Текст книги "Семья. Оглядываясь вперед"

Формирование брачной пары: вчера, сегодня, завтра

Человек – не уникальное живое существо на планете. Раздвинем рамки человеческой семьи и выглянем за ее пределы. Как у животных, так и у человека имеют место ухаживание, спаривание, постройка гнезда, выращивание детей и освобождение их для самостоятельной жизни.

Существенные отличия человеческих отношений по формированию брачной пары связаны с учетом дальнего родства. В природных условиях медведица не подбирает своей дочери «мужа». У людей же брак, по сути, является не соединением двух людей, а объединением двух семей, которые оказывают свое влияние и создают сложную сеть подсистем.

У людей индивид определяется относительно других людей и подбирает себе партнера с учетом мнения своего значимого окружения.

У животных образование пары зависит от двух факторов: критически-временного и территориального. Особь в критический период занимает свою территорию и создает пару. Если она этого не успевает, то становится «периферическим» животным (это справедливо как для самцов, так и для самок). Такие животные не защищены. По сути, они становятся пасынками природы.

Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска. Существует определенный возрастной период, в течение которого молодой человек обучается ухаживать, и чем длиннее данный процесс, тем ближе к периферии этот индивид. У него ослабляется (замедляется) развитие социальных, физиологических реакций.

«Социальные часы» как система социальных ожиданий в отношении возрастного и социального статуса молодого человека, вступающего в брак, определены исторической эпохой, культурными и национальными традициями, принадлежностью к той или иной социальной группе. С учетом критерия фертильности и требований социальной зрелости оптимальный «брачный период» в современном российском обществе составляет период от 20 до 30 лет. В последние годы наметилась тенденция к более позднему заключению брака как у мужчин, так и у женщин, что отражает рост карьерной и профессиональной направленности. Эта тенденция дополняется тенденцией поляризации возраста молодых людей, впервые вступающих в брак, – сдвигом либо к 20, либо к 30 годам.

По данным опроса 2001 г., проведенного под нашим руководством М. Будыниной, наибольшее число предбрачных знакомств произошло в возрасте 17 лет. Наибольшее число предбрачных знакомств у мужчин пришлось на возраст 24 года, у женщин – на 17 лет. Полученные данные говорят о том, что девушки созревают раньше, чем юноши (девушки знакомились со своими будущими партнерами начиная с 14 лет, а юноши – с 17 лет). За исключением единичных случаев предбрачные знакомства у женщин происходили до 27 лет, тогда как у мужчин – до 32 лет.

Фактор риска связан с избирательным и полимотивированным характером предбрачного поведения.

Еще один фактор, влияющий на вступление в брак, – это действие полоролевых стереотипов. Его влияние может проявляться в манипулятивном добрачном поведении и сказываться на мотивах вступления в брак, на образе брачного партнера. Женщинам стереотипно приписывают субъективность суждений и социально-престижную ориентацию, мужчинам – объективность и прагматизм. Существует стереотипная дифференциация образов «хорошего мужа» и «хорошей жены»: чаще муж рассматривается как «добытчик», а женщина – как «хранительница семейного очага»[111]111
  Фотеева Е. В. Образы мужа и жены: стереотипы обыденного сознания: Семья в представлениях современного человека. – М., 1990.


[Закрыть].

Проблема влияния образа предполагаемого брачного партнера на супружескую совместимость рассматривалась А. Н. Волковой. Когда человек не настроен на принятие другого человека или имеет малоразвитую способность к этому, он создает свой идеалистический образ партнера. Это приводит к быстрому разочарованию в реальности, так как многие люди отнюдь не подходящий пример для сравнения, ибо они уникальны по своим интеллектуальным или физическим способностям либо по другим качествам.

Человек может быть слишком фиксирован на своем идеале и закрыт по отношению к новому опыту. Так, он может подбирать партнера – двойника реального человека. Несоответствие выбора вызывает разочарование. Жесткость образа может быть связана со сформированными в обществе стереотипами в отношении возраста, роста, образования, наличия жилья, материального положения брачного партнера.

Итак, в добрачных отношениях люди прежде всего ориентированы на позитивный эффект присутствия рядом другого человека. При этом особую значимость приобретают совместимость и психологическая зрелость будущих супругов. Все шире становится диапазон качеств, которые учитываются при выборе супруга. Брак начинает удовлетворять потребности более высокого порядка. Этот фактор вызывает дополнительные сложности при вступлении в брачные отношения.

Л. А. Коростылева говорит о том, что семью теперь рассматривают прежде всего как способствующую личностному развитию супругов, создающую условия для самореализации личности.

Э. Фромм утверждает, что цель брачного поведения мужчин и женщин заключается в том, чтобы быть любимым, возбудить чувство любви к себе[112]112
  Фромм Э. Искусство любви. – СПб., 2001.


[Закрыть]. Мужчины и женщины идут к этой цели разными путями. Мужчины стараются стать удачливыми, сильными и богатыми настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Женщины стремятся пленить своей внешностью, фигурой, одеждой и т. д. И мужчины, и женщины используют хорошие манеры, умение вести интересую беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. При этом большинство людей убеждены, что для завоевания любви достаточно обладать внешней и сексуальной привлекательностью.

Люди создают семьи по разным причинам: чтобы уйти из дома, спасти друг друга, завести детей, по любви и др. Вместе с тем ситуация брачного выбора характеризуется двойственностью: с одной стороны, молодой человек остается «ребенком» в своей семье, с другой – выступает в роли молодожена. Проблема установления близких отношений с людьми не из своей семьи связана с тем, что молодой человек зачастую к периоду брачного возраста не в достаточной мере освобожден от роли «ребенка» в материнской семье. Длительный период детства человеческого ребенка позволяет лучше и полнее подготовить его к жизни, но одновременно фиксирует это положение, а то и просто стагнирует детско-родительские отношения. Родители могут подготовить ребенка к сознательному и самостоятельному брачному выбору, а могут и запутать в семейных связях навечно.

Молодые люди, так и не освободившиеся от материнской семьи и не создавшие собственной, в человеческом сообществе также оказываются периферийными индивидами. Имеется в виду, что эти люди не оцениваются по критериям «хорошие – плохие», оценка идет по показателям соответствия неким социальным нормам и стереотипам типа: «Взрослый человек обязан иметь семью».

Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.

В некоторых культурах проблема подобного противостояния решается таким путем, что родители сами выбирают брачного партнера своему чаду.

По мере подбора партнеров родители становятся важнейшим фактором в процессе принятия решения о браке. Даже современный городской человек весьма зависим в брачном вопросе от мнения родителей. И выбор назло родителям – это также зависимый выбор. Известен еще выбор «всей семьей», что в большинстве случаев можно трактовать как «невротический» выбор партнера.

Рассмотрим далее особенности предбрачного периода. В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. На этом этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, научиться общаться с противоположным полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним. К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание.

Остановимся несколько подробнее на предбрачном знакомстве.

Известна следующая статистика по предбрачному знакомству.

• 36,7 % молодых людей знакомятся в местах отдыха и проведения досуга.

Мы как-то встретились на концерте. Я ее заметил. Потом еще пара концертов моих знакомых, на которые она приходила. После концертов было продолжение банкета, гуляли по Москве. Она заиграла пару моих кассет, не хотела отдавать. Пришлось расплачиваться поцелуями[113]113
  Тексты приводятся дословно, без исправлений.


[Закрыть].

Первого мая подруга пригласила прокатиться с друзьями по ночной Москве. Я, Анька, Лешка и Денис сидели в кафе, разговаривали: у нас оказались потрясающе схожие вкусы (с Лешкой). Потом ребята напросились к нам с Анькой на чай. В итоге, разумеется, остались на ночь.

Спали в одной комнате, одеял на всех не хватило, мы с Лешкой одно делили. Он заигрывал, но не в принудительном тоне. Потом утром все разъехались – и он пропал на полтора месяца. Потом позвонил. Встретились, по набережной гуляли… А потом поженились.

Пошли с другом на концерт Элиса Купера. Концерт нас всех основательно взбодрил, настроение великолепнейшее, душа требует дальнейшей стимуляции. Все девушки, как назло, с сопровождающими, а так жалко. Женщина должна разделять взгляды мужчины, в том числе и музыкальные пристрастия – я же старый рок-н-рольщик, я же умру, если она музыку не любит. Так что именно тогда и именно там было желание познакомиться с кем-нибудь, хотя для меня это нетипично. В общем, пошли смотреть, как молодежь развлекается. Взяли пиво, сидим, завидуем. И тут из толпы личико милое смотрит. Не на меня, куда-то. Рыжая, улыбка совершенно фантастическая. Я другу ее показал, я бы, говорю, на ней женился. И мы поняли, что зря мы тут сидим, что знакомиться мы совершенно не умеем, воспитание старое, пуританское. И чувствуем себя ущербными. Праздник жизни состоялся, но не в полном объеме. И вдруг сзади голос: «Да нет, есть и нормальные, посмотри, в майках со “Slade” на концерты ходят». Оборачиваюсь а они с подругой на заборчике рядышком присели. Пришлось спешно бежать за пивом, и девушек, таким образом, с нами оставлять. Проводил ее потом домой, она меня еще на своей станции метро гулять вокруг пруда потащила. Я ее поцеловал – она не сопротивлялась. А потом встречались, через месяца три она переехала ко мне, и мы сразу подали заявление.

Познакомились мы на танцах, я ее пригласил потанцевать. Я тогда в Военном училище учился в Питере. Я ее пригласил – почему, не помню. Помню, пригласил. Проводил, взял телефон. Начали встречаться… Три года встречались, а потом я ее уговорил, что я – ТОТ САМЫЙ.

В 16 лет я начал заниматься тяжелой атлетикой. Через год уронил на себя штангу. Стою, качаюсь и медленно начинаю падать. Сзади оказалась хрупкая девушка. Она меня подхватила, уложила. Мы с ней тогда поболтали, потом встретились, начали общаться. Чуть больше года прошло, потом поженились. Потом кризис грянул, денег нет, ссоримся, через год развелись. Я, наверное, тоже по привычке женился.

Я работала вожатой в лагере, а он был другом начальника лагеря. Приходил к нам в лагерь, жил, тусовался. Как-то у нас был День Нечистой Силы, все переоделись, раскрасились, мероприятия всякие, конкурсы… Дискотека была. И вот во время этой дискотеки идет он, а под деревом сижу я с гитарой и в костюме ведьмы. Он говорит, что подумал тогда, что никогда не видел такой солнечной улыбки. Подошел, разговорились. Потом остаток смены общались, в Москве встретились – и вот так.

• 31 % молодых людей знакомятся по месту учебы или работы.

Он пришел к нам в институт, в мою группу. Знаешь, так все плавно шло. Я не помню самую первую встречу, и он, кстати, тоже не помнит. На парах потрещали. Еще где-то что-то… В общем, через месяц начали встречаться как парень с девушкой, а потом решили, что будем как муж и жена.

Дело было на работе. В комнате вдруг появляется незнакомый молодой человек в полосатой тельняшке. Тогда был субботник, никто толком не работал и не убирался. Видела его еще в курилке, он провожал меня долгим упорным взглядом. Тут я ушла в отпуск на месяц. Когда вернулась, выяснилось, что он мой новый коллега. Как-то было организовано чаепитие, мы остались вдвоем, разговорились, начали активно обсуждать Достоевского, «Идиота», что значительно повысило его рейтинг в моих глазах. Потом он забросал меня психологическими тестами. В общем, заарканил.

Нас познакомил ее брат – мы учились в одной группе. Она меня сразу невзлюбила. А может, еще маленькая была. Говорила, что я на ежика похож, и, по-моему, только это ей во мне и нравилось. Мы тогда так бестолково встречались… Потом как-то все постепенно изменилось, и из истеричной подростковой девочки она превратилась в любящую женщину, да и я подрос. Мы годик вместе пожили, когда ее мама ко мне отпустила, а потом расписались.

Мы вместе учились и первые три курса друг друга ненавидели – не знаю уж, почему. А потом она принесла свои фотографии, я ее даже не узнал. Она там была потрясающе эффектна. Короче, напросился в гости. Я попросил ее научить меня фотографировать, потом понял, что я это делаю лучше, и начал просто ее обольщать. Через год мы съехались.

Я попал на вечер встреч выпускниц Пединститута и офицеров главного политического управления г. Москвы. Там мы и познакомились, через месяц поженились. Потом я на Восток уехал, она со мной.

Мы учились в одном институте на разных факультетах. Как-то он пригласил меня на день рождения к другу, а потом выяснилось, что друг – это он.

Я приехала в Москву работать из Украины, а он – из Армении. Я в столовой поваром была, а он работал на стройке, ходил в нашу столовую. Он вообще по-русски не говорил, я его учила.

Я работал в Останкино, коллектив там был по большей части женский. Я только что – полгода назад – вернулся из армии, уже успел накуролесить, и теперь хотелось не чего-нибудь, а самого лучшего, чувств – душа просит. Захожу как-то в аппаратную – вижу ноги, хозяйку причем не вижу. Но этого вполне хватило, чтобы меня заинтересовать. Я там остался, со знакомыми разговорились, а она демонстративно на меня не обращает внимания. В итоге день рабочий кончился, и я предложил ее проводить хотя бы до метро. Согласилась. Пошли одеваться, встречаемся на остановке. На дворе холод – ноябрь месяц. Ее нет, я бегаю, ищу. А тут смотрю, стоит девушка такая, шапочка на глаза надвинута – и следит за моими перебежками презрительно так. Совсем, говорит, охамел? Я ее и не узнал… А потом месяц где-то я ее к себе приручал, потом встречаться начали, через два года поженились. Потом через три развелись.

• 9 % молодых людей, ставших супругами, жили на одной улице или в одном доме, знакомы с детства.

Нас с Юркой родители (они в одном учреждении работали) постоянно на дачи вместе отправляли – то к его бабушке, то к моей. Все лето вместе, зимой тоже виделись. Я к нему даже приходила, просила, чтобы научил целоваться, а то мне мальчик нравился, а я целоваться не умела. Научил. Мы так долго были вместе, что отношения как-то так развивались с возрастом, развивались… Так и получилось. А замуж он меня еще лет в 12 приглашал.

Мы учились вместе с пятого класса. Общаться начали так, нормально, класса с восьмого. Он был моей «подружкой», – мы с ним по телефону болтали часами. Я ему про свои сердечные беды рассказывала, он мне – про свои. Сейчас говорит, что выжидал, когда же самая-самая удобная ситуация будет, чтобы меня ото всех переманить. В итоге меня кто-то бросил, а он меня утешил – и так удачно!

• 8 % молодых людей познакомились на улице или в транспорте.

Еду я в метро. Такой громадный страшный черный байкер. А она стоит – классная такая, высокая, фигуристая, лицо замученное. Как потом выяснилось, на курсы едет. Я стоял-стоял, думал-думал… Нет, решил, нельзя такой шанс упускать. Ну, понравилась она мне. Очень. Набрался смелости и говорю: «Кофе или пиво?» Она на меня посмотрела и отвечает: «Через три часа, на “Театральной”, кофе». И ведь приехала! Самое страшное было – показать меня ее папе – она с папой жила. Такая семья интеллигентная, а я – байкер, вот… Ничего, в тот же вечер (встречи с отцом) мы собрали ее вещи с его благословения, и с тех пор вместе.

Летели из Мурманска в Софию. Понравилась мне стюардесса. Мы с ней познакомились, она оставила мне свои координаты (во Внуково работала). Я потом в Москве у друга задержался, позвонил ей, начали встречаться. В 1995-м, через год, свадьбу сыграли.

Шел 1958 год. Мой дед по распределению попал во Владивосток. Ему тогда был 31 год. Шел он как-то по улице – типа нашего Арбата, и увидел симпатичную девушку. Он сразу подходить не стал, но проследил за ней и пришел с цветами. «Давайте, – говорит, – я вас на мотоцикле прокачу». Ей было 26 лет, она из потомственных дворян. Ухаживал дед за бабкой 1,5 года. Ее бабушка говорит, хватит, мол, ты ее на своем мотоцикле убьешь, давайте, женитесь.

Она стояла за углом библиотеки. А мы развеселой компанией шли мимо. Среди нас была веселая девушка, которая всегда со всеми знакомится. Вот и Алинке досталось. Она пошла с нами. Развлекались, гуляли. Она потом пропала на четыре года, а однажды вечером позвонила и сказала, что ей грустно и хочется гулять. Через два месяца она жила у меня.

Я на Арбате ждала подругу. Ждала в одном месте, а встреча была в другом назначена. Вот я и курсировала туда-сюда. Она так и не пришла, но пока я носилась по Арбату, меня раза четыре заметила компания молодых людей из трех человек. Я их тоже заметила, потому что они на голову были выше (все трое) всего Арбата. Особенно один меня заметил. Подсели они к той компании, с которой я была, гитара откуда-то появилась, все друг с другом общаются, он у меня под шумок телефончик взял. Где-то через неделю позвонил, мы встретились, погуляли по Москве, зашли в музей Востока, как сейчас помню, – а потом так гуляли еще месяца четыре – без всяких намеков на личные отношения. Как потом выяснилось, он меня так приручал – чтобы привязалась к нему как к человеку, а потом уже будем соблазнять. Такой вот хитрый план.

Таким образом, преобладающее число знакомств совершается в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, магазинах модной одежды, транспорте. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо в отношении как внешнего вида, так и повествования о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условиях происходит общение «масок», которые каждый надевает на себя. Анализ брачных объявлений подтверждает такой расклад. Только 2 % брачных объявлений содержат намеки на некие недостатки.

По данным опроса молодых американцев, большинство знакомств происходит в клубах, в холлах учебных заведений, в общем, «в школе», как говорят они сами, что объясняется тем, что учебные занятия и околоучебная деятельность занимают очень много времени. Знакомства завязываются с обмена взглядами, с разговора.

В настоящее время распространены также видеознакомства, знакомства по объявлениям, компьютерные знакомства, знакомства в баре. В дорогих престижных колледжах организуются специальные вечера знакомств. Наибольшим успехом пользуются те юноши и девушки, к которым подходит все многообразие определения «cool».

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова (табл. 5.1).

Таблица 5.1. Влияние времени предбрачного знакомства на сохранение брачных отношений

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачного периода для респондентов опроса 2001 г. составила 2 года.

Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижаются интерес и новизна межличностных отношений. Но длительность предбрачного знакомства измеряется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы.

На судьбу браков влияют не только продолжительность и информативность предбрачного знакомства, но и факт жизни детей вне семьи или в семье, а также качество отношений в генетической семье. Если прародители супругов не разводились и не бросали семью, соотношение разводов и браков составляет 1: 6,8; если разводились прародители одного из супругов – 1: 4,2; если разводились прародители обоих супругов – 1: 2,6. Лица, выросшие в полной семье, разводятся реже, чем в неполной (Д. Я. Кутсар, Э. А. Тийт).

Отношения молодых людей в течение предбрачного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться. Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседневных дел, таких, например, как совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например в примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спорят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее. Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментированием. Эмоциональные отношения не только крайне насыщенны, но и очень нестабильны, когда обожание легко сменяется обидой, а «гнев на милость». Бытовые проблемы вроде распределения обязанностей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят. В браке ситуация меняется, и если предбрачный период оказался недостаточно эффективным, отношения могут разладиться. Это объясняется многими факторами: молодые начинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отношений, но и бытовые проблемы. В большинстве случаев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится отказаться в пользу самого необходимого. Молодые начинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше возможностей отдохнуть друг от друга, но могут и измениться отношения – как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за обязанности жить «с учетом» другого человека, отныне заботясь не только о своих интересах. Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно использовать предбрачный период.

Период поиска брачного партнера и ухаживания вплоть до принятия решения о заключении брака имеет большое значение для последующего развития и функционирования семьи.

Значимыми характеристиками, по В. Сатир, периода выбора партнера и ухаживания являются следующие:

• как и когда произошло знакомство (место и ситуация знакомства);

• характер первых впечатлений друг о друге (эмоционально положительные, отрицательные, индифферентные, амбивалентные);

• продолжительность периода ухаживания до заключения брака. Решающее значение имеет не продолжительность общения, а качество отношений и интенсивность общения, то есть психологическое время знакомства;

• кто являлся инициатором брачного предложения, когда и как оно было сделано. Представляется необходимым различать реального инициатора заключения брачного союза, которым в равной мере являются и мужчина, и женщина, и партнера, вербализующего, «озвучивающего» брачное предложение, роль которого в нашей культуре в большинстве случаев отводится мужчине. Вместе с тем в современном обществе все в большей степени легализуется право женщины на инициативу в создании брачного союза;

• время обдумывания брачного предложения, наличие ритуала помолвки (когда официальное согласие партнеров на брак уже дано, само заключение брака отложено в связи с необходимостью завершения образования, достижения необходимой ступени социальной и статусной зрелости и пр.);

• ситуация оформления брака. Здесь необходимо учитывать фактор «вынужденности» заключения брака и стоящие за ним мотивацию заключения брачного союза и личностный смысл для каждого из партнеров. Специального внимания заслуживает ситуация ожидания ребенка, стимулирующая заключение брака, воздействие которой на развитие семьи, однако, носит неоднозначный характер. Подобная ситуация тем не менее выступает как фактор риска развития молодой семьи, поскольку резко сокращает продолжительность стадии «семья без детей» и ограничивает во времени период взаимной адаптации и формирования семейной системы. К воздействиям «вынужденного» фактора относят также переезд на постоянное или временное место жительства одного из партнеров, что служит поводом для заключения брака; уход в армию молодого человека, где брак выступает гарантией верности партнеров; резкое изменение уровня и образа жизни, когда заключение брака является единственно возможным способом сохранить прежний уровень отношений;

• особенности сексуальных отношений партнеров, предшествующие заключению брака. В настоящее время сексуальный дебют не связывается с заключением брака даже у женщин. Либерализация сексуальных отношений как тенденция современного общества делает достаточно частым явлением более или менее продолжительное сожительство партнеров, предшествующее заключению брака, что позволяет рассматривать этот период как период взаимной адаптации партнеров и выработки совместной системы семейных ценностей и семейного уклада[114]114
  Кон И. С. Введение в сексологию. – М., 1989.


[Закрыть].

В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брачного партнера – один из наиболее изученных аспектов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные критерии, но фактически все авторы единодушно называют определенный их набор.

Не последнюю роль в этом контексте играет культурная среда. Однако в критериях выбора брачного партнера у народов мира больше сходств, чем различий. Психолог Д. Басс опросил свыше 10 тысяч мужчин и женщин из 37 стран, расположенных на шести континентах и пяти островах, о том, какие качества они ценят в потенциальных партнерах. На первом месте всюду оказалась «взаимная любовь/привязанность», затем следуют надежность, эмоциональная устойчивость, зрелость и приятный характер[115]115
  Басс Д. Стратегия выбора партнера // Хрестоматия «Сексология». – СПб., 2000.


[Закрыть].

Мужские и женские ожидания сильно расходятся. Мужчины больше озабочены такими чертами, которые прямо или косвенно свидетельствуют о репродуктивных возможностях женщин, – молодость, привлекательная внешность. Женщины же больше заинтересованы в материальных возможностях мужчины, его способности содержать семью и выкормить потомство. В этих вопросах половая принадлежность решительно перевешивает культурные и региональные различия, объясняя 40–45 % всех вариаций против 8–17 %. Что же касается остальных черт, таких как целомудрие, честолюбие, предпочитаемый возраст, то здесь тон задает культура: региональные различия определяют от 38 до 59 % вариаций, тогда как пол – от 5 до 16 %.

По результатам кросс-культурных исследований Басс выдвинул гипотезу о том, что выбор брачного партнера основан на эволюционной стратегии, оптимально подходящей для обеспечения выживания вида.

По данным опроса читательниц одного из старейших женских журналов «LadiesHomeJournal»[116]116
  См.: Золотухина М. В. Мир американской семьи. – М., 1999.


[Закрыть],

• 49 % женщин влюбились в своих мужей из-за их чувства юмора;

• 36 % – из-за одинакового видения будущего;

• 35 % – внешности + «это был самый близкий человек, друг».

Далее в порядке убывания: романтичность, желание создать семью, качества как сексуального партнера, финансовый потенциал.

А вот последующие результаты оказались неожиданными. На вопрос «Что в нем позволило вам решиться связать свою жизнь с этим человеком?» женщины отвечали так:

• 39 % – сходное видение будущего;

• 28 % – дружба;

• 14 % – чувство юмора;

• 13 % – желание создать семью;

• 11 % – романтичность/финансовые перспективы;

• 6 % – внешность;

• 4 % – сексуальные отношения.

Для 62 % женщин брак не стал результатом любви с первого взгляда.

Здесь же следует обратиться к данным опроса-исследования, проводившегося несколько лет назад среди студентов тогда еще ленинградских вузов[117]117
  Денежная А. Г. Трактат о любви. – М., 1995.


[Закрыть]. Их, во-первых, спрашивали, какого бы они хотели супруга; и вместе с тем выясняли, какие юноши (девушки) им нравятся практически. Вот в таком порядке распределились приоритеты (табл. 5.2, 5.3).

Таблица 5.2. Мнения юношей

Таблица 5.3. Мнения девушек

Очевидно, что левые графы отражают идеалы, правые – ценности семейной жизни. Легко заметить, что правые и левые графы являются почти зеркально перевернутыми отражениями друг друга (особенно это характерно для опрошенных девушек; мужчины к женщинам относятся чуть более последовательно).

Американцы среди наиболее необходимых назвали такие качества брачного партнера, как заботливость, любовь, честность, чувство юмора, способность к пониманию, умение общаться, надежность, ориентированность на детей, готовность к компромиссам, целеустремленность, трудолюбие, цельность, хороший характер, способность к эмоциональной поддержке. Совокупность этих качеств именуют «Mr. Right»[118]118
  Золотухина М. В. Мир американской семьи. – М., 1999.


[Закрыть].

В 2001 г. Л. В. Ножкиной под нашим руководством было проведено исследование, касающееся взглядов современных мужчин и женщин на брак и семью. В исследовании приняли участие студенты московских вузов и ученики 11-х классов московских школ (количество респондентов – 30 человек). Им был задан среди прочих следующий вопрос: «Каковы, на ваш взгляд, три основных плюса и три основных минуса брака (супружества)?»

Результаты представлены ниже в табл. 5.4.

Повышение роли эмоционально-нравственных и психологических факторов в супружеских взаимоотношениях – это прекрасно! Но когда положительные ожидания и надежды, возлагаемые молодыми людьми на брак, лежат в основном в плоскости чувств и эмоций (любовь, поддержка, безопасность, взаимопонимание, уважение и пр.), а трудности и страхи реального брака в большинстве своем имеют рациональную природу (ограничение свободы, «засасывающий быт», повышение ответственности, рутина и пр.), можно ли говорить, что они готовы к браку?

Таблица 5.4. Плюсы и минусы брака в представлении молодежи

Приведем для контрастной иллюстрации пример выбора супругов, проживших в счастливом браке 55 лет.