Текст книги "Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет"

Лия Валентиновна Шарова
Стоп Угроза: книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет

© Шарова Лия, 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Важное введение

Дорогие родители, перед вами – одна из самых полезных книг в мире! С ее помощью каждый сможет научить своего ребенка всем основным навыкам безопасного поведения. Это практическое пособие, которое не только поможет вам воспитать в ребенке самостоятельность, осторожность и уверенность в себе, но и расскажет, как это сделать легко и по-настоящему эффективно.

Мы все очень хотим, чтобы наши дети умели распознавать возможную опасность и уверенно отвечать любому взрослому, но при этом не проникались недоверием к миру и не становились излишне тревожными.

Еще мы, родители, хотим, чтобы ребенок совершенно точно знал, что делать в разных ситуациях, и не растерялся, не застеснялся и не ушел с «добрым дядей» или «строгой тетей» из вежливости и доверчивости.

И конечно, мы учим детей сами, воспитываем их советами, наставлениями, запретами и наказаниями. Все родители повторяют десятки раз, что нельзя бегать на улице в одиночку, уходить гулять далеко от дома, разговаривать с посторонними и принимать от них подарки и угощения, заходить в подъезд или в лифт, если рядом незнакомец. «Не убегай, не разговаривай, не подходи», – мы повторяем это сотни раз, но дети почему-то все равно убегают, теряются, болтают с кем попало и даже уходят с чужими людьми. А мы пугаемся, раздражаемся, плачем, кричим, наказываем их, запрещаем строго-настрого, усиливаем контроль, но ничто не помогает.

В этой книге вы найдете ответы на главные вопросы: какие ошибки делают родители в воспитании у детей навыков осторожности и уверенности в себе; как научить ребенка безопасности по-настоящему надежно.

Мы привыкли к тому, что научить – значит что-то объяснить, поговорить, произнести какие-то слова, которые, по нашему мнению, должны стать правилом или руководством к действию для ребенка.

Но это ошибка.

Привычная каждому родителю система

объяснить, что можно, а чего нельзя;

запретить то, чего нельзя;

повторить много раз;

наказать за непослушание;

взять обещание;

проконтролировать

на практике показала свою полнейшую несостоятельность и даже вредность.

В нашей Школе безопасного поведения «Стоп Угроза» мы применяем проверенную и эффективную систему обучения и воспитания, которая стопроцентно работает: дети избавляются от опасных иллюзий, страхов и психологических зажимов и в критической ситуации смогут спасти свою жизнь и сохранить здоровье. Но главное – это интерес и вовлеченность на пути обучения: желание узнавать, а не объяснять, спрашивать, выслушивать и уточнять.

Как только вы начинаете общаться по-новому, все меняется. Ребенок перестает говорить только то, что от него ждут, начинает доверять, спрашивать и очень ценить таких клевых родителей. Многие дети, родители которых изменили подход к воспитанию, с гордостью хвастаются своим друзьям отношениями в семье.

А еще я все чаще получаю отзывы от родителей, которые с помощью этой системы практически избежали кризиса подросткового возраста, который в наше время начинается довольно рано, уже в 8–10 лет. К нему лучше подготовиться заранее, чтобы не наступать на те грабли, которые рушат отношения и делают родителей и детей почти врагами.

Десять причин, почему дети «не понимают» родительских наставлений о безопасном поведении

1. Дошкольники и младшие школьники часто не понимают, что и как конкретно и пошагово делать в каждой опасной ситуации, потому что «нельзя» – это не план действий. Нужны не только запреты и объяснения, а простой, понятный план и закрепленный в игровой практике навык.

2. Дети 7–10 лет (а часто и старше) считают, что смогут отличить «плохого», «подозрительного» человека, «преступника» от «хорошего» и «обычного». И сила этих стереотипов очень велика. Они безоговорочно доверяют женщинам, пожилым, полицейским и другим людям в форме.

3. Дети никогда не используют в критической ситуации пароли и кодовые слова (об опасности этой бесполезной «пилюли» для родительского самоуспокоения расскажу подробнее позже).

4. Дети не любят слушать нотации и лекции – эти методы обучения не для них.

5. Дети настолько стесняются быть невежливыми со взрослыми, что часто делают даже то, что считают опасным, просто из-за страха отреагировать «невежливо».

6. Дети боятся и стесняются вести себя громко и «неправильно», например позвать на помощь или быстро побежать, потому что выросли на наших одергиваниях: «Тише, веди себя прилично, ты меня позоришь, не шуми, не бегай, не кричи».

7. Дошкольники и младшие школьники не понимают своего права не разговаривать со взрослым, игнорировать его, отвечать невежливо, убегать. Если взрослый вызывает доверие и обращается к ребенку приветливо и вежливо, то ему очень сложно вести себя «плохо».

8. Детей очень просто ошарашить, сбить с толку, применив нехитрые уловки.

9. Запреты и наказания приводят только к отлично выстроенной в детском сознании системе вранья и сокрытия правды. Страх наказания не работает как метод воспитания безопасного поведения. Ребенок всегда ответит «как надо», пообещает «больше так не делать», но это совершенно ни от чего не защищает.

10. «Серьезные разговоры» дети довольно рано начинают пропускать мимо ушей. Слова «это опасно», «это важно», «слушай внимательно», «не отвлекайся», «неужели ты не понимаешь», «сколько раз можно повторять» и другие наши обычные фразы превращаются в невидимые заслонки в детском сознании, блокирующие процесс получения дальнейшей информации. Ребенок перестает думать сам и честно делиться своими мыслями. Он просто отвечает «как надо», кивает, плачет, обещает, но не меняет свои представления и не приобретает новые навыки.

Давайте разберем это на конкретном примере.

Слева – типичные примеры того, как родители учат ребенка не уходить с чужими людьми.

Справа – эффективные варианты, которые приведут к глубокому пониманию и уверенному умению быстро прерывать разговор с любым посторонним без сомнений и растерянности.

Чтобы ребенок не ушел с посторонним, я:

Варианты из какого столбца используете вы?

Думаю, по большей части мы чаще находимся в привычной, но ошибочной стороне.

Я отлично знаю и на собственном опыте, и на опыте тысяч родителей, которых обучаю, что мы все делаем одно и то же. И не только потому, что нас воспитывали неправильно, но и потому, что даже сейчас в большинстве «полезных постов» и статей «специалистов» мы встречаем только списки правил и череду неверных советов. И я в свое время делала те же самые ошибки: повторяла, объясняла, «как делать правильно», еще и еще, наказывала.

Только многолетняя работа с методиками воспитания безопасности и ежедневная практика, позволяющая до мельчайших деталей выявить все ошибки и проверить все работающие способы, помогли мне создать целостную, простую, логичную и очень эффективную систему обучения безопасному поведению.

С помощью этой книги каждый сможет легко, весело, интересно и надежно научить своего ребенка осторожности, внимательности и уверенности в себе.

Чтобы занятия были эффективными и ребенок не только запомнил все правила и советы, но и захотел применять их на практике, обсуждать, задавать вопросы и с интересом продолжать обучение, на занятиях придерживаемся (прочитайте, пожалуйста) трех основных правил.

1. Каждое занятие должно быть максимально похожим на игру и совсем не похожим на урок или «серьезный разговор». Выбираем время, когда у ребенка хорошее настроение, и предлагаем тему для обсуждения, задания или вопросы в легкой, веселой форме. Если ребенок отвлекается, устает, больше не хочет слушать, отвечать, рисовать или тренироваться – не настаиваем. Никаких «это важно», «почему ты не можешь сосредоточиться», «еще пять минут, и разрешу идти играть». Не нужно противопоставлять занятия чем-то полезным и обучение – отдыху и игре.

Большинство родителей способны начисто отбить интерес и желание чем-то заниматься, уговаривая, заставляя, настаивая и критикуя. Любопытно, но понаблюдайте сами, как в общении с ребенком появляется неестественная интонация, как у учителя или воспитателя. Убираем эту интонацию, болтаем расслабленно и свободно.

Ваша задача как профессионального супертренера – создать настроение, а не «вбить знания в голову». Заинтересуйте ребенка, превратите процесс обучения в игру, и тогда он (ребенок) будет с интересом ждать следующего занятия, даже просить вас об этом. Поэтому каждое занятие строится на вопросах, практике, смехе и поощрении за интересные рассуждения, инициативу, смелость и внимательность.

2. Ничего не критикуем. Какой бы неправильный ответ вы ни услышали от ребенка, не возмущайтесь и не начинайте, как это часто происходит, объяснять, «как надо» или «почему это неправильно». Кивните, скажите «интересно», «допустим», «любопытно» и задайте наводящий вопрос без «интонации училки».

Например, ребенок отвечает, что может отличить преступника от обычного человека по одежде и поведению. Вместо того чтобы высмеивать или опровергать, задаем вопросы, которые я предлагаю в главе о стереотипном образе преступника. Помним, что наша задача – не выдрессировать ребенка отвечать так, как надо, а, наоборот, создать доверительное пространство общения, в котором ребенок не будет опасаться сказать что-то не так и начнет «убирать фильтры».

У каждого ребенка к 6–8 годам формируется целая система фильтров. Дети точно знают, чего от них ждут, и умело дают родителям «правильные» ответы и реакции. Мы же с вами учимся доверительному дружескому общению, которое станет основой безопасности ребенка в подростковом возрасте.

3. Хвалим и обнимаем. Пусть эта занудная тема безопасности превратится в минуты интересного и комфортного для ребенка общения.

Это не просто набор правил или навыков. Это и жизненно важная база картины мира, личных границ и общения с окружающими.

Это и фундамент понимания собственных прав и обязанностей, правил общества и их соотношения с личными желаниями.

Это и развитие уверенности в себе, независимости от чужого мнения, умение выявлять манипуляции друзей и недругов, важные базовые навыки конфликтоустойчивости.

Это те самые темы для разговоров, которые во многом формируют личность.

И важно, чтобы ребенок хотел слушать, говорить и тренироваться сам. А проще всего достичь такого эффекта, закрепив за этими занятиями настроение легкости, близости, нежности и восхищения умениями и мыслями ребенка.

В помощь родителям дошкольников и младших школьников мы создали анимированный курс «Безопасность от А до Я», который можно найти в моей онлайн-школе www.liya-school.ru.

Курс состоит из 21 короткого интересного урока с подробной инструкцией для родителей и увлекательной «домашкой». Огромное количество благодарных отзывов от родителей, чьи дети полностью изменили свое отношение к безопасности, – лучшая рекомендация. Поэтому советую закрепить материал этой книжки еще и видеоуроками, которые дети смотрят с огромным интересом и затем сами хотят разговаривать с родителями на непростые темы и тренировать навыки.

И конечно, жду вас на страничке нашего семейного проекта «Разморозка» в Инстаграме и на YouTube-канале @razmorozzzka. Там вы всегда сможете задать мне любые вопросы, оставить отзывы о книге и найти много суперполезной информации обо всем, что связано с безопасностью и доверительными отношениями в семье.

Глава 1
Близкие, знакомые и посторонние

Для первого занятия нам понадобятся большой лист бумаги и цветные карандаши или фломастеры, а еще, конечно же, хорошее настроение.

Предложите ребенку нарисовать вашу семью, самых близких людей, в зеленом круге в центре листа. Поразмышляйте вместе, кого из членов семьи можно внести в этот круг: у кого-то семья будет большой, со всеми бабушками, дедушками, дядями и тетями.

Чаще всего в этом круге мы размещаем только тех родственников, с кем у ребенка по-настоящему близкие отношения. Это те люди, которым можно обнимать и гладить ребенка, те, кому можно полностью доверять, те, с кем вы без сомнений отпустите его в гости или на прогулку.

Мы выбираем три цвета для кругов доверия по аналогии с цветами светофора – так запоминается лучше и ассоциация ярче и устойчивее.

Рисуем первый круг: близкие, семья – Зеленые. Это «разрешительный» цвет, цвет слова «можно». Во время рисования задайте сразу же ребенку вопрос: что можем делать мы, Зеленые, по отношению к тебе? Если ребенок затрудняется с ответом, то подскажите: нам можно тебя обнимать и гладить, кормить и покупать тебе игрушки, просить тебя о помощи и наказывать за непослушание, целовать и купать, укладывать спать и помогать тебе одеваться, разговаривать откровенно обо всем на свете и поддерживать, если тебе грустно, водить на прогулки и в кино, в развлекательные центры и на занятия. Именно Зеленые что-то запрещают и разрешают, могут решать, когда пора учиться или прибирать, а когда можно заниматься своими делами.

Начните перечислять что-то из этого списка, пусть ребенок сам вспомнит те действия, физические и моральные, которые можно делать только самым близким.

Возможно, уже на этом этапе у вас и у ребенка возникнут вопросы, например: может ли кто-то из знакомых взрослых или даже из посторонних что-то разрешать или запрещать, звать в гости, угощать, обнимать и гладить, просить о помощи?

Все по порядку: рисуем второй круг. Это Желтые, то есть хорошо знакомые взрослые.

Если ребенок устает и отвлекается, то не нужно заставлять его продолжать занятие, просто вернитесь к рисованию на следующий день. В желтом круге, который мы рисуем вокруг зеленого, взрослых значительно больше. И будет здорово, если ребенок сам вспомнит хотя бы пару десятков хорошо знакомых взрослых. Всех можно не рисовать, но перечислить самых значимых будет полезно. Это могут быть няня, тренер, репетитор, кто-то из ваших друзей, с кем ребенок неплохо знаком, соседи по дому или по даче, учителя и воспитатели, участковый врач.

Чтобы ребенок лучше понял, чем Желтые отличаются от Зеленых, вернитесь к списку «можно», который вы обсуждали раньше. Что можно делать знакомым взрослым из этого списка, а что им делать нельзя? Что можно только с разрешения близких, Зеленых? К Желтым же лучше отнести тех родственников, которые живут не с вами. Это важно, потому что лучше закрепить в сознании ребенка, что родственные связи еще не означают близость, права и обязанности. Двоюродный брат, дедушка или тетя могут быть совершенно малознакомыми людьми, и их лучше отнести к Желтым. Вообще в круг Зеленых обычно вписывают только самых-самых близких – тех, с кем вы вместе живете.

Далее прорабатываем с помощью вопросов разницу между этими двумя кругами доверия.

Например, дарить подарки и угощения, звать в гости или в кино Желтые могут только с разрешения Зеленых. Обнимать и целовать могут только Зеленые или кому-то из знакомых взрослых или родственников можно обнять ребенка и погладить его по голове? Если это так, то лучше перечислить, кому именно это дозволено, а заодно спросить, нравится ли ребенку, когда его обнимают и целуют, и нет ли тех людей, со стороны которых эти проявления близости раздражают. Подробнее об интимных зонах и защите личных границ мы поговорим чуть позже, но начать затрагивать эту тему необходимо уже на этом этапе.

Приведем примеры разных предложений, которые могут прозвучать от знакомых взрослых (в пример лучше приводить конкретных знакомых):

соседка, которая зовет в гости на пироги;

друг семьи, предлагающий купить игрушку в честь дня рождения;

мама подруги, которая зовет в гости;

няня, которая обнимает и жалеет, если ребенок упал на прогулке.

Обсудите ваших конкретных знакомых взрослых и то, какие проявления и действия допустимы с вашего разрешения.

У ребенка, вероятно, возникнет вопрос: можно ли отнести к Желтым тех взрослых, которых он видит не в первый раз: знакомого продавца в магазине, официантку в кофейне, в которую вы часто ходите? Будет ли считаться знакомым человек, который представится, назовет свое имя, что-то расскажет о себе?

Предложите ребенку несколько историй-вопросов на эту тему, послушайте его рассуждения. Возможно, он сам сможет сформулировать, кого из взрослых можно отнести к Желтым, а кого нет. Если ребенок или вы сами затрудняетесь, то давайте определим вместе, кого рисуем в желтом круге доверия и с кем разрешено общение.

Во-первых, это те люди, с которыми знаком и ребенок, и кто-то из родителей. Желтые – это не те люди, которых ты просто знаешь по имени-отчеству или видишь не в первый раз в жизни. Попросите ребенка привести примеры малознакомых взрослых, чтобы точно понять разницу между теми, с кем общение разрешено, и теми, с кем общаться нежелательно.

Во-вторых, нет ничего страшного в том, что ребенок поздоровается или обменяется парой фраз с малознакомыми взрослыми в детском саду или школе (это могут быть воспитатели из других групп, повара, охранники). Главное – все просьбы, подарки, приглашения куда-либо и участие в любых мероприятиях осуществляются только с разрешения Зеленых.

Практическое задание

Напишите на небольших листочках бумаги 20–30 действий, которые члены семьи и знакомые взрослые могут делать по отношению к ребенку. Например: купать, водить на прогулку, в кино, обнимать, кормить, покупать одежду, дарить игрушки, гладить по голове, спрашивать о настроении, играть в теннис (выберите любую игру), учить чему-то (выберите конкретное направление), ругать, кричать, помогать в каком-то деле (выберите то, чем ребенок занимается), звать в гости, щекотать, носить на руках, держать на коленях, целовать, утешать, если ребенок плачет, и так далее.

Отдельно сделайте карточку с надписью «Я не хочу».

Продумайте самые разные действия, которые совершают члены вашей семьи и взрослые знакомые. По очереди выбирайте по одной карточке и предлагайте ребенку сложить ее в один из кругов: желтый или зеленый.

Если какие-то карточки вызывают вопросы (например, няня может переодевать, утешать как Зеленые, но не Желтые, и другие Желтые не могут это делать), то обсуждайте это вместе с ребенком. Например, можно пририсовать няне зеленую звездочку, разрешающую ей одно или два действия Зеленых.

Часть карточек кладется на поле Желтых только с условием разрешения от Зеленых.

В процессе этой игры может выясниться, что какие-то действия, которые разрешены Зеленым, ребенку не нравятся. Например, если бабушка целует в обе щеки или если дедушка сажает на колени. Предложите ребенку класть сверху карточку «Я не хочу» и пообещайте поддерживать его в нежелании терпеть то, что ему не нравится, даже если это действия кого-то из членов семьи.

НЕ НАГОНЯЙТЕ СЕРЬЕЗНОСТИ, ВСЯ ИГРА ДОЛЖНА БЫТЬ ВЕСЕЛОЙ, ЛЕГКОЙ И НЕДОЛГОЙ. ЕСЛИ РЕБЕНОК УСТАЕТ, ПЕРЕНЕСИТЕ ИГРУ НА ДРУГОЕ ВРЕМЯ.

И последний важный момент в завершение работы с этими двумя кругами из трех, прежде чем перейти к теме общения с незнакомыми людьми. Поговорим о том, как сформировать доверительные отношения и сделать так, чтобы ребенок не привыкал скрывать правду.

Итак:

1. Делим в сознании ребенка всех взрослых не на плохих и хороших, а на Зеленых – самых близких, семью, Желтых – знакомых и Красных – всех незнакомых взрослых.

2. Рисуем круги вместе с ребенком и весело и подробно разбираем все правила поведения с каждым взрослым из них.

3. Акцентируем внимание именно на тех действиях, которые можно совершать взрослым по отношению к ребенку, и на тех, которые нельзя.

Как делать не нужно:

заставлять ребенка, запугивать, превращать занятия в «серьезный разговор»;

эмоционально или негативно реагировать на «неправильные» ответы;

путаться в разделении на близких (Зеленых), знакомых (Желтых) и посторонних (Красных).

Как правильно:

четко определяем для себя, кто входит в круг самых близких, Зеленых, пусть это будут 1–2 человека, но стопроцентно надежных. Среди Желтых тоже нужно исключить случайных знакомых и малознакомых людей, их отнесем к Красным;

все разбираем на конкретных примерах, называя по именам, вспоминая и придумывая разные конкретные ситуации, которые могут происходить именно с вашим ребенком;

пару дней вспоминаем вместе три круга и задаем ребенку проверочные вопросы (весело), например: «К какому кругу отнесем Марию Петровну или вон того полицейского?»

«Лишь бы мама не узнала». Ловушка для родителей

Прежде чем перейти к серии практических занятий по безопасности и к эффективным алгоритмам безопасного поведения, очень важно обратиться к теории.

Открою вам главный секрет тренерской кухни «Стоп Угрозы» и моих методик тренингов для детей всех возрастов. Несмотря на то что мы все так любим разные «15 правил» и «25 вещей, которые должен уметь ребенок», в науке безопасности гораздо важнее не то, чему учить, а то, как это делать. Научить не равно объяснить.

ХОЧЕШЬ ЧЕМУ-ТО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПО-НАСТОЯЩЕМУ – СПРОСИ ЕГО, ВНИМАТЕЛЬНО ВЫСЛУШАЙ ОТВЕТ И СПРОСИ ЕЩЕ И ЕЩЕ РАЗ.

Важны не правила и даже не навыки, а атмосфера бесед, интонация вопросов, комментариев и, конечно, доверие. Потому что невозможно донести что-то, если ребенок не хочет слышать, если ему неинтересно, если он не вникает, не думает, не спорит, не предлагает варианты, не удивляется, не приходит сам к нужным выводам.

Одного учителя хочется слушать, а другого – нет. Какими бы крутыми и продуманными ни были правила и советы, гораздо важнее превратить их в интересный разговор, в увлекательный диалог с ребенком, чем просто объяснить, «как надо».

Часто родители дошкольников жалуются, что дети болтают обо всем на свете со знакомыми и даже незнакомыми взрослыми, не понимая, какую информацию о членах семьи можно говорить, а какую выдавать посторонним неуместно.

Родителям непросто объяснить ребенку, почему рассказывать тете Свете о ссоре мамы с бабушкой нельзя или почему не нужно докладывать знакомому врачу о том, как папа на даче пел песни и стрелял из рогатки по пустым бутылкам во время празднования очередного Дня взятия Бастилии.

А еще всем хочется, чтобы ребенок рассказывал близким обо всем, что с ним случилось. Честно признавался в плохих поступках, не врал, не перекладывал ответственность на других. Грустно, если у ребенка есть секреты, если он скрывает то, что его очень беспокоит. Но мы, родители, сами создаем стену недоверия, выстраивая ее по кирпичикам. Одно осудили, за другое отругали, о третьем запретили упоминать, за четвертое пристыдили, пятое высмеяли, а после шестого закатили глаза к потолку со словами «ты ужасно меня расстраиваешь».

И уже к пяти-шести годам в сознании у каждого ребенка есть целый список фильтров, и с ним он автоматически сверяет информацию, которой можно или нельзя делиться.

Иногда дети как бы проверяют реакцию родителей, рассказывая истории из серии «а у нас один мальчик…» или «одна девочка». И очень часто это – истории именно о них самих. Но когда родители реагируют словами: «Какой ужас! Какой отвратительный ребенок! Если бы ты это сделал, я бы тебя наказала», – в сознании появляется новый фильтр, новый запрет на откровенность, новая тема, которую «родители все равно не поймут».

По моей статистике ежедневных опросов, которые наши тренеры проводят в школах во время тренингов, уже в пятом классе, то есть в возрасте 11–12 лет, только один ребенок из двух-трех классов может честно рассказать своим родителям о том, что его волнует по-настоящему. Среди семиклассников на этот вопрос утвердительно отвечает один человек из 250–300 учеников. Они действительно уверены в том, что ничего хорошего их откровенность не принесет в любом случае, и в том, что родители – последние люди, с которыми можно говорить честно.

Итак, как сформировать доверие у дошкольников и младших школьников?

Лучше начать, как всегда, с вопросов. Что такое настоящее доверие и близость? Это же не только возможность кормить и обнимать, разрешать и запрещать. Это еще и то, что мы рассказываем друг другу, то, чем делимся. Например, ребенок чего-то боится или о чем-то мечтает. В кого-то влюбился или на кого-то очень обиделся. Он о чем-то думает, когда ложится спать, у него есть свои секреты. И он может делиться своими мыслями с самыми близкими. И очень здорово, если у ребенка нет секретов от них. «Ты всегда можешь рассказать все нам. Даже если тебе кажется, что я могу не понять или начать ругать тебя, все равно лучше рассказывать все – плохое и хорошее. Потому что я всегда буду на твоей стороне».

Пообещайте ребенку, что не будете кричать или осуждать его, если он поделится своими секретами. Можете придумать специальную игру – «Я тебе открою секрет». Договоритесь, что то, что прозвучит после этой фразы, будет воспринято всегда только хорошо или хотя бы спокойно. Приведите примеры, поделитесь своими секретами, расскажите о каком-то своем стыдном, малосимпатичном поступке. Поделитесь рассказом о том, как вы когда-то струсили, что-то стащили, кого-то обманули.

Это очень важный момент, едва ли не самый важный, потому что почти все родители, сами того не замечая, приучают ребенка скрывать правду. Почти все, узнав о чем-то плохом, некрасивом или опасном, реагируют возмущенно, повышают голос, высказывают критические замечания, кричат, устраивают допросы.

Например, ребенок сказал, что в детском саду во время тихого часа один мальчик снимал трусы и бегал по группе, пытаясь стянуть трусы с девочек. «А где была воспитательница? Какой ужас! А как зовут этого мальчика? Надеюсь, ты понимаешь, что так делать нельзя? А ты что делал? Я не понимаю, почему тебе смешно!» – обычная реакция на подобные рассказы. Родители реагируют так на «плохие слова», на «странные вопросы», на «подозрительный интерес» и на все то, что, по их мнению, плохо влияет на ребенка. При этом все искренне считают, что подобная реакция и есть воспитание. А как же иначе объяснить малышу, что такое хорошо, а что такое плохо?

И обычно эти возмущенные монологи венчает коронная фраза: «Чтобы я больше об этом не слышала» или «Если я еще раз узнаю, что ты…».

Как вы думаете, какой вывод сделает ребенок после этого разговора? И что он точно решит «больше не делать»?

Поэтому меняем тактику – чем раньше, тем лучше. Что бы ни рассказал ребенок, сохраняем невозмутимое лицо и не повышаем голос. Спокойно задаем наводящие вопросы без «интонации училки». Никак не выражаем ни возмущения, ни критики.

Наша задача – сделать так, чтобы ребенок мог совершенно спокойно рассказывать обо всем, что с ним происходит, задавать любой вопрос, обсуждать даже самую стыдную или шокирующую историю, свидетелем которой он был.

Даже если ребенок совершил серьезный проступок, сделал что-то плохое, то все равно сам факт того, что он честно рассказал об этом, должен поощряться. Скажите спасибо за то, что он вам доверяет, за то, что он поделился. Скажите, что понимаете: чтобы сказать правду, нужна храбрость, и вы уважаете его за это. И только потом спросите его, считает ли он свой поступок плохим и что он об этом думает. Что он чувствует, обидев кого-то? Зачем он ударил друга или девочку? Зачем она толкнула подругу или испортила личную вещь мальчика из класса или группы?

Не спешите с оценкой, не выносите вердикт. Гораздо правильнее привести ребенка за руку к нужным выводам по дороге вопросов и эмпатии. Так вы добьетесь гораздо большего: завоюете доверие ребенка и будете гораздо глубже знать его истинные желания, мотивы, настроения и ценности. Даже если они вам не нравятся, простым запретом или возмущенной оценкой вы совершенно ни на что не повлияете.

Родители часто жалуются, что ребенок молчит о серьезных проблемах, не рассказывает о травмирующих ситуациях, врет, когда его спрашивают о причинах ссор, сваливает вину на других, отрицает очевидное, честно глядя в глаза. Но все это – прямое следствие реакции родителей на любую негативную информацию.

Получается, будто бы родители не готовы к несовершенству ребенка. Будто бы их идеальный малыш не имеет права думать и действовать неправильно. А если он что-то делает не так, то это лишь потому, что на него кто-то плохо повлиял.

У многих из нас в голове целый список того, что не должен делать их ребенок: не должен интересоваться половыми органами и сексом, не должен употреблять нецензурную лексику в общении со сверстниками, не должен выражать агрессию, обижать других, не должен поступать несправедливо. У него не должно быть желания стащить что-то чужое или отобрать у кого-то личную вещь. Он не должен обижать слабых, издеваться над животными.

А еще ребенок не должен хотеть все, что видит в рекламе блогеров, не должен никому подражать и кривляться, повторяя за другими всякие глупости. Девочка не должна быть грубой, а мальчик – слишком нежным. Ребенок не должен быть плаксой и ябедой, не должен отдавать все другим, не должен быть слишком доверчивым, но и слишком осторожным тоже. Не должен хвастаться, притворяться, придумывать небылицы.

Большой список, правда? И его можно продолжать и продолжать…

И практически на любой пункт из этого списка родители готовы моментально высказать резкую реакцию. Видимо, потому что искренне считают этот процесс воспитанием. Воспитывать – значит говорить, «как можно» и «как нельзя», а если не понимает, то повторять и наказывать. Так мы привыкли думать. Так воспитывали нас.

Но на самом деле это – отрицание, поведение страуса, прячущего голову в песок. «Я просто не хочу, чтобы ты был таким. Я не хочу это видеть. Я больше не хочу это слышать. Я не хочу об этом знать».

И фильтры, преграждающие дорогу откровенности ребенка, растут и растут, превращаясь в абсолютную уверенность в том, что с родителями можно обсуждать только то, что им нравится. Что можно произносить вслух только те мысли, которые не вызовут негативной реакции. Что нужно скрывать все то, за что могут отругать или наказать.

Лишь бы мама не узнала. Лишь бы папа не узнал.

Приведу очень распространенный пример: мама строго-настрого запрещает третьекласснику, самостоятельно возвращающемуся домой из школы, заходить куда-то по пути домой. Ни в парк рядом, ни на спортивную площадку на соседней улице, ни с друзьями в торговый центр, соблазнительно зазывающий вывесками фастфуда.

Ребенок обещает «сразу домой». Но, конечно, нарушает обещание и заходит с другом в «Макдоналдс». Там они вежливо пропускают вперед взрослого парня, тот благодарит и покупает друзьям то, что им хочется. Завязывается разговор, друзья чувствуют себя в полной безопасности (людное место, да и они в компании друг друга – беззаботные супергерои), и парень, представившись видеоблогером, предлагает ребятам принять участие в съемках ролика за небольшую оплату. Они договариваются встретиться завтра в то же время на том же месте…