Текст книги "Слушай свое тело. Мужская версия"

В жизни нет злых людей, есть только страдающие.

Принимая собственное страдание и страдание других, значительно легче принять ситуации, которые могут показаться слишком страшными и жестокими. Прочувствовав страдания преступника, ты легче примешь его, даже если не одобряешь его поведения. Прими и то, что он, со своей стороны, пожинает то, что посеял. Когда он через страдания осознает последствия своих действий, перемены смогут начаться и в его жизни.

Ты пожнешь много любви уже в процессе обучения любить других и себя самого. Это как учиться плавать: чем более ты дисциплинирован и чем больше занимаешься, тем выше твои шансы добиться успеха.

Я работаю над истинным пониманием любви уже много лет, и не проходит недели, чтобы я не была свидетельницей новых чудес. Это невероятно: как только люди начинают применять усвоенные знания в жизни – в отношениях со своим партнером, своими детьми, родными и близкими, друзьями, подчиненными или начальниками, – результаты превосходят все ожидания. Любовь радикально меняет жизнь каждого.

Если у тебя есть дети, желательно обучать их правильному пониманию любви с самого раннего возраста, с младенчества и даже во время беременности. Например, родители могут заранее обещать ребенку, что будут относиться к нему с уважением и что он сам будет принимать решения в своей жизни. Ребенок в этом случае будет намного более жизнерадостным. После рождения обучение продолжится, и он узнает, что все в его жизни происходит по его выбору – что он сам притягивает к себе события и людей.

Слушать рассказы о любви и ответственности с самого детства – настоящая привилегия для ребенка. В то же время ничто не сравнится по силе воздействия с родительским примером. Если ты по характеру уравновешен и оптимистичен, у тебя есть все шансы передать эти качества ребенку. В этом случае ты на годы вперед станешь для него примером для подражания и наставником, а известно, насколько важно в юности иметь рядом взрослого, которого ценишь и уважаешь.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Подумай о ситуации, в которой тебе нужно ответить на вопрос: «Что сделало бы меня счастливым в данный конкретный момент?»

2. Сделай себе приятное: наметь шаги и выполни действия, которые доставили бы тебе большую радость.

3. Придумай ситуацию – на этот раз с участием другого человека. Спроси его: «Что доставило бы тебе радость?» Когда он выскажет свое желание, спроси его, каким это желание поможет ему быть, и прими его выбор «быть» тем, кем он хочет быть, даже если ты не понимаешь или не согласен. Однако если он попросит чего-то, требующего от тебя материальных расходов или времени, желательно уточнить, сколько денег и времени ты готов на это истратить. Ты всегда должен учитывать свои потребности и пределы. Истинная любовь начинается с самого себя.

4. Оставшись наедине со своими мыслями, повторяй следующее утверждение до тех пор, пока не почувствуешь себя готовым к восприятию следующей главы:

Я уважаю и принимаю желания и мнения других, даже если я не согласен или не понимаю.

Вследствие этого я получаю все больше любви.

Глава 5
Великий закон причины и следствия

Закон ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ соответствует Закону ДЕЙСТВИЯ И ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ и гласит: «Что посеешь, то и пожнешь». Его также называют законом кармы или законом бумеранга, поскольку все, что ты посылаешь во Вселенную или что исходит от тебя, непременно и в той же мере тебе возвращается. Этим великим законом никогда не следует пренебрегать; он может полностью изменить твою жизнь.

Не бывает причины без следствия, поскольку причина неизбежно влечет за собой следствие. Этот великий закон управляет физическим, психическим, ментальным и духовным миром, и он незыблем.

Не верить в него столь же безумно, как прыгать с шестидесятого этажа, чтобы убедиться в существовании закона всемирного тяготения. Или выпить стакан яду, думая, что им нельзя отравиться, поскольку он выглядит безобидно.

Закон причины и следствия необратим. Если ты посеял морковь, то и вырастет морковь, а не картошка. То же самое происходит и в жизни. Все, что ты пожинаешь, было посеяно твоими мыслями и верованиями, осознанными или нет.

Примеров действия этого закона можно привести бесконечное множество. По карману ли тебе дом стоимостью в миллион долларов? «Нет. Это не для меня, это только для богатых», – возможно, ответишь ты. Ну вот, ты пожинаешь то, во что веришь. Но откуда берутся люди, живущие в таких домах? В мире тысячи миллионеров и миллиардеров. Почему ты не в их числе? Просто потому, что они верят в другое.

Как насчет кругосветного путешествия? «О нет, у меня на это нет ни денег, ни времени!» Опять ничего удивительного: ты уперся глазами в место, на котором стоишь. Ты не движешься!

У тебя могут быть наследственные болезни? Да? Понятно. Куда же ты денешься? У тебя сердечные заболевания, как и у остальных членов твоей семьи. Если ты веришь в подобную предопределенность, с тобой и не может быть по-другому, поскольку ты принял идею о том, что это заболевание передается по наследству. Осознаешь ты это или нет, результат будет одним и тем же. Уже доказано, что наследственных болезней на самом деле очень мало. Знаешь ли ты об этом? Я лично признаю только одну: образ мыслей, передающийся от поколения к поколению.

«Я не могу. У меня к этому нет способностей» – вот самая верная гарантия никогда не добиться успеха!

Великий закон причины и следствия действует одинаково для всех на планете – богатых и бедных, принцев и нищих, больных и здоровых, женщин и мужчин, детей и взрослых. Всякий раз, как ты позволяешь себе думать, говорить или поступать вопреки любви и своим потребностям, ты обрекаешь себя на тяжкие последствия.

Способность предвидеть последствия конкретных действий – признак мудрости.

Если ты проводишь жизнь в лени и ожидании, что все само упадет с неба, тебе никогда не видать урожая, какой собирает тот, кто трудится энергично и постоянно. Многие настолько поглощены наблюдением за другими и за успехами, которых те добиваются, что в конце концов перестают верить в собственные способности. Они думают, будто рождены жить в бедности и лишениях, вместо того чтобы стремиться к большему и сделать жизнь такой, о какой мечтают. Будучи жертвами собственных предубеждений, они пожинают то, что посеяли, – то есть почти ничего.

Если в твоей жизни мало любви, вспомни: посеял ли ты ее? Если ты окружен равнодушием, подумай: не его ли ты сеешь? Но имей в виду, чисто внешние знаки внимания недостаточны, чтобы ты мог сразу же пожать богатый урожай. Все зависит от твоих намерений и твоих ожиданий. Ожидания продиктованы исключительно нашим рассудком, нашим эго. Я же говорю о настоящей привязанности и настоящей любви – сердечной и ничего не ждущей взамен. Чувства не взойдут в сердце, если они посеяны головой.

Желая изменить следствия и реакции в своей жизни, достаточно изменить причины. О чем бы ни шла речь, взгляни на следствие, которое пожинаешь, и поймешь, какую причину посеял.

Действие закона причины и следствия можно проверить очень просто. Подойдя вплотную к огню, ты рискуешь обжечься, а взяв голыми руками кусок льда – обморозить пальцы. Как видишь, ничего сложного. Во всех других случаях действие этого великого закона немногим сложнее.

Что бы ты ни делaл, реакция возникает оттуда, куда было направлено действие. Следствие идентично причине, а росток появляется там, куда было брошено семя. Человек часто усложняет себе жизнь, не доверяя простым вещам. Он сомневается, боится, волнуется, запутывается и в конце концов возвращается в исходную точку. По дороге он попадает в массу неприятных ситуаций, которых мог избежать, если бы сразу искал в нужном месте – в СЕБЕ. Ответ всегда там.

Если ты регулярно попадаешь в одни и те же неприятные ситуации по непонятной тебе причине, прими, что ты пожинаешь то, что посеял раньше, возможно даже еще в детстве. В раннем возрасте ты наверняка решил, что в твоих проблемах виноваты другие, и ты продолжаешь это делать до сих пор. Результат: желая одного, ты получаешь прямо противоположное. Твоим урожаем могут быть жестокость, бедность, неудовлетворенность жизнью, слабое здоровье, болезни и т. д. Скорее всего, ты совершенно не помнишь о принятых тобой решениях, ведь подобного рода решения почти всегда принимаются неосознанно.

Однако нет необходимости возвращаться в далекое прошлое, чтобы понять, в чем дело, и попытаться решить проблему. На самом деле даже не обязательно понимать.

Каждый из нас может поставить точку на прошлом и начать новую жизнь в любой момент.

Если ты действительно хочешь этого, ты можешь изменить следствие, исправив причину прямо сейчас. Решение за тобой. Решив, что начиная с сегодняшнего дня ты хочешь пожинать любовь, ты должен лишь начать сеять ее повсюду вокруг себя. Люби сердцем, ничего не ожидая в ответ.

Повторяю: не копайся ни в прошлом, ни в причинах, вызвавших негативные следствия. Не пытайся вспомнить, какая именно ситуация могла произвести тот или иной эффект. Ты только что начал новую жизнь. Забудь прошлое – это не более чем прожитый тобой опыт, который ты пережил и который сделал тебя тем, кто ты есть. Отныне сей лишь то, что ты хочешь пожать.

Хочешь жить в изобилии – начни мыслить в категориях изобилия. Поговори с людьми, живущими в изобилии. Представь, что ты теперь богат и у тебя денег столько, сколько хочешь. Что ты теперь будешь делать? Пойдешь обедать в привокзальное кафе или в ресторан классом повыше? Тут ты наверняка вспомнишь, что у тебя нет денег и что после ресторана ты не сможешь заплатить, например, за квартиру. Ты видишь в этих словах причину, которую запускаешь в действие?

Ты только что утвердил себя в мысли, что не сможешь заплатить за квартиру, и именно это с тобой случится. Ты должен программировать себя постоянно, утверждая примерно следующее: «Я процветаю и живу в полном изобилии, которое происходит из принадлежащего мне великого богатства Вселенной». В конце концов это ощущение достигнет самых глубин твоего существа, ты поверишь, что оно соответствует действительности, и эта новая действительность материализуется вместо старой. Вполне возможно, что она материализуется совершенно неожиданным для тебя образом. Вселенная часто использует средства, о которых ты бы никогда не подумал.

Нет необходимости ударяться в крайности. Начни с небольшого, ясно представляя себе, чего ты хочешь. Теперь ты готов перейти к действию и рассчитывать на желаемую отдачу. Не забывай: каково ДЕЙСТВИЕ, таково и ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ. Сидя дома и только размышляя и мечтая, ждать результатов тебе придется слишком долго. Нужны реальные действия с максимальными затратами энергии.

Если ты хочешь обновить гардероб, выброси то, что давно не носишь, и представь, будто освобождаешь место для новых вещей. Представь их уже висящими в шкафу, ощути удовольствие от того, как ты будешь в них выглядеть. Главное, прими решение, что ты достаточно важен, чтобы позволить себе более подходящую для тебя одежду. Затем начинай понемногу приобретать то, что хочешь.

Ты наверняка думаешь: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Такое случается только с другими. Практически невозможно, чтобы и мне это удалось». Понимаешь, какую причину ты этим приводишь в действие? Будь внимательнее к своим мыслям и словам. Что ты думаешь, читая эти строки? Веришь ли в то, что здесь написано? Готов попробовать или все еще сомневаешься? Если будешь продолжать сомневаться, в твоей жизни пока ничего не изменится.

Если ты хочешь проводить время в обществе друзей и вести активную жизнь, начинай предпринимать действия в этом направлении. Сам подходи к людям, заговаривай с ними на улице, где угодно. Делая так каждый день, ты быстрее приведешь в действие новую причину. Скорее всего, тебе только предстоит познакомиться с новым другом. Каждое твое действие увеличивает энергию, чтобы задуманное тобой проявилось. Будь уверен, что никто сам к тебе не придет. Принять решение и сделать первый шаг должен ты.

Итак, визуализируй желаемое, переходи к действиям – и твой урожай не заставит себя ждать. Не бывает правильных и неправильных действий, важно лишь намерение, и именно оно дает результат. Итак, забудь об идеальной картинке, которую ты себе нарисовал: для принятия решений не бывает правильных и неправильных действий. Когда будешь визуализировать желаемое, не забывай о растущем ощущении радости от получения того, чего ты хочешь. Урожай не всегда спеет быстро, поэтому на всякий случай надо запастись терпением.

Великий закон причины и следствия работает для всех. Он сам заботится о том, чтобы каждый пожал то, что посеял. Закон действует так во всех областях жизни, включая отношения между людьми. Другие люди ведут себя с нами так, как мы ведем себя с ними. Какой смысл мстить кому-то или наказывать? Рассердившись на себя или на другого, мы прекращаем общение, обижаемся, выходим из себя, злимся, говорим глупости; хотим изменить окружающих, показать им, как надо себя вести, и т. п.

Поступать так равносильно заявлению: «Я – Бог, а ты – нет! Я тебе покажу, как быть Богом!» Если ты божественное творение, то ведь и другой тоже Бог. Если тебе причинили зло, не тебе наказывать виновного. Никто не вправе этого делать.

Закон причины и следствия сам разберется с виновным СОГЛАСНО НАМЕРЕНИЯМ, которые тот имел в отношении тебя в тот момент. Закон же займется и тем, чтобы он пожал то, что посеял. Вот почему важно заниматься своими делами и учиться принимать людей такими, каковы они есть.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Составь список желаний (предметов или ситуаций), которые ты бы хотел получить в качестве урожая; установи сроки их осуществления (завтра, на следующей неделе, на будущий год). Вспомни: ты ничем не ограничен – все, что есть на Земле, существует для каждого из нас.

2. Составив список желаний, сразу начинай действовать в соответствии с тем, чего ты хочешь.

3. В течение трех следующих дней будь особенно внимателен к тому, чтобы быть более осознанным к своим неблагоприятным словам и поступкам, которые могут помешать или замедлить получить желаемое. Думай позитивно и конструктивно.

4. Оставшись наедине со своими мыслями, повторяй следующее утверждение до тех пор, пока не почувствуешь себя готовым перейти к следующей главе:

Отныне благодаря своим мыслям, чувствам, словам и действиям я сею и пожинаю только то, что благоприятно для меня.

Глава 6
Разорвать цепи и простить

Эта глава – одна из самых важных в книге, поскольку она посвящена фундаментальным принципам человеческого существования. Отнесись к ней с особым вниманием. Восприняв ее содержание сердцем, ты сможешь полностью изменить свою жизнь.

Под цепями я подразумеваю невидимые цепи, возникшие с момента твоего рождения на свет. Это злоба, которую ты заглушил глубоко внутри себя. Эти связи возникли из твоей реакции на тех, кто в ранние годы имел власть над тобой: отец, мать, старшие брат или сестра, дедушка с бабушкой, дядя, тетя, няня, сосед, воспитатель и т. п. Малейшее качество, которое ты отказывался в них принять, соединило тебя с каждым из них невидимой нитью. Кто, по-твоему, больше всего присутствовал в твоей жизни в течение первых семи лет? Кто главным образом занимался тобой? Этот человек, несомненно, оказал значительное влияние на твою жизнь.

С рождения до семи лет ребенок больше следует инстинктам, чем интуиции. Он не рассуждает. Он принимает вещи такими, какими они ему представляются. В то же время ребенок принимает и много важных решений согласно своему жизненному плану, чаще всего неосознанно.

Первым решением в твоей жизни был выбор собственных родителей. Да, ты не ошибся в прочтении! Предполагаю, тебе эта мысль может не понравиться, ведь многие полагают, что при возможности выбрали бы себе совершенно других родителей. В действительности каждый из нас выбрал именно таких родителей, которые по-настоящему могли помочь ему в развитии души. Еще до нашего рождения нас, как магнитом, привлекло к ним. Выбирая их, твоя душа знала, что эти родители были необходимы тебе для твоей внутренней работы.

Вероятно, родившись на свет, ты обнаружил, что с радостью изменил бы некоторые черты их характера, особенно те, которые тебя раздражали и вызывали твою реакцию. Каждая неприемлемая черта образовала отдельную цепь. Невидимые и вездесущие, эти цепи стали причиной душевного дискомфорта. Своим существованием они предупреждают тебя: ты воплотил в себе именно то, чего не любил в своих родителях. Вот для какого урока ты выбрал их: чтобы они показали тебе, какие черты ты до сих пор не приемлешь в себе самом.

Я называю эти связи цепями, поскольку они приковывают того, кто злится, к тому, на кого он злится. Прикованные один к другому, эти два человека являются заложниками друг друга в их неспособности проявлять истинную любовь.

Любое неприемлемое поведение, образовавшее цепь, впоследствии бесконечно воспроизводится в жизни. Допустим, твой отец был замкнутым человеком; он никогда не выражал своих чувств, предпочитая сидеть в своем углу и ни с кем не разговаривать. Поскольку вы с ним почти не общались, он не мог выразить и свою любовь к тебе. Не приняв такое его поведение, ты позволил чувству неудовлетворенности укорениться в тебе. Взгляни на себя сейчас. Как ты живешь? Открыт ли ты в отношениях с людьми? Откровенно ли говоришь то, что думаешь? Или отделываешься рассказами, которых от тебя ждут? Вот видишь, ты такой же, как твой отец. «Копия отца!» – скажут некоторые, даже если обстоятельства совершенно другие.

Или, допустим, твоя мать постоянно вмешивалась в твои дела. Она ограничивала твое жизненное пространство. Она слишком сильно опекала тебя и постоянно указывала, что тебе делать и чего не делать. Это было невыносимо и не давало тебе свободно дышать. За какое качество ты ее осуждал? Взгляни, как ты сам теперь обращаешься с окружающими. Возможно, у тебя такое же поведение, а может и нет. Точно одно: другие люди осуждают тебя за это же качество, за которое ты осуждал свою мать. Если есть сомнения, поинтересуйся у своих близких, у тех, кто хорошо тебя знает, какое впечатление ты производишь. Почти наверняка тебе ответят, что ты – копия твоей матери.

Если в детстве ты отказывался принимать авторитет отца, то теперь это стало частью твоей личности. Возможно, ты проявляешь авторитет иначе, но это качество так или иначе в тебе присутствует.

Ты не принимал подчинение одного родителя другому? Взгляни, как ты ведешь себя в жизни. Всегда поступаешь по своему выбору или тебя заставляют?

Мать не терпела в доме ни малейшей пылинки, а тебя беспорядок и мусор ничуть не волнуют? Но это точно такая же крайность!

После этих примеров ты, возможно, сможешь осознать хотя бы одну черту характера, которую ты не принимал в своей матери и которая никоим образом не проявляется сегодня в твоем собственном поведении. Ничего подобного! У меня совершенно иной характер!» – поспешишь возразить ты. Я отвечу тебе, что, так сильно стараясь быть ее противоположностью, чтобы не быть похожей на нее, ты мешаешь себе быть самим собой. Ты понимаешь, сколько энергии ты тратишь впустую, живя в постоянном противоречии со своей истинной природой? Все, что тебе удается, – это продолжать остро реагировать на то, что ты когда-то не смог принять. В таком случае разорвать цепь намного труднее, поскольку для этого ты должен, как минимум, осознать ее существование. Ты прилагаешь усилия, чтобы «не быть похожим на своего родителя», потому что по-прежнему злишься на себя, проявляя такие же качества. Осознаешь ли ты это? И ты проживаешь боль, как и любой другой человек, который отказывается принять себя в том или ином качестве.

Такое поведение противоречит великому закону любви. Пока ты не перестанешь – осознанно или нет – стараться быть непохожим на тех, кто ранее оказал на тебя влияние, ты никогда не станешь самим собой и не достигнешь покоя в душе. Твои личные устремления останутся грудой нереализованных проектов, а твое присутствие на Земле сведется к блужданию в потемках.

Труднее всего принять ситуацию, связанную с насилием физического или психологического характера. Если, например, ты не принял того, что тебя били в детстве, считая что с тобой поступали несправедливо или жестоко, ты должен во что бы то ни стало разорвать эту цепь, пока жестокость не овладела тобой. Вполне возможно, что до сих пор у тебя ни разу не возникало потребности проявлять себя через насилие – физическое, ментальное или вербальное, – но склонность к насилию, вероятно, затаилась в глубинах твоей души и готова проявиться при удобном случае. Однажды ты больше не сможешь себя контролировать. Ты будешь жалеть и испытывать угрызения совести из-за своих поступков. Пока ты сдерживаешь себя, внутренняя борьба превращает тебя в жертву. Единственный способ выйти из нее победителем – это разорвать цепь самым решительным образом.

Осознай: все, что ты не принял, будет повторяться снова и снова на протяжении всей жизни. Ты будешь постоянно оказываться в обществе людей (членов семьи, партнеров, детей, начальников, друзей, соседей и т. п.), которые раздражают тебя своими поступками или поведением. Ты неизбежно будешь притягивать их. При этом они в твоей жизни для того, чтобы обратить твое внимание на все, что ты не сумел принять в своих родителях и, как следствие, не принимаешь в самом себе.

И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не поймешь, что где-то еще остается неразорванная цепь.

Помни: ты сам притягиваешь к себе все, что с тобой случается, и всех, кто оказывается на твоем пути, чтобы помочь себе осознать, какие качества ты не принимаешь в себе.

Ты должен научиться любить, несмотря на безразличие, насилие, излишнюю опеку и несправедливость, предательство и отвержение. Если в ранние годы ты чувствовал себя отвергнутым, если тебе казалось, что ты всем в тягость, что тебя не принимают таким, какой ты есть, – иными словами, что тебя не любят, то ты рискуешь испытывать отвержение всю свою жизнь. Ты постоянно будешь чувствовать себя отвергнутым окружающими. Вот почему ты должен разорвать все цепи, чтобы быть в состоянии продолжить свою эволюцию.

Представим, к примеру, что ты – молодой родитель. Как ты будешь действовать, как вести себя в отношениях с детьми? Несомненно, тебе случается и наказывать, и призывать к порядку, и отчитывать порой достаточно жестко, не так ли? Все это из любви, скажешь ты. Ты их любишь, но ты хочешь и объяснить им, что для них хорошо. При этом родители часто теряют спокойствие. Проблема в том, что они берутся за дело не с той стороны. Они любят не сердцем, в точности как их собственные родители, которым в свою очередь не у кого было этому научиться.

В то же время не нужно слишком винить себя – важно не только как, но и как сильно ты любишь. Осознай только, что любить рассудком труднее и порой мучительнее, чем любить сердцем. Рассудочная любовь основана на страхе и приносит только эмоции и разочарования, тогда как сердечная освобождает и, напротив, приносит душевный покой и гармонию с окружающим миром.

Чтобы наконец разорвать цепи, которыми ты прикован к своим родителям, и стать самим собой, ты должен принять, что они – или те, кто был вместо них, – делали все наилучшим образом в меру своих знаний. Они любили тебя, как умели на тот момент. Они не могли дать тебе больше, поскольку сами усвоили только такую форму любви. Они так вели себя, искренне веря, что поступают наилучшим для тебя образом.

Иногда за кажущимся безразличием родителей на самом деле скрывается доверие к нам. Осознаем ли мы это? Родители настолько нам доверяют, что предоставляют свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Мы можем принять это за безразличие, но в действительности это свидетельство большой любви. Почему нам обязательно надо чувствовать себя брошенными на произвол судьбы? Давайте обращать внимание на то, что мы порой неверно истолковываем факты из-за наших эмоциональных травм.

«Критикующими» обычно называют родителей, которые предъявляют к детям слишком высокие требования. Они хотят, чтобы ребенок превосходил их во всех отношениях и добился в жизни большего, чем они. Они не могут смириться с тем, что он делает что-то вполсилы. Они питают слишком большие надежды и ждут от ребенка слишком многого. Очень часто такие родители пытаются реализовать через детей свои собственные неосуществленные мечты. Как бы то ни было, за каждой критикой стоит любовь, поскольку они считают ребенка способным добиться больших успехов. Это всего лишь неверное проявление любви.

Многие родители стараются сделать все, чтобы их ребенок не повторил их судьбу. Безвольный и слабохарактерный отец нередко груб и жесток с детьми, надеясь таким образом воспитать в них силу и стойкость, которых недостает ему самому. Он действует так из любви, не правда ли? На самом деле он груб с детьми просто потому, что не любит себя и презирает свою неудавшуюся жизнь. Сверх меры требовательный отец, следящий за каждым шагом сына, демонстрирует ту же ситуацию. Он будет требовать от сына абсолютных успехов во всем, надеясь тем самым обеспечить ему лучшую жизнь, чем его собственная.

Самое заветное желание большинства родителей – сделать так, чтобы у детей было всего больше, чем у них, и чтобы они вышли в жизнь во всеоружии. Это и порождает самые нереальные ожидания. Чрезмерная заботливость и излишняя строгость – проявления большой, но собственнической любви. Чем больше мы любим из головы, тем больше у нас страхов.

Помни определение любви: ЛЮБИТЬ – это ПРИНИМАТЬ то, что есть, даже если не понимаешь или не согласен. Нет такого ребенка, который был бы полностью согласен с родительским пониманием любви, поскольку каждый человек уникален. Каждый ребенок, независимо от социального уровня семьи, хотел бы, чтобы его любили иначе – более или менее проявляя свои чувства, с большей или меньшей заботливостью и т. п. Но никого нельзя изменить. У каждого родителя свои представления о жизни. Каждый таков, как он есть, каким его научили быть и каким он может быть согласно жизненному плану родителя и ребенка.

У тебя сейчас есть возможность узнать, что существует форма любви значительно более высокого уровня, чем собственническая. На протяжении многих лет человек не знал о существовании своего внутреннего потенциала. Его любовь зависела исключительно от окружавших его людей. Как же он мог научить тому, о чем сам не знал?

Если ты составишь список всего, что хотел бы изменить в своих родителях, если ты вспомнишь все ссоры и полученные упреки, доводившие тебя до злобы и даже до ненависти, ты увидишь, что с годами твои цепи достигли невероятных размеров. По мере того как ты будешь распознавать любовь за каждым действием и каждым словом, цепи станут рваться одна за другой, и в один прекрасный день в тебе не останется ничего, кроме любви. Чтобы достигнуть этого, ты должен прежде всего принять методы, которыми пользовались твои родители, даже если ты не согласен с их поведением и отношением. Через призму любви ты воспримешь их иначе и осознаешь, как сильно они любили тебя, а главное – до какой степени они не любили себя, раз были не в состоянии увидеть себя в тебе.

Каждая злоба, которую ты хранишь на тех, кто тебя ранил или оказал на тебя влияние, отпечатывается в тебе и формирует цепь, которая сковывает тебя. Это одна из вероятных причин испытываемой тобой внутренней неудовлетворенности. Теперь, когда ты знаешь, что существует нечто гораздо более значительное, чем переживаемое в данный конкретный момент по отношению к этим людям, не думаешь ли ты, что освобождение от цепей позволило бы твоему сердцу открыться шире, а твоей душе – вырасти?

Чтобы разорвать цепь, не обязательно понимать родителя. Понимание – это рассудочное, ментальное обоснование. Достаточно ощутить чувство любви, которое этот человек испытывал к тебе в тот момент и которое выражалось в неосуществимых ожиданиях. Ты можешь также признать, что этот родитель не любил и сам себя из-за того, что не видел примера любви у своих родителей. Способность чувствовать и ощущать рождается внутри нас. Оставь ментальные рассуждения в стороне и чаще прислушивайся к сердцу. Ты должен идти дальше подобных рассуждений: «Это правда, у них была нелегкая жизнь. В их семье было много детей, и они жили бедно. Им приходилось трудно». Люди любят пользоваться рассудком, который обычно настолько их успокаивает, что они забывают о сердце. Когда ты примешь, как сильно родители на самом деле любили тебя (даже если способ проявления любви тебе не нравился), ты проникнешься состраданием и ощутишь большой прилив любви к ним.

Возможно также, что ты по-прежнему связан цепями с некоторыми своими учителями и ведешь себя в точности как один из них. Задумайся, что могло тебя раздражать, выводить из себя, злить. Затем посмотри, какое влияние эта злоба оказывает на твою профессиональную деятельность. Цепи, возникшие во время учебы в школе, обычно влияют на отношения на работе, тогда как цепи, образовавшиеся в семье, позднее влияют на любовные, дружеские и социальные отношения.

С юных лет ты так часто реагировал на этих людей и так боялся походить на них, что забывал быть самим собой. Между тем твоя истинная чудесная сущность по-прежнему в тебе и страдает оттого, что ты не раскрыл и не признал ее. Разве ты не слышишь голос своей души? Ты единственный можешь освободить ее от цепей и вызволить из темницы. Как и всему живому, ей необходимо развиваться, дышать и иметь свое жизненное пространство.

Если ты продолжаешь таить злобу на родителей или кого-то другого, это значит, что тобой управляет твое эго. Ты отказываешься принимать, видя в жизни только несправедливость и абсурд. Эта злоба может перерасти в ненависть и тем самым сковать тебя цепями еще крепче. Ты можешь представить это в виде каната, который становится все крепче и крепче.

И ты увидишь, что тебе придется заплатить очень дорого, ведь ты без конца будешь притягивать к себе подобные ситуации. Это негативно скажется на твоих отношениях с окружающими, ты будешь получать меньше любви, чувствовать себя несчастным, терять энергию и здоровье. Сверхсознание будет непрестанно посылать твоему телу сигналы о том, что своими поступками и поведением ты нарушаешь законы любви. Ты не сможешь бесконечно игнорировать или обходить их.

Если ты был старшим ребенком в семье, твои связи с родителями наверняка были крепче, чем у других детей. У старшего ребенка часто меньше жизненного пространства, меньше возможности быть самим собой, поскольку родители хотят, чтобы он был идеальным примером для будущих братьев или сестер. По этой причине они обычно более требовательны к нему.