обыкновенной семье, ни за что не понять, что творится у меня на душе! Тебе незнакомы такие вещи, как тоска и ужасное одиночество.

И тебе не приходилось бояться, что в какой-то момент ты можешь напрочь исчезнуть из папиной памяти, перестанешь для него существовать, – точно так же в памяти не существует мамы…

Я не прошу тебя понять, что творится у меня в душе. Мне это не нужно. Так что перестань лезть ко мне со своими дурацкими советами!

А вообще, если подумать, то в выигрыше от нашей переписки остаешься только ты… Тебе-то классно знать будущее, а что мне даст знание прошлого? Поэтому беру обратно свои слова про то, что вместе нам море по колено.

Можешь не отвечать.

7 апреля 2016 года

Ыню

18
Ыню из будущего

Привет!

К нам сюда тоже пришла весна. До этого из-за резкого похолодания ее приход совсем даже не ощущался. Еще вчера я думала о том, что пора этой противной зиме закончиться, и вот – сегодня солнце сияет так ярко, что аж глаза слепит!

Человек – странное существо. Сильно переживает о чем-то и не замечает, как уже приспособился к тому, что поначалу казалось абсолютно невозможным, и живет себе. Вот и я уже привыкла к учебе в старших классах, и мне кажется вполне нормальным возвращаться домой в одиннадцать ночи.

Так и с письмами. Если раньше для меня твои послания были шокирующим событием, сравнимым с ударом молнии, то со временем, как-то незаметно, я стала воспринимать их как само собой разумеющееся. И поэтому я писала тебе в ответ как обычной подружке, не шибко задумываясь над словами. Сильно ругаю себя за то, что повела себя с тобой нечутко.

Перечитывая твое письмо несколько раз, долго над ним размышляла, и вот, прочитав еще раз, пишу ответ. Хоть ты и не ждешь от меня весточку, я не могу не написать.

Знаешь, я… я хочу спросить… Все это правда? Если на самом деле все так, то… м-м-м… тогда я хочу… попросить у тебя прощения…

Прости!

Я рассуждала чересчур поверхностно. Хочу искренне извиниться перед тобой. Теперь я, кажется, могу понять, как тебе там нелегко и почему ты хочешь уйти из дома.

Неужели твой папа совсем ничего не рассказывает о маме? Не понимаю. Безусловно, дочь должна знать о маме! Даже если она умерла, все равно нужно сообщить об этом. И ты права: раз твой отец скрывает информацию о маме, тогда действительно что-то здесь не так. Нет, ну правда, любого это насторожило бы.

Послушай, а может, твоя мама жива? Может, у них не сложились отношения, и только потому он ничего и не рассказывает? Или же, кто его знает, вдруг твое появление на свет было нежелательным для твоей мамы… Нет, я не имею в виду, что ты была нежеланным ребенком. Я про то, что, возможно, возникли какие-то непростые обстоятельства. Если тебя вдруг обидели мои слова, то я заранее извиняюсь. Но в любом случае ясно одно: существует какая-то страшная тайна, что-то, что нам с тобой и вообразить невозможно…

Ты, скорее всего, еще злишься и дуешься, но все же выслушай меня.

Я подумала, а вдруг наша переписка из разных миров означает, что в нас есть что-то особенное? А еще я подумала, что со своей стороны могла бы хоть как-то тебе помочь. Что на это скажешь?

Ведь для тебя я живу в прошлом. И если ты расскажешь мне о своих родителях, то, мне кажется, я смогу их разыскать. Обдумав все хорошенько еще раз, я поняла, что мы можем сделать друг для друга много полезного!

Я отыщу твоих родителей в прошлом и найду разгадку тайны твоей мамы, а ты мне поможешь с будущим.

Например, сообщишь о местоположении золотоносной жилы или россыпях драконьего жемчуга[20]20
  «Жемчуг дракона» (Dragon Ball) – манга, созданная Акирой Ториямой в период с 1984 по 1995 гг., где фигурируют семь мистических предметов, известные как «жемчуг дракона» и исполняющие любое желание.


[Закрыть] либо же поспособствуешь встрече с настоящим драконом…

Ладно, если это покажется тебе чересчур трудным, тогда, на худой конец, просто можешь прислать мне тестовые задания…

У меня, конечно, и в мыслях нет соревноваться с тобой, кто из нас более несчастен, но раз ты честно рассказала про себя, то и я хочу поделиться своей историей.

Насколько помню, ты назвала нас совершенно обыкновенной семьей. Не знаю, сочетаются ли меж собой слова «обыкновенный» и «совершенный», но если в твоем представлении «обыкновенная семья» – это чуткие родители; заботливая старшая сестра, с которой, бывает, изредка ссоришься; дом не то чтобы зажиточный, но на житье-бытье более-менее хватает… если ты про это, то наше семейство под данное описание абсолютно не подходит.

Если честно, то я никогда особым умом не блистала. Не совсем бестолочь, конечно, но и не умница-разумница. С математикой точно не дружила, поэтому, помню, приходилось оставаться после уроков учить таблицу умножения, но это же еще не означает, что я совсем уж тормоз.

Для мамы старшая дочка – свет в окошке. И в этом кроется источник всех моих бед. C сестрой мне не повезло. Она у нас передовая: по успеваемости всегда была на первом месте, со спортом дружит, да вдобавок еще и лицом красивая! И среди друзей она тоже пользуется популярностью. Что удивительно, ведь характер у нее – хуже некуда!

Сестра считает, если измерить мой IQ, он окажется значительно ниже, чем у дельфина.

Да, ей, бессменной старосте и любимице учителей, трудновато найти со мной общий язык. Знаешь, как меня зовут в школе? «Младшая сестра Чо Семи»!

Можешь себе представить, что значит, когда все вокруг тебя постоянно с кем-нибудь сравнивают?

Меня с самого рождения сравнивают с сестрой! «Эх! Семи, та вон с десяти месяцев пошла, а Ыню лишь после года с горем пополам потопала».

И все в таком духе…

Как-то раз ради маминой похвалы я засела за учебники. Но сколько бы я их ни читала, все было без толку – до сестры мне как до луны пешком. Когда я получаю высший балл по одному предмету, сестра умудряется заработать сотню по всем сразу!

С самого рождения чаще всего я слышу: «У тебя есть пример перед глазами, тянись за сестрой, будь хотя бы наполовину такой же умницей!»

Мама моя – просто мастер по сравнению и дискриминации, а в искусстве пускать пыль в глаза ей вообще нет равных. Когда в гости приходят ее товарки, она представляет все так, будто единственная ее дочка – Семи, а меня и в помине нет. Вот и приходится после приветственного поклона либо исчезнуть в своей комнате, либо выйти погулять.

Сестре на день рождения – и торт, и бананы, и кроссовки Nike, а я на свой не то что бананов – никакого подарка не получаю. Я все донашиваю после сестры… Каждый раз одна и та же песня: «Мои кроссы как новенькие, их еще носить не сносить». Не поверишь, но я уже докатилась до того, что спецом стираю подошвы о цементное покрытие!

В итоге я решила разыгрывать роль проблемного ребенка в нашей семье: дерзить, не слушаться и без конца разочаровывать родителей… А что еще остается делать при такой жизни?

И все равно я считаю, что я в сто раз лучше сестры! Потому как «стрекозьи» очки мне идут гораздо больше! А еще у меня начес круче, и танец под песню «Словно индейская кукла»[21]21
  «Словно индейская кукла» (Like an Indian Doll, 1989) – песня и танец, популярные в Корее в 80-90-х гг.


[Закрыть] получается у меня намного красивее!

Что до папы, то он у меня мягкотелый добряк, поэтому приятели постоянно тянут из него деньги. И земляки, и однокашники, в общем, все нуждающиеся в деньгах вьются вокруг папы. Он у нас вроде ходячего банка. «Помогаем средствами всем, кому приходится туго! Безвозвратный заем!» Даже странно, что он не ходит и не кричит на всю округу: «Деньги! Деньги! Кому нужны деньги?»

Прошлой зимой папа одолжил своему земляку, после чего дома разразилась буря. Оказывается, те деньги были отложены на угольные брикеты. В результате мы всю зиму экономили на обогреве и чуть не околели от холода – изо рта вылетал белый пар.

Короче, если подытожить: до красавицы мне далеко, голова варит плохо, плюс ко всему – мы бедны! Все перечислять – бумаги не хватит, так что закруглюсь на этом.

Если ты даже после моего рассказа все еще завидуешь нашему семейству, то хочу тебя обрадовать: считай, у тебя есть вторая семья!

И это я!

Хоть ты и написала, что никакая я тебе не старшая, мне в этом году стукнет 18, и дальше я буду продолжать взрослеть, так что ничего не поделаешь, придется тебе все же признать, что я твоя онни.

Где ты еще найдешь такую старшую сестру? Да таких, как я, днем с огнем не сыщешь! И выслушаю тебя всегда, и помогу разрешить твои трудности.

Повторюсь: я твердо намерена помочь тебе разобраться в этой запутанной ситуации. По-моему, ты имеешь полное право знать, кем была твоя мама. Не знаю, по какой причине твой отец ничего о ней не рассказывает, но все-таки давай попробуем докопаться, в чем там дело!

Я отыщу твою маму!

Найду и выясню, что она за человек, как умерла и почему все, связанное с ней, от тебя скрывают. Пока что я до конца не уверена, осуществимо ли это и правильно ли, но давай рискнем!

Где-то я прочитала, что в жизни человека счастья и несчастья – поровну. И если сейчас ты несчастна, то в будущем тебя ожидает большая удача.

Кто знает, возможно, тот самый судьбоносный момент, когда мы узнали друг о друге, приведет тебя к большой удаче.

20 марта 1990 года

Твоя старшая тезка