Текст книги "Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса"

Вы по-прежнему остаетесь центром существования своего ребенка-дошкольника, Полярной звездой (или лидером в отношениях привязанности), по которой он ориентируется. Ребенок на интуитивном уровне знает: оказавшись оторванным от вас, он остался бы беззащитным перед лицом ужасной опасности, возможно, даже смерти. Он может торговаться с вами, как молодой, но рьяный адвокат, и все чаще способен обходиться без вас, находясь в детском саду или в компании друзей, однако мать-природа сделала его зависимым не без причины. Эта причина – не только потребность ребенка в защите: его зависимость от вас также делает его открытым для ваших наставлений. Может быть, он не всегда «слушается» вас, однако вы по-прежнему остаетесь для него самым надежным источником информации о мире и даже о нем самом.

Многие родители, которые с легкостью утешали малышей, расстроенных разлукой, в ясельном возрасте, сами начинают расстраиваться или беспокоиться, когда ребенку, начавшему ходить в детский сад, трудно расстаться с ними. «Что не так с моим ребенком? – гадают они. – Почему он не может быть более независимым?»

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться, что на самом деле означает слово «независимость». Думая о ней, мы, как правило, представляем ребенка, который в ясельном возрасте с легкостью отделяется от родителей, к пяти годам уже может отправиться в гости к другу с ночевкой, даже не оглянувшись на пороге, а в девять на целый месяц уезжает в летний лагерь. Это и есть независимый ребенок, верно?

На самом деле нет. Оказывается, данные сценарии могут иметь мало общего с независимостью. Их суть – отделение ребенка от родителя, что не всегда является синонимом независимости. Дети биологически запрограммированы ориентироваться по своей Полярной звезде или лидеру в отношениях привязанности, так что, оказываясь вдали от нас, они зависят от кого-то другого, например, лучшего друга или учителя. В случае привязанности к учителю – это благотворная зависимость, поскольку ребенок с большей готовностью воспринимает его влияние и указания. Однако ориентация на сверстников может стать для детей фактором риска.

Более того, способность ребенка с легкостью отделяться от родителей не обязательно является хорошим признаком. Мы не ждем независимости от 4-месячного младенца – это было бы индикатором аномалии развития. А помните 15-месячного малыша, который не поднимает взгляда, когда мама оставляет его в «незнакомой ситуации»? Он что, действительно независим? Нет. Маленькие дети, которые, казалось бы, даже не замечали ухода родителя, не были теми детьми, которые, подрастая, становились независимыми. У них избегающий тип привязанности, они потеряли надежду на удовлетворение своих потребностей и поэтому маскируют тревожность, пусть от нее и заходится сердце. Могут уехать в лагерь, даже не сказав «пока», но подобная легкость отделения от родителя на самом деле является признаком разорванной привязанности, которая будет тормозить их способность формировать отношения с другими.

Для ощущения надежности детям нужна фигура привязанности. Это запрограммировано природой в целях выживания: родитель обеспечивает для ребенка надежную базу, чтобы тот чувствовал себя достаточно защищенным во время исследования мира. Когда мы «подталкиваем» детей к эмоциональной независимости, они, как показывают исследования, становятся более эмоционально зависимыми. А иногда слишком привязываются к сверстникам и фиксируются на других детях как объектах привязанности.

Зарождение независимости происходит в отношениях, где ребенок достаточно доверяет своей безопасной привязанности к родителю, чтобы взаимодействовать с миром и успешно решать соответствующие его возрасту задачи развития. Например, играть с другими детьми и не бить их, или должным образом взаимодействовать с учителем, или участвовать в командных спортивных играх, не скатываясь в истерики, или ответственно подходить к выполнению домашнего задания. Поначалу для решения таких задач требуется участие родителей, однако со временем ребенок начинает взаимодействовать с миром самостоятельно. Это и есть развивающаяся независимость.

Так что вместо размышлений о независимости как об отделении ребенка от нас давайте видеть в ней способность ребенка чувствовать себя уверенно и компетентно, взаимодействуя с миром и управляя собственной жизнью, пока мы постепенно сокращаем роль – от прямого вмешательства к ненавязчивой доступности, консультациям по телефону и моральной поддержке.

Что делает ребенка независимым? Корни и крылья. Независимость коренится в безопасной привязанности – знании, что мама и папа будут рядом, когда понадобятся. Как только дети понимают, что мы доступны для них тогда, когда нужны им, они могут сфокусироваться на соответствующих их возрасту задачах развития, в том числе и на развитии независимости в исполнении своих обязанностей. Если дети не уверены, что на маму и папу можно положиться, они целиком сосредоточиваются на попытках добиться внимания и одобрения, и это мешает им овладевать навыками решения возрастных задач развития. Если дети не получают подтверждения своей ценности от родителей, ими овладевает стремление получить его от сверстников, часто с неприятными результатами.

А крылья? Это ощущение собственного могущества! Позволяя детям реализовать природную склонность к самоутверждению, передавая им контроль над аспектами жизни, где это уместно, мы тоже поощряем их развивающуюся независимость. Как мы уже видели, это начинается в раннем возрасте. Когда малыш преодолевает рубеж первого года жизни, он становится более самоуверенным. Ему необходимо ощущение власти в самом позитивном смысле: он должен чувствовать, что способен воздействовать на мир и получать желаемый результат. А еще нужно знать: наша поддержка по-прежнему доступна. Именно это развивающееся чувство своей компетентности в контексте нашего руководства помогает детям развивать уверенность, которая и является началом независимости.

Как это произошло? Ваш вчерашний дошкольник каким-то образом превратился в настоящего младшего школьника! Все стало намного проще: теперь он значительно лучше владеет самоконтролем, легче идет на сотрудничество и проявляет нежные чувства.

Однако именно здесь и начинаются осложнения. Вы просто живете своей жизнью, пытаясь управляться со всеми домашними хлопотами и следить, чтобы на столе была еда, в то время как из вашего ребенка формируется личность, которой он потом станет. В период учебы в школе большинство родителей настолько переутомлены и перегружены жизнью, что испытывают подлинное облегчение, когда ребенок все больше переносит внимание на сверстников.

Однако, если проводите будни порознь, выходные заполняете спортом, телевизором и поездками в гости к приятелям, часто с ночевкой, ваши миры начинают стремительно отдаляться друг от друга. Теперь ребенок настолько самодостаточен, ориентирован на сверстников, поглощен происходящим на разнообразных экранах, что за целый уикенд вы видитесь с восьмилетним чадом считаные минуты. Может, пока вы этого не замечаете, но по мере того, как ребенок начинает формировать поведение вне дома согласно нормам, принятым в среде одноклассников, и образам, созданным средствами массовой информации, ваше влияние понемногу слабеет.

Дети естественно тянутся за ощущением товарищества к сверстникам, а за подсказками, касающимися социальных «норм», – к средствам массовой информации. Опасность возникает тогда, когда они не особенно надежно привязаны к родителям как к путеводной звезде и начинают преимущественно ориентироваться на возрастную группу или ценности, насаждаемые масс-медиа. Если не закрепить связь между нами и детьми до средних классов школы, за контактом и руководством они станут обращаться к другим людям. Как ни печально, к тому времени как до нас дойдет, что ребенок предпочитает нам компанию сверстников, снова привлечь его внимание уже довольно трудно.

Пока ребенок учится в начальной школе, ваша цель – выстроить с ним крепкие отношения, способные обеспечить противовес культуре его возрастной группы и прочный фундамент, который поможет пережить подростковые годы. Как это сделать?

• Развивайте семейные ритуалы для укрепления связи между вами. Встречи с родственниками. Поздние завтраки воскресным утром. Субботние обеды с папой по дороге в супермаркет на закупку продуктов. Ежегодный сентябрьский выезд на сбор яблок или совместное изготовление костюмов к Хэллоуину. Все, что подойдет конкретно вашей семье. Превратите эти возможности для укрепления связи в традицию, чтобы все ждали их с нетерпением и были уверены в их незыблемости.

• Сопротивляйтесь побуждению «сплавить» ребенка в гости к приятелю, чтобы успеть переделать больше дел. Лучше проведите время спокойно, просто расслабляясь вместе с ним. Сейчас время, когда вы закладываете фундамент для последующих прекрасных отношений.

• Ловите от ребенка подсказки, касающиеся независимости. Зрелость развивается не по прямой; небольшие откаты – это нормально. Помните: после периодов независимости, которые требуют «взрослого» поведения (таких как поездка в гости с ночевкой), «младенческое Я» ребенка потребует от вас большего внимания. Вместо того чтобы стыдить, заставляя «вести себя соответственно возрасту», удовлетворяйте потребности, восстанавливая контакт на физическом уровне.

Может казаться, будто вы только вчера приучили ребенка к горшку, но не успеете оглянуться – и он уже младший подросток. Это последний шанс. Воспользуйтесь всеми преимуществами этого приятного, рационального, простого возраста, пока занимаете центральное положение в жизни своего ребенка.

Самая ценная мысль, которую я почерпнула из ваших ежедневных писем и вебсайта, – помнить, что единственное, в чем по-настоящему нуждается каждый из нас, – это любовь. Мысль кажется такой простой, но в пылу момента бывает сложно о ней помнить! С тех пор как я познакомилась с вашими трудами, я начала, общаясь с сыном, вслух проговаривать то, что он говорит или чего хочет. Готова ли я исполнить конкретное желание или нет, я точно знаю, что удовлетворяю его важнейшую потребность – чувствовать себя выслушанным и признанным. Ему иногда бывает достаточно того, что я его слышу… и, оказывается, ему действительно нужен лишь контакт со мной.

Эшли, беременная, мать двухлетнего сына

В своей клинической практике я часто вижу семьи, приходящие к кризисной точке тогда, когда дети достигают определенных возрастных вех. Это впервые случается примерно в 13 месяцев – младенцы становятся малышами и начинают иногда закатывать истерики. В этот момент некоторые родители ищут позитивные стратегии, позволяющие им сохранять безопасность ребенка и наставлять его, одновременно убеждая, что они на его стороне. Эти семьи встают на путь к обоюдовыгодным отношениям: при условии, что будут продолжать слушать, сопротивляться искушению наказывать и разрешать любые конфликты, они сохранят близость с ребенком на всю жизнь.

А что происходит с семьями, которые начинают наказывать малыша? При каждом наказании они отталкивают ребенка и уменьшают влияние на него, даже не сознавая этого. Пока мы в состоянии запугать ребенка и силком затащить в комнату для тайм-аута, он, возможно, будет подчиняться. Но готовность слушать нас уменьшается с каждым разом, и к тому времени, как ему исполнится пять-шесть лет и он станет слишком большим, чтобы физически его контролировать, отношение превратится в бунтарское. Это будет продолжаться и нарастать в подростковые годы – те самые, когда дети сбегают из дома, чтобы искать любви не там, где надо, неосознанно отвергая «страховочную сеть» семьи.

Если наказываете ребенка, этот сценарий может казаться вам алармистским. В конце концов, ребенок же вас любит. Большую часть времени он даже делает то, что вы говорите. И вы правы – в какой-то степени. Дети запрограммированы любить родителей – даже тогда, увы, когда родители наносят им вред. Однако шансы ребенка на выживание увеличиваются, если он не повинуется приказам взрослых, которые не на его стороне. А если наказываете ребенка, у него нет недостатка в доказательствах того, что вы на его стороне далеко не всегда. Это уменьшает ваше влияние и разрушает близость с ребенком, что становится очевиднее по мере того, как он взрослеет и обретает больше независимости.

Так что, уже слишком поздно? Ни в коем случае. Всегда можно укрепить разрушающуюся связь. Но для этого действительно требуется труд, непреклонное намерение и целое море любви. Данная глава покажет вам, как это сделать.

Каждый день я по десять минут целенаправленно играю с ребенком, и когда муж дома, он тоже это делает, так что в некоторые дни дочь получает по двадцать минут безраздельного внимания. Это стало для нас главным. Сразу же после этих игр дочь становится сговорчивее, охотнее слушает и меньше расстраивается. Чем чаще я контактирую с ней на ее условиях, тем больше вижу свою девочку счастливой, договороспособной, уверенной в себе, вежливой и любящей. Для нас это сработало как выключатель: штука в том, чтобы сохранять игровое время и продолжать работу над эмоциональным регулированием, даже когда все непросто. Связь, связь, связь. Это того стоит!

Тереза, мать трехлетней дочери и новорожденного

Исходите из того, что придется вложить в создание хороших отношений с ребенком существенное количество времени. Так называемое «качественное время» – это миф, поскольку не существует никакого рубильника для включения близости. Представьте, что постоянно работаете и выделили один вечер на общение с мужем, с которым практически не виделись последние шесть месяцев. Станет ли он немедленно обнажать перед вами душу? Вряд ли. В отношениях качества без количества не бывает. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе, а она с друзьями, у экрана или с няней. Так что, как бы это ни было трудно в условиях работы и повседневной жизни, при желании лучших отношений с детьми мы должны ежедневно находить для них время для создания близости.

Мы зарабатываем доверие детей повседневным поведением: выполняя данное им обещание сыграть с ними в игру, вовремя забирая их после уроков, понимая их, даже когда они ведут себя не лучшим образом. Вы не обязаны делать ничего особенного, чтобы строить отношения с ребенком. Хорошая – и одновременно плохая – новость в том, что отношения создает каждое взаимодействие. Закупка продуктов, доставка детей на учебу и вечернее купание значат почти так же много, как и пышное празднование дня рождения. Ребенок не желает делиться игрушкой, или ложиться спать, или делать домашнее задание? То, как вы справляетесь с очередными трудностями, возникающими по мере его взросления, закладывает все новые кирпичики в фундамент ваших отношений и его психики. Поскольку столь значительная часть времени, которое мы проводим с детьми, посвящена решению задач повседневной жизни, важно позаботиться о том, чтобы быт был наполнен весельем, смехом и теплом, чтобы вы не просто выполняли пункты расписания. Игра – один из самых надежных способов сглаживать трения и строить доверие в отношениях с ребенком.

К сожалению, жизнь с ее бесконечными отвлекающими факторами и постоянными разлуками обладает способностью разрушать связь. Работа, школа, технологии, усталость и необходимость обеспечивать детям соблюдение распорядка дня вступают в заговор, мешая полноценным контактам. Да, детский сад – это разлука, но такой же разлукой становится и отход ко сну. На самом деле для маленького ребенка любой момент, когда ваше внимание сфокусировано на чем-то кроме него, является разлукой. Вот почему дети начинают капризничать, как только мы беремся за телефон или начинаем готовить ужин. Даже когда вы, отправляясь по делам, берете ребенка с собой, он способен ощущать, что вы сосредоточены на списке покупок и кассирах в магазине, как разлуку, и капризничать, требуя внимания.

Вот почему необходимо почаще восстанавливать контакт с детьми, просто чтобы исправить ежедневные разрушения, создаваемые нормальными для жизни разлуками и отвлечениями. Эффективное воспитание почти невозможно, пока не будет восстановлена позитивная связь с ребенком, так что считайте это профилактикой, которую нужно проводить до того, как возникнет проблема. Родители естественным образом обеспечивают якорь или компас, к которому дети могут привязаться и сохранять ориентацию. Когда они вдали от нас, требуется замена ориентира в окружении учителей, тренеров, электронных приборов или сверстников. Когда вы физически втягиваете ребенка заново в свою орбиту, втягивайте и эмоционально.

Будьте готовы, что зависимые потребности ребенка непременно проявятся после вашего воссоединения в форме, которую Энтони Вулф, автор книги «Убирайся из моей жизни, но вначале отвези нас с Шерил в торговый центр» (Get Out of My Life, but First Can You Drive Me and Cheryl to the Mall?), называет «младенческим Я». Что это такое? Ваш ребенок радостно играет в детском саду, но стоит ему завидеть вас, как он ударяется в истерику. Это потому, что он весь день подавлял зависимые потребности, чтобы независимо функционировать в непростой среде. Ваше безопасное присутствие подает сигнал, что можно расслабиться и снять щиты. Поэтому подросшее «я» (то, что мы называем «исполнительным функционированием») берет столь необходимую передышку, а власть перехватывает «младенческое Я», хнычущее, беспомощное и капризничающее. Это неподходящее время для наставлений: в данный момент ребенок не может вести себя «как большой». Подхватите его на руки, подарите то уютное объятие, в котором он нуждается, и заберите отсюда.

Некоторым малышам необходимо поплакать пару минут в обнимку с вами, прежде чем они будут готовы сесть в машину. Дошкольники могут переходить на младенческое сюсюканье. Примите все это как доказательство утешения, которое ребенок обретает в вашем обществе. Некоторые родители считают подобный способ действий «поощрением зависимости». Я же вижу в нем допущение зависимости, которая все равно есть и в противном случае будет ребенком скрываться. Не беспокойтесь: он не останется зависимым навсегда. Напротив, люди, зависимые потребности которых удовлетворяются в детстве, впоследствии совершают здоровый переход к независимости. А те, чьи потребности игнорируются, стараются удовлетворить их при помощи сверстников или, например, электронных гаджетов.

Самым большим испытанием для моего терпения всегда являются моменты, когда дочь не слушается. Вдохновленная вашей рассылкой, я решилась на эксперимент. Когда она начинает дерзить, я просто подхожу к ней, крепко обнимаю, говорю, как сильно люблю ее, а потом повторяю просьбу тихим голосом. Эта тактика замечательно сказалась на моем кровяном давлении, но то, что она сделала с ее поведением, вообще невероятно! После одного-единственного объятия от неповиновения не осталось и следа, и дочка рада мне угодить.

Кристин, мать трехлетней дочери

Самым очевидным признаком, что отношения с ребенком требуют восстановительной работы, является непослушание. Приоритеты детей всегда отличаются от наших, однако им нужно чувствовать, что у нас хорошие отношения, поэтому на самом деле они хотят сотрудничать. Когда желания нет – это сигнал о разрыве связи. Поэтому неповиновение – не дисциплинарная проблема. Это проблема отношений.

Поскольку маленькие дети так легко прощают родителей и как минимум часть времени ищут их одобрения и близости, большинство родителей говорят, что у них хорошие отношения с детьми. Мы точно знаем, что любим их, даже если они нас бесят. Но достигнув шестого класса школы, уже менее половины детей в Соединенных Штатах описывают коммуникацию с родителями как позитивную.

Если чувствуете неспособность достучаться до ребенка, если ребенок не слушает вас, не выполняет просьбы, или кажется, будто ваш гнев ему нипочем, если регулярно кричите, применяете «последствия» или отправляете его на тайм-аут, значит, отношения требуют работы. Даже если ребенок просто кажется «трудным», возможно, он своим поведением подает сигнал, что ему нужно от вас что-то такое, чего он не получает.

Это не значит, что вы каким-то образом напортачили в воспитании. Со многими детьми трудно наладить контакт по разным причинам: может, у них колики, или они просто упрямы, или родились с определенными проблемами, например, генетической предрасположенностью к тревожности или депрессии. На других детей влияют такие факторы риска, как развод, тяжелое заболевание, длительная разлука, послеродовая депрессия матери или рождение младших сестер или братьев в то время, когда они сами еще малы. Сегодняшняя социальная норма, когда малыши проводят много времени с людьми, не являющимися их родителями, подходит не всем детям. Многие взрослые следуют устаревшим рекомендациям, искренне радея о благе ребенка. А еще наша культура не учит быть эмоциональными наставниками, так что иногда эмоциональный «рюкзак», переполненный разочарованием или тревожностью, не дает ребенку ощущать близость с ними. Наконец, конфликты с детьми – это составная часть природы человеческих отношений. Во всех перечисленных случаях ребенок может ощущать разрыв связи и устраивать «праздник непослушания», что всегда является сигналом: нужно провести восстановительную работу над отношениями.

Для этого требуются терпение, способность регулировать собственные эмоции, толика удачи и тяжелая эмоциональная работа. Только не отчаивайтесь: никогда не бывает слишком поздно исцелить связь с ребенком. Поскольку разлуки и конфликты имеют место почти каждый день, мелкие ремонтно-восстановительные работы должны стать ежедневным ритуалом. Более серьезный «ремонт» потребует больше времени и внимания, а иногда и помощи психотерапевта, однако он возможен всегда. Никто не займет ваше место в сердце ребенка: вы всегда будете его родителем. Может показаться, словно оно ожесточилось к вам, однако ваш милый малыш никуда не делся и ждет восстановления контакта с вами.