Текст книги "Курам на смех"

Бабульки

Дело было в Америке. Мы с моим другом Виталием сидели в порту на лавке и ждали, когда за нами приедет мой американский друг Джозеф. Рядом с нами на той же лавке сидели две бабульки, каждой лет под восемьдесят, но довольно ещё шустрые. Они так же, как и мы, приехали из круиза и кого-то ждали. Одна из бабулек внимательно прислушивалась к нашему разговору, делая при этом уморительные гримасы. Наконец она не выдержала и спросила по-английски, откуда мы. Я так же по-английски ответил, что мы из Фром Раша.

Она изобразила лицом полное недоумение, дескать, надо же, чего только не бывает.

Тогда я, дурачась, добавил, что Раша – это такая страна, тут неподалёку, всего десять часов лёта.

Она сказала подруге, которая, по всей видимости, плохо слышала:

– Они говорят, что они из какой-то Раши.

Подруга удивилась ещё больше.

– Раша? – переспросила она. – И что, там тоже живут люди?

– Но ты же видишь, – сказала бабулька, – что они люди и утверждают, что именно там они и живут.

Виталик не выдержал и спросил:

– Что они говорят?

– Они не верят, что мы с тобой люди и живём в Раше.

Виталик подумал и сказал:

– Выходит, что Задорнов был в чём-то прав, они действительно тупые.

Бабулька повернулась ко мне и спросила:

– И сколько вас там?

Я ответил:

– Нас там сто пятьдесят миллионов.

Бабулька сделала изумлённое лицо и передала подруге:

– Их там больше, чем китайцев.

– Не может быть! – вскричала подруга и схватилась за голову.

– А кто вы по национальности? – не отставала бабулька.

Виталик понял, что она спросила, и посоветовал:

– Скажи, что мы киргизы.

Я не знал, как будет по-английски «киргизы», и сказал:

– Мы – швейцары. Сто пятьдесят миллионов швейцаров.

– Да? – удивилась она. – Вас так много, а почему же вас до сих пор нигде не было видно?

– Мы были в круизе, – пошутил я.

Виталик не выдержал:

– Скажи им, что мы все одинаковые, потому что произошли от обезьян.

Я перевёл. Бабулька сделала удивлённое лицо. Похоже, это было для неё новостью. Подруга спросила:

– Что он сказал?

– Он сказал, что ты произошла от обезьяны.

– А ты?

– Про меня он ничего не говорил.

Бабулька повернулась ко мне и сказала:

– Американцы произошли не от обезьяны, а от англичан.

Виталик не выдержал и сказал:

– Переведи им, что они ещё не произошли.

– Грубо, – сказал я и тут же перевёл: – Он говорит, что вы прекрасно выглядите.

– Спасибо, – сказала бабулька. – И это я ещё сегодня без макияжа.

Я перевёл Виталику:

– Она говорит, что, если тебя помыть и приодеть, ты тоже будешь похож на человека.

– Ну тупые, – сказал Виталик в сердцах.

В это время подъехала машина, из неё вышел Джозеф и спросил бабулек, показывая на нас:

– Они вас не обижали?

– Нет, – сказала бабулька, – очень милые ребята, но не очень сообразительные.

Причём сказала она это по-русски. И они с подругой начали умирать со смеху.

А я сказал Виталику:

– Ну и кто из нас тупые?

Песенный синдром

Одна девушка пришла к врачу-психиатру. На вопрос, что с ней, ответила, что она – одна из «татушек», причём третья, а потом два часа пела песню «Я сошла с ума». Врач ей поверил, отправил в психбольницу с диагнозом «песенный синдром».

Сейчас о популярности певца можно судить по количеству сумасшедших, косящих под него. Раньше, в советское время, как было: две-три Пьехи, пять-шесть Пугачёвых, и всё. Сейчас у нас в психушке 560 Cтасов Михайловых. Причём половина из них – настоящие.

Сегодня песни везде и всюду. С утра до вечера, с вечера до утра по телику, по компьютеру, из плееров, из окон, из дверей. В ресторане нельзя спокойно поесть, потому что белый лебедь на пруду качает павшую звезду так громко, что кусок в горло не идёт. В такси садишься, водитель первым делом включает радио на полную громкость. И раздаётся нечеловеческий крик: «На допросах меня избивали. Прокурор мне пожизненно дал». А потому, что радио во всех такси настроено на одну станцию – «Русский шансон». И едешь ты вроде из Бибирева в Чертаново, а такое ощущение, что везут тебя из Бутырки в Матросскую Тишину.

Одни и те же певцы, одни и те же песни. Хочется закричать: «Остановите музыку!» Но ясно, что никто её не остановит, тем более что песни по заявкам слушателей.

«Вадим Смирнов из Воронежа просит передать для его бывшей жены песню „Ты меня никогда не увидишь“».

«Вячеслав Тюрин из Курска просит передать для своей любимой тёщи песню „Лучше нету того свету“».

«Катя Дудкина шлёт привет своему начальнику и просит передать для него русскую народную песню „Залетела я, барин, в сарае“».

Мир песни – мир особый, одни названия ансамблей чего стоят: «Отпетые мошенники», «ДДТ», «Несчастный случай», «Ногу свело», «Банда», «Воровайки». Появился новый ансамбль с названием, если бы сам не слышал, не поверил бы – «Мать Сыра Земля». При каком кладбище они приписаны?

Братья Меладзе выпустили группу «Виагра». На выходе группы «Импаза», «Вука-Вука», «Простамол-Уно».

Жизнь певцов – то отдельная история. Они женятся. Разводятся, сходятся, расходятся, размножаются, объединяются.

Варум с Агутиным понятно – муж и жена, хотя жёлтая пресса их столько разводила, что они сами поверили, иногда будто и не узнают друг друга.

Басков с кем только не объединялся: с Повалий, с Монсерат, с Фёдоровой. С Волочковой попытался петь, теперь осталось только станцевать с Валуевым.

Раньше, чтобы петь со сцены, надо было иметь голос, слух и музыкальное образование. Теперь только деньги, фанеру и продюсера. А продюсер, как говорит Боря Моисеев, решает, быть ли тебе певцом или певицей.

Я однажды сидел на концерте и смотрел на лица людей, когда на сцене пел парикмахер Сергей Зверев. И я понял, почему он везде ходит с охраной.

А что было, когда И. Кобзон вышел на сцену с группой «Комбинация». Ведущий так растерялся, что объявил: «Выступает группа „Комбинезон“».

А вы заметили, что все артисты худеют? Басков на 20 килограммов, Винокур на 30, Бабкина на 40. По очень интересной системе. В клинике. Платишь 300 долларов, и тебе за эти деньги весь день не дают есть. И все худеют. Денег жалко.

А какой скандал получился с песней Глюкозы «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая красивая опа». Эту песню ведь пели все. Так вот, один наш хор мужской, военный, приехал на гастроли в Голландию. Сели в баре, попили пива и запели «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая красивая опа». А в этой Голландии, там же люди разные. Особенно в смысле ориентации. После того как им перевели, о чем поют эти загадочные русские, они ещё до концерта завалили весь наш хор цветами. А после концерта… Короче, в истории коллектива это были самые трудные гастроли.

Нет, все мы любим петь, но песни стали какие-то непесенные. Раньше собирались за столом, пели, знали слова, получали от пения удовольствие. А какие песни пели! А теперь попробуй спой за столом хором: «Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже». Или песню группы «Банда»: «Не тупи мячи о кирпичи, утекай и течи». А попробуйте спеть за столом хором: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». То ли девочка, то ли подросток, то ли песня, то ли руководство по остеохондрозу.

Потап и Настя после «Чумачечей весны» выпустили песню со словами «Тутс, тудатс, тудутс, оттудатс».

Резник, услышав эти слова, бился головой об стену. Гребенщикова два раза вынимали из петли.

Валерий Леонтьев пел песню со словами «Каждый хочет иметь и невесту, и друга». Спорное утверждение. Народ эту песню петь опасается. Можно и невесту потерять, и от друга получить в ухо.

А сколько у нас теперь зарубежных певцов: Бритни Спирс, Мадонна, Элтон Джон. А что Бритни, подумаешь, она поёт полуголая. Да наша Лолита вообще без комплексов. А Мадонна похудела на 10 килограммов. Весь мир обсуждал. Наша Бабкина 40 скинула. Никто доброго слова не сказал. А Элтон Джон знаменитость, так говорят – голубой. Так по сравнению с ним наш Боря просто красавец.

А с Украины сколько их! Такое ощущение, что Украина с нами за газ расплачивается певицами. Правда, все красавицы: Повалий, Лорак, Каменских, Верка Сердючка. Я всё думал, что она туда-сюда ездит. Понял. Она в этих титьках-шарах газ перевозит.

А ещё одна примета времени. Все по-английски поют. Раньше – «К сожаленью…», теперь только «Хеппи бездей». Был на гастролях в Казани. Попал на день рождения к большому начальнику. Весь коллектив встал и запел: «Хеппи бёз Дей Беркутбай Багдасарович Харисов».

Нет, с нашими певцами не соскучишься, и, что бы у них в жизни ни случилось, всё это предмет обсуждения по всей стране: «Надежда Бабкина бросила Гора, нашла себе молодой пригорок».

Джигурда был на гастролях в Африке, и теперь африканцы знают, что есть вещи пострашнее, чем голод. Моисеев перешёл на педагогическую деятельность и руководит теперь хором мальчиков по статье УК РФ.

Нет, без песен мы никуда. Популярность звёзд просто зашкаливает.

Сын двойку получил по истории. Спрашиваю у учителя:

– За что?

– Видите ли, я спросил, кто выступал в 17-м году с броневика у Финляндского вокзала? Ваш сын сказал: «Григорий Лепс».

Конечно, с песней жить веселее. И строить, и жить помогает. Правда, иногда хочется тишины. Но это несбыточная мечта. Потому что песне ты не скажешь «До свиданья», песня не прощается с тобой.

Вот такой вот тутс-тудатс-оттудатс.

Реклама

Такое ощущение, что по телику с утра до вечера идёт реклама, иногда прерываемая передачами и фильмами. Как мы раньше жили без неё – непонятно.

Вспомните, как это начиналось в 90-х годах. Как всех заманивали эти пирамиды: 10 процентов годовых, 50 процентов, 100 процентов годовых. Наши бумаги самые ценные, после туалетной. Приходишь в банк сдавать деньги, а там всё в мраморе, персонал вежливый, приходишь через год получать деньги, а там уже ни мрамора, ни персонала. Только объявление на стене: «Дорогие клиенты, не волнуйтесь, ваши деньги в самом надёжном месте – в швейцарском банке» – и приписка: «До встречи на Страшном суде!»

Непонятно, что мы ели до рекламы. А теперь едим «баунти» и «сникерсы». Чем мы чистили посуду? А теперь – «Тайдом» и «Фейри». Чем лечились? А теперь тебе: и «Сиалис», и «Виагра», и «Вука-Вука».

Один мой приятель поверил этой рекламе, месяц принимал эту вуку, и даже у него стало что-то получаться, но память отбило так, что он не может вспомнить, что должно было получаться.

Я вспоминаю рекламу этого чудо-средства – «Тонгат али плюс». Сам слышал по радио: «Принимая „Тонгат али плюс“, мужчина до последних лет своей жизни сохраняет сексуальное влечение».

Так и представляю себе последний день жизни мужчины, который принимал этот «Тонгат». Лежит парализованный, не слышит, не видит, но сексуальное влечение такое, что медсёстры боятся ходить мимо его кровати.

Как вспомнишь все эти шедевры!

«Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в вашей жизни».

Неужели то, что мы доверяем туалетной бумаге, и есть самое дорогое в нашей жизни?

«Зубная щётка «Аквафреш» чистит зубы в самых труднодоступных местах». Кто им сказал, что в самых труднодоступных местах растут зубы?

А эта тётка, которую показывали по пять раз в день? Сидела на унитазе в папильотках на голове и жаловалась, что её бросает пятый жених. Засранка, тебя и шестой бросит, если ты из туалета не вылезаешь.

А какой иностранец поймёт нашу рекламу водки «Беленькая»: «Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе крышечка».

Зато мне нравится реклама на пивном ларьке: «Купи пять литров пива, получишь леща в подарок и пивной живот бесплатно».

Поехали на рыбалку. Около озера сидит мужик, над ним плакат: «Черви, элитные, бесстрашные».

Конечно, есть рекламы просто замечательные. В Интернете увидел рекламу эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поезда». А вот какая прелесть: «Строительная контора продаёт квартиры. Деньги сегодня, квартиры – завтра. Мы вас не обманем, нас уже два раза били».

Но вот чего я не понимаю, так это почему ещё всякую гадость рекламируют. Например, средство от вредоносных бактерий в унитазах. И такие жуткие рожи этих микробов показывают, что ночью страшно в туалет войти.

А как вам нравится этот ноготь с грибком, который решил стать космонавтом? Умопомрачительная выдумка. Болезненная фантазия.

Я уже не говорю про тот шедевр, где мужик доит жирафа. Вы видели лицо этого мужика? Там же всё ясно: там вторая группа инвалидности по мозгам и не надо никакого ВТЭка. Жираф доится конфетами, а он ржёт так, будто это не жираф, а Жванецкий.

Благодаря телику реклама теперь даже там, где её не должно быть в принципе. В театре идёт «Преступление и наказание». Какие овации звучат, когда Раскольников тюкнет топором старушку по темечку и говорит в зал: «Топоры челябинские. Хрясь, и порядок!»

Скажите, а нужно было нам, мужикам, знать, что есть какие-то прокладки, кроме водопроводных? А нам всё время их показывают, да ещё с крылышками. Да ещё и употребив их, она начинает танцевать так, как и без прокладок не станцуешь.

Я недавно понял, что наша жизнь – это место для размещения их рекламы. И теперь смотрю на летящий клин журавлей, а сам себе говорю: «Красиво летят, как новая модель прокладок». И понимаю, что если новые прокладки с крылышками будут ещё и курлыкать, то на фиг мне настоящие журавли.

Не удивлюсь, если скоро появятся такие рекламы. Реклама «Тайда»: «Если в водку добавить порошок «Тайд», то ваша горячка станет ослепительно-белой».

Реклама роддома: «Роди двойню и получи третьего в подарок!»

Мои встречи с великим
Мини-мемуары

Когда-то в Серебряном Бору был семинар юмористов – эстрадных авторов. Среди руководителей был известный в то время писатель Борис Савельевич Ласкин. Ласкин – автор многих книг, песни «Три танкиста» и один из авторов сценария фильма «Карнавальная ночь» (второй соавтор В.С. Поляков).

Ласкин был высокий, представительный мужчина и прекрасный рассказчик. Как-то он стал рассказывать о своих встречах со знаменитостями.

Однажды он, ещё мальчиком, ходил во МХАТ на спектакль «Синяя птица». Пошёл в антракте в туалет. «Стою у писсуара, а у соседнего делает своё дело какой-то солидный дядя с седой бородой. Я на него посмотрел, он посмотрел на меня, погрозил пальцем и ушёл. Так я пообщался с Владимиром Ивановичем Немировичем-Данченко».

Вот в таком же духе и я хочу вспомнить знаменитых людей, с которыми общался.

Борис Березовский

Мой товарищ, Ефим Смолин, писатель-юморист, уверял меня, что мы встречались с Березовским.

В начале 80-х годов мы с ним якобы приехали в Институт управления, что был где-то на Ново-Рязанском шоссе. Мы приехали на концерт. Должны были выступать перед преподавателями.

В вестибюле нас встретил Борис Березовский. Был он навеселе и сказал, что концерта не будет, но, поскольку нас не предупредили, он выплачивает нам половину причитающейся суммы.

И он отдал нам деньги.

Институт я помню и помню какого-то человека, который сказал нам об отмене. Может быть, это и был Березовский.

Но поверить в то, что Березовский отдал нам деньги, никак не могу. Не может этого быть.

Борис Абрамович

В 90-х годах я довольно часто выступал на Кавминводах. Однажды, после концерта в Кисловодской филармонии, ко мне подошёл какой-то человек и подарил мне разных кукол, сделанных из пластической массы. Довольно симпатичные куклы. Я сначала не хотел их брать, зачем мне куклы, да и тащить их в Москву не было охоты.

Мужчина сказал, что даёт их мне для того, чтобы я их дарил кому-нибудь в Москве. Не важно кому, главное, чтобы об этих куклах кто-нибудь узнал. В общем, такой пиар-ход.

По-моему, это и был Абрамович. Очень скоро он стал торговать этими куклами в Москве. А его родственник делал их в Кисловодске.

Кукол я кому-то подарил. Таким образом, в многомиллионном состоянии Абрамовича есть и маленькая моя доля.

В связи с этим вспоминаю, как в советское время в газетах писали, что на долю каждого советского гражданина приходится столько-то тонн чугуна, стали, золота и так далее.

Какой-то автор прислал в «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты» письмо, в котором просил выдать причитающиеся ему килограммы чугуна, стали, угля, пшеницы и золота.

Никита Михалков

В самом начале 70-х годов я во главе агитбригады МАИ ездил с концертами по Камчатке.

С деньгами было плохо, а у меня в бригаде шестнадцать артистов, вот я и договорился с директором Петропавловской филармонии поработать на танцплощадке. Там собиралось до трёх тысяч человек. А у меня оркестр, две певицы, два певца. И вот – полная танцплощадка народу. Прохладно, хотя дело было летом. Наш оркестр играет, певицы поют, народ танцует. Я бегаю то на вход, где стоят мои контролёры, то со сцены что-то вещаю.

В какой-то момент подходит ко мне наша певица Галя и говорит:

– А я только что танцевала с Никитой Михалковым. – А он уже был известным артистом после «Я шагаю по Москве». – Вот он, – говорит Галя и показывает со сцены в зал.

А там действительно Никита. Я его позвал на сцену. Он поднялся. Мы пошли за кулисы. Поскольку было холодно, я налил ему полстакана водки. Мы с ним выпили. Был Михалков довольно мрачный. Показал мне руки, на ладонях были кровавые мозоли от гребли. Он проходил там курсы молодого бойца.

Я удивился тому, что он здесь. Всего несколько месяцев назад я его видел в ресторане ВТО.

Он только пожал плечами:

– Вот так вышло, что забрали сюда. – Мы ещё выпили, и он сказал: – Мне пора идти, сейчас драка будет.

– Какая драка? – спросил я.

– Штатские на военных.

Он ушел к танцующим. Драки, по-моему, не было.

Помню, что впоследствии я ему напомнил этот случай, но, думаю, он его начисто забыл. И меня он, естественно, не помнит и по сей день не здоровается.

И в этом нет ничего удивительного. Я тогда разговаривал с известным артистом, а он – неизвестно с кем.

Владимир Пакшин

Был такой замечательный человек, литературный критик, зам главного редактора журнала «Новый мир» А.Т. Твардовского.

В.Я. Пакшин написал прекрасные книги о Чехове, Толстом, а также провёл по ТВ цикл передач о Чехове. Он рассказывал, а Ю. Яковлев читал рассказы. Четырнадцать серий, от которых я оторваться не мог, так было интересно.

Познакомился я с ним в Англии, где мы вместе оказались в турпоездке в 1989 году.

В экскурсионном автобусе он очень интересно рассказывал нам с женой о Булгакове и МХАТе.

У нас с ним была игра. Утром я выходил из гостиницы раньше Владимира Яковлевича и прятал шкалик коньяка, например, в кадку с цветами. Потом выходил Пакшин. Мы с ним прогуливались. «Случайно» подходили к кадке.

Я говорил:

– Ой, смотрите, что это?

– Надо же, шкалик, – говорил он.

– Как он сюда попал? – удивлялся я.

Мы брали шкалик, заходили за угол дома, чтобы группа не видела, и радостно выпивали. Таких шкаликов в день мы «находили» три-четыре. И все их выпивали. В общем, веселили сами себя.

Но когда Пакшин нашёл шкалик в Оксфорде, куда мы только приехали, он был сильно удивлён.

Там же, в поездке, с нами был Гриша Горин. Однажды нашим экскурсоводом была женщина из Болгарии. Она была чудовищно одета. Даже Гриша, человек очень интеллигентный, не выдержал и сказал:

– Где же она всё это здесь, в Лондоне, достала?

Потом, в Москве, Пакшин стал главным редактором журнала «Иностранная литература», и я даже выступал у них в редакции по его просьбе перед сотрудниками.

Сергей Шойгу

Однажды я пришёл в Останкино, на телевидение, к большому начальнику.

Он убегал на эфир и попросил подождать его в предбаннике у секретаря. Сумку свою я оставил в его кабинете. Через некоторое время начальник вернулся, но не один, а с Шойгу. Они прошли в кабинет, я жду, а мне надо где-то минут через двадцать встречаться с налоговым инспектором. Чувствую, что опаздываю.

Секретарша говорит:

– Зайдите и заберите сумку.

Я зашёл, извинился, взял сумку, ну и хотел уйти, но Шойгу сказал:

– Нет, нет, мы вас так не отпустим. Сегодня праздник МЧС. Мы за это по пятьдесят граммов выпьем. – Я остаюсь, мы выпиваем по пятьдесят граммов, и Шойгу говорит: – А я анекдотов знаю больше, чем вы, юмористы. Хотите, проверим?

– Давайте, – говорю.

– Значит, рассказываем по очереди. Кто не знает анекдота, тот проиграл.

Он начинает рассказывать анекдот, после первых двух фраз я говорю, что анекдот знаю, и заканчиваю его. Теперь моя очередь. Я рассказываю анекдот. Шойгу дослушал до конца и сказал:

– Я этот анекдот не знал.

Я говорю:

– А почему же не прервали?

Он говорит:

– А я вежливый.

Я тут же поднял руки и сказал:

– Я проиграл.

Мы выпили ещё по рюмке, и я пошёл.