Текст книги "Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни"

В психологии есть феномен предвзятости восприятия. Он описывают ситуацию, когда мы ищем подтверждение тому, во что верим. Поскольку я чувствовала, что недостаточно хороша, то постоянно искала доказательства своей правоты. Мне было легче воспринимать что угодно как свидетельство моей неполноценности не потому, что я была неполноценна, а потому, что я глубоко в это верила. А когда мы глубоко верим во что-то, мы делаем всё возможное, чтобы оправдать эту веру. Поиск подтверждения наших историй – способ постоянно подкреплять веру в то, что они истинны. Именно поэтому нам очень сложно видеть вещи иначе. Но стоит решиться – и вы сможете найти доказательства противного, тем самым освободив пространство для вероятности того, что истории, которые мы рассказываем себе, лживы.

Закрепление сценария

Когда наши истории проявляются часто, мы можем заметить, что раз за разом разыгрываем их заново. Мы воспроизводим знакомое. Вот что я делала с моим парнем на парковке, как и с моим новым партнером. В некотором роде, отыгрывая свои истории, мы воспроизводим их, будто оживляем то, что ранило нас изначально. Мы поступаем так не потому, что больны или неразумны, а потому, что иначе не умеем.

Реализуя мою историю неполноценности, я заводила дружбу, в которой мои потребности были не так важны, как потребности друзей. Я избегала озвучивать свои мысли, постоянно игнорировала свои способности и сильные стороны. В таком поведении тяжело признаваться. Ничего не напоминает?

Если да, то, вероятно, история Жасмин поможет вам понять вашу собственную.

Жасмин изначально пришла на терапию, чтобы разобраться, как принять себя. Знакомство с ней стало для меня подарком. Я сразу увидела, как она добра, щедра, какой у нее приятный характер. Но она сама не особо это замечала. Исследуя ее историю, мы в итоге поняли, что она считала себя обязанной быть всегда полезной и угождать другим, чтобы быть любимой и принятой, чтобы ее считали хорошей. Неудачное решение: когда мы определяем свою ценность через то, что делаем для других, мы забываем о своих силах. Мы позволяем кому угодно контролировать наше самоощущение.

Однажды Жасмин поделилась своими переживаниями, связанными с попыткой поддержать подругу. Та страдала из-за сокрушительного разрыва с партнером, но и Жасмин пришлось нелегко: она переживала сильный стресс, поскольку ее ждало собеседование. От него зависело ее повышение, и она боялась, что не сможет содержать себя и свою семью, если провалится.

Жасмин приложила все усилия, чтобы дать подруге эмоциональную поддержку, хотя сама была истощена. Она заказала доставку пиццы и выбрала идеально подходящие фильмы на Netflix, а затем села на диван и слушала, как подруга изливает ей душу на тему своих любовных неурядиц. И хотя у Жасмин на следующий день было собеседование, она задержалась куда дольше, чем планировала. Она проигнорировала свои потребности, чтобы поддержать подругу, хотя часть ее понимала, что у нее нет на это сил. Она все же чувствовала, что обязана согласиться, несмотря ни на что.

Наши истории проявляются по-разному.

Вот несколько примеров:

• Ваша история о том, что ваши потребности неважны, – вы постоянно избегаете их реализации.

• Ваша история о том, что вы никому не нужны, – вы стараетесь никак не обращать на себя внимания.

• Ваша история о том, что вы не заслуживаете любви, – вы постоянно ищете отношений, которые вас ранят.

• Ваша история о том, что вы ни на что не годитесь, – вы даже не пробуете чего-либо добиться.

• Ваша история о том, что другие важнее вас, – вы крайне мало заботитесь о себе.

• Ваша история о том, что мир опасен, – вы избегаете рисков, нового опыта или уязвимости.

– Как вы чувствовали себя после того, как помогли подруге? – спросила я Жасмин.

– Сначала мне было приятно, но потом я стала задумываться о том, что со мной не так, почему мне никто не помогает так, как я помогаю другим.

– Кажется, вы немного разочарованы. Вы, видимо, удивляетесь, почему вы не получаете то, что даете другим? Точно? – спросила я.

– Именно так. Я много делаю для людей, но, по-моему, никто не хочет сделать то же для меня. Как будто я им не нравлюсь или неприятна. Это подтверждает мою мысль, что я нужна, только когда ставлю других на первое место и игнорирую свои потребности.

– Очень интересная идея, Жасмин. Получается, вы знаете, что помощь другим заставляет вас чувствовать себя недооцененной, но продолжаете помогать. Вы не думали, что, возможно, вы закрепляете идею о том, что никому не нужны, если не помогаете другим? Может, стоит об этом поговорить?

Она посмотрела на цветок в углу кабинета. Она часто туда глядела, когда задумывалась или нуждалась в паузе, чтобы что-то лучше понять. «Я человек, который помогает другим, когда мне это не нужно, и я автоматически предполагаю, что другие не делают этого для меня, потому что я этого не заслуживаю. Получается, я словно хочу подтвердить мои же убеждения, – сказала она. – Это я пытаюсь доказать, что я недостойна».

– То, что вы можете это увидеть, говорит о большой осознанности, – заметила я. – Я знаю, что очень сложно спорить со своими убеждениями. Что вы чувствуете, когда рассказываете мне это?

Я всегда стараюсь замедлить процесс раскрытия и осознания с моими клиентами. Если мы будем двигаться слишком быстро, то рискуем отпугнуть себя от исследования еще более сложных тем.

– Мне грустно, – ответила она, – но я чувствую облегчение. – Она снова взглянула на меня. – Кажется, мне теперь понятнее, почему я так стараюсь помочь людям. Мне кажется, это сделает меня достойной, так что, конечно, для меня это приоритетная задача.

– Да, – сказала я. – И поскольку чувство собственного достоинства не может прийти извне, вас подстерегает неудача и вы всегда в итоге чувствуете себя недостойной. Но тут нет вашей вины.

Мы с Жасмин постепенно начали изучать ее веру в то, что она достойна, только когда чем-то жертвует. Мы нашли корни ее истории в детстве. Жасмин – старшая из четырех детей. Ее родители работали, и она помогала присматривать за младшими братьями и сестрой. Жасмин быстро приучилась к тому, что единственный способ получать доброжелательное внимание – игнорировать собственные потребности и делать то, чего от нее хотят остальные. «Молодец», – слышала она. Она получала подтверждение тому, что должна быть нужной, чтобы чувствовать себя ценной.

Жасмин превратили в маленькую маму: на нее возложили больше ответственности, чем положено детям. И она свыклась с ролью помощницы. Ее наградой было ее место в семейной системе. Вы, наверное, догадываетесь, как легко эта роль создала историю, которую Жасмин принесла во взрослую жизнь. Чтобы быть ценной, она должна быть полезной. Разумеется, она верила в эту историю… которая зародилась в истории ее семьи и превратилась в ее собственную.

Жасмин продолжала выбирать отношения и коллективы, где она могла быть полезной. Она участвовала в благотворительной программе обучения взрослых чтению, хотя и выматывалась на работе. Она дружила с людьми, злоупотреблявшими ее добротой и редко спрашивавшими, как у нее дела. Она отвечала на работе за задачи, которые выходили за пределы ее обязанностей и не оплачивались, например организовывала ежемесячные встречи команды и ежегодные корпоративные вечеринки. Выбор Жасмин укреплял ее убеждение в том, что она достойна, только когда она помогает другим, и она продолжала создавать ситуации, где ее ценность определялась ее пользой.

Однако, копнув чуть глубже, Жасмин смогла понять, откуда взялись эти убеждения и почему они казались разумными. Для нее это было началом создания новой истории о себе.

Осознание наших историй

Мы подтверждаем, закрепляем и проживаем вредные для нас истории, когда не осознаём, что делаем. Вот почему осознать наши истории и сложно, и важно.

Нам всем нелегко начинать исцеление старых ран. Порой мы предпочитаем комфорт переменам, хотя они и принесли бы нам больше удовлетворения. Наши тела стремятся к стабильности. Перемены ненадежны, они пугают. Наши тела хотят, чтобы все оставалось так же, и предостерегают нас, когда мы пытаемся думать, говорить или делать что-то иначе. Например, если мы хотим установить новый распорядок дня, наше тело будет тянуть резину. Когда мы желаем вести дневник, оно может сопротивляться. Если мы захотим приучиться по-новому с собой разговаривать, тело будет автоматически соскальзывать к старым манерам. Наши тела любят то, к чему привыкли. Во время тренировок попытка сделать что-то новое воспринимается как глубоко некомфортная и даже болезненная. Может показаться, что вы делаете что-то неправильно, раз вам так неприятно. Но со временем дискомфорт утихает, и наши мышцы начинают соответствовать заданию, которое мы им поручаем. То же происходит и с нашим разумом. Нас может неосознанно затягивать обратно в истории, которые нас ранят, пусть мы даже осознанно этого не хотим.

Я так привыкла жить с верой в свою неполноценность, что альтернативы казались невероятными. Когда мой парень заявил, что он мне не мать, я впервые обнаружила, что можно смотреть на ситуацию иначе. В этом проблеске таилась возможность перемен.

В надежде, что я тоже смогу показать вам иной взгляд на мир, предлагаю вам следующую медитацию. Сядьте поудобнее, сделайте вдох и настройтесь на себя.

По мере того как вы устраиваетесь поудобнее, предлагаю прислушаться к вашему телу в настоящий момент. Есть ли в нем напряжение или зажим, мягкость или нейтральность? Обратите на них внимание. Не надо осуждать это или задаваться вопросами, просто зафиксируйте факт.

Когда вы обратите внимание на свое тело, спокойно направьте дыхание в те части, где ощущаете напряжение. Нежно направьте в них свою энергию. Позвольте им расслабиться, если это возможно. Если нет, также обратите на это внимание.

Когда вы будете готовы, вспомните историю, которую часто себе рассказываете. Ту, которую повторяете себе, когда дела идут не так, когда возникают проблемы, когда вы пытаетесь понять, кто вы. Историю, которую вы не раз слышали в своем детстве.

Обратите внимание на то, что происходит, когда вы повторяете эту историю. Отметьте чувства, которые вспыхивают, эмоции, которые поднимаются, ощущения, связанные с вашей историей. Обратите внимание на историю, которую вы рассказываете о самой истории, на осуждение, критику, сомнения, вопросы, желание сбежать. Обратите внимание на всё. Оставьте всё как есть.

Когда вы впервые услышали упоминание об этой истории? Где? От кого вы ее узнали?

Кем, по-вашему, эта история заставляет вас себя чувствовать? Как она начала разворачиваться в вашей жизни? На какие убеждения опирается?

Пока вы держите эту историю в своем сознании, представьте, что она уплывает прочь, что вы ее отпускаете. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда она покидает ваше тело. Когда вы смотрите, как она остается позади. Прислушайтесь к тому, какие ощущения изменяются, а какие нет. Просто обращайте на все внимание.

Какие еще истории вам пришли на ум? Какие просят отпустить их на волю? Какие хотят, чтобы их заменили? Что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы отпустить и заменить их?

Когда вы ощутите, что значит держать историю и наблюдать за ее уходом, проявите к себе сострадание. Признайте, сколько сил нужно для того, чтобы хотя бы приступить к процессу. Вы так смелы. Вы так отважны. Вы то, что надо.

Любимые темы наших историй

Часто мы неспособны распознать истории, которые проживаем. Это понятно. Почти невозможно наблюдать за собой в процессе получения некоего опыта. Но на расстоянии и благодаря любознательности мы можем распознавать темы – мысли, убеждения и поведение, повторяющиеся снова и снова, – которые могут помочь вам осознать вашу историю. Здесь я перечислю кое-что из того, что может присутствовать в вашей жизни. Эти темы возникают как ответ на некоторые наши убеждения о себе. Представьте себе, что это некое внешнее выражение наших подспудных историй.

Возможно, некоторые из тем откликнутся в вашей душе, а какие-то оставят равнодушными. Предлагаю принять те, что кажутся похожими на ваш опыт, и обдумать выводы. Обращайте внимание на то, что бросается в глаза, пока вы читаете, и используйте вопросы для размышления как подсказки, о чем сделать запись в дневнике, поговорить с близкими либо просто подумать на прогулке или за чашкой чая.

Внутренний критик: голос, утверждающий, что вы никогда не будете достаточно хороши

Внутренний критик. Он есть у всех. Обычно он груб и, кажется, появляется именно тогда, когда мы бы хотели, чтобы он убрался прочь. Это голос внутри вас, перечисляющий причины, по которым вы недостаточно хороши. Это голос, который напоминает о каждом провале и собирает доказательства того, почему вам стоит оставаться скромными, тихими и покорными. Можно подумать, вся эта критика способна помочь нам стать лучше.

Странно, но факт: часто внутренний критик проявляется, когда мы ищем возможности для роста. Он мастер вылезать в моменты, когда нам действительно нужны поддержка или поощрение. На работе он может сказать нам, что мы ленивы или некомпетентны. В отношениях он будет убеждать, что мы не заслуживаем любви. Когда мы пробуем новое, он может выкрикнуть, что не стоит и стараться, ведь все равно не получится. На каждом жизненном повороте внутреннему критику есть что сказать, лишь бы не дать нам в полной мере себя проявить.

Внутренний критик влияет не только на то, как мы ощущаем себя сейчас, но и на наше благополучие в целом. На самом деле исследования показали сильную корреляцию между негативным внутренним диалогом (это и есть внутренний критик) и депрессией, тревожностью, расстройствами питания и низкой самооценкой, помимо прочего. Если задуматься, в этом есть смысл. Сложно чувствовать себя уверенно и безопасно, когда кто-то – а именно вы сами – постоянно говорит вам, что с вами что-то не так. Когда вы не осознаёте присутствие своего внутреннего критика, его слова превращаются в факты, хотя на самом деле это всего лишь хаотичные размышления.

Мой внутренний критик порой обращал мою историю против меня. Он напоминал мне, что меня бросили, что я неважна и никогда не стану нужной. Он заставлял меня задаваться вопросом, на своем ли я месте. Так происходило, пока я его не заметила. Тогда я смогла использовать некоторые из инструментов, которыми поделюсь позже в этой книге, чтобы отделить этого критика от себя, заметить его и заняться им. Теперь, зная о нем, я часто замечаю, что мой внутренний критик выступает, когда я отхожу от старого сценария (пробуя новое, делясь своими открытиями, создавая эту книгу). А еще я обнаружила, что мой внутренний критик – это не я.

Если вы сделаете паузу и задумаетесь о своих повторяющихся негативных мыслях, вы сможете найти нечто общее. Они ведь чем-то связаны? Возникают ли они в ответ на определенные триггеры? Я постоянно спрашиваю об этом моих клиентов.

Вопросы для размышления:

• В чем ваш внутренний критик чаще всего пытается вас убедить?

• Когда он обычно появляется?

• Если бы у него были имя и лицо, как бы вы его назвали и описали?

• Напоминает ли внутренний критик о фразах, которые вы слышали раньше?

• Как внутренний критик удерживает вас от проявления в мире?

• Что вам приходит в голову, когда вы думаете о внутреннем критике?

Когда мы начинаем обращать внимание на своего внутреннего критика, могут подняться сильные чувства, так что будьте нежны с собой после того, как прочли этот раздел.

Перфекционизм: убеждение, что если вы сделаете всё идеально, то наконец будете достаточно хороши

Перфекционизм опирается на убеждение, что если мы будем действовать идеально, идеально выглядеть, работать, достигать своих целей, писать, то мы станем достаточно хорошими. Проблема с перфекционизмом в том, что идеал недостижим, поэтому мы постоянно стремимся к чему-то, чего никогда не произойдет… в итоге мы никогда не ощущаем себя достаточно хорошими.

Перфекционизм вырывает нас из текущего момента и запирает в бесконечном стремлении. Он выматывает и ранит, обрекает на повторение ситуации. Ведь стать идеальными невозможно, и это обостряет наши страдания.

Если в детстве от вас всегда ждали совершенства, вы, скорее всего, выработали привычки перфекциониста. Среди распространенных примеров я наблюдала такие: оценки как мера вашей ценности, отказ в любви за ошибки, перекладывание на ребенка ответственности за семью, критика или унижения. Более того, мы все подвержены культуре перфекционизма, которая стала результатом жизни в патриархальном белом капиталистическом обществе. Кеннет Джонс и Тэма Окун пишут, что перфекционизм – симптом превосходства белых. И если посмотреть на него с этой точки зрения, мы сможем увидеть, как система, в которой мы живем, влияет на наш внутренний мир. Она поддерживает упорное стремление к большему, лучшему, и эта гонка за идеалом лишает нас власти. Например, перфекционизм можно заметить в том, как используются женские образы для продажи товаров. В результате возникает стыд за естественные особенности лица, убеждение, что целлюлит – это плохо, вера в то, что мы обязаны выглядеть как идеальная женщина с обложки, и т. д. Идеал предлагается извне, но мы быстро усваиваем его как личный, а не навязанный системой. В итоге у вас могла сложиться такая история: чтобы быть любимыми, нужно быть как можно ближе к идеалу. Я пыталась и начала уже в младших классах.

В детском саду я читала быстрее всех в классе. Это было для меня очень важно. Зная, что меня удочерили, я страшилась, что меня «отдадут обратно», если я провинюсь. Этот страх поглощал меня даже в шесть лет. Когда другой ребенок читал так же быстро, как я, моя тревожность зашкаливала. У меня болел живот. Меня проверяли на непереносимость лактозы, но в конце концов учительница сказала маме, что знает, в чем дело: в волнении. Вот как перфекционизм стал проявляться в моей жизни. Чтобы начать исцеляться, мне было крайне важно понять, как моя история привела к таким последствиям.

Изучая свои истории и опыт, начните проверять и отмечать, как в вашей жизни развивался перфекционизм. Для меня он был способом маскировать мою якобы неполноценность. Если у вас есть склонность к перфекционизму, какая история может за ним скрываться?

Вопросы для размышления:

• Как перфекционизм проявляется в вашей жизни?

• Приходилось ли вам бороться с перфекционизмом (или вы до сих пор с ним боретесь)?

• Откуда взялась ваша история о том, что вы должны быть идеальными?

• Чего вы избегали, боясь сделать это неидеально?

• Какие мысли, чувства или ощущения возникают, когда вы думаете о перфекционизме?

• Как именно перфекционизм влияет на то, что вы думаете о себе?

Чувство изолированности: стремление скрыть часть себя, чтобы найти свое место

Мы все ищем принадлежности. Но на самом деле мы уже часть общества. Просто потому, что мы люди, мы имеем право на свое место. Мы все на своем месте, и каждый связан с остальными. Я глубоко убеждена, что принадлежность нельзя заслужить, мы ею уже обладаем. Но многие вырастают с ощущением, что они не на своем месте в собственной семье или сообществе. Они могут слышать, что обязаны менять себя, чтобы занимать место, что их пустят только под определенным условием. Так появляются части личности, которые подавляются окружающими. Вы могли сталкиваться с травлей, критикой, отрицанием этих частей. Этот болезненный опыт усиливает веру в то, что мы не нужны. Когда мы не можем себе позволить безопасно проявлять себя, весь мир становится недоброжелательным, в нем сложно быть собой, говорить правду, позволить увидеть себя настоящих.

Последствия могут быть разрушительными. В нашей культуре мы видим это повсюду: в высоком риске самоубийства для представителей ЛГБТ+-сообщества, повышенном уровне алкоголизма у малых народов, повышенных уровнях депрессии и тревожности, часто сопровождающихся одиночеством и изоляцией. Когда вы чувствуете себя не на своем месте (и хуже того, вас так заставляет себя чувствовать культура в целом), признать собственную ценность кажется невозможным.

Для усыновленных / удочеренных ощущение изолированности – обычное дело, и оно укрепляется нашей культурой. Многие из моих клиентов пришли из среды, семей или культур, которые также навязывали им ощущение отчужденности. Поскольку обычно нас не учат рассматривать свой опыт через иную призму, кабинет психотерапевта может оказаться первым местом, где клиенты знакомятся со своими убеждениями. Они обретают силы, когда начинают исследовать свое ощущение изолированности, понимают, откуда оно взялось, как развивалось и как мешает им расти. Крайне важно помогать в этом людям, чтобы они приблизились к смене убеждений и начали искать необходимую им поддержку и окружение, в котором им есть и всегда было место. Это также может укрепить общественные отношения, что видно на примере работы групп поддержки или организаций, которые объединяют людей на основе общего пережитого опыта или цели и естественным путем создают чувство принадлежности.

Обратите внимание, когда вы ставите под сомнение свою принадлежность. Место, которое болит, когда к нему прикасаются, – попросту рана, – часто показывает, где таится старая история.

Вопросы для размышления:

• Задаетесь ли вы вопросом о своем месте в жизни?

• Когда вы впервые ощутили, что вы не на своем месте?

• Какие ситуации укрепили вас в этой мысли?

• Где вы чувствуете себя наиболее востребованными? В какой среде? С какими людьми? В каких делах? В каких местах?

• Влияет ли чувство изолированности на то, что вы думаете о себе?

• Что для вас означает принадлежность и как вы узнаёте, когда оказываетесь на своем месте?

Сложности в отношениях: убеждение, что вы никому не понравитесь

С начала времен мы настроены на создание связей. Люди нуждаются в них не только для выживания, но и для процветания. С момента нашего рождения связи необходимы нам, чтобы учиться и расти. Мы учимся общаться друг у друга. Мы реализуем наши потребности друг с другом. Мы ищем безопасность в компании. Мы формируем свое чувство идентичности через связи. Связь с другими – ключевой компонент жизни, что подтверждают и исследования привязанности.

Когда наши связи обрываются в раннем возрасте по любой причине (насилия, небрежения, межпоколенческой травмы, потому что нас бросили и т. д.), наше поведение в отношениях может измениться. Мы способны отказывать себе в своих потребностях, лишь бы сохранить близость. Или можем не доверять другим и отказываться от сближения. Мы начинаем опасаться заводить дружбу или тесные отношения, потому что «в конце меня все равно бросят». Мы можем саботировать здоровые отношения. Мы можем даже верить, что должны бросать людей сами и оставаться в одиночестве.

В итоге у нас появляются истории об отношениях. Если это история о том, что отношения всегда плохо заканчиваются, мы опираемся на это убеждение. Если это история о том, что мы не заслуживаем любви такими, какие мы есть, мы верим в это. Если это история о том, что все нас бросают, мы верим в нее. Тут нет нашей вины, но когда мы не осознаём наш сценарий отношений, нам не удается создать значимые отношения, которых мы заслуживаем.

Моя история влияла на то, как я вела себя с партнерами, сколько любви позволяла себе получать, какой уровень доверия устанавливала. Когда я поняла, в чем дело, я смогла начать менять эту динамику, чтобы найти более здоровый способ сближения.

Я замечаю это и у клиентов, видя, как они разыгрывают знакомые схемы с партнерами и друзьями или полностью отказываются от отношений. Когда мы начинаем уделять внимание нашим сценариям в отношениях, мы постепенно избавляемся от того, что удерживает нас от истинных, искренних связей с другими. Схемы, которые разворачиваются в наших отношениях, могут подсказать, с какой истории все началось.

Вопросы для размышления:

• Кажутся ли вам отношения естественными или вам сложно идти на сближение?

• Как ваши истории влияют на ваши отношения?

• Какие отношения в прошлом или настоящем сформировали ваш взгляд на себя?

• Что вы узнали благодаря вашим отношениям, будь то родительские, дружеские или романтические?

• Замечали ли вы закономерности, которые повторяются в ваших отношениях?

Желание всем угодить: потребность быть тем, кем тебя хотят видеть, чтобы тебя ценили

Я считаю стремление всем угождать попыткой преуменьшить свои потребности ради других, как правило из желания нравиться. Самое странное в этой схеме то, что, хотя в центр ставятся другие, на самом деле речь идет о нас, о чувстве, что нам нужно игнорировать наши потребности, чтобы нас любили. Поставив других на первое место, мы обретаем чувство контроля над тем, как эти люди нас воспринимают. Когда мы не относимся к себе хорошо, чужое мнение способно раздавить нас или воскресить. Когда мы стараемся добиться, чтобы всем было хорошо, потому что это поможет нам ощущать себя хорошо, все наши чувства зависят от того, нравимся ли мы другим. Это крайне неустойчивый фундамент, особенно для роста.

Попытки угождать проявляются во всех сферах жизни, даже в терапии. Я встречала много клиентов, которые не решались говорить откровенно (и сама так вела себя на сеансах). Они могли скрывать то, что в самом деле с ними происходило, чтобы терапевту было комфортнее, или пытались повлиять на то, как я их воспринимаю, потому что привыкли делать это в быту. Когда я указывала клиентам на эту схему, их реакция всегда была интересна, потому что разгадка такого поведения их одновременно и смущает, и освобождает. Они словно ощущают, что их поймали на чем-то, но одновременно наконец увидели такими, какие они есть. Я часто сама скрывала подробности или не признавалась в некоторых чувствах, не говорила о своем поведении из страха, что не угожу другим. Беда в том, что мы никогда не испытаем опыт принятия, если будем демонстрировать фальшивую версию себя.

Стремление всем угодить может казаться манипуляцией, но многие не умеют иначе проявлять себя в отношениях с людьми. Они могли стать свидетелями того, как родители игнорируют себя, лишь бы понравиться другим, или видели, как окружающие демонстрируют улучшенную версию себя. Не наша вина в том, что мы приучились так поступать, и благодаря осознанности это можно изменить. Когда мы признаем, что склонны всем угождать, мы можем принять решение полагаться на свое мнение, а не на то, как другие нас воспринимают, и вспомнить, что мы уже то, что надо.

Вопросы для размышления:

• Склонны ли вы угождать людям?

• Когда вы склонны проявлять это качество чаще? А когда реже?

• Как это качество мешает честно проявлять себя?

• Какие события прошлого могли привести к тому, что вы ставите других людей на первое место?

• Как склонность всем служить влияет на вашу повседневную жизнь или идентичность?

• Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не пытаетесь в первую очередь угодить окружающим?

Глубокий стыд: «что бы я ни делал(а), я не исправлюсь»

Стыд – результат глубинного убеждения, что с вами что-то не так, вы плохи. Он даже болезненнее вины. Вина связана с внешними событиями, с тем, что вы сделали неправильно. Стыд основан на внутреннем убеждении – он говорит о том, что что-то неправильно с вами.

Стыд часто возникает из-за того, что нам говорят или как с нами обращаются другие. Покажу на примерах, как он зарождается. В детстве, когда вам было грустно, вам говорили, что не надо себя так чувствовать, вместо того чтобы поддержать и выслушать. Вы могли усвоить, что грустить нельзя. Если вы знали, что вы нетрадиционной ориентации, но вам говорили, что это неправильно, вы могли усвоить, что вами быть нельзя. Стыд лежит в основе многих душевных ран.

Стыд находится в постоянной борьбе с нашим достоинством, и он очень не любит проигрывать. Хуже того, нас часто учат игнорировать стыд, терпеть, вытягивать себя из болота за волосы, не замечать нападки. Порой это помогает, но при этом лишает нас возможности преодолеть свой стыд.

Когда мы несем в себе стыд, мы сохраняем барьеры, которые возвели, чтобы другие не увидели этого стыда. Но они не дают окружающим увидеть нас полностью. В результате мы и держимся тихо, скромно, избегаем выступать, изолируемся. Стыд может привести к пониженной самооценке, депрессии, одиночеству и глубокому ощущению неадекватности. Писательница Брене Браун, которая провела серьезные исследования на тему стыда, рассказывает о его последствиях, о том, как он внедряется в нашу жизнь и в нас.

Я была свидетелем того, как крепко держится стыд во мне и в окружающих. Часто работа с ним – самое сложное для клиентов в терапии, потому что им приходится добираться до скрытых частей себя. Стыд бывает признаком истории о том, что с вами от природы якобы что-то не так, а это слишком болезненно, чтобы с ним жить. Но когда мы замечаем, как стыд себя проявляет, мы начинаем видеть способы свести с ним счеты, понимать, что что-то не так с нашей историей, а не с нами.

Вопросы для размышления:

• Как стыд проявляет себя в вашей жизни?

• Как понимание происхождения наших историй влияет на то, что вы чувствуете в отношении своего стыда?

• Как стыд ощущается в вашем теле? Физически? Эмоционально?

• Какие слова и поступки укрепляют ваше чувство и опыт стыда?

• Как вы себя ведете, когда испытываете стыд?

• Когда в детстве вас заставляли стыдиться себя?

Мягкое напоминание: сделайте паузу. Возьмите передышку. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, физически и эмоционально. Что вы ощущаете? Где появилось напряжение? Уделите этим частям себя побольше внимания. Будьте нежны с собой, когда обдумываете, как эти темы проявляются в вашей жизни. То, что вы разрешили себе заняться этим исследованием и пытаетесь лучше себя понять, говорит о вашей смелости, отваге и достойно восхищения. Вы прекрасны.

Хорошо, отправляемся дальше.

Сомнение в себе: чувство, что вам вряд ли стоит себе доверять, ведь вы недостаточно хороши

Сомнение в себе проявляется в том, что вы постоянно ставите под вопрос свои способности. Вы не верите, что можете себе доверять и поддерживать себя. По сути, это недостаток доверия к себе. Сложно верить в себя, если вы убеждены, что ваши инстинкты или суждения негодны, а вы недостаточно хороши.

Часто сомнение вытекает из критики, насмешек или сомнений других людей в детстве. Если вы интересовались тем, что не нравилось вашим родителям, вы могли задуматься, нормальны ли ваши интересы. Если вы открыто проявляли свои чувства, а ваши родственники их скрывали, вы могли решить, что неправильно демонстрировать свои эмоции. Если люди смеялись над вашим внешним видом, вы могли начать сомневаться в том, доверять ли своему вкусу. Когда ваши убеждения, ценности или мнения отличаются от представлений других людей и для ваших убеждений места нет, вы можете усвоить этот опыт и начать подвергать сомнению самые важные для себя ценности и мнения. И если ваши мнения и убеждения не слышат и не признают, вы можете поверить, что с ними что-то не так, и тогда вам сложно будет доверять своей интуиции.