Текст книги "Закон подлости"

Санкции
Монолог от персонажа

А все эти санкции нам до лампочки. Наивные люди. Мы должны, по их мнению, расстроиться оттого, что к нам перестал поступать их сыр с плесенью. Чище воздух будет. Я помню, жена принесла этого «Рокфора», а мне не сказала. Так я два часа по квартире искал, куда я носки свои спрятал. А оказалось, это их сыр такой ядовитый. Да его во время войны можно с самолёта сбрасывать на скопления вражеских сил. Нет его, и не надо. Я тогда пытался его попробовать, нос рукой зажимал, чтобы ничего плохого не подумать. Да чтобы эту гадость есть, надо совсем уважение к себе потерять.

Я уж не говорю про эту фуа-гру. Говорят, этих гусей кормят орехами, чтобы потом гусиная печень вкуснее была. Да где ты на наших бескрайних просторах найдёшь хоть одного, кто будет гусям орехи скармливать?

Да я лучше сам эти орехи съем и тем самым гусём закушу!

А потом, граждане, кто у нас эту фуа-гру ест? Ну, от силы один процент населения. Так что ж нам, из-за этого процента Крым не присоединять?

Сдалась им эта печень гуся. Или что, печени трески мало? А у нас этой трески больше, чем во всем мире гусей.

У них же, у этих врагов, на Западе, какой расчёт был. Не давать нашим фирмам кредитов, не покупать у нас ничего, и тогда эти олигархи обидятся на президента, ну и так далее. Щас! Как же, разогнались. Во-первых, этим олигархам, которые пострадали от санкций, само государство возмещает ущерб, и кто же будет после этого обижаться? У нас, между прочим, на обиженных воду возят. И не только.

А народ-то наш как радовался, когда не удалось врагам прижать наших олигархов. Вначале-то мы за них испугались: а ну как они разорятся, что нам тогда делать? А потом как увидели, куда дело пошло, так просто вздохнули с облегчением. А то, что их теперь за границу не пускают по списку, так пускай в Крыму денежки тратят, отдыхая. И Крыму хорошо, и они ближе к народу будут.

Теперь, смотри, они нам больше новых технологий не продают, аппаратуру новую не поставляют. Ну наконец-то! Давно пора. Может, мы теперь-то эту аппаратуру сами делать начнем.

У нас что, левши перевелись? Наши мастера не то что блоху, любую элементарную частицу подкуют.

Наш народ, он ведь активизируется только в экстремальных условиях, только в безвыходном положении. И всегда из этого безвыходного положения запасной выход найдёт.

Да ещё ни один иностранец не придумал ничего такого, чего бы наш человек не смог сломать. Вот какие у нас таланты! И всё, что надо, передовое сделают. Да, половину уворуют, а на оставшуюся всё равно сделают на все 100 процентов. И не важно, что потом всё переделать придётся, важно, что мы своего всё равно добьёмся, и не только своего.

А если они нам лекарства дефицитные перестанут поставлять, тогда мы снова на телевидение вернём Малахова с программой «Лечитесь сами». Да у нас такие народные рецепты есть, никакой фармацевтике не снилось.

Вот, к примеру, от ячменя народное средство – плюнуть в глаз. И тут же ячмень проходит. И ведь что интересно, сколько лет существует это средство, а никакая наука объяснить это явление не в состоянии. И таких способов лечения у одного Малахова сотни. А у нас по стране таких Малаховых – тысячи. Никаких лекарств не надо.

Я уже не говорю о том, что эти лекарства импортные, они же дорогие. А наши, отечественные, – пирамидон, касторка, тройчатка, горчичники, пиявки и так далее – они же за гроши, а то же самое лечат. И с тем же результатом – нулевым, но за другие деньги.

А потом, я вам скажу, у нас против любых санкций главное средство есть – устроить праздник на весь мир. Олимпиаду мы провели, и все к нам приехали. Футбольный чемпионат провели, и все убедились, что у нас медведи по дорогам не бродят, а дороги есть. И все довольные, с нашими побратались, повеселились. И уж чего-чего, а праздников мы напридумываем столько, что на них никаких санкций не хватит.

И до чего же дело дошло. Американцы обвинили нас в том, что мы повлияли на выборы их президента. Умнее ничего придумать не смогли. Наивные люди. Да если бы мы участвовали в их выборах, то президентом США стал бы не кандидат от республиканской партии, а кандидат от «Единой России».

А ещё они грозятся заморозить наши счета в Америке. Пусть попробуют. Если в Америке заморозят счета наших фирм, мы здесь, в Москве, заморозим зимой их посольство.

Кому будет хуже?

Правда, у нас народ сердобольный, мы их посольских к себе по домам отогреваться возьмём, глядишь, пригреются, привыкнут и наше гражданство возьмут.

В общем, от этих санкций нам только польза.

Дорогие продукты не покупают, значит, у населения понизился холестерин. Технологий новых не дают, придётся самим науку двигать. Выезжать за границу многим теперь нельзя, это расцвет нашего туризма.

Теперь посмотри, они нам кредитов не дают, значит, государству деньги нужны. Может, поэтому в последнее время высокопоставленных взяточников сажать стали. Это какой доход государству. Человек сто посадили с конфискацией имущества, и никаких кризисов на пять лет вперёд.

Мясо от них мы не покупаем, зерно не закупаем, то-то, я смотрю, в последние годы у нас урожаи попёрли.

Короче, санкции нам по барабану, главное, чтобы наши депутаты не придумали какие-нибудь антисанкции, от которых всем станет тошно.

А санкции нас ещё больше сплотили. По сплочённости с санкциями может сравниться только футбол. Такой сплочённости, как у нас, теперь может позавидовать любой автобус в час пик. Когда есть такой футбол, никакие санкции нам не страшны.

Новые времена

Когда-то время шло, теперь побежало, и мы вместе с ним бежим, несёмся.

Дружим теперь в Интернете или по телефону. Встретил человека – не узнал. Оказывается, лучший друг, вчера час по телефону разговаривали.

В метро раньше девушек симпатичных разглядывали или книги читали. Теперь все уткнулись в айфоны, кто эсэмэски шлёт, кто в игры играет. Одна-единственная кроссворд разгадывала, да и то не могла угадать – «летательный аппарат Бабы-Яги» из шести букв.

Я ей подсказал:

– Помело.

Она:

– А вы откуда знаете?

Я говорю:

– Так я всё-таки закончил авиационный институт.

Заглянул сверху в один айфон. Кошмар. Дожили. Настя Волочкова докатилась до извращений. Позирует в Инстаграме одетой.

По телику всё время говорят, что кризис заканчивается и мы теперь передовые не только в духовном плане, но и в техническом. Это точно, наша страна переходит не только на нанотехнологии, но и к нанозарплатам.

У нас уже сейчас всего стало больше. Населения стало больше. Денег стало больше. А значит, и дураков стало больше.

Уже произошло почти полное импортозамещение. Вместо польских яблок – белорусская картошка, вместо французской фуа-гра – пензенская репа, вместо швейцарского сыра с плесенью – плесень с сыром, вместо Элтона Джона и Пола Маккартни – Ольга Бузова и Сергей Зверев.

Наш автопром освоил иномарки и скоро планирует выпустить новый отечественный «москвич». Корпус – от «фиата», движок – от БМВ, колёса – от «ниссана» и цена – от «мерседеса».

В течение месяца обсуждали заповедь «не укради» и приняли её в качестве закона с тридцатью поправками.

На очереди – заповедь «не прелюбодействуй». Но большинство против огульного применения этого закона. А один политик предложил ввести эту заповедь только для женщин.

Говорят, что у Джигурды родился ребенок. Пока он у роддома орал: «Кто родился?!», родили ещё двадцать рожениц и главврач.

У нас теперь все политики верующие, даже те, кто раньше были коммунистами-атеистами. Один из них недавно перепутал Пасху с Масленицей и покрасил блины.

Басков, говорят, занялся кроме пения бизнесом, выпускает и продаёт колбасу под названием «Кол-басков».

Ещё новость: украинская общественность требует от России возвращения Януковича. Нынешняя власть ворует ещё больше.

Есть и неприятности. На родине Ани Семенович хотели установить её бюст, но она не согласилась с ним расстаться.

Сергея Шнурова за мат чуть не приговорили к двум годам прослушивания собственных песен.

Настолько понизились гонорары Лепса и Михайлова, что теперь они могут заказать друг друга к себе на день рождения.

На НТВ экранизировали «Евгения Онегина». Действие происходит в Марьиной Роще сразу после войны. Татьяна – аферистка. Ольга – девица лёгкого поведения. Онегин и Ленский – менты, Гремин – генерал милиции. Рейтинг – заоблачный.

Ходил на выставку абстрактной живописи. Мне там понравилась только одна картина. Хотел купить её, но она оказалась планом эвакуации при пожаре.

Один иностранец спросил меня:

– Скажите, а если бы бумеранг изобрели у вас, что бы было?

Я говорю:

– А зачем нам бумеранг, когда у нас есть грабли? А граблей у нас полно, запросто можем обойтись без бумерангов.

Гороскоп на неделю

У меня все друзья по гороскопу живут. И прекрасно себя чувствуют. Сказано в гороскопе, в среду не надо трат, – всю неделю тратиться не будут.

Я беру журнал, читаю, что там Тельцам положено. И главное, всё сходится. Всё про меня. Тельцы самолюбивы, упрямы, любят комфорт, обладают полезными способностями. Ну всё как есть, совпадает с моими данными.

«Ладно, – думаю, – попробую жить так, как гороскоп велит».

А там на понедельник написано, что ждёт меня денежное пополнение. И точно, выхожу на улицу, смотрю, сто долларов лежат одной бумажкой.

Ну, думаю, попёрло. Пошёл в контору, где ставки делают, чтоб на своей волне ещё получить. Ну и получил. Я им сто долларов сунул, через пять минут подходят двое, берут меня под руки, отводят в какую-то комнату, уже бить собрались, банкнот фальшивый оказался.

Я им кричу, что нашёл, обыщите, больше ни копейки нет.

Отпустили, вернее, выкинули на улицу.

Вспомнил, что на тот день ещё совет был – сил набираться. Пошёл в парк, стал набираться и так набрался, что подрался с каким-то типом. Причём навешал ему как следует и убежал.

А на следующий день, во вторник, у меня по гороскопу должны были быть неожиданные гости. Сижу вечером, жду гостей. Они и заявились, один тот, которого я побил, и двое друзей его, боксёров. Я не стал ждать, когда они мне будут своё боксёрское мастерство показывать, выпрыгнул в окно. Хорошо, что мы всего на втором этаже живём, а под окном козырёк подъезда. В общем, смылся я, хотя и с вывихом ноги.

В среду мне было обещано, что в этот день хорошо сработают нестандартные решения. Моим нестандартным решением было бросить пить. Этим решением я поделился со своим другом Лёшей.

– Давай, – говорю, – бросим пить.

Он говорит:

– Во, хороший тост.

И мы стали бросать пить вместе. И бросили окончательно где-то часов в 12 ночи. Дальше ничего не помню.

А на другой день по гороскопу мне предстояло крупное приобретение. Это точно, потому что боксёры, уходя из моей квартиры, унесли и мой компьютер. А больше выносить было нечего. Пришлось мне на занятые деньги покупать новый, так что всё сошлось с гороскопом: и жизнь, и предсказание.

В четверг мне был предсказан небольшой флирт. Ну, я и пригласил Надьку из соседнего подъезда в кино. Мы давно друг на друга глазели, вот и пошли.

А главное, в зале никого вообще, кроме нас, не было. Однако до моего прихода домой трое позвонили жене и сообщили о моём небольшом флирте. А там ещё одно предсказание на этот день сбылось: моё существование было украшено, причем в первые пятнадцать минут после моего возвращения домой. Предметом украшения оказалось моё лицо, которое моя жена разукрасила как только могла.

Поэтому конец недели, как и было предсказано, принёс мне некоторое разочарование. Ещё бы, всё лицо поцарапано так, что суббота у меня прошла, как и было мне обещано, в кругу семьи и относительно спокойно.

В воскресенье по гороскопу у меня должны были усилиться интеллектуальные способности. И они настолько усилились, что я почти весь кроссворд разгадал. Не мог только угадать – «ребёнок в семье», из трёх букв.

Жена говорит:

– Ну ты даёшь, это же сын.

И точно, даже буква Ы подошла.

В общем, всё у меня в жизни пошло по гороскопу.

А ещё в этот день было мне «нежелательно заводить знакомства с людьми, которые не называют род своей деятельности».

Подошёл ко мне мужик у магазина, говорит:

– Дай сто рублей на опохмел.

Я говорю:

– А какой род твоей деятельности?

Он говорит:

– Грузчик я.

Ну, раз он назвал род своей деятельности, я ему дал сто рублей.

Он тут же смылся. А мне в магазин уже и не с чем было идти. Денег на хлеб и масло уже не хватало. А я же за ними шёл. Жена меня за хлебом послала. А когда я вернулся, она меня послала ещё дальше.

Так что ну его, этот гороскоп. Пусть по нему другие живут. А я лучше буду жить по фэн-шую.

Говорят – классно!

Зависть

Слушай, что ты себе жизнь портишь? Ты чего со мной всё время соревнуешься? Да и так понятно, что ты лучше меня. Посмотри на меня, смотреть же не на что. То ли дело – ты. Бугор, скала. С твоей комплекцией запросто можно баржи от причалов отталкивать.

Ты – красавец. Я маленький, конопатый. Ты – орёл, стервятник. Высокий, стройный, как горный козёл. Немного ноги кривые, но тебе это к лицу. И где тебя ни померяй, всюду у тебя косая сажень. Щёки – кровь с шестипроцентным молоком. Глаза как фары и нос такой, что голову от ветра разворачивает.

Ты и умнее меня. По глазам же видно, что ты умный. Просто не всем это видно и не сразу. Потому что ум у тебя глубоко спрятан.

И одеваешься ты лучше. На мне всё ихнее, но из Турции. На тебе всё наше, но от Гуччи.

И жена у тебя красивее. Моя – обычная, кто на неё позарится. А твоя – твоя нарасхват идёт.

И зарабатываешь ты больше. И тратишь со смыслом. Я что ни куплю, в утиль потом не берут. Ты что ни продашь, всё втридорога.

Да что там, всё у тебя лучше.

Просто позавидовать можно. Вот я и не пойму, чего ты мне завидуешь?

Раньше и теперь

Часто спрашивают, когда было лучше, раньше или теперь. Это всё равно что спросить: что было раньше, яйца или курица? Ответ известен – раньше было всё.

Конечно, большинство людей в возрасте говорят, что раньше было замечательно, а сейчас не то. Ну, понятно, раньше женщины были моложе. Забыли, видно, как за колбасой ездили из Тулы в Москву. Загадка ещё такая была: «Чудище злое, голодное, хвост длинный, а яйца маленькие и грязные».

Никакой похабени. Это очередь за яйцами по 90 копеек.

Забыли, как голосовали за одного кандидата, выбирая его из него одного?

На Западе голосовали за того, кого выбирали, а у нас кого выбирали, за того и голосовали. А комиссии старых большевиков перед выездом за границу с вопросом: «Кто возглавляет компартию Гондураса?» А там её отродясь и не бывало.

Много чего плохого можно вспомнить, а можно вспомнить и хорошее. Бесплатные лечение и обучение. Бесплатные квартиры, профсоюзные путёвки, хорошее отечественное кино и билеты по 30 копеек на него.

Однако и сегодня всего хватает, и хорошего, и плохого.

Но вот матом тогда ни в кино, ни в театре не ругались, не говоря уже о телевидении. А сегодня как без этого? Эти ребята из «Камеди Клаб», способные ребята, причём на всё. И талантливые, но им этого мало. Они все свои интимные места называют своими именами. Такое ощущение, что всё это у них выросло только вчера и они спешат поделиться этой радостью со всем миром.

Дошло до того, что Дума запретила мат. Это уже, конечно, перебор.

Как жить? Ведь у некоторых людей этот мат был связкой между словами, им что ж теперь, жить молча? У нас же матом не ругаются, на нём разговаривают.

Даже самые известные режиссёры письмо президенту написали в защиту мата. Видно, и у них без мата фильмы не монтируются. А так бы представляете себе «Войну и мир». Болконский говорит:

– Наташа, блин, можно вас на танец?

А Наташа в ответ:

– Князь, с удовольствием, нах.

И закружились в танце, блин и нах.

Язык наш, великий и могучий, тоже ушёл в прошлое. Теперь все гонят пургу и фильтруют базар. Представляете себе Пушкина в сегодняшней интерпретации:

 
Блин, дядя самых честных правил,
Когда, в натуре, занемог,
Меня, блин, гнать пургу заставил,
Но фильтровать базар не мог.
 

А играет кто? Это раньше в театре играли люди с театральным образованием. Теперь – кто хочешь. В мюзикле «Губы» пел безголосый продюсер Рудинштейн, а в «Женитьбе» играет сваху Ксения Собчак. Если так пойдет и дальше, не удивлюсь, если Гамлета сыграет Жириновский. И ЛДПР – быть, остальным подонкам – не быть. Все подонки – отец, мать, всех посадить!

А трёх мушкетеров могли бы, наконец, сыграть Явлинский, Миронов и Зюганов. А что, медийные же лица.

Телевидение сегодня в корне отличается от прежнего. Начнем с дикторов. Раньше дикторы были красивые, хорошо одетые и правильно говорящие. Теперь попадаются такие ведущие, что раньше их в Останкино не то что в эфир, в туалет бы не пустили.

Правда, ТВ сегодня разнообразное, у каждого канала свой неповторимый облик. Но главное сегодня на ТВ – это ток-шоу.

Раньше-то у нас в ток-шоу один говорил – Брежнев, сейчас орут все вместе, никто никого не слушает – сборище сумасшедших.

У Шейнина орут так, что Стриженовой слово вставить негде. Только она рот откроет, а уже кто-то орёт, вот она так, с открытым ртом, всю передачу и стоит.

А в «Поединке» у Соловьёва только что не бьют друг друга, а уж негодяями и подонками там все побывали. Без Жириновского ни одно приличное шоу не обходится. Все знают: будет Жириновский – будет скандал. Обязательно обзовёт всех подонками и скажет: «Когда я буду президентом, то по всем каналам будет одна программа – программа ЛДПР!»

У Малахова всё время выясняют, кто от кого родил, берут пробы ДНК, определяют, кто с кем живёт и от кого гуляет. Жёны дерутся с любовницами. Потом идут, спокойно получают свои деньги и тихо расходятся по домам.

У Малахова персонажи особые. Некоторые из них так подсели на телеиглу, что уже обойтись без неё не могут. Всё своё грязное бельё несут к Андрею. Фёдор Шаляпин женился на женщине в возрасте. Целовался с ней взасос на глазах у всей страны. Потом оказалось, что он на этой бабке женился за бабки. А бабулька сама шустрая оказалась, она, оказывается, этого Шаляпина использовала для раскрутки своего бизнеса. Потом он её бросил, женился на молодке и тут же привёл её к Малахову. Бабулька тоже туда заявилась прощать его.

– Мне, – говорит, – от вас ничего не надо, кроме шоколада. Пусть он мне на старости лет приносит шоколад на те бабки, что на мне заработал.

А он ей:

– Ни фига, я за эти бабки с ней целовался, а у меня один поцелуй стоит как сольник у Киркорова.

Но на этом всё дело не закончилось. Бабулька уже сама, безо всякого Шаляпина, зачастила к Малахову рассказывать, как на неё клюют иностранцы, всю её исклевали, стервятники.

Ну, думали, на этот раз всё закончилось. Ан нет. Шаляпин без телика тоже уже не может, тем более повод появился – молодка родила. Он и прибежал к Малахову жаловаться, что ребенок не от него.

Думаю, что продолжение следует. В результате окажется, что Шаляпин – сын этой бабульки, а молодка – её дочь, а ребенок вообще из детдома. И беременная была не молодка, а бабулька. А Шаляпин ото всего этого сбежит к Боре Моисееву. А по телику покажут, как настоящий Шаляпин – Федор Иванович – переворачивается в своём гробу.

Ещё одна характерная примета времени. Раньше в метро все читали книги или глазели на девушек. Теперь все в наушниках или уткнулись в айфоны, даже те, кто на девушек глазел. Один глаз на нас, другой – на Арзамас. Причем айфон всё время побеждает.

Чувствую, снова назревает демографическая катастрофа. Я в метро сцену видел, как парень с девушкой стояли друг напротив друга и общались между собой по мобильникам.

– Ты где?

– Я в метро.

– А ты где?

– И я в метро.

– А где ты?

– Глаза подними и увидишь, напротив тебя – это я.

Скоро детей будут делать по айфону, и родится у них айпэд.

Я заметил одну интересную деталь: тот, кто больше всех кричит о своём патриотизме, у того и недвижимость за рубежом больше. Сегодня все эти миллионеры, как гастарбайтеры, работают здесь, а бабки отправляют своим семьям за границу.

Особый интерес у народа вызывают депутаты Госдумы. Их так любят, что, думаю, не надо на пачках сигарет писать всякую глупость. Чтобы полстраны сразу бросило курить, достаточно написать: «Вырученные от продажи сигарет деньги пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы».

После того как мы вернули себе Крым, нас все боятся, тем более после Донецка с Луганском. Оказывается, 60 процентов населения Украины боится войны с Россией. А чего бояться, цветы купил и иди встречай!

Импортозамещения у нас никогда никакого не было, а теперь мы занимаемся импортозамещением, но его всё равно нет. Ну как, действительно, фуа-гра заменить репой? А с пармезаном у нас всё в порядке, сыр есть, плесени полно. Зато у нас теперь целая наноиндустрия. Даже научный центр Сколково построили. Такие деньги на это отпустили! Где Чубайс, там и деньги, или наоборот. И есть уже результаты.

Наши ученые изобрели такое устройство, которое позволяет человеку проходить через стену. Называется – дверь…

Раньше что за реклама была. «Летайте самолётами «Аэрофлота». А чем ещё?

Вот теперь реклама – «Ритуальная контора «Аист». Мы вас принесли, мы вас и унесём».

И наконец, реклама ВАЗа – «Понять и простить».

А чего мы только не узнаём из передачи «Здоровье».

Малышева так увлекательно рассказывает о геморрое, как будто это её лучший друг. А об импотенции она рассказывает с таким наслаждением, что многие начинают просто жалеть, что что-то ещё могут. Я уж не говорю о той поэме, которую она создала об обрезании. Многим захотелось тут же пойти на кухню, взять нож и отрезать… верхнюю часть свитера. Вот кого надо было в Госдуму. Она бы любой запор, то есть закон, провела. Она убедит кого хочешь. Её тут гаишник остановил и попросил показать аптечку. Уже через сорок минут пожалел, что оставил дома табельное оружие.

Мы не выбирали себе судьбу. Мы не выбирали себе время, в котором живём. Как Бог дал, так и живем. И жаловаться на время бессмысленно. Другого времени просто не бывает.