Текст книги "Танцуйте свою жизнь. Психологические эссе о том, как вернуть себе себя"

Беспощадность к себе неизменно порождает и беспощадность к окружающим. Бережность работает по тому же принципу.

* * *

Заметила, что многих из нас очень сильно пугает, а то и выводит из себя фраза о том, что стоит жить так, как хочется. И коллеге Лабковскому за нее прилетает по сей день. Почему? Потому что очень страшно.

Да, друзья мои, нам настолько страшно начать даже думать о том, чего же мы хотим на самом деле, что значительно легче оказывается обесценить услышанное или демонизировать его значение до ужасной вседозволенности, в которой понятие хочу мгновенно приравнивается к вероломным предательствам, безответственности, нежеланию помогать больным родителям, воспитывать детей, хранить верность… Столько всего получается напридумывать у иных в знак протеста своему внутреннему страху, что все остальные автоматически начинают стыдиться даже вслух произнести «еретические» слова о своих желаниях.

И не замечают «демонизаторы», что сами себя бьют своим же оружием, потому как выходит, что всего того, чем они так гордятся, – не уходят из семьи, рожают и воспитывают детей, помогают больным родителям и прочее – они на самом деле не хотят, а просто тягостно тянут лямку в страхе всеобщего осуждения.

И вся их жизнь замешана не на осознанном выборе, который как раз и начинается с большого и честного мыслительного процесса о том, чего мы хотим и чего не хотим, а на слепом выполнении социально одобряемого списка обязательных пунктов среднестатистической жизни.

Женились, потому что годы подошли. Родили, потому что все так делают. Родителей навещают, потому что так положено. Снаружи не прикопаешься – живут чинно и правильно. Но вот что внутри? Не оттого ли столько агрессии на чье-то чужое «хочу и буду»?

Ведь можно жить совсем по-другому, разумно подойдя к этому самому «хочу». Если, например, хотеть иметь счастливую семью, то захочется и как следует узнать, с кем именно, и здорово вложиться в создание здоровых, честных, взаимных отношений. Если хотеть ребенка, то захочется стать по-настоящему хорошими родителями. Если хотеть не по обязаловке поддерживать пожилых родителей, то захочется разглядеть в них интересных людей, а не только штатных нянек внукам.

А вот если не хотеть, но бояться, что будет «хуже, чем у людей», то и получится абы как. Не важно с кем, не важно как, не важно где, не важно почему – сляпали, и ладно.

Все лучшее, на что мы вообще способны, начинается и держится именно на хочу, а не на жестком надо.

Жизнь и без нас накидает нам кучу необратимостей, наплевав на все наши желания и предпочтения. Так что же будет, если мы еще и сами добровольно закуем себя в кандалы? Жить так, как хочется, – это не посягать на чужую свободу, не бросать в беде, не охаметь и не обнаглеть. Это иметь ответственность за свой выбор и получать от него удовольствие, а не пожизненно сжатые зубы бесконечного терпения.

Скажите, вот вам что больше понравится: когда вам хранят верность, потому что хотят этого, находясь с вами в любви, ласке и доверии, или когда не изменяют только потому, что проблем потом не оберешься, застыдят, замордуют и житья не дадут?

Вот так и со всем остальным. Хочу – это про ответственность и здоровую психику. Надо – про «зачем мне думать, если уже за меня все продумали?» и страх отвечать за свой выбор.

Наденьте удобную обувку, выберитесь в какое-нибудь тихое место, походите часок-другой и хорошо подумайте о том, много ли хочу есть в вашей сегодняшней жизни?..

* * *

Как же мало на самом деле тех, с кем можно пережить зиму. И как много тех, кто приходит в нашу жизнь лишь для веселого лета. Пробежать босиком по манящей летней росе – легко и приятно. Потому что лето – это расцвет. Яркие мечты, юное тело, большие возможности. Беззаботность, отсутствие саднящих ран, сладкий вкус любого блюда жизни. И силы, силы, силы – бесконечные силы своротить горы.

Когда ты в лете, тебя легко любить. И тебе легко. Потому что все прекрасны, необременительны, здоровы по всем линиям и изгибам.

А вот в зиме ты другой. Тебя может сковать намертво. И твоя жизнь может покрыться тяжелой ледяной коркой. Ты можешь быть нещадно измордован тем, что, как говорят, дается для опыта. Только ну его, этот опыт, в котором по тебе проехались танком и раскатали под асфальт. Что тебе с ним делать? Куда применить? Кому рассказать о том, что ты стал «Великим Получателем Дерьмового Опыта», орден которого лучше никому не показывать?

И чаще всего ты оказываешься один в своей зиме. Потому что «летние» люди боятся «зимних». Их сдувает напрочь первым студеным ветром. Их отталкивает твоя надломленность. Они кривят губы от изломов твоих морщин, от утратившего юность тела, от пропавшей готовности подорваться за минуту для нового карнавала, от истлевшего интереса к громким драмам. Их пугает твоя тишина и твоя потребность именно в ней.

И они бегут. Бегут даже те, что и сами трачены зимой, но боятся ее и думают, что если пристроятся к тем, кто еще полон лета, то и им перепадет утренней росы юности.

И пусть бегут. Значит, так им надо. Потому что в занесенной снегом избушке судьбы остаются лишь те, что на «ты» с зимой. Остаются самые верные. Не по долгу остаются. По способности любить человека в его зиме и не стесняться показать ему свою.

Я никогда не любила лета. Потому что всех бесценных людей своей жизни встретила в зиме, их зиме. И собственной тоже. И я точно знаю, что не видевшим зимы или страшащимся ее никогда не пережить тех морозов, на которые она способна.

* * *

Семья – прекрасна, если это и правда семья, а не энное количество людей, ночующих в одном месте по непонятным причинам.

Ну, как непонятным… Причина – страх, причина – так надо, причина – мы ж родня, причина – деваться некуда, причина – инфантильность и невзятие ответственности, причина – что люди скажут… Понятно все, но одновременно понятно, что это не имеет к семье никакого отношения.

Семья – это всегда о честности и всегда о людях, которым не надо объяснять, для чего нужна честность. Для того, что если врать на самой близкой территории, то снять латы будет невозможно и на ней. А в латах – не жизнь – война, на которой все несчастны.

Семья – это о людях, для которых верность – не смешной пережиток такой давно вышедшей из моды нравственности и не натужное обуздание своих инстинктов, а все та же честность, без которой семья не имеет смысла.

Семья – это о людях, которые могут конфликтовать, могут ссориться, могут заходить в кризис, но не могут унижать друг друга… совсем не могут. Не могут применять насилие, ни эмоциональное, ни физическое. Не могут сознательно и системно причинять друг другу боль. Не могут жестоко высмеивать слабости и недостатки. Не могут предавать.

Не потому что это просто плохо, а потому что снова – нечестно.

Семья исчезает там, где все это в наличии. Исчезает, даже если люди продолжают жить вместе.

На мой взгляд, именно честность, как потребность и как основа любого человеческого взаимодействия, является признаком по-настоящему взрослых и по-настоящему развитых людей.

Долгие годы практики давно убедили меня в том, что все самое мерзкое и невыносимое между людьми происходит именно тогда, когда они не способны быть честными друг с другом.

Когда не могут сказать о том, что их действительно мучает.

Когда им стыдно озвучивать свои желания.

Когда они соглашаются снаружи с тем, с чем не согласны внутри.

Когда они любят слова о том, что правда никому не нужна, только потому, что панически боятся ее обнаружить и признать.

Когда они понимают близость только как механический супружеский долг, а не как возможность быть честными с любимыми людьми.

Когда предать им легче, чем поговорить, выяснить, исправить.

Штатное оправдание почти каждой измены на парной и семейной терапии: «Меня давно все не устраивало… меня не понимали… мне давали не то, чего мне хотелось… со мной вели себя не так, как меня бы устроило… все лежало на моих плечах». Но на вопрос, пытались ли они откровенно и по факту говорить с избранником о проблемах и решить их, ответом служило или протяжное «нет», или додумывание про бесполезность таких разговоров.

Честность.

Семья способна восстанавливать нас после самых больших потрясений, если нам честно хочется в ней быть, возвращаться в нее отовсюду и обмениваться всем, что у нас есть.

И да, иногда семья, в которой, например, только ты и твоя собака, оказывается семьей больше, чем целая гвардия едва терпящих друг друга людей, которая не может честно этого признать.

* * *

Пробирает иногда колючий ветер, насмешливо внушающий в продрогшее ухо, что вот всё здесь не для тебя, а для каких-то избранных идеальных людей, точно знающих, как жить правильно и красиво. У которых все и сразу получается. И которые знают себя только в счастье. А ты, ну, обыкновенный ты.

Разный, стало быть. С саднящими часто ранами, с видимыми и невидимыми шрамами, с просыпающимися внутри вулканами. И ты никогда в себе не уверен. И редко когда себе нравишься. И срываешься по мелочам то тут, то там. И нет у тебя волшебного неувядания – есть усталость, морщинки у глаз и еще много чего предательского.

А история твоих побед не такова совсем, чтобы хвастать ею громко и нахально, как советуют теперь даже с теми победами, которые придумали для создания имиджа успешных и состоявшихся.

Победы. Ты не любишь это слово, потому что оно незримо соседствует с войной, у которой и победивший – это все равно пострадавший, вывернувшийся наизнанку, расплатившийся за свою победу.

Поэтому не нужны тебе никакие победы. Тебе нужно не искать в чужих глазах разрешения на то, что ты из страха только приписываешь мифическим идеальным людям, достойным вещей, которых ты лишаешь себя добровольно.

Разреши себе сам. Свою простую человеческую жизнь, в которой не надо оправдываться, что ты осмеливаешься любить, делать что-то для себя важное, менять истлевшее. Жизнь, в которой ты принят в своей чудесной неидеальности – сначала самим собой, а потом и другими. Поменять местами не получится. Жаль, что эта правда не была очевидной сразу.

Жизнь, где не бывает всегда красиво и всегда правильно, но она не тускнеет от этого, а ты не становишься хуже.

Жизнь, наполненная тобой, как комната, в которой ты впервые отважился сделать все так, как нравится тебе, а не как тебе настоятельно рекомендуют.

Жизнь, у которой меняются декорации, но в которой ты никем не унижен и ничего не терпишь, сжавшись в комок.

Если и вас пробирает иногда колючий ветер сомнений, друзья мои, то не бойтесь его. Не спешите себя завиноватить. В вас все уже есть. Все, что вам нужно.

Смело отсылайте каждого, кто пришел продать вам ключи от вашего счастья, потому что счастье не продается. Оно появляется внутри. Как маленькая луковица в стакане с водой обязательно откликается зелеными стрелами надежды на те добрые руки, что дали ей шанс…

Дайте себе шанс. Дайте себе очень много шансов на все, чего вы хотите. Вам не надо для этого меняться или становиться лучшей версией себя. Вам надо твердо знать, что вы – это вы, и другого такого человека больше нет. А значит, ни у кого нет рецептов для вашей жизни. Только у вас самих. Шаг за шагом, останавливаясь и продолжая. Шаг за шагом, только в своем ритме. Шаг за шагом туда, куда надо именно вам.

* * *

Никого не беспокоили бы сильно люди, хронически не умеющие испытывать даже простейших удовольствий или аскетично отказывающиеся от них, если бы не одно но. Им почти всегда удается отменно «вмазать» своим близким, а то и далеким за это свое неумение или нежелание.

Все вдруг незаметно, но верно оказываются перед ними виноватыми за свое хорошее настроение, открытые эмоции, веселые хулиганства, умение остановиться в моменте и взорваться спонтанной радостью, не опасаясь, что вот «сейчас смеетесь, а завтра заплачете».

Еще им удается разместить себя на почетном иконостасе Великих Жертв, принесенных без запроса, но требующих тотальной за это благодарности. Еще они все свои сегодняшние силы тратят на страхи перед гипотетическими будущими бедами, которые не уймешь никакими финансовыми подушками, ящиками с тушенкой, мешками с гречкой и любимой мантрой добродушных утешителей про «все будет хорошо».

Иными словами, будь это исключительно их личный выбор, направленный исключительно на самих себя, не было бы печали. Но вот отчего-то им нужна публика, которую можно тайно и явно стыдить за любое удовольствие – от татуировки (не на их коже набитой!) до праздника (не на их деньги устроенного!).

С ними тяжко, вязко, холодно и неуютно. Думаю, что им с самими собой – точно так же. И они, увы, в этом не виноваты, потому что чаще всего речь идет о нераспознанном неврозе или втоптанной в подсознание травме, а не о банально дурном характере.

Почему? Потому что умение испытывать удовольствие – на самом деле вовсе не «бесплатное приложение» к основным человеческим опциям, а один из главных показателей эмоционального здоровья. Здоровая психика умеет делать выдох после напряженного вдоха. Выдох равно удовольствие. Если с этим есть трудности, то сбой системы очевиден. Причем не надо путать то удовольствие, которое действительно испытывают, с тем удовольствием, которое пусть и талантливо, но имитируют, надевая маски с растянутыми в счастливой улыбке губами. Обмануть тут выйдет только тех, кому все равно, но не себя.

Если сейчас, читая это, вы вдруг узнаете кого-то из близких, а то и самих себя, то не спешите обвинить, пристыдить или высмеять. Спешите понять. Да, никого не спасти и никому не помочь без добровольного на то согласия, но понимание ситуации позволяет не оказаться поверхностными оценщиками и уличителями.

Жизнь без удовольствия – испытание тяжелое и способное чей угодно характер превратить в нестерпимый нрав.

Но под этим нестерпимым нравом, под потребностью сыпать гадостями, жестко критиковать, придираться по мелочам, быть все время готовым ударить все-таки спрятан живой человек, который однажды с чем-то не справился.

Никто не родился угрюмым гоблином. Но многие попрятались в его надежную шкурку, под которой не так чувствуешь боль. Вот поэтому я не верю в скверный характер. Хотя никому и не рекомендую брать на перевоспитание или спасать тех, кто им защищается. Ни во что, кроме мрачной созависимости, это не выливается.

Осознать потребность в переменах может только сам человек. Все остальное – после. Цените свою способность быть в удовольствии, если оно при вас, друзья мои.

Потому что это прекрасно – улыбнуться собственной жизни!

* * *

– Выбираю обувь, не могу выбрать! Приезжай, у тебя хороший вкус! – кричит мне в трубку моя подруга Аня.

– А при чем здесь мой вкус, если главные советчики с тобой? – смеюсь я в ответ.

– Какие?

– Ножки, Ань! Твои чудесные милые ножки, проносившие тебя без отказа уже много лет, – вот у них и надо спрашивать.

Увы, я тоже не всегда точно знала, у кого спрашивать, когда дело касалось таких вот вещей. А теперь знаю. Знаю, что про обувь надо спрашивать у собственных ног. Это им носить, а не Джимми Чу, который точно не будет в своих босоножках ходить по моим не везде гладким нижегородским улочкам. Удобно вам, пальчики? Мягко тебе, пятка моя любимая? Все хорошо, лодыжки мои многострадальные, не раз подвернутые в шибко модных, но еще шибче неудобных «лабутенах» всех мастей?

И так во всем. Во всем, что касается именно тебя. Про лифчик спроси у груди. Про очки – у глаз. Про джинсы – у попы. Про серьги – у ушей. Подходит? Нравится? Не жмет?

Только нам знать, что выбрать, кого выбрать и почему. Другие, даже любя нас, примеряют на себя, на свой вкус, на свой опыт, на свое ощущение. А у нас они другие. Своя жизнь, своя мечта, своя радуга.

Спросить у себя – значит узнать не просто правду, а ту правду, которой есть на что опереться. Как ноге, которой хорошо в удобном для нее ботинке и, быть может, совсем никак в самом трендовом.

Спроси у себя. Прежде всего – отчего ты так легко доверяешь кому угодно, кроме себя?

* * *

Качественная психология – это совсем не про то, что всех можно помирить, все разрешить, все сгладить, все уладить, все превратить в красивое и безоблачное. Это еще и про нельзя тоже.

Про честное прозрачное нельзя, в котором не столько даже невозможного, сколько ненужного. И психология, которая действительно психология, а не симбиоз бездоказательных дремучестей, вытягивает осознанность до того уровня, когда действительно начинаешь понимать, что есть категории, не подлежащие позитивному разрешению.

Есть люди, с которыми не нужно мириться и вообще оставлять их в своей жизни. Есть конфликты, в которых не нужно искать компромисс. Есть отношения, которые не нужно спасать. Есть семьи, которые не нужно считать семьями. Есть вещи, которые не нужно объяснять. Есть идеи, которые не нужно отстаивать. Есть поступки, которые не нужно прощать. Есть обстоятельства, в которых не нужно оставаться. Есть стены, об которые не нужно разбивать свой лоб. Есть условия, с которыми не нужно соглашаться.

Не нужно, и все. Даже если есть варианты «хорошего макияжа» для шрамов, что никогда не зарубцуются. Не нужно вообще ничего из того, за что мы расплачиваемся своим чувством собственного достоинства, эмоциональным и физическим здоровьем, унижением.

Не нужно ломать себя, даже если очень благородно звучит перечисление списка того, ради чего мы собираемся это делать. Нет тех, кого мы осчастливим своим распадом, унижением, поломкой. А если есть, то им нужно лечиться.

Не нужно вестись на шаблоны про любую цену, которую привязывают к глаголу получить. Потому что, как правило, эта цена забирает и те ресурсы, которые требовали получения. А значит, мы получаем вожделенное в мертвые руки.

Не нужно думать, что жертвы – это благородно. Не благородно. Потому что жертвы не обмениваются ни на что, кроме вежливой жалости или равнодушного потребления. Не нужно верить, что из всех склеенных чашек можно продолжать пить. Не нужно надеяться, что удержать и сохранить – это всегда победа. Очень часто – разгромное поражение или Большой Театр Самообмана.

История каждой жизни уникальна, и невозможно даже один и тот же факт рассматривать через одну и ту же призму.

Психологически здоровая жизнь содержит в себе не только то, что мы сберегли, но и то, от чего мы отказались. Честности признать это всем нам!

* * *

Прощение не должно опережать раскаянье. Если мы хотим что-то продолжить после причинения боли, а не формировать ущербный зависимый сценарий, то не должно. Нам говорят, что главное – это простить, и не важно, просили ли нас об этом. Вроде бы как для себя. Но, быть может, это, наоборот, предательство себя, друзья мои? Запрет на признание правды, в которой мы поруганы чужими поступками и словами.

Если мы прощаем того, кто причинил нам боль, но не поспешил признать этого, раскаяться, исправить ситуацию и по-настоящему сгладить вину, то к чему ведет такое великодушие? И великодушие ли это или просто страх потерять, молчаливое согласие на возможное повторение, откровенное обесценивание себя? Улучшатся ли наши отношения, если один в них получит подтверждение того, что с другим вот так можно и ничего особенного он, как оказалось, не совершил, а другой накроет своим, прямо скажем, трусливым благородством его безнаказанность и будет думать, что такая цена необходима для видимости мира и внешнего благополучия?

Не уйдем ли мы в глухое лицемерие по отношению друг к другу и разрушение того хорошего, что когда-то нас сблизило, если будем думать, что понять и простить – это единственное, что требуется, чтобы спасти ситуацию?

Понять и простить в здоровом варианте – это возможная реакция того, кто так или иначе пострадал, на признать и исправить того, кто принес страдание. Если второго не было, то первое не имеет значения.

Право не прощать – это отказ искать оправдание обидчику, и оно вовсе не означает, что непростивший будет пожизненно вариться в кипятке из обиды. Это означает, что он изымет из своего эмоционального и физического пространства того, кому не хочет давать шанс на продолжение.

Есть и право простить. И дать сколько угодно шансов. Но в одностороннем порядке это зависимость и невроз, а никакая не любовь.

Среди нас не водится идеальных людей, и все мы в тот или иной момент можем причинить друг другу боль. Но не нужно быть идеальными для того, чтобы научиться говорить об этом, признавать, просить прощения, исправлять свои проступки.

Если же мы, причиняя боль, надеемся лишь на то, что нас простят автоматически, и становимся уже постоянными источниками боли для своих близких людей, то никакое прощение не превратит нас в тех, с кем хоть кто-нибудь сможет быть счастлив.

Дайте человеку время на раскаянье, не спешите сгладить его отсутствие своим прощением.

Если же раскаянье ему ни к чему, то постарайтесь как можно честнее ответить на простой вопрос: к чему вам он?

* * *

Надо! Надо! Надо!.. Надо есть мороженое, пить искрящееся шампанское, взрывать во рту тугие мандариновые дольки…

Надо ехать туда, куда получится, но тогда, когда захочется. Надо отпускать на свободу своих внутренних отличников, жмущихся в ожидании оценок и живущих лишь тогда, когда похвалят… Надо научиться жить в своем теле, не сравнивая его с другими, и с удовольствием выбирать сумасшедшего цвета майки и хулиганские сарафаны, наплевав на тетенек и дяденек, отчего-то решивших, что именно они знают, в чем вам будет хорошо.

Надо начать чувствовать, выкинув на помойку свой трусливый страх перед болью. Боль – всего лишь признак жизни. Признак смерти – отказ от чувств. И эта смерть случается задолго до ящика с ограниченной площадью.

Надо мыслить настолько свободно, чтобы не вторгаться на территорию чужой свободы. И быть настолько занятым собственной жизнью, чтобы не инспектировать чужую.

Надо – это не приказ, друзья мои. Надо – это вопрос.

Поставьте его в конце каждого моего предложения и честно ответьте себе – действительно надо? Или нет? Нравится – или нет?

Мы теряем себя, когда отчаянно пытаемся поспеть за всеми. И мы становимся хронически несчастными, парадоксально гоняясь за счастьем.

А где оно еще, если не внутри нас?

Так куда бежим?

* * *

Подруга звонит вечером. Жалуется, что еле высидела до конца нашумевший фильм. Чуть с ума не сошла. Спрашиваю, почему не ушла. Ответ – неудобно.

Коллега, моргая красными глазами, устало рассказывает, что всю ночь переписывался в сети с анонимным троллем-хейтером, неутомимо поставляющим груды озлобленной критики. Спрашиваю, чего повелся и не отправил в черный список? Ответ – хотел доказать, что все не так.

Пожилая пациентка робко спрашивает меня, как выслушивать без ущерба для психики трехчасовые «сплетне-сессии» от ядовитой соседки, что ежедневно без приглашения заваливается к ней на чай. Спрашиваю, почему не откажет в гостеприимстве нежелательному гостю. Ответ: «Что она обо мне тогда скажет?»

Примеров такому расточительству собственных сил, энергии, времени – тысячи. Вы и сами сейчас без труда припомните их. Вопрос один: зачем? Вопрос два: вы бессмертны?

Да, нас всех учили, что все надо доводить до конца. Да, нас всех учили, что нехорошо отказывать людям. Да, нас всех учили, что очень многое из очевидно удобного для нас лично – откровенно неудобно в обществе.

И да, многие из нас живут, благодаря данным установкам, чьей угодно жизнью, кроме своей собственной. Живут, входя в неврозы с психосоматическими переходами, теряя эмоциональное и физическое здоровье, тратя драгоценное время на то, что достойно помойки.

Однажды стоит раз и навсегда понять, что нам не переделать весь мир, не влюбить в себя всех людей, не прийти к единому для всех мнению, не угодить каждому. Но еще лучше стоит понять, что и не надо этого делать!

Не надо насиловать себя токсичными людьми, ожидая, что они изменятся. Не надо доказывать свою правоту тем, для кого ты неправ по факту своего существования. Не надо служить безропотным зрителем в театре чужих драм. Не надо обслуживать чужое тщеславие. Не надо бояться сказать нет, если в душе все противится твоему да.

Не надо делать вид, что тебе нравится, если тебе не нравится. Не надо оставаться там, где не хочется. Не надо жить с теми, с кем не можется. Не надо стоять на цыпочках перед теми, кто норовит пройти по твоей голове. Не надо быть для всех хорошим. Не надо бросать то, что тебе важно, ради тех, кто за тебя решил обратное. Не надо соглашаться на чуждые тебе роли. Не надо досиживать, досматривать, дочитывать то, что не легло на сердце. Не надо считать чужое мнение способным повлиять на твое. И не надо ждать от других безоговорочной готовности соответствовать нашим ожиданиям.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы отменить все границы. Жизнь слишком прекрасна для того, чтобы прожить ее ужасно. Жизнь слишком разнообразна для того, чтобы выбрать справедливый для всех образ жизни и единый вид счастья. Жизнь слишком иронична для того, чтобы разжалобить ее своими слезами. Жизнь слишком свободна для того, чтобы превратить ее в тюрьму.

А потому давайте уважать как свои, так и чужие границы. И впускать в свою жизнь только тех, кто пришел с миром.

* * *

Верьте людям. И легко соглашайтесь с той правдой, которую они говорят, облекая ее в форму скрытого кокетства, ожидающего опровержения. А вот последнего не надо. Соглашайтесь, но не опровергайте.

«Только не влюбляйся в меня, хорошо?»

Хорошо. Я ценю твою честность со мной. Ты говоришь, беспокоясь, что я попаду в безответную историю. А мне такие истории и вправду не нужны.

«Со мной сложно, и я не принесу тебе ничего, кроме проблем».

Я верю тебе. И благодарю за правду. Мне не нужны только сложности и только проблемы.

«Мне нечего тебе дать».

Понимаю. Хорошо, что я слышу это сейчас. Потому что в отношениях много чего нужно. С обеих сторон. И доверие, и внимание, и помощь, и участие, и ответственность, и верность, и время, и деньги… Значит, отношения не для тебя.

Верьте людям. Они не обманывают вас. И почти все пассивные потребители, готовые исключительно к одностороннему изъятию ваших ресурсов, обязательно постараются романтизировать свое нежелание или неспособность вкладываться в отношения вот такими «чистосердечными признаниями», которые вы, по простоте, щедрости или хорошему воспитанию, постараетесь не заметить, счесть за шутку, загладить своим заведомо созависимым «моей любви хватит на нас двоих» или «мне от тебя ничего не надо».

Но есть и еще одна правда, в которой одной любви на двоих не хватает и в которой не бывает так, что тебе от человека ничего не надо… Если ничего не надо, то можешь смотреть на него издалека и не приближаться ближе чем на десять метров раз в год.

Надо… Когда мы сближаемся, нам надо много. Как минимум взаимное желание на близость. В полном значении этого слова, а не на уровне секса без обязательств.

Без обязательств – это когда человек встает и уходит в свою жизнь, в которую тебя не пригласили… разве что по обочине походить или послужить «психоаналитиком» в виде долготерпеливых и много вмещающих ушей.

Без обязательств – это когда «мне тебе нечего дать», а вот что взять у тебя, я всегда отыщу.

Без обязательств – это когда именно без них, что бы ни случилось.

Верьте людям. Они говорят правду, даже если им кажется, что не говорят.

И верьте себе.

Если вам достаточно – закройте этот текст и соглашайтесь на все, чего вам не предложили.

А если нет, то…

* * *

Годами разговаривая с людьми в очень близком формате, я, увы, часто убеждаюсь в том, что для многих быть счастливыми означает получить пусть и крайне субъективную, но положительную наружную оценку самих себя и своей собственной жизни. А это уже зависимость.

Доказать родителям, что мы на что-то годны. Добиться чего-то на зависть коллегам, недругам, соседям. Не отстать от друзей в материальном плане. Найти кого-то, чтобы не посчитали одиноким. Поехать куда-то, ставя свое удовольствие от поездки ниже предвкушения того эффекта, который отразится в лайках после публикации в соцсетях. Пытаться имитировать уверенность в себе россыпью селфи и натужным хвастовством. Идти на перемены не во имя себя и своего физического и эмоционального здоровья, а в погоне все за тем же одобрением, а то и завистью.

Я говорю с людьми и понимаю, что многие искренне верят, будто отсутствие счастья обязательно приравнивается к несчастью. И это вызывает у них чувство мучительного стыда, словно нет никаких промежуточных стабильных состояний. Просто покоя, просто тихого удовлетворения, просто ровных эмоций.

Счастье – взрывная инъекция шампанского в голову, прекрасная, но не хроническая. И хорошо, если честно.

Потому что мозг умен, и ему хорошо известно, что если жить от одного адреналина до другого, то можно легко и незаметно скатиться до состояния наркомана, живущего от дозы до дозы. А так нельзя. Это слишком расточительно. И любовь к себе заключается прежде всего в бережности к своим ресурсам, а не в одержимости всех поразить, всем понравиться, всем угодить. Последнее – лучшее доказательство нулевой самоценности…

Просто подумайте о том, что никто на самом деле не сможет понять, когда вы счастливы, а когда нет. Равно как и вы не получите такой возможности в отношении кого бы то ни было.

Подумайте о том, что фанатичное стремление к счастью заставляет вас не жить полноценно, а истерично пролистывать свою ежедневную жизнь в желании поскорее получить что-то в ярком фантике. Подумайте о том, что не быть хронически счастливым – самое естественное состояние и самое правдивое.

Подумайте о том, что вы никому ничего не должны доказывать и что даже тем, кто все-таки пытается вас оценивать, на самом деле плевать на то, чем и как вы живете. Они или просто вас любят и поэтому хвалят автоматически, или исключительно вежливы и потому занимаются тем же. Или нападают только потому, что так им менее заметны собственные эмоциональные прорехи.

Дайте себе прекрасное право не оправдываться за то, что вы чувствуете и как живете. И оставьте такое же точно право абсолютно любому человеку.

* * *

Наш мозг устроен так, что мы не можем оказаться как искусственно счастливыми, так и искусственно несчастными. Психике нужна правда, и только она. Что я имею в виду? Однозначный провал всех настойчивых наших попыток удержаться на одном лишь позитиве, думая, что если все время растягивать губы в улыбке, игнорировать проблемы и подскакивать козочкой, то эмоции со знаком плюс начнут стабильно подпитывать наше существование и дарить счастье. Увы, не так все просто и легко.

Культ страдания, отчего-то притягательный для многих, в котором жизнь превращают в намеренно негативное восприятие любой абсолютно действительности, с запретом на радость, на получение удовольствия, на преодоление кажущейся безнадежности, тоже отторгается психикой, потому что транслирует по большей части не естественное эмоциональное состояние, а надуманное, желаемое по определенным причинам.