Текст книги "Я подросток. Краткий курс выживания"

Лия Шарова
Подросток: краткий курс выживания

© Лия Шарова, текст, 2021

© ООО «Феникс»: оформление, 2021

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com, 2021

* * *

Шарова Лия Валентиновна. Педагог, ведущий эксперт России по детской безопасности, руководитель международной сети школ безопасности для детей и их родителей «Стоп Угроза». Автор и ведущая крутейшего медиа-проекта @Razmorozzzka. Эксперт на телевидении и радио: Первый канал, НТВ, Россия-24, Москва-24, 5 канал, СПАС, О! Серебряный дождь, Юность, Авторадио. Лия Валентиновна провела более 2000 тренингов для детей 5-17 лет и родителей в городах РФ и зарубежья. Это более чем 25 000 детей и около 4000 родителей.

Программа тренингов Лии Шаровой по детской безопасности и методические пособия для педагогов, психологов и социальных работников рекомендованы Роскомнадзором, одобрены ФИРО РАНХиГС и поддерживаются Агентством стратегических инициатив.

В 2019 году проект «Стоп Угроза» стал лауреатом Всероссийского конкурса «Лучший социальный проект года».

Вместо предисловия

Есть ли что-то более унылое, чем ноябрьские сумерки? И мерзкий желтый свет настольной лампы, падающий большим кругом на письменный стол с тетрадями по алгебре. Центр круга высвечивает красную двойку. Послезавтра контрольная, я не готова, наверное, прогуляю. Включаю музыку, падаю на диван, закрываю глаза и думаю о том, что скоро все это закончится.

Я хочу умереть. Меня все достало.

Мама заходит в комнату и, не глядя на меня, бросает: «Приберись! Развела бардак снова. И унеси эти джинсы в стирку. Сто раз уже сказала. И снова валяешься, ты вообще не двигаешься, корова, только лежишь и толстеешь».

Мне кажется, она меня терпеть не может. Все во мне ее бесит: как я сижу («не сутулься»), как смотрю («не смотри исподлобья»), как ем («не чавкай, что ты ковыряешься в тарелке три часа»). Ее бесит то, как я выгляжу, а ведь она сама покупает мне эту уродскую одежду. При этом ее совсем не злит мой младший брат. Зато он бесит меня. Иногда я хочу, чтобы они исчезли оба, просто испарились, аннигилировались.

«Встань сейчас же и убери свои вещи!» – зло повторяет она, и я поднимаюсь, вытаскивая наушники из ушей. Хочется плакать. Даже выть. Моя любимая песня тихо шуршит издали полушепотом, долетая до меня припевом, который хочется ставить и ставить на репит бесконечно. Потому что эта песня про меня. И про Него. Про мою любовь.

Он меня не любит. Но вместо того чтобы честно сказать об этом, он отмалчивается, врет, прикрывается беспомощными равнодушными «созвонимся завтра» и «не скучай». Он учится на класс старше и в другой школе. Я люблю его и не могу без него жить. И не буду.

Приходит брат – шиплю, чтобы убрался отсюда. Он передразнивает меня, обзывает крысой. Я даю ему слабый пендель, он хлопает дверью. Мама, реагируя на громкий звук, орет с кухни – на меня, разумеется. Мне кажется, она вообще не может разговаривать нормально, этакий домашний робот с пятью режимами: сон, ворчание, крик, «втыкание» в сериал, еда.

Я снова думаю о смерти. Ольга, моя одноклассница, с которой я поделилась своими идеями, теперь каждый день обсуждает это со мной и в школе (мы сидим за одной партой), и после школы по телефону.

Ей на самом-то деле любопытно. Все время разговаривает со мной о том, что тоже хочет сделать это, смакует детали, перебирает способы. Но она бесит меня, в ней есть что-то фальшивое. Я ей не верю. А еще мне кажется, что она будет рада, если я сделаю это как можно скорее. Прямо так и вижу, как она будет ходить с загадочным зареванным лицом, привлекая к себе всеобщее внимание. Будет рассказывать всем, что была моей лучшей подругой, знала все мои тайны и пыталась спасти.

Ага, пыталась, как же! Никто так не убеждает меня в правильности идеи покончить с собой, как она. Что меня расстраивает больше всего, я даже не знаю. Полный комплект: несчастная любовь, адская семейка, ненависть к своему отражению в зеркале, хитрая и лицемерная «лучшая» подруга и, конечно, тягомотина и полный завал в школе.

Я сама не заметила, как сползла на тройки и двойки и совсем завалила и алгебру, и химию, и физику, хотя когда-то легко решала олимпиадные задачи. Теперь я тупо ненавижу эти предметы и школу вообще. Я просто не понимаю уже половину учебника как минимум, и этот объем никак не выучить за пару недель.

Каждый очередной урок погружает меня в еще большую тоску и беспомощность. Я вообще не понимаю, о чем там речь: все эти цифры и значки потеряли всякий смысл. Но мне теперь не нужно ни учить, ни париться об экзаменах. Я до них не доживу. Меньше чем через месяц мне исполнится шестнадцать. И я сделаю это, наверное, сразу после ДР. Еще не решила, когда точно.

Топаю на кухню сделать бутер. Лучше бы не есть такое на ночь, и вообще не мешало бы похудеть, но теперь плевать. Мне в себе не нравится слишком многое, так что от пары бутербродов ничего критически не изменится. Хотя многие меня считают красивой. Я – нет. Когда смотрю на себя в зеркало, то накрывает противное, мутное чувство, что это не я. Я бы с радостью выбрала другое лицо и другое тело. Вот как это объяснить? Моя душа имеет другую внешность. А эта, в зеркале, – не я.

И семью я бы хотела другую. И школу. И город. Вот бы жить у моря, никогда не ходить в школу и не работать ни в каком офисе, а писать стихи и романы. Эх!

Мама заходит в кухню и снова начинает наезжать. На этот раз из-за учебы. Как я устала от этой песни: ты была отличницей столько лет (неправда, отличницей я была только в начальной школе, а потом просто училась без троек); ты ничего не делаешь; ты не думаешь о будущем; куда ты поступишь с такими оценками, пойдешь в маникюрщицы; и что ты смотришь на меня пустым взглядом; убери с лица эти патлы; нафига ты себе выстригла эту дурацкую челку, так ты еще уродливее, глаза бы не смотрели; снова будут двойки – вообще никуда из дома не выйдешь, поняла?

Поняла, конечно. Ее несложно понять. Мне кажется, она за всю жизнь прочитала книг меньше, чем я за последние полгода. С ней не о чем разговаривать, в ее голове свалка идиотских представлений вперемешку с сериалами и новостями, сплетнями и рецептами (а готовит она отвратительно). Чем еще? Наверное, ничем.

И вот она стоит с краснеющим от кипящих эмоций лицом и злыми глазами, кажущимися совсем маленькими из-за очков с толстыми линзами, и гонит, гонит на меня, распаляя себя все больше и больше. Жаль, что я не могу отключить у нее звук.

За ее спиной брат корчит мне рожи. Ему весело. Еще бы, на него она так не орет. В конце концов она доводит меня до слез, обзывает истеричкой, советует выпить успокоительного и уходит к своим сериалам. Удовлетворенная и спокойная, будто вылившая весь яд и напряжение. Я слышу, как пять минут спустя она смеется, болтая с кем-то по телефону. Долетают обрывки разговора: «Не дети, а уроды» и «Мне смотреть на нее противно».

Все достало. Я звоню Ему, всхлипывая и немножко надеясь на то, что его взволнует мой плачущий голос. Мне очень нужно сейчас услышать хоть что-то хорошее. Но он не берет трубку. Я примерно знаю, где он и с кем. С этой козой, от имени которой меня тошнит. Они учатся вместе и собираются вместе же поступать в универ. По этому поводу с ней он проводит вдвое больше времени, чем со мной. Но он убеждает меня, что между ними ничего нет. Она, конечно, круче меня. И внешне, и по характеру. Она – легкая, клевая, юморная и интересная. Я – романтичная, унылая и, как мне кажется, тяжелая и скучная.

Эта мысль меня добивает. Я еще раз набираю его номер, с какой-то даже радостью не дожидаюсь ответа. «Ну ладно, тем хуже, они все пожалеют, – думаю я, давясь слезами, – они все еще пожалеют, что были такими со мной».

^…

Я помню этот вечер так, как если бы он был вчера, хотя прошло уже очень много лет. Я ощущаю абсолютно все свои чувства и мысли тогда. Возможно, поэтому я не переселилась на другую планету, как большинство взрослых, у которых будто бы стерли воспоминания о детстве и юности. И я не называю то свое состояние ни подростковой депрессией, ни бурным гормональным фоном, ни детской глупостью.

Точно помню: мне было по-настоящему плохо, меня по-настоящему никто не любил и не понимал, в моей жизни по-настоящему не виделось особого смысла, и будущее по-настоящему казалось мне несуществующим. Ты просто сидишь в колодце с сужающимися кверху стенами, и все, что окружает тебя, – и есть весь мир. Твой сложный мир.

Продолжение следует…

читай, если интересно…

От автора

Меня зовут Лия Шарова, и сегодня я – эксперт и уважаемый специалист по детской безопасности; у меня международная компания с более чем сотней филиалов в нескольких странах, я веду классный канал «Разморозка» на YouTube и семейный клуб @razmorozzzka в Инстаграме. Я создаю клевые онлайн-курсы, много путешествую, пишу книги и дружу со своей уже взрослой дочерью.

И каждый день я получаю сообщения от родителей, которым очень нужна книга для их подростков. Они хотят, чтобы я «донесла» то, что не получается «донести» у них. Но есть проблема! И она – в сознании родителей, которым мне хочется сказать пару слов, если вдруг они решат почитать эту книгу.

Они видят это так: сборник советов и правил, каким-то чудом упакованный не в занудные прописные истины из серии «не садись в чужую машину» и «вейпы – это вредно», а в фантастически волшебный формат, чтобы их дети-подростки не просто сели читать, а, «проглотив» книжку с удовольствием, закончили чтение с этаким: «Вау! Теперь мне все понятно! Нужно думать о будущем! Ответственно относиться к учебе! Не сидеть в телефоне часами! Не ругаться матом! Помогать родителям! Не рисковать и не пробовать что попало! Выглядеть по-человечески!»

Дорогие родители, это невозможно. Если кто-то в стотысячный раз повторит те же слова, что дети слышат от вас каждый день, то с этим стотысячным разом они поступят точно так же, как с предыдущими: «Ой, все!»

Есть такой секрет внимания: уши невозможно открыть снаружи. А открыть их изнутри можно только тогда, когда тебе не врут и понимают тебя по-настоящему. Или хотя бы искренне хотят этого.

Все слышали о soft skills, правда? И никто уже не спорит с тем, что в наше сумасшедшее время именно прокачанные гибкие навыки нужны как никогда. Еще лет двадцать назад мы жили в мире, где достаточно было определиться и получить профессию, выбрать дорогу и топать по ней. Теперь все изменилось. Но для того чтобы к началу взрослой жизни подросток умел гибко реагировать на изменения, выстраивать диалог с разными людьми, управлять своими эмоциями, отстаивать свою точку зрения и не вестись на каждого убедительного шарлатана, последнее, что нужно воспитывать, – это навыки подчинения и самообесценивания, правда?

И уважение – первый шаг по мосту доверия и открытости между нами.

Интересно, что бы сказал любой из нас, взрослых, если бы к нашим проблемам отнеслись, махнув рукой: «Ты плачешь? Не выдумывай! Глупости, это же всего-то «женские» проблемы». Или: «Ты в отчаянии? Это просто гормональный фон, успокойся и не придавай этому значения. Научись контролировать свои эмоции. Возьми себя в руки. Прекрати себя жалеть – можно подумать, другим живется проще. Ишь, нашлась принцесса, ей, видите ли, неприятно. Ты накручиваешь! Мне некогда! Поговорим, когда сделаешь то, что надо». Как бы это оскорбило и обидело любого взрослого!

Но к «подростковым проблемам» именно такое пренебрежительное отношение. Будто грусть, отчаяние, обида, злость, разочарование людей младше 18 лет – ненастоящие, игрушечные. Разве?

А почему же тогда все эти взрослые так носятся со своими детскими травмами, подростковой отверженностью, чувством недолюбленности в свои 30, 40 и 50? Чего же они так лелеют свои воспоминания о детских обидах и непонимании? Почему так сложно не подорваться на минах комплексов, страхов и запретов, заложенных в нашем сознании давным-давно?

Именно сейчас индустрия психотерапии и гуру всех мастей и расцветок зарабатывают миллиарды на тренингах и терапии, посвященных детским и подростковым травмам! А мы все так же упрямо топаем неправильной дорогой своих родителей, называя это воспитанием. Где логика?

Я очень хочу рассказать тебе…

…о том, как пережить подростковый период с наименьшими потерями. Как начать распутывать отношения с родителями, если они запутались. О том, зачем учиться транслировать состояние уверенности и как это делать, как справляться с издевками и травлей.

Как вычислять людей, которые по-настоящему относятся к тебе хорошо, и как отсекать тех, кто только носит маску доброжелательности, но на самом деле добра тебе не желает.

Как выйти победителем в войне с манипулятором. О добрых и злых Драконах, которые живут в каждом из нас. Как избежать неприятностей и что делать, если уже попал в беду.

Что стоит знать каждой девушке, чтобы избежать изнасилования. Как сделать свою социальную жизнь в интернете приятной и неопасной. А еще мы поговорим о химической зависимости и созависимости. И главное – о том, что делать, если все достало и не хочется думать ни о чем, кроме смерти.

Эта книжка, как и любые другие, разбита на главы:

1. Я ничего не хочу. Абсурдное требование общества

2. Почему родители такие? Как отстаивать свои границы, если тебе еще далеко до 18?

3. Как не теряться с теми, кто наглее тебя

4. Что делать, если тебя травят…

5. Добро и зло. Как вычислить злеца

6. Как победить манипулятора

7. Безопасность в городе

8. Спецглава для девочек

9. Буйки в океане соцсетей

10. Химическая зависимость

11. Депрессивное настроение и мысли о смерти

12. Но бывает и так… или Родителям тоже непросто

Конечно, эта книга не дает стопроцентных ответов на все-все подростковые вопросы. Но я надеюсь, что после нее у тебя появятся и новые идеи, и новые планы, и чуть больше внутренней свободы.

Глава 1
Я ничего не хочу
Абсурдное требование общества

– Ты должен к чему-то стремиться. Ты должна чем-то увлекаться. Тебя ничего не интересует, кроме твоего телефона. Игры – это фигня, совершенно бесполезная для твоего будущего. Чем ты будешь заниматься, когда вырастешь? Кем ты хочешь стать? Нужно определяться, впереди экзамены. В какой вуз ты будешь поступать?

Если посадить передо мной десяток рандомно выбранных подростков лет 14 и старше, задать им вопрос «Что тебя увлекает по-настоящему?», то половина честно признается: «Я ничего не хочу».

Еще трое задумчиво скажут, что чувствуют склонность к математике, допустим, или к журналистике, к исследованию биотехнологий, к блогингу или к кодингу. Двое уверенно кивнут – точно знают, что любят и чем хотят заниматься.

И каждый из них, скорее всего, мог бы ответить на этот вопрос названием игры, в которой «висит» сутками, или именем блогера, или названием любимой группы, или свежим рифмованным текстом. Но это же не в счет? Все, что сиюминутно увлекает сегодня и, скорее всего, не будет волновать послезавтра, как бы не набирает достаточного количества баллов для прохождения отбора в категорию «увлекаться по-настоящему».

Фигня все это, причем вредная, отвлекающая от «настоящего», да?

Но почему же только фигня увлекает так, что забываешь о времени? Почему ты не можешь себя заставить провести пятнадцать минут с учебником даже накануне контрольной, а вот на идею поиграть, сделать коллаж, срочно обсудить новость с другом или «повтыкать» ролики на YouTube мозг реагирует с восторгом: «Ура! Фигня!»

Засада еще и в том, что почти каждый подросток оказывается в положении человека, которого посадили за стол, где только пять тарелок с едой. Итак, перед ним селедка, греча, пряник, грейпфрут, сосиска. И ему говорят: определись, чем ты будешь завтракать, обедать и ужинать всю свою жизнь. Можешь выбрать два продукта.

Подросток ошалело смотрит на селедку и пряник и пытается прикинуть, что из них – наименьшее зло. Предполагается, что он может попробовать все и выбрать. И он, допустим, размышляет: «Ок, я выбираю пряник (сладкий) и сосиску (люблю мясо)».

Затем его спрашивают: «А что из этих продуктов ты любишь по-настоящему? Что из этого ты действительно хочешь? Выбери «продукт твоей жизни»! Как это – ничего? Ты должен хотеть хотя бы гречу! Она полезна! Хоти гречу! Или возлюби селедку!

Посмотри на Витю: Витя с младенчества без ума от селедки. Он готов есть ее в любом виде – хоть соленой, хоть жареной. А Оксана обожает пряники. Конечно, это не так полезно, но главное – она стремится к прянику всем сердцем. Она точно знает, что пряник – ее судьба.

А у тебя – семь пятниц на неделе. Ты обязан не просто выбрать что-то, но и любить это и с отменным аппетитом есть и просить добавки».

И добавляют: «А я в твои годы не могла оторваться от грейпфрута, я обожала его, я была лучшей по грейпфрутам в классе. А те, кто не может выбрать ничего из пяти продуктов, – ничего не добьются в жизни. Что значит – есть и другие? Какие еще морепродукты и пицца? Их нет в меню, не выдумывай! Ты о чем? Что значит – ничего не хочешь? Он ничего не хочет! Он потерял интерес ко всему!»

Все понятно про школьные предметы, правда?

Бывают редкие везунчики, знающие с первого или десятого класса, чем хотят заниматься дальше. Кайфуют от химических формул или математических уравнений, увлеченно пишут сочинения или в свободное время смотрят ролики по продвинутому английскому. И им это дает энергию, это их заряжает и радует.

Есть еще бо́льшие счастливчики с ярким талантом, и они погружаются в любимую сферу не на час-другой в день, а буквально просыпаются с желанием рисовать, петь, танцевать, тренировать произношение, доказывать теорему. Но таких немного.

Большинство людей не знает, в чем их призвание и даже есть ли оно вообще. И чаще всего можно прожить двадцать, тридцать, сорок лет без четкого ответа на вопрос: «Кто ты?»

Хочется ответить: «Я – человек, отстаньте все от меня наконец!»

Этой категоричности, с которой общество в лице родителей, учителей, знакомых взрослых настаивает на том, что нужно выбрать себе будущее заранее, хочется ответить. Вывалить перед носом этих бессмысленных требований несколько таких же категоричных: «Нет, это нормально!»

Нормально не любить ни один школьный предмет по-настоящему, а просто терпеть одни и не мочь терпеть другие.

Нормально не знать, какую профессию ты хочешь выбрать. Нормально не знать это никогда, всю жизнь.

Нормально вообще не определять себя через род занятий. Я программист, я врач, я учитель – это еще понятно, это образ жизни. Но что такое – я пиарщик, я эйчар, я разрабатываю упаковки для презервативов, я редактирую тексты, я крашу людей тенями и помадой, я подметаю улицы, я придумываю электровеник для подметания улиц?

Нормально не знать, какие профессии будут нужны через пять, десять, тридцать лет, а какие исчезнут вовсе.

Нормально не хотеть учиться.

Нормально не переживать всерьез из-за оценок.

Нормально не знать, как ответить себе и другим на вопрос, чем ты увлекаешься.

Нормально не увлекаться ничем, кроме сиюминутных развлечений, захватывающих твое внимание именно сегодня.

Нормально сегодня хотеть, а завтра – нет.

Нормально иногда не интересоваться ничем и не хотеть вообще ничего.

Нормально не хотеть делать то, что нужно.

С последним пунктом – отдельный разговор. Одна моя знакомая девушка в свои 20 лет мучается от постоянного самоедства. Каждый день она борется с собой, пытаясь заставить себя хотеть учиться. Если бы в ее сознании задача стояла проще: «я могу учиться без желания, просто потому, что так надо», то проблемы бы не было.

Но это самое «я не хочу» стало ее главным врагом. Потому что она прочитала тысячу высказываний: «Выбери дело, которым хочется заниматься». Вторая тысяча уточнила: «Дело должно приносить удовольствие». Третья тысяча запугала: «Если ты занимаешься не своим делом, то будешь несчастным человеком. Нужно любить работу. Увлеченно стремиться к знаниям. Вдохновение. Творческий подход. Креативность. Самореализация. Успех. Удовлетворенность. Уважение к себе».

Но перед ней – лекция и пять задач, которые нужно решить сегодня, сейчас. А ее тянет болтать в мессенджере со своим парнем, ей хочется поужинать. Она, листая ленту, натыкается на научную статью и на час выпадает из жизни, потому что идет по ссылкам дальше, смотрит видео, читает комментарии, находит новые факты, и это дико интересно. А еще есть с кем это обсудить. И она кидает ссылку другу, и они обсуждают эту информацию. И так проходит еще два часа.

А тетрадь на столе будто подползает и дергает за рукав, тычет в локоть шариковой ручкой, шепчет «завтра зачет» и вызывает только одно желание – не хотеть.

Так почти у всех. То, что нужно сделать, откладывается, переносится, злит, пугает, угнетает, стыдит. И все эти чувства не имеют ничего общего ни с какой увлеченностью.

И что дальше?

Тебе нужно делать уроки, а ты не хочешь. Ты не хочешь настолько, что готов рычать. Ты можешь их сделать, но ты не можешь хотеть их делать.

Это нормально. Не хоти. Предлагаю все себе разрешить. Не знать, не хотеть, не любить, не увлекаться. Не выбирать. Не определяться.

Отойди в сторону от своего «не хочу», позволь ему сдуться. Если ты всерьез будешь думать о каждом своем действии с этой позиции, то сойдешь с ума. Ты не можешь хотеть умываться и чистить зубы, мечтать сложить одежду в шкаф и в стирку, не можешь радоваться от шнуровки кроссовок и хождения по лестнице.

Каждый день полон десятками мелких действий, которые ты делаешь автоматически, никак к ним не относясь. И тебе не противно, не грустно, не обидно, ты не злишься на необходимость ходить, нажимать кнопки в лифте, завязывать шнурки или намазывать на тост паштет. Тебе плевать. Просто делаешь – и все.

Ты запоминаешь только то, чему придаешь значение. Хорошее или плохое. А с этой значимостью можно играть. Перекидывать ее с одного процесса на другой, нагружать ею любое действие и стряхивать с любого же.

Жизнь – это игра со значимостью, а не выбор любить селедку до конца своих дней и нести ответственность за этот выбор.

И еще один очень важный пункт: неправда, что тебе придется всю жизнь делать что-то «через не хочу». Да, все так говорят, но это неправда. Тебе придется «через не хочу» продолжать учебу (а это ненадолго) и выполнять бытовые функции вроде уборки и мытья посуды. И ни один здоровый взрослый человек не станет рыдать над грудой грязных тарелок от отчаяния и ненависти к ним.

Еще одна необходимость – зарабатывать себе на жизнь. И она вовсе не обязательно станет неприятным занятием. Все. Все остальные «надо» можно будет выбирать по желанию. Тебе не нужно будет «через не хочу» общаться с людьми, которые тебе неприятны или неинтересны.

Тебе не нужно будет заводить семью и рожать детей, пока ты не влюбишься и не захочешь этого.

Тебе не нужно будет ходить на работу в офис, стоять в пробках, добиваться невероятного успеха, зарабатывать больше, чем другие, получать награды, быть популярным, убиваться в тренажерном зале или наращивать ресницы, терпеть чьи-то правила и мириться с плохим отношением к себе. Это все не обязательные пункты.

И даже если все окружающие тебя взрослые живут «через не хочу» большую часть своего времени, то это не значит, что и тебе придется жить так же.

Более того, тебе не нужно быть богатым и знаменитым, не обязательно делать мир лучше или оставлять после себя вечную память. Тебе не нужны всеобщее уважение и похвала, зависть и ревность. Ты сможешь жить где угодно, как угодно и с кем угодно. И называть себя, как захочется. И всегда передумать, в любой момент, и все поменять.

Мир – это не тюрьма идиотов, живущих без радости и удовольствия непонятно ради чего и заставляющих жить других по тем же правилам.

Да, у тебя иногда может сложиться именно такое впечатление. Но это не так. Да, взрослые часто говорят другое. И их много. И у них в руках все рычаги влияния на тебя. И ты зависишь от них и юридически, и материально, и эмоционально. Они могут заставить, запретить, отнять, унизить, «вынести мозг», наказать. Но это очень скоро закончится. И вся их власть, все их манипуляции лопнут, как мыльные пузыри.

Поэтому не трать все время и все силы на бессмысленную войну сейчас. Тебе все равно придется учиться «через не хочу», складывать в стирку грязные джинсы, убирать после еды со стола свою посуду, говорить «спасибо» и «пожалуйста» и выполнять еще не такой уж и большой список требований. Но не больше.

Не нужно впадать в отчаяние оттого, что ты так мало можешь сейчас выбирать сам. Оттого, что тебя как личность не знают и часто не особо-то стремятся узнать самые близкие люди. Оттого, что ты слышишь в свой адрес оскорбления, часто из серии «ниже пояса».

Они останутся жить в своем мире, и ты будешь их любить и жалеть, понимать и помогать им, но совсем из другого пространства. И важно просто дотерпеть до этой прекрасной свободы, не оставив все нервы и силы в бессмысленных сражениях за право иметь личную переписку, закрытую дверь в свою комнату, тройки за контрольную и зеленую челку.

Это – временные проблемы, и они закончатся гораздо быстрее, чем ты предполагаешь. Эти проблемы не «детские» и не «неважные». И боль, которую ты чувствуешь, – настоящая и очень сильная.

Но главная проблема в том, что выбор у подростка очень небольшой, и этого не изменить. Знаешь, такая ситуация будет продолжаться очень недолго. С чем-то нужно и побороться, от чего-то спрятаться и защититься самому. На что-то забить. Но главное – беречь себя. Потому что очень часто именно те, кто, казалось бы, должен это делать, нападают чаще и бьют больнее других.

Важно помнить одно: то, что ты не можешь сделать в 12, 14 или 16 лет, ты легко сделаешь, став чуть постарше. Просто перешагнешь через ограничения, оскорбления и непонимание и выйдешь на свободу, в свою жизнь, в которой только ты будешь решать абсолютно все. Но помни про Драконов.

Драконы – это состояния, которые поселяются в нас надолго и становятся привычками и чертами характера.

Часть из них может залететь в твою голову именно в один из таких моментов, когда, слушая упреки, опасения или даже оскорбления родителей, ты подумаешь: «Со мной что-то не так. Я хуже других. Почему я не могу добиваться и стремиться? Почему у меня уже раз сто не получилось вовремя отложить телефон и сесть за уроки? Почему я такой урод? (Почему я такая страшная?) Почему я такой идиот? Мои родители разочарованы во мне. Я постоянно лажаю. Во мне нет ничего хорошего. У меня нет талантов. Я тупой. Я зажатый и не могу стать другим. Я трус. Я не могу ничего с собой сделать!» Это и есть Драконы. Их мы и будем побеждать или приручать.

И я сразу начну с главного: это не твои Драконы. Тебе их навязали. Это чужие Драконы, и если ты не начнешь их побеждать, то они не то чтобы обязательно победят тебя, но как минимум обломают очень много возможностей: быть свободным, радостным, обожающим свою жизнь человеком и чувствовать ежеминутный интерес к тому, что с тобой происходит.

А победить их можно!