Текст книги "Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса"

Моей дочери очень трудно даются любые переходы, в том числе и утреннее пробуждение. Раньше она просыпалась с воплями и полная гнева. Я стала сразу после ее пробуждения лежать с ней в обнимку по пять минут – и теперь наше утро не узнать! Ей очень нравится «пятиминутка близости», она с радостью встает и ведет себя послушно, когда эти пять минут заканчиваются.

Ким, мать пятилетней дочери

Если утренние сборы для вас проблема и вы вечно опаздываете, вот вам один лайфхак: пересмотрите свое представление об утреннем распорядке. Что, если бы вашей главной задачей был эмоциональный контакт? В этом случае ребенок получил бы поистине «полную чашу»: он не только стал бы охотнее сотрудничать, но и лучше справлялся бы с задачами развития, которые ставит перед ним день. Что нужно изменить?

• Укладывайте всех спать как можно раньше. Если приходится будить детей по утрам, значит, они недостаточно высыпаются. Каждый час сна, недополученный ребенком, равносилен задержке в развитии функций мозга на целый год, то есть он ведет себя так, будто по возрасту на год младше.

• Пораньше ложитесь спать сами. Не люблю быть вестником, приносящим плохие новости, но, если вам приходится ставить будильник, значит, вы тоже не высыпаетесь. Ребенку необходимо, чтобы и вы начинали свой день с «полной чашей». Когда у вас нет сил, невозможно сохранять спокойствие.

• Находите резервы времени. Вставайте раньше детей, чтобы успеть эмоционально сосредоточиться, прежде чем вступить в контакт с ними. Всегда планируйте приезжать на работу на 15 минут раньше, чем начинается ваш трудовой день. Примерно в половине случаев это вам не удастся, однако вы не будете срываться на детей, поскольку на самом деле никуда не опоздаете. А в остальных случаях начало рабочего дня будет более спокойным, что повысит эффективность.

• Готовьте все накануне вечером. Складывайте рюкзаки и портфели, упаковывайте обеды, раскладывайте одежду, подготавливайте к работе кофеварку, планируйте завтрак. Привлекайте и детей, чтобы они выбрали одежду и заранее нашли игрушечную машинку, которую хотят взять с собой.

• Непременно организуйте по пять минут расслабленных «обнимашек» с каждым ребенком после пробуждения. Да-да, вам кажется, будто это невозможно. Однако, если все остальное подготовлено накануне, вы вполне можете на десять минут расслабиться. Эта «пятиминутка связи» с ребенком преобразит ваше утро.

• Используйте процедуры контакта, чтобы облегчать переходы. Они вообще трудно даются детям, а утро состоит из сплошных переходов. Поэтому, если ребенок тяжело встает по утрам, завершайте утренние объятия и переходите к утренним делам, взявшись за руки. Пусть утро будет важным временем контакта с вами, когда оба подумаете, за что благодарны, или о приятных событиях, которые ждут вас в течение дня. (Естественно, ваши приятные события связаны с ребенком.)

• Насколько возможно, упростите утренний распорядок. Нет никаких правил. Почему ребенок не может спать в футболке и легинсах, в которых пойдет в школу? Почему он не может съесть бутерброд в машине вместо каши за столом? Почему нельзя убрать волосы дочери в простой хвостик или позволить ей спать с заплетенной косичкой, чтобы не тратить время на утреннее расчесывание?

• Сознавайте, что детям нужна ваша помощь в выполнении стандартных действий. Обеспечьте ребенку большую самостоятельность, сфотографировав его в процессе выполнения утренних процедур, а потом вместе с ним составьте график, на который cможете указывать, когда ребенок от него отклонится. Но если ваша цель – помочь ребенку хорошо начать день, вы должны помочь ему чувствовать себя счастливым и связанным с вами, пока он выполняет повседневные операции. Например, можете разрешить старшему взять одежду из спальни и одеваться рядом с вами, пока на кухне кормите его младшую сестру, чтобы похвалить его или просто пообщаться: «Я заметила, что ты снова выбрал голубую рубашку…», «Ты так старательно вспоминаешь, какой ботинок на какую ножку надеть…», «Сегодня ты, одеваясь, напеваешь песенку». Помните, одевание – ваш приоритет, а не ребенка. Ваше присутствие его мотивирует.

• Предлагайте варианты выбора. Никто не любит, когда на него давят. Старший хочет почистить зубы, стоя на табуретке у кухонной раковины, пока вы достаете младшего из детского стульчика, или будет делать это в ванной комнате? Дочка хочет вначале надеть туфельки, а потом куртку – или наоборот? При любой возможности ослабляйте контроль.

• Разыграйте ситуацию. Как-нибудь на выходных возьмите плюшевых зверей – «маму» и «малыша». Разыграйте с их помощью ваш обычный утренний распорядок. Пусть малыш сопротивляется, хнычет, валится на пол. Пусть мама «теряет терпение» (только не перестарайтесь, чтобы не напугать ребенка: пусть игрушечная мама будет забавной, некомпетентной растеряхой). Ваш ребенок останется в восторге. Затем вручите плюшевую «маму» ребенку и разыграйте сценарий снова, теперь играя роль «малыша». Это должна быть веселая игра, чтобы оба смеялись и сбрасывали напряжение. Обязательно разыгрывайте подобные сценарии, где малыш идет в школу в пижаме, или его мама едет на работу в пижаме, или ребенку приходится покрикивать на маму-растеряху, чтобы та поторопилась со сборами, или мама легкомысленно говорит: «Да кому нужно это совещание? Давай скажем моему начальнику, что важнее найти твою игрушечную машинку!» Дайте ребенку в фантазии то, чего он не может получить в реальности. Возможно, вы узнаете что-то такое, что поможет облегчить вам жизнь. И почти наверняка в понедельник увидите, что ребенок охотнее вас понимает и слушает.

• Безжалостно расставляйте приоритеты. Если оба родителя маленьких детей работают с полной занятостью, им придется от многого отказаться в течение рабочей недели. Это единственный способ ложиться спать достаточно рано, чтобы по утрам вставать в хорошем настроении. А способность ребенка регулировать собственные эмоции зависит от вашего настроения. Не переживайте: так будет не всегда. Сейчас вы закладываете чудесный фундамент, благодаря которому ребенок начнет брать на себя все больше и больше ответственности за утренний распорядок.

Современная жизнь предъявляет к детям и родителям требования, которые подрывают их отношения. Однако эта связь нужна нам, чтобы сглаживать рытвины и ухабы жизни. Она нужна детям, чтобы они не только слушались, но и процветали. К счастью, когда мы делаем взаимосвязь с детьми приоритетом, остальное становится чуточку проще.

Почему многим родителям это дается так трудно? Потому что происходит конфликт между потребностями родителя и ребенка. Для родителей это момент, когда они наконец отделаются от детей и получают немного времени для себя. Для детей это момент, когда они вынуждены расстаться с родителями и лежать в темноте в одиночестве. К тому же к концу дня дети устали и взвинчены, а родители обессилены и перегружены. Неудивительно, что для многих семей отход ко сну – самое трудное время суток.

Однако вечера, полные стресса, разлада, криков и слез, подрывают у ребенка чувство защищенности и в итоге затрудняют процесс укладывания. Всем нам необходимо, чтобы перед сном ребенок ощущал безопасное тепло нашей любви, а не слушал гневные угрозы. Сохранять спокойствие во время укладывания нелегко, но возможно. И вот как:

• Составьте график с фотографиями ребенка, выполняющего необходимые вечерние процедуры. Для каждой указывайте временные рамки и превратитесь из злого полицейского в добродушного партнера, чтобы ребенку было легче и веселее придерживаться вечернего распорядка.

• Делите время на всех детей поровну, чтобы каждому досталось то количество контакта, которое ему нужно.

• Не занимайтесь во время укладывания ничем другим, чтобы фокусироваться на происходящем, а не отвлекаться на звонки или переписку.

• Помните: укладывание провоцирует у всех детей тревожность, связанную с разлукой. Включите в ежевечерний распорядок какую-нибудь игру-«разлучницу», например прятки или «пока-пока» (подробнее о ней – в третьей главе), чтобы помочь ребенку выплеснуть часть этой тревоги в искреннем смехе. Но при этом не забывайте: детям нужна и возможность физически успокоиться, так что за час до отхода ко сну прекратите энергичное «бесилово».

• Как минимум за час до укладывания выключите все электронные экраны, искусственно подавляющие выработку гормона сна мелатонина.

• После выключения света уделяйте каждому ребенку по десять минут персонального времени, чтобы обняться и создать ощущение близости.

• Делайте все необходимое, чтобы сохранять спокойствие. Если теряете терпение во время укладывания, это лишь нагнетает тревожность разлуки и затрудняет процесс.

• Если вашему ребенку трудно заснуть без физического контакта, это совершенно нормально. Одни дети осваивают данный навык самостоятельно. А другим нужна помощь, чтобы научиться. К счастью, существуют мягкие методы научения, не требующие оставлять ребенка рыдать в одиночестве. Вопросы сна выходят за пределы тематики книги, но вы многое сможете почерпнуть для себя на сайте Aha! Parenting.

• Достаточно рано ложитесь спать сами, чтобы к моменту укладывания следующим вечером не валиться с ног от усталости.

Когда кто-нибудь спрашивал, что я думаю, и прислушивался к моему ответу, это было для меня самым большим комплиментом.

Генри Дэвид Торо

Наиважнейший навык для сохранения близости с ребенком – это слушание, а вовсе не научение, советы или предложение решений. Мало того, что ребенок ничего подобного от вас не хочет, это еще и мешает ему придумывать собственные решения. От вас ребенку нужно одно: умение хорошо слушать. Иногда будете слушать его речь. Иногда будете замечать, что его поступки о чем-то вам говорят. Блестящие слушатели слышат далеко не только слова.

Стать им легко: надо лишь развивать привычку. Однако, как и все, она требует практики. Какой именно?

1. Не забывайте держать рот на замке. Не случайно же мы начинаем обращение к собеседнику со слова «послушай»!

2. Начиная любое взаимодействие с ребенком, сосредоточьте на нем внимание. Вы взвинчены, реактивны, устали до состояния «автопилота»? Если да, нажмите внутреннюю кнопку «пауза». (Да, у вас есть для этого время! Понадобится три секунды.) Остановитесь. Вдохните. Закройте крышку ноутбука. Посмотрите ребенку в глаза. А теперь слушайте.

3. Обращайте внимание на попытки ребенка заговорить с вами и реагируйте. Оторваться от того, чем вы заняты, чтобы сфокусироваться на вопросе ребенка, нелегко: для этого требуется настоящая самодисциплина. Но для ребенка это показатель, сможет ли он рассчитывать на вас, когда понадобится, причем гораздо более важный, чем любой разговор, инициируемый вами (например, в попытке дознаться, как прошли уроки в школе).

4. Если не можете выслушать ребенка в эту минуту, так и скажите: «Я слышу, что ты недоволен. Я хочу сосредоточиться на нашем разговоре, но не могу этого сделать, потому что мне нужно всех собрать и отвезти в школу. Давай договоримся побеседовать после ужина?» И не забудьте об обещании. Сдержите слово. Так вы завоевываете доверие ребенка.

5. Присутствуйте полностью. Это время, чтобы выслушать ребенка. Проблема, возникшая на работе, подождет. Ваш ребенок способен понять, когда вы слушаете по-настоящему, даже если не показывает этого. Когда лишь делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о другом, это разъедает чувство самоценности ребенка.

6. Чтобы начать обсуждение, активно признавайте и «отзеркаливайте» чувства ребенка, не вынося суждений и не внося предложений. Фразы «Ты так рассердилась на своего брата» и «Кажется, ты беспокоишься из-за сегодняшней экскурсии» подводят к разговору; поучения «Ты просто должна постараться не ссориться с братом!» и «Нечего хныкать, как младенец, ты обязательно пойдешь на экскурсию!» разговор обрубают.

7. Задавайте вопросы, которые требуют реальных ответов и не звучат как осуждение. Вопросы «С кем ты сегодня сидела за обедом?» или «Как прошел тест на правописание?» намного эффективнее для начала дискуссии, чем банальное «Как сегодня прошли уроки?». Вопросы, начинающиеся с «почему», часто вызывают защитную реакцию. Вопрос «Как думаешь, в чем большинство ребят пойдут на экскурсию?» достигнет цели намного вернее, чем «Почему ты так оделась?».

8. Не торопитесь с готовыми решениями и советами. Для этого придется вначале справиться с собственной тревожностью. Ребенку нужна возможность спустить пар, и он не сможет думать, пока не сделает этого. А потом ему понадобится возможность самостоятельно найти решение, поскольку именно так он развивает уверенность и компетентность.

9. Создайте безопасную атмосферу для всех участников разговора. Люди не способны слушать, когда расстроены. Если они не чувствуют себя в безопасности, то отстраняются или нападают, а мыслящие отделы их мозга захлопываются. Если заметили, что ребенок рассержен, ожесточен или обижен, поддержите его и восстановите взаимосвязь. Напомните ему – и себе, – что очень его любите и твердо намерены найти решение, устраивающее всех.

10. Поддерживайте безопасность ребенка во время разговора, управляя собственными эмоциями. Не воспринимайте его слова на свой счет. Дышите. А главное, если начнете чувствовать себя ответственным за случившееся («Я мог бы это предотвратить!») или напуганным («Не могу поверить, что это происходит с моим ребенком!»), возьмите себя в руки и отставьте чувства в сторону. Сейчас проблема не в вас, и ваши расстроенные чувства никому не помогут. И вообще, о чем бы ребенок ни рассказал, вы можете обдумать это позднее. Напоминайте себе: сейчас важнее всего помочь ему проработать трудные чувства, а когда он будет готов, поспособствовать определению плана действий, который его устроит.

Это один из самых частых вопросов, которые я слышу от родителей. У детей в головах крутится множество мыслей – с кем сидеть за обедом в школе, об отборе в футбольную команду, о новой компьютерной игре… Родители могут оказаться в этом списке на невероятно низкой позиции. Даже у едва научившихся ходить малышей иные приоритеты, чем у нас, и они не понимают, почему важно идти купаться вот прямо сию секунду! Разумеется, родители, задающие этот вопрос, на самом деле говорят не о слушании. Они интересуются, как заставить ребенка делать то, что они говорят. В чем секрет? Вначале контакт, затем коррекция. Вот как это делается:

• Не начинайте говорить, пока не завладеете вниманием ребенка. Опуститесь на один уровень с ребенком и легонько коснитесь его. Посмотрите ему в лицо. Дождитесь, пока он поднимет взгляд. Затем начинайте говорить. Если по каким-то причинам не можете этого сделать – например, ведете машину, – позаботьтесь о привлечении его внимания вопросом: «Можно, я кое-что тебе скажу?»

• Не повторяйтесь. Если о чем-то спросили или попросили один раз и не получили реакции, не надо просто повторять те же слова. Вы не завладели вниманием ребенка. Вернитесь к первому шагу.

• Краткость – сестра доходчивости. Большинство из нас размывают сообщения и утрачивают внимание ребенка, произнося слишком много слов. Используйте как можно меньше слов, когда даете указания.

• Смотрите на вещи с точки зрения ребенка. Если бы вы были заняты любимым делом, а супруг велел бы вам прекратить это и сделать что-то другое, не входящее в число ваших приоритетов, что бы вы почувствовали? Возможно, сделали бы вид, что не слышите? Намного полезнее уметь признавать точку зрения ребенка: «Я знаю, тебе трудно перестать сейчас играть, дорогой. Но мне нужно, чтобы ты…»

• Привлекайте к сотрудничеству. Никто не хочет слушать человека, который выкрикивает приказы. Разговаривайте теплым тоном и предоставляйте выбор: «Пора купаться. Хочешь пойти в ванную сейчас или через пять минут? Ладно, через пять минут – только без капризов? Договорились – и давай скрепим договор рукопожатием».

• Успокаивайте, а не воспламеняйте. Когда нас захлестывают эмоции, они отвлекают ребенка, и он упускает смысл сообщения. Если главная задача – усадить детей в машину, не тратьте зря время на вопли, что они вас не слушают и не собрались сразу, как только вы попросили. От этого все только расстроятся, в том числе и вы. Сделайте глубокий вдох и помогите детям собраться. А уже сев в машину, сможете посовещаться, как сделать так, чтобы выходить из дома вовремя.

• Установите распорядок дня. Чем больше привычных процедур, тем меньше придется вести себя как сержант на плацу. Если сделаете фотографии детей за выполнением будничных операций и составите из них плакат, со временем они примут за эти действия ответственность. Ваша роль сведется к вопросам: «Что еще надо сделать перед выходом из дома? Давай-ка проверим расписание».

• Подавайте пример внимательного слушания. Утыкаясь в телефон в то время, когда ребенок рассказывает вам о своем дне, вы подаете пример отношения к коммуникации в вашей семье. Если действительно хотите, чтобы ребенок слушал вас, откладывайте в сторону свои занятия и слушайте его. Это займет всего несколько минут. Поступайте так, когда ребенок еще дошкольник, – и он по-прежнему будет хотеть разговаривать с вами, став подростком, а вы порадуетесь, что приняли своевременные меры.

Я говорю ей: «Я вижу, что сегодня в школе тебя что-то ужасно разозлило. Я готова помочь тебе, но ты не должна бить брата по голове… Ты так рассержена… Можешь объяснить мне, что происходит?» Она в ответ кричит: «Хватит разговаривать! Я не хочу разговаривать!»

Крис, мать восьмилетней дочери

Если ребенок кричит «Хватит разговаривать!», обычно это происходит потому, что:

• Ему стыдно рассказать о случившемся. Например, дети часто стесняются говорить родителям о том, что их травят, поскольку положение жертвы вызывает сильное чувство стыда.

• Его беспокоит ваша возможная реакция. Согласитесь ли вы с учителем, с которым случился конфликт? Выругаете ребенка за то, что он неправильно себя повел? Позвоните матери другого ребенка и опозорите своего? Будете действовать так, будто ваш ребенок – идиот, не способный решить собственные проблемы?

• Эмоции настолько переполняют его, что он не хочет их ощущать, поэтому пытается «проглотить» или изгнать. Если же рассказать о случившемся, эмоции вернутся, и он снова будет ощущать себя ужасно.

К сожалению, чувства, которые ребенок не может выразить, продолжат беспокоить его, и он начнет выплескивать их в поступках – например, ударив брата. Как же поддержать ребенка в выражении чувств, толкающих его на «показательные выступления»? (Разумеется, предварительно установив четкие границы: например, «брата бить нельзя».)

• Не заставляйте ребенка разговаривать. Принуждение не поможет ему чувствовать себя в безопасности. Сам разговор – дело десятое, но одно ребенку нужно точно: ощутить себя в достаточной безопасности, чтобы выразить чувства. Оставайтесь доступны, ласковы, установите границы допустимого для выражения гнева – и рано или поздно они выплеснутся наружу.

• Рассмешите его. Если ребенок позволит вам завязать с ним бой подушками, чтобы вы оба смогли от души посмеяться, это высвободит те же гормоны стресса, что и при плаче. Когда ребенок почувствует себя лучше, он с большей вероятностью поделится с вами тем, что его расстроило. Но, возможно, ему даже не нужно об этом разговаривать, а лишь расплавить тот комок чувств, который застрял у него внутри.

• Используйте «особое время». Часто дети используют его для выражения своего разочарования, но обычно им не нужно разговаривать об этом: им требуется просто посмеяться, поплакать или выразить чувства в игре.

• Завоюйте его доверие. Когда ребенок делится с вами переживаниями, регулируете ли вы собственные эмоции, чтобы не допускать взрывной реакции?

• Найдите в себе сострадание. Если мать способна преодолеть гнев, вызванный тем, что дочь только что ударила брата, и ощутить настоящее сострадание к ее мучениям, девочка ощутит это в материнском тоне. Возможно, она продолжит сопротивляться силе своих эмоций, однако, когда почувствует себя в безопасности, эмоции выплеснутся из нее.

Зачем это все? Вы помогаете ребенку развивать эмоциональный интеллект. Вы поддерживаете его в решении его проблем. Вы создаете прочную связь с ним. И, разумеется, будет просто прекрасно, если он перестанет бить брата по голове.