Текст книги "Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет"

Понятно, что эта история может закончиться очень плохо. И так же очевидно, что ребенок ни за что не расскажет родителям о предстоящей встрече. Ведь он нарушил обещание.

Или девочка-пятиклассница, срезавшая дорогу из школы через запрещенный сквер, встречает эксгибициониста, который не только пугает ее, выскочив из кустов, но и преследует всю дорогу до дома. Она отлично понимает: стоит ей рассказать маме о произошедшем, первым, что она услышит, будет: «А почему ты вообще пошла через этот сквер? Я же сто раз тебе говорила ходить только по улице! Ты же мне обещала! Я не могу уволиться с работы, чтобы каждый день водить тебя в школу и обратно! Только попробуй еще раз меня обмануть!»

Мне часто пишут дети, попавшие в гораздо более страшные ситуации. Дети, всерьез думающие о суициде, потому что их шантажируют откровенными фото, по глупости отправленными «другу по переписке». Или дети, которых травят в школе, но чьи родители упрямо продолжают критиковать «неумение постоять за себя», отмахиваются или советуют «не обращать внимания».

Часто я получаю письма отчаяния от детей, родители которых, обнаружив переписку с матом или пошлостями, начинают с криком и угрозами контролировать каждый шаг ребенка. И этим детям 14, 12 или даже 10 лет. Это не какие-то чужие, другие, «плохо воспитанные» подростки. Это те самые хорошие дети, чьи мамы еще год или два назад уверенно заявляли: «мой не такой», «у нас так не будет».

Каждого родителя неизбежно ждет тот момент разочарования, злости и обиды, когда ему покажется, что вчерашний ангел «испортился». И почти все, прочитав дурацкую переписку в соцсетях, услышав жалобу от учителя, обнаружив прогулы или тройки в дневнике, делают две вещи: усиливают контроль и ищут виноватых. И то и другое – путь в тупик.

И первые шаги в этот тупик отношений, полный вранья, обид, скандалов, угроз, шантажа, ненависти и настоящей вражды, начинаются в дошкольном возрасте с фраз «если я еще раз узнаю» и «не дай бог, я еще раз услышу».

Поэтому подытожу свою эмоциональную главу тремя волшебными методами общения, создающими доверие и дружеские отношения с ребенком в этом возрасте.

1. Спокойная реакция на любую информацию. Пусть ребенок знает, что может рассказать вам что угодно, ничего не скрывая. Благодарность за честность. Пусть ребенок знает, что для вас важнее его честность, чем образ «хорошего мальчика» или «примерной девочки».

2. Разговаривайте с ребенком каждый день о том, что его порадовало, что расстроило или разозлило. И рассказывайте, в свою очередь, о том, что радует и расстраивает вас. Это создает очень глубокое пространство взаимопонимания. А вот обычные родительские фразы: «Как дела в школе, в садике?», «Что вы сегодня делали?», «Что ты ел?», «Уроки сделал?», «Какие оценки сегодня?» – это так себе вопросы, тем более если слышать их каждый день на протяжении 10–15 лет, не правда ли?

3. Внимательные вопросы и эмоциональная поддержка вместо «это ужасно, так нельзя, надо вот так, обещай, что никогда больше…». Пусть ребенок чувствует, что вы его понимаете и готовы с интересом выслушать и поддержать. Даже если вы по итогу будете критиковать его поступки, рассердитесь или решите его наказать, ребенок гораздо лучше поймет свою неправоту, если сам придет к нужным выводам с помощью ваших вопросов и подробно узнает о том, что именно и почему вас огорчило больше всего.

Красный круг посторонних. Правило взрослых

Итак, разбирая круги, мы остановились на том, что на нашем рисунке подробно изобразили и определили разницу в отношениях с близкими – Зелеными и знакомыми взрослыми – Желтыми.

Вы могли встречать в интернете разноцветные круги доверия, разделяющие посторонних по целому ряду разных параметров. Но я предлагаю более простую и понятную для ребенка систему, в центре которой стоит волшебное правило взрослых.

Для начала задаем ребенку вопрос: «Как ты думаешь, кому из взрослых ты можешь доверять?»

Послушайте ответы и позадавайте наводящие вопросы. На наших тренингах дети обычно называют, кроме близких и знакомых, целые группы: полицейских, пожарных, врачей, пожилых людей, женщин с детьми, охранников, военных, священнослужителей. То есть список совершенно посторонних людей, вызывающих у вашего ребенка доверие, может быть довольно большим.

Можете сразу же дорисовать представителей этих профессий или возрастных категорий в красном круге. Туда же пририсовываем фигурки мужчины и женщины, бабушки и дедушки с палочкой, веселого клоуна и продавца в магазине, подростка и, например, разносчика пиццы с большой коробкой.

Все эти люди нарисованы в красном круге, потому что они – незнакомые. Неважно, кем они работают, сколько им лет, как они выглядят. Не имеет значения, добрые они или сердитые, красивые или неприятные, нарядно одетые или неряшливые. Все они чужие, посторонние люди. И всех их объединяет одно – правило взрослых.

Можно написать эти два слова на поле красного круга и обвести в рамочку, чтобы лучше запомнить визуально. Наше правило, которое знает каждый хорошо воспитанный взрослый, звучит очень просто: мы, взрослые, не должны разговаривать с чужими детьми!

Мы не подходим к чужим детям на улице или в магазине, не болтаем с ними во дворе, ничем не угощаем и, конечно, никуда с собой не зовем. Мы не просим детей о помощи: показать дорогу, донести сумки, погулять с собачкой, присмотреть за оставленными вещами. Такое у нас правило.

Конечно, есть исключения. Например, если кто-то из нас увидит, что мальчик обижает девочку или трое бьют одного, мы можем подойти и заступиться за слабых. Или если мы увидим, что ребенок потерялся, рядом с ним нет родителей, мы можем помочь, обратившись в полицию или позвонив родителям этого «потеряшки».

Еще мы можем разговаривать с чужими детьми, если они сами обращаются за помощью. Но во всех остальных случаях мы не должны подходить к посторонним детям и разговаривать с ними.

Приведите ребенку в пример себя и членов вашей семьи: «Представь, что мы с тобой гуляем в парке, и вдруг я подхожу к совершенно незнакомому мальчику и начинаю угощать его конфетами и звать к нам в гости, рассказываю, какие игрушки есть у нас дома, и уговариваю пойти к нам поиграть. Можешь представить такое? Или папа вдруг оставляет тебя на детской площадке в одиночестве и начинает уговаривать незнакомую девочку пойти с ним в магазин, обещая подарить ей игрушку. Невероятно, правда?»

Обычно дети сразу понимают, что их родители никогда не станут болтать на улице с чужими детьми, куда-то их приглашать и чем-то угощать. Конечно, бывают и плохо воспитанные взрослые, которые нарушают это правило.

А еще иногда встречаются пожилые люди, которые выросли в те времена, когда это правило еще не было таким обязательным для всех взрослых. Поэтому некоторые бабушки могут начать разговаривать с посторонним ребенком, даже угощать его, но нужно вежливо отказаться и сказать, что мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и брать у них угощения.

Нарушают правило и преступники, которые хотят, например, незаметно для окружающих увести ребенка с собой. Мы очень подробно поговорим об образе преступника и «подозрительного человека» в следующей главе, а пока важно хорошо запомнить правило взрослых.

Оно очень важно для снятия барьера в сознании детей. Им очень неловко быть невежливыми с доброжелательным, улыбающимся, приветливым взрослым, который обращается к ним спокойным голосом. Ребенок по инерции остановится, если с ним заговорить, спросить его о чем-то или попросить о любой помощи. А остановившись и вступив в разговор, дети не могут прекратить слушать и отвечать, даже если начинают понимать, что это неправильно.

Поговорите с ребенком именно об этих чувствах. Детально опишите примерный разговор с посторонним взрослым, например, так: «Представь, ты гуляешь во дворе, и к тебе подходит обычная женщина моего возраста и спрашивает: “Извини, ты не видел случайно здесь рыжего щенка? Маленький совсем, сорвался с поводка и убежал. Не поможешь найти?”»

Обсудите с ребенком именно те эмоции, которые он может почувствовать во время любого подобного разговора: «Конечно, если к тебе обращается обычный приятный взрослый человек, разговаривает вежливо, улыбается, то тебе неловко просто пройти мимо или промолчать. И если ты остановишься и заговоришь, ответишь на вопрос, то затем тебе будет неудобно прервать разговор. Но чем дольше ты болтаешь, тем труднее прекратить. Невежливо же просто пойти, не дослушав. Поэтому мы с тобой научимся даже не начинать такие разговоры. Со взрослыми, которые нарушают правило, можно не разговаривать. Ты можешь совершенно невежливо смело пройти мимо, помотать головой, сказать: “Извините, меня ждут” или “Я не разговариваю с незнакомыми”. А можешь вообще не отвечать, потому что нужно научить этих невоспитанных взрослых уму-разуму. И если дети перестанут с ними разговаривать, они очень быстро поймут, что нарушают наше правило».

Подведем итог с нашим рисунком кругов доверия.

Еще раз спросите у ребенка, что не могут делать Желтые, но могут Зеленые. И если ваш ребенок назвал в списке людей, которым можно доверять, представителей каких-то профессий, то самое время уточнить, что и полицейские, и врачи, и продавцы, и охранники, и пожарные, и военные – все они для нас одинаково незнакомые люди. И все они – Красные. И для всех Красных совершенно одинаково действует запрещающее правило взрослых. Разговаривать с ребенком могут только Зеленые и Желтые, а все остальные не просят о помощи чужих детей, не предлагают им угощения или игры, не зовут их в гости и не задают им никаких вопросов.

Эта четкая система – наш фундамент безопасности и важный шаг к уверенности и к умению защищать свои права и личные границы.

Практическое задание 1

Возьмите ваши карточки с действиями взрослых и перечисляйте поочередно, спрашивая, может ли кто-то из посторонних взрослых совершать их по отношению к ребенку. Некоторые действия могут вызвать сомнения, например, посторонний взрослый может вмешаться и накричать на ребенка, если он обижает его ребенка. Или нет? Приведите в пример себя: что вы сделаете, если увидите, что чужой ребенок бьет вашего на улице? Обсудите вместе такую ситуацию.

По итогу игры ребенок еще раз запомнит, что все действия, разрешенные Желтым и Зеленым, – это нарушение правила взрослых для Красных. И исключений из этого правила очень мало. Например, врач, который для ребенка относится к Красным, даже если вы не в первый раз приходите на прием, может трогать ребенка во время осмотра. Тренер из другой группы на секции может помочь подняться после падения или выполнить какое-то действие. Но посторонний взрослый на улице или в общественных местах не может дотрагиваться до ребенка ни при каких обстоятельствах, даже брать за руку или гладить по голове.

Практическое задание 2

Для подготовки к теме следующей главы попросите ребенка нарисовать преступника. Настоящего подозрительного типа. Не вмешивайтесь в ход задания, пусть ребенок нарисует одного или даже нескольких. Не подсказывайте, не задавайте наводящих вопросов. Обычно по такому рисунку можно очень хорошо понять все стереотипные представления об опасных людях, которые уже есть у ребенка. Похвалите за старания. Этот рисунок нам очень поможет на следующем этапе.

Глава 2
Навыки моментального отпора незнакомцу

Следующую тему очень здорово начинать изучать на улице, во время вашей обычной прогулки с ребенком. Нам понадобится довольно людное место: торговый центр, остановки городского транспорта или центральные площади города.

Мы с вами не раз будем переносить наши занятия на улицу, во двор, в магазин. Это – бесценный опыт, в корне меняющий представление ребенка о возможно опасной ситуации и о своем поведении.

Описывая в теории свои «а что, если…», дети обычно мысленно переносятся в какую-то несуществующую реальность. Обратите внимание на то, что, когда ребенок задает вопросы или фантазирует о возможной стычке с преступником, речь идет, скорее всего, о каких-то непонятных обстоятельствах: «А что, если я, например, иду по темной улице, с одной стороны – кирпичная стена, с другой – темный лес…»

Нам важно, чтобы ребенок рассматривал обычных прохожих, привычный маршрут, знакомые улицы, площадки, магазины, парки и дворы. Тогда он сможет совместить в сознании какую-то очень абстрактную опасную ситуацию и обычную реальность.

Начнем, как всегда, с вопросов.

Спросите ребенка, кто из прохожих кажется ему хорошим человеком, а кто плохим. Внимательно слушайте ответы, дружелюбно уточняя, почему именно ребенок так думает. Кто ему кажется надежным, а кто – подозрительным? Злым или добрым? К кому бы ребенок подошел за помощью, если бы заблудился или потерялся, а к кому бы точно не подошел?

Ответы на эти вопросы дадут вам полную картину стереотипных представлений в сознании вашего ребенка. Обычно родители не спрашивают и не слушают, просто «объясняя», как нужно и как нельзя, но мы с вами помним, что объяснения – неэффективный способ обучения. Вы уже видели рисунок преступника, скорее всего, это – жутковатый мужчина в черном, в маске и с оружием, часто похожий на героев комиксов или мультфильмов.

Даже если ответы ребенка кажутся вам совершенно неправильными, не осаживайте его, не критикуйте и не высмеивайте. Комментируйте: «Очень интересно», «Да? А почему?», «Прикольно», «Любопытно», «Ничего себе!», побуждая спокойно рассказывать дальше.

СПРОСИТЕ РЕБЕНКА: КАК ОН СЧИТАЕТ, МОЖНО ЛИ ОТЛИЧИТЬ ПРЕСТУПНИКА ОТ ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА? КТО КАЖЕТСЯ ЕМУ ПОХОЖИМ НА ЕГО РИСУНОК ПРЕСТУПНИКА? А КТО ТОЧНО НЕ МОГ БЫ БЫТЬ ОПАСНЫМ?

Затем напомните ребенку о правиле взрослых и о том, что все мы, хорошо воспитанные люди, безусловно, знаем это правило. И если кто-то из этих прохожих нарушил бы правило взрослых, то мы бы забеспокоились и, возможно, вмешались.

Если у ребенка сложился типичный стереотипный образ преступника, то самое время от него избавиться. Предложите представить, что прямо сейчас появился из-за того угла или вошел в этот торговый центр жуткий тип в черной одежде, черной маске и с большой сумкой (или оружием). Опишите человека с рисунка ребенка в деталях, пусть он попробует представить именно такого в реальности. И вот этот подозрительный тип подходит вон к той девочке (или мальчику, укажите на конкретного ребенка) и начинает разговор, а затем берет этого малыша за руку и пытается увести.

Задайте ребенку вопросы: «Как ты думаешь, что в таком случае сделали бы все эти взрослые вокруг? А если бы ребенок побежал и такой страшный человек погнался за ним? Как бы повели себя все взрослые, которых ты видишь рядом с нами?

Дело в том, что настоящие преступники ужасно боятся, что их обнаружат. Они прекрасно знают, что нельзя нарушать правило взрослых. Посмотри, сколько вокруг людей. У каждого из нас есть телефоны, и мы бы сразу сфотографировали такого типа, сняли бы его на видео, позвонили бы в полицию. Кто-то из мужчин сразу бы задержал его. А еще вокруг часто есть камеры наружного наблюдения, и преступники прекрасно знают, что они могут быть в самых неожиданных местах.

Поэтому злоумышленник ужасно боится, что кто-то обратит на него внимание, и сделает все возможное, чтобы выглядеть как самый обычный, добрый, хороший человек.

Давай подумаем, как нужно выглядеть, чтобы никому даже в голову не пришло, что ты преступник. В какой одежде нужно быть? Можно ли кричать и грубить или лучше улыбаться и вежливо разговаривать? Можно ли гнаться за кем-то или хватать за руку и куда-то тянуть за собой?»

С помощью вопросов подведите ребенка к выводу, что преступник будет выглядеть как самый обычный человек, а затем, показывая на разных прохожих, спросите, может ли именно этот человек быть преступником.

Обычно дети отметают варианты с женщинами, пожилыми людьми, служащими в форме.

Во время прогулки следует поговорить и в целом о том, как отличить плохого, злого человека от доброго. Бывают ли добрые люди иногда грубыми, невежливыми, невнимательными? Может ли добрый человек накричать на другого или кого-то обидеть? А если он защищает слабого, например видит, как кто-то мучает во дворе котенка? Может ли он кричать на того, кто так поступает?

А если у хорошего человека болит голова, он может казаться угрюмым? А если у него что-то случилось, какое-то несчастье, может ли он быть неразговорчивым и не отвечать на вопросы? Может ли хороший человек быть неряшливо одетым? Может ли он быть очень некрасивым?

Посмотрите на прохожих вместе. Пусть ребенок предположит, кто из окружающих добрый, а кто злой. Вопросами наведите его на мысль, что по внешности и поведению абсолютно невозможно понять настоящие мысли каждого и его характер, намерения и желания.

И наоборот, может ли злой человек казаться милым и обаятельным? Может ли он говорить прекрасные слова, а на самом деле думать о плохом? Может ли подлый человек втереться в доверие, хвалить и делать подарки? Зачем иногда злые люди прикидываются хорошими, вежливыми и радостными?

Спросите у ребенка, чем же тогда отличается злой человек от доброго, если и тот и другой могут и кричать, и ругаться, и драться, и обижать кого-то. Постарайтесь, чтобы ребенок сам пришел к мысли о злонамеренности. К тому, что именно злые помыслы, злые желания, намерение причинить другому вред, обмануть, унизить, посмеяться, обидеть отличают плохого человека от хорошего.

Узнайте у ребенка, хотелось ли ему кого-то обидеть и почему. Что было причиной? Не оценивайте его признания, не говорите, что так нельзя или что это делает его плохим человеком. Признайтесь ребенку в своих нехороших желаниях, когда вы завидовали, желали кому-то зла. Подчеркните, что даже с вами такое случается, но вам потом становится стыдно за свои мысли.

По-настоящему плохим людям редко бывает стыдно, они всегда оправдывают свои злые, подлые поступки разными обстоятельствами. Например, злой мальчик может толкнуть или ударить девочку или более слабого и заявить, что тот первый начал. Злые люди радуются, когда другим плохо. Если кто-то упал в лужу, то добрый человек не будет смеяться, а, наоборот, станет сопереживать.

Поговорите об этом подробнее, вспомните разные случаи собственных плохих и хороших мыслей, попыток оправдать себя, когда хотелось свалить вину на другого или оправдать свои дурные поступки тем, что «все так делают», или тем, что «вас спровоцировали».

Это может быть очень интересный разговор или даже целая серия бесед о добре и зле. При этом чем честнее вы будете с ребенком, чем меньше будете пытаться выглядеть идеальным авторитетом и лучшим примером, тем откровеннее с вами будет ребенок и тем больше шансов, что он сможет рассказать вам о тех мыслях и действиях, которые принято скрывать от родителей.

По итогу нашего практического урока на улице подведите ребенка к выводу, что совершенно невозможно отличить плохого человека от хорошего, доброго от злого, преступника от добропорядочного.

Напомните о том, что все взрослые знают правило, поэтому преступники побоятся выдать себя резким движением, грубым словом. Никто не потащит ребенка в машину, не станет угрожать на улице оружием, не рискнет гнаться за бегущим ребенком. Наоборот: постарается выглядеть максимально безопасно и дружелюбно, чтобы все окружающие были уверены, что этот мужчина, мирно разговаривающий с девочкой во дворе, – ее папа. Этот пожилой человек, идущий за руку с мальчиком, – его дедушка. А эта милая женщина, разговаривающая с двумя маленькими детьми, – их мама или няня.

Что же нужно сделать, чтобы любой ребенок спокойно заговорил с тобой, незнакомым человеком, на улице или в общественном месте? А что можно придумать, чтобы ребенок доверчиво пошел с тобой в кафе, в гости или сел к тебе в машину?

Практическое задание 1

Пусть ребенок придумает 10–15 уловок преступника. Как можно завести разговор? Что предложить? О чем попросить? Кем представиться?

После того как ребенок придумает всевозможные уловки (обычно даже пятилетние малыши перечисляют не менее пяти способов заговорить с ребенком), дополните их другими.

Дальше мы подробно разберем алгоритм общения с незнакомыми людьми и узнаем о двух главных суперсилах, которые есть у каждого из нас.

Уловки преступников и суперсила каждого ребенка

Прошлое занятие мы закончили на вопросах ребенку об уловках преступников. Давайте продолжим. Во время прогулки, находясь на улице или в торговом центре, напомните ребенку о тех уловках, которые вы придумали вместе. И спросите: почему злоумышленники вынуждены придумывать разные предлоги, чтобы заговорить с маленькими детьми или подростками?

Скорее всего, ваш ребенок уже ответит вам, что это необходимо для того, чтобы не привлекать внимания прохожих, которые могут вызвать полицию, потому что все знают правило взрослых и сразу же обратят внимание на кого-то, кто потащит ребенка за руку или начнет гнаться за ним.

Ваша задача – уверенно и спокойно донести до ребенка, что в людных местах мы все находимся в безопасности, если только сами не пойдем с посторонними или малознакомыми людьми в безлюдные места.

Ребенок должен знать: преступник ужасно боится, если кто-то поймет, что он или она – не папа, не мама, не дедушка, не старший брат ребенка, с которыми он разговаривает. Поэтому преступники ни за что не станут рисковать, привлекая внимание прохожих.

Раньше им было проще: на улицах, в магазинах и разных учреждениях не было камер наружного наблюдения, а у нас – мобильных телефонов. Сейчас, когда так легко позвонить в полицию и снять каждого из нас на видео или фото, все ужасно боятся. Тем более что сейчас о правиле взрослых рассказывают всем детям, и многие отлично знают, что ни один посторонний не должен ни разговаривать, ни просить о помощи, ни что-то предлагать чужим детям. Поэтому, если все-таки кто-то нарушит наше правило, нужно уверенно ответить: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать» или «Я не разговариваю с посторонними». Услышав это, любой взрослый поймет, что он нарушил правило, и уйдет.

Потренируйтесь говорить одну из этих фраз легко и свободно.

Для этого в игровой форме предложите сначала сказать ее весело, затем очень грустно, затем как робот, потом тихо-тихо, потом очень громко, еще громче, затем зло, как будто говорит очень сердитый человек, потом очень радостно, как будто ее говорит самый счастливый человек на планете, и, наконец, совершенно спокойно и уверенно.

Похвалите ребенка, пусть он чувствует, что у него все отлично получается.

Потренируйтесь вместе, разыграв разные сценки с теми предлогами, которые вы изучили на прошлом занятии. Попросите о помощи, представьтесь подругой мамы, уточните, где родители купили такие крутые кроссовки или блузку, предложите приобрести что-то классное. Пусть ребенок побудет на месте преступника, а вы – на месте ребенка. Так вы лучше сможете показать ему уверенный ответ.

Если вдруг ваш ребенок не хочет тренировать эту фразу, не настаивайте, но в следующий раз попробуйте сделать это, когда он будет в компании друзей. Попросите его научить кого-то из младших.

Если ребенок очень стеснительный и зажатый, то сходите на тренинг по безопасности или пройдите онлайн-курс «Безопасность от А до Я» у меня в онлайн-школе, где обычно даже самые скромные и скованные дети начинают тренировки с огромным удовольствием. Но, как правило, на этом этапе нет проблем, если, конечно, родители не начинают вести себя как «злые училки» и не превращают веселые уроки в «серьезные разговоры» и обязанность.

Переходим к следующему этапу. Что же делать, если ребенок сказал постороннему: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать», – а взрослый не отходит? Например, заявляет, что ребенок невоспитанный, или настаивает на том, что ему нужна помощь? Или даже берет за руку или за рукав и пытается куда-то увести?

Сначала спросите ребенка, что он будет делать в такой ситуации. Попробуйте сразу на практике, чтобы посмотреть на живую, естественную реакцию. Это может быть растерянность или смех, слезы или полное непонимание, что делать. Может быть и желание подурачиться, изобразить битву с «крутыми приемами». Не критикуйте и не выражайте разочарования. Предложите научиться двум главным суперсилам, которые стопроцентно помогут каждому в любом возрасте.

Эти две суперсилы – быстрые ноги и громкий крик. Ни один преступник никогда не рискнет тащить или уговаривать громко вопящего ребенка и уж точно не погонится за бегущим.

Предложите ребенку представить такую картину прямо рядом с вами, на ваших глазах. Например, мальчика или девочку, громко кричащих: «Помогите! Я не знаю этого человека! Вызовите полицию!» Посчитайте, сколько примерно прохожих могут оглянуться и вызвать полицию. Ну и, конечно, сразу потренируемся.

Сначала бегом – это обычно дается легко любому ребенку. Начать можно во дворе или в парке, но закрепить навык нужно в людном торговом центре, где бегать максимально неприлично. Вообще, старайтесь как можно чаще тренировать «неприличное» поведение – бегать, читать стихи, петь песни, танцевать – именно в людных местах.

Это – главный психологический барьер, который ужасно сложно преодолеть. Причем чем ребенок старше, тем ему сложнее. Подростки, например, так же как и взрослые, иногда совершенно не могут заставить себя «дурачиться» в «приличных» местах.

Итак, начинаем с коротких пробежек «туда и обратно», а затем переходим к тренировке крика. Понятно, что тренировать крик о помощи чревато пристальным вниманием к вам прохожих, но будет здорово, если на каком-то этапе вы попробуете и это. Пусть ребенок убедится, что взрослые могут подойти и вступиться за него.

Но начинать лучше с простых криков, например: «Ура! Каникулы!» или «Я люблю лето!» (или осень, весну, зиму, смотря когда вы тренируетесь).

Дайте задание спеть песню в магазине или прочитать стишок именно там, где это точно не принято. Покажите пример. Понимаю, что для вас такое задание почти невыполнимо, но хотя бы какой-то пример свободного поведения и спокойного отношения к мнению окружающих вам нужно подать своему ребенку. Сложно обретать уверенность рядом с зажатыми родителями, шипящими при каждом громком звуке о приличии и стыде.

Подурачьтесь вместе, попрыгайте, помяукайте, полайте, похрюкайте. То, что «завинчивалось» годами, непросто «развинтить» одним занятием и совершенно невозможно изменить советами и перечислениями правил.

Начните с себя и хвалите ребенка за каждый успешный результат. И конечно, не настаивайте и не ругайте его за стеснительность и смущение, иначе это станет последним вашим занятием и ребенок больше не захочет обсуждать эти темы и пробовать что-то сделать.

Сразу скажу, что проблемы с зажатостью есть у большинства детей старше семи лет. Свободные и открытые дети, как показывает практика, в меньшинстве. Но и у них есть свои проблемы, такие как излишние самоуверенность и контактность, непонимание разницы между своими и чужими. Именно смелых и раскрепощенных детей иногда легко взять на слабо´ или вовлечь в какую-то авантюру. Так что наша задача – привести к балансу: зажатых – раскрепостить, а слишком резвых – немного приструнить, но только в том случае, если после наших с вами занятий у них недостаточно четко встанет на место вся система общения с другими людьми.

Итак, подытожим это занятие.

Уловки знаем и продолжаем придумывать и пополнять копилку кейсов. Не только знаем, как отвечать любому нарушившему правило, но и умеем это делать. Две главные суперсилы теперь в наших руках. Умеем и громко орать, и быстро бегать, совершенно не обращая внимания на окружающих и не стесняясь.

Обычно хватает пары-тройки таких тренировок, чтобы отлично закрепить эти навыки, но нелишним будет периодически возвращаться к этим практикам, чтобы обновлять информацию.

И совсем здорово, если после таких прогулок и успешных (или не очень) тренировок ребенок будет получать какое-нибудь вознаграждение: сладости, посиделки в кафе, новую игрушку. Пусть он ждет следующих занятий и радуется им, а не воспринимает это как нечто неприятное, сложное или скучное.