Текст книги "Слушай свое тело. Мужская версия"

Что же такое обязательство? Это действие, связывающее нас с кем-либо обещанием или договоренностью в устной или письменной форме. Например, наемный работник связывает себя с нанимателем обязательством работать с такого-то до такого-то часа, выполнять такие-то функции и получать за это такую-то зарплату. Вот что такое обязательство.

Отношения между детьми и родителями характеризуются обязательствами, а не ответственностью. Решая произвести на свет детей, мы как родители берем на себя обязательство обеспечить им жизненные условия и содержать их до тех пор, пока они сами не будут в состоянии зарабатывать себе на жизнь, то есть до достижения ими возраста, установленного законом конкретной страны. Обеспечивать детей крышей над головой, питанием и одеждой является частью родительского обязательства.

Это, однако, не означает, что дети должны получать все, чего им захочется. Мы обязаны обеспечивать их только самым необходимым. Если родители хотят дать детям больше, то это их выбор, но не обязанность. Дополнения не входят в число обязательств. То же и в случае с наемным работником, обязавшимся выполнять определенную работу для работодателя. Если он хочет делать больше, пусть делает, но это его личный выбор. Важно, чтобы прежде всего соблюдались основные обязательства.

Родители не могут взять на себя обязательство, что ребенок БУДЕТ счастлив, добр, умен или всегда здоров. Ответственность за это лежит на самом ребенке.

Если ты взял на себя обязательство, важно его выполнять. Помни: «Что посеешь, то и пожнешь».

Если ты не выполняешь свои обязательства по отношению к другим, ты можешь и с их стороны рассчитывать только на то же самое!

Ты не можешь снять с себя ответственность, так как она – твоя, она является частью тебя. Но ты можешь снять с себя взятое ранее обязательство ввиду его возможных последствий. Многие постоянно отказываются от своих обязательств, тогда как другие просто забывают о них, не слишком заботясь о последствиях. Если ты часто так поступаешь, ты рискуешь навлечь на себя массу неприятностей и проблем в отношениях с окружающими.

Поэтому, прежде чем принять решение, остановись и спроси себя: «Во что это мне обойдется в плане моих отношений с окружающими, моего здоровья, благополучия, отношений и т. д.?» Если ситуация не грозит осложнениями или если потери невелики, а главное – если ты чувствуешь, что готов отвечать за последствия, то можешь считать, что легко отделался.

Может случиться, что ты договорился о встрече, чтобы провести вместе вечер или сделать вместе какую-то работу, но потом у тебя возникло более важное дело. Возможно, ты из тех, кто в подобных случаях не осмелится вовремя отменить взятое на себя обязательство из страха, что на него обидятся, что он не найдет нужных слов или что его пристыдят или осудят? И ты снова и снова оказываешься перед необходимостью делать что-то, что тебе не нравится? Мы часто слишком торопимся с обязательствами, берем их на себя необдуманно и потом жалеем. Если такое случится с тобой, отменяй взятое на себя обязательство без колебаний и промедления.

Нетрудно ведь позвонить человеку и сказать, что ты принял решение изменить свои планы. Будь искренен и честен; скажи, например: «Я знаю, что обещал, но не можем ли мы договориться о другом? Я согласился слишком поспешно». Ты даже не обязан объясняться или оправдываться.

То же самое относится к обязательствам перед самим собой. Например, в один прекрасный день ты принимаешь решение, что отныне ежедневно будешь делать гимнастику. Ты взял перед собой обязательство. Ты дал себе обещание. Первые дни все идет прекрасно, но постепенно ты начинаешь делать гимнастику все реже – то нет времени, то устал, то забыл… В конце концов происходит неизбежное: ты полностью прекращаешь занятия. Ты чувствуешь себя виноватым и недоволен собой. Ты упрекаешь себя в том, что никогда не доводишь начатое до конца. Ты сравниваешь себя с другими. Ты мучаешь себя риторическим вопросом, способен ли ты когда-нибудь вообще измениться к лучшему.

Чем заниматься самоуничижением, ты мог бы просто сказать себе: «Хорошо. Я взял перед собой обязательство, я обещал себе делать гимнастику каждый день, но я передумал. Я принял это решение поспешно. Сейчас у меня нет времени, но я возобновлю занятия позже».

Таким образом ты снимаешь с себя обязательство и больше не чувствуешь за собой вины. Ничто не мешает тебе взять другое обязательство, помягче, делать гимнастику не ежедневно, а, скажем, три-четыре раза в неделю. Но осторожно! Если ты войдешь во вкус вот так легко отказываться от обязательств, помни: что посеешь, то и пожнешь. Вскоре другие люди начнут поступать с тобой аналогичным образом. Готов ли ты расплачиваться за это?

Принимая решение жить вместе с кем-то, прежде всего научись брать на себя обязательства. Если вас будет двое, трое или больше под одной крышей, вам лучше всем вместе определить, как вы будете жить все вместе в гармонии и справедливости, четко распределив обязанности.

Типичный пример – влюбленная пара, которая решила жить вместе или пожениться. Все идет хорошо до тех пор, пока не оказывается, что неизвестно, кто должен ходить в магазин, чистить ванну, мыть посуду, выносить мусор, делать уборку, вести семейный бюджет и т. д. В совместной жизни важно умело распределить обязанности. Дома, как и на работе, каждый должен знать, что он должен делать. К примеру, если три человека мусорят в доме, то они же должны договориться и делать уборку вместе.

Я предлагаю всем заинтересованным лицам собраться за одним столом и составить на бумаге список того, что надо делать по дому. Если в какой-то день кто-то не может выполнить свои обязанности, желательно заранее предусмотреть возможность замены или обмена обязанностями. Умение распределять и брать на себя обязательства, при необходимости отказываться от них, заранее вместе предусмотреть последствия в случае их нарушения – отличный способ улучшить отношения в совместной жизни. Это относится и к семьям с детьми. Кто и как будет заниматься их воспитанием и развитием?

Ясно и четко определенные обязательства дают четкое направление нашего движения в будущем в любой сфере жизни. Умение брать на себя обязательства поможет избежать неоправданных ожиданий и неприятных эмоций.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Вспомни недавнюю ситуацию, ответственным за которую ты считаешь кого-то другого. Подумай о своей собственной ответственности и, если осознаешь ее, постарайся связаться с этим человеком и объясниться с ним.

2. Вспомни еще одну ситуацию, в которой считаешь виновным другого. Признай, что этот человек несет ответственность за свою жизнь, за каждый свой выбор, за свои решения и реакции. Снова, проясни ситуацию с этим человеком.

3. Напиши на листе бумаги минимум пять обязательств из тех, которые взял на себя за последние месяцы. Удается ли тебе их выполнять? Способен ли ты при желании отказаться от них? Ты быстро заметишь, как часто тебе приходится заставлять себя делать что-либо для других, хотя тебе совершенно этого не хочется. В каждом случае объяснись с соответствующим человеком.

4. Утверждение, которое я рекомендую тебе повторять как можно чаще, прежде чем перейти к следующей главе:

Я один несу ответственность за свою жизнь и предоставляю своим близким точно так же отвечать за их жизнь.

Глава 4
Любовь и обладание

ЛЮБОВЬ! Какое великое слово! На эту тему можно рассуждать бесконечно. За последние сорок пять лет я работала с тысячами людей, большинство из которых были уверены, что умеют любить. Некоторые даже жалели тех, кто не умеет любить так, как они.

Как ты относишься к подобному заявлению? Ты умеешь любить как следует? Любишь ли ты своих детей? Твою спутницу жизни? Твоих родителей? Родственников? Твоих друзей? Уверена, что ты ответишь утвердительно на каждый из этих вопросов. В то же время в твоем голосе прозвучит нотка неудовлетворенности, будто ты хочешь добавить: «Да, я их люблю, но… Мне кажется, наши отношения не совсем отвечают моим представлениям. Я так хотел бы кое-что изменить в них, но что и как?»

Так говорит большинство людей. Они начинают отдавать себе отчет в том, что эта неудовлетворенность гложет их с давних пор, и чувствуют, что где-то что-то может быть лучше.

Великий закон любви – это самый важный, естественный и духовный закон из всех существующих на Земле для того, чтобы быть счастливым. Закон любви творит чудеса, но для этого ты должен постоянно применять его в своей повседневной жизни.

Что же такое ЛЮБОВЬ, истинная, большая, всем сердцем, любовь безусловная и всеохватная? В этой главе я говорю главным образом о любви к другим, поскольку это идеальное средство для осознания того, что такое любовь к себе. Мы любим других точно так же, как любим себя, и в такой же степени.

Любить истинно означает:

● уважать свое жизненное пространство и жизненное пространство других людей;

● признавать за собой и другими право быть обычными людьми – со своими потребностями, верованиями, травмами, пределами, желаниями, страхами, слабостями и сильными сторонами, не похожими на других, – не судя и не обвиняя;

● направлять и поддерживать, ничего не ожидая в ответ;

● отдавать ради удовольствия отдавать и без ожиданий;

● принимать, констатировать, даже если не согласен или не понимаешь ментально.

Начиная с сегодняшнего дня твоей новой задачей в жизни будет научиться любить сердцем. До сих пор у нас лучше всего получалось любить головой. Ты наверняка обратил на это внимание, ведь это типично для большинства людей. Мы думаем, что любить – это пытаться убедить других в том, что они «должны» делать для их же счастья. Мы пытаемся изменить других, чтобы они не делали ошибок, которые делали мы. Мы полагаем, что, если они станут вести себя, действовать, думать и говорить иначе, их жизнь от этого изменится к лучшему. Но осторожно: чужая жизнь тебя не касается. Помни: ты на Земле для своегособственного развития, а не для эволюции других.

Мы постоянно анализируем и судим поведение других, потому что все время ожидаем от них чего-то. Это характерно для собственнической, рассудочной любви. Повторяю: истинная, сердечная любовь – это отдавать и направлять, ничего не ожидая в ответ. Сколько раз мы убеждались, что не умеем любить? А сколько раз пытались понять, что именно портит нам жизнь?

Один мужчина рассказал мне, как однажды его жена поделилась с ним своим желанием разбить огород на заднем дворе. Между ними произошел следующий диалог:

– Дорогой, я решила разбить огород. У нас будут свежие овощи. Мне так приятно будет им заниматься.

– Это неразумно! Ты и так слишком много работаешь и часто возвращаешься домой поздно вечером. У тебя просто не будет времени им заниматься. И ты всегда жалуешься, что тебе не хватает выходных, чтобы справиться со всеми делами!

– Но мне очень хочется иметь огород. Если у меня самой не окажется времени, я попрошу помочь сына.

– Будто ты не знаешь нашего старшенького. Когда он мне нужен, его нет дома. Что ты в таких случаях будешь делать? А у тебя, сама видишь, времени нет. Ты себя этим огородом только измучаешь. К тому же если не будешь управляться ты, значит, придется мне, а мне только этого и не хватало.

Под напором аргументов жена в конце концов сдалась и отказалась от своего проекта с огородом. Настроение у мужчины испортилось на весь вечер, он чувствовал себя неудовлетворенным. Жена тоже ушла в свой угол и, уставившись в телевизор, сидела в полном молчании. Он знал: она огорчена тем, что ее заставили изменить свое мнение. Он налил себе пива и взял еды. Он не знал, что находится под влиянием эмоций, в частности чувства вины. Он злился на себя, что не смог поддержать супругу и не позволил ей прожить свой опыт.

Несомненно, он поступил так, потому что любил жену, но эта любовь была неправильной. Его желание избавить ее от чрезмерной нагрузки совершенно оправданно, однако в нем не отразилось и капельки уважения к ее решению. Это и есть рассудочная любовь. Если бы он любил сердцем, то скорее сказал бы: «Если это доставит тебе удовольствие, дорогая, пусть будет так», а затем признался бы ей в своих страхах. Если у нее действительно не окажется свободного времени и через несколько недель огород будет заброшен, то какая разница?

Любить без условий – это принимать желания другого, даже если мы их не понимаем или не согласны с ними.

Вполне возможно, что жена сумела бы лучше организовать свое время и возвращаться домой пораньше ради удовольствия покопаться в земле и понаблюдать, как растут овощи. Если из-за отсутствия времени или быстрых видимых результатов она действительно вскоре забросила бы огород, она все равно была бы счастлива, поскольку осуществила задуманное.

Я могла бы привести тысячи подобных примеров. Любить – это уважать жизненное пространство другого человека. Всякий раз, когда мы пытаемся управлять другими, менять или контролировать их привычки, действия, речь, мысли, реакции, мы вторгаемся в их жизненное пространство. Нарушая жизненное пространство другого, ты неизбежно наносишь ущерб и ему, и себе. При взаимопроникновении жизненных пространств люди задыхаются от энергии друг друга.

Все, что есть на Земле, нуждается в своем собственном жизненном пространстве, чтобы расти и развиваться. Если попробовать посадить пять или шесть деревьев в одном и том же месте, в одном и том же пространстве, они не будут расти. То же самое относится к человеку. Жизненное пространство крайне важно. Чем больше мы любим себя, тем больше личного пространства нам необходимо, поскольку мы начинаем осознавать и придавать ценности нашим истинным потребностям. Как следствие, мы начинаем давать больше личного пространства другим людям.

Заметил ли ты, как много пространства нужно детям? Им еще только три года, а они уже пытаются все делать сами. Часто только пытаются, поскольку взрослые им мешают своей чрезмерной «любовью». От рождения дети умеют любить естественно, а дети нового поколения, обладая более развитой душой, более упорно отстаивают свою индивидуальность. Мы же воспитываем их собственниками, и со временем они забывают то, что изначально знали интуитивно. Нам следовало бы больше наблюдать за детьми и слушать их, поскольку они нередко очень хорошие учителя.

Надеюсь, ты уже начинаешь понимать, что на самом деле значит любить. Одновременно с этим ты должен понимать и разницу между приятием и согласием:

1. Принимать – это констатировать, признать то, что есть или что случается, не вынося суждений.

2. Соглашаться – это просто иметь такое же мнение.

Любить истинно – это быть способным принять, даже если не согласен, независимо от того, идет ли речь о любви к себе или к другим. Для большинства из нас принять оказывается самым трудным. Наше эго постоянно мешает нам в этом. Согласие – это ментальное понятие. Чтобы согласиться, нам нужно вспомнить то, что мы знаем. Принятие же взывает к нашей душе и к духовности.

Представим отца, который узнал, что его сын-подросток употребляет наркотики. «Я никогда не смогу принять, что мой сын употребляет наркотики, это пагубно для него. Я не согласен, это абсурд». Мы хотим, чтобы все в мире были счастливы, но согласно нашему пониманию счастья. Даже при наличии веских оснований мы требуем невозможного. Если сын чувствует потребность в наркотиках, значит, ему нужно прожить какой-то опыт, связанный с этим. Ни родители, ни кто бы то ни было в обществе не могут ни указывать ему что делать, ни судить или критиковать его, ни пытаться контролировать его жизнь. Это его ответственность. Ему одному решать. Он сам остановится, когда почувствует, что усвоил урок, и только он сам ответит за последствия своего выбора.

Что действительно опасно для этого юноши, так это оказаться в окружении людей, которые набросятся на него с нравоучениями, будут провоцировать в нем чувство вины и делать все, чтобы он и думать забыл о наркотиках. Такими действиями они только спровоцируют в нем протест и безотчетную тягу к наркотикам. Как ты догадываешься, для него это будет форма протеста против давления старших.

Лучшим доказательством родительской любви были бы следующие слова отца: «Лично я не одобряю твое поведение. Ты не хуже меня знаешь об опасности наркотиков. Но это твоя жизнь, твоя ответственность. Если ты так решил, я ничего не могу поделать, тем более помешать. Но я все же хочу, чтобы ты знал, что наркотики всегда вызывают побочные эффекты и тебе придется принять их и справляться с последствиями. Ты об этом подумал?» После этого отец мог бы привести на листе бумаги список возможных последствий и спросить подростка, в его ли силах с ними справиться. Юноша в этом случае серьезнее отнесся бы к словам отца, чувствуя с его стороны уважение к себе. Уважать жизненное пространство других – это уважать их выбор в жизни, а еще больше – кем и каким быть.

Важно понимать разницу между быть, иметь и делать. Любить – значит предоставлять другим быть такими, как они есть, а не давать им все, что они хотят иметь, и не позволять им делать все, что им заблагорассудится. Последнее, однако, касается только ситуации, когда другие люди находятся на вашей территории. Если ребенок решил отрастить волосы, бросить школу, есть или думать иначе – это его выбор; это часть его жизненного пространства.

Делая тот или иной выбор, человек обычно верит, что выбрал самое лучшее для себя. Вот почему важно принять его решение. Если один из близких скажет тебе: «Я решил сделать то-то и то-то», но его решение тебе не нравится, ты не должен пытаться отговорить его. Лучше ответь: «Если ты считаешь, что это сделает тебя счастливым, делай это. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и для меня главное – видеть тебя счастливым. Но ты действительно уверен, что хочешь сделать именно это? Подумал ли ты о последствиях? Убедился ли, что можешь с ними справиться? Если да, то остальное не важно».

Если это сделает тебя счастливым, то остальное не важно. Представляешь, какую роль эта фраза может сыграть в отношениях между людьми? Тебе приходилось слышать что-либо подобное в юности? Хотел бы ты, чтобы так разговаривали с тобой? Думаю, ответ очевиден.

Возьмем другой пример. Жена рассказывает своему партнеру несусветную, по его мнению, чушь с единственной целью – вызвать его реакцию. Если муж ответит: «Знаешь что? Если ты действительно этого хочешь и думаешь, что это сделает тебя счастливой, то нет проблем, действуй», то очень вероятно, что через несколько минут она вернется и признает: «Ты знаешь, я передумала, это не то, чего я сейчас хочу». Вот она, великая сила любви!

Важно правильно понимать, что такое жизненное пространство, о котором я говорила выше. Некоторые люди настолько нуждаются в других, чтобы быть счастливыми, что слишком часто оказываются в жизненном пространстве, предназначенном не для них. Если при общении с кем-то ты постоянно ощущаешь на душе тяжесть и тебе буквально нечем дышать, то только ты можешь это исправить. Во избежание вторжения в твое пространство тебе следует более твердо отстаивать свою позицию. Помни, что только ты определяешь размеры своего пространства и только ты разрешаешь, кого пустить на свою территорию, а кого нет.

Представим, что кто-то обращается к тебе со следующим предложением: «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в кино сегодня вечером». Но у тебя на вечер другие планы. Как бы то ни было, ты вовсе не должен чувствовать себя обязанным удовлетворять потребности другого человека. Для тебя было бы правильным сказать следующее: «Мне очень жаль, но сегодня вечером я занят». Ты не несешь никакой ответственности за счастье других, за их реакции и никому не обязан ничего объяснять относительно своих личных дел, Если же после раздумий мысль о походе в кино возвращается снова и снова и ты знаешь, что это вдобавок доставит удовольствие другому, ничто не мешает тебе изменить планы и принять приглашение. Если будешь действовать таким образом, у тебя не будет возникать ответных ожиданий. Большинство тех, кто совершает поступки, исключительно чтобы доставить удовольствие другим, ожидают аналогичных поступков в ответ, что часто приводит к разочарованиям и недоразумениям.

Вот один из примеров. В конце рабочего дня муж звонит жене: «Дорогая, у меня сегодня отличное настроение. День прошел очень успешно, и я решил, что мы могли бы поужинать в хорошем ресторане. Приготовься, я за тобой заеду». Вечер прошел прекрасно. Чтобы доставить жене удовольствие, муж заказывал всевозможные деликатесы. Однако перед этим супруга даже не задумалась над тем, так ли она действительно хотела провести этот вечер. Она пошла в ресторан, только чтобы доставить удовольствие ему. По возвращении домой муж, конечно же, рассчитывал, что они займутся любовью, он ведь так угождал супруге весь вечер. Но она не разделила его желания, на что имела полное право. В результате супруги поссорились и легли спать в разных комнатах. Причиной конфликта были все те же безосновательные ожидания, которые редко приносят что-либо, кроме огорчений.

А вот пример сердечной любви. «Дорогая, я хочу сделать тебе приятное сегодня вечером. Скажи, чего бы ты хотела больше всего?» Возможно, она предпочла бы тихий домашний ужин при свечах, в теплой и ласковой обстановке. Если же супруг непременно хочет устроить праздник, он может предложить так: «Дорогая, у меня сегодня праздничное настроение, и я бы хотел, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе. Ты не против?» Такая формулировка дает жене возможность подумать и решить, нравится ей идея или нет, а у мужа нет причин для безосновательных ожиданий. Как видишь, ясность выражений помогает избежать многих недоразумений. Приведенные примеры хорошо демонстрируют разницу между предложением разделить желание и навязыванием его.

Последнее является причиной массы проблем в отношениях между партнерами, родителями и детьми, друзьями и т. д. Двусмысленность выражений сводит общение к нулю и превращает его в манипуляцию. Прими, что никто на свете не отвечает за счастье другого человека. Когда кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удовольствие другому, помни, что в обоих случаях это глазурь на ТВОЙ пирог. Это удовольствие для ТЕБЯ, а не для другого. Поэтому и пирог ты должен печь сам. Короче говоря, твои усилия будут напрасными, если ты будешь смешивать глазурь с пирогом. Очень важно, чтобы ты помнил: никто не в силах и не обязан делать тебя счастливым.

Много ли качеств ты хотел бы изменить в своей женщине? Ты выбрал ее – а ты именно выбрал, – поскольку она может научить тебя чему-то важному. Если ты расстанешься с ней, прежде чем усвоишь урок, то есть не научившись тому, чему должен был у нее научиться, тебе придется снова пройти все этапы с кем-то другим. Зная, что тобой по-прежнему движет не сердце, а эго, усвоить урок, несомненно, будет труднее.

Гораздо более мудро было бы научиться любить другого таким, какой он есть, и принять его выбор того, каким ему «быть». Однако, даже приняв друг друга и признав каждый свою ответственность, партнеры могут решить расстаться. Они поняли, что усвоили то, чему должны были научиться вместе. В этом случае расставание происходит в гармонии и любви. Они и в дальнейшем остаются друзьями. Расставание вследствие раздора, когда супруги не смогли ни принять, ни вынести друг друга, можно сравнить с бегством. Позднее им придется снова решать эти же задачи. Невозможно вечно избегать той или иной жизненной ситуации. До тех пор пока мы не научимся проживать различные жизненные ситуации в любви, урок будет повторяться снова и снова!

Приведу пример с мужчиной, который считал, что дает из любви, то есть из сердца, но своим поведением демонстрировал, что дает скорее рассудком и потому питает безосновательные надежды.

В преддверии дня рождения очень дорогого ему друга он обегал множество магазинов в поисках вещи, которую давно мечтал купить для себя, заранее решив, что подарок обязательно должен понравиться другу. Однако, когда он вручил его другу, тот отреагировал без ожидаемого восторга. Мужчина был обижен и расстроен: он потратил столько энергии, времени и денег, чтобы доставить ему удовольствие! Таковы последствия рассудочной любви и безосновательных ожиданий.

Если ты действительно хочешь доставить удовольствие подарком ко дню рождения, спроси, чего хочет тот человек: «Я хочу тебе сделать подарок, который доставил бы тебе удовольствие, и располагаю такой-то суммой». Даже если денег у тебя мало, помни: важно намерение. Заодно ты можешь спросить, что конкретно твой знакомый хотел бы. В результате ты избежишь разочарований и неоправданных ожиданий.

Кстати, может быть, твой знакомый вообще не захочет подарков: «Не надо подарков. Все, что надо, у меня есть, не покупай ничего. Мне достаточно твоего присутствия». Тебе остается только выразить уважение к его выбору: «Раз ты так хочешь, тебе виднее. Для меня главное, чтобы ты был доволен и счастлив. Не хочешь подарков, – значит, не хочешь». Если в глубине души твой друг все же хотел получить подарок, но постеснялся прямо сказать об этом, поскольку ты поймал его на слове и с уважением отнесся к его собственному решению, то можно надеяться, что он получил урок и в следующий раз будет решительнее.

Если ты хочешь сделать кому-то сюрприз и покупаешь подарок, который, как тебе кажется, доставит ему удовольствие, имей в виду, что тем самым ты доставляешь удовольствие прежде всего себе. Честно признайся себе, что тебе будет приятен произведенный эффект. Так и скажи другу: «Мне тут приглянулась одна вещица, которая должна тебе понравиться, но я не уверен. Я сохранил чек на случай, если ты захочешь обменять ее на что-нибудь другое. Для меня главное удовольствие – сделать тебе сюрприз». Полная ясность без неоправданных ожиданий и разочарований.

Если кто-то решил поделиться с тобой своим проектом, тебе остается только слушать и принимать его энтузиазм и ситуацию, о которой он рассказывает, особенно если он и не спрашивает твоего мнения. Если оно его действительно не интересует, а ты горишь желанием его высказать, лучше будет спросить: «Хочешь узнать мое мнение о твоем проекте? Мне кажется, у меня есть идея, которая могла бы тебе помочь». В случае отрицательного ответа не настаивай, ведь тогда будет говорить не твое сердце, а твое эго. Это его жизнь, и он один извлечет урок из этого опыта.

Другое дело, когда чьи-то решения так или иначе затрагивают твое жизненное пространство. Если твой сын решил пригласить друзей в два часа ночи, чтобы послушать музыку на полную громкость, то это тебя очень даже касается. Ты вправе проявить твердость и сказать: «Нет, мне жаль, но в это время я сплю. Это наш общий дом, и мы должны с уважением относиться друг к другу». В конце концов, он всегда может слушать музыку в твое отсутствие.

Однако если он решит вернуться домой слишком поздно, а ты бы хотел, чтобы он возвращался раньше, у тебя возникнут неоправданные ожидания, поскольку это тебя не касается. Это его жизнь и его тело. Завтра утром он проснется не выспавшись и один расплатится за последствия.

Когда ты испытываешь желание изменить кого-то или повлиять на него, спроси себя: «Как отразится на моей жизни, на моем бытии то, что этот человек изменится? Как отразится на моей жизни, если мой сын ляжет спать поздно и проснется уставшим?» Никак. Твоя жизнь продолжит идти своим чередом, в твоих повседневных делах ничего не изменится. При условии, что не будет затронуто твое жизненное пространство. Если ты хочешь узнать, какой урок ты должен извлечь из желания изменить другого, спроси себя: «Что страшного ДЛЯ МЕНЯ в том, что он не изменится?» Благодаря поведению другого ты только что осознал один из своих страхов.

Какой смысл усложнять себе жизнь, потому что кто-то носит короткие или длинные волосы, необычно одевается или понимает счастье иначе, чем мы? Мы настолько заняты чужими делами, что у нас не хватает ни сил, ни времени на себя.

Твои отношения с другими станут проще и свободнее, когда ты научишься любить самого себя. Ты должен не только принять других такими, как они есть, но и принять себя таким, как ты есть, даже если ты пока не согласен с тем, каков ты есть, и если это создает тебе трудности или неприятности. Осознав, что твое нынешнее поведение является причиной твоих проблем и страданий, если ты будешь постоянно платить соответствующую за это цену, ты решишь, как жить по-новому.

Однако не забывай: прежде чем стать таким, каким ты хочешь, ты должен сначала принять то, чего не любишь в себе. Пока ты не примешь себя и будешь стремиться изменить себя всеми силами, ничего не изменится. Только приятие того, что мы не любим в себе, дает силу для перемен. Как и каждый из нас, ты проходишь в жизни через разный опыт. Последствия же зависят от твоих решений и твоего выбора. Решение научиться любить себя можешь принять только ты.

Главное – любить себя и других и уважать себя и других. Не позволяй никому заронить в тебе чувство вины. (Подробнее чувство вины мы рассмотрим в отдельной главе.)

Поскольку ты пожнешь то, что посеешь, почему не сеять любовь, чтобы и пожинать ее? Ты можешь посчитать несправедливым, что только ты один должен делать усилия. Возможно, ты думаешь, что если другие станут вежливее, терпеливее, предупредительнее и приятнее с тобой, то тебе будет легче изменить свое поведение. Это то же самое, что сказать: пусть другие посеют морковь, а я с удовольствием ее съем! Реши сейчас, чего ты хочешь. Что ты собираешься пожать, если ничего не посеял? Кстати, так ты будешь уверен, что урожай придется тебе по вкусу. Чтобы пожать любовь, ты должен сначала сам посеять ее. Логично и просто.

Любовь обладает великой целительной силой. Любовь вибрирует. Когда ты преисполнен любви, ее вибрации исходят от тебя с такой мощью, что люди чувствуют их. Вот почему им хорошо в твоем обществе. В такие моменты они кажутся тебе другими. Весь окружающий мир кажется тебе другим, но это лишь результат излучаемых тобой вибраций.

Отпустить – значит отказаться от желания изменить других людей и изменить самого себя. Когда ты перестанешь сопротивляться и полностью доверишься мудрости своего внутреннего БОГА, начнутся твои перемены. Ты сам убедишься: любовь творит чудеса.

Чем больше ты будешь практиковаться в любви, тем больше будешь одерживать побед и тем меньше от тебя требуется усилий. Это укрепляет желание продолжать двигаться. Не забывай: когда ты судишь или критикуешь кого-то, ты тем самым утверждаешь, будто ты один БОГ, а другие нет. Каждый человек, даже самый страшный убийца, рожден любить и быть любимым.