Текст книги "Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников"

Как связаны телевизор и ваша квалификация как терапевта

И к тому же, в наше время слишком много телевизора, в результате мы просто не умеем видеть свои чувства, смотреть на правду, помнить о ней. Потому что нормальное чувство при виде страшной аварии какое? Горе, боль, сочувствие. Но если мы позволим своим чувствам адекватно реагировать на всякий ролик в новостях, это нас порвёт на тряпочки. И мы закрываемся от подлинных чувств толстым-толстым фильтром. И это тоже играет значительную роль. Поэтому если вы хотите лучше чувствовать клиента – новости в вашей жизни должны присутствовать в тихой форме. Только буквы, они не так влияют. Когда есть звук, задействуется очень много механизмов. Если вы хотите иметь высокую квалификацию в работе с людьми – вам придётся выбирать, квалификация или телевизор.

Итак, что сейчас? В супружеские отношения вступают с большим опытом добрачных переживаний. Не только собственных там вдохов на скамейке или того, что следует во мраке, но и включая театр, кинематограф, между прочим, ещё 200 лет романы были запрещенным чтением. И я помните, рассказывала случай из практики, послание из «Ромео и Джульетты», когда ко мне клиентка пришла, ни разу не то, что не замужем, но ещё и ни разу никаких отношений. И причина была в том, что в 13 лет в самый пубертат, самый впечатлительный возраст, поехала из маленького городка, в столицу и попала на гениальную постановку «Ромео и Джульетты». И впечаталось: Любовь = мы все умрём. И во что это превратилось для неё в будущем, впоследствии? И впоследствии, когда какой-нибудь молодой человек ей улыбался, её подсознание говорило: «Слушай, давай поживем ещё, давай убежим отсюда». И никаких отношений. И это просто театральная постановка. Кино.

Сейчас поговорим о том, что происходит, когда не кино. Что происходит, когда это реальная жизнь? Вернемся к нашему времени. И представим себе молодого мужчину, который пережил серьезное разочарование в любви, и у него большая сердечная боль, огромная горечь. Как вы думаете, что тогда, как правило, делает мужчина? Разве кто-нибудь из вас предположил, что он идет на исповедь к духовному наставнику? И на год в монастырь, чтобы избыть боль? «Шляется по бабам», «мстит всем женщиам», «бухает». И чаще всего как: выбрасывает из головы любое воспоминание о неверной возлюбленной, бухает, а потом идёт и быстренько заводит новый роман с женщиной-лейкопластырем.

А теперь внимание, вопрос, что мы делаем с лейкопластырем, когда рана зажила? Мы бережно годами храним его в нагрудном кармашке: «Ты спас мне кровь!». Или что? Риторический вопрос, да? Выбрасываем, лейкопластырь отправляется в урну. На самом деле, это логично, только женщины этого не понимают – и они стараются исцелить сердце пострадавшего. Понимаете? Получая рану себе.

Итак, минимум, который мы имеем у мужчины. Первая история, ранившая ему сердце. Вторая, когда он отбросил залечившую ему сердце, раня её. И у мужчин, у них тоже есть совесть. И чтобы не вспоминать о боли, использую такую метафору, они цементируют кусок сердца. И чтобы не вспоминать о том, что вообще-то, на самом деле, нехорошо как-то получилось, они цементируют другой кусок сердца. Сколько секторов сердца он истратил? 2 как минимум. Или, может быть, лейкопластырей было 15. И душа его уже цементирована в двух секторах, или в 15-ти, и размер этой зацементированной площадки зависит от глубины пережитых им чувств. И этих лейкопластырей могло быть неизвестно сколько. Но проходит какое-то время, он думает, что пора бы жениться, что-то детей уже как-то вроде пора заводить, да и стабильности хочется, надоело по бабам бегать. И он начинает присматриваться и выбирает себе женщину. Насколько душа его свободна для его невесты?

Кто-то говорит: «Какая невеста, там места уже нет». Ну, не все так запущены. Не всегда это так запущено. На остаток, например, 40 %. И как вы думаете, женщину с каким объемом свободы для возможности любить души он выбирает? Мы всегда в паре одинаковые абсолютно! С такими же процентами, да. Два сапога – всегда пара. Точно такая же, 40 %. И потому что у женщины тоже есть прошлое. И она отдаёт сердце милому на всю катушку, да только катушка-то эта уже мала. Эти цифры всегда одинаковы. У неё уже там всё так изболелось, что остались те же 40 %.

Механизм переноса

А дальше у них рождается дочка. А там под цементом отцовская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %. Или у них рождается сын, и там под цементом материнская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %.

И ломает цемент.

И происходит перенос.

Отец бессознательно переносит образ забытой возлюбленной на дочку – и это не зависит от его желаний. Это не зависит от того, какая у него жена: «Такая жаба, поэтому я не буду на неё смотреть! На хорошую я бы – да, а вот на жабу-το нет!». Ничего подобного. Такова плата за нарушение закона принадлежности. Дочка, новорожденная малышка на уровне бессознательных механизмов становится соперницей матери. А мать, соответственно, переносит образ забытого возлюбленного на сына, и он становится соперником своему отцу. И чем большая часть души отца занята прежними отношениями, тем тяжелее судьба дочки, тем жестче работают эти механизмы. И это – МЕХАНИЗМЫ. У отца и матери, у сына и дочери нет никакого выбора, пока они не научатся жить осознанно. Это как раз то, чему вы учитесь здесь. Нет выбора, пока они не поймут механизм и не научатся из него выходить. А выходить из него – это специальная работа. И вообще-то это даже не новость. Комплексы Электры и Эдипа известны с античных времен, помните?

Итак, наша девочка растёт, а мама подсознательно видит в ней соперницу. А мальчика воспринимает как соперника отец. И вы можете увидеть такое проявление, как драма старших сестёр. Вот когда рождается уже вторая дочка, то мама видит в ней уже дочку, а в старшей – соперницу. И между прочим, как это ужасно для матери. У меня статья есть, я помню, писала, на сайте, так и называется: «Драма старших сестер». Я там вот как-то поподробнее объясняю на примерах это. И как это ужасно для матери, представьте! Когда она 9 месяцев носила малышку, рожала её в муках, и уже представляла, как отношения будут полны нежности друг к другу, а любить не может – нечем. Представьте, вот вы живёте не в Арабских Эмиратах, не в Кувейте, а в Ивановке. И ваш муж привел младшую жену. Классно? Что осталось от вашего брака? А вы эту жену ещё сами в дом принесли, ещё мучились, в чреве носили. Так работает бессознательный механизм.

А представьте, как этой маме страшно рожать ещё. И как она мучается душевно, чувствуя себя, считая себя скотиной бесчувственной. Если она осознанная и понимает, что с её отношением к ребёнку что-то не так. А если она не занимается самоосознанием, то представьте, как ей приходится изворачиваться на подсознательном уровне, чтобы себе показать: «Я не просто так не люблю старшую, а потому что она – дура. Или потому, что она – неряха. Или потому, что она – лжива». И какой становится жизнь этих старших дочерей, у которых мама уже в могиле, а они всё ещё стараются ей показать, что я не дура, я не неряха, не лжива. И жизнь которых идет в бессознательной перебранке с матерями.

И это МЕХАНИЗМ. И ваша мама здесь совершенно не властна. Так же, как и вы. И фокус в том, что при этом дочка может быть, вообще ни разу не видела отца. И понятия не имеет, не то что про его бессознательные механизмы, но и о его цвете волос. И теперь вам понятно, что ничего удивительного, коли у неё с колыбели нет симбиоза с мамой.

Кстати, очень часто за нашим бунтом против матерей стоит нехватка симбиоза: я хочу быть от тебя подальше, потому что когда я так нуждалась в близости с тобой, я получила только её отсутствие, и это было так больно и так ужасно, что я больше никогда не смогу этого вынести! Поэтому хочу быть от тебя как можно дальше! Но именно поэтому бунт всегда обречен на неудачу. Он лишь маскирует для нас невыносимость нехватки материнской любви.

А за нашими привязанностями, наоборот, стоит жажда сепарации, и она тоже обречена на неуспех. Потому что сколько бы мы не липли, а свободы это не дает. И часто бывает, сильно не хватило симбиоза, и его настолько не хватило в детстве, что вы пытаетесь наесться сейчас. «Прилипая» к возлюбленным, мужьям, подругам. Вот и всё.

И может быть, кто-то из вас уже слышал про проективные механизмы. И теперь вы можете понять, что это не про любовь, а всего лишь про восполнение не полученного. А что мы делаем, когда мы в сыновьях видим отцов или мужей? Или возлюбленных? Знаете, что мы делаем? Уничтожаем их жизнь полностью. На моём канале на Youtube (Lianadimitroshkina канал называется) есть практика № 9 как раз про отношения, про вашу позицию между мужем и сыном и во что это выливается. Проверьте.

Дело в том, что это абсолютно бессознательный механизм, и маховик этого механизма раскручивается всё мощнее с каждым годом. И мы видим, как это происходит в обществе. Мы видим рост процента разводов. И этот механизм, мало того, что выгоден социуму: капитализму нужна предельно дешёвая рабочая сила, которая держалась бы зубами за любую работу, а кто будет крепче держаться – беззаботный холостяк или одинокая мамаша, которой старшему надо клюшку купить, а младшей валенки? Но этот механизм ещё и самораскручивающийся вот таким вот образом, вот таким вот способом.

И это мы разобрали, как наше прошлое сформировало наше настоящее.

И сейчас о том же самом, но на пластилине, хотя можно на туалетной бумаге, на чем-то ещё. На пластилине хорошо делать зубочисткой. И я покажу вам другую схему, которая сделает ещё более понятным этот механизм. Представьте, что система это как пластилиновая лепешка.

СЛАЙД ЛЕПЕШКИ С ОТМЕТКАМИ

Каждое сильное эмоциональное переживание оставляет след, вот как «Ромео и Джульетта», мы видели, можно ковырнуть по лепёшке, и будет след. Но, чтоб вы знали, каждая сексуальная связь – это уже дыра в системе. Вот она, дыра.

СЛАЙД ЛЕПЕШКИ С ДЫРОЙ

И сейчас представьте, что молодой мужчина встречался с кем-то, и забытая возлюбленная – это дыра в системе. И молодая женщина встречалась с кем-то, и у неё тоже есть дыра в системе. И у парны была бурная студенческая молодость, и у него было ещё вот столько дырок в системе. И девушка тоже была не промах! Озорница! И у неё тоже сколько-то дырочек в системе есть.

И вот они соединяются в одну систему – занимаются сексом. Но поскольку иногда у нас планирование семьи происходит методом «ОЙ!!!» – она забеременела. И появляется ещё один член в системе. Но они оба студенты, и «куда нам нищету плодить», и сделали аборт, и вместо ребёнка в системе появилась ещё одна дыра.

Но прошли годы, и они поженились, или, может быть у них совсем другие супруги, а может быть, они расписались друг с другом. И пришло время обзавестись наследником, и женщина беременеет. А сейчас, внимание, вопрос: когда в систему приходит душа младенца, куда она попадает? Она ковыряет где-то тут новую дырочку? Или как? Вот именно что или как. Она попадает в этот пролом.

СЛАЙД души в проломе

И, может быть, душа приходит в системную рану – на место прадедушки, если, допустим, был исключённый прадедушка. Или на место абортированного ребёнка. Или, чаще всего, на место первого значимого партнёра матери или отца.

И этот ребёнок рождается, и в отношении папы или мамы дитя чувствует себя, если девочка, соперницей мамы, или, если мальчик, соперником отца. Ну, возьму для примера девочку. И она в то же время, весьма вероятно, встанет на бабушкино место, и подсознательно будет говорить: «Мама, ты неправильно себя ведёшь с папой». И начнёт руководить мамой – и иногда это видно с трёхлетнего возраста. Или малыш может быть в переплетении с абортированным ребёнком. И он может быть одновременно в переплетении с забытым дедушкой. И будет жить не свою жизнь.

Это плата по закону принадлежности за тех, кого вычеркнули, вышвырнули из системы (аборт), или о ком не помнят, или чья жертва могла быть забыта. Чья печаль и горе, чья боль и рана не уважается. Закон принадлежности: каждый член системы, когда-либо в неё вошедший, имеет право быть включенным наравне со всеми членами системы. И это относится ко всем. И к первой возлюбленной папы, и к жениху мамы. И к абортированному ребёнку.

Вопрос: «Система включает всех, с кем был секс?»

Ответ. Да. Все, с кем был секс, входят в систему.

Один раз вступив в половые отношения, вы вошли в систему вашего мужчины и притащили к нему всех своих бывших возлюбленных. И он вошел в вашу систему и притащил всех своих бывших. Если у них есть исключённые, если есть там раны, если есть там обиды, а они всегда есть, то вы не знаете, кого вы родите, мои дорогие.

О телегонии.

Есть такая лженаука, называется телегония. Вот она абсолютно наивная, что, мол, генетика от первого возлюбленного достаётся ребёнку от последующего брака – это, конечно, ерунда, но тема-то правильная! Не генетика ребёнку достаётся – но в переплетении ребёнок окажется. И вполне вероятно, что из всего имеющегося в распоряжении ребёнка грандиозного набора генов это переплетение сформирует даже и физический облик, похожий на ту личность, с которой ребёнок переплетён. Не говоря о качествах характера. Телегония даёт ошибочное толкование причин – но результат-то один и тот же, как это ни печально.

Наши предки были не дураки, давая каждому своё место. И паршивым овцам тоже, понимаете? И все ведущие религии мира не из вредности проповедуют целомудрие.

Потому что плата за аборты, за нецеломудрие предков – это разрушенные судьбы потомков.

До сих пор одним из канонических условий для рукоположения в православной священке является целомудрие кандидата. И при этом он должен быть женат на целомудренной девушке. А у католиков вообще целибат. Потому что религии знают – они может быть забыли, вследствие чего так это устроено, и они, может быть, не в теме, подсознательных причин этих зависимостей – но они ЗНАЮТ бесконечную важность целомудрия.

Вопросы-ответы

Вход в систему – это когда замуж выходят или женятся?

Вход в систему – когда секс, когда замуж – соответственно, тоже. Вход в систему – будет отдельная тема об этом.

Как разорвать эти связи или дать им место, чтобы они не влияли на меня или будущие поколения?

Я расскажу ниже.

Я не очень поняла, что значит «дырка в системе».

Это значит, что там чье-то место свободно. Не дали места, про него забыли. Его выбросили отсюда, из памяти, и здесь дырка. Понимаете? Если у вас есть новорожденный младенец, который умер, и вы о нем честно горюете, и вы его вспоминаете в молитвах, и вы оплакиваете его, и он нашел место на вашем древе. И вы время от времени разговариваете с мужем и говорите: «Вот сегодня малышу было бы 18». Это одно.

А когда вы напрочь выбрасываете его из головы, скажем, по причине специфической системы ценностей. Например, в СССР к аборту относились проще чем к удалению зуба, это называлось «почиститься». У меня соседка по лестничной площадке 40 раз «чистилась», у неё философия такая была: «Говорят, что аборт омолаживает женщину, беременность даёт гормональный всплеск, а прерывая её, мы все гормоны пускаем на омоложение». Или оттого, что очень больно, и вы перестали о нерождённом ребёнке думать, говорить и вспоминать вообще – это совсем другое. Вот это и есть рана в системе.

Что подразумевается под сексом? Вот как-то мы спрашивали у наших учителей, и нам ответили чётко: ту форму секса, от которой могут быть дети. Вне зависимости от того, была ли контрацепция, был ли презерватив, прерванный ли был половой акт, неважно, единственная оговорка, вот оральный, нам сказали, не входит. Кто-то расстановку делал из учителей.

Если было насилие и женщина не знает ничего про насильника. Что с этим делать?

Прорабатывать на расстановке.

Если предположить, что дырок в системе нет, какое место занимает ребёнок?

Своё. Он тогда сам «прокалывает» собственную дырочку и занимает своё место.

А если мама видит в дочке мужа и соответствующим образом относится, то здесь какое нарушение?

Это нарушение закона иерархии, и это тоже, кстати, достаточно часто встречается. Дочка встает на место маминого мужа. И говорит: «Мама, я тебя спасу. Ты без меня не справишься, я тебя спасу. Я тебе вот то сделаю и вот это…». На самом деле, не просто мама видит в дочке мужа, а дочка с большим удовольствием, это неосознаваемое, но большущее удовольствие, очень приятно быть великой, очень приятно помогать маме. И она берёт этот груз, на себя возлагает и тащит это, хотя на уровне сознания она говорит: «Боже мой, отстань от меня. Слушай, ну как-нибудь выйди уже замуж или что-то сделай со своей жизнью. Я тебе не мама, я тебе не муж». Что с этим делать? Выходить из этого переплетения, выходить. На подсознательном уровне мы тащим это с большим удовольствием, поэтому от этого так трудно отказаться. Ещё как в расстановках приходится уговаривать клиента, чтоб он отдал всё, вернул весь груз. Так и норовит припрятать полмешка.

А если была любовь, но не было секса, или эта любовь осталась на всю жизнь?

Точно так же вмятина в системе, травма в системе. Как «Ромео и Джульетта» – там и секса не было, и любви не было, просто кино, спектакль. И что? Жизнь-то себе испортили. Это влияния, которые играют роль. Наши предки были не дураки, запрещая девушкам читать романы, и единственным благоприятным чтивом полагая жития святых или священные писания.

Мы переехали в другую страну. Детям тут стало лучше, мужу – хуже. Что это может быть?

Надо смотреть, это индивидуальный вопрос.

Надо ли искать, с кем именно переплетения? Мускульный тест показывает, что с кем-то из маминого рода.

Смотря какой уровень поколения. И смотря что показывает мускульный тест. Потому что если мускульный тест показывает, что не надо искать – то и не надо. Понимаете? Но чаще надо найти хотя бы уровень поколения. То есть колено родителей, прадедушек, прабабушек, шестое, седьмое. До седьмого – как правило, в моей работе встречается ровно до седьмого колена. Это тоже зависит от чувствительности расстановщика, от того, насколько он готов, насколько он способен решать и работать с этим.

А если был выкидыш на ранней стадии, не часто вспоминают. Тоже исключением считается?

Вообще да. У меня в моей собственной истории есть такое. В моей личной. Вот именно такая беда тоже имеет воздействие. При том, что мы помним о тех детях, которые не родились не по нашей вине. Просто так получилось. Мы о них помним, но того, насколько помним, может оказаться недостаточно.

Что говорит наука

Немножко про то, что говорит наука, потому что наука все-таки уже что-то говорит. И есть такой Джакомо Риззолатти – это директор Института физиологии Пармского университета. И в 90-м году он опубликовал исследование о зеркальных нейронах.

Открытие Джакомо Риззолатти, зеркальные нейроны и премоторный кортекс

Итак, нервные клетки сенсорного кортекса активизируются не только тогда, когда мы сами планируем или осуществляем какое-то действие. Они ведут себя как зеркальные нейроны и активизируются также в тех случаях, когда мы только наблюдаем, как действует или что-то ощущает другой человек.

И как проверял это положение Джакомо Риззолатти? Испытуемым показывали видеозаписи людей, которым давали понюхать вещество с резким, неприятным запахом. И их реакция отвращения чётко проявлялась соответствующим выражением лица и в движениях. И главное – в активности головного мозга тех, кто только смотрел видеозапись. Испытуемым делали в этот момент томограмму мозга. Они не ощущали неприятного запаха. Но томограмма мозга показала сильную активизацию центра отвращения. Подобную той, которую можно было бы ожидать, если бы они сами ощутили омерзительную вонь.

И точно так же, если какой-то человек попадает в наше поле, в поле нашего восприятия, то независимо от своей и нашей воли, он активизирует в нас нейробиологический резонанс. Резонанс, вызванный так называемыми, открытыми Джакомо Риззолатти, зеркальными нервными клетками.

И он означает следующее: чувствуя в себе намерение, ощущение и эмоции другого человека, мы получаем спонтанное интуитивное понимание того, что им движет. И это не эмпатия, это глубже.

И мы не знаем причин. Мы не подозреваем о прошлой истории мужа, мы понятия не имеем, что до нас у него была бурная любовь с Нинкой из овощного ларька. Но отношение к дочери оказывается сформировано именно у нас. И не как к дочери, а как к дуре Нинке, как к разлучнице. И мы понятия, может быть, не имеем об аборте бабушки. Но если мы попали в дырочку от аборта, то мы не находим места в собственной жизни.

Просто это та самая правда, которая скрыта, как подводная часть айсберга под водой. Понимаете? Родила дочку, и мы что-то начали с мужем собачиться. Родила сына, и что-то пошли без конца ссоры с мужем. И чаще всего у женщины главная доминанта: «Ну всё, муж открыл своё истинное лицо, гад оказался…». Да он не гад. Просто сын у тебя пришёл в дырочку от твоего первого возлюбленного. Душа туда пришла, понимаете? А на уровне поверхности этого айсберга: муж гад, квасит, всю жизнь мне испортил. Вот не пил, не пил, а тут начал пить. С чего бы это, спрашивается, запил?

Сейчас поговорим о том, как это повлияло на вашу жизнь, чтобы вы имели представление, как это влияет на жизни ваших клиентов. И про последствия нарушения закона принадлежности.

Жизнь на чужом месте.

Из практики, очень часто бывает. Не часто, а очень часто. Когда приходят на расстановку с тем, что «я живу как не на своем месте». Ну больше всего я запомнила одну девочку, которая вписалась в мой график сразу после возвращения из Парижа, и говорит: «Я пришла к вам потому, что я поняла: вот я сижу на Монмартре, в окно выглядываю – и Эйфелева башня, и Монмартр! Ну и что? Я себя пинками выгнала на улицу – хоть пройтись раз по мостовой, коли деньги плачены, а на самом деле я с ужасом осознала: Париж или Урюпинск, мне всё равно». И это был один из многочисленных случаев, когда девочка пришла в рану, вот в эту вот в дыру в системе, в пролом в системе от нерождённого младенца. Аборт бабушки. Маминой мамы.

И напоминаю вам, что мы чисто физически связаны именно с маминой мамой. Потому что мы вылупились из яйцеклетки, которая сформировалась, когда наша мама была в животике у своей мамы, на 2–3 месяце беременности. Вот поэтому связь с бабушкой по маме самая-самая-пресамая глубокая. И эти расстановки, которые развязывают вот такое переплетение, они очень быстро и хорошо работают. Знаете, прямо вот здорово работают, дают быстрый и явственно ощутимый результат. У меня столько отзывов есть по этой теме, это очень здорово.