Текст книги "Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников"

Как решать будем?

К счастью, нам повезло, нам не придется пахать как лошади, ибо уже изобретены трактора. Слава Богу. И, руководствуясь системными законами, вы сможете изменить ситуацию.

И первый шаг – это найти свое место в системе. Лично моё место вообще оказалось не третье, а девятое. В ветке Идриса Лаора считается, что первый ребёнок – для ответственности, второй – для хитрости такой, для продуманности, а третий – для радости. И если четвертый – то он снова первый. Они вот так – тройками считаются. И если вы всегда думали, что вы первый, а на самом деле до вас было два аборта – то вы норовите взять на себя ответственность, которая не соответствует вашей природе и не делает вас счастливой.

И второй шаг – вспомнить всех. И вот это – кусочек моего собственного генеалогического древа.

ФОТО МОЕГО ДРЕВА

Это не прихоть. Это ценнейший ресурс. У меня древо встроено в стену, на добром десятке досок. На моем древе – 297 человек плюс есть ещё новые, которых пока не дорисовали.

Так вот, третья задача – дать всем место в сердце.

Потому что неважно, сколько у вас ресурсов, если вы не умеете их использовать. КАРТИНКА ПРО РЕСУРСЫ

Неважно, сколько у вас лестниц, если вы не по ступенькам взбираетесь, а делаете из них горку. Понимаете? Если вы не умеете использовать ресурсы, то их никогда не будет достаточно. Важно дать всем место в сердце и не судить.

И четвёртый шаг – это закончить отношения со всеми бывшими.

И сегодня вы получите инструмент, который поможет сделать это вам настолько, насколько это возможно для вас вот в таком формате.

А пятый шаг – восполнить с помощью практик нехватку симбиоза (как минимум, столько дней, сколько вам лет, или до 108 – никогда не поздно создать себе счастливое детство!)

И шестое, это, метафорически говоря, развестись с теми, кто не должен быть вашей половинкой. С отцом, сыном, братом. С мамой, дочкой, сестрой.

А седьмое, что нужно практиковать всю жизнь – это беречь целомудрие. Ради счастливой судьбы – вашей и ваших детей.

Разница между симбиотическими нарушениями и переплетениями

Ещё немного теории. Симбиотические нарушения и переплетения – это разные вещи. Это разные формы отождествления. В чем разница? Скажу. Переплетения, связь один на один бывает только с теми, кто умер до нашего рождения. И про механизм возникновении переплетений расскажу ещё в форме одной метафоры. Вот Душа собирается воплотиться. Во многих религиозных традициях считается, что душа ребёнка сама выбирает себе родителей. В других считается, что Бог без сопливых разбирается и лично выбирает родителей. Как бы то ни было, приходит время, и мы спускаемся туда, где наши родители должны встретиться. И спускаемся по линии рода, готовясь ко воплощению через коллективное бессознательное рода. И по дороге что-то приобретаем. Ибо внутри рода есть исключенные. Они болтаются туда-сюда, не у дел, как кусты репейника в чистом поле. И Душа зацепляется с ними по пути, собирая репьи со всех кустов. И вот мы воплощаемся, и механизм какой? Самая сильная связь с кем?

С исключённым.

С тем, кто уже умер. С тем, кто уже находится на уровне души. И мы в расстановках принимаем людей в сердце и возвращаем, метафорически говоря, часть души, то, что «прихватили» по дороге, и тогда он находит своё место, этот исключенный. И когда мы в расстановке это вернули, каждый кустик пристроили на его правильную грядку, вот тогда душа наших детей пройдет там свободно, и она этих всех репьёв не насобирает. Может быть, такая метафора сделает процесс понятнее.

И что такое симбиотическое нарушение?

Это одна из форм отождествления.

И что нужно, чтобы возникло симбиотическое нарушение?

Чтобы мама смотрела не на ребёнка, а на другого человека.

И, например, родился ребёнок. Но когда-то у мамы умерла новорожденная сестра, про которую все забыли. И мама на бессознательном уровне смотрит на эту сестру. И ребёнок, чтобы хоть как-то получить мамино внимание, он что делает? Он приходит и встает на место этой сестры. И говорит: «Мама, я тут, я с ней. На меня посмотри». И так возникает симбиотическое переплетение, и в нем участвует всегда трое: обычно это мама, её ребёнок, и тот человек, вместо которого ребёнок стоит.

И иногда мы с очень странными вещами можем оказаться в симбиотическом нарушении. Мы можем оказаться, например, вот мы родились, и через год мама сделала аборт, и на уровне сознания она уже забыла про него давно. Но на бессознательном душа очень страдает. И она на бессознательном уровне всё время смотрит на этого абортированного ребёнка. Тогда мы бежим сюда и встаем и говорим: «Мама, я тут. Смотри на меня. Теперь же ты меня видишь. Правда?».

А иногда у мамы была любимая кошка, её задавила машина, или разодрала собака, и мама плакала полгода. И тогда мы связаны с этой кошкой. И мы встаём: «Мама, я связан с этой кошкой. Кошка – это я. Ты меня люби». И конечно, кошка кого-то замещает в системе, но для вас в этом нет разницы, потому что вы-то отождествлены с кошкой. За сверхлюбимыми животными всегда стоит человек. Животные, кстати, часто жертвуют собой: болеют, например, диабетом вместо вас. И если бы этого животного не было, могли бы вы заболеть. Если животное, которое вы горячо любите, болеет, найдите, кого оно замещает в системе.

Вопросы-ответы

А если аборты у мамы были после рождения первого ребёнка?

Вы можете влететь в симбиотическое нарушение с этим ребёнком. Вообще плата за аборт – разрушение отношений. Это плата за убийство детей.

Я слышала, что более поздние абортированные дети не влияют на ранних. Это не так?

Если мама ваша сделала аборт, когда вам было 16 лет, тогда на вас они не влияют. Но если она это сделала, когда вам был год, вы запросто можете влететь в симбиотическое нарушение.

Во дела! А у меня целых пять котов.

Кого-то замещают ваши коты. Каких-то потерянных. Разве что вы живете в частном доме, у вас полно мышей вокруг ходит, и один кот с охраной просто не справится, объестся и лопнет. Тогда коты – просто сотрудники, которые у вас работают и выполняют работу по охране дома от мышей.

Если в роду есть погибшие дяди на войне, и все их забыли, и я стала за них молиться, и ставить свечки за упокой и заказывать поминальную. Это значит, что я включила их в род или надо делать ритуал принятия?

Вы уже сделали то, что нужно. Вы сделали то, что очень важно.

А у меня собака после аварии болеет третий месяц.

Чьей аварии? У вас была авария, а собака болеет. Возможно, собака с вами в переплетении, и в аварии должны были пострадать вы, а собака это приняла на себя.

А если три года? А если 5 лет ребёнку и у мамы был аборт. Симбиоз тоже может быть? Пять – я не помню. А вот 1-2-3 помню.

У меня всю жизнь ощущение, что я вместо абортированного у мамы до меня ребёнка. И я всё время до него не дотягиваю, до маминых ожиданий.

Очень может быть, это вот на расстановке было бы видно точно.

Сыновьям тоже даем развод?

Если вы вообще хотите замуж, хотите счастья, а заодно хотите, чтобы ваши сыновья были счастливы, здоровы – дайте им развод.

То есть если заводится животное, ради того, чтобы было нескучно, то это симбиотическое нарушение…

Это не правило, но это часто так.

Расстановка «Расставание с бывшими»

И сейчас я ставлю слева сзади от себя силу земной жизни природы. И справа сзади ставлю силу индивидуальной судьбы (или назовите это силой кармы) каждого из вас. И справа впереди я ставлю силу предков и рода каждого из вас. И слева впереди силу Высшего. В моей традиции это Бог. И я ещё соединяюсь с тремя корнями, со своими учителями, со всем учением о расстановках. И с Источником. И теперь предлагаю каждому из вас представить перед собой бывшего партнёра, вашего до сих пор родного человека. Представьте его и скажите ему с большим уважением:

«Мы были парой».

Скажите это вслух.

«Между нами было разное: и хорошее, и плохое. И я благодарю тебя за тот опыт, который мною получен в этих отношениях. Но сейчас наши отношения, как отношения между мужчиной и женщиной, закончены».

И если есть ребёнок, то добавьте:

«Но для нашего ребёнка мы остаемся родителями. И этим мы связаны».

И если у вас новый партнёр, и, может быть, дети, то добавьте:

«Смотри, теперь у меня есть другая жена или другой муж. И у нас есть дети. Пожалуйста, смотри дружелюбно на них».

И поклонитесь, и поблагодарите:

«Спасибо за красивые моменты, которые ты мне подарил. Спасибо за всё хорошее, что было с нами».

И если, может быть, у вас есть нерождённые дети, поставьте их мысленно рядом с отцом и скажите малышу:

«Ты всегда в моем сердце. А это – твой папа. Всегда твой папа. Даже если ты не родился».

И побудьте в этой энергии благодарности и уважения столько, сколько попросит тело. И может быть, оно попросит опуститься на колени, и вы можете это сделать. И вы можете поклониться так низко, как вам это нужно. Потому что никто, кроме вашей души не знает, что было между вами и сколько ран вы нанесли друг другу. И в некоторых религиозных традициях не кланяются никому, кроме Всевышнего, соответственно и бывшим мужьям. Но я нахожусь а таком понимании вещей, что поклон как дань уважения чрезвычайно благоприятен.

Обратная связь на расстановку

Немного грустно и хорошо.

Потому что это правильно.

Да, только голова как чугунная.

Это очень важная вещь. И может быть, вам лучше полежать после этого. Ну я тоже нечасто делаю на сотни людей расстановки.

Ушел негатив, действительно была благодарность. А прошло уже 20 лет.

Прекрасный результат.

А как рассоединиться с любовницами отца?

На расстановочку. И вы там сделаете работу с переплетениями.

Сильно зеваю, до слёз.

И это бывает связано с тем, – вот кто RPT проходил, знает, – что когда зеваем, это говорит о том, что пошла энергия.

Навернулись слезы, голова очень низко наклонилась и ком в горле.

У кого-то слезы текут. Поплачьте.

Ком в горле.

Это что-то вы не досказали. Может быть, вам нужно несколько раз сказать «прости».

Слезы были, а теперь хорошо.

Я рада.

Нужно с каждым индивидуально расставаться?

А то! Или вы думали, построила полк, футбольную команду – и оптово сделала ручкой, мол, всем адью. Нет, мои дорогие, нет. Слишком высокая цена у нашего необдуманного секса. Хотя бы это нужно сделать для своих детей.

Голова заболела в лобной части.

Руку на лоб! О каком чувстве болишь, голова?

А если муж умер, тоже надо давать развод?

Смотря чего вы хотите в жизни. Может быть, вам 69 лет и вы желали бы остаться верной своему венчанному браку – тогда не нужно. А может быть, вам 24 и жили вы как кошка с собакой. И вы хотите ещёё раз замуж – тогда нужно. А если тяжесть в руках появилась, возможно, руки показывают, что вы не отдали достаточно уважения.

С подругами, с которыми была сильная связь и плохое расставание, до сих пор с ней спорю в голове, – можно так же расстаться?

Можно. Речёвку про детей, конечно, не говорите. А так можно, да. Главное, чтобы вы побыли в энергии благодарности и уважения.

Домашнее задание ко второй части, вопросы-ответы

1) Продолжаем «20 минут внутренней тишины», времени только с собой. Без гаджетов. Без песен, без телефонов, без ля-ля-ля, без телевизоров, без радио, без ничего извне. 20 минут только с собой, во внутренней тишине.

2) Продолжаем писать утренние страницы. И добавляем три вечерние страницы Дневника чувств и эмоций. И мои ученицы через месяц работы в школе «Женского счастья», – она не для расстановщиков, а просто для женщин. И те из вас, кто не может идентифицироваться с фигурами из упражнений, те из вас, кто не может войти в их ощущения, кто вот «вижу такого ребёнка, вижу этакого ребёнка, и мне всё равно» – вам это чрезвычайно нужно. Вы отрезаны от ваших эмоций. Три страницы дневника чувств и эмоций. И просто их записываете, вспоминая свой день. «Злилась, гневалась, ненавидела, убила бы заразу» да? И сливаете, сливаете, сливаете, все ваши эмоции перебираете. До 300 эмоций в день – это должно быть запросто, как ничего.

Вопрос. Медитация – это тоже внутренняя тишина!

Знаете, я не квалифицирована в этом, я нахожусь в православной религиозной традиции, у нас медитации не приняты. Но если я правильно понимаю, медитация – это контакт с чем-то, что выше вас. А внутренняя тишина – это контакт с самим собой.

Ещё раз. Три страницы дневника чувств и эмоций. Вечером садитесь и строчите: чувствовала это, то, то – перебираете все чувства, чтобы научиться быть в контакте с чувствами. Чтобы научиться выдерживать эмоциональность, возможно, ваших клиентов, которые будут плакать, которые будут горевать, которые будут бить тарелки об стену. «Женское счастье – есть» и «Хозяйка Дара» – это одна и та же книга?»

Не совсем. «Хозяйка Дара» – это одна из частей книги «Женское счастье – есть! Ключи вы найдете здесь!». В ней есть вторая часть «Хозяйки» и две книги-тренинга. В общем, там больше. Но «Хозяйка Дара» там есть.

Утренние страницы и 20 минут тишины, это всё можно совмещать?

Нет, на самом деле, нужно отдельно.

Все эмоции, и плюсы и минусы, или только негативные?

Конечно, все. Надо давать место всем эмоциям. Потому что такое негативное и позитивное? Есть вдох, есть выдох. Ну и представьте сейчас, решил такой: я даю место только вдоху или только выдоху. Надо давать место всему.

Утром тяжело писать. Тело не хочет. Ум работает.

Вот это как раз ваша очень важная проблема. Вы оторваны от эмоций.

Сколько над страницей мне по времени сидеть? Утром ничего не думается.

Нельзя думать. Три страницы, обычные тетрадные страницы, в каждую клеточку карандашиком – это максимум 15 минут, ну, 17. Просто тупо строчите, строчите, что льется: «Спать хочу, спать хочу, ненавижу Димитрошкину, спать хочу, блин, и я всё время её. Да что же я её слушаюсь? И бабушку я так же слушалась!». И вдруг вы выясните, что вы всегда слушались бабушку. А вы про неё давно уже забыли.

А если любовные связи кратковременные, несерьезные, без детей, то всё равно благодарить?

Да. Если вы хотите с ними расстаться и не хотите, чтобы в эти дыры влетели ваши дети и ваши внуки.

Часть третья
Системы роковые и переменные

Создайте хороший терапевтический альянс

Итак, как расстановщик вступает в контакт с клиентом. Сильные эмоции уводят человека в привычное состояние, в привычные паттерны, и не дают ему возможности двигаться дальше. И что нужно? Нужно создать хороший альянс. И нужно, чтобы он почувствовал себя спокойным, ваш клиент. Насколько это возможно.

Чуть-чуть заботы, чуть-чуть неформального общения, чтобы он почувствовал, что вы с ним. Что-то ему скажите хорошее, что-то о погоде. А вы из какого места? А вы как сюда добрались? Только потом начинать разговор о насущном. Потому что он и так нервничает. Особенно, если клиент расстановку видит первый раз. И сидит, боится! Или, может быть, он, наоборот, уже участвовал, и у него были самые необычные результаты. Они могут быть разные. Ну, вот какой-нибудь лихой эзотерик ему попадет! Мы с вами говорили о том, как важна квалификация расстановщика. Так вот, от того, в какие руки клиент попадёт до вас, очень многое зависит в вашем взаимодействии. И, может быть, он придет к вам, уже имея не очень благоприятный багаж, или ему рассказывали о не очень благоприятном багаже, и он просто боится. Это часто бывает. Просто поговорите с ним хорошо. И, самое правильное, вы все как коучи умеете работать с эмоцией клиента, хотя бы её считывать. И вы читаете клиента, говорите: «Я вижу, что вы немного взволнованы. Это нормально, это вполне обычное явление. Пока просто разместитесь, пока немножко поговорим о том, о сём. Вот, может, водички дать?» И дайте ему немножко времени. И обязательно, обязательно огласите два правила конфиденциальности.

Огласите 2 правила конфиденциальности

И правило номер один. В группе – а чаще всего расстановка совершается в групповой работе – мы всегда говорим о чем-то личном. И первое, о чем мы договариваемся со всей группой, что это останется между нами, что это секрет. Наш секрет!

И есть второе, о чем мы тоже должны договариваться. Должны договориться, прежде чем мы начнем работать. Просим всех присутствующих здесь людей, когда расстановка закончена, больше о ней не говорить. Мы говорим клиенту после расстановки, что сейчас вы можете что-то спросить. Или если, может быть, у присутствующих есть что-то, чем они хотят поделиться. Просто не могут молчать, так хотят поделиться, а то разорвёт на кусочки, кто-то из заместителей. Вы можете это сделать, вы можете спросить кого-то из заместителей, как он себя чувствует. И скажите им о режиме молчания: мол, вы можете спросить или обсудить это сейчас, но потом мы закроем поле, и больше, пожалуйста, не делайте этого.

О расстановке говорить не благоприятно! Неблагоприятно говорить тем, кто находится как заместитель, потому что они тоже могут спустить это поле. Спустить эту энергию. И не благоприятно, чтобы говорил клиент. Вот в концепции университета Самадевы, французской школы, об этом вообще никогда не стоит говорить. В концепции Берта Хеллингера, там поменьше – две недели, хотя бы недельку, дайте всему произойти, дайте телеге поехать! И я стою на том, чтобы хотя бы несколько месяцев молчания. Режим молчания! Я смотрю так, компромиссно, между никогда и одна неделя. 3 месяца, 6 месяцев, хотя бы так. Ни клиент с представителями, ни представители друг с другом, ни с ассистентом, ни с модератором – ни с кем!

Потому что в ходе расстановки приходит наилучшее решение, и это очень тонкое движение, которое может разворачиваться в течение двух лет. И всякие разговоры уменьшают это движение. Единственное, с кем можно поговорить, это с расстановщиком или с врачом. Но больше ни с кем! И это, на самом деле, очень важно!

И это очень трудные правила конфиденциальности. И для некоторых это действительно сложно. Особенно тех, кто любит поговорить с другими, обменяться. Я вот человек живой такой, общительный. Для меня это сложно, реально! Но мы становимся внимательными к этому, потому что это важно!

Говорить – это уменьшает силу, и сила тогда больше ничему не служит, кроме болтовни. И я вам как практик посоветую, когда у вас есть проект, который вы начинаете, никогда об этом не говорить. И только на этапе, когда действительно требуется вовлечение других людей, тогда можно. Если начнешь говорить до того, тогда проект может остаться нереализованным, остаться внутри. Говорить можно тогда, когда он уже немножко существует, когда он уже становится воплощённым. Это работает именно так, и, может быть, среди вас есть те, кто в этом убедился. Есть, потому что это факт.

Как брать интервью у клиента

А сейчас мы немного поговорим о том, как брать интервью у клиента. И мы говорили в прошлом занятии о том, как мы как модераторы, как расстановщики, входим в расстановку. Как мы размещаемся, относительно клиента. Что мы ставим столпы относительно клиента. И о том, с кем и чем мы связываемся. Но потом приходит время клиента. После того, как мы поставили столпы, как мы благодарностью связались с теми, кто это принес, с теми, кто нас учил, с самим учением, что мы делаем первым делом?

Первое, что мы делаем, мы берем клиента в свое сердце, мы с ним связываемся. И это не просто поверхностное, мы должны быть связаны именно очень глубоко.

А второе, мы спрашиваем: «Какая проблема?». Или: «Я вас слушаю, и прошу изложить запрос в одном-двух предложениях». И это часто ставит клиента в тупик. И, может быть, вы сами с этим сталкивались, что если вы просите клиента изложить запрос в одном – двух предложениях, он вам расскажет про бабушку, про дедушку, про двоюродную тётю. Но, чтобы в двух предложениях, это ой-ой! Потому что если бы мы жили в идеальном мире, и у нас были бы идеальные клиенты, они идеально бы видели и формулировали свои запросы. Но в большинстве случаев, в 99 % они не идеальны. Но, собственно, мы тоже!

И, самое главное, когда клиент излагает свои проблемы, это видеть то, что стоит ЗА его словами. И разные расстановщики работают по-разному. И есть расстановщики, которые работают с первым предложением клиента. И я даю место всему, я уверена, что у них есть для этого какие-то свои причины. И я их уважаю, эти причины.

Но, лично для меня, важно помочь человеку дойти до настоящего запроса. Потому что очень часто приходят с одной темой, а в результате мы работаем с другой. И способ, как эти вещи увидеть, мы сейчас будем рассматривать. Лично для меня это вопрос моей эффективности как терапевта. Потому что я стреляю из пушки – но по воробьям или по эсминцу? Есть разница, на что я ресурс трачу. И если я вижу, что я могу на этапе запроса помочь человеку сфокусироваться на том, что на самом деле его сюда привело, я обязательно буду делать именно это.

Итак, третий вопрос. «Как давно у вас эта проблема?»

Четвертый вопрос. «Была ли подобная проблема у кого-то из вашей семьи?» И вы – те, кто сделал генограмму, понимаете, почему это важно знать. Потому что уже сразу становится ясно, с чем проблема может быть в контакте.

И пятый вопрос. «Кто входит в семью происхождения?» И там перечисляют и маму, и папу, грубо говоря, нашу генограмму. Я обычно вначале сильно не углубляюсь. Мама, папа, сестры есть, братья есть. Мама, папа, братья, сестры, дедушки, бабушки, дальше я лезу только, если сильно надо, если чуйка дала сирену. И значимые события. Ранние смерти, тяжелые болезни из поколения в поколение, насильственные смерти, убийства, жертвы внутри семьи, раскулачивания, репрессии, тюремные заключения, аборты. В семье происхождения по линии мамы, папы, были ли страшные события или значимые отношения до того, как они встретились, аборты, нерожденные дети. Что вам ещё известно по этой линии, по той линии?

И это сразу уже помогает. Поскольку часто, когда клиент начинает рассказывать о своей генограмме, и доходит до лица, с которым его запрос связан, в котором он в переплетении, у него идет сильная эмоциональная реакция. И это непроизвольно, это спонтанно. Может начаться плач, волнение, может начать дрожать, пойти пятнами. Пойти ещё какая-то психосоматика. И, поэтому ваша задача всё время постоянно наблюдать за тем, что происходит с телом клиента. Все эти нюансы отслеживать, и наблюдать за тем, что происходит с вами, с вашим собственным телом. Потому что вы будете читать это тело как своё, и своё тело как его. Иногда эти вещи настолько очевидны, что можно даже остановить сбор данных и просто ставишь клиента и эту фигуру, на которую он так сильно эмоционально среагировал. Потому что эта реакция никогда не бывает случайной. Он таким образом декларирует намерение проработать эту тему. И дальше, его тело резонирует именно на эту информацию, которая для этого вопроса важна. Жертвы внутри семьи. К пример, мою бабушку бил дедушка. Или мой двоюродный или старший брат погиб под автобусом. А жертвы вне семьи – это дедушка, к примеру, был водителем трамвая и переехал мальчика. Если клиент среагировал на такого дедушку, значит надо с этим дедушкой что-то посмотреть и что-то сделать.

И очень важно обращать внимание, когда человек нам рассказывает о своей семье, о том, о ком он НЕ говорит. Потому что очень часто бывает, что клиент про какую-то половину семьи говорит много, а про какую-то половину семьи вообще умалчивает. И вот он может рассказывать, в семье происходило то-то, у меня мама это, у меня бабушка это, у меня мамина сестра то, двоюродная сестра это, и племянники – куча всего. И информация и налево, и направо, но про папу вообще молчок! Или про мамину маму. Вот про других столько всего, а про маминого папу – вообще молчок! И вы всегда должны держать в голове – у человека два родителя. И всё время уточняйте, что со вторым родителем. Потому что то, о чем мы НЕ говорим, иногда тоже является ключом доступа к решению.

Я напомню некоторые моменты, на которые нужно обращать внимание. В случае внезапного прерывания жизни как во взрослой жизни, взрослого человека, так и детей. Тяжелые болезни, несчастные случаи, заключение, лишение каких-то прав… И про болезни, конечно, если это не болезнь в возрасте 83 года. Как ни крути, возраст существует. Но если мужчине было 42 года и он скончался от болезни, то это относится к тому, на что надо обращать внимание. И доверяйте себе в этом месте, доверяйте себе больше. Потому что уже на этом этапе – на этапе, как только сел клиент, а уж тем более, на этапе формирования запроса – поле начинает раскрываться, разворачиваться. И наш клиент, который вчера в курилке про этого дедушку совершенно запросто говорил, за хоть бы что, здесь он говорит про дедушку и начинает плакать. Это делает поле.

Иногда вам приходят в голову те вопросы, которые нужно клиенту задать. И эти вопросы, вообще-то, неформальные, не те, о которых мы сейчас с вами говорим. Они приходят из поля, и тогда вы их ловите и задавайте. Сами по себе приходят эти вопросы. Вы не пытайтесь их анализировать: зачем, к чему и почему? Будьте чуткими к себе и доверяйте. Вот появилось у вас желание спросить, к примеру, про двоюродную тётю, спрашивайте про эту тётю. Появилась идея узнать, были ли сводные братья, были ли у мачехи там какие-то истории, спрашивайте. Потому что если вы в достаточном контакте с полем, поле даст вам очень много подсказок. Это звучит немножко волшебно, правда? Но это так и есть. Когда вы развили эту способность, вы читаете поле как книгу.

И что мы делаем дальше? Задаём вопросы по актуальной семье. Кто входит, какая там ситуация? Задаём вопросы о бывших партнёрах. И сегодня будем подробно рассказывать, разбирать, что такое семья? Кто входит в семью происхождения? Кто входит в актуальную семью? Говорим о бывших партнёрах, если они были.

И после того, как собрана вся информация, мне всё ясно о системе человека, для меня ясно, кто есть кто, я задаю очень важный вопрос: «Что было бы для вас хорошим решением?

И для чего мы это делаем?».

И расстановщики, они в этом месте, можно сказать, братья коучам. Этим вопросом мы соединяем человека с решением, которое уже в нём есть. Потому что очень наивно думать, что это Я сейчас найду решение, Я – звезда! Думается так? Ничего подобного! Клиент приходит с вопросом, с ответом и с деньгами. И наша задача за эти деньги достать из него этот вопрос и этот ответ. И в чём мы квалифицированы? Вы коучи, я расстановщик и коуч. В чём мы квалифицированы? В проявлении вопроса и ответа. В выцарапывании его изнутри клиента. Чем точнее мы находим этот ответ, тем глубже он, и тем больше аспектов он решает.

Потому что я-то этого человека вижу первый раз, и, может быть, никогда больше не увижу. Откуда мне знать, что там, в его системе? Ответ живет в нём. И я просто проявитель ответа.

И, задавая эти вопросы, мы также ищем того, кто, может быть, скрыт за проблематикой. Исключенных, какие-то связи, а дальше мы выясняем, к какой категории относится клиент.