Текст книги "Курам на смех"

Определитель

К прилавку магазина «Электротовары» подошла пожилая женщина и спросила у продавщицы:

– У вас есть удлинитель для телефона с определителем?

Продавщица отвечает:

– А какая разница – с определителем, без определителя? Удлинитель – он и есть удлинитель, что для телефона с определителем, что без определителя.

Бабуля говорит:

– Ну как же, дочка, у меня-то телефон с определителем, ежели б у меня был телефон без определителя, я бы и спрашивала удлинитель для телефона без определителя, а так как у меня телефон с определителем, для чего же я буду спрашивать удлинитель для телефона без определителя.

Продавщица говорит:

– Мамаша, вы с кем сейчас разговариваете?

Бабуля говорит:

– С тобой, дочка, и разговариваю. А чего я не так сказала?

– Да то, – говорит продавщица, – что не имеет значения, у вас телефон с определителем или без определителя, потому что удлинитель – он один и тот же, что к телефону с определителем, что к телефону без определителя. Потому что, если бы у вас был телефон без определителя, вы бы мне что, сказали: дайте мне удлинитель для телефона без определителя?

Бабуля говорит:

– А это вы сейчас с кем разговариваете?

– С вами, с кем же ещё?

Бабуля говорит:

– Для чего же мне вам говорить, что у меня телефон без определителя, если у меня телефон с определителем.

Тут со всех сторон начал народ подтягиваться, всем интересно стало, чем эта схватка гигантов закончится, а бабуля продолжает:

– Если бы он был без определителя, я бы так и сказала: дайте мне удлинитель просто, потому что телефон может быть со световым сигналом, или со звонком, или с будильником, так что же я вам так и буду перечислять, без чего мой телефон – без будильника, без светового сигнала или без определителя, – а так как он с определителем, я и сказала: дайте мне удлинитель для телефона с определителем.

– Конечно, – сказал мужчина в кепке, а остальные зрители тоже одобрительно закивали. А мужчина в кепке даже продолжил: – Ну, действительно, если бы телефон был без определителя, зачем перечислять, без чего телефон? А так как он с определителем, то, конечно, надо сказать, что он с определителем.

Продавщица посмотрела на него безумным взглядом и закричала:

– Мужчина, вы чего? Вас только мне не хватало. Вы сами-то хоть поняли, чего наговорили? Женщина, вы поймите, мне до лампочки, телефон у вас с определителем или без определителя, удлинитель всё равно годится и к телефону с определителем, и к телефону без определителя, важно, какой длины должен быть этот удлинитель.

Бабуля говорит:

– Ну хорошо, а какой длины должен быть удлинитель для телефона с определителем?

Повисла мёртвая тишина. Продавщица пытливо всматривалась в лицо бабули, не издевается ли она над ней, но лицо бабули было искренним, она действительно хотела знать, а какой длины должен быть удлинитель для телефона с определителем.

Тогда продавщица, подумав, сказала:

– Да вы поймите, наконец, не имеет значения, с определителем у вас телефон или без определителя, главное, какой длины удлинитель.

Все вздохнули облегчённо, разговор выходил на финишную прямую. Но бабуля умело повернула его в прежнюю колею:

– Ну, вам-то, я вижу, действительно всё равно, с определителем у меня телефон или без определителя. А мне не всё равно, возьму я удлинитель для телефона без определителя, а у меня-то телефон с определителем, вот он и не будет работать, потому я и спрашиваю: для телефона с определителем какой длины нужен удлинитель?

– Да любой! – закричала продавщица. – У нас удлинители есть по пять метров, а есть по три метра без определителя. – Народ даже зааплодировал. – Тьфу ты, – сказала продавщица. – Вы мне голову заморочили со своими определителями. Да не имеет значения, с определителем или без определителя.

– Как же не имеет значения, у меня-то с определителем телефон, а вы же сказали, что для телефона с определителем нужен удлинитель пять метров, а мне и трёх достаточно, но у меня телефон не тот, который без определителя, зачем же мне три метра?

– Значит, так, – сказала продавщица, – вот вам удлинитель длиной в три метра, и всё.

– А он будет работать с телефоном с определителем?

– Будет.

– А с телефоном без определителя будет?

– Будет. У вас телефон с определителем?

– С определителем.

– Значит, берёте удлинитель длиной три метра, и всё.

– А если я возьму удлинитель в пять метров, у меня что, телефон с определителем работать не будет?

– Будет.

– Тогда какая разница?

Тут очередь не выдержала и закричала:

– Вам-то какая разница, будет или не будет. У вас телефон с определителем – берите три метра, и всё.

– Нет, не всё, – сказала бабуля. – Я хочу знать, какая разница. А вдруг наш телефон с определителем сломается, и мы купим телефон без определителя.

– Всё! – закричала продавщица. – Я больше не могу! Нет разницы, с определителем или без определителя, три метра или пять. Главное, что у вас телефон с определителем, а вам нужен удлинитель. Берёте или нет?

– А чего вы нервничаете? – сказала бабуля. – Я, может, вообще ничего брать не буду. У меня и денег-то с собой нет, я просто на будущее хотела узнать, сгодится мне удлинитель в три метра для телефона с определителем.

– Мамаша, – закричала продавщица, – идите вы вместе с определителем и удлинителем!

– Куда это мне идти? – поинтересовалась бабуля.

– Куда хотите, хоть на три метра, хоть на пять.

– Так на пять же удлинитель, вы сами сказали, что без определителя.

Тут вся очередь взвыла:

– Мамаша, идите, идите, мамаша, вместе со своим телефоном с определителем и удлинителем и без определителя.

– Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?

– Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!

– Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.

И вся очередь закричала:

– Потому что у вас телефон с определителем!

В аптеке

Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.

Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:

– У вас есть злая панда?

– Что?

– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.

– А рецепт есть?

– Кого есть?

– Рецепт, – говорю, – есть?

– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.

Тут в разговор вступил пожилой мужчина:

– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.

– Почему это к отто рингологу?

– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.

– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.

– Почему?

– Потому что к нему очередь была меньше.

– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?

– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.

– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.

– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?

Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:

– А у вас марганцовка есть?

Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:

– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?

– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.

– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.

– От больного горла?

– От желудка.

– Но у тебя же болело горло.

– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.

– У тебя что, и желудок болел?

– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.

– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.

– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.

– Ты что, и к урологу ходила?

– А ты что, меня и к урологу записывал?

– Это ты сказала про уролога.

– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.

– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.

– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.

– У меня нет изжоги.

– И от почек она вам тоже не помогает.

Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:

– Так что же вам всё-таки нужно?

– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.

– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.

– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.

– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?

– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.

– У меня не болят почки.

– Тогда зачем вы сюда пришли?

– Мне нужна марганцовка.

– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.

– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.

Тут я не выдержала и говорю:

– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?

– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.

– Перцовый, – сказала я.

– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?

– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.

– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?

– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.

– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?

Обалдевшая аптекарша сказала:

– Пантопрозол. Ой, простите.

Тут в разговор вступил спутник дамы:

– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.

– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.

– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.

– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?

Я снова не выдержала:

– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.

– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?

– Он помогает от больной головы.

– Но у меня не болит голова.

– Зато у нас у всех она уже болит.

– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.

– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.

– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?

Аптекарша быстро подсчитала и сказала:

– Девятьсот тридцать семь рублей.

– Что? У меня только пятьсот.

– Нина, возьми, вот тысяча рублей.

– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.

– Но у тебя же не хватает.

– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.

Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.

– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!

Наконец-то они ушли.

Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.

Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:

– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.

Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:

– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?

Муж подумал и сказал:

– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…

Круиз

Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.

«Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи».

«Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете».

«Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно».

Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.

Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:

– Сколько баллов качка?

Он говорит:

– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.

А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!

Двое:

– Ты в Риме был? Колизей видел?

– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.

Женщина:

– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».

Двое мужчин:

– Хочу поехать туда, не знаю куда.

– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.

Одна женщина звонила в Москву и кричала:

– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.

Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.

И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.

А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.

Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.

Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:

– Что ты уставился, забыл, что ты женат?

А он отвечает:

– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?

Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:

– Надувная женщина.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.

Мужчина говорит:

– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.

Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: «Раньше восьми лежаки не занимать». Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.

Немцев в круизе много. Если слышно «яволь» и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»

Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.

На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:

– Скажите, а экипаж ночует на корабле?

Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.

А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:

– А вода в туалете пресная или солёная?

В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:

– Что же вы купили, там же одни мужики.

Она говорит:

– А мне бабы, вообще, и ни к чему.

В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:

– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.

Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:

– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?

– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.

В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.

Пиар

Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. «А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару». И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.

Я говорю:

– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.

Он говорит:

– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: «С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?» Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.

– Что, – говорю, – так её ненавидят?

– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.

Я говорю:

– Мне вообще кошмары не снятся.

– Да она, кстати, если хочешь знать, за одну вечеринку получает больше, чем ты за всю жизнь. А кто её знал, пока мы её пиарить не начали? Кто она была? Да никто. А теперь – светская львица.

Я говорю:

– Какого зоопарка она львица? Ни разу не видел, чтобы львица в зоопарке так матом крыла.

– А ты знаешь, сколько на мате наших звёзд выросло?

– Откуда мне знать.

– Серёжку Зверева возьми. Кто он был – бомж в парике. А материться начал – и сразу видно – интеллигентнейший человек. Они скоро с Собчак петь будут. Дуэт «Зверский Собчак».

– Круто.

– Пошли дальше. А Семенович возьми.

– Да я бы взял с удовольствием.

– Да ты хоть раз слышал, как она поёт? То-то. А какой у неё размер, все знают.

– Да, – говорю, – как пела моя бабушка: «В царство свободы дорогу грудью проложат себе».

– Она не только эту дорогу грудью проложила, но и заасфальтировала. И наконец, Басков. Про него каждый день газеты пишут. Он икнёт случайно, а все газеты: «Какой диапазон!» И вот, пока о них пишут, гонорары у них растут.

Я говорю:

– И что же теперь делать?

– Давай двести тысяч долларов, и начинаем тебя раскручивать.

Я говорю:

– У меня столько даже копеек нету.

– Ладно, – говорит, – давай так: я тебя раскручиваю, а ты как разбогатеешь, так и отдашь.

Призадумался я. А Володька дальше говорит:

– Для начала нужен скандал. Скажи, ты кому-нибудь из братьев Кличко плюнуть в лицо можешь?

– А какому из них?

– Да любому, результат один и тот же.

– Нет, плюнуть я, конечно, могу, но это будет прощальный плевок в моей жизни.

– Ну хорошо. А Киркорову можешь дать в глаз?

– Да я ему не то что до глаза – до пупка не достану. А бегать за ним со стремянкой – замучаешься.

– Ладно, – сказал Володька, – следи за прессой.

И на следующий день в газетах появляется заголовок «Измайлов не хочет встречаться с Пугачёвой!».

Я в ужасе позвонил Володьке:

– Ты чего написал?

Он говорит:

– А ты чего, хочешь с ней встретиться?

– Да вроде нет.

– Значит, я правду написал.

И понеслось.

«Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой».

«Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!»

Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.

– Что она тебе сделала плохого?

– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.

Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: «Чёрт с ней, с Аллой. Твоя Надя».

Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:

– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.

А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:

«Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду».

«Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту».

«Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг».

Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:

– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.

Заголовки газет просто грохотали:

«Измайлов стал лицом года журнала „Хомячки и суслики“».

«Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка».

И вдруг ни с того ни с сего: «У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!»

Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.

Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.

Особенно мне понравилось сообщение: «Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи».

А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: «Измайлов возвращается». Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.

А послушался бы год назад Володьку, был бы сейчас «Измайлов в шоколаде».

А я как жил, так и живу, нормальной, абсолютно непропиаренной жизнью.

И не нужны мне никакие пиарасты.