Текст книги "Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса"

А если кажется, что ребенку безразлично, хороший у вас контакт или плохой? Отличный пример – дети-аутисты (в любой части спектра аутизма) или те, у кого есть проблемы с сенсорной обработкой. Они на самом деле хотят контакта; нужно лишь творчески находить способы, подходящие им. Если ребенок попадает под это определение, я призываю вас не отказываться от поисков контакта. Уделяйте пристальное внимание тому, как он реагирует, и, соответственно, корректируйте усилия.

А как быть с по-настоящему трудными детьми? С такими, которые пытаются свести вас с ума пронзительными криками, засовыванием пальцев вам в нос и плевками? Хотите верьте, хотите нет, – они тоже хотят близости. На самом деле, чтобы сгладить проблемное поведение, нужно контактировать с ними больше, а не меньше. Давайте рассмотрим, как это работает.

Когда Джонатану было около 13 месяцев, он начал постоянно хныкать: просыпался с плачем и куксился весь день. Будучи мальчиком решительным и своевольным, он вопил, если мать меняла подгузник, а отец подхватывал на руки, чтобы унести от телеэкрана. Отвлечь его было не так-то легко. Он наотрез отказывался от слинга, настаивая, чтобы мать сажала его себе на бедро и так носила большую часть времени. Оказавшись на руках, он дергал ее за волосы, засовывал пальцы ей в нос или кричал в ухо. Когда Брук (так звали маму) пыталась хоть что-нибудь сделать по дому, Джонатан сбрасывал с полки книги и раскидывал их по полу или опустошал все шкафчики, до которых мог дотянуться. Он смотрел прямо в глаза матери и бил собаку или срывал с себя подгузник и мочился на пол. Женщина была уверена, что она ни на что не годная мать.

Брук начала с заботы о себе: это первая родительская обязанность. Она каждое утро выводила Джонатана на прогулку, чтобы иметь возможность встречаться с другими родителями и детьми. Заметив, что он стал меньше ныть, она осознала: ребенку, должно быть, скучно целыми днями сидеть с ней дома. Она поработала и над собственной склонностью давить на сына, размышляя над собственными детскими воспоминаниями: родители заставляли ее повиноваться их желаниям даже в тех вопросах, которые теперь казались несущественными. Брук решила предоставить сыну больше контроля над его собственной жизнью и начала предлагать ему варианты выбора («Красную чашку или синюю?»). Чтобы поменьше раздражаться, она тщательно обезопасила от ребенка квартиру, чтобы можно было просто пожать плечами, когда он устраивал беспорядок, и сказать себе, что благодаря каждому такому исследованию он развивает интеллект и укрепляет независимость. Все эти перемены помогли облегчить ей жизнь, однако Джонатан все равно временами оставался трудным ребенком.

Брук решила поработать над упрочением контакта. Она старалась как можно чаще тепло глядеть Джонатану в глаза и часто обнимала его «просто так» (раньше брала его на руки только тогда, когда он хныкал). Брук трудилась, создавая безопасный, веселый контакт, часто затевала с сыном шумные игры, во время которых они валялись по полу, шуточно борясь и хохоча. Эти игры помогали мальчику выплеснуть уместную для его возраста тревожность и избавиться от нее, так что он становился чуть более гибким. Брук, в свою очередь, начала с большим уважением относиться к телу сына, позволяла ему самостоятельно умываться и меняла ему подгузник стоя, пока Джонатан играл. Когда сын начал относиться к ней нежнее, Брук осознала: его прежнее агрессивное физическое поведение на самом деле неуклюжая попытка контакта. Теперь она отвечала на подобные попытки в игровой форме, например: «А-а, ты снова пытаешься засунуть палец мне в нос?! Ни в коем случае! Ты настаиваешь? Ладно, давай поиграем в «нос и пальцы». Проверь, удастся ли тебе дотянуться до моего носа… Да-а, я увернулась! А теперь моя очередь… Как думаешь, смогу я сунуть палец в твой носик?.. Ого, ты такой быстрый!» Когда сын порывался плюнуть в нее, она выводила малыша на улицу и устраивала соревнование «кто дальше плюнет», снова преобразуя агрессию в контакт. Наконец, если нужно было установить границы для его поведения, а Джонатан в этот момент был безутешен, Брук напоминала себе: ему просто требуется возможность поплакать, и сочувственно обнимала, вместо того чтобы впадать в отчаяние. Иногда он выворачивался из маминых рук, но спустя пару минут снова карабкался к ней на колени и, всхлипывая, приникал к груди. Спустя месяц нового подхода Брук сообщила, что Джонатан преобразился: «Он по-прежнему упрям, но теперь кажется намного более счастливым, и жить стало намного легче». Теперь Брук учится справляться с уникальными потребностями своего трудного, своевольного ребенка.

Всегда ли так легко? Нет. Дети могут быть трудными во многих отношениях. Но углубление связи всегда идет на пользу, каким бы трудным ни был ребенок или возникшая ситуация.

Часть наших «служебных» обязанностей – устанавливать границы в общении с детьми, отказываться исполнять их неразумные требования и исправлять поведение. Иногда удается сделать это достаточно умело, и ребенок даже не воспринимает данные взаимодействия как негативные, – но подобное встречается редко. Чаще детям кажется, будто мы отказываем им в исполнении желаний, однако благодаря остальным взаимодействиям, полным любви и одобрения, они трактуют сомнения в нашу пользу, что создает положительный баланс на счету отношений.

Но, как бы мы ни старались, у всех порой случаются взаимодействия с детьми, которые никак нельзя назвать оптимальными, и отношения уходят в овердрафт. Тогда в детях зарождается бунтарство, не важно, сколько им лет – два или десять. Если у вас начались трения с ребенком, пора проверить баланс вашего счета. Сделайте это, даже если уверены, что это просто трудный этап в жизни ребенка. Возможно, вы удивитесь, насколько менее трудным он станет, когда ребенок ощутит более тесную связь с вами.

• Трудности сигнализируют, что баланс счета ваших отношений отрицательный. Сколько ласковых взаимодействий было у вас с ребенком за последние два дня?

• Что можно сделать, чтобы пополнить счет? Придумайте два способа сделать это прямо сегодня. Например: «Посидеть с дочерью после школы, пока она перекусывает и делает домашнее задание, чтобы побольше узнать о ее дне… Пораньше уложить ее спать, чтобы полежать 10 минут с выключенным светом, просто создавая ощущение связи».

• Подумайте, что могло привести к эмоциональному овердрафту. Что можно делать в будущем, чтобы счет отношений с ребенком всегда был пополнен? Составьте список из пяти пунктов. Например, он может выглядеть так: «Найти способы чаще веселиться, пока мы заняты обычными дневными и вечерними делами, чтобы мои требования не так сильно доставали ребенка… Выключать вечером телефон (мой), чтобы во время отхода ко сну уделять ему полное внимание и не приходилось орать… Каждый вечер после сказки на ночь по пять-десять минут просто обниматься… Раньше ложиться спать самой, чтобы по утрам быть более отдохнувшей, терпеливой и не рявкать… Раз в месяц по воскресеньям устраивать бранчи в кафе».

Вот какие перемены стали происходить с детьми просто оттого, что мы ввели «особое время»:

• В течение дня они требуют намного меньше внимания и проявляют большую независимость.

• Между ними стало намного меньше соперничества.

• «Потребность» в экранном времени снизилась примерно на 50 %.

• Теперь они не дергают меня, позволяя заняться домашними хлопотами, поскольку знают: я уделю им внимание, когда закончу с делами.

Кристин, мать двоих детей шести и восьми лет

Родители, применяющие в воспитании «особое время», всегда говорят, что видят существенные перемены в поведении детей. Почему? Потому что «особое время»:

• Дает ребенку важный – но, увы, так часто недоступный – опыт абсолютного, внимательного, полного любви родительского внимания, без которого невозможно его процветание.

• Воссоединяет нас с ребенком после разлук и конфликтов повседневной жизни, и он становится более счастливым и послушным.

• Дает ребенку регулярную безопасную возможность «распаковать» все печали и страхи, которые он запихивал (фигурально выражаясь) в свой эмоциональный рюкзак и которые в противном случае будут выплескиваться в виде противодействия.

• Углубляет нашу эмпатию к ребенку, чтобы быть более сострадательными и видеть вещи с его точки зрения.

• Выстраивает фундамент доверия и партнерства между нами и ребенком, являющийся предварительным условием, чтобы ребенок в расстроенных чувствах поверял нам сильные чувства (а не срывал их на нас).

• На базовом уровне убеждает ребенка, что он действительно важен для родителя. (Вы-то, разумеется, знаете это, но у него иногда возникают сомнения.)

Каждому ребенку полезно проводить «особое время» с каждым из родителей почаще, желательно каждый день. Считайте это профилактической работой ради того, чтобы в семье все шло гладко. И если есть проблемы с ребенком, первое, что следует изменить в своем подходе – добавить в распорядок «особое время». Как это сделать?

1. Объявите, что хотите проводить с каждым ребенком по 15 минут «особого времени» столько дней в неделю, сколько сможете. Дайте этому времени самое что ни на есть «особое» название – имя ребенка (например, «время Лорен»).

2. Выбирайте для этого моменты, когда обо всех остальных детях может позаботиться кто-то другой (за исключением тех случаев, когда они достаточно большие, чтобы их можно было безопасно чем-то занять, даже когда чувствуют, что брат или сестра сейчас получает что-то такое, что они хотели бы получить для себя).

3. Вместе с ребенком заведите таймер на 15 минут. Выключите все телефоны, чтобы не отвлекаться.

4. Скажите: «Сегодня тебе решать, что мы будем делать во «время Джона». А завтра мне. Будем чередоваться. Так что сейчас я полностью в твоем распоряжении на пятнадцать минут. Чем бы ты хотел заняться?»

5. Сосредоточьте на ребенке 100 % внимания, не пытаясь реализовать собственную программу и не отвлекаясь. Просто подхватывайте его инициативу. Если хочет играть с кубиками, не спешите учить его строить башню. Вместо этого наслаждайтесь, наблюдая, как он исследует, играет, творит. Время от времени вслух проговаривайте, что видите: «Ты сделал башню еще выше… Ты встаешь на цыпочки, чтобы положить наверх еще один кубик». Если ребенок хочет, чтобы вы возили его по кругу на коньках, пока он не упадет, и повторяли это снова и снова, считайте это тренировкой для себя и превратите в удовольствие. Сопротивляйтесь искушению осуждать или оценивать. Не высказывайте идеи, если он не попросит. Не заглядывайте в телефон. Просто будьте рядом и вручите ребенку потрясающий дар – ощущение, что его видят и признают.

6. Если ребенок хочет делать то, что ему обычно не разрешается, подумайте, есть ли способ делать это безопасно, поскольку вы с ним, чтобы помочь. Может, вы всегда говорили, что прыгать с тумбочки на кровать слишком опасно, но в «особое время» можете придвинуть кровать вплотную к тумбочке и постоять рядом, пока он прыгает, обеспечивая безопасность. Может, он всегда хотел поиграть с папиной пеной для бритья, однако вас не было рядом, чтобы не дать ему извести целую тубу пены или потом смыть ее с него. В «особое время» можно вручить ребенку его собственную тубу с дешевой пеной и позволить играть с ней в ванне, а затем вы вдвоем сможете ликвидировать беспорядок. Если не можете удовлетворить его желание (например, полететь на Гавайи), найдите способ организовать нечто похожее (соорудить юбочки из травы и вместе потанцевать хулу).

К чему столько хлопот? Ребенок поймет, что вы действительно неравнодушны к его желаниям, даже если не всегда даете ему то, чего он хочет. (Так у него не будет ощущения, будто желания не удовлетворяются вообще никогда, и в целом ребенок начинает охотнее сотрудничать.) И поскольку желания перестанут быть запретным плодом, после того как ребенку представится возможность удовлетворить любопытство и осуществить их, он вряд ли попытается провернуть все за вашей спиной.

7. Когда подходит ваша очередь решать, чем заниматься, инициируйте игры для развития эмоционального интеллекта и связи между вами и ребенком. Иногда полезно просто спокойно поговорить и пообниматься, однако ваша цель – помочь ребенку выпустить накопившуюся тревожность (чье второе имя – «страх»), и самый прямой путь к этому – смех. Устройте шуточную потасовку («бесилово»), чтобы ребенок радостно хихикал. Я понимаю, вам кажется, это требует слишком много энергии от усталого родителя. Однако нужно всего пятнадцать минут усилий, и к тому же вы сами ощутите прилив энергии. Займитесь любой игрой, способной рассмешить ребенка. Обычно это значит занять его чем-то таким, с чем связаны его страхи или разочарования, – но лишь в такой мере, чтобы он мог с ними справиться. Идеи подобных игр можете посмотреть в третьей главе, «Игра с ребенком: игры для эмоционального интеллекта». Можно заняться и какой-то конкретной проблемой, с которой у ребенка имеются трудности: например, поиграть в «школу». Пусть он будет учителем, задает вам кучу домашних заданий и стыдит вас, когда притворитесь, что не знаете ответа. Или поиграйте в баскетбол и позвольте ему быть королем площадки. Во всех этих играх родитель валяет дурака, буянит и занимается клоунадой, но никак не может угнаться за сильным, быстрым, умным ребенком, который всегда его обыгрывает. Их целью является искренний смех, сбрасывающий ту же тревожность, которая обычно выплескивается со слезами, поэтому побольше занимайтесь всем, что заставляет ребенка смеяться.

8. Завершите «особое время», когда прозвенит таймер. «Особому времени» нужны четкие границы, сигнализирующие, что в обычной жизни действуют другие правила. Когда подойдет срок, крепко обнимите ребенка и расскажите, как сильно вам понравилось время, проведенное вместе, и очень скоро у вас снова будет «особое время». Если ребенок расстроится до слез, перетерпите это с той же сострадательной эмпатией, с какой встретили бы любой другой срыв. («Я знаю, прекращать «особое время» – это очень трудно».) Только не вздумайте продлевать его, как не стали бы уступать ребенку в любом другом вопросе, по поводу которого он закатывает истерику.

9. Осознайте, что в период «особого времени» эмоции ребенка бьют ключом, особенно под конец. Это не значит, что у него этих эмоций – бездонный колодец. Просто в результате «особого времени» ребенок ощущает себя в большей безопасности рядом с вами, так что все чувства, которые он таил в себе, теперь всплывают на поверхность для проработки. А еще это может значить, что, вынужденно отпуская вас, ребенок ощущает, как трудно ему делиться вами с кем-то или чем-то другим. Дети часто используют момент завершения «особого времени», чтобы выразить разочарование, так что полезно предусмотреть небольшой буфер в его конце, если у ребенка случится срыв. Особенно если только-только начали экспериментировать с «особым временем» или у ребенка выдался тяжелый день. Когда начинается истерика, просто сочувствуйте ребенку и мысленно похвалите себя за то, что стали тем родителем, которому ребенок доверяет в достаточной мере, чтобы выразить все сильные чувства. (См. «Эмоциональный коучинг ребенка во время нервного срыва» в главе 3.)

Что такого особенного в «особом времени»? Оно трансформирует отношения с ребенком. А поскольку они – то самое условие, которое делает возможным хорошее воспитание, ничего более особенного и быть не может.

Родители – всего лишь люди. Бывают дни, когда нас хватает только на то, чтобы удовлетворить самые основные потребности детей: накормить, искупать, подбодрить, обнять и вовремя уложить спать, чтобы завтра начать все заново. Учитывая, что воспитание – самая трудная работа на свете, а большинство из нас занимаются ею в свободное время, после того как отработают полный рабочий день в другом месте, единственный способ поддерживать крепкие узы с детьми – это встраивать в повседневность привычки, направленные на поддержание связи. Что это за привычки?

• Создавайте маленькие ритуалы, которые будут воссоединять вас с ребенком в течение дня, особенно после расставаний. Например, планируйте пятиминутные «обнимашки» с каждым ребенком каждое утро сразу после пробуждения, чтобы восстановить связь и облегчить переход в новый день, прежде чем требовать от ребенка, чтобы он перешел к «исполнительному функционированию». (Многие используют для этого перехода телевизор, что еще больше разобщает семью и ведет к тому, что ребенок «тянет резину», а родитель сердится.)

• Обеспечивайте короткую эмоциональную подзарядку, перед тем как ввести ребенка в ситуацию, которую он воспринимает как разрыв связи: отход ко сну, посещение детского сада, даже шопинг или приготовление ужина.

• Двенадцать объятий в день. Узы – вещь базовая; у большинства детей они зависят от ощущения физического контакта с вами. Как в знаменитом высказывании семейного терапевта Вирджинии Сатир: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь – для поддержания нормы, и двенадцать – для роста». Обнимайте ребенка каждое утро по пробуждении, обнимайте его каждый раз, когда здороваетесь или прощаетесь, и вообще делайте это при любой возможности. Каждый вечер ненадолго прилягте рядом с каждым ребенком, чтобы обняться и поболтать. Это одинаково важно и для двухлетнего, и для девятилетнего. Если ребенок не готов так много обниматься, каждый день делайте ему массаж плеч или стоп.

• Отключайте технологические устройства, когда взаимодействуете с ребенком. Я серьезно! Ребенок до конца жизни будет помнить, что он был достаточно важен для своих родителей, чтобы они выключали телефоны, общаясь с ним.

• Вечер – время семейное. Заканчивайте работу до ужина, чтобы посвящать вечера семье. Отключайте сотовый телефон и компьютер. Ужинайте вместе без помех, создаваемых звонками или телевизором. Не придирайтесь к манерам, чтобы создать теплую атмосферу, в которую будут включены все.

• «Особое время». Каждый день проводите по 10–20 минут с каждым ребенком в отдельности, на выходных увеличивайте «дозу». Чередуйтесь, попеременно занимаясь тем, чего хочет ребенок, и тем, чего хотите вы, и когда подходит ваша очередь выбирать занятия, сопротивляйтесь искушению структурировать время. Вместо этого устраивайте веселую шумную возню («бесилово»), чтобы позволить ребенку вместе со смехом выплеснуть тревоги и укрепить узы между вами. (См. «Игра с ребенком: игры для эмоционального интеллекта» в главе 3.)

• Физически восстанавливая связь, сознательно фокусируйте внимание на ребенке. Иначе вы естественно продолжите думать о недавнем совещании или о том, что предстоит купить в продуктовом магазине. Сводите отвлечения к минимуму, пока не восстановите связь. Если выключите радио, когда ребенок после уроков садится в машину, вы увеличите вероятность, что вам удастся наладить контакт и узнать, что случилось на футбольной тренировке. Когда кто-то из семьи возвращается домой, не разговаривайте ни с кем по телефону, пока приветствуете друг друга, даже если не виделись всего несколько часов.

• Ориентируйтесь на настроение ребенка. Вряд ли после расставания вы будете в одинаковом расположении духа. Чтобы восстановить связь, вероятно, придется скорректировать настроение так, чтобы оно соответствовало настроению ребенка.

• Контактируйте с ребенком на его уровне. Гордон Ньюфелд и Габор Мате, авторы книги «Не упускайте своих детей» и крылатого выражения «завладевайте своими детьми», называют это «попасть в поле зрения». Начните с приветственного объятия, создайте визуальный контакт, а затем физически оставайтесь в пространстве ребенка, пока не установите теплую связь заново. С двухлетним ребенком это сделать легко. А если ваш восьмилетний детеныш слишком отвлекается, чтобы контактировать с вами? Игриво «поклонитесь» его стопам легким массажем – и он, вероятнее всего, начнет рассказывать вам о своем дне. Так вы положите начало традиции, которая поддержит в нем желание разговаривать с вами и тогда, когда он вступит в подростковый возраст.

• Не позволяйте конфликтам разрастаться. Ваши отношения с ребенком должны ощущаться как хорошие. Детям нужна абсолютная уверенность, что родители их обожают и наслаждаются их обществом. Если ваши чувства не таковы, прибегайте к любой помощи, чтобы позитивно решить проблему. Когда ребенок, кажется, намеренно прогоняет вас, решение отстраниться от него (ну, разве что только временно и в стратегических целях) – это всегда ошибка. Любые трудности дают возможность сблизиться, и вы при этом развиваете понимание, а ваш ребенок ощущает, что его по-настоящему видят, слышат и принимают.

• Не забывайте о соотношении 5:1. Ученые открыли способ предсказать, какие пары в итоге разведутся. Оказывается, это супруги, которые не заботятся о том, чтобы в их отношениях как минимум пять позитивных взаимодействий приходились на одно негативное. Поддержание соотношения 5:1, вероятно, является эффективной страховкой в любых отношениях, включая отношения между родителями и детьми. Если вам случилось повздорить с ребенком, пусть это будет напоминанием – в самом ближайшем будущем найти пять возможностей наладить связь.