Текст книги "Я подросток. Краткий курс выживания"

Глава 2
Почему родители такие?
Как отстаивать свои границы, если тебе еще далеко до 18?

Рассказываю все как есть: итак, каждому из нас в голову вложен набор открыток или видеороликов на тему «Я и моя идеальная семья» или «Мой будущий ребенок». Сказки, фильмы, мультики, рассказы других об идеальных отношениях, правильной семье и чудесном счастье аккуратно сложены в отдельном ящике представлений.

Смотри: уютный светлый дом, красавица-жена и добродушный сильный красивый муж. Что они делают? Едят, конечно. Праздничный ужин или обычный семейный завтрак. Ты можешь рассмотреть в этом ролике детали интерьера, их одежды, сервировки.

Впускаем в картинку детей. Давай хотя бы одного. Симпатичный малыш, правда? Или милая крошка. Выведем на большой экран и пролистаем слайды: вот уютная детская комната с колыбелью и игрушками, мягкий свет, плюшевый заяц, погремушки, аккуратно развешанные над кроваткой.

Следующий слайд: румяный карапуз хватает папу за палец, улыбается маме беззубым ртом.

Следующий: первые шаги и съемка домашнего видео, которое с умилением рассматривают бабушки и дедушки. Новый год или Рождество: гирлянды, подарки в упаковках с красными бантами под светящейся елкой.

Листаем еще, дальше слайды будут зависеть от пола ребенка и от того, кто их листает. Вот смеющиеся папа и сын мастерят что-то увлеченно, а затем мама зовет их к столу. Там что? Пирог, конечно. Папа и сын еще могут гонять мяч, ловить рыбу, стрелять в тире, продолжать семейный бизнес, получать спортивные медали, помогать маме. Ой, это уже слайд девочки. Здесь же – идеальный отпуск всей семьей: бассейн, махровые полотенца, визжащие дети, счастливый муж, беззаботность и счастье.

Посмотрим слайды про дочерей. Быстро перелистну банты, кукол, платьица и умилительные башмачки. Сборище принцесс всех размеров и вариантов исполнения. Достаю сразу постарше: мама с дочкой готовят первую дочкину пиццу, мама утирает слезы гордости на школьном спектакле или на вручении награды «Лучшая девочка мира в категории (нужное вписать)».

Идея ясна, да? Так у всех. Даже если тебе сейчас кажется, что никакая семья и тем более дети тебе вообще нафиг не сдались, набор слайдов в заначке все равно лежит. Он входит в комплект, ничего не попишешь.

Зачем люди заводят детей?

Нет, начну-ка я с другого вопроса. Хотелось ли тебе когда-нибудь завести котенка или щенка? Если ты вдруг очень странный человек, который равнодушен к щенкам и котятам – ок, домашний личный робот покатит?

Зачем он? Глупый вопрос! Для радости, конечно. Чтобы он был твоим, любил тебя, играл с тобой, мимимишно прыгал или валялся на твоей подушке, чтобы о нем заботиться и его любить, кормить и тискать, выкладывать в инсту и спать на одной кровати. И лучше, чтобы был сначала совсем маленьким и не очень быстро вырастал (кстати, зачем людям роботы?).

Теперь представь, что у тебя такой есть и все идеально. Приходишь из школы – кайф: бежит, мурчит или лает (или говорит «привет», если робот). Он тебя очень любит и по-настоящему к тебе привязан, чувствует твое настроение, ластится и жалеет, когда тебе грустно.

А теперь представь, что он вырастает и меняется. Становится диким и неручным. Ты берешь его на руки – рычит и царапается, прячется и полностью тебя игнорирует. Еще он начинает гадить в твою обувь и рвать на куски твою одежду (или вообще их утилизирует, понятно, если кто). Шипит. Ты нужен ему только для того, чтобы покормить и убрать за ним. Ему плевать, есть ты в доме или тебя нет.

И ты не можешь от него избавиться, правда? Не можешь выкинуть на улицу и завести себе нового, мимимишного и ручного. Нет, ты, вздыхая, убираешь за ним какашки (а представь, если со своей подушки), кормишь его. И тебе нужно как-то его развлекать – например, когда у него возникает желание поиграть.

И он перестал быть симпатичым, а стал каким-то облезлым и слишком большим. А еще у него возникают проблемы со здоровьем: то он ничего не ест, то с него клочьями лезет шерсть или он начинает грызть все что попало и уже сломал твой телефон, сгрыз наушники и проделал дыру в любимых джинсах. (А робот вообще накачал себе новых драйверов, нахватал вирусов и теперь предпочитает не иметь с тобой никаких дел – как с устаревшей формой жизни и сознания. Хотя до сих пор не умеет поставить себя на зарядку.)

И тебе нужно за него отвечать, он бесит твоих родителей, на него жалуются соседи. А еще ты не можешь никуда уехать во время каникул, потому что не с кем его оставить. И еще деньги, отложенные тебе на подарок, были потрачены на ветеринара, потому что этот засранец разбил аквариум и поранился осколком. Одни проблемы и заботы – и ноль радости. Ему на тебя реально плевать.

И ты сидишь и думаешь: а зачем он мне вообще? Почему у других животные классные, а у меня такой недружелюбный дикий уродец? От него одни проблемы. И главное, он тебя не любит. Это самое обидное. Ты обязан заботиться о нем, тебе нельзя бить его и на него кричать (хотя ты иногда это делаешь, и потом тебе стыдно), но ты не можешь ни поваляться с ним в обнимку, ни потискать, потому что он вообще не хочет к тебе подходить.

Ну скажи, как тебе такой вариант?

Вот и у родителей рано или поздно наступает примерно такой же момент. До какого-то возраста в их жизни с тобой все происходит, как на тех идеальных слайдах: ты бежишь обниматься с криком «Мамочка!», рассказываешь, как дела в детском саду или в школе, рисуешь открытку на 8 Марта и учишь песни, вызывающие слезы умиления у всех родителей на утренниках.

Ты любишь родителей и нуждаешься в них, боишься огорчить и стремишься порадовать. И ты им полностью принадлежишь. Ты не выживешь без них. Мамина улыбка – счастье для тебя, сказка на ночь – удовольствие. Ты не сам по себе, не свой собственный, а мамин и папин, или только мамин, что бывает часто, или папин – что бывает реже. Ты – смысл жизни и великая радость.

А потом все ломается. Потому что ты взрослеешь и становишься своим собственным.

И вот ты сидишь в своей комнате, и все, что тебе надо, – чтобы тебе не мешали. И закрыли дверь с той стороны. Не лезли. Знакомо? Ты завидуешь друзьям, у которых родители «не лезут».

Ты огрызаешься или угрюмо молчишь в ответ на каждое замечание. Тебя бесит и обижает любая попытка контроля. Почему-то совсем не хочется обниматься и целовать маму в щеку. Ты забываешь сказать «спасибо» после обеда или говоришь это механически, если напоминают.

Ты любишь их, конечно, но не всегда. Иногда нет. Иногда – совсем нет.

У тебя появляется своя жизнь, и родители становятся ее небольшой частью, причем не самой важной. Ты для них – смысл жизни, но они-то для тебя – нет. И ты мечтаешь о том времени, когда наконец-то будешь жить отдельно.

А упреки, скандалы, постоянные напоминания, едкая ирония, занудные лекции, ультиматумы, шантаж телефоном и доступом в интернет, повторение одного и того же по сто раз, нелепые попытки разговаривать откровенно, неловкие обнимашки, попрекания покупками, подарками и даже едой, «серьезные» разговоры – все это иногда почти невыносимо.

А если к этому плюсануть вопли, оскорбления и рукоприкладство?

И все эти «потому что ты живешь на моей территории и должен жить по моим правилам» или «потому что я так сказал», от которых хочется визжать или швырнуть чем-то тяжелым в стену.

Почему они такие?

Да потому что ни один из родителей не готов к тому, что все его вымечтанные слайды об идеальном ребенке в один непрекрасный момент будут порваны в клочки и сожжены дотла.

Потому что родители чувствуют, что ты не нуждаешься в них, что тебе не нужны их советы и их мнение, что тебе даже иногда неприятны проявления их любви и заботы.

Они такие, потому что они вкладывали силы, время и деньги в проект, который может ничего им не принести взамен.

Они такие, потому что им ужасно хочется починить сломанную игрушку, вернуть все как было. Им хочется того мимимишного котенка, мурлыкающего на руках, а не этого взбесившегося кота, нагадившего на ковер и шипящего на них из-под дивана.

И самое ужасное для них, особенно для мам, конечно, – они иногда подозревают, что дети их не любят.

И это катастрофа. Настоящая невыносимая катастрофа. Потому что детей заводят для безусловной любви. Но вот появились новые условия, и оказывается, что никакой безусловной любви нет.

А еще дети – это собственность. Звучит ужасно, но это правда. Когда ты рожаешь ребенка, когда он тотально зависит от тебя, когда он постоянно в тебе нуждается, то он тебе и принадлежит. Как рука или нога. И там, в кучке слайдов, был и тот, который обещал вечное принадлежание. Там так и написано: партнер может обмануть, муж или жена могут разлюбить, но ребенок – это навсегда твой человек.

И вдруг эта собственность начинает отчуждаться. Слушать других. Хотеть быть не с тобой. Мечтать от тебя свалить. А ты ничего не можешь против этого предпринять. Не можешь выкинуть его на улицу, перестать кормить, одевать и лечить. А почему, кстати?

Рассказываю.

Первое: о страхе. Никого из нас не предупреждают, что как только родится ребенок, вместе с ним сразу же появится огромный страх за него.

Этот страх больше всех других чувств, иногда даже больше любви. Он неконтролируемый, животный, иррациональный. Его никуда не деть и с ним не договориться.

Чтобы понять, что это такое, представь того самого твоего котенка или щенка. Еще мелкого, мимимишного и любящего. Представь, что он нечаянно убежал и ты не можешь его найти. На улице мороз. Минус 25. Во дворе воют бродячие собаки. Ты уже обыскал весь район, расклеил объявления, поднял на уши соцсети. Его нет.

И вот первая ночь. Ты беспокойно ворочаешься: сна ни в одном глазу. Плачешь, конечно. Потому что представляешь, как он там, маленький и беспомощный, где-то мерзнет. А может быть, уже умер от холода. И он же ужасно голодный. И вокруг собаки, которые в один момент его порвут на части. А вдруг его поймали какие-то идиоты и убили? А вдруг они издевались над ним, например, выкололи ему глаза или подожгли?

И ты не хочешь об этом думать, но все эти ужасы сами лезут в голову. И ты ничего, ничегошеньки не можешь сделать. Ты обещаешь Богу или кому-то там, наверху, быть самым лучшим человеком, если он найдется. Ты вспоминаешь, как был несправедлив к нему, как однажды швырнул его на пол или пнул. И рыдаешь все сильнее. И, главное, ничего успокаивающего не придумать. Только ужасы. И самое страшное, самое болезненное – это понимать, что он совсем не приспособлен к этой улице, к этому зверскому холоду, к этим опасностям. И что любой может его не просто обидеть, а причинить ему адскую боль или убить.

Вот примерно такой страх за детей. Только хуже и сильнее…

И он никуда не исчезает у большинства мам. Как они выживают, спросишь? Они привыкают со временем. Они сживаются с этим страхом где-то после твоих 15–16 лет.

Та истерика, с которой мама встретит тебя, когда ты в первый раз не ответишь на звонок, задержавшись непонятно где на час, не может повторяться сотни раз.

Тот ужас, который хватает за горло, когда ты впервые не ночуешь дома, не тянется вечность. И вот в чем главная странность: родители ведут себя так, будто ты всегда беспомощная трехлетка с совочком в руке, но они сами не способны доказать себе, что это уже не так. Им нужно помочь в этом убедиться.

Им нужны доказательства. Реальные. Остался один дома – и ничего не случилось. Пошла сама в школу – и все в порядке.

Сам поставил будильник, сама сделала уроки, сам приготовил макароны с сыром, сама убрала в комнате, сам заработал первые деньги и сам же не потратил их на всякую ерунду, сама записалась на курсы и сама попросила нанять репетитора.

Сам пошел в поход в летнем лагере и вернулся целым и невредимым. Сама устроила вечеринку с одноклассниками, и никто не напился и не поджег гостиную.

Только так, шаг за шагом, сознание мам может что-то возражать этому великому страху. И, конечно, если безобидный поход в магазин обернулся поездкой в травмпункт, а обычное «Витя зашел в гости после уроков» оставило после себя прокуренную комнату, причем с запахом не совсем табака, то о самостоятельности, свободе и личных границах ты вряд ли договоришься.

И второе. Почти все из нас живут под прицелом общества. Почитай как-нибудь комменты под любым роликом или постом о детях, мучающих животных. Или о том, как пятеро одноклассников избили одного, сняв это на телефон. Почитай комментарии Мам-В-Белом-Пальто. «Надо их мамаш сажать», «все дело в семье», «я бы их родителей убила», «кем нужно быть, чтобы воспитать таких тварей?!». Почитай эти комменты глазами своих родителей.

Да, засада еще и в том, что ровно в тот момент, когда ребенок перестает быть твоим мимимишным котенком, как раз тогда, когда ты понимаешь, что все, что ему надо, – это деньги, новая одежда и чтобы ты «не лезла», возникает еще одна неприятная новость: проблемы твоего ребенка – это твои проблемы. Упс! Цирк уехал, а клоуны остались.

Отвратительная учеба и жалобы учителей, зеленые круги под глазами после онлайн-игр до шести утра, проблемы со здоровьем от фастфуда, страдания из-за несчастной любви, суицидальные настроения и апатия, травля в школе, алкоголь и наркотики, рискованные увлечения, радикальные группировки, религиозные секты, ссора с лучшим другом и ненависть к своей внешности – все это родительские проблемы. И что самое грустное – проблемы, которые нельзя решить за своего ребенка.

И каждая из них – двойка тебе как родителю. Твой проигрыш, твой косяк, камень в твой огород. И никаких гарантий, что это скоро закончится. Никаких. И уж тем более, что это закончится хорошо.

Но есть и решения. Иначе зачем эта книга тебе?

Первое. Это прозвучит странно, но начинай знакомить родителей с собой. Они сами не догадаются, что ты – мыслящее существо. Их нужно приучать к реальной жизни. Поэтому ошарашь их не обычным «нормально» в ответ на «как дела в школе?», а развернутым монологом минут на двадцать, расскажи о том, что чувствуешь, о чем переживаешь и «паришься».

Затронь проблемы гендерных стереотипов, скоростного устаревания методов образования. Расскажи им, в чем, на твой взгляд, суть экзистенциального одиночества. Познакомь с основами ненасильственного общения. И добей каким-нибудь свежачком из историй полиаморных знакомых. Затем вежливо поинтересуйся, как дела у них. Нет, как дела «на самом деле».

Я немного утрирую, но им правда полезно понять, что у них есть ежедневный свидетель их жизни, обладающий мыслительными способностями в несколько большей степени, чем у фикуса или кошки. Начни это знакомство пораньше, а то они реально думают, что знают о тебе все, в том числе и что тебе делать с твоей жизнью на сто лет вперед.

Если говорить проще, то представь, что они могли бы на протяжении часа слушать обычные мысли в твоей голове. Все подряд.

Это, конечно, не значит, что тебе обязательно надо вывалить на родителей все и сразу. Да и не все темы они вообще готовы обсуждать спокойно и открыто – так уж принято.

Для начала попробуй делиться хотя бы частью своих мыслей, но прямо так, без фильтра.

Их покрючит-покрючит – да и отпустит. Зато ты сэкономишь несколько лет нервотрепки, которую они неизбежно устроят тебе, когда в один прекрасный день обнаружат простой факт: ты не собираешься жить по их плану.

Второе: признавай свои косяки открыто. Если ты косячишь, то не стоит упираться, отмалчиваться, сваливать на обстоятельства и на других. Этот совет, кстати, пригодится всегда и со всеми.

Чем раньше ты признаешь свой косяк и скажешь, что тебе от него тоже не радостно, тем лучше реакция. Всех бесят те, кто или молчит до последнего в надежде, что пронесет, или начинает оправдываться и переводить стрелки.

В чем смысл признания косяка? Мы все делаем ошибки, глупости и подлости. Но важно понимать: человек, который сделал что-то плохое, должен осознать, что он сделал что-то плохое. И все.

Если ты упираешься, юлишь и сваливаешь все на обстоятельства, то, значит, ты не понимаешь, где черное, а где белое. Значит, с тобой не договориться, на тебя не положиться. Значит, нужно все контролировать и нельзя доверять.

Невозможно относиться серьезно к ребенку, который не сделал уроки, потому что «забыл записать д/з», пришел в грязных джинсах, потому что «толкнули в лужу», получил двойку, потому что «учительница дура», опоздал, потому что «непонятно почему не сработал будильник», не купил продукты, потому что «нечаянно потерял деньги». И уж тем более невозможно перестать контролировать человека, который отвечает на все вопросы «Я не знаю» или «Я не подумал».

Да, когда ты понял, что тебя «поймали» и сейчас последует наказание, твоя первая естественная реакция – оправдаться. Мозгу почему-то автоматически кажется, что это может сработать и тогда неминуемая кара минует. А если родители на тебя уже наехали, то единственное желание – выйти из-под удара как можно скорее и с наименьшими потерями. Но это так не работает. Точнее – это работает не так.

Если косячишь, признаешься в этом и искренне извиняешься, тем более первым, то после волны негатива все равно возникает понимание: он сам все знает, она сама переживает, с ним можно договориться. А это уже первые признаки взрослости.

Третье: пиши извинительные письма и записки, если не можешь сказать вслух. Если наболело, если после очередного скандала в доме невыносимая атмосфера и вроде как от тебя требуются какие-то действия, а ты не можешь, прямо физически не можешь подойти и поговорить, напиши письмо. Или хотя бы записку. Или хотя бы сообщение в мессенджере. Это работает.

Как загладить конфликт с родителями? Пошаговая инструкция

1. Опиши ситуацию глазами родителей и вырази понимание. Например: «Мама, я понимаю, что тебе было очень неприятно, когда я вчера обещал прийти вовремя, а пришел два часа спустя и не отвечал на сообщения. Я понимаю, что ты расстроилась, обиделась и разозлилась на меня. Это справедливо».

2. Извинись.

3. Если ты считаешь себя правым и у тебя есть аргументы, то приведи их. Но не ври. Никакого вранья и перевода стрелок. Забыл так забыл. Решила, что и так сойдет, – так и пиши.

4. Еще раз извинись.

Все, миссия выполнена.

Четвертое: начинай разговаривать с ними о них. Я серьезно. Спрашивай об их детстве и юности, об их влюбленностях и врагах. Чего они боялись больше всего, кого ненавидели, что не могут простить своим родителям. Какие мечты похоронили и почему.

Пусть покажут тебе свое подростковое творчество. Расскажут, какую музыку они слушали (похвали, не будь как они), что читали. Любимый фильм и герои, на кого им хотелось быть похожими.

Был ли какой-то кумир, по которому мама сохла в четырнадцать? Что самое обидное они вспоминают из школьных лет? Какие предметы они ненавидели?

Что они хотели доказать? Кого они стеснялись до паралича? Когда в первый раз покурили и выпили? А когда в первый раз перебрали так, что их домой принесли, и что было потом?

Самый идиотский поступок в юности? Самый крутой поступок? За что до сих пор стыдно? Чем гордятся по-настоящему? О чем жалеют? Во что верят? В чем разочаровались? Считают ли они себя красивыми? А умными?

Есть ли у них образ «идеального ребенка», то есть тебя? (Послушай, кстати, это иногда очень смешно.) Какие выражения их бесят? Где бы они жили в идеале? Чем бы занимались?

Любили ли они своих родителей в юности и любят ли сейчас? Что для них дружба? Боятся ли смерти? Есть ли фобии? Как бы хотели умереть? Есть ли у них тайны, о которых никто не знает? На что бы потратили миллион долларов? Что бы сделали, если бы узнали, что им осталось жить всего два года? А полгода?

Такие вот примерно вопросы. Знаешь, не тебе одному кажется, что эти люди ничего о тебе не знают, хотя считают ровно наоборот. Ты тоже думаешь, что хорошо знаешь их, правда?

Пятое: начинай отстаивать свои личные границы спокойно и уверенно.

Ты живешь на территории родителей, они кормят тебя, одевают и несут за тебя ответственность, но у тебя есть право на личное пространство. Разумеется, если ты просто однажды заявишь, что имеешь право на свое время, секреты и предпочтения, они, мягко говоря, не обрадуются. А если ты начнешь биться за свои личные границы смертным боем – почти наверняка проиграешь.

Первым делом определись, где именно ты хочешь их, эти границы, расположить. То есть на какой дистанции и в отношении какой сферы своей жизни. (Наверняка это общение с друзьями, личные переписки, личная жизнь и право на свое свободное время.) Вспомни ситуации, в которых тебе было некомфортно в отношениях с родителями, когда они, как тебе кажется, нарушили твои границы, и представь, какое развитие событий было бы для тебя идеальным. Это и будет твоими личными границами.

Для начала объясни себе, почему это для тебя так важно, почему ты хочешь и готов их отстаивать, почему ты не готов делиться какой-то информацией с родителями.

Лучше не начинать этот разговор во время ссоры, подожди, когда все успокоятся, успокойся сам и начни разговор после какой-нибудь конкретной ситуации, когда ты почувствовал, что твои границы нарушены.

Сказать родителям о границах и не встретиться с реакцией обиды, непонимания или злости вряд ли получится. Но через это рано или поздно придется пройти.

Негативная реакция со стороны родителя – такая же естественная реакция мозга, как твоя – отмазаться, когда накосячишь. Именно поэтому отстаивать свои границы лучше всего нежно.

А вот пошаговая инструкция, которая может тебе пригодиться.

1. Опиши ситуацию глазами родителей и вырази понимание. Например: «Мама, я понимаю, что ты очень злишься, когда я… (общаюсь в интернете, провожу время с друзьями, смотрю этого видеоблогера, слушаю эту музыку и т. д.). Я понимаю, что ты очень переживаешь за меня и хочешь защитить, поэтому контролируешь… (мое общение с другими людьми, как я провожу свое свободное время, мои интересы и т. д.). И, наверное, считаешь, что я еще ребенок и не имею права на личное пространство».

2. Вырази свои потребности в личных границах. Например: «Я взрослею, и у меня появляются потребности и желания…» (расскажи о своих потребностях иметь личные границы, и как ты их видишь, и почему для тебя это важно).

3. Дай понять, что соблюдение твоих личных границ поможет улучшить ваши отношения, а не отдалить вас друг от друга. Например: «Это не значит, что я больше не хочу слушать твое мнение. Это значит, что теперь я хочу решать… (с кем общаться, чем заниматься, кого смотреть, что слушать…)».

4. Дай понять, что ты осознаешь ответственность за свое личное пространство. Например: «Я понимаю, что личное пространство – это свобода, а любая свобода – это ответственность. И я хочу учиться брать на себя эту ответственность».

5. Попробуй договориться. Например: «Поэтому я буду очень рад и благодарен, если ты… (не будешь контролировать мои переписки, запрещать мне смотреть этого блогера, слушать эту музыку и т. д.). Давай обсудим, как видишь это ты».

Возможно, договориться получится не с первого раза. Но, скорее всего, вы сможете найти компромисс, который устроит вас обоих. Или тебя вовсе не захотят слушать. Не узнаешь, пока не проверишь.

Но, чтобы тебе было проще, скажу только, что многие взрослые вообще не умеют выстраивать границы в отношениях с родителями. Они и в 30, и в 40 лет сами не умеют общаться со своими мамами и папами, ссорятся с ними, бросают трубки и перестают общаться. Так что не отчаивайся, если получится не сразу.

Ну и помни, что они действительно несут полную ответственность за тебя и твою жизнь. И пока ты не докажешь, что с тобой можно договориться, что ты сдерживаешь обещания, не вляпываешься в страшные истории, не приносишь проблемы и думаешь о последствиях своих решений, их отношение к тебе и к вопросу твоих личных границ вряд ли изменится.