Текст книги "Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию"

Определите, заслуживает ли мужчина вашего доверия

«Всем нам кажется, что в любимом человеке все должно быть совершенно. Но это заблуждение».

Сидни Портье

Если ваш муж не относится ни к одной из этих категорий, значит, вы вышли замуж за хорошего парня. Он не идеален, но он способен любить вас и дорожить вами. Такой мужчина может помочь вам полюбить его, себя и свой брак.

Правда, правда…

Если вы похожи на большинство женщин, то наверняка уже думали о том, как рухнет ваша жизнь, если вы перестанете контролировать мужа. Вам казалось, что невозможно не учить и не поправлять мужа, иначе дети разбалуются, вы окажетесь на грани нервного срыва, да и вообще изменить семейные привычки невозможно. Если вы так считаете, вы не одиноки.

Мы все так думаем.

Я знаю, что вам придется трудно. Вы будете считать, что это несправедливо. Мне тоже казалось несправедливым, что я должна упорно трудиться над своим изменением, а муж просто сидит и смотрит телевизор. Но ваш муж тоже серьезно изменится. Ему придется сделать это, чтобы поспевать за вами, когда вы свернете с ухабистой колеи недоверия и перейдете на гладкую дорогу веры в него. Ему нужно подняться на новый уровень, чтобы воспользоваться этой замечательной возможностью.

Он начнет прислушиваться к своему внутреннему голосу. Именно его, а не ваш внутренний голос будет подсказывать ему, когда он поступает неправильно. Он научится сам думать, что хорошо для его семьи, а не полагаться на ваши косвенные или прямые приказы. Он примет на себя ответственность более высокую, чем когда-либо прежде. Он изменится сразу же, как только вы начнете жить в соответствии с принципами «капитулировавшей жены».

Глава 1. Уважайте мужчину, за которого вы вышли замуж

«Уважайте мужчину, и он горы свернет».

Джеймс Хауэлл, 1659

Уважайте мужчину, за которого вы вышли замуж. Слушайте его. Не критикуйте, не оскорбляйте, не смейтесь и не высмеивайте его. Даже если вы с ним не согласны, не принижайте его идей.

Если вы сказали что-то неуважительное или неуважительно поступили, извинитесь за это прискорбное происшествие. Примите реакцию мужа без замечаний. Следите за своим желанием критиковать и делать негативные замечания.

В семейной жизни, как и в природе, вода стремится к одному уровню: мы выходим замуж за мужчин, которые нам подходят. Нет в природе озера с неровной поверхностью. Точно так же не существует пар, которые не подходили бы друг другу идеально.

Честное слово!

Это означает, что уважение к мужу – форма самоуважения: таким образом вы подтверждаете, что сделали мудрый и правильный выбор, вышли замуж за мужчину, который заслуживает вашей любви и уважения.

Если же вы относитесь к мужу так, словно он ниже вас, то тем самым показываете, что сделали неверный выбор.

Я долгие годы втайне именно так и считала, но ошибалась. Просто это заблуждение позволяло мне винить мужа во всем, что в нашей семейной жизни шло неправильно. Возможно, вы поступаете так же.

Муж Карен управлял крупной корпорацией, и его доход исчислялся шестизначными цифрами. За несколько дней до своего дня рождения он положил жене на стол записку о том, какой подарок хотел бы от нее получить. В записке было одно только слово: «Уважение». Такие разговоры в разной форме идут в самых разных домах во всех уголках мира: мужчины страстно желают заслужить уважение жен. Это лучший подарок, какой мы можем сделать нашим мужьям.

Если вы не считаете, что муж заслуживает вашего уважения, спросите себя, что же заставило вас выйти за него замуж. В то время вы доверяли этому мужчине и восхищались им. Скорее всего, с тех пор он мало изменился – следовательно, он и сейчас достоин вашего восхищения.

Уважайте его выбор носков и акций

Что же означает уважение к партнеру? Что вы должны принимать его выбор в большом и малом, даже если не согласны с ним. Уважайте его выбор носков и акций, еды и друзей, произведений искусства и отношения к жизни. Слушайте его и уважительно относитесь к его идеям и предложениям, касаются ли они семьи или работы. Это не означает, что вы должны делать тот же выбор – просто принимайте выбор, сделанный им.

Уважая мужа, вы относитесь к нему как к разумному взрослому человеку, а не как к безответственному ребенку. Говорите тоном спокойной женщины, а не взвинченной мегеры. Вы не должны оскорблять мужа. Например, когда вы указываете, как он должен загружать посуду в посудомоечную машину, вы его оскорбляете. Ведь ваши инструкции означают: «Неужели ты не способен справиться даже с таким простым делом?» Естественно, подобные замечания не способствуют близости. Уважение требует, чтобы вы не поправляли мужа, подсказывая ему дорогу, даже если он сворачивает не туда. Неважно, что делает ваш муж, вы не должны учить, поправлять или критиковать его.

В этом и заключается суть «капитулировавшей жены».

Уважение порождает близость

Как же уважение влияет на близость?

Когда муж уверен в вашем высоком мнении о нем, ему не нужно сомневаться в себе или напрягаться, ожидая от вас удара. Зная, что вы всегда на его стороне, он может расслабиться и быть собой, спокойно воспринимать себя таким, каков он есть.

Важнее всего, что он чувствует себя в безопасности. Это позволит ему делиться с вами своими самыми сокровенными мыслями – а это и есть настоящая близость. Он может рассказать, какие ценности хочет привить детям, какой видит вашу старость, как в детстве он потерял любимую собаку, как мечтал жить на ранчо, полететь на луну или пристроить к дому второй этаж. Близость – это теплые, доверительные разговоры, порой глупые, порой очень серьезные. Он не стал бы говорить так ни с кем другим в этом мире. Содержание этих разговоров не так важно, как то, что они соединяют вас духовно.

Но как проложить путь к этим нежным разговорам, если у вас их давно уже не было? Как научиться проявлять уважение, если вы привыкли вести себя с мужем, как мать с непослушным сыном? Вы уже многое осознали, взяв в руки эту книгу. Прекрасное начало! В этой главе я расскажу, как выглядит и ощущается неуважение, чтобы вы начали замечать его в себе. Умение распознавать неуважение помогло мне сосредоточиться на главной цели – начать уважать своего мужа. Я прошла длинный путь, но сумела построить те самые близкие отношения, о которых всегда мечтала.

Дорожите своим достоинством

Постоянно проявляя неуважение к выбору мужа, вы словно колете его маленькими булавочками. Представьте, каково это – жить с дикобразом. Представили? Вот именно так он себя и чувствует.

Но и быть дикобразом – не самая большая радость в жизни. Вы замечаете, что любимый человек старается не приближаться к вам – уж больно вы колючая. Втяните иглы – и начните относиться к нему с уважением. Это самый большой подарок для любого мужчины. Кроме того, такое поведение сразу же повысит ваше самоуважение. Вместо непреходящей досады от бесконечных ссор и нудных нравоучений, вы узнаете радость позитивной, уверенной в себе, зрелой женщины. Вас больше не будет мучить мысль о том, что вы превращаетесь в собственную мать в самые плохие моменты ее жизни. Вы ведь сами не уважали ее, когда она командовала всеми вокруг, и не можете уважать себя, когда ведете себя точно так же.

Помню, какой непривлекательной и гадкой я выглядела в собственных глазах, когда начинала кричать и устраивать истерики. В разгар скандала мне казалось, что я говорю правильные вещи, но с каждым резким словом, вылетавшим из моего рта, мое самоуважение падало. Позже я страшно ругала себя за несдержанность. Насколько бы правой я себя ни чувствовала, когда кричала на мужа, потом мне все равно было плохо.

Теперь я отношусь к мужу с уважением – не только для того чтобы сделать наши отношения по-настоящему близкими, но и ради сохранения собственного достоинства. Я не забыла те «похмелья» после наших ссор.

Синдром «я просто пытаюсь помочь»

Многие из нас бессознательно повторяют про себя: «Я знаю лучше, чем он… Я помогу ему поступить правильно». Эта фоновая музыка быстро развивает в нас ощущение собственного превосходства. Мы считаем, что вправе объяснять мужьям, как надо пылесосить ковры, разговаривать с детьми и договариваться с коллегами. При этом мы постоянно твердим себе, что просто помогаем.

К сожалению, то, что жена считает «помощью», для мужа означает контроль. Каждое замечание о том, как и что нужно делать, – кинжал неуважения. Нашу щедрую «помощь» никто не ценит, и мы начинаем обижаться. Мы так привыкаем поправлять наших мужей, что не замечаем резкости своих реплик. Такие слова могла бы произнести типичная «домашняя пила», а не истинно любящая женщина, какой мы себя считаем.

«Мы часто видим глупых женщин рядом с умными мужчинами. Но вряд ли вам доводилось видеть умную женщину рядом с глупым мужчиной».

Эрика Йонг

Комплекс матери

Если вы чувствуете себя единственным взрослым человеком в семье, подумайте вот о чем: ваш муж вполне успешно справляется с общением и решением проблем у себя на работе. Естественно, приходя домой, он не теряет своих навыков. Так почему же он не ведет себя так и дома? Когда нам кажется, что вместо мужа у нас еще один ребенок, все дело в том, что мы сами относимся к нашим мужьям как к детям, а не как ко взрослым и способным мужчинам.

Когда я поправляю, критикую или диктую мужу, что делать, – я автоматически становлюсь для него матерью, а не любовницей. Я могу испытывать удовлетворение от своей правоты и от того, что все будет сделано по-моему, но видеть в муже беспомощного маленького мальчика очень неприятно. Да и ему не хочется близости с женщиной, которая напоминает ему мать. Муж вам может этого и не сказать, но почувствует обязательно.

Муж не скажет, что ваши постоянные придирки и советы его унижают, что ваш тон вызывает в нем те же чувства, что и в детстве, когда он подростком мечтал забиться куда-нибудь в угол, где его никто не потревожит. И уж точно он не скажет, что вы для него столь же сексуально непривлекательны, как и его мать.

Между вами начнется холодная война.

Когда вы даете мужу понять, что не считаете его способным принимать правильные решения, он возвращается к детскому поведению и в определенном смысле сдается. Он понимает, что никогда не будет соответствовать вашим стандартам. Он может даже подсознательно с вами согласиться и полностью устраниться от любой деятельности.

Разве можно его в этом винить?

Чувствуя неуважение, мужчины уходят в себя. До того как я «сдалась», мой муж очень много смотрел телевизор. Ваши мужья могут играть в гольф, задерживаться на работе или часами торчать в гараже, ремонтируя старые машины. Все эти занятия привлекают их больше, чем общение с вами. Конечно, можно ощутить определенное удовлетворение, высказав мужу все, что вы на самом деле думаете. Но у этого удовлетворения высокая цена: вы отдаляетесь от мужа, окружая себя «пузырем» одиночества.

Когда вы относитесь к мужу с уважением, ему хочется больше времени проводить рядом с вами, больше с вами разговаривать, делиться сокровенным и страстно заниматься любовью. Не вредно напомнить ему (и себе), за какого умного и способного мужчину вы вышли замуж.

«Есть только один тип мужей, который хуже мужа, не замечающего, что вы готовите и что носите. Это муж, который всегда замечает, что вы готовите и во что вы одеты».

Сандра Литофф

Средство для прекращения холодной войны

Если вы похожи на меня, то наверняка были готовы с большим уважением относиться к своему мужу – но только если бы он стал более ответственным человеком. Проблема в том, что вы никогда не сможете оценить уровень его ответственности, если не дадите ему эту ответственность проявить.

Возможно, вы забыли о необходимости уважать своего партнера и доверять ему, потому что привыкли командовать на работе. Эта привычка стала для вас второй натурой, от которой и дома отказаться не получается. Может быть, вашу веру в него поколебало небольшое ДТП, когда он въехал сзади в другую машину, и с тех пор вы считаете необходимым давать ему советы во время вождения. А возможно, вы с разочарованием узнали, что он не покрывает вовремя задолженность по кредитной карте и платит проценты, хотя это кажется вам бессмысленным. Каковы бы ни были причины вашего раздражения поведением мужа (а они действительно могут быть весьма основательными), ваши слова его оскорбляют, и за это приходится расплачиваться потерей близости. Что для вас важнее: бдительно следить за всем происходящим или наслаждаться теплотой истинной близости? Выбор за вами.

Приняв решение относиться к мужу с уважением, вы совершаете крутой поворот к трансформации своего брака. По новой дороге придется двигаться по новым правилам. Этот процесс можно сравнить с обучением вождению автомобиля. Вам нужно следовать правилам дорожного движения – останавливаться на красный свет и включать поворотники. Это необходимо, чтобы на дороге царил порядок. Если же вы будете останавливаться на красный свет, только когда вам захочется, катастрофа неизбежна. То же самое относится и к вашему браку: вы должны следовать установленным правилам в любой ситуации. Только так можно избежать конфликтов.

Когда вы чувствуете, что муж ведет себя незрело или упрямо, прикусить язык бывает очень трудно. В такой момент напомните себе, что вы движетесь по очень важной дороге. Конечно, легко поругаться с мужем, но постарайтесь найти в себе силы быть щедрой. Вы можете это сделать. Вспомните моменты, когда муж проявлял заботу, вдумчивость, смелость и готовность к самопожертвованию. Вспоминайте их всегда, чтобы преодолеть соблазн критики.

Поскольку я не могу контролировать мужа (я контролирую только себя), то если я не возьму себя в руки, плохо будет нам обоим. Мы оба не обретем истинной близости. Если же я справлюсь с собой, то это пойдет на пользу всем и мои шансы обрести близость вырастут.

«Проглатывание слов никогда еще не вызывало у меня несварения».

Уинстон Черчилль

Проглотив слова, несварения не заработаешь

Все мы иногда проскакиваем на красный свет – так и в семейной жизни порой проскальзывают нотки неуважения. Люди несовершенны. Но, поняв, что вы допустили промашку, постарайтесь сразу же извиниться. Учась уважению к мужу, очень важно ловить себя на промахах и показывать, что вы о них сожалеете.

Поначалу вам наверняка придется извиняться очень часто: каждый раз, когда вы закатываете глаза, услышав о его новой идее, делаете непрошеное замечание относительно его одежды или учите его, что сказать по телефону. Извинения раздражают нас, но они очень важны, потому что тем самым вы даете понять мужу, что уважаете его. Даже если вы на самом деле не сожалеете о сказанном, постарайтесь извиняться каждый раз, когда говорили критическим или начальственным тоном, пилили мужа или отпускали унизительные замечания. Сперва ваши извинения будут звучать странно, даже неискренне. И все же я настаиваю, чтобы вы сделали этот шаг и вели себя так, словно действительно уважаете мужа. Это очень полезное упражнение, потому что оно переключает вас с того, чего вы не цените в нем, на то, что вызывает ваше восхищение. А потом ваше уважение станет искренним.

Обязательно уточняйте, за что вы извиняетесь. Например, можно сказать: «Извини меня, что я неуважительно отозвалась о том, как ты помогал Тейлор делать уроки». Дайте мужу возможность ответить. После этого вам наверняка захочется снова высказаться по поводу той же ситуации.

Не делайте этого.

Вам захочется растянуть разговор, добавив: «Тебе нужно быть терпеливее, когда ты занимаешься с шестилетней девочкой». Но знаете, что тогда произойдет? Вы снова проявите неуважение! И потом вам придется опять извиняться, то есть вы окажетесь в той же ситуации, что и в начале разговора. Очень важно выслушать реакцию мужа на ваши извинения и продемонстрировать, что вы действительно его услышали. Иногда я повторяю его слова. Вы можете добавить: «Да, я действительно об этом сожалею», но ни в коем случае не затрагивайте основную тему.

В некоторых случаях, чтобы промолчать, нужно просто заклеить себе рот. Но это невысокая цена за достигнутый результат.

Когда я предложила Эмили извиняться за проявление неуважения к мужу, она со мной не согласилась. Он вешал новый светильник на кухне, и все его действия страшно раздражали жену. «Он все делал неправильно, – объясняла она мне. – Он встал на слишком низкий стул и поставил ногу на новый кухонный стол, который мы только что покрыли лаком. Ему нужно было всего лишь сходить в гараж и взять стремянку! Из-за своей лени он мог испортить наш новый стол! За что, спрашивается, я должна извиняться?»

Эмили по-своему права.

Но, критикуя Тима, да еще снисходительным тоном, она лишь испортила себе субботу. Тим отказался брать стремянку, потому что не хотел, чтобы им командовали. Любви к жене эти указания ему тоже не прибавили. Неудивительно, что потом ему не хотелось смеяться, вести долгие разговоры или уютно устроиться в обнимку с ней на диване – а ведь такие мелочи очень укрепляют близость.

Я посоветовала Эмили извиниться за свое неуважительное поведение. Она рассказывала мне, как неловко чувствовала себя, когда произносила эти ужасные слова: «Прости, что я проявила неуважение к тебе, когда ты вешал светильник». Но тон Эмили не имел никакого значения. Муж нежно улыбнулся и ответил: «Как мне нравится, когда ты такая!»

Муж Кэти повесил половичок сушиться, прибив его гвоздями. «Теперь в моем половичке дырки, – жаловалась мне Кэти. – И вы говорите, что я не имею права даже высказать свое мнения об этом?» Но уважительного способа сказать мужу, что он совершил большую глупость (по вашему мнению), не существует, поэтому «капитулировавшая» жена просто ничего не говорит. Она вспоминает, что этот мужчина много работает, чтобы содержать семью, приносит ей стакан воды, играет с ребенком, чтобы она могла понежиться в ванне с пеной, и часто ее смешит. На это фоне пара дырочек в коврике – сущая мелочь.

Колетт попала в аналогичную ситуацию, когда муж случайно выбросил одну из любимых игрушек ее малыша. «Мне пришлось расплачиваться за его промах, – рассказала она мне. – Сын устроил настоящую истерику, а муж был на работе. Я была так зла на него! Я бы его просто убила!»

Но муж, которого ей хотелось убить, обладал и хорошими качествами. Он согласился воспитывать ребенка в ее вере, а не в своей, старательно пытался наладить отношения с ее родными и много работал, чтобы она могла сидеть дома с малышом. Здраво поразмыслив, Колетт поняла, что не стоит устраивать скандала из-за выброшенной игрушки, а лучше выплеснуть свое недовольство в разговоре с подругами. В результате они с мужем не поссорились в тот вечер и не дулись друг на друга ночью. И знаете, чего им еще удалось избежать? Несостоявшаяся ссора не напугала ребенка, он не плакал и спокойно спал всю ночь рядом с матерью. Так что воздержаться от критики – не такая уж большая жертва с вашей стороны.

Поначалу я никак не могла научиться относиться к мужу с уважением, потому что была абсолютно убеждена в своем превосходстве. Но первые же усилия принесли такие плоды, что новое поведение быстро вошло в привычку. Я обрела достоинство и уважение к себе, а также семейную гармонию, истинную близость и мужа, который меня обожает. Знакомые женщины, которые тоже решили измениться, обнаружили, что этот прием работает и для них. Если мы смогли это сделать, то и вы тоже справитесь.

И муж будет обожать вас за это.

Глава 2. Откажитесь от контроля ради власти

«Когда мужчина не чувствует, что вы любите его таким, каков он есть, он сознательно или бессознательно повторяет неприемлемое для вас поведение. Он будет повторять те же поступки, пока не почувствует себя любимым и полностью принятым».

Джон Грей

Прекратите указывать мужу, что делать, что носить, что говорить и как действовать, даже если вам кажется, что вы ему помогаете. По возможности занимайтесь собственными делами. Помните, что желание контролировать мужа – это страх, который не помогает разрешить ситуацию.

Опишите пять недавних ситуаций, в которых вы контролировали своего мужа. Обдумайте их. Спросите себя: чего вы боялись? Что могло случиться? Был ли ваш страх оправданным? Каким могло бы быть худшее развитие событий? Учитесь осознавать свой страх и откажитесь от контроля над мужем ради истинной близости. Это поможет вам стать лучше.

Под любой попыткой контроля скрывается большой страх. Я даже не побоюсь назвать его ужасом. Но чего же мы так боимся?

Многие женщины испытывают ужас от того, что их мужья не умеют справляться с повседневными обязанностями и, будучи предоставлены сами себе, непременно совершат ошибку. Эти женщины убеждены, что бестолковость их мужей создает угрозу благополучию всей семьи, поэтому святая обязанность жены – вмешаться и защитить семью. Каждый день я вижу измученных, обессиленных женщин, которые утверждают, что если они не будут контролировать каждый шаг своих мужей – будь то родительские обязанности, управление финансами, работа или даже чистка зубов, – все рухнет.

Некоторые женщины боятся оставлять детей с отцом, уходя по делам. Они уверены, что муж не сможет нормально накормить ребенка, вовремя уложить его спать и проверить, сделал ли он домашнее задание. Другие сомневаются в способности мужей спланировать вечер отдыха вне дома или выторговать хорошую скидку на новую машину. Когда женщины говорят об этом, я лишь улыбаюсь, потому что сама не так давно думала точно так же. Теперь же я просто спрашиваю: «Вы думаете, он позволит детям голодать? Вы думаете, что обанкротитесь, купив минивэн?»

Как ни странно, но ответ на этот вопрос: «Да!»

Женщины стремятся все контролировать, потому что боятся: если не взять дело в свои руки, их потребности останутся неудовлетворенными.

Возможно, ваш муж действительно легкомыслен или неумел, но вы не можете быть в этом уверены, пока не наградите его полным доверием в течение достаточно долгого периода времени. Скорее всего, он – отличный парень, которому приходится тратить бо́льшую часть своего времени на защиту от вашей критики. Пока вы не оставите попыток управлять его жизнью, вы не узнаете, каково это – быть замужем за вашим мужем.

Я не говорю, что причина недостатков вашего мужа – это вы. Ваш муж несет полную ответственность за свои поступки. Если он плохой отец или пренебрегает своей семьей, это не вина его жены. Но в то же время, если вы постоянно пилите, унижаете, критикуете и не уважаете его, то тем самым разрушаете его уверенность, губите интеллект и потенциал – и эмоциональный, и финансовый.

«Я не перестала бояться, но перестала позволять страху управлять мной. Я приняла страх как часть жизни – особенно страх перемен и неизвестности. Я двигаюсь вперед, несмотря на внутренний голос, который твердит: «Поверни назад! Поверни назад! Ты погибнешь, если зайдешь слишком далеко!»

Эрика Йонг

«Свидание без контроля»

Мой ужас был так силен, что мне трудно было общаться с мужем на так называемых «свиданиях без контроля». Психолог посоветовал мне попробовать довериться мужу полностью, устроив свидание, на котором все решения в течение вечера будет принимать только он. Он должен сказать, как мне одеться и к какому времени быть готовой. Он поведет машину, выберет ресторан, сделает за меня заказ, возьмет у официанта счет и спланирует все наши занятия на этот вечер. Я должна расслабиться и полностью положиться на него – хотя бы для разнообразия.

Такое свидание показало бы, что, несмотря на мой комплекс превосходства, муж способен дать мне все необходимое – и даже заказать мое любимое блюдо на ужин. Согласившись на это упражнение, я сознательно проявила бы свою уязвимость – состояние, которое я обычно всеми силами старалась скрывать.

Давая мне такое задание, психолог хорошо понимал, с какими сложностями я столкнусь. Мне будет трудно справиться со своим страхом и отказаться от привычки все и всегда делать самой – даже на один вечер. Я так плохо выполнила это задание, что к моменту, когда мы выехали из дома, уже успела сказать Джону, где меня забрать и каким путем лучше ехать. У ресторана я указала ему место для парковки и нервно ерзала в кресле, пока он заказывал блюдо, о котором я успела заранее его предупредить.

Сервис в тот вечер был ужасным. Еду готовили слишком долго, и официантка не обращала на нас никакого внимания. Я сказала мужу, что хочу поговорить с управляющим, чтобы нам подали ужин бесплатно, потому что мы слишком долго ждем. Джон заверил меня, что мы никуда не спешим и он будет рад заплатить за ужин. И вообще – ему так приятно сидеть и разговаривать со мной!

Я была вне себя от страха и дискомфорта. Когда мы наконец вышли из ресторана, я упросила его отвезти меня домой (вместо того, чтобы пойти в кино, как он хотел). Я была совершенно без сил. Но почему я так боялась свидания с собственным мужем? Это же бессмыслица!

За весь вечер я ни разу не подвергалась опасности – меня не обижали, не смущали, ничего не лишили, мне не было скучно и даже не пришлось есть то, что мне не нравится. Но по моему поведению можно было подумать, что меня ждет расстрельная команда – так велик был мой страх. В действительности же он не имел под собой никаких оснований. Я была с мужчиной, который хорошо меня знал и желал мне только добра. Просто я начала бояться потерять контроль задолго до того, как познакомилась с ним.

Доминируя в любой ситуации, даже если это выходило неловко, я чувствовала себя спокойно и уверенно. Я не боялась непредсказуемого мира. Когда же я попыталась отказаться от этого неприятного поведения, то мне удалось копнуть немного глубже. Я поняла, что мое стремление к контролю продиктовано страхом. К сожалению, это мало улучшило наши отношения и почти не укрепило нашу близость. Пока я не обнаружила свои «мышцы доверия» и не начала их тренировать, мне не удалось добиться той близости, о которой я всегда мечтала.

Эми объясняла, что стремится контролировать своего мужа по веским причинам. Он должен есть меньше красного мяса, потому что оно не полезно для здоровья. Ездить в город лучше по определенной дороге, потому что это экономит время и нервы. Вешать шторы так, как хочет она, более эффективно. Но истинная причина заключалась в страхе. Эми боялась, что если откажется от контроля хотя бы на минутку, то утратит нечто драгоценное для себя. Она боялась потерять мужа из-за болезни сердца, боялась слишком долго ждать его, потому что он выбрал не самую близкую дорогу с работы, боялась испортить свой дом. Как и большинство тех, кто стремится к контролю, Эми была очень яркой женщиной и имела четкие представления о том, что и как должно делаться.

Руководя мужем, она обретала иллюзию безопасности. Но ее слова и действия показывали мужу, что она ему не доверяет.

«Если отношения развиваются, им приходится проходить через целый ряд развязок».

Лайза Морияма

Семь привычек высокоэффективной мегеры

Существует огромное множество способов контроля, и я, по-моему, испробовала их все.

Как-то раз муж рассказал мне историю, которая прекрасно демонстрирует, насколько сильно я стремлюсь к контролю. Он встретил в парикмахерской супружескую пару. Пока мастер стриг мужчину, жена стояла рядом и давала четкие указания. «Сзади не слишком коротко, – твердила она. – И чтобы волосы не стояли торчком на макушке!»

В парикмахерской ждали стрижки еще несколько мужчин. Когда пара ушла, все вздохнули с облегчением. Мой муж сел в кресло следующим и сказал мастеру: «Моя жена сегодня со мной не пришла, так что действуйте по своему усмотрению».

Хоть я и узнала в этой истории себя, избавиться от семи привычек мне удалось не сразу. Я никак не могла отвыкнуть (1) говорить от имени мужа и принимать решения за него. Я твердила себе, что иначе он просто пропадет. Иногда мне удавалось воздерживаться от критики, но не от (2) укоризненного взгляда на мужа. Такое поведение казалось менее оскорбительным – мне, но не ему! Когда я отказывалась от «взглядов», то начинала (3) задавать вопросы, вроде бы совершенно нейтральные, но выдающие мое неодобрение (например: «Ты собираешься надеть это?»). Я могла (4) объяснить мужу, что сделала бы на его месте, надеясь, что именно так он и поступит. Я давала (5) бесчисленные непрошеные советы, (6) ахала в машине, когда он был за рулем, и (7) хмурилась при виде купленного им латука – и все это было тщетной попыткой изменить его поведение.

Все эти приемы отдаляли нас друг от друга и раздражали мужа. Казалось, Джон постоянно ждет, чтобы я решила, что нам нужно делать, а потом мирится с моим решением. Кое-что действительно происходило по-моему, но Джон стал полностью зависим от меня. Я устала делать все одна. Я чувствовала себя одинокой, потому что брала все на себя.

Если муж не дает указаний парикмахеру по поводу стрижки или не обращает внимания на дорогу, он делает это только потому, что ждет указаний от вас. Когда вы вскакиваете и указываете ему, что делать, считая, что он не способен решить это сам, то лишь усиливаете его инертность. Он утрачивает (если уже не утратил) все стимулы к самостоятельности, потому что знает, что жена-костыль всегда под рукой.

Вы можете сказать, что это дорога с двусторонним движением: мол, если муж перестанет лениться и жить бездумно, вам не придется следить за ним и «помогать».

Возможно, кто-то должен написать для мужчин книгу и разъяснить им, как быть более ответственными мужьями.

Может быть, это справедливо.

Но вы не заставите мужа прочитать эту книгу или поступать так, как в ней написано. Единственный шанс улучшить ваш брак – это изменить ваше собственное поведение. Я все время вспоминаю старинную молитву о душевном покое:

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить [то есть моего мужа], мужество изменить то, что могу [то есть меня саму], и мудрость отличить одно от другого [то есть мужа от себя самой].

Как реагировать на его безумные идеи

В борьбе с желанием контроля есть очень трудный момент. Мы не всегда замечаем, когда начинаем управлять мужчиной.

Самая опасная и незаметная форма контроля – стремление дать понять мужу, что вы совершенно не цените его идеи и предложения. Тем самым вы показываете, что не доверяете ему, а без доверия нет близости. Следовательно, один из путей к отказу от контроля – уважение к мыслям мужа.

Его предложение может показаться вам глупым. Он – обычный человек, и у него есть право мыслить по-своему, придумывать безумные схемы и совершать ошибки. Те же права есть и у вас. Всем нам нужна свобода высказывать свои мысли вслух. Первый шаг к уважению мыслей и чувств мужа – внимательное выслушивание его предложений. Вы не должны ни критиковать, ни высмеивать, ни отвергать их. И уж конечно, нельзя оскорблять мужа.