Электронная библиотека » Лидия Пархитько » » онлайн чтение - страница 5


  • Текст добавлен: 22 декабря 2020, 19:42


Автор книги: Лидия Пархитько


Жанр: Воспитание детей, Дом и Семья


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Шрифт:
- 100% +
Глава 6
Почему мы ненавидим

«Лида, а возможно ли не любить своего ребенка?»

Холодит в груди от вопроса, правда? Но я с ним сталкиваюсь практически каждый день и ответственно скажу: да, практически каждая мама хоть раз ловит себя на таком ощущении. Для простоты жизни нам очень хочется поделить мир на черное и белое: это можно, а это нельзя. Было бы так просто! Белое сохранить поближе к сердцу, а черное – в мусоропровод. Но, к сожалению, так не бывает.

Что у вас сейчас за окном? У меня сопливая декабрьская погода. Утром я варила кофе и радовалась неожиданному солнцу, вечером пойду по улице, по самые глаза в огромном шарфе. Что здесь черное и плохое, а что белое и хорошее? Это все – обычный день обычной жизни, и хорошо, что оно у нас есть. Наши чувства очень похожи на данные метеостанций: все время меняются, иногда противоречат друг другу, могут быть непостоянны или стабильны. Цель человека не в том, чтобы остановиться на бесконечных «+20–22, без осадков, ветер 1,5 м/сек, геомагнитное поле спокойное», а в том, чтобы иметь доступ к разным своим состояниям: понимать их, разрешать себе их чувствовать и иметь подходящую для всех погодных условий одежду.

Отношения между мамой и ребенком самые сложные и наполненные. Вспомните, как вы с ребенком собирались на прогулку и целый час не могли одеться, как вчера укладывались спать и никак не могли наобниматься. Разбросанные игрушки, первый выученный стишок, внезапное «мама, я так тебя люблю!». Даже на протяжении одного дня наш спектр чувств огромен: мы восхищаемся, ненавидим, раздражаемся, умиляемся, хотим сохранить теплое мгновение или как можно быстрее прожить этот не лучший день.


«А может, все-таки получится не раздражаться и не злиться? Ведь именно так должна себя вести хорошая мама!»

В третьей части книги я подробно расскажу о том, как мама может проявлять себя, а пока что отвечу еще раз: избавиться от раздражения невозможно. Единственный способ справиться со своими «темными» чувствами – увидеть их и внимательно рассмотреть. Дальше будет проще. Почувствовав ваше внимание, они уменьшат свое давление и улягутся в подходящий для гармоничной жизни узор. Если вы осознаете свой прошлый опыт и его влияние на жизнь, поймете потребности своей внутренней маленькой девочки и обеспечите ей безопасность, разберетесь со своими актуальными желаниями, то ваши отношения с ребенком станут намного более ровными и спокойными. Уровень стресса и тревоги снизится, и вы сможете доверять себе и своему ребенку.

«Темные» чувства обозначают зоны, которые остро нуждаются в вашей поддержке и внимании, и никакими другими способами обнаружить их невозможно.

Не кричи!

Собственные неприятные чувства и раздражение часто вызывают в нас сильную тревогу, именно поэтому так хочется быть хорошей и делать вид, что темных сторон не существует. Почему так? Вернемся к нашей маленькой внутренней девочке.

Предположим, вам сейчас три года и, сидя на полу в комнате, вы увлеченно вытаскиваете из коробки все игрушки. Вам очень нравится! Можно чувствовать свою силу, доставать и бросать, познавать такое большое количество предметов, владеть ими. Весь мир сейчас для вас! Помните это чувство? У вас наверняка есть старые фотографии, на которых вы с удовольствием что-то делаете, пусть они напомнят вам эти ощущения.

И вот заходит мама.

Девочка радостно показывает свои успехи, но мамино лицо искажается, демонстрируя лишь усталость и раздражение: теперь все нужно убирать, а выходить в поликлинику уже через десять минут. Мама хватает ребенка одной рукой, второй пытается сгрести игрушки, а третьей была бы рада остановить ваши протестующие крики, но вместо руки есть только повышенный тон: «Прекрати немедленно кричать! Я же сказала, что нам пора собираться, я отошла из комнаты всего на минуту! Одно и то же каждый раз!»

Вам обидно. Ведь было так хорошо, хотелось поделиться своей радостью. Вы злитесь, что игру прервали, вторглись в ваше пространство, сломали такую красивую и тщательно спроектированную инсталляцию. Хочется плакать и кричать, но нельзя, потому что вы чувствуете, как теряется связь: мама отстраняется, в злости собирает игрушки, резкими движениями ведет вас одеваться. Где-то глубоко откладывается знание того, что ваши чувства могут лишить главного – материнской любви.

Еще раньше вы могли просто лежать в своей кроватке и спать. То ли сон страшный приснился, то ли проголодались, то ли зубки, но вдруг, проснувшись, вы срочно почувствовали потребность в мамином тепле. Заплакали, закричали, позвали на помощь. В этом возрасте ребенок еще очень плохо дифференцирует собственные ощущения, все чувства слипаются в один комок: страх, злость, одиночество, физический дискомфорт. Вам нужна мама, она должна избавить вас от этого ужаса! И мама наконец приходит. Глубокой ночью, уже в который раз, она берет на руки маленькую девочку и раздражается от усталости. Мама борется со сном и собственной беспомощностью и поэтому не может быть ласковой. Вместо необходимого тепла она может предложить малышу только холодные руки и тихое шипение.

И вы успокаиваетесь, ведь мама все-таки пришла. Вы знаете, что, если кричать, вас рано или поздно услышат и придут на помощь. Тогда вы кричали маме, сейчас – близким значимым людям. Но внутри копится опыт: отрицательные чувства – это плохо, они могут разрушить любовь того, к кому обращены.

Раньше недовольство вашим поведением показывала мама. Она делала это явно или более изощренно, например, игнорировала или заставляла чувствовать себя виноватой. Вы могли каждый день встречать в семье обесценивание своих чувств, а могли просто периодически слышать «не кричи», «ты же девочка», «на маму нельзя злиться». Мама давала свои послания и подкрепляла результаты. Папа, бабушки, дедушки вносили свою лепту. Книги, фильмы, воспитатели, учителя шли по проторенным дорожкам и бросали семена в благодатную почву. А психика легко принимала и проращивала те, что уже были знакомы ей с детства. Формировалась крепкая фундаментальная конструкция, состоящая из различных установок: быть хорошей девочкой, никогда не злиться, не сметь отстаивать свои права, не мешать другим, не просить о помощи и далее по списку.

В итоге маленькая девочка перестала слушать себя и свои чувства. Зачем, если все равно их нельзя никому показать? Это слишком опасно и чревато последствиями. Вырос и занял свою позицию внутренний голос, который когда-то принадлежал другим, а теперь стал полноправным хозяином нашей жизни. И вот уже мы сами наказываем себя за любое проявление неудобных чувств: с помощью тревоги, стыда, чувства вины или отсутствия жизненных сил.

Остановитесь ненадолго. Посмотрите в окно, прислушайтесь к своим ощущениям. Мне было печально писать эти строки. Внутренняя девочка любит, когда о ней говорят, обращают на нее внимание, она очень нуждается в любви! Когда-то мы все были маленькими и ничего не могли изменить в своей жизни. Но сейчас вы взрослая, красивая и удивительная женщина, познавшая материнство, и только вы знаете, как именно нужно позаботиться о своей внутренней девочке. Вы можете вернуть ей право испытывать, знать и проявлять любые свои чувства.

Тень

Для обозначения бессознательного – невидимой и трудно изучаемой части души – я уже использовала немало образов. Это и старый сундук с разными вещами, припасенными на всякий пожарный, и активные глубоководные течения, незаметные с берега. В психологической теории бессознательное – это область психики, которая недоступна субъективному контролю. Она существует и влияет на наше поведение, но мы не можем просто взять и изменить ее на свое усмотрение. Только внимательное наблюдение за собой позволяет заметить проявления бессознательного в нашей жизни и дает возможность понять свои скрытые мотивы.

Карл Густав Юнг дополнил понимание бессознательного, определив архетип Тени. Это скрытая темная сторона нашей психики, которая противоположна сознательному образу себя. Конечно же, мы хотим видеть себя только в лучшем свете и соответствовать культурным требованиям и человеческим идеалам, заложенным в нас воспитанием, поэтому все, что не подходит под это описание, отправляем в Тень и предпочитаем с ней не сталкиваться.

Юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон пишет в книге «Как овладеть своей тенью»: «Приобщаясь к культуре, мы делим особенности нашей сущности, данные Богом, на те, которые общество одобряет, и на те, которые нужно скрывать. Этот процесс очень важен и очень нужен: без такого отделения добра от зла нельзя научиться культурному поведению».

Таким образом, все то, что не было признано родителями, семьей, окружением; что делает нас неприглядными, нелюбимыми, незначимыми перед самим собой, ушло за пределы нашего сознания. Казалось бы, пусть там все и остается, что плохого?

Представьте, что вы готовите вкусное печенье. Есть раскатанный пласт хорошего теста и красивые формочки. Вы прикладываете форму и вырезаете ровно то, что вам нужно. Так и социальная среда воспитывает в нас только подходящие ей качества.

В одной семье приняты квадратики, а в другой – кружочки. В западных странах обязательно нужно быть отдельным печеньем, ярким и самостоятельным, а на Востоке – присыпанным мукой и скромной формы. И пусть тесто каждого человека имеет свои особенности, но мы обязаны соблюдать предложенную форму. Иначе не получится стать достойным и успешным членом общества, способным найти пару и создать семью.

Но что же делать с «отходами производства»? В них есть и лишняя мука, и крошки со стола, и качественное тесто, которое могло бы еще пригодиться. Некоторые люди легко выбрасывают все в помойное ведро и вытирают стол, кто-то прячет в морозилку, а особенно ответственные хозяйки стараются тут же пустить в дело.

Мы с вами постоянно сталкиваемся со своими «остатками»: все, что не поместилось в предложенную форму, по-прежнему лежит на столе, подсыхает и настойчиво влияет на нашу жизнь. Печенью, в отличие от нас, более или менее все равно, а у человека способность функционировать и быть счастливым зависит от того, насколько правильно вы распределите «ненужное тесто». Иными словами, как вы поступите со своей Тенью.

Всю жизнь нас вырезали и подгоняли под размер, отметали лишнее и запрещали чувствовать ненужное. Мы лишены огромной части себя, как плохой, так и хорошей. Все, что входит в понятие нормы, – это мы. Все, что выше и ниже условного значения (а значит, и лучше, и хуже), пришлось спрятать в Тень и откреститься от него, сделать вид, что никакой Тени не существует. Считайте, что наша с вами задача – вернуть себе то, что было выброшено по ошибке.

Человек не может существовать без Тени. Во многих культурах она синонимична душе: это наш двойник, наша жизненно важная часть. В ней действительно спрятано все то, чем человек не хотел бы быть: и хорошее, и плохое. Юнг раскрыл и доказал важнейшую загадку человеческой личности: чем меньше Тень подключена к индивидуальной сознательной жизни, тем она темнее и гуще. Изучая свои неприглядные стороны, мы получаем возможность трансформировать их, использовать как ресурс, напитываться ими. Если же теневую сторону подавлять и изолировать от сознания, она никогда не будет исправлена.

Очень точно сказал поэт Уильям Блейк. Он говорил, что нам следует отправиться на небеса в поисках формы, затем в ад – за энергией, а затем соединить и то и другое. Только когда мы можем повернуться к своим внутренним небесам и аду, может возникнуть высочайшая форма творчества.

Как же можно соединить Тень и наш привычный образ воспитанной девочки? Я не говорю сейчас о том, что нужно буквально и одновременно переводить бабушек через дорогу и делать любые гадости, которые придут в голову. Речь не о действиях и даже не о помыслах. Как заботливая хозяйка знает каждый уголок своего дома (а не только парадную его часть), держит в чистоте и использует все его пространство, так и мы должны быть близко знакомы с пространством своей души и ее Тенью.

Незнание Тени имеет для нас однозначные последствия.


Потеря сил

Вспомните, как вы пытались отказаться от чего-то одновременно желанного и запретного: не заглядывать в социальные сети, не есть сладкое. Или сдать в срок какую-то работу, не отвлекаясь на внешние стимулы. Мученическое чувство отказа, постоянное напоминание себе об обещании истощают и чаще всего приводят к срыву. Интуитивно мы понимаем, что жесткий запрет – это не самое лучшее средство справиться с проблемой, но других путей не знаем. Запрещаем, тратим на усмирение своих желаний огромное количество сил, а плотину все равно прорывает.

В бессознательном такие же процессы происходят за пределами нашего сознания: мы не видим борьбы, но отчего-то ощущаем усталость и подавленное настроение. Нашим чувствам хотелось бы достучаться до сознания, но, даже не замечая их, мы тратим все средства на их усмирение. Незнание не освобождает от ответственности, и в данном случае мы расплачиваемся собственными жизненными силами.


Отсутствие ресурса

Помимо того, что мы ежедневно прячем свою Тень (это работа, требующая колоссальных затрат энергии), так еще и закрываем глаза на естественный источник, который Тень в себе несет. В каком возрасте у нас больше всего сил? Конечно, в детстве. Посмотрите на своих детей: они готовы непрестанно исследовать мир, пробовать его на свой вкус и риск, играть, строить, ломать, капризничать, бегать, общаться, снова играть. А теперь посмотрите на себя: мечта выспаться, принять горизонтальное положение при любой возможности и полное отсутствие интереса к любым процессам, выходящим за рамки необходимых. От вашего ребенка еще не отделилась его Тень, он только в процессе познания культурных правил. Уже очень скоро он вступит на путь социализации и хорошего поведения, где вместе с баловством и плохими поступками отправит в тайные уголки своей души озорство, спонтанность, пытливость и тягу к жизни. «Не бегай», «не кричи», «будь спокойнее», «не лезь», «не спрашивай лишнего» – мы сами его об этом просили. Потому что так велели нам наши мамы, им – наши бабушки, и так на протяжении многих лет. Нам очень важно обуздать свои инстинкты и понять правила жизни в социуме, но позже становится еще ценнее вернуть все то, что по праву принадлежит каждому человеку.


Прорывы Тени

Если мы считаем себя человеком, который никогда не совершает ошибок и все контролирует, то, скорее всего, мы просто спрятали в шкаф какой-то большой и зубастый скелет. В своем материнстве женщина испытывает огромную гамму чувств, если на консультации она рассказывает, что ее переполняет только любовь, я сажусь в своем кресле поудобнее и жду подвоха. Существует два основных механизма, которые «сливают» переполнившуюся Тень: один очень прост и нагляден, второй почти мистически непостижим.

Итак, гипотетическая мама (для наглядности собирательный и немного утрированный пример из моей практики) говорит, что никогда не злится на своего сына, но он почему-то отвратительно себя ведет. Она знает толк в воспитании, поэтому использует исключительно мягкие и современные методы, ей противна одна только мысль, что какие-то мамы могут быть грубы в отношении своих отпрысков. Женщина практикует активное слушание и вовремя обозначает границы, в доме все прекрасно с режимом, правилами и развивающими занятиями. Но четырехлетний сын постоянно истерит, разбрасывает одежду, дерется и кусается.

Первый механизм будет заключаться в следующем. Я расскажу маме, что знаю, как ей помочь, она будет очень воодушевлена, мы обозначим план работы… Договоримся о следующей встрече, но женщина больше не придет, ссылаясь на занятость, болезни или другие причины. Ей невыносима мысль столкнуться с чем-то сложным и неприглядным, что она тщательно прячет от посторонних глаз. А еще потому, что эта мама таким образом «отыгрывает» свою злость на ребенка. Да, на сознательном уровне она не причиняет ему вреда и совсем не злится. Но бессознательно лишает его возможности получить помощь: не послушает психолога или воспитателя, не обратит внимания на объективные замечания знакомых и обесценит всех, кто будет не согласен с ее мнением. Тень этой мамы помимо ее воли причиняет зло.

Это довольно элегантный пример, чаще все устроено еще проще: такая мама раз в месяц на незначительное баловство сына разражается настоящим вулканическим гневом. Летят посуда и тапки, все заканчивается слезами, извинениями и клятвой держать свою Тень еще крепче. Чтобы что? Правильно. Чтобы в следующий раз взрыв был еще мощнее: в таких материях сила действия всегда сопоставима и даже превосходит силу противодействия.

Второй механизм меня восхищает и пугает одновременно. Своей Тенью, как одеялом, можно накрыть самых дорогих и близких людей. Этот пункт должен особенно убедить вас в том, что убийство своих темных сторон невозможно, более того, эта попытка будет опасна для окружающих. Тихая и воспитанная мама приведет на консультацию активную и бунтующую дочь; та, которая контролирует каждый аспект своей жизни, – ребенка с особенностями развития; мама, безошибочно чтящая законы общества и морали, придет на консультацию с сыном, стащившим вчера кошелек у классного руководителя. В таких ситуациях у меня всегда возникает чувство разобранного пазла: я смотрю на маму и ее ребенка и вижу два кусочка с комплементарными краями. Они являются идеальным отражением невидимых сторон друг друга. Такой феномен возможен в силу разных причин и описанных закономерностей защит психики (в психотерапии такие защиты называются проекцией и проективной идентификацией), но сейчас достаточно понять главное. До тех пор пока мама не признает и не изучит свои неприглядные стороны, ребенок будет вынужден играть роль ее черного зеркала.

Как мы видим, собственные запретные чувства и качества лучше не пытаться уничтожить или просто лишить своего внимания. Первое – их важно осознать (мы займемся этим в следующей главе), и это уже во много раз уменьшит напряжение. Второе – с ними нужно научиться взаимодействовать. Здесь нашими главными друзьями станут речь, игры и творчество (последние части книги).

Материнство – самое заряженное и многогранное переживание между двумя людьми.

Ненависть к собственному ребенку, нежелание быть рядом с ним, сожаление о его рождении приводят нас в ужас: все, что «хуже» нормальных переживаний, не имеет права на жизнь. Советы бабушек, мужа и авторитетных специалистов подрывают уверенность в своих действиях, тонкое чувствование ребенка, веру в собственную интуицию. Все, что «лучше», чем мы привыкли о себе думать, также не может быть принято.

Мы крепко зажмуриваемся и от всего очень плохого, и от очень хорошего и делаем свою Тень – часть своей же души! – злейшим врагом.

Сейчас я приглашаю вас к познанию собственных чувств: мы поговорим о том, что происходит с каждой женщиной, когда она становится матерью.

Глава 7
Когда я стала мамой

В начале книги я приводила высказывания женщин, которые столкнулись с не самыми приятными сторонами материнства. Вам могло показаться, что это редкость, исключительные случаи, но это не так. Я регулярно провожу онлайн-курс, посвященный материнской агрессии, индивидуальные консультации по детско-родительским отношениям, слышу истории многих женщин, сталкивающихся с мощнейшими чувствами к собственному ребенку, среди которых любовь совсем не на первом месте.

В организованном мной чате поддержки чаще всего звучит примерно такой комментарий:


«Я и не думала, что нас так много! Всегда считала, что это у меня что-то с головой не в порядке и такую маму нужно лечить. Такое облегчение – читать, что у всех мам происходит что-то похожее!»

Есть мнение, что самые сложные отношения – это отношения между партнерами, романтическая связь между мужчиной и женщиной. Из-за нее разыгрываются войны и создаются грандиозные произведения искусства, ломаются жизни или обретается неведомое счастье. И я бы согласилась, но есть важный комментарий: любая романтическая связь основана на опыте первых в нашей жизни отношений – между матерью и младенцем. Вы можете взять любую хорошую современную книгу о партнерских отношениях и увидеть, что половина написанного текста будет посвящена детским травмам и опыту взаимоотношений с родителями.

На основе модели отношений, которую мы получили в возрасте, когда еще даже не умели говорить, мы строим свою жизнь. Мы общаемся с друзьями и незнакомыми людьми так, как нам показали в первые годы жизни. Неосознанно выбираем спутника жизни, исходя из потребностей своего младенчества и характерных черт, присущих самым близким людям в нашей жизни – маме и папе. Воспитываем детей, во многом ориентируясь на своих родителей. Это не значит, что мы просто копируем их поведение. Механизмы намного сложнее.

Женщина становится мамой задолго до того, как у нее появляется ребенок. Когда вы были маленькой, вы укачивали своих кукол, готовили им салаты из подручных материалов. Решали проблемы – кукла Маша никак не хотела пить лекарство! – и делали это своим особым образом. Вы копировали модель мамы и привносили что-то свое, формируя будущий стиль материнства. И потом, взрослея, обсуждали с подружками, сколько хотите детей и хотите ли вообще, какой у вас будет муж и в каком доме вы будете жить. Мечты редко реализуются полностью, но ваш образ мышления сформировался, и вот вы узнаете о своей беременности. Неудивительно, что в этот момент прорываются чувства, которые копились в вас годами.

Сталкиваясь со своим родительством, мы встречаемся со сложным комплексом тревог, ожиданий, страхов, идеалов. Это целый айсберг мыслей и чувств: прошлого опыта, настоящих волнений, фантазий о будущем. Помните вопрос несколько страниц назад: «Лида, можно ли не любить своего ребенка?» Тогда мой ответ был «можно», и я описала, почему это необходимо осознавать. А сейчас мы разберем по полочкам, за что именно мы ненавидим своего ребенка и как это влияет на нас в обычной жизни. Раздражение – это лишь верхушка айсберга, и справиться с ним можно, только если вы рассмотрите его подводную часть.

Известный психиатр Д. В. Винникотт говорил так: «Наиболее замечательная вещь в матери – ее способность переносить так много страданий из-за ребенка и так сильно ненавидеть его, но при этом не мстить ребенку, и ее способность ждать награды потом, награды, которой может не быть». Удивительные слова, они помогут нам пережить эту главу.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации