Текст книги "С «любовью» от мамы. Почему мы притягиваем мудаков?"

2.8. Инфантильный

Четкая позиция, что ему можно все (ведь он маленький), а ты вполне можешь отказать себе в своих желаниях. Взамен же он с радостью отдаст тебе свои задачи.

Обычно это типаж мужчины с весьма поверхностными знаниями и пониманием жизни. От того он нередко брызжет оптимизмом и живёт так, словно уверен в своём бессмертии. Он будет искусно пестрить в интеллектуальном разговоре и легко может взорваться от критики его взглядов. Инфантилы уверены, что заслуживают только похвалы и восхищения. Эту мысль в их головы когда-то бережно вбила мать.

Мне Инфантильный говорил, что ему нравится, что у нас всё происходит неспешно и без давления. В целом и дальше ощущение, что ты как-то сама по себе не покидаешь эти отношения. А конец возможен, когда ты устанешь быть мамочкой взрослому человеку и почувствуешь себя одинокой рядом с капризным баловнем судьбы.

А знаешь когда?

В тот момент, когда разбитый своим горем или неудачей, он будет ждать, что ты поймёшь его без слов. Как понимаешь свою маму. Он будет фантазировать по поводу твоих сверхъестественных способностей по чтению его мыслей и эмоций, ни ударив при этом и пальцем. Уверена, твоему удивлению не будет предела, когда через год ты узнаешь о том, что должна была догадаться, как ему больно.

Но начала я, как говорится, за упокой.

А ведь на самом деле завязываются такие отношения всегда красиво. Инфантильный, как ребёнок, который хочет принести всех бездомных животных домой, не осознает ответственность, которую нужно за них брать. Видя, как тебя бросил бывший, он неожиданно появляется рядом, чтобы утешить и забрать домой. Да, он и правда ничего не обещает, но этого и не надо – твоё брошенное сердце дорисовывает картинку до «жили они долго и счастливо».

Первые разочарования в спасителе брошенных приходят тогда, когда он начинает стонать по поводу того, что «ему приходится каждый день есть суп, а хочется и борщеца» (имея в виду далеко не еду, а женщину). Да, именно тебя. Ту, с которой ему уже надоедает играть, так как приходится расставлять все точки над «и» в отношениях, и просто продолжать быть, когда быть не хочется. Надоело. Ему крайне некомфортно, когда появляется необходимость включать взрослого и ответственного за свои обещания человека. Ведь гораздо приятнее быть сыном своей жены, чем становиться ее мужем.

И вот ты уже горюешь с подругами о том, что «он не хочет брать на себя ответственность». А они всячески будут поддерживать в тебе миф о том, что ответственность за твою жизнь все-таки должен нести он, а не ты. Это, конечно, дико приятно, но ни к чему полезному не приводит.

Но тебя еще ждёт следующий этап. Ему вовсе не интересно создавать с тобой отдельную семью, поэтому лучшее, что он сможет тебе предложить, – это стать ещё одним ребенком для его родителей. Конечно, он не скажет этого буквально, однако под разными предлогами будет возить тебя в отчий дом, давая возможность маме с папой о тебе заботиться.

Вот только им это совсем не нужно. У них уже есть великовозрастное дитя. Им тебя жалко, но на ширине вытянутых рук. Каждый сам за себя, детка. «Поэтому ты… это…. не привыкай тут к нам, а мы к тебе. Чтобы не больно потом было расставаться». И будь уверена – если мамка не примет, то конец обязательно будет.

Ведь участие мамы в его жизни – это отдельная тема.

Мать Инфантила сама не отдает себе отчёт в том, что своей любовью и сверхзаботой удерживает сына в счастливом детстве. Всегда идёт ему навстречу, решая базовые вопросы с его карьерой, жильём, автомобилем и организацией денежных вложений. Но на самом деле совершенно неважно, сколько денег у него будет. Станет он успешным бизнесменом или будет чинить чужие машины в своем гараже – заработанные деньги он бездумно спустит на свои «игрушки» или развлечения.

Корень всех проблем – неумение получать отказ, низкая терпимость к разочарованию, ибо надо жить здесь и сейчас, отсутствие долгосрочных планов.

И даже то, что однажды мама уйдёт из его жизни, для Инфантила не очевидность. От этого и неблагодарность. Он не видит дальше своего носа. Это тоже потребитель, но приученный мамой.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ЧУВСТВУЮТ В ТЕБЕ «МАМОЧКУ»

Почему он выбрал тебя? Правильно. Потому, что ты имеешь неслабый опыт быть мамой своей маме. В тебя с детства заложено, что любовь – это необходимость жертвовать собой во благо другому. В тихой надежде на то, что тебя тоже полюбят. Но этого обычно не происходит. Ни в случае с мамой, ни в случае с мужчиной.

И вот ты чувствуешь, как он отдаляется. И ты, как тот щенок, в замешательстве от вынужденной смены хозяина. Предчувствуешь разлуку. А вернут, в лучшем случае, туда, где взяли. В худшем – на улицу.

Выживание заставляет стать кроткой и послушной, чтобы не выгнал. Не выгнал из-за каприза. Но наигравшийся ребёнок желает сменить игрушку.

ИНФАНТИЛ-ПОТРЕБИТЕЛЬ

А есть ещё другой инфантилизм, по мне, так просто дурость. Это когда мозгов хватает только на то, чтобы использовать других для удовлетворения элементарных потребностей. Еда, крыша над головой, сон, секс и игры. Им, правда, больше ничего и не надо.

Люди, которые счастливо живут одним днём. Ни за что не берутся, не добиваются и не развивают свои способности. Ответственность на их плечах – минимальная.

То, какие они используют методы манипуляции другими, тоже отличная тема.

Например, моя мама манипулирует своей немощностью. Она прямо признавалась в том, что не компетентна и возносила к небу мои таланты решать вопросы. Льстила моему эго, и я покупалась с потрохами на то, что должна обеспечить ей колготочки, пальтишко и квартирку.

Я уже собаку съела на тонких и толстых способах заставить меня сделать то, чего я не хочу.

Утром:

– Доча, а вот есть такие отели, в которых…

Я её перебила. В агентстве под окном знают об этом больше, чем моя голова, предпочитающая не быть домом советов и банкоматом для мамы.

Да и ни для кого больше.

Здоровый эгоизм, как форма выживания, как сказал мой лучший друг.

ИНФАНТИЛ В МАСКЕ

Есть такая ошибочка. Видят, мужик шикарный – зарабатывает кучу бабок, тачки, квартиры и ужины в крутых ресторанах. Хорошо одет. И думают, что он в совершенстве взрослый. Только нередко он ни чуточки не взрослый. А просто научился детские капризы свои исполнять собственными руками.

Помню, ехала я с любовником в его новом БМВ на север Франции. А он прям стонал, проговаривая мне, что я должна с ним чаще видеться. Чаще сексом заниматься. Слушать его. Смотреть в глаза. Не отпускать руку на прогулке.

Пишу это и меня тошнит.

ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКАЯ ТЯГА ЖИТЬ ДЛЯ ЧЬИХ-ТО БЛАГ

Привычки недоразвитой мамаши прочно засели в голове. Это – как испорченный телефон. Она беззаботно отдала в твои маленькие ручонки не только твою, но и свою жизнь.

Нет никаких границ между ней и тобой. Слияние с матерью особенно опасно, если родительница тоже является инфантильной особой. Она не умеет просить, не умеет благодарить, воспринимает всё, что для неё делают, как само собой разумеющееся, видит тебя сквозь призму своих фантазий о том, какой должна быть её дочь. Но самое неприятное, что она должна быть её обеспеченцем. На всех уровнях.

Также пагубно влияет на детей, когда маме не хватает бесед с подругами и в свои взрослые переживания она посвящает тебя.

Помню рассказывала мне о сексе с другими мужчинами и об абортах, которые делала.

Мама! Мы не подружки! Помнишь?

Увеличение интимной зоны матери ведёт к размыванию личных границ дочери. И вот ты уже теряешься в её жизни вместо того, чтобы найтись в своей. Интимные вопросы мамы окунают ребенка во взрослые проблемы. Это развивает девочку раньше своего времени, что часто плюс, но в отношениях с мужчиной – это явный минус. Да, она умеет решать крутые взрослые задачи, но с мужчинами лучше этого не делать. Себе во благо.

Но у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.

Однажды ты вырастешь и тебе надоест вкладывать своё время и силы в разоренный банк материнской любви. Научишься осознавать границы собственных желаний, эмоций. Начнёшь верить в себя и укрепишься в понимании того, какая ты, что умеешь, а на что не пойдешь, даже под пистолетом.

Это будет дико долго и болезненно. Строить себя заново – путь не для слабонервных. Это воспринимается через разбитые мечты об идеальной маме. Через разочарования и потери.

А МОЖЕТ ТЕБЯ ПРОСТО УВЛЕКЛА ИГРА

В «ДОЧКИ-МАТЕРИ»?

Принято считать, что инфантильный мужчина всё время ищет себе надежную «мамочку». Однако очень часто этот типаж может примагнитить и женщина с цветущей инфантильной частью. Она не занимается саморазвитием и продвижением себя, а только наслаждается игрой в «дочки-матери» со своим партнером. И «мамочкой» для своего любимого она становится в контексте своей же игры. Она – полная противоположность той сильной и выносливой «мамы», к которой испокон веков тянулись инфантилы.

После развода я попросила у бывшего финансово помочь мне. А в ответ он орал мне, чтобы я не вела себя, как девочка. И это было чистой правдой. Я начала меняться.

Но до этого всё время рядом с ним я усердно исполняла роль заботливой мамы. В каких аспектах? Заботилась о домашнем уюте, когда он меня об этом не просил, угадывала наперёд его желания по дому, совместному отдыху и в работе. С эффективностью ювелира предугадывала события и его потребности и исполняла ещё незагаданные им желания. И, конечно же, ничего не просила взамен.

Так я превратилась в занудную, вечно уставшую бабу в потёртом халате. В угоду «сыночку» не оставляла времени для собственных радостей, отдыха и развития.

И вот когда я попыталась просить его о помощи, то получила ожидаемый отказ. Он не собирался способствовать моему развитию. Зачем, если я и сама о себе забыла?

КАК РАЗМАГНИТИТЬСЯ

Чтобы не притягивать Инфантильного, необходимо стать доброй, заботливой и защищающей мамой самой себе. Поддерживать себя и искать необходимую поддержку у других. Развивать свои таланты. Угадывать свои желания и исполнять их в первую очередь.

А чтобы перестать быть волшебницей-мамочкой своему мужчине, необходимо встать с ним на один и тот же уровень. Ты, дорогой, не знаешь? Я тоже. Ты играешься и развлекаешься с друзьями? Я тоже.

Но делать это не для него, а для себя. Именно потому, что в жертвовании собой ради него ты забыла о себе. А ведь ты тоже хочешь жить беззаботной жизнью. Но проблемы будут всегда, а вот навыком радостно жить и получать удовольствие от каждого дня было бы полезно обзавестись. Как дополнительный ингредиент к твоему жутко ответственному и серьёзному характеру.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Мой мальчик» (2002)

В этой киноленте показан пример безопасного инфантильного мужчины. Он не хочет брать на себя ответственность за кого-то. Порой даже за себя. Без семьи и работы главный герой живёт на дивиденды от продажи отцовского шедевра. Лента может помочь ответить на вопрос о том, хотите ли вы быть заботливой и строгой мамочкой одному из похожих типов мужчин.

2.9. Нытик

Бедный, несчастный человечек, у которого куча проблем из-за мамы, жены, бывшей девушки и государства.

Нытик – это образ жизни. При явных талантах и успехах у них всегда низкая самооценка.

Жалобы для такого мужика, как вид спорта. Говорить говорю, а решать не хочу. Он будет вечно недоволен независимо от того, насколько устроена или неустроена его жизнь.

В целом – это достаточно удобный образ. Такой мужчина решает свои проблемы, не пачкая рук, а только используя психологическое воздействие. Жалобы и непрямые просьбы. Это – взрослый человек, который привык именно так решать жизненные дела. В Испании говорят, что ребёнку, который не плачет, не дают грудь. Они усекли это правило. Поэтому алмазы своих «слез» успешно меняют на другие ресурсы – помощь, участие, деньги и многое другое.

И всегда находятся те смельчаки и спасатели, которые решают все их вопросы. Нередко в образе мамы/подруги/жены.

Однако это тот случай, когда не стоит особо рассчитывать на благодарность.

Помню, с каким жалостливым лицом один клиент говорил, что его жена родила два месяца назад и теперь из-за её травм у него нет секса.

Мне хотелось дать ему по башке!

Любая жизненная проблема тяжела для тех, кто не вырос. Кто остался мальчиком с недоразвитым членом, который не справляется с собственной жизнью. Мало того – стонет, ищет папу, маму и того, кто решит его проблемы. При этом ещё и умудряется отравить жизнь «виновным» в его разочарованиях.

Повзрослей уже наконец! Набедокурил? Решай вопросы. Обещал – исполни. Упал – вставай.

Болит живот? Грелку – и в постель. Киснешь? Фильм, кота под мышку и под одеяло.

Нет критических дней у бабы и уж тем более у мужика! Есть только полностью отсутствующая способность справляться со сложными моментами жизни. И огромное желание своими болячками оправдывать отсутствие навыков самопомощи и самоподдержки.

Моя мамочка говорила:

– Ой, я там сильно разнервничаюсь. Не пойду!

А я на это покупалась. Брала всю волю в кулак и с трясущимися коленками отважничала. Ну, точнее первые разы. А потом привыкла, ведь все равно моя мать не пойдёт решать вопросы, которые в целом родители несовершеннолетних детей должны брать на себя. Школа, поликлиника, стоматолог и паспортный стол…

В 16 лет я сама сняла себе квартиру и переехала в крупный город. Высчитала, что с тремя девочками «двушку» будет дешевле снимать. Начала работать. Бродила по пустым постсоветским улицам, завернутая в шарф из секонд-хенда.

Понимаешь, маме вот там плохо будет! Ей будет нервно решать проблемы своего дитяти!!! Это ж верх проявления великовозрастной девочки!

А потом ещё она всю жизнь мечтала быть актрисой и гидом. И пальцем не пошевелила, чтобы хоть что-то для этого сделать.

Я знавала гея. Он жил на одном из Канарских островов. Это красиво для туристов и дико уныло для местных жителей. А паренёк-адвокат болел театром. Уехал жить в большой город и через пять лет вернулся на остров. Попробовал и понял, что таланта у него недостаточно, чтобы однажды жизнь впроголодь закончилась.

Трезвомыслящий взрослый человек чего-то хочет, а потом делает всё, чтобы это осуществить, делает, делает, делает, а когда понимает, что максимальное время и усилия потрачены, а результат так и не пришёл, меняет сферу деятельности.

Моя мама не делала. В течение всей жизни, находя 1000 и одну причину, чтобы и не начинать.

Потому было бы странно, если бы в моей жизни не появился инфантильный мужчина…

После болезненного расставания с мужем энергии у меня было не так уж и много. Четыре месяца антидепрессантов.

Однако на что-то ресурсов всё же хватало.

Творчество и проекты спускались в руки из головы. Дописываю вторую книгу, собираю материал для третьей. Сайты по продажам почти готовы. Клиенты и платежи.

И в этот период завязываются новые отношения.

Упругая кожа и чёрные локоны. Мой ровесник похож на современного ангела. Мышцы, модная одежда и диета. От него пахнет ветром.

Мы всего три месяца встречаемся, а крылышки начали терять свой блеск.

И вот он уже устраивает концерт по поводу того, что я за час два раза по минуте брала в руки телефон. Эти жалобы длились двое суток. Мол, ты изменилась, меньше делишься своими делами. При этом два дня мы почти не отходили друг от друга.

Но он действительно прав. Я переключила своё внимание на профессию, дела и письмо. Сделала это осознанно после того, как поняла сколько бесценных минут и часов уходит на смс-общение с мужиком о том, что я ела, купила, видела, делала и что я его хочу.

Это – скверно! В некотором плане это осознание пришло мне параллельно тому, как я замучилась тратить силы на бездонную душу моей матери. Я вдруг поняла, что там никогда не станет полно и благодарно. По крайней мере не с моей благотворительной помощью.

Нытик никогда не просил и не благодарил. Это ужасно. Зато он всё время кис от проблем бытия: «Рис остыл»… «Облака на небе»… «Холодный ветер»… «Закрыто кафе»… «Большие налоги…»

Как много всего, что вводит в уныние этого мужчину…

Нередко речи на 98% состояли из жалостливых и несправедливых движух. И это реально доводит до безумия.

СНОВА СРАБОТАЛ МЕХАНИЗМ

«ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ = МУЖИК РЯДОМ»

Это грустно. Но после этого осознания не позволю ни минуты больше действовать этому автоматизму.

За час моего присутствия (я – фрилансер) не могу взглянуть на то, есть ли срочные сообщения в мобильном? Значит, пошёл ты н..!

Эмоциональная пиявка. Вроде социальная жизнь ладится, а внутри живёт мальчик, который тяжело переживает фрустрацию по поводу того, что его женщина (опять мама?) смотрит в сторону переходящего улицу кота.

Однажды я сидела в банке онлайн. И не взяла трубку. Не хотелось прерывать процесс (потому как потом опять нужно вводить пароль, ждать код на телефон и т. д). Через три минуты он бомбил меня смс-ками по поводу того, что я его не люблю, не беру трубку, наверно трахаюсь с другим и прочее.

Я выпучила глаза.

На тот момент ещё были силы оправдываться. Но ему мои оправдания были до одного места. Его желание моего внимания было неудовлетворенно, и он добил меня упрёками и обвинениями. Это я потом поняла, что эмоциональную дыру не наполнить и с каждым днём будет только хуже. Гнев и злость растут и он гнобит словами.

А ты-то думала – мужик! Нет. Сходство есть, но мальчик.

И ты такая намылилась, рассчитывая на его помощь, и он даже тебе её оказывает до того момента, когда устанет от фрустрации. От отсутствия твоего 24-часового внимания, скажет, что ты его не любишь и равнодушно выставит тебя на улицу. «Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок». Таких мальчишек от мужчин отличает низкая способность переносить разочарование в отсутствии женской беспредельной любви. Нетерпение к недостаткам и капризность характера.

Готова к домашней проституции? Я вся твоя, пока ты дома? Оставайся с ним, пока не выкинет. Будешь чуть умнее – сможешь воспользоваться деньгами и выгодно их вложить. Хоть не так обидно будет остаться одной на улице.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЫТИКОВ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

Избавиться от великовозрастного ноющего мальчика ЛЕГКО, если твоя жизнь полна тобой.

Ты заметишь, что вы не виделись три дня и сутки, несколько часов не переписывались только, когда получишь на мэйл трехметровое письмо от него типа «Прощай моя любовь! Жаль, не могу сделать тебя счастливой. Люблю!»

Ой, правда! Так жаль, так жаль! Аж закрыла почту и поехала с подругами по магазинам.

Но ежели твоя жизнь полна им, то ты от него не избавишься! Это будет вечное «и не с тобой и не без тебя», разгон в минуту от любви до ненависти и жгучее желание трахнуть соблазнительного парнишку прямо на том месте, где очередной раз по телефону твой заявит, что ты для него слишком хороша.

Впрочем, кроме этого, Нытик ничего больше не умеет. Это – свободные, точнее, нищие уличные «художники». Скрытые артисты разговорного жанра в театре одного зрителя – тебя. Независимый мужик кубатурит в своей голове, как открыть очередной бизнес или обеспечить семью отпуском за бугром. А Нытик – фабрика лести с целью как можно дороже продать свой продукт.

Он до мелочей помнит свой вклад в вашу совместную жизнь. Все 1500 рублей. А твои десятки тысяч не заслуживают ни внимания, ни «спасибо».

Напрямую он не просит, а увлекает идеей пойти в цирк, ресторан, казино или рвануть на выходные в горы. И ты уже зажглась и платишь за билетики под шуршание его поцелуев в шейку.

Пока тебе нужен этот эмоциональный наркотик – ты будешь платить. Деньгами, вниманием, временем и жилплощадью.

Как только твоей любви и признания будет хватать на то, чтобы заполнить себя с горочкой – нытик оттолкнется от тебя, как масло от воды.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Амадей» (1984)

Антонио Сальери – яркий пример мужчины-нытика. Всё у него было прекрасно. Но нет. Ревность к лёгкости Моцарта и злобная зависть толкают Сальери на преступление, в котором он признался уже будучи психически больным. Ощущение вечной нехватки всего, чего только может пожелать человек, всегда разрушает изнутри.

2.10. Без чувств

Выбирая выгоду, надо помнить, что тебя тоже рассматривают как предмет удовлетворения своих интересов.

В своей первой книге «Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога» я писала о том треше, который пережила несколько лет назад. За пару шагов до официального брака я столкнулась с холодностью человека, для которого делала каждый свой шаг. Жертвовала своим временем, силами и прочими благами. И всё это в конечном счете привело к тому, что он просто выгнал меня из дома, оставив одну в чужой стране.

Это была боль. Это была ненависть и злость. Разочарование и депрессия.

Но только недавно до меня дошло, что держала меня с ним совсем не любовь.

На самом деле своего бывшего я выбрала из-за рентабельности вопроса. Каждый раз, уезжая от него на родину, я ловила себя на ощущениях нехватки ласки. Чувственного контакта, поцелуев, объятий. Но возвращаясь, я поняла, что моя жажда так и осталась комом в пересушенном горле. Чувственной ласки мне не хватало так же, как и вдали от него.

Раньше я оправдывала это тем, что мы оба много работаем, но нет. Ведь тело не обмануть. Оно чувствует. И… Хочет или не хочет.

Я не хотела своего мужа.

Секс с ним для меня был разрядкой, оргазмом и удовлетворением потребности в мгновенной близости. Не больше.

Почему отношения были интересны? Он предложил мне место в своём доме и работу. Говорил, что любит.

Для девочки, которая с детства была оставлена на собственную защиту и обеспечение хлеба и крова, такое отношение было истрактовано как любовь. Не могла я выбрать другое. Тревожность и недоверие к жизни всегда толкали меня на поиск пищи, жилья, работы. Потом в списке желаний всегда были квартиры, бизнес, образование.

Да, мои дорогие, когда девочку из школы никто не забирает, не ждёт дома и не кормит обедом, она учится самостоятельности. Ценой бесконечных переживаний и груза ответственности за свою жизнь на хрупких плечах. А у меня это ещё был и марафон с утяжелением.

В детстве моя семья жила очень бедно. Помню, когда мне было 8, я ела пустой суп и кусочек куриной косточки оставила напоследок. Как самое вкусное. Доедая бульон, я заметила, что курочки нет на тарелке. Моя мама съела её. Я возмутилась, а она сказала, что подумала, что я не хотела мяско. С того момента я всё самое лучшее стала употреблять вперёд, чтобы кто-то «любящий» не отобрал это у меня.

Эпизоды с нарушением границ моего пространства и прав повторялись долго. В 12 лет прибавилось обязанностей. Собирать в лесу и пилить дрова. Носить воду с соседней улицы. Работать у бабушки на ферме. Нет, это было не развлечение, а работа. Огород, животные и продажа фермерских продуктов.

Вот и всё. Так сформировался мой характер. Я сама за себя плюс надо всё время что-то делать для тех, кто, по идее, должен тебя любить. А они будут давать за это деньги и хвалить за то, что не жалуюсь, как другие дети.

Нарушенная иерархия, отсутствие границ и постоянное использование моих ресурсов. Как я ещё не связалась с мужиком, который бы меня бил? А всего-то хладнокровно стала жить с тем, кто хотя-бы давал что-то взамен за моё растоптанное достоинство.

Какая уж тут любовь?

Это – слёзы. А ещё и потому, что, выбирая выгоду, надо помнить, что тебя также рассматривают, как предмет удовлетворения своих интересов.

НЕТ ЛЮБВИ. ЕСТЬ ГОРЬКОЕ ЧУВСТВО ПОХМЕЛЬЯ

И вопросы: как жить иначе?

Так закаляется сталь. И тут не помогут советы быть девочкой. Не надо снова ломать себя. Продолжай быть собой. Сильной, умной, выносливой, находчивой и способной.

Да, ты такая.

Прими и полюби себя, я знаю эту ценность. И если спрошу, сколько всего ты сделала, ты устанешь перечислять, но это вдохновит нас обоих. Потому сделай это. Прямо сейчас, на листе бумаге. А затем – каждый вечер, собираясь закрыть этот день. Убедись сама, что каждый день ты делаешь то, что ценно и значимо. То, за что можешь себя похвалить.

Так сделай же это! Возьми в свои руки дары, которые получила благодаря ошибкам своей матери – выносливость, силу, способности, находчивость. Больше никому их не отдавай. Оставь их только для себя. Только для строительства нового прочного дома на фундаменте из твоих ресурсов.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Жасмин» (2013)

Прочитав откровения Лидии в этой главе, я памяти всплыла эта драма. Она о том, как после предательства мужа светская львица пытается наладить свою жизнь.