Текст книги "С «любовью» от мамы. Почему мы притягиваем мудаков?"

2.11. Тот, кто обесценивает

Ты можешь приводить триллионы аргументов о том, какая ты особенная.

Но пока ты не поверишь в это сама, вокруг будут те, кому ты никогда не сможешь это доказать.

Моя мать – несчастная женщина. Она не только не смогла вырваться из оков собственной тюрьмы, но и мои росточки таланта мяла и давила, как только могла.

Я занималась письмом с детства. А она до сих пор критикует мою грамматику. Так и не увидела мои грамоты за лидерство, места в литературных конкурсах и премии.

Несколько лет назад на день рождения мне подарили книжку с моими первыми рассказами и фото. Это был очень трогательный подарок. От человека, который верил в мои таланты.

Я с волнением показала её маме. Она открыла в середине, перевернула страницу и, продолжая смотреть телевизор, положила мой альманах на диване справа. Больше она к нему не прикасалась.

Потом она в очередной раз исправила какое-то слово при разговоре. Сбила меня с мысли. Я разозлилась и сказала ей, что она достала меня своими исправлениями. И что у меня в кармане уже лежит премия за моё эссе, а она всё ещё играет роль строгой глухой училки.

СУТЬ В ТОМ, ЧТО К ТАКОМУ ОБЕСЦЕНИВАЮЩЕМУ

ОТНОШЕНИЮ Я ПРИВЫКАЛА С МАЛЫХ ЛЕТ.

ВОСПРИНИМАЛА ЕГО, КАК ЗАСЛУЖЕННОЕ

И каков результат?

Десять лет у меня не было серьёзных отношений. А потом я крепко влюбилась. В мужика, который, видя меня, готовящей ужин, высказывал подозрения, что я делаю это специально, чтобы он потом скучал по мне. А также критиковавший всё, что я делала, как начинающий психолог.

Это была жесть. Через год я нашла в себе силы выбраться из унижений.

Потом был мой муж. Тоже постоянно меня критиковал в работе. Ни разу так и не признал мои сильные стороны («А я думал ты их сама знаешь!»). И ни разу не сказал мне «спасибо» за помощь на психологическом фронте.

Все эти гавнюки дублировали позицию моей обесценивающей мамочки. Она, видите ли, не знала, как сказать друзьям, что её дочь – психолог!

Однажды на супервизии встал вопрос зависти. Меня вырубило, когда кто-то из коллег сказал, что я крутой специалист. Думала, умру от страха. И тут инсайтами понеслись картинки зависти всех троих впереди описанных.

До меня дошло… Я пыталась быть никем, чтобы не вызывать их зависти, чтобы они меня не гнобили.

КАК РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ?

Конечно, можно попытаться получить признание слепой родительницы. Но лучше сразу распрощаться с этой идеей. Только если твоя мама не потомственная доктор и ты не пошла по её стопам. Чувствительные к предназначению семьи, они имеют процентов 60 на то, что могут-таки сказать тебе ожидаемые слова. Остальное смело оставляй на критику, зависть и конкуренцию. Так себе прогноз, правда? Я тебя предупредила.

Есть еще способ – искать достойного оценщика твоим сокровищам. А лучше вооружиться полком фанатов. Это поможет тебе приятно дожидаться момента, когда на смертном, от старости, одре, мама скажет «Я тебя люблю!» А главное – в твоей голове, наконец-то, появится уверенность, что ты достойна самого лучшего отношения к себе. Ты – особенная.

Но есть более надежный способ.

Это до тошноты банально, но… ПРОСТО ПОЛЮБИ СЕБЯ.

Как же, блин, легко сказать – люби себя?

«Чойто» такое – любовь к себе?

По капле выдавливал из себя раба писатель. Так и я ежедневно борюсь с попытками заграбастать своё же внимание, энергию, заботу. Окружающие кажутся мне хищниками в вечном голоде и поисках энергетических ресурсов.

Каждый раз, сталкиваясь с криками, пересиливаю себя, чтобы огрызнуться или остаться равнодушной. Чтобы не оправдываться и не хотеть быть хорошей.

Для меня это ново. Поэтому безумно сложно.

Это как первые несколько раз сходить в спортзал или на танцы живота. Болит всё!

Я научусь. Я привыкну. Мне это нужно.

Да, может быть у тебя получится не сразу.

Есть вещи, которые женщина должна просто выстрадать. Думаете мне приятно понимать, каким образом мама повлияла на мою судьбу? Да, обидно признавать, что я искалеченная баба из-за своих родителей. Но ещё обиднее будет осознавать, что ты могла сама поменять свою жизнь и просто не смогла научиться любить себя.

Поэтому стань для себя той мамой, которой тебе так не хватало в детстве. Спрашивай, как ты себя чувствуешь и действуй решительно, чтобы либо поддержать и позаботиться о себе, либо дать волшебный пинок. Признавай свои таланты. Хвали себя за успехи. Говори себе вдохновляющие слова.

Твоя жизнь только твоя, и ты в ней самая главная персона, точно так же, как хотела быть главной для своей мамы.

Теперь ты можешь сделать это для себя самой.

Стать ценной.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Пианистка» (2001)

Напрасно это лента подвергает в шок. Нет ничего удивительного в том, что женщина, не снявшая с себя оковы материнского обесценивания, отвращения и одновременно зависимости, ищет повторения в сексуальной сфере своей жизни. Такое встречается намного чаще, чем мы привыкли об этом думать.

2.12. Гулящий

Хочешь чувствовать себя полезной вещью – тогда тебе сюда.

Начиналось всё, как обычно, замечательными ванильно-открыточными ухаживаниями. Ты была счастлива от одного только факта, что у тебя есть мужчина. Какой мужчина и что с ним делать? Не об этом речь. Часто – быстрая свадьба и быстрый ребёнок.

А потом процентное соотношение вашего счастья стало неравным. Пока он расцветал, твои яблоки завяли. Счастьем от наличия штампа в паспорте долго не прокормишься, ведь отношениям необходимы такие ингредиенты как интерес, участие и совместные мечты.

Возможно ли это с мужчиной, который женился для галочки или статуса?

Вместе с обветшанием белого платья иллюзий по поводу счастья в браке, приходят будни с нехваткой мужского тепла и одиночества. И дело не в количестве часов, которые его нет дома, а в том, что явно не ты и не ваша семья причина блеска в его глазах.

Доходит до того, что в те моменты, когда на него внезапно взойдёт сексуальное желание, в твоей голове встает вопрос: кто разбудил его либидо?

Идут месяцы, годы, а то и наступают юбилеи, а твоё сердце изнывает от боли в узких рамках полки, в которую твой мужчина его запихнул.

Полочки под названием «место для жены».

ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ВЛЯПАЛАСЬ?

Девочка, которую мать родила «для галочки» или потому, что так надо было, скорее всего, сама выйдет замуж потому что «уже пора» и потому, что «он хороший парень, не пьёт и не курит».

Бессознательность плюс социальное давление «надо замуж и детей» равняется удручающему коктейлю из «я замужем, а мне дико тоскливо».

Да, именно так, дорогая.

Просто из вас двоих именно твой муж первый разрешил себе выйти из болота «должен» и инстинктивно начал искать свою радость жизни. Своего человека. Или же просто утеху для души. А скорее – тела.

Можете забросать меня камнями, но так работают установки «надо». На них мы растём, пытаемся строить свою жизнь, но внутренне не развиваемся.

Словно общество из мам и бабушек сговорилось: они навязывают и, в конце концов, вбивают в наши головы единственно возможное счастье для женщины – ЗАМУЖ.

Моя мать посвятила 17 лет жизни «хорошему парню», с которым ей не о чем было поговорить. А секс так и проходил под лозунгом «молчи и думай о Родине».

Папаша начал изменять ей уже на третьем году совместной жизни.

Ну у того были свои тараканы в голове и неугомонный кот в трусах, которому постоянно нужна была ласка и нежность.

Мама знала, но терпела ещё несколько лет.

И всё это время она невербально сообщала дочке о своём страхе одиночества и ненужности другому мужчине.

Это оставляло её в роли мученицы, которая делает выбор не делать его. Оставаться с тем, кто наставляет ей рога. Терпеть унижение от жительниц маленького городка, которые побывали в его щедрой постели. Более того, в те годы, когда я общалась с отцом, он предоставил мне возможность узнать их лица.

КАКИЕ УСТАНОВКИ ДАЛА МАТЬ СВОИМ ПРИМЕРОМ?

Заполненная низкой самоценностью, она уверена, что никому не нужна. А так вроде мужик есть. Значит, всё же нужна кому-то.

Для неё наверняка было немаловажно и то, что скажут люди. Важнее «числиться замужем», а не слушать себя и жить в комфорте.

Её жертвенность дает право на упрёки по типу «я для него делала всё». Таким образом, женщины берут компенсацию за то, что муж изменяет. А мужчина таким же способом покупает право ходить налево. Что в принципе очень даже полезно, если есть желание остаться рядом с гулящим.

Не повторяй её ошибок.

Я люблю говорить, что осуждающее мнение других не добавляет денег в моём кармане. И вспоминать о том, что жизнь моя и только я сама вершу в ней самое полезное для себя.

Признаться уже себе, что из того, чем я живу, меня устраивает и почему. А что – нет, и менять это. А потом благословить себя на путь как самая лучшая подруга и успокоиться.

Ты не можешь улучшить несчастливую мамину жизнь своими действиями. Каждый сам выбирает для себя то, что удобно и привычно ему. На выбор другого человека повлиять сложно.

Однако вспомни, что ты можешь влиять на СВОЮ жизнь. В первую очередь осознавая то, что ты прима-балерина театра своей жизни. И только ты решаешь, какой будет постановка.

Однажды прочитала, что идиллия – это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался в этом союзе. А зря.

В случае, если из всех зол в мужиках ты выбрала гулящего, тебе рекомендую самой себя кормить. Ну, то есть чем ты будешь питать себя рядом с отсутствующим человеком? И физически, и морально. Хотя, конечно, есть случаи, когда мужик и дома, и у любовниц всё успевает.

Дети, родители, подруги, работа. Тебя ещё не взяла тоска от списка заполнения своей жизни рядом с гулящим?

Тогда добавляй спорт, хобби, творчество и лёгкий, ни к чему не обязывающий, флирт на стороне. Ага. Для подтверждения своих женских чар.

Зачем флирт? Как бы женщина себя не любила и не ценила внутри, подтверждение её прекрасности всегда приятно со стороны.

Это как к шашлыку подать острый соус. Восприятие меняется.

Некоторые считают себя якорем для гулящего мужчины. «Гулять-то гуляет, но ведь возвращается ко мне. Значит, именно я ему важна.»

Да, скорее всего это так. Вот только это – важность обслуживающего персонала.

Ты уверена, что тебя это устраивает?

Другие же надеются, что им удастся обуздать неверного. Не надо думать, что ради тебя гулящий перестанет это делать. Это – самая большая ошибка. Если за мужиком вьется шлейф Дон Жуана, то, выйдя из твоей постели, он отправится в другую.

Чтобы не стать очередным использованным бумажным платочком гулящего, забудь про свою раздутую значимость и купи себе браслет с гравировкой «Люди не меняются!» И живи уже ради себя. Своего блага, комфорта и удовольствия.

А ты всё не сдаешься? Ладно. Ок. Только меняй отношение в себе. Какой бы он ни был. Не жди, что изменится, не жди, что станет идеальным. Изменись сама. Либо принимай его косяк и живи в своё удовольствие, либо ищи косяк другого плана, чтобы с ним было более комфортно. Ведь практика показывает, что нет идеальных. Есть либо подходящие, либо разрушающие тебя до остатка.

ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Первое и самое важное – не терпеть и не молчать о том, что знаешь об измене.

Даже если боишься потерять человека. Обсуди именно с ним этот вопрос. Не с подругами. Не с мамой. Не на форумах и блогах. Есть смысл перед этим разговором сначала побывать у психолога. Но даже если к специалисту ты не пойдешь, то разговор этот всё равно поднять обязана.

Важно выстроить новые границы дозволенного поведения в отношениях. Выяснить, кто из вас и что с этим хочет делать. Всегда, всегда подобные обсуждения приводят к переменам.

Для чего? Чтобы дать шанс необходимому обновлению в браке. А быть может, дать шанс себе на новую жизнь.

Опыт показывает, что бывает и то, и другое.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Изжога» (Heartburn) (1986)

После того, как обнаруживаешь, что твой муж изменяет, изжога – это вполне адекватное состояние. Та самая изжога, которая может возникнуть до тошноты.

2.13. Ревнивец

…Вот так мы и соединились.

Я – с чувством вины за каждый шаг.

И он – вечно проецирующий на меня свой страх быть брошенным.

Расскажу о том, как из меня лепили подарочек для ревнивца. Возможно, и тебе эти воспоминания будут близки…

Всё начинается с того, что у родительницы включается защитный механизм психики – проекция! И вот, вместо того, чтобы разбираться в своём дерьме, некто лезет палочкой в твой зад. Причём не доктор, а твоя собственная мамаша.

Мне – 9. И вместо того, чтобы разобраться, куда пропали деньги из комода, моя мать открыто подозревает меня в краже из семейного бюджета.

Вы думаете она извинилась передо мной за своё недоверие, когда выяснилось имя персоны, ответственной за исчезновение косаря? Чёртасдва!

А мне? Что осталось на душе? Вина. Злость и желание отомстить и так отмыться от обвинений, которыми она меня щедро, по-семейному облила.

Мне – 12. И я безумно скучаю по своей маме.

– Оставь меня в покое! Дай мне отдохнуть! – вопила эта ненормальная. Вместо того чтобы ласково обозначить границы. Сообщить, что сейчас она хочет отдохнуть, а позже побудет со мной и послушает. Как и должны делать любящие мамы.

Но нет! Мне в голову она втемяшивает вину, что я не даю ей отдыхать. Это я негодная. Безобразная. Это я мешаю. Нарушаю её спокойствие. И виновата, что мне жизненно необходимо её внимание.

Мне – 30. И сердце бешено колотится от гнева. В моей (!) комнате мама навела свой порядок! Я приехала на выходные в гости. Неужели и за это короткое время нужно привести всё в состояние непонятного и тревожащего меня, не моего, хаоса?!?

Мне – 35. Чёртовы обстоятельства жизни! Я опять гостья в своем доме, где живёт эта неряха.

Постирала вещи и повесила сушить. Вечером все мои шмотки перевешаны, «чтобы не растянулись» «заботливыми» руками той, которая месяцами ходит в одной и той же юбке. Моется раз в неделю. И не чистит обувь.

– Мама, задолбала! – ору я. – Не трогай мои вещи! Не заходи в мою комнату! Это ты грязная, а не я! Перестань лезть куда не просят, а займись чистотой своей комнаты и шкафов!

– Ох, как ты права, дочка! Кто бы разобрал мой беспорядок?

Зашибись! Не успела я ей вернуть палочку, так она теперь намекает, чтобы я лезла в её анализы.

Моя родительница – это сборник психрасстройств, манипуляций и защитных механизмов.

В 38 всякий раз я совершаю внутренние усилия, чтобы вспомнить, что все грехи, в которых меня упрекает кто-либо, – это ЕГО (Ревнивца) смертельные недостатки. Это ЕГО недоверие. ЕГО страхи и пороки. И что самое неприятное – ЕГО сложности с самим собой, на которые он не собирается смотреть и менять.

ВЕДЬ ОН ПРОШЕЛ СВОЙ ПУТЬ ДО ВСТРЕЧИ СО МНОЙ

Когда маленькому человечку снятся кошмары, психолог советует познакомиться с ними поближе. Нарисовать. Проговорить. Изобразить.

Но если страхи этого человечка были высмеяны или подверглись суровому «мальчики не плачут», то он приучается о них молчать.

Думаешь, это помогает ему в борьбе со страхом? Нет. Страшно бывает всем. Но во избежание осуждения, его психика развивает гадкие способности. Подозрительность, мнительность и тревожность. Учится контролировать всех и вся, чтобы самые тяжкие страхи не превратились в реальность.

Вот так мы и соединились. Я – с чувством вины за каждый шаг. Путающая контроль с любовью. И он – вечно проецирующий на меня свой страх быть обманутым и покинутым.

Однако настал тот момент, когда монстров из ящика пандоры нужно вернуть обратно и освободить надежду.

Йосеф Геббельс говорил:

ложь, повторенная много раз становится правдой

Рано или поздно обвиняемый в изменах :

– Чувствует себя беспредельно виноватым.

– Начинает сомневаться в своей адекватности и в верности намерений.

– Принимает подозрения за напутствие и совершает то, чего больше всего боялся партнёр.

Виноватая женщина – очень удобный инструмент исполнения любых желаний и особенно тех, на исполнение которых она совсем не согласна. Но, дабы угодить тому, перед кем она якобы виновата, она делает всё и даже больше. Я знала женщину, убирающую дом ватной палочкой после очередных упрёков в том, что она дерьмовая хозяйка. Так и здесь. Виновата потому, что он так решил. Не помогут извинения. Нужны жесты (иногда об этом говорят прямо, но чаще подразумевают).

Что поможет тебе? Гнев!

Научись гневаться и показывать это. Нет, не слезами, а злостью в глазах и сжатыми кулаками. Высоким голосом с явным протестом против навешивания вины.

Я точно разовью навык возврата падали в мусорку. Доведу до автоматизма возражение «А ты?». В моей груди больше не будет грохотать неловкостью за несовершённые мной проступки. А руки перестанут трястись и искать способы, чтобы доказать, что я не верблюд.

Однако при этом оставайся светлой, наполненной и преданной. Освобождай Надежду на то, что твоя правда о верности так и останется правдой. Повторяй её всякий раз в ответ на подозрения. И уповай на то, что болезненные порывы его души успокоятся о скалу твоего безмятежья.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Панама» (2015)

Ревнивого Йована на самом деле мало волнует жизнь Майи. У него своё мнение на этот счёт. Поэтому он постоянно ведёт слежку в соцсетях и выгрызает ей мозг бесконечными расспросами и подозрениями. И эта парочка, у которых вроде отношения без обязательств. А если такое происходит в постоянной паре?

Глава 3. Зализывая раны

Это очень больно – принять то, что ты стала банкротом в отношениях. Твоя забота, участие и любовь провалились в дыру безвзаимности.

Жгучее желание мести – это единственное, на что способны твои мысли после предательства Гулящего, удара Социопата или наплевательского выбрыка Нарцисса. Это естественно, когда после ран «любви» ты лежишь с ног до головы в гипсе в госпитале эмоций на периоде восстановления.

Это очень больно – принять себя банкротом отношений. Осознать, что вся твоя забота, участие и любовь провалились в дыру безвзаимности.

Почувствовать себя использованным кухонным полотенцем. С твоей помощью приготовили вкусное первое и второе. Накормили себя и гостей, а тебя, в лучшем случае, отправили в стиральную машинку.

Я знаю, что это невыносимо больно!

Но нет, нет! И сила мыслей это то, что поднимет тебя с постели, а желание скорее выздороветь укажет путь.

Но обида на Жадного, Инфантила и Нытика будет иметь совершенно другие оттенки. Они не сделают резкого движения острого ножа по твоему сердцу. Но иногда они могут садистски рисовать тонкие линии кончиком ножа на твоей измученной душе

И однажды твои сильно подмятые интересы начинают ныть под солнечным сплетением и шипеть «Больше не могу!»

Опасный для отношений период – до и после. Многие в этот момент разводятся и бросают всё, что могут бросить. Женщина – существо выносливое, но всему однажды приходит конец. И хорошо. Это всегда к лучшему.

Уйдёшь – дашь шанс новым отношениям.

Останешься – научишься становиться новой собой.

Я правда верю в то, что любые, и в том числе отношения с мудаками, меняют женщину. Они делают из неё ту, которую в народе называют стервой, а я говорю о них как о тех, кто приобрёл здоровый эгоизм. Если решила остаться, оставайся без внутреннего нытья «За что мне это?». Эти страдания могут довести до крайности – болезней тела и души.

Оставайся с мантрой «Я научусь, я буду реагировать на его пороки иначе, самым благоприятным для себя способом». Женская интуиция – сильная штука, я знаю. Она найдёт такие выходы, что никакому психологу и не снились. Просто доверяй себе и многолетнему опыту твоих предшественниц.

А также:

– Копи любовь к себе.

– Узнавай свои новые возможности (а вдруг ты умеешь рисовать ртом, пока руки связаны?)

– Наращивай мышцы полезных навыков в своих талантах.

– Бесконечно слушай себя. Даже если шумят под окном.

– Возвращайся к мыслям о том, что для тебя самое благоприятное в каждом моменте.

– Ставь цели и планы.

– Ищи иные методы реализации своих желаний.

– Помни какие возможности ты упустила и больше этого не делай.

Как только немного окрепнешь, проведи глубокую работу над ошибками. Чтобы больше не поглощать отравленные яблоки.

Чему тебя научил этот опыт? Чему из того ада ты была автором? Перестань думать о себе лучше, чем ты есть. Неидеальным живётся проще. Но об этом подробнее я расскажу уже в другой своей книге.

Глава 4. Как отличить любовь от зависимости

Не отдавай никому ключи от своей жизни.

У кого ключи – тот наводит свои порядки.

Зависимый человек – это тот, который живёт всем, чем угодно, но не собой. В этом есть своеобразный кайф и наслаждение – отвлечься от внутреннего мира и зависнуть на чём-то постороннем. Внешнем.

Или на ком-то…

В самые счастливые моменты своей жизни я взапой работала над каким-нибудь проектом, не помня себя. Или была растворена в «любви» к мужчине.

Почему я поставила кавычки? Это – подсказка на вопрос, как понять разницу между любовью и любовной зависимостью.

Про то, как формируется человек с зависимым характером или навыками, я уже писала. Но повторюсь и, возможно, дополню.

Отсутствие всяких границ в детстве. Ребёнок слишком много времени предоставлен сам себе. Нет обязанностей по дому и по выполнению рутинных заданий, в том числе и в школе. Нет поддержки в его желаниях и их реализации.

Не формируется привычка заканчивать начатые дела. Инфантилизм.

Родители сами ещё «дети». Испытывают сложности с концентрацией внимания, установлением задач и их пошаговым исполнением.

Зависимый – это другими словами размазанный человек. Без формы, границ и направления. Это – удобный персонаж для всяких хищников вроде нарциссов, социопатов, психопатов и прочих любителей воспользоваться чужими ресурсами. Но и надо признать, что жизненно пассивный человек испытывает глубокое счастье в растворении. В слиянии с чем бы то ни было.

Я, например, перепробовала многое. Шопогольство, трудогольство, алкоголь, письмо, другие люди: подруги, мама, муж. Ещё и потому, что это привычный путь. Лёгкий. Не нужно корпеть над собой.

Тяжёлый путь – это строить себя по кирпичу. Преодолевая тонны преград на пути к тому, чтобы начать слышать себя, ставить цели и идти в направлении их реализации. Достигать. Меняться и становиться счастливее.

Одна из «безопасных» и признанных зависимостей – это трудоголизм. Мужчины и женщины, проглоченные этой зависимостью, добиваются огромных успехов в карьере, однако их личная жизнь похожа на пустой холодильник в их же квартирах. Они не живут у себя дома, в прямом и переносном смысле этого слова. Это – зависимые люди. Холодные карьеристы. С ними грустно. Им и самим-то дискомфортно отсутствовать в других аспектах своей жизни.

По этой аналогии можно понять принцип зависимости от других вещей. Любовная зависимость – это растворение в другом человеке и его жизни. Это то, ради чего хочется жить и петь. Это не сама любовь.

В чём же разница между любовью и любовной зависимостью?

На самом деле любовь – это тоже желание отдавать другому, заботиться, наслаждаться от того, что ему хорошо. Быть заинтересованным в его успехе и счастье.

Отличнейший секс – это именно растворение в другом. Младенческое счастье материнского тепла и контакта. Совместные увлечения и быт. Время вместе.

И всё это зашибись!

ОСНОВНАЯ РАЗНИЦА ЛЮБВИ И ЗАВИСИМОСТИ —

ЭТО ВРЕМЕННОЙ ОТРЕЗОК

А также то количество энергии, ресурсов, внимания, денег и присутствия, которое мы уделяем другому и его делишкам.

Например, в сутках 24 часа.

7 из них я сплю.

1 – ем.

1, 5 – ухаживаю за собой, одеваюсь/раздеваюсь.

2 – читаю, учусь, посещаю психолога, занимаюсь здоровьем.

2 – пишу.

2 – смотрю фильмы.

3—4 – работаю в своём бизнесе, провожу личные консультации и семейные в скайпе.

3—4 – уделяю дому, семье, друзьям, мужчине (уборка, покупки, готовка).

1 – спорт, йога.

Всё это я обычно делаю в смешанном порядке, но делаю.

А теперь можно понять, что если эти 24 часа заняться делами другого, сообщениями, звонками, планами с ним и нахождением ингредиентов «для его счастья», то придётся компенсировать это временем предназначенным для спорта, учёбы, общения с семьей, друзьями, развития своих талантов и достижения своих целей. Это и есть любовная зависимость. Жить и петь для другого вместо того, чтобы найти оптимальный баланс между своими желаниями и другим любимым.

Для того, чтобы стать счастливой рядом с другим, тебе не нужно вымалывать одобрение и любовь. Заслуживать признание, похвалу и разбиваться в лепёшку ради сухого «благодарю».

«Я без него умру!»

Так живи сейчас на полную катушку. Что значит жить?

Радовать и любить себя. Баловать себя нарядами и свежими кремами для лица и тела. Ходить с подругами на йогу, в баньку и бассейн. Развивать свои сильные стороны характера.

Не знаешь куда пристроить свою заботу? Это обязательно кому-то нужно! Например, деткам, животным, старикам. Найди то место и тот круг людей, которые оценят твои таланты по достоинству. Приноси этим добро. Получай за себя гордость, деньги и благодарность, а не унижающие комментарии.

Давай себе всё, что другой тебе не даёт. Тогда ваш союз будет держаться на любви, а не на болезненной привязанности – «без тебя я никто».

Да, ценить свое время и границы – это важный шаг, чтобы стать достаточно независимой и навести порядок в отношениях.

ФИЛЬМ В ТЕМУ

«Тюльпанная лихорадка» (2017)

«Странная жизнь Тимоти Грина» (2012)

Это две ленты с совершенно разными историями любви.

Для сравнения: главная героиня фильма «Тюльпанная лихорадка» – хрупкая женщина с зависимым поведением. В «Странная жизнь Тимоти Грина» рассказывается о паре, которая стала родителями. Открытость и искренность их отношений, а так же взаимоподдержка и вера друг в друга – блестящий пример здоровых отношений.