Текст книги "С «любовью» от мамы. Почему мы притягиваем мудаков?"

Глава 5. Как не заразиться от токсического партнера

Мы пропитываемся теми, кого подпускаем слишком близко.

Иногда это опасно.

Я бы сказала, что влияние токсических людей можно коротко охарактеризовать химической формулой C6H5OH. Они, как и фенол, при употреблении приводят к серьезному отравлению живого организма. Это – яд, после которого еще долго придется восстанавливаться.

ТЫ И НЕ ЗАМЕТИШЬ, КАК РЯДОМ С «ТОКСОМ»

ТВОЯ САМООЦЕНКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПЕПЕЛ

Так перед расставанием с моим бывшим мужем я неделю пересчитывала все деньги, которые потратила, живя с ним. Деньги и время в деньгах. Когда я поняла, что его укор в том, что он меня содержит, несправедлив, то в бешенстве показала ему свои подсчеты на экране компьютера. Он хмыкнул.

А я вдруг поняла, что его упрёки пробили меня настолько, что я почему-то стала доказывать, что чего-то стою. То есть я перестала просто ценить себя, как живого человека, а не как объект, производящий блага.

В какой-то момент понимаешь, что хорошими делами, поступками, пожеланиями и намерениями один фиг не докажешь свою ценность человеку, которому ты недорога.

Если тебя поражает «токс», то помимо всяческих душевных, а то и физических мук, ты рискуешь заразиться его видением мира, людей и обстоятельств. Ты теряешь себя.

Позднее, мы увиделись с моим бывшим мужем, и он плакал по нашим совместным временам. А я сидела с деревянным лицом, как он в те годы, когда я плакала рядом с ним. Я испытывала брезгливость к его слезам. Но разница была в том, что он обладал нарциссическим характером – постоянными и трудноизменяемыми чертами, такими как, например, эмоциональный холод. А у меня была нарциссическая реакция. Пренебрежение к слезам того, кто меня унизил.

ЧЕМ ДОЛЬШЕ РАЗДЕЛЯЕШЬ ЗОНУ КОМФОРТА

С «ТОКСОМ» ТЕМ НАДЕЖНЕЕ ВПИТЫВАЕШЬ ЕГО КАЧЕСТВА

На заре своей молодости я жила с парнем, с которого можно подробно срисовывать нарциссический типаж. Мучаясь от его ядов, я не заметила, как и сама пропиталась теми же качествами.

Так в тот период я дважды проваливалась на конкурсах красоты. Чувство собственной несовершенности мешало как следует готовиться к конкурсам. Выглядела я потом на сцене патетично…

Ты, наверное, замечала, как меняется женщина рядом со жмотистым мужем? Также, как женщина, которая столкнулась с Инфантилом. Начинают на себе экономить. Либо упрекают других в неудачах своего мужика. Глупо защищают его нелестные характеристики. А ты ловишь себя на мысли, что тебя от этого тошнит.

Ну как переняла его качества? Скорее с ушами окунулась в тёмную сторону личности. Своей. Да, да.

Именно так работает общение с нашими противоположностями. Сначала притягивают, а потом опускают в сущий ад напоминанием о том, что в нас вся эта гадость тоже есть.

Тревоги за будущее и безверие, простодушие и легкомыслие. Чего не сделаешь ради любви? Теряешь свои самые лучшие черты, чтобы стать подобной объекту страсти.

Дурная привычка быть такой, какой тебя хотят видеть и примут. Помнишь, где ты этому научилась? В детстве. Когда надо быть послушной девочкой.

МОЖНО ЛИ ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ ОТ ЭТОГО ВИРУСА?

Да, можно.

Для этого необходимо держать фокус внимания на себе и своих потребностях и целях. Если это будут 30% внимания из 100 возможных, то успешные границы от заразы обеспечены.

Я стала работать над эмоциональными иммуностимуляторами только, когда разошлась с бывшим мужем-нарциссом. Только тогда я кожей почувствовала желание очиститься от трех лет впитывания его заразы.

Чтобы перестать делать что-то, надо начать делать нечто иное. Свято место пусто не бывает.

ТЕБЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗАПОЛНИТЬ ТО МЕСТО КОТОРОЕ

БОЛИТ, ВСЯКИМИ ПОЛЕЗНОСТЯМИ

Но.

Сначала нужно вычистить рану и параллельно подготовить начинку.

Хочешь перестать быть той, которой пользуются? Тогда нужно заняться собой. Всей собой полностью. До кончика «хвоста».

Я же взялась за иммуностимуляторы только, когда чуть не оглохла от треска по швам моего неофициального брака.

Прежде, чем навсегда уехать из дома моего мужа, я удалила все профили в социальных сетях, которые вела для его бизнеса, перестала хлопотать по его делам, ела и гуляла, когда мне хотелось, неделю валялась на диване и смотрела фильмы.

Было кайфово возродить свою жизнь.

Потому, если хочешь восстановиться после токсического отравления партнёром, то ставь себе цель идти прямо – с расправленными плечами и улыбкой.

Если же ты решила остаться строить дальше – наберись сил. Не требуй от него перемен, пока не модифицируешь СВОЮ модель.

Можно ли изменить мамскую позицию, находясь в отношениях с Инфантильным? Крайне сложно. Окружение оказывает сильное влияние на нашу жизнь. А как, будучи маленькой копией своей бездумной мамы, ты можешь начать влиять на окружение? Кроме манипуляций в виде слёз, упрёков и угроз? Такой способ действует лишь временно. Потом надоедает и тебе, и другому.

Однако, как только ты начнешь по крупицам заново внедрять здоровое отношение к себе – тогда сразу всё станет ясно и в отношениях полов. Он либо уйдет из твоей жизни, либо поймет, что ради тебя ему придётся пройти много этапов обработки, шлифовки, лакировки.

КАК ПОМОЧЬ ЕМУ ИЗМЕНИТЬСЯ?

Уж точно не принуждением к развитию и перестройке. Иногда это просто отойти и молиться за его благоразумие. А лучше – любить. Созерцательно любить того, кому в общем-то так же несладко, как и тебе.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Она его обожает» (2014)

Восхищение и слепая любовь к другому может сыграть с нами злую шутку. Как и в случае безусловной любви к токсичным родителям – страсть по кумиру заставит совершать преступление.

Глава 6. Когда пора пуповину отрезать

Принимаю решение забрать свою жизнь себе, а маме отдать её.

Вернуть то, что никогда не должно было принадлежать мне.

ТЕРПЕНИЕ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Жизнь в привязке к маме для меня была очень тяжёлой. Эмоционально холодной, требовательной, неблагодарной, истощающей.

Вы знаете, когда после развода я вернулась домой и сказала, что у меня депрессия и я пью таблетки, моя мать молчала две недели. Я почти не вставала с постели, а она тихо ходила по дому.

Недавно я спросила «Как вообще такое возможно»?! И почему она две недели (!) игнорировала мое состояние?

Что она мне ответила?

«Я, наверное, на что-то обижалась».

И как жить в этом мире с таким отношением самого близкого человека?!

Мне понадобились огромные деньжища и много лет терапии, чтобы перестать о ней трястись. Чтобы открыть глаза и с горечью понять, что мною пользовались. В итоге, вскоре у меня уже не хватало ни сил, ни энергии, чтобы заниматься самореализацией.

Ведь это так больно и изнуряюще – добиваться любви материнской груди с дыркой в сердце!

Больно бродить по миру без поддержки.

Искать её. Натыкаться на грубость и насилие. Холод. Выгоду. Предательство. Депрессию. Кризисы. Все круги ада.

Много лет я жила во внешних попытках компенсировать рычание внутренних монстров самогнобления. И снова, мамочка, привет! Я была зажигалкой и вдохновилкой друзьям и клиентам. Музой своим мужикам.

Забыла о себе. За что больно поплатилась. Не заметила, как цирк уехал, а клоуны остались. И теперь они бесплатно либо за крошки хлеба жалко пляшут из последних сил. И никому они на фиг не нужны. Но самое страшное, что и себе они такие дохлые тоже ни к чему.

Мир из людей стал казаться агрессивным. Моё сердце ожесточилось и закрылось в панцире. Всё время казалось, что мной пользуются. Привыкшая жить в дефиците любви – иначе, чем рентабельно, не жила.

Много лет бежала от драмы. Много лет молча чувствовала себя виноватой за свою жизнь, за свой характер. Любые фразы извне о том, что так не делают/поступают/живут только усугубляли мою и без того растоптанную самооценку.

Дую на воду и боюсь предательства. Сложно бороться со своей услужливой природой. Гавкаться и пытаться защищать свои границы времени, денег и энергозатрат.

Отношения с мужчинами разочаровывали на самых разных этапах. И когда я стала понимать, что в каждом из них всплывают мои отношения с мамой – пришло осознание, что пуповину пора обрезать.

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА

Не было никакого толка в «проработать отношения с мамой», когда я к этому не была готова.

Только плохие психологи хотят сразу решить все проблемы человека, чем, между прочим, могут ещё больше покалечить. А хорошие участвуют и ждут рядом, пока клиент сам не найдёт в себе силы, чтобы захотеть и пойти дальше.

Сложно вспомнить, когда мне внушили мысль о том, что маму надо вывезти из ветхого дома в новую квартиру.

Я бы с удовольствием стёрла этот текст и заполнила свои мысли мечтами о личном счастье. Но, повинуясь невидимым силам, я поселила свою мать в мою квартиру. Как я ошибалась, думая, что она от этого будет счастливее.

В течение многих лет, вне своего дома, я пыталась построить жизнь с мужчинами. И каждая ошибка снова возвращала и привязывала к маминым эмоциям и физическому здоровью. Я никогда не была по-настоящему свободной. Связь с мамой кандалами лежала на теле и не давала дышать.

Теперь я понимаю, что каждая должна жить в своём доме.

И никогда в одном и том же.

Но я долго оттягивала этот момент. И вот, наконец, поняла, что просто больше не могу. Раньше я слушала её часами. А теперь не могу прям ни минуты. Когда она звонит, я спрашиваю, что от меня нужно? Прямо и коротко. Устала от её манипуляций. Маме – 70. И её ограниченность меня достала. Попрошу – забудет. Перестала просить. Научилась наконец-то огрызаться на её манипуляции «я дура, ничего не умею, сделай ты». Я поняла, что уже замахалась всё делать за неё. Отказываюсь. Отворачиваюсь. Говорю, чтобы делала сама. Найти очки? Купить хлеба? Она не инвалид. Ходит на собственных ногах.

И вот я поняла, что надо разъезжаться, несмотря на ее возраст и напускную «немощность»!

– … Вопросы морали, моя дорогая, – ответила мне психолог.

Но я не хочу больше с ней находиться рядом. Пусть живёт одна. За много лет я задолбалась жить для её потребностей. Мне очень жаль, что я это поняла, только когда ей уже 70 и она стала больной старушкой. Еще больше жаль себя за то, что так поздно открыла двери этому осознанию.

Меня уже сильно истощила её потребность в моём «медсестринстве», «сидельстве», материнстве, покровительстве и верности.

Так было всегда. Но только сейчас я сконцентрировалась наконец на своих желаниях и поняла, как сильно меня душит эта зависимость. Спасибо бывшему, который заюзал меня до трех срывов.

Я больше не хочу быть ответственной за её комфорт, жизнь и здоровье. Я устала. Морально и физически.

И я принимаю решение забрать свою жизнь себе, а маме отдать её. Вернуть то, что никогда не должно было принадлежать мне. Ответственность за взрослую женщину.

Я решила купить ей однушку.

РЕШИЛАСЬ – ЗНАЧИТ, НЕ ОТСТУПАЙ

Это было впервые, когда я уравновешенным голосом и в спокойном состоянии нервов заявила о том, что нам надо разъехаться. Не как обычно, в истерике, а серьёзно. Даже хладнокровно.

И тут мама стала шёлковой. Прямо-таки превратилась в участника групп личностного роста. Начала говорить фразы типа «я тебя услышала», «спасибо, что напомнила», «спасибо за то, что обратила на это моё внимание», «прости, что перебила» и пр.

И вот здесь, девочки, ппц!

Как думаете я теперь себя чувствую? Правильно, полной сукой. Ну, как теперь такую милаху я могу выгнать на собственные хлеба?

Да, видимо именно так чувствует себя мужик, который бросает «золотую» жену, просто потому, что ему охота без препятствий трахаться «на право и на лево». А не потому, что она его достала и запилила, а напоследок стала золотой, почувствовав жареное.

Вот только его настолько всё достало, что эта шёлковость кажется фальшью. Да и он уже успел в «трауре по отношениям с женой» переспать с симпатичной официанточкой и даже с секретаршей бальзаковского возраста.

Но! Отступать нельзя. Вы уже оба глубоко в отношениях, которые не приносят радости, а только тяжесть и утомление. Причём это обоюдный момент. Настоящая связь и любовь возможны между двумя автономными личностями. Держась за подол моей юбки, мама не имеет шанса на самостоятельность, а я – на отдых и радость.

Прежде чем привести её к согласию на отделение от меня, я очень вытрепала ей все нервы. Отказывала в её непрямых просьбах. Указывала ей на манипуляции. Говорила, чтобы она занималась делами сама. Останавливала разгон её бесконечного радио вопросом «От меня что надо?». Короче, стала твёрдой родительницей своей маме.

Ну в общем я её достала. Перестала молчать. Требую. Отказываюсь и напоминаю, что она может это сделать сама. Абсолютно всё, если захочет.

А после того, как я её заколебала, сказала «Мама, нам надо разъехаться».

Согласилась со мной.

И вот я счастлива. С утра работала, потом покупки для мамы – белорусское бельё. За продуктами в магазин и готовка. Исполняю дочерний долг. Но на душе легче. Решение принято.

ТАК ХОЧЕТСЯ ПОНЯТЬ И ОПРАВДАТЬ…

Важную пользу, которую я явно подметила, общаясь со своими клиентами, это то, что когда появляются свои дети, приходит понимание невиновности своей матери.

Принимаешь её материнство, так как сама видишь, какая это ж…а. Понимаешь, что остаться объективной и дарить бесконечную 24-х часовую любовь ребёнку – нереально! А ведь дети хотят этого до глубокой старости и постоянно жалуются на отсутствие материнского внимания.

С появлением отпрыска начинаешь иначе смотреть на свою мать и думать, что она ещё и молодец была, когда вас растила. Сталкиваешься со своими трудностями и становишься милосердной к невротичке-родительнице. Понимаешь, что она тоже была неумной, ей тоже все было впервые и тоже без поддержки, и тоже в нужде. С ребёнком на руках приходит понимание жизни мамы. В её шкуре.

Я была там однажды. В трансе.

Спасибо, не хочу оказаться на месте моей мамы. Повторить её муки от беззащитности детей. Когда на полке выключенного холодильника осталась половина баночки зелёного горошка. Когда кутаешься в одеяло потому, что дров нет и некому растопить печь. Врагу не пожелала бы такой жизни.

Но когда понимаешь это состояние, на смену злости приходит благодарность за то, что мама подарила мне жизнь.

А чуть позже за то, что от отчаяния не убила нас обоих.

Гром, молния и проливной дождь сменит солнечная погода, цветущие поля и плодородные деревья.

И после перерезания пуповины будет стыдно, страшно и больно, но это необходимо пережить для вашей лучшей жизни. Или хотя бы твоей. Свою она тоже сможет сделать, если захочет. И даже если свою не получится, то возможно будет счастлива за тебя.

ЕСЛИ ТЫ СЧАСТЛИВА, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО,

ТЫ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ОТ РОДИТЕЛЬСКОГО ДОМА

Неожиданная фраза, правда? Мы привыкли читать совсем другое.

Но для меня – это истина. Когда-то я толкнула себя на этот шаг – уехать к чертям, чтобы найти нечто. Что именно, я ещё не могла себе представить, но то, что дома мне было безразлично и неуютно – это однозначно.

Ну или знаешь, что ещё? Чтобы понять, что такое счастье, нужно, чтобы дом уехал от тебя. Сложнее. И болезненнее. Это когда, например, в один день лишаешься одного или двух родителей.

Меня часто спрашивают, как стать счастливым человеком?

В любом из этих случаев. А во многих других я отвечаю, что надо вдоволь нахлебаться проблем, ошибок и прочего геморроя, который только будет попадаться на пути.

Научиться выставлять свои личные границы дозволенного. Стремиться к спокойствию и равновесию. Выбирать, где и с кем тебе комфортно.

Это – путь. И будет горько. Зато потом уже никто не отбёрет у тебя медальки счастья, шрамами проявившиеся на сердце.

Я научилась. Я стала проницательной к боли других. Лечить себя и участвовать в процессах страдающих людей.

Глубоко поранить могут раненые люди, те, кто не открылся боли и не научился справляться с горестью нелюбви.

У них рождаются талантливые дети. Творческие. Дар – это компенсация за нужду. Такие же ранимые, но с намерением изменить тягостное течение эмоциональных семейных «подарков».

Раньше считала, что таких, как моя мама, нужно изолировать и запрещать рожать детей.

Теперь так не считаю. Пусть невротички рожают тонких и глубоких людей, со способностями к целительству.

ТЫ ГОТОВА ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?

Знаю, что моя писанина может нахрен снести все настройки. Бесить и огорчать. Я бы даже сказала, что вот такая у меня садистическая цель – довести тебя до горячки и злости. Чтобы наконец-то в гневе ты перестала быть хорошей жалостливой девочкой. Угождать и всеми стараниями добиваться родительской любви, по идее предназначавшейся тебе после выбора тебя родить.

Я хочу, чтобы ты плакала от разорванного сердца нелюбви. И забыла каково это защищать перед собой и миром свою маму, которая «меня очень любила». Ничего она не знает о любви! Если бы она действительно тебя любила, то ты бы не вжимала виновато всякий раз голову в плечи, произнося эту фразу.

Хватит быть жертвой «она просто не умела иначе». Умела. Не хотела! Виновата!!!

Рассыпься обвинениями!

Ведь, чтобы простить, надо знать, что именно. Отдать ответственность и понять свою.

Это ни хрена нелегко. Сама пережила разбитые надежды и желания. Но убрав руины, можно построить новый, прочный и уникальный дом. Себя.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Месть от кутюр» (2015)

Всё болезненное прошлое достойно внесения ясности и закрытия прошлых историй. Месть может быть символическая, но являться актом восстановления справедливости в случае причинения зла невинному человеку.

Глава 7. Новая жизнь – новые правила

Женщинам, оказавшимся в губительных отношениях, свойственно несколько вещей: забывать плохое, забывать хорошее и забывать о себе.

Сидишь ты такая и говоришь: «Не хочу притягивать уродов». Первое – зачем сидеть? Уходи. Переживай. Мучайся. Живи в ж..пе. А иначе, как ты свою силушку испробуешь? Как поймёшь без опыта, что силу, данную тебе природой, можешь вкладывать по своему конструктивному желанию?

Выходи из отношений, где тебе давит ноги и в которые ты уже не веришь. Снимай туфли, которые жмут. Выбрасывай чемодан без ручки.

Сегодня может быть последний день твоей жизни, а ты всё несёшь на себе всякую фигню.

Но независимо от того, решишь ты уйти или остаться – ты в первую очередь должна прокачать себя. Удалить программы, установленные руками родительницы, удалить зависимости от мнений и желаний других людей. Должна полюбить себя и понять уникальность СВОЕГО пути. И когда ты заявишь об этом миру – он внесет все нужные коррективы в твою реальность.

17 ШАГОВ, ЧТОБЫ РАСТОПТАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ

1. Уехать из родительского дома и города

Очень часто, чтобы стать самостоятельной личностью, надо не только покинуть родительский дом, но и уехать от родителей подальше, а ещё лучше меньше общаться/нуждаться в их помощи и помогать им. Поступая так, мы ставим себя перед необходимостью развиваться, преодолевая себя. Этот навык поможет и в жизни, и в выборе психически здорового партнёра

2. Пойти к психологу

Иногда мы не понимаем, чего именно хотим, но есть выразительное ощущение, что что-то не складывается в жизни. Психолог поможет сконцентрироваться на том, что бы хотелось изменить. Подсказки ниже тоже могут быть запросами на терапию с профессионалом

3. Читать эту книгу

Женщинам, оказавшимся в губительных отношениях, свойственно несколько вещей: забывать плохое, забывать хорошее и забывать о себе. Мою книгу стоит читать, чтобы помнить плохое отношение и под пистолетом туда не возвращаться.

Читать, чтобы понять, что преодолел, чему научился. Ценить и благодарить себя за это. Видеть свои сильные черты. Это снимает необходимость во внешней оценке.

Читать, чтобы помнить о себе, концентрироваться на самом важном в жизни – СЕБЕ.

4. Научиться слушать свои желания и чувства

Эмоции и чувства помогут распознать, что в отношениях не комфортно или обнаружить токсичную кисту, которую необходимо удалять. Взять фото человека и в течение 20 минут проговаривать ему всё, что в душе.

Если есть рядом зеркало – прекрасно. Можно иногда обращать внимание на свою позу тела и выражение лица. Так станет понятно, что ты чувствуешь по отношению к нему.

Часто скапливается много боли от того, что тебя не слушают, например. Это и есть твоё желание. Поняв боль – понимаешь свою потребность и можешь о ней сообщать другому.

5. Научиться брать время для раздумий и говорить «нет»

Первый бабский импульс – помогать во всём, читать мысли, понимать потребности другого и исполнять желания. Таковой уж нас придумала природа, чтобы заботиться о малыше. Чёртова эволюция заставила нас уметь видеть и слышать сквозь стены, угадывать чувства по выражению лица. Но если тобой начинают пользоваться, то эту функцию необходимо отключать.

Как?

Брать время на раздумья и задать себе вопрос: «А он действительно не сможет справиться без меня? Для чего мне это нужно?» Если хочется сделать и не застрять в обидах по поводу того, что не ценит, то сразу сообщай о компенсации. Поцелуй, ужин, шуба или путешествие.

Уметь говорить «нет» – это в целом важный навык, чтобы не заюзали и оставалась жизненная сила на себя.

6. Избавиться от чувства вины

От чувства вины, которого ты так боишься и поэтому не уходишь от токсичных людей, есть очень хорошее лекарство. Парадоксальное.

Уйти от них и посмотреть, что из этого выйдет.

Когда я заболела депрессией и приехала к маме, то сообщила ей об этом. Вы уже знаете, что произошло, правда? Она две недели провела в полной тишине. Ни слова, ни фразы, ни вопроса. Вот это я понимаю игнор! А я-то думала, как же я брошу свою мамочку, она же о себе не позаботится. Где там! Забыла обо мне как о Паньковых штанах (пословица Кубани).

Когда я решила прекратить отношения с первым Нарциссом, который после двух лет встреч и сожительства «сомневался пара мы или нет», то через пару месяцев он написал мне письмо о том, какой он несчастный без меня. Предел эгоизма в письме просто сложно передать. Заботило ли его что-то моё? Ни в едином слове. Наоборот, он укорял меня, что я ему не звонила и не спрашивала, как он там после того, как я однозначно решила с ним разойтись.

Мой бывший муж копейкой мне не помог после развода, а ведь у нас была договоренность и я ему помогала в проекте, который успешно заработал.

Помни, поведение таких людей после разрыва отношений обязательно поможет тебе избавиться от чувства вины, которого ты так боишься и поэтому не уходишь. Если тебя юзают – значит, у них нет совести. Научись ценить СВОЕ время и силы.

7. Поверить в то, что взрослый человек способен сам справиться со своими проблемами

В школе нам часто говорят, что не надо делать за другого. Не оказывать ему медвежью услугу. 98% вербальных или невербальных (манипулятивных) просьб и одолжений человек может реализовать сам. При желании и усидчивости другой может научиться всему, чего только пожелает. Помогая маме включать компьютер и скайп, я убиваю своё время, не даю ей возможности научиться и уметь самой работать с компьютером. Я ставлю её в зависимость от себя. Это плохо для обеих сторон

8. Поверить, что сама справишься с любыми сложностями

Ладно, не поверить, а вспомнить. Когда-то ты не умела ходить, плавать, кататься на велике. Ухаживать за волосами, подбирать и покупать одежду и искать работу. А потом научилась.

Преодолела, поняла, как и теперь, делаешь это быстро и с удовольствием. Так и сложности. Всё – навыки. У всего есть решение. Рано или чуть позже. Только смерть не имеет решения.

9. Дожидаться просьбы о совете или помощи

Если поторопишься сообщить, что ты в этом эксперт, то это будет просто как очередной кусок мяса в клетку льва. Фраза «сделай, ты же можешь» не заставит себя ждать. Очень большие требования предъявляются способным людям. Их же усилия и работу ценят меньше, чем бедняжек бестолковых. А у не нуждающихся в тебе людей сведения о твоих знаниях и возможностях могут вызвать брезгливость хвастовства

10. Избавиться от желания нравится всем

Или другими словами – различать, когда другому не нравлюсь я как человек, и когда ему не нравятся мои действия, предложения, мысли. Нам тоже, если честно, не все люди нравятся и не всё, что происходит, нам по душе.

Но есть базовые вещи. Если человек критикует и атакует мой характер, внешность, работу и предпочтения по жизни, то рано или поздно меня это разрушит и сильно пошатнёт самооценку. Можно ли говорить, что этот человек меня любит? А я его?

11. Подружиться и дружить с женщиной в два раза старше

В моей жизни случился этот подарок. В университете я учила английский и для помощи наняла себе репетитора. Магическим образом эта женщина отогрела моё разбитое эгоистичной мамой сердце. Татьяна говорила те фразы, которых я никогда не слышала от мамы. Готовила горячий чай с вареньем и связала мне шерстяной шарф. Её дочь тогда жила далеко и свою материнскую любовь она отдала мне. Согретая лаской и заботой, у меня появился шанс заменить болезненные воспоминания об отсутствии матери на другие, добрые. Психолог тоже может реализовать эту роль и научить тебя слышать свои чувства и находить то, чего не хватает для счастливой жизни

12. Загадывать и исполнять желания, где заказчиком и исполнителем будешь только ты сама

С тех пор, как ты перестала быть ребёнком, научись мечтать и воплощать свои мечты в жизнь. Проблема заключается в том, что мечтать умеют многие, а вот работать над реализацией задуманного – не все.

И что получается?

Как дети, мы ждём маму, Деда Мороза и других волшебных палочек, которые без труда достанут рыбку из пруда. А потом эти надежды и ожидания переносим на мужчину. Забывая, что сидим на стуле, который сколотил другой и имеет полное право забрать его, когда захочет. А вот удобное кресло заказчиком, дизайнером и покупателем, которого была ты, никто не имеет право отобрать.

13. Научиться различать доверие и доверчивость

Доверие – это знать, что другой тебя обязательно подведёт и быть к этому готовой. Прочно стоять на собственных ногах и идти по жизни с союзниками. Доверчивость – это легкомыслие и отсутствие трезвомыслия. Когда мы слепо верим и идеализируем другого. Когда вешаем на его плечи решение наших проблем и выбор того, в чём должны разбираться сами. Горе тому, кто ошибся «благодаря» доверчивости и простодушию и не научился доверять и проверять

14. Наслаждаться быть и жить одной

Жить одна должна уметь любая женщина. Что это значит? Организовать свои дни с учётом потребностей и возможностей. Рассчитывать на себя. Эмоционально быть свободной. Эти навыки уберегут женщину от попадания в экономическую и любовную зависимость от неликвидного мужчины.

Слишком много раз стены кабинета психологических консультаций слышали «я не умею и боюсь быть одна» и ещё больше судеб было загублено из-за того, что женские самоподдержка и самореализация были задвинуты на последний план.

15. Перестать доказывать близким, что ты чего-то стоишь

Когда появляется необходимость доказывать свою ценность другому? Правильно. Когда тебя не ценят. Участвуя в конкурсах, мы пытаемся показать себя и свои навыки с лучшей и сильной стороны. Но стоит ли это делать в отношениях с людьми, которые внезапно обесценили тебя? Нет, не стоит. Потому, что сняли с тебя все самые хорошие черты, успехи и качества, для того, чтобы не мучиться угрызениями своей совести по поводу того, что ты больше не нужна в их жизни.

В каждом из нас есть беленькое и чёрненькое, но если другой настойчиво видит и показывает тебе твои самые некрасивые черты, это к тому, что он больше не желает видеть хорошие, дать шанс отношениям, прощать и так далее… Так нужно ли доказывать свою ценность человеку, который решил дальше идти без тебя?

16. Реализовывать свои таланты

Другими словами, делай только то, что получается легко. То, что тебе действительно интересно. Упорно делай. Отсутствие денег и времени не причина пропускать дни в бессмысленном мотании рутинных дел. На сегодняшний день существует огромное количество бесплатных ресурсов, из которых можно взять всё самое интересное. Хотя бы полчаса в день необходимо уделять занятию, которое радует и наполняет. Иначе приходит апатия от повторяющихся движений на роботе. И человек выгорает. Одна из самых распространённых причин обращения к психологам – это внутренняя неудовлетворенность собой и своей жизнью.

17. Главная персона в твоей жизни – это ТЫ.

Приходит момент и понимаешь, что здоровый эгоизм – необходимое условие для счастья. Поступаясь своим временем и энергией, мы подсказываем другим, что нами можно пользоваться. Пренебрегая собой в честь мамы, мужа и детей, мы идём по дорожке к сильному разочарованию и обидам. Мало кто по-настоящему исполняет невротическую заповедь «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И тебе, кстати, советую перестать быть рубахой-парнем. Если острой необходимости в твоём участии нет, то не надо бежать впереди паровоза и приучать близких к тому, что, исполняя их посредственные просьбы, ты вступаешь в конфликт со своими потребностями и желаниями. Это редко хорошо заканчивается

БАЗОВАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ СТОИТ ВВЕСТИ

В СВОЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ

Свобода – это когда в минуты пустоты рука не тянется к сигарете, бокалу или новой шмотке. Когда мысли о мужике застряли в паутине над дверным проёмом в твою комнату. А ты с удовольствием наблюдаешь за тем, как они находятся во власти останавливающей сети упоения.

Независимость — это когда в груди больше не рвёт на части. Безмолвие бальзамом обливает тело и душу.

Эмоциональное счастье – это когда ты хозяйка своих чувств, мыслей и реакций. Ты больше им не рабыня. И неважно в отношениях ты или нет, надежно расположилась в узах брака или меняешь партнёров, как перчатки — это те состояния, которые всегда должны быть внутри тебя. Чтобы ты жила СВОЕЙ жизнью.

А ЕЩЁ – ЗНАЕШЬ ЧТО?

Задай себе вопрос «Что меня лечит?».

Когда-то мне это очень помогло. Для меня волшебной пилюлей стало, когда я начала записывать свои мысли.

Только так я отдаю себе отчёт в том, насколько моя головушка отравлена негативными убеждениям о людях и о себе. Болью за прошлое. Неактуальными выводами из опыта. Страхами о настоящем и будущем. Сомнениями в успехе.

Всё это дико мешало моей жизни. Гармонии в себе. Тишине и радости.

Как я лечу вас? Точно так же.

Я достала всех огромным количеством испражнений, для того, чтобы, как следует их нахлебавшись, вы приняли решение менять свой токсичный внутренний монолог. Иногда хватает ещё одной капельки грязи, чтобы весь заскорузлый слой отвалился и освободил место вере в себя, упорству и любви.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Женщина без фильтров» (2018)

Оригинальное название Una mujer sin filtro. Этот фильм о женщине с паническими атаками и тревожностью. Она преодолела «проклятье молчания и терпения». Начала говорить, что думает и чувствует.

Как при этом изменилась её жизнь, увидите в ленте.

P.S. И ОТКУДА У ПСИХОЛОГА ТАКОЙ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ?