Текст книги "Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса"

Не прошло и месяца, как я заметила разительные перемены в поведении дочери. Когда мне удается не дать ей расстроиться и вместо этого превратить острую ситуацию в игру или шутку, при этом не отступая от правил, она не впадает в истерику. Лучше слушается, когда я говорю «нет», и в целом стала счастливее и милее. Действительно, все дело в том, что я веду себя лучше и она следует моему примеру!

Брианна, мать двухлетней дочери

Родители часто спрашивают меня, какие правила важны для воспитания детей. Мне кажется, самые важные правила воспитания потрясающих детей адресованы нам, а не детям. Мы начинаем с принятия ответственности за самих себя и заканчиваем связью с ребенком как высшим правилом воспитания. А все, что между ними, – это коучинг с долгосрочной перспективой.

1. Самый важный навык в воспитании – самоуправление. Позаботьтесь о себе, чтобы не срываться на детей. Принимайте меры до того, как ваши чувства пойдут вразнос. Следите, чтобы чаша всегда была полной. Чем лучше и сострадательнее будете заботиться о себе, тем больше любви и сострадания будет у вас для ребенка. Помните, он повторяет все, что делаете вы, – и крикливые скандалы, и самоуничижительные замечания о своем теле.

2. Самое важное обязательство в воспитании: станьте защитником ребенка и не отказывайтесь от него. Вы же не кричите на цветок за то, что он не цветет? Вы его поливаете. Цените ребенка и реагируйте на то, что ему действительно нужно, а не на то, что должно быть ему нужно с вашей точки зрения. Каждый ребенок заслуживает в своей жизни как минимум одного взрослого, который на его стороне чуть более чем полностью. Это не означает, что он всегда прав. Это означает, что дети всегда стоят дополнительных усилий, каждая крошка любви, которую вы вкладываете в них, оказывает позитивное воздействие.

3. Самый важный секрет воспитания: дисциплина, несмотря на то что о ней написано так много книг, не работает. Наказание всегда ухудшает поведение ребенка. Избегание их – главное, что можно сделать, чтобы воспитать ответственных и тактичных детей. Вместо наказаний руководите с любовью и устанавливайте границы поведения, но всегда проявляйте эмпатию к чувствам, включая те, которые ребенок испытывает к установленным границам. Эмпатия и руководство с границами одинаково необходимы: ни один из компонентов не будет результативным без другого.

4. В чем нуждаются дети и о чем никто не говорит: им нужно безопасное место, где они смогут выражать чувства, в то время как вы будете «слушать». Если хотите вырастить ребенка, способного управлять собственным поведением, он в первую очередь должен уметь управлять эмоциями, которые движут этим поведением. А если хотите вырастить ребенка, способного управлять эмоциями, сперва он должен понять: у него есть безопасное место (ваши объятия), где можно плакать и злиться, и ему не будут затыкать рот. Смех сбрасывает напряжение, как и слезы, поэтому игры с детьми – потрясающий способ поддерживать их в выражении страхов и фрустраций. Дети, кому с самого младенчества оказывают помощь с их сильными эмоциями, учатся управлять чувствами (а следовательно, и поведением) в более раннем возрасте.

5. Какое понимание нужно ребенку? Что он всего лишь ребенок и старается изо всех сил. Ждите от него поведения, соответствующего его возрасту, а не совершенства, и четко определяйте приоритеты. Ребенок формируется прямо у вас на глазах, он продолжает развиваться и непременно перерастет (в основном) неприемлемое поведение. Свинарник, устроенный в комнате, далеко не так важен, как стиль обращения с младшим братом или сестрой.

6. Самая полезная мантра: не принимайте это на личный счет. Что бы ни делал ребенок, намного легче реагировать спокойно, если отследите начало срабатывания своих триггеров. Главный сейчас – не вы: главный – ребенок, являющийся незрелым человеком, изо всех сил старающийся учиться и расти с вашей поддержкой. Культивируйте чувство юмора. Оно поможет избегать борьбы за власть. В ней победителей нет. Не настаивайте на своей правоте – помогите ребенку сохранить лицо. Когда срабатывают триггеры, используйте это как возможность отжать собственные «кнопки», чтобы они не диктовали ваше поведение.

7. Что нужно помнить в тяжелые моменты: все дурное поведение порождается неудовлетворением основных потребностей. Удовлетворяйте потребности ребенка в сне, питании, отдыхе, объятиях, контакте, веселье, мастерстве и безопасности. Заранее давайте детям знать, какого поведения от них ожидаете. Обеспечивайте их «строительными лесами» – постепенным научением, – чтобы они сумели сделать то, чего от них ожидают. Дети хотят быть успешными. (Если не хотят, это проблема отношений, а не проблема поведения.)

8. Кто лучший эксперт по воспитанию? Ребенок. Позволяйте ему показывать вам, что ему нужно, начиная с самого младенчества. Слушайте сердцем. Будьте готовы меняться и расти – и учитесь наслаждаться этим процессом.

9. Какова единственная константа? Перемены. То, что срабатывало вчера, завтра не сработает, так что воспитательный подход нужно развивать по мере развития ребенка. Вообще такое ощущение, что каждый из нас получает ребенка идеально подходящего, чтобы научить тому, что нужно знать конкретному родителю.

10. Что самое важное? Поддерживать связь и не отказывать ребенку в любви – никогда, ни на мгновение. Дети проявляют готовность к сотрудничеству по одной главной причине: они любят вас и хотят вам угодить. Прежде всего, обезопасьте отношения с ребенком. Это единственный рычаг, позволяющий оказывать на него какое-либо влияние. Это то, что больше всего ему нужно. И эта близость – то, что делает стоящими все жертвы, связанные с родительством.

Часть II
Развитие связи

Именно те моменты, когда я делаю паузу, отключаюсь от собственных мыслей и заново осознаю тот факт, что люблю своих детей и готова позаботиться о них прямо сейчас, меняют правила игры. Мои дети ощущают эту любовь, чувствуют, что их признают и слышат. А когда я варюсь в собственном котелке, полном «важных взрослых дел», этим я намного усложняю жизнь себе и детям. Разрыв связи заставляет нас всех страдать.

Эмбер, мать двоих детей

2. Главный секрет спокойных родителей и счастливых детей

Твердая уверенность ребенка в том, что кто-то на его стороне, присматривает за ним – вот что позволяет ему рисковать, набивать шишки, получать царапины и разочарования. Иными словами, учиться, расти и развивать жизнестойкость. Когда дети ощущают надежную связь с нами, они учатся любить себя и других. Старая поговорка, что мы даем детям корни, чтобы потом они могли отрастить крылья, верна во все времена – и всегда требуется надежная взаимосвязь, чтобы эти корни действительно прижились. Более того, хорошая взаимосвязь с детьми – секрет родительского счастья. Вот почему укрепление связи – одна из трех главных идей, составляющих суть данной книги.

Как мы увидим, другие две идеи тоже вытекают из укрепления связи. Коучинг вместо контроля просто невозможен, если дети не чувствуют, что вы на их стороне в очень глубоком, безусловном смысле. Касательно саморегулирования: ваша собственная эмоциональная цельность определит, насколько глубокую связь вы сможете выстроить с ребенком.

Родители иногда относятся к контакту с ребенком как к долгу: в конце концов, у каждого есть длинный список обязательств, а на самом деле хочется хоть часок побыть наедине с собой, и чтобы никто нас не дергал. Правда в том, что эта благотворная связь – наша заслуженная награда за усердный труд. Моменты, от которых тают сердца, окупают все (очень реальные) жертвы. И детям нужно знать: они являются для нас источником радости, иначе не будут считать себя достойными любви. Более того, ваша способность наслаждаться общением с ребенком, возможно, является важнейшим фактором в его развитии. Это то, что побуждает вас автоматически делать все те вещи, которые помогают ему процветать: ворковать с младенцем, шуточно бороться с трехлеткой и болтать с пятилетним малышом.

Кроме того, глубокая связь делает возможным спокойное воспитание. Дети легко и даже с энтузиазмом соглашаются на сотрудничество, когда верят, что мы на их стороне. Когда у них нет этой глубокой веры, наши стандарты поведения представляются им несправедливыми, противоречащими тому, что кажется им их собственными интересами, будь то получение самого большого куска торта или желание солгать нам.

Никакие «воспитательные навыки» не могут исправить нарушенную связь между родителем и ребенком. Это как ехать на велосипеде в гору по очень крутому склону. И наоборот, воспитание при хороших отношениях напоминает катание с горки: надо лишь быть внимательным и держать направление, да и резкие повороты, несомненно, случаются, однако сила инерции на вашей стороне.

Тесная связь дает доступ к естественному ноу-хау воспитания и позволяет видеть мир с точки зрения ребенка, отчего мы как родители становимся лучше. А детей она делает более открытыми для нашего влияния, даже когда они уходят из дома в более широкий мир друзей, школы и остальной жизни. Научные исследования одно за другим демонстрируют: лучшая защита подростков от эксцессов, источниками которых являются культура и сверстники, – это близкие отношения с родителями. Вы строите связь с младенчества и в течение всей жизни.

Что так же важно для оптимального развития младенца, как и пища? Взаимосвязь. Люди рождаются готовыми любить и быть любимыми. Все эмоциональное развитие – включая способности регулировать эмоции, контролировать темперамент, откладывать удовлетворение и формировать здоровые любовные отношения – построено на поддержке, которую мы получаем в младенчестве. Более того, мозг формируется в ходе непосредственного реагирования на взаимодействия с родителями.

Когда новорожденный приходит в мир, перед его мозгом встают гигантские задачи по развитию. Благодаря этому люди сохраняют гибкость для адаптации к условиям разных сред. Ваши взаимодействия в течение первого года его жизни многое определяют в формировании мозга и нервной системы ребенка. Малыш учится регулировать себя физиологически, а следовательно, и психологически, благодаря контакту с вами. Любящее прикосновение регулирует гормоны стресса и роста в его организме. Частота сердцебиения синхронизируется с вашей. Как пишет Сью Герхардт в книге «Как любовь формирует мозг ребенка?», малыш «определяет… нормальный спектр возбуждения», чтобы «координировать свою систему с системами окружающих его людей. Дети матерей в депрессии приспосабливаются к невысокой стимуляции и привыкают к отсутствию позитивных чувств. Дети нервных матерей могут постоянно находиться в состоянии перевозбуждения, им кажется, что чувства просто выплескиваются из вас»[4]4
   Герхардт С. Как любовь формирует мозг ребенка. – Этерна, 2021.


[Закрыть].

Вот как это работает во время обычного общения, которое автоматически происходит между родителями и младенцами. Он смотрит на вас. Вы улыбаетесь и воркуете. Он улыбается в ответ и возбужденно дрыгает ножками. Вы воркуете и улыбаетесь еще активнее, подстраиваясь под буйство его чувств, и вы вдвоем исполняете общий эмоциональный «танец», ощущая все больше любви и удовольствия. Через некоторое время малыш пресыщается накалом эмоций. Ему нужно успокоиться, вернуться к более низкому уровню возбуждения. Он отводит взгляд. Тогда некоторые родители заглядывают в лицо ребенку, чтобы выманить новую улыбку, однако получают отказ. Тут вы понимаете: малышу нужна передышка. Начинаете говорить более успокаивающим тоном. Он искоса смотрит на вас: безопасно ли с вами взаимодействовать? Да, безопасно. Вы нежно улыбаетесь, снизив уровень энергии. Он, удовлетворенный, устраивается поудобнее. Вы поняли подсказку. Малыш понимает, что может дать вам знать о своих потребностях, и вы отреагируете, помогая ему. Это восхитительная, безопасная вселенная. Есть возбуждение – и есть успокоение. С вашей помощью он может справиться со всем, что бы ни случилось.

А что, собственно, случилось? Младенец только что вынес из взаимодействия с вами важный урок саморегулирования. Он может радоваться, возбуждаться, даже перевозбудиться. Слишком увлекшись и почувствовав себя неуправляемым, может послать сигнал SOS. Вы поможете ему успокоиться. Жизнь безопасна. Или, точнее, вы обеспечиваете ее безопасность. Вы помогаете регулировать его эмоциональное состояние, не важно, негативные чувства ребенок испытывает или позитивные. Его привязанность к вам гарантирует ему защиту. Он может доверять вселенной.

В первый год жизни это взаимодействие будет повторяться много раз. Мы можем точно сказать, что младенец усваивает урок, касающийся доверия, который физиологически закрепляется в его мозге. Во время этого и всех последующих взаимодействий, говорит нейробиолог Аллан Шор, «мать загружает эмоциональные программы в правое полушарие мозга младенца. Он использует выходные данные из правого полушария матери как образец для запечатления, программирования, формирования сетей в собственном правом полушарии»[5]5
   Allan N. Schore, “The Neurobiology of Attachment and Early Personality Organization”, Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health 16, no. 3 (2002), p. 258.


[Закрыть]. Вы определяете даже размер гиппокампа[6]6
  L. Luby, D. M. Barch, A. Belden, M. S. Gaffrey, R. Tillman, C. Babb, T. Nishino, H. Suzuki, K. N. Botteron, “Maternal Support in Early Childhood Predicts Larger Hippocampal Volumes at School Age”, Proceedings of the National Academy of Sciences (2012). www.pnas.org/content/early/2012/01/24/1118003109


[Закрыть] (больший обусловливает лучшую обучаемость, управление стрессом и психическое здоровье), передней поясной извилины (эмоциональное регулирование) и миндалевидного тела (эмоциональная реактивность). Подобное формирование мозга на раннем этапе влияет на уровень счастья и настроение в дальнейшей жизни, поскольку означает улучшенные способности создавать связи с другими, регулировать позитивные или негативные эмоции и успокаивать себя.

Ставя связь с ребенком на первое место, вы облегчаете себе заботу о нем, поскольку тогда он вырастает защищенным, счастливым и склонным к сотрудничеству. Успокоение необходимо всем младенцам, чей мозг развивает способность регулировать негативные эмоции непосредственно под воздействием ощущения, что его успокаивают. Большинство младенцев, хоть и не все, настаивают на том, чтобы их большую часть времени держали и носили на руках, что помогает регулировать физиологические процессы. Режим сна новорожденных совпадает с режимом сна матери, поэтому младенцы, спящие рядом с мамой, лучше регулируют уровень возбуждения и дыхание, что снижает синдром внезапной детской смерти (СВДС). Контакт с ребенком также помогает понять его уникальные особенности и потребности, тем самым укрепляя уверенность в себе как родителе. Когда младенец чувствует, что опекуны надежно заботятся о нем и защищают, он опирается на эту внутреннюю защищенность, переходя к следующим задачам развития – исследованию, овладению окружающей средой и формированию отношений с другими людьми.

Может показаться, что то, что ныне называют «воспитанием на основе привязанности» – новый тренд, закладку которого часто приписывают Уильяму Сирсу. Однако в нем нет ничего нового: мы реализуем данную модель столько, сколько существует человеческий род. Сам Сирс говорит: «Воспитание на основе привязанности – не новый стиль воспитания… На самом деле это способ, которым родители веками заботились о младенцах, пока на сцену не вышли консультанты по уходу за детьми и не стали призывать родителей прислушиваться к книгам, а не к детям». Воспитание на основе привязанности сегодня опирается на впечатляющий пласт академической теории и исследований, однако его основная идея проста и интуитивно ясна. Человеческие детеныши рождаются беспомощными по сравнению с другими млекопитающими. Им нужно, чтобы родители держали их поближе к себе, пока они не научатся выживать самостоятельно.

К сожалению, в обществе сложился миф, будто воспитание на основе привязанности требует, чтобы родители жили по правилам самопожертвования. Это совершенно не так. Вы не обязаны постоянно таскать ребенка на руках или спать вместе с ним, чтобы создать узы безопасной привязанности. Единственный ключевой принцип – опять же продиктованный здравым смыслом, – это что здоровая привязанность требует от вас ловить подсказки вашего уникального младенца и отзываться на них. А какой родитель не хочет этого всем сердцем?

Давайте дадим воспитанию на основе привязанности новое определение. Это просто реагирование на эмоциональные и физические потребности малыша, в число которых в младенчестве обычно входит как можно более плотная физическая близость к родителю. Как и во всем, что касается родительства и воспитания, способность удовлетворять потребность зависит от нашего собственного эмоционального роста.

На самом деле исследования на многое открывают глаза. Еще во время беременности – до рождения ребенка! – мы можем предсказать, будет ли у него развиваться безопасная привязанность к родителю. Каким образом? Просто побеседовав с родителями. Если мы были безопасно привязаны к собственным родителям, то и малыш почти наверняка будет безопасно привязан к нам. Если же, напротив, родители недостаточно удовлетворяли наши потребности и мы сильно зациклены на стремлении к контакту или, напротив, избегании близких связей, тесный контакт с малышом будет доставлять нам дискомфорт. К счастью, данная корреляция зависит не только от того, что происходило с вами в детстве, но и от того, в какой мере вам удастся найти общий язык со своей историей.

Когда размышляете о детстве, вытаскиваете на поверхность эмоции и редактируете жизненную историю с точки зрения сострадательного взрослого, вы на самом деле наращиваете орбитофронтальную кору мозга – и попутно обретаете способность ответственно воспитывать малыша, чтобы создать безопасную привязанность. На самом деле то, насколько мы, родители, примирились с собственными историями привязанности, служит более надежным прогностическим показателем безопасной привязанности, чем любой другой, не исключая и особых родительских практик, таких как совместный сон или даже количество времени, проводимое с ребенком. Радостная новость: примиряясь с историей собственного детства, вы незаметно увеличиваете свою эмоциональную доступность для ребенка, и он соответственно расцветает, сколько бы месяцев или лет ему ни было.

Беспокоитесь, что ребенку могло не хватить в младенчестве вашей настроенности на его потребности? В первые три года, пока малыш «строит» мозг, заложить его оптимальную архитектуру явно предпочтительнее, чем потом переделывать. Но недавние исследования показывают: человеческий мозг действительно растет и меняется на протяжении жизни. Когда вы успокаиваете своего 4– или 6-летнего ребенка, его мозг продолжает учиться у вас методам самоуспокоения. Возможно, ему нужно еще какое-то время поплакать, чтобы исцелить переживание разлуки с вами или испуга, однако он пока достаточно мал, чтобы оставаться открытым для данного исцеления. Ваше терпение в отношении его эмоциональных срывов – решающий фактор, который поможет ему преодолеть любые былые обиды. Просто не забывайте о важном: его вызывающие поступки – это красный флажок, сигнализирующий, что он нуждается в вашей эмоциональной помощи. Понимание, которое вы дарите ребенку, всегда исцеляет.

И нет на свете родителя, постоянно существующего в синхронизме с младенцем. Как говорит исследователь Эдвард Троник, «от силы двадцать, ну, может, тридцать процентов времени взаимодействие [родителя и ребенка] бывает «идеально» синхроничным. В остальное время вы то входите в синхронизм, то выходите из него, то вновь возвращаетесь к нему. Моменты несинхронизма освобождают родителей от обременительной задачи быть идеальными – поскольку вы неидеальны. Как бы вы ни старались, это невозможно. Восстанавливая связь, происходит (не всегда, но в некоторых случаях) вот что: вы создаете что-то новое. Вы находите новый способ делать вместе что-то такое, чего никогда не делали прежде. Создавая новое, вы растете. А младенцы только и делают, что растут»[7]7
   E. Z. Tronick and J. F. Cohn, “Infant-Mother Face-to-Face Interaction: Age and Gender Differences in Coordination and the Occurrence of Miscoordination,” Child Development 60 (1989), pp. 85–92.


[Закрыть].

Давайте понаблюдаем, что происходит со связью родителя и ребенка, когда малыш достигает планки «ужасных двух лет». Теперь он, научившись ходить, способен регулировать физиологию, однако продолжает в значительной степени зависеть от вашей помощи в деле регулирования эмоций. Его эмоциональные «контрольные панели» во фронтальной коре все еще в процессе создания. Как ни иронично, хотя задача малыша – самоутверждаться в роли активного исследователя своего мира, он сможет начать отращивать эти «крылья» лишь в том случае, если у него есть безопасная привязанность в отношениях с нами.

ОЦЕНКА ПРИВЯЗАННОСТИ

Эксперимент «незнакомая ситуация» создает краткую, но вызывающую стресс разлуку и воссоединение в ситуации, непривычной для ребенка. Опираясь на его реакцию в этом эксперименте, исследователи классифицируют 15-месячных детей следующим образом:

• Надежный тип привязанности: малыши протестуют против ухода родителя и легко утешаются, когда он возвращается. Называемые «безопасно (или надежно) привязанными», они могут расстраиваться из-за разлуки, но верят, что родитель по возвращении обеспечит им утешение и безопасность. Оказывается, у них лучше складываются отношения с родителем, к которому они безопасно привязаны. Но это не все. В процессе развития эти дети входят в число наиболее приспособленных практически во всех сферах, в том числе межличностной и учебной.

• Резистентный/амбивалентный/тревожный тип привязанности: дети протестуют против ухода родителя, однако отвергают его попытки утешить их по возвращении. Они, по всей видимости, поняли: на родителя не всегда можно положиться в плане удовлетворения потребностей, и потому им трудно принять утешение. Более того, они кажутся разгневанными, словно родитель не дает им необходимого. Взрослея, эти дети продолжают фокусироваться на поиске утешения в отношениях, однако из-за сильной эмоциональной зависимости, как правило, создают неудовлетворительные связи. Озабоченность поисками любви может мешать им уделять должное внимание другим соответствующим возрасту задачам развития, таким как обучение и экспериментирование с независимостью. Они часто слишком сильно сближаются со сверстниками в попытке удовлетворить неудовлетворенную потребность в привязанности.

• Избегающий тип привязанности: эти малыши не всегда протестуют против ухода родителя и не ищут утешения после его возвращения. Они не выражают соответствующей возрасту потребности в утешении, очевидно полагая, что в отношениях с родителем данная потребность не будет удовлетворена. Хотя в лабораторной ситуации их кажущаяся независимость бросается в глаза, дома и в школе они не больше независимы, чем другие. Более того, воспитатели детских учреждений характеризуют их как более плаксивых и требовательных, чем остальные дети того же возраста. Когда во время эксперимента «незнакомая ситуация» исследователи мониторят их физиологию, оказывается, что зашкаливают скорость сердцебиения и уровень кортизола, указывая на то, что на самом деле они сильно расстраиваются, когда родитель выходит из комнаты, хоть и научились это скрывать. Подрастая, эти одинокие дети считают свои эмоциональные потребности слишком обременительными и пугающими и поэтому подавляют их. Если не будет возможности пройти терапию или вступить в иные трансформирующие, полные любви отношения, способность к близости может оказаться недоразвитой. Хотя они могут преуспевать в учебе или спорте, недостаток социальных навыков часто мешает им быть счастливыми и даже добиваться успеха в карьере.

Теперь в нашем распоряжении есть копившийся более сорока лет свод исследований, в том числе и лонгитюдных, прослеживающих эффект безопасной привязанности с течением времени. Безопасно (надежно) привязанные младенцы, становясь старше, более умело формируют отношения с другими людьми, имеют более высокую самооценку, проявляют большую гибкость и жизнестойкость в условиях стресса и показывают более высокие результаты во всех аспектах жизни, от успеваемости в учебе до взаимодействия со сверстниками.

Пусть это покажется невероятным, но пятнадцатимесячные малыши уже успели по-своему интерпретировать устройство отношений и разработать стратегии для удовлетворения межличностных потребностей. Если ничего кардинально не изменится, они будут применять данные стратегии до конца жизни.

Предположим, у нашего гипотетического пятнадцатимесячного малыша развилась безопасная привязанность. Он узнал, что может рассчитывать на родителей и они будут реагировать на его сигналы. Теперь, научившись ходить, он готов исследовать мир. По-прежнему ли он нуждается в родителях? Еще как! Как говорят Гордон Ньюфелд и Габор Мате, авторы книги «Не упускайте своих детей» (Hold On to Your Kids), родители для него – Полярная звезда, точка, вокруг которой он описывает орбиту.

Просто попробуйте привести его на детскую площадку и присядьте на скамейку рядом с песочницей. Играя, он то и дело будет поднимать глаза на вас в поисках успокоения. Потом пересядьте на другую скамейку. Вы не стали от ребенка дальше, чем прежде. Вы ждете, пока он поднимет взгляд, и тут же окликаете по имени. Он сразу видит вас, вы машете ему, как обычно. Но продолжает ли он играть? Нет. Он насупился. Может, даже заплакал. Почти наверняка зовет вас или ковыляет к вам. Он «дозаправляется» – получает объятие – и только после этого возвращается в песочницу. Что случилось? Его Полярная звезда сдвинулась с места. Ему нужно заново сориентироваться.

Как влияет на малыша детское учреждение?

То, что происходит дома, всегда важнее происходящего в яслях, поскольку привязанность ребенка к вам безусловно доминирует в его психике. Тем не менее, если малыш проводит в яслях больше 20 часов в неделю, они, разумеется, оказывают воздействие на его развитие. Отчасти оно позитивно, поскольку ребенок постигает навыки общения со сверстниками и получает массу возможностей для исследовательской работы. Но малышам самой природой назначено быть в тесном контакте со своим главным взрослым. Родители более тонко настроены на своего ребенка, им обычно приходится заботиться о меньшем числе детей, чем воспитательнице, да и просто больше любят его, поэтому лучше удовлетворяют потребности. К сожалению, Соединенные Штаты не гарантируют оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, так что примерно половина всех малышей в стране в первые два года жизни проводит большую часть времени бодрствования в разлуке с родителями. А это критически важный период, когда развиваются эмоциональные центры мозга.

Что это означает в практическом смысле? Когда вы улыбаетесь двухмесячному ребенку, ему требуется время, чтобы улыбнуться в ответ. Этот «танец» – часть взаимодействий, развивающих нейроны в орбитофронтальной коре: отделе мозга, отвечающем за эмоциональный интеллект. Но когда малышу улыбается воспитательница яслей, у нее нет времени дожидаться, пока ребенок улыбнется в ответ: ей нужно позаботиться еще о двух-трех малышах. Снова и снова в течение дня ребенку недостает необходимой настроенности на него лично. И наоборот, ребенок, оставленный на попечение ответственной няни, способен удовлетворять потребности в общении с ней почти так же полноценно, как с родителями.

К тому времени как дети начинают уверенно ходить, тот ребенок, чьи потребности отзывчиво удовлетворялись, будет лучше подготовлен к детскому учреждению. Родителям, однако, следовало бы знать: 2-летние дети, проводящие большую часть времени с воспитателями, обычно отличаются наиболее проблемным поведением[8]8
   NICHD Early Child Care Research Network, “Early Child Care and Self-Control, Compliance and Problem Behavior at 24 and 36 Months,” Child Development 69 (1998), pp. 1145–1170.


[Закрыть]. Это понятно, поскольку малыши, испытывающие стресс (а разлука с родителями является стрессором для них), зачастую сильнее капризничают. К счастью, те же исследования выяснили, что высококачественная родительская забота защищает детей от негативного воздействия детского учреждения[9]9
   NICHD Early Child Care Research Network, “Chronicity of Maternal Depressive Symptoms, Maternal Sensitivity, and Child Functioning at 36 Months,” Developmental Psychology 35 (1999), pp. 1297–1310.


[Закрыть]. Иными словами, ваш ребенок может становиться более капризным из-за разлуки, но, если с пониманием относиться к его поведению, вашим отношениям и его психике не грозит ущерб. К счастью, к трем годам ясельные детки не менее послушны, чем любые другие.

ЕСЛИ НЕОБХОДИМО ОТДАТЬ РЕБЕНКА В ЯСЛИ

• Выбирайте детское учреждение с теплой, поддерживающей, гибкой атмосферой, с оптимальным соотношением количества воспитателей к детям.

• Откладывайте поступление в детское учреждение как можно дольше.

• Старайтесь сделать так, чтобы ребенок проводил там как можно меньше времени.

• Подумайте о том, чтобы отложить рождение следующего ребенка, пока первый не станет дошкольником, чтобы было больше времени на укрепление связи. «Ясельные» годы даются детям, посещающим детское учреждение, труднее, чем остальным, и даже самому преданному родителю нелегко сохранять терпение в общении со старшим ребенком, если он измучен недосыпом и постоянно отвлекается на новорожденного.

• Подумайте об отмене телепросмотров. Это исключает возможную причину агрессии (которая встречается чаще, если дети ходят в ясли), а также переносит фокус внимания ребенка на вас как руководителя, от которого он получает подсказки и сигналы.

• Когда вы дома, тепло общайтесь с ребенком всеми способами, описанными в этой книге, чтобы укрепить взаимосвязь. Если «достался» трудный малыш, помните: отчасти проблема в ежедневных разлуках, и поддерживайте контакт за счет большого количества физических игр. Лучшая защита, которую вы можете дать ребенку, – это неизменно счастливые и мирные взаимоотношения.

Возможно, это и есть идеальный момент, чтобы начать «ходить в школу», поскольку дети лучше выражают потребности словами и способны подождать их удовлетворения. Психологи-исследователи еще не завершили лонгитюдные исследования, которые дадут нам необходимую информацию обо всех воздействиях детского учреждения, однако мы точно знаем: качество заботы о ребенке имеет громадное значение. И поскольку львиная доля развития мозга, определяющая общее настроение, тревожные и депрессивные тенденции в последующей жизни, происходит в первый год, в какой-то мере эти результаты уже известны. Сам здравый смысл велит постараться обеспечить младенцам те чуткие связи, которые нужны им в первый, критически важный для них год.