Текст книги "К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее"

Но это не значит, что для счастья необходимо искать богатого партнера. Несмотря на трудность определения точного порога, после которого деньги перестанут приносить радость, исследования поведенческих экономистов Даниэля Канемана и Ангуса Дитона позволили выяснить: при достижении уровня зарплаты в $75 000 в год уровень «эмоционального благополучия» дальше не повышается (так экономист рассуждает о счастье).

На самом деле дополнительные исследования показали, что уровень ощущения счастья, которого вы можете достичь, в первую очередь зависит от богатства тех, кто вас окружает. Другими словами, не имеет значения размер вашего дома, важен лишь его размер по сравнению с размером домов соседей.

Мы приспосабливаемся к условиям, в которых оказываемся, часто забывая про адаптацию – процесс привыкания к ситуации. Не важно, насколько все замечательно: когда новизна проходит, мы перестаем уделять ситуации так много внимания. Больше нет того уровня радости или страданий, которые были в момент концентрации. Это объясняет результаты исследования 1978 года под руководством психолога Филипа Брикмана – они с командой проводили опрос победителей лотереи через год после их неожиданного везения. Оказалось, победители не так счастливы с течением времени, как можно было подумать. Уровень их удовлетворенности не выше тех, кто ничего не выиграл. На самом деле победителям труднее наслаждаться маленькими радостями в сравнении с теми, кто ничего не выиграл. Победители лотереи адаптировались к новым условиям, а богатство оказало гораздо меньшее влияние на их удовлетворенность жизнью, чем ожидалось.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: когда мы принимаем решение, как правило, фокусировка идет на непосредственной радости или несчастье, которые они принесут. Но следует помнить: дара предвидения у нас нет! Зачастую невозможно объяснить, как чувства изменятся со временем. Деньги имеют значение, но оно не первостепенное. Учитывая это в будущих отношениях, вы не прогадаете, если не поставите благосостояние на первое место.

2) Привлекательный внешний вид

Не секрет, что внешность имеет значение во многих сферах жизни. Зачастую привлекательные люди получают более высокую заработную плату и побеждают менее привлекательных оппонентов в политических гонках. В многочисленных исследованиях привлекательности ученые отмечали: красивые люди воспринимаются как представительные и заслуживающие доверия, общительные, уравновешенные и сильные, сексуальные, здоровые, умные и презентабельные.

Что касается свиданий, есть исторические и эволюционные причины ценить красоту. Жизнь раньше была постоянной борьбой за выживание. Физически привлекательные черты, такие как чистая кожа или густые волосы, указывали на здоровье и жизнеспособность. А это, в свою очередь, было важно при выборе партнера, ведь означало, что человек не только передаст хорошие гены, но и с большей вероятностью проживет долгую жизнь, то есть поможет в воспитании детей. Неудивительно, что наш мозг натренирован на оценку внешности.

В наше время благодаря чудесам современной медицины и промышленного производства продуктов питания мы не озадачены подобными проблемами. У детей отличные шансы на выживание, поэтому нет смысла ставить в приоритет репродуктивную пригодность (способность передавать гены будущим поколениям) при выборе партнера. С вашим ребенком все будет в порядке, даже если у его отца были прыщи в подростковом возрасте.

Более того, фокусирование только на привлекательности и исключение других черт личности игнорирует факт, что страсть неизбежно исчезает со временем (помните, мы нацелены на долгосрочную перспективу). В своей книге The Science of Happy Ever психолог Тай Таширо представил исследование, которое проводил на протяжении 14 лет, об удовлетворенности браком спустя время. Он обнаружил, что в течение 7 лет «страсть» (сексуальное желание) к партнеру снижалась в два раза быстрее, чем «симпатия» (дружба, характеризующаяся лояльностью и добротой).

Антрополог Хелен Фишер помогает объяснить, почему так происходит с точки зрения биологии. Мы ощущаем страстное желание вначале, а затем оно угасает. Когда влюбляемся, кажется, словно мы зависимы от другого человека, он наш наркотик. Фишер обнаружила: кокаин и чувство влюбленности оказывают влияние на одни и те же области мозга.

Угасание страсти также является стратегически обоснованным эволюционным шагом: «зависимость» от партнера длится достаточно долго, чтобы завести ребенка и растить его вместе, пока ему не исполнится 4 года. Этого достаточно, чтобы стать немного независимым от родителей (по крайней мере, в Древнем мире) и выжить. Страсть исчезает, когда цель достигнута, и мозг освобождает нас от зависимости для создания нового потомства с другими партнерами, увеличивая шансы, что хотя бы один из детей доживет до взрослого возраста и продолжит род.

Если оцениваете отношения на этапе, когда регулярно занимаетесь сексом, сможете ли предугадать, какими они будут, когда секса станет меньше?

И если вам нужен хороший секс, нет гарантий, что привлекательный человек будет хорош в постели. Существуют определенные навыки, которые красивые люди не стремятся развивать, потому что им не нужно. 15-й эпизод телешоу «Студии 30» под названием «Мыльный пузырь» доводит эту идею до абсурда: Джон Хэмм играет персонажа, зацикленного на своей красоте, бывшего профессионального игрока в теннис, про которого персонаж Тины Фей говорит: «Он так же плох в сексе, как и я». Ее босс, в свою очередь, знает об этом феномене не понаслышке. «Опасно быть суперкрасивым, – вздыхает он, – когда ты в своем личном пузыре, никто никогда не говорит тебе правду». Так что да, не думайте, что из красивых людей получаются лучшие любовники.

И наконец, вспомните, что мы узнали о процессе адаптации: даже если вы выйдете замуж за самого привлекательного человека, в конце концов вы привыкнете к его внешности. Большая часть нашего сексуального влечения связана с новизной. Не важно, насколько сексуален партнер, есть вероятность, что со временем влечение уменьшится просто потому, что он утратит новизну для вас. Перефразируя некоторые высказывания из интернета, могу сказать: «У каждого сексуального человека есть тот, кто устал заниматься с ним сексом».

Влюбленность пройдет, страсть исчезнет! Имеет значение лишь то, что вы испытываете влечение к человеку, а не то, что получили самого горячего из возможных партнеров.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Физическая привлекательность может затмить долгосрочную совместимость. Обратите внимание на то, привлекает ли вас кто-то или нет, и меньше концентрируйтесь на том, как общество будет оценивать внешность. Не ставьте страсть выше действительно важных долгосрочных факторов.

3) Личность, близкая вам по духу

Клиенты часто жалуются, что им нужно найти партнера, который по своим личным качествам будет похож на них самих. Я слышала много различных высказываний: «Я такая общительная, а он абсолютно замкнутый. Мы не пара». Или: «Я, может, и невротик, но его вообще ничего не беспокоит. Мы просто не подходим друг другу».

Стремление найти близкого по духу я замечаю в основном у клиентов старшей возрастной группы. Вступая в отношения в молодости, мы действуем наугад в надежде что-то построить. Мы склонны к компромиссам и пытаемся понять, чего хотим. А когда становимся старше и задумываемся о долгосрочных отношениях и браке, процесс больше похож на слияние компаний: две сформировавшиеся личности объединяются в одну. Чем старше становимся, тем больше устраиваем себя и надеемся найти того, кто легко впишется в нашу жизнь. Мы полагаем, что, если будет много общего, проще сойтись.

Но это ошибочное суждение. Исследования подтверждают: схожесть личности партнеров не является гарантом долгосрочных и удачных отношений. Во время интервью с профессором Университета Нортуэстерн и специалистом по браку Элаем Финкелем я услышала следующее: «Нет никакой связи между тем, насколько вы довольны отношениями и насколько похожи личности». Другими словами, мы уменьшаем число потенциальных партнеров, ошибочно исключая людей, недостаточно похожих на нас.

Вопрос в том, действительно ли вы хотите встречаться с самим собой? Я точно не хочу!

Жизнь одного моего клиента – сплошная вечеринка. Он весьма амбициозный организатор мероприятий. Как-то он встречался со спокойной и заботливой девушкой, которая любила ложиться спать до 10 вечера. Мужчина подумал: Разве моя жизнь не была бы лучше, если бы я встречался с кем-то похожим на меня?

Я остудила его пыл и сказала, что двое таких, как он, слишком много для одного мира, не говоря об отношениях! Они начнут бороться друг с другом, чтобы оказаться в центре внимания.

– Ты знаешь шоу «Удивительная гонка»? – спросила я. (Оно рассказывает о парах, друзьях или родственниках, которые отправляются в экзотические места для прохождения испытаний.) – Слишком похожие пары, – добавила я, – застревают на одних и тех же моментах, а самые успешные дополняют друг друга. У них нет ничего общего. Когда они опаздывают на рейс, один из участников находит оптимальный маршрут и успокаивает второго. Это делает их победителями. Тебе нужен такой же подход.

В течение года он работал над тем, чтобы по достоинству оценить непохожесть с партнершей, вместо того чтобы стараться сделать ее похожей на себя. Недавно они решили, что готовы родить ребенка.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Найдите того, кто будет дополнять вас, а не свою копию.

Немного о генетике

Когда ученые Университета штата Мичиган Уильям Чопик и Ричард Лукас исследовали более 2500 супружеских пар, которые в среднем были вместе в течение 20 лет, выяснилось следующее: пары со схожим типом личности в основном недовольны своими отношениями.

Касательно генов, в процессе эволюции у нас появилось стремление выбирать генетически непохожих на нас людей. Существует теория, что нас привлекает запах людей, генетически отличных от нас. Она обусловлена тем, что, выбирая таких людей в партнеры для продолжения рода, мы смогли бы передать детям два совершенно разных набора генов, которые сделали бы их физически выносливыми и более приспособленными к выживанию.

Швейцарский биолог-исследователь Клаус Ведекинд изучал данную теорию в знаменитом исследовании футболок. Вначале он собрал образцы ДНК у студентов мужского и женского пола. Чтобы собрать образцы запаха, ученый попросил студентов-мужчин носить одну и ту же хлопчатобумажную футболку в течение двух ночей и избегать действий, способствующих

выработке пота, таких как секс. Затем попросил студенток понюхать шесть футболок: три с запахом генетически схожих и три генетически непохожих на них, и оценить каждую по интенсивности, приятности и сексуальности. Он обнаружил, что женщины предпочли запах мужчин, чьи гены больше отличаются от их собственных.

(Следует отметить: эффект у женщин, принимающих оральные контрацептивы, оказался обратным. После заключения брака может возникнуть неловкая ситуация, когда партнерша перестанет принимать противозачаточные таблетки и ее внезапно начнут привлекать другие люди.)

4) Общие увлечения и хобби

Однажды во время путешествия с хорошей подругой разговор зашел о том, как они с супругом любят теннис. По пути была заправка, куда мы заехали. Пока заправлялся бензобак, она просматривала что-то в телефоне, а когда опустилась на сиденье, повернула ко мне экран:

– Смотри, правда, родители мужа милые?

На дисплее телефона было размытое селфи пары за 60. Она тронулась с места и добавила:

– Честно говоря, удивительно, что они в браке так долго. У них нет ничего общего.

– Люди часто думают, будто общие хобби важнее, чем они сами, – ответила я. – Возможно, ты недооцениваешь все то, что их объединяет.

К этому моменту мы уже говорили о Готтманах. (Наряду с музыкантом Странным Элом Янковичем я обычно упоминаю о Готтманах еще до первой остановки в пути.)

Итак, Джон Готтман женат на Джулии Готтман, известном клиническом психологе. Джон посвятил карьеру работе в лаборатории, кодируя микровыражения[26]26
  Микровыражение – короткое непроизвольное выражение лица, появляющееся у человека, пытающегося скрыть или подавить эмоцию. Они не поддаются сознательному контролю, то есть появляются независимо от желания человека.


[Закрыть] пар. Неудивительно, что он считает себя «заядлым домоседом». Он шутит, что является одним из тех, кто может продумать тысячу и один способ умереть во время пикника на природе. Джули разделяет его страсть к помощи парам, но ее представление о веселье сводится к проведению времени на природе. Когда-то она участвовала в соревнованиях по лыжному спорту в колледже. На пятидесятый день рождения Джули мечтала отправиться в поход на Эверест. Представьте, Джон, парень, который боится пикников, забирается вместе с ней на гору.

Конечно, они знали о различиях во взглядах до свадьбы. Тем не менее благодаря работе поняли: супружеским парам не нужно разделять увлечения партнера, чтобы построить успешные долгосрочные отношения. Готтманы были счастливы в браке уже более 30 лет.

И суть вот в чем: это нормально – иметь разные интересы, пока время, которое вы тратите на любимое хобби, не мешает вкладывать время в отношения. Если любите вино, а партнер к нему равнодушен – все в порядке. Вам не нужно выходить замуж за сомелье. Важно то, что, когда вы пьете вино или отправляетесь в поездку в Долину Напа[27]27
  Долина Напа – знаменитый винодельческий регион Калифорнии к северу от Сан-Франциско, который славится бесчисленными виноградниками, раскинувшимися среди холмов.


[Закрыть] попробовать новое изысканное каберне совиньон, партнер не пытается заставить вас чувствовать себя виноватым или говорит что-то вроде «Почему ты все время пьешь?». В хороших отношениях есть место для непохожих людей с разными увлечениями.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Не зацикливайтесь на поиске партнера со схожими увлечениями. Получать удовольствие от разных видов деятельности и давать друг другу пространство и свободу для реализации своих увлечений самостоятельно абсолютно нормально.

Другое значимое лицо (ДЗЛ)

Как способ решения ситуаций с разными увлечениями партнеров, можно прибегнуть к использованию «другого значимого лица» (ДЗЛ – термин для обозначения человека, имеющего значение в жизни индивида, например член семьи или близкий друг). Эта фраза введена в оборот ученым, исследующим взаимоотношения, Элаем Финкелем. Современные пары часто предполагают, будто могут удовлетворить свои потребности с помощью романтического партнера.

Они ожидают, что человек будет выполнять различные роли (точнее, абсолютно все, которые у него были до, плюс те, что появятся после брака).

Ожидание, что партнер сможет удовлетворить все ваши потребности, оказывает большое давление на отношения. ДЗЛ помогают смягчить его. Давайте рассмотрим на примере: если вы попытаетесь надеть десятки шляп на голову одного человека, эта конструкция (а возможно, и человек) рухнет. Вместо этого можно отдать бейсболку сестре, любящей спорт, и позвонить ей, когда возникнут какие-либо вопросы по игре. Можете отдать ковбойскую шляпу другу, который любит кантри-музыку, и попросить его о помощи, когда в следующий раз понадобится партнер для танцев.

Исследования социальных психологов Элейн Чанг, Венди Гарднер и Джейсона Андерсона подтверждают данную идею. Они выяснили: наличие людей, к кому можно обратиться за помощью в эмоциональных вопросах (даже если это будет один или два человека), приводит к повышению всеобщего благополучия. Например, можете поговорить с соседом, когда злитесь, и обратиться к сестре, когда грустите.

Будучи в отношениях, можно включить в вашу жизнь ДЗЛ. Подумайте, какие роли вы просили сыграть партнера, в которых он не был заинтересован. Например, настаивали, чтобы он пошел на шумную вечеринку с вами, хотя он предпочитает встречи небольшими компаниями. Или хотели, чтобы партнер предложил посетить музей и художественную галерею, а он не любит подобные мероприятия. Помните, то, что они не разделяют всех ваших интересов, не делает их плохими партнерами! Если для реализации каких-либо планов партнер не подходит, можно попросить друга или члена семьи, способного помочь. В конечном счете это сделает вас счастливее, ведь потребности будут удовлетворены. И это сделает счастливее партнера, потому что он сможет сфокусироваться на тех ролях, которые соответствуют его навыкам и интересам.

Что имеет большее значение?

Во время работы с клиентами я редко слышу, чтобы они говорили, будто их главная цель – найти кого-то эмоционально стабильного. Или того, кто хорош в принятии трудных решений. Иногда они говорят о доброте, но обычно после того, как сообщают о своем минимальном и максимальном списке пожеланий. И все же это примеры качеств, которые, как выяснили ученые, занимающиеся отношениями, вносят гораздо больший вклад в успех долгосрочных отношений, чем поверхностные черты или общие интересы.

Дело не в том, что люди не знают, какое это имеет значение, а в том, что они склонны недооценивать ценность этих атрибутов во время принятия решения, с кем встречаться. (Одна из причин заключается в том, что данные качества трудно измерить, они могут быть заметны только после того, как вы проведете время вместе. Это также объясняет, почему приложения для свиданий фокусируются на более простых и менее значимых (чем думаете) чертах. Подробнее об этом поговорим в следующей главе.) Если хотите найти спутника жизни, вам нужно сфокусироваться на следующих характеристиках:

1) Эмоциональная стабильность и доброта

В своей книге The Science of Happy Ever психолог Тай Таширо проанализировал существующие исследования на тему, что имеет значение при выборе партнера, и обнаружил: эмоциональная стабильность и доброта являются двумя наиболее важными, но недооцененными качествами. Он определяет эмоциональную стабильность как способность к саморегуляции, умение не поддаваться гневу или импульсивности. Общая эмоциональная стабильность пары предсказывает удовлетворенность и надежность в их взаимоотношениях.

В своем выступлении на конференции TED[28]28
  TED (аббревиатура от англ. Technology, Entertainment, Design – технологии, развлечения, дизайн) американский частный некоммерческий фонд, известный прежде всего ежегодными конференциями. Их миссия состоит в распространении уникальных идей («ideas worth spreading»), избранные лекции доступны на веб-сайте. Темы разнообразны: наука, искусство, дизайн, политика, культура, бизнес, глобальные проблемы, технологии и развлечения.


[Закрыть] 2017 года Таширо отмечает: «Добрые партнеры – это потрясающе. Они щедры, умеют сопереживать, искренне хотят поддержать тебя». Доброта и эмоциональная стабильность позволяют нам относиться к партнеру с заботой и состраданием, что, по мнению Джона и Джули Готтман, является ключом к долгосрочному успеху отношений.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Вы можете понять, насколько добр человек, обращая внимание на то, как он относится к людям, от которых ему ничего не нужно. Хорошо ли обращается с официантом? Уступает ли место в общественном транспорте? Терпелив ли с новыми сотрудниками, которые вливаются в рабочую колею? Относится ли к друзьям и родителям с состраданием?

Один из способов узнать об уровне эмоциональной стабильности человека – это обратить внимание на то, как он реагирует на стрессовые ситуации. Срывается или сохраняет хладнокровие? Эмоционально стабильные партнеры определяются по их реакции: им нужно время, чтобы обдуманно отреагировать, а не действовать импульсивно. Когда я объясняю эту концепцию клиентам, то цитирую Виктора Франкла, бывшего узника нацистского концлагеря и всемирно известного психиатра, он писал: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. Именно здесь лежит наша свобода». Тот, кто эмоционально стабилен, пользуется этим временем.

2) Преданность

Есть у вас ненадежные друзья, которые рядом только тогда, когда все хорошо, но забывают номер вашего телефона, если вам понадобилась помощь? В определенных ситуациях они, может, и пригодятся, но рассматривать такого человека как партнера не стоит. Лучше найдите того, кто будет рядом и в горе, и в радости. Преданность имеет значение.

Я часто думаю об отрывке из речи сестры, который она прочитала на свадьбе. (Я также часто вспоминаю, как она отвергла мои многочисленные предложения для церемонии – кто бы хотел, чтобы современная кума-болтушка была рядом у алтаря?) Это был отрывок из статьи Робина Шонтелера, доктора, который лечит больных раком, под названием «Будет ли он держать твою сумочку?».

Шонтелер рассказывает о наблюдении за тысячами пар, переживавших кризис. Это научило его тому, что действительно важно в отношениях: «Это привилегия – наблюдать за парами, а с другой стороны, я часто замечаю, как ворчу потом, когда одинокие подруги показывают мне свои страницы на сайтах знакомств. Они пишут, что ищут спутника для долгих прогулок по пляжу на закате или любителя французской кухни, гонок на каяках и путешествий. Или самое популярное: «Если ищешь компанию для рыбалки, не должно быть проблем с наживкой, если понимаете, о чем я». Эти объявления подталкивают меня к тому, чтобы залезть на стул и громко заявить: Найти друга с «отличной удочкой», может быть, и здорово на какое-то короткое время, но на самом деле стоит искать того, кто будет держать вашу сумочку во время приема у онколога».

Моя сестра нашла замечательного человека, который будет держать ее сумочку всякий раз, когда она будет в этом нуждаться. Другими словами, она вышла замуж за того, кто в любой момент окажется рядом и позаботится о ней при необходимости. Ищите преданного. Того, кто будет рядом и в моменты радости, и в отделении для больных раком.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Один из простых способов оценить верность – посмотреть, есть ли у него друзья разных этапов жизни. Сколько старых? Общается ли человек с теми, кто в колледже считался лучшим другом? Возможно, они все еще встречаются раз в месяц для похода в кино. Могут ли люди из прошлого рассчитывать на поддержку этого человека? Конечно, есть исключения из правила, поскольку некоторые часто переезжали или жили в местах, где не удавалось завести надежных друзей, но в целом наличие проверенной годами дружбы говорит о преданности.

3) Развитие личности

Психолог из Стэнфордского университета Кэрол Дуэк потратила десятилетия на изучение того, что она называет «фиксированным» и «гибким» мышлением. Люди с гибким мышлением (или мышлением роста) верят, что могут улучшить интеллект и навыки, любят учиться. Таких мотивируют проблемы, а неудачу они рассматривают как знак, что нужно развивать способности. Они выносливы и чувствуют себя комфортно, принимая риски. Те, у кого фиксированное мышление, верят в обратное: талант и интеллект получаются при рождении, принятие риска дает возможность только потерпеть неудачу.

Выбирайте того, у кого есть склонность к росту, потому что, когда проблемы возникают, а это неизбежно, понадобится партнер, который не ударит в грязь лицом и справится с ними, не опустит руки, признав поражение. Человек с гибким мышлением с большей вероятностью активно примется за работу над улучшением отношений, чем откажется от них и предположит, что ничего не исправить.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Вы можете легко определить людей с гибким мышлением, обращая внимание на то, как они ведут себя в различных ситуациях.

4) Человек, который раскроет ваши лучшие стороны

В конце концов, в отношениях главное не то, какими людьми вы были по отдельности, а то, какими вы стали, находясь в паре. Какие чувства человек пробуждает в вас? Чувствуете ли его доброту и заботу? Или беспокойство партнера будоражит ваше чувство тревоги? Вы должны понять, какие качества партнер пробуждает в вас, потому что именно такой вы станете в этих отношениях.

Моя клиентка встретила парня, который, судя по тексту в анкете, был идеален. В нем сочеталось все, что она искала, особенно с точки зрения образования и карьеры. Но, к сожалению, когда они были вместе, он заставлял ее чувствовать себя маленькой. Спрашивал, почему она выбрала рецепт, для которого нужны кулинарные способности, которых у нее нет. Смеялся над плакатами Пикассо, висящими в рамках в ее комнате. После каждого свидания она начинала сомневаться в собственных решениях, а по итогу и в самой себе. Сначала она думала, что его критика сделает ее сильнее, и пыталась убедить меня, что он просто старается «сделать ее лучше». Благодаря совместной работе она поняла, что на самом деле парень очень неуверенный в себе и эта неуверенность спровоцировала ее собственную. Не важно, как он выглядел на бумаге, будучи рядом, он заставлял ее испытывать дискомфорт. Она решила не выбирать жизнь, полную неуверенности в себе, и прекратила всякое общение.

Один из моих друзей рассказал, что благодаря своей девушке, наоборот, чувствует себя уверенно. Она советуется с ним и прислушивается к его словам. Доверяет, что помогает ему почувствовать себя важным и нужным. И ему, безусловно, нравятся те качества, которые она раскрывает в нем.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Обратите внимание на то, что чувствуете, находясь рядом с этим человеком или сразу после того, как провели какое-то время вместе. Вы энергичны или обессилены? Скучаете или испытываете тревогу? Счастливы? Чувствуете себя желанной? Умной или глупой? Выбирайте того, кто подчеркнет ваши лучшие качества.

Также полезно узнать мнение третьей стороны, например встретиться с друзьями. Вместо того чтобы спросить: «Что вы думаете о нем?», задайте вопрос: «Что ты скажешь обо мне, когда я рядом с ним?»

5) Умение постоять за себя

Конфликты – неприятная часть отношений, но они не обязательно означают катастрофу. Если у вас не было примера здоровых отношений для подражания, которые бы демонстрировали, как спорить и как мириться, не волнуйтесь, этому можно научиться.

Любой конфликт (от небольшого недовольства до громких криков) – это шанс разобраться с разногласиями по мере их появления, вместо того чтобы позволить обиде нарастать. Мой друг гордился тем, что не ссорился с девушкой. Она обставляла их дом, а он чувствовал, что для него в нем нет места. Ему не хватало пространства для вещей, представлявших интерес лично для него. Он хотел поднять эту тему, но поскольку считал, что избегание конфликтов – признак здоровых отношений, молчал. Со временем он стал все больше обижаться. Отсутствие физического представления его интересов в общем пространстве стало казаться метафорой для их отношений – он не видел себя в них. Друг перестал вкладываться в отношения и проводил большую часть времени на работе, где у него был собственный офис. К тому времени, когда он наконец поднял этот вопрос, было слишком поздно: между ними разверзлась пропасть, и они решили прекратить 5-летние отношения.

Первый шаг в адекватной конфронтации – это понимание, что есть два типа проблем во взаимоотношениях: решаемые и вечные (неразрешимые особенности вашего партнерства). Джон Готтман обнаружил: 69 % всех конфликтов являются именно таковыми.

Типичные примеры вечных проблем – ситуации, когда один любит выходить в свет, а другой предпочитает оставаться дома, или кто-то из партнеров опрятный, а второй – неряшливый. Вечные проблемы включают в себя различие мнений касательно работы, семьи, амбиций, денег и частоты сексуальных контактов.

Представьте, что вы тот, кто приезжает на 5 (ладно, на 10) минут позже, а ваш партнер вырос в семье, где часто повторяли поговорку: «Кто пришел раньше, пришел вовремя; кто пришел вовремя – опоздал; а кто опоздал, тот забыт». Вы неизбежно будете конфликтовать на почве пунктуальности. Можно найти решения, чтобы справиться с этим различием, например поехать в аэропорт отдельно, но маловероятно, что так трудность разрешится. Цель не в том, чтобы убедить друг друга измениться или даже прийти к соглашению, а в том, чтобы найти продуктивный способ жить с подобными различиями.

Как объяснял семейный психолог Дэн Уайл в книге «После медового месяца»: «Выбирая партнера, с которым вы намерены провести жизнь, вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем». При этом нет необходимости искать кого-то, с кем вы не будете конфликтовать. Нужно выбрать партнера, с которым будет легко спорить и который не заставит вас волноваться, что выяснение отношений положит конец всему. Второй элемент борьбы за благополучие – возможность оправиться от разногласий. Джон Готтман пишет о «попытках примирения» – заявлениях или действиях, которые предотвращают дальнейшее развитие конфликта. Речь о действиях мудрых пар, способных разрядить обстановку шуткой, уступить партнеру или сказать, что они ценят друг в друге.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Помните, у вас неизбежно возникнут разногласия с партнером, независимо от того, кого вы выбрали в спутники жизни. Обратите внимание, как вы конфликтуете. Можете изменить свою точку зрения? Ощущаете, что вас слушают и слышат? Ваш партнер предпринимает попытки примирения? Цель – подходить к конфликтам с умом, а не избегать их вообще.

6) Способность принимать сложные решения сообща

Вы с партнером в какой-то момент столкнетесь с трудным выбором. Что вы сделаете, если один получит выгодное предложение по работе в другом городе? Или если нужно растить ребенка с особенностями развития? Как будете обращаться с пожилыми родителями, которые нуждаются в круглосуточном уходе? Вам нужен тот, кто может принимать трудные решения вместе с вами.

Один из клиентов встречался с девушкой, которая потеряла работу в первый месяц их отношений: она была расстроена, ведь лишилась должности своей мечты и была вынуждена искать новое место. Если бы она не смогла быстро найти хорошее место, то пришлось бы решать: остаться в Сан-Франциско или вернуться на восток. Это было нелегкое время. Клиент рассказал, что его помощь в непростом для нее выборе показала ему, как хорошо они могут работать в команде в сложной ситуации. Конечно, это было неприятно, но ситуация продемонстрировала совместимость и укрепила отношения.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Лучший способ узнать, сможете ли вы принимать решения сообща, – пробовать. Речь идет о действительно важных вещах (не про доставку еды: тайской или китайской). Такой опыт может быть полезен для проверки отношений. Я не советую искусственно создать кризисную ситуацию (например, писать сообщение: «СОС! Бабушку похитили!»), но рекомендую обратить внимание на те ситуации, в которых вы оказываетесь вместе. Например, пытаетесь приготовить необычное и сложное блюдо или планируете отправиться вместе в поездку за границу. Или у вас сломается машина прямо в пути. Что будете делать, если вас пригласят на два разных торжества в выходные? Как поступите, когда вам придется выбирать между двумя одинаково хорошими (или плохими) вариантами?

Дэн Ариэли советует попробовать то, что он называет «тест на каноэ». Суть в том, что вы садитесь вместе в одно каноэ. Да, речь о настоящем. Вы сможете грести в одном ритме? Один будет руководить, а второй прислушиваться или начнете бороться за лидерство? А самое главное, будете ли винить партнера, если что-то пойдет не так? Обратите внимание, сможете ли вы действительно работать как команда.