Текст книги "Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса"

Обожаю все ваши советы. Но я обнаружила, что они помогают только тогда, когда я сохраняю спокойствие, а это очень трудно. Моя мать всегда кричала на меня. У нас в роду все крикливые. Как разорвать этот порочный круг?

Синтия, мать троих детей младше шести лет

Большинство родителей кричат. Примерно в половине случаев мы даже не замечаем, что кричим, – просто голос становится все громче и громче. Или осознаем, что кричим, но в пылу момента крик кажется совершенно оправданным. В конце концов, разве вы не видите, что натворил этот ребенок?!

Однако всем известно, что дети лучше реагируют, если мы не кричим. Крик приводит к эскалации трудной ситуации, превращая ее из единичного шквала в долгий шторм. И, положа руку на сердце, скажите, можно ли ожидать, что ребенок научится управлять эмоциями, если вы не управляете собственными?

Если же мы сохраняем спокойствие, это умиротворяет всех участников конфликта. Мы подаем пример эмоционального регулирования. Мы способны к более эффективному вмешательству для решения проблемы. Наш ребенок узнает, как уводить себя от расстроенных чувств к спокойствию. Он охотнее открывается для сотрудничества и начинает лучше контролировать собственные эмоции.

И, если честно, мы прекрасно знаем: «драть горло» нас заставляют наши проблемы. Некоторые родители (клянусь вам!), столкнувшись с точно таким же поведением, способны отнестись к нему сочувственно или с юмором. Как бы плохо ни вел себя ребенок, его действия – это крик о помощи. Иногда поведение детей требует установления твердых границ, но оно никогда не требует, чтобы мы вели себя как злобные фурии. И вы ничем не поможете ребенку, пока надрываете голосовые связки.

Перестать кричать нелегко. Возможно, вы хотели бы этого всей душой, и все равно продолжаете орать. Когда на человека кричат, ему требуются огромные усилия, чтобы не закричать в ответ. Если вы уверены, что хотите отказаться от воплей, уверяю, это вполне возможно, какой бы укоренившейся ни была привычка к разговорам на повышенных тонах. Для этого не требуется быть семи пядей во лбу, надо лишь потратить месяца три. Это как учиться играть на фортепиано: сегодня вы начнете разучивать гаммы, будете ежедневно заниматься, вскоре уже сможете подбирать простые мелодии, а через год исполните целую сонату. На моих глазах это проделывают сотни родителей.

Трудно ли перестать кричать? Да. Это не происходит по мановению волшебной палочки. Необходимы постоянные, ежедневные усилия. Никто не может сделать это за вас. Пусть отказ от крика кажется чудом, вы вполне способны его совершить. Если неуклонно работать над собой, в один прекрасный день вы вдруг осознаете, что не можете вспомнить, когда в последний раз срывались на крик. Хотите начать?

• Возьмите на себя обязательства. Исследования показывают: когда мы сознательно, вербально определяем свою «приверженность» какому-то курсу действий, вероятность достижения цели растет, особенно если ежедневно трудиться ради нее. А одного лишь «желания», чтобы что-то изменилось, или даже «сожаления» о допущенных ошибках, недостаточно для перемен. Так что изложите намерения на бумаге («Я буду уважительно разговаривать со своим ребенком») и повесьте в таком месте, где будете часто их видеть. Представьте, какая чудесная атмосфера воцарится в доме, когда перестанете кричать. Вообразите, как спокойно – может, даже сочувственно или с юмором! – реагируете на те «безобразия», из-за которых вопили во весь голос. Почаще вызывайте в памяти данный образ. Так вы программируете подсознание.

• Дайте обязательства своей семье. Тут есть загвоздка. Вы должны взять на себя обязательства перед другими людьми. А конкретнее, перед ребенком, что перестанете на него кричать, поскольку на самом деле это единственный человек, который будет следить за соблюдением данного вами слова. Страшно? Еще бы! Однако вы подаете пример делом, и, если хочется, чтобы ребенок не кричал на вас, это самый прямой путь к такой цели. Итак, объясните детям, что решили перестать кричать. Изготовьте таблицу достижений «Уважительный тон», чтобы поощрять себя. В конце каждого дня ваш ребенок (!) будет решать, заслужили ли вы сегодня поощрительную наклейку. Так вы начнете отчитываться о своих действиях.

(Вы против таблиц достижений для детей? Я тоже, поскольку они «учат плохому», и мы поговорим об этом в главе о дисциплине. Но поскольку вся власть в семье принадлежит родителям, подобная таблица – один из немногих способов дать ребенку возможность призвать взрослых к ответу. А «научить плохому» родителей я не боюсь. Просто не поддавайтесь искушению навязать такую же таблицу – за уважительный тон в разговорах с вами – и ребенку. В пылу гнева он не так хорошо контролирует себя, как вы, и полезнее учиться на вашем примере.)

• Умолкните, отстранитесь и глубоко подышите каждый раз, как заметите, что начали повышать тон или близки к этому. Как это сделать?

• Перестаньте говорить, как только почувствуете, что теряете терпение. Закройте рот. Не можете удержать рвущиеся наружу звуки? Помычите, если необходимо. Но рот закройте.

• Отстранитесь. По-настоящему. Просто на миг расслабьтесь. Это не чрезвычайная ситуация. (А если чрезвычайная, устраните угрозу для всех, а потом вернитесь к этому процессу.) Просто на шаг отступите от ситуации.

• Десять раз глубоко вдохните и выдохните. Потрясите кистями рук. Это отключит «рептильный мозг» – реакцию «бей, беги или замри» – и вернет вас в сознательное присутствие. Теперь у вас есть выбор, как действовать дальше.

• Напомните себе: вы взрослый и ребенок учится, глядя на все, что вы делаете прямо сейчас, в эту минуту. Посмотрите на него и скажите: «Я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие. Я не хочу кричать. Дай мне успокоиться, а потом попробуем начать заново, договорились?»

• Любым подходящим для вас способом отключите телесную реакцию борьбы или бегства – глубоко подышите столько, сколько нужно, проговаривайте мантру, умойтесь холодной водой, посмотрите на таблицу с наклейками «уважительный тон», напомните себе, что ребенок ведет себя по-детски, поскольку он и есть ребенок. Напомните себе: никакой чрезвычайной ситуации нет.

• Попробуйте начать с начала. Выйдя из режима борьбы или бегства, вы сразу это поймете, – ребенок перестанет казаться вам врагом и снова станет вашим обожаемым малышом, тем единственным, которого вы обещали лелеять, любить и позитивно наставлять, чтобы он вырос любящим, замечательным человеком. А теперь начните разговор заново.

Трудно, да? Очень трудно, когда находитесь под воздействием нейрохимических веществ, которые велят броситься в атаку. Но одновременно просто: отложите разговор, пока не успокоитесь.

• Не понимаете, как ребенок будет учиться, если не повышать тон? Когда дети напуганы, они входят в режим «бей или беги». Центры обучения в мозгу прекращают работу. Ребенок не может учиться, когда вы кричите. Спокойное и сострадательное вмешательство всегда более эффективно. Кроме того, переходя на крик, вы теряете кредит доверия у ребенка. Дети становятся менее податливыми к вашему влиянию.

• Задаетесь вопросом, не слишком ли легко отделается провинившийся ребенок? Ему больно, и его «плохое поведение» – это сигнал SOS: ему нужна ваша помощь. Он устраивает «показательные выступления», поскольку его охватывают сильные чувства, которые он пока не способен понять и выразить словами. Разумеется, вы должны устанавливать границы и перенаправлять его поведение. Однако ваши наставления ни в коем случае не должны быть злыми или пугающими. Нужно, чтобы ребенок следовал указаниям из любви к вам и нежелания разочаровывать, а не из-за страха.

• Вам кажется, это неискренность? Ребенок видел, что вы очень расстроились. Он также видел, что вы ответственно управляли собственными эмоциями. Искренность в выражении чувств ни в коем случае не требует, чтобы вы «сбрасывали» их на кого-то другого как есть, без фильтрации. Как сказал далай-лама, «будьте добры всегда, когда это возможно. Это возможно всегда». Кроме того, это ваши чувства, и лишь часть эмоций вызвана текущим взаимодействием с ребенком. А большая их часть рождена вашим прошлым и тем, как вы видите текущую ситуацию.

• А что делать, если, несмотря на все старания, вы все же сорветесь на крик? Поначалу так и будет – причем неоднократно. Но это перестанет быть ошибкой, если вынесете урок. Каждый эпизод, когда повели себя не лучшим образом, используйте как возможность что-то изменить – в своих привычных действиях, в своем подходе, в заботе о себе, – чтобы в следующий раз справиться лучше. Чтобы дать себе возможность меняться, поддержите себя.

ТРЕХМИНУТНЫЙ ПРОЦЕСС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ С РАССТРОЙСТВА НА СПОКОЙСТВИЕ

Доктор Лора… Вы говорите, чтобы избежать крика, надо подождать, успокоиться, а потом попробовать начать разговор с сыном заново. Но, выйдя из себя, я успокаиваюсь не так быстро. На попытки успокоиться у меня может уйти целый час. А ведь сын действительно совершил проступок, и я должна призвать его к порядку. Как быть?

Джен, мать одного ребенка

Процесс «умолкнуть, отстраниться, подышать» опирается на предпосылку, что вы способны достаточно быстро успокоиться, чтобы попытаться устранить фактор, действующий вам на нервы. Но когда тело входит в режим «бей или беги», организм накачивается нейрохимическими веществами, которые велят вам атаковать. Ребенок кажется врагом, и вы ощущаете настоятельную потребность «призвать его к порядку».

Однако телу не нужен целый час, чтобы успокоиться, если только вы не столкнулись с тигром. Честное слово! Что бы ни сделал ребенок, на самом деле это не чрезвычайная ситуация. Если требуется больше пары минут, значит, дело в том, что вы не объяснили организму, что тревога ложная. Тело по-прежнему работает в режиме «бей или беги», а разум по-прежнему стоит на тропе войны, поэтому вам и требуется целый час, чтобы его «отвлечь».

Что бы ни натворил ребенок, можно реагировать на его поступок конструктивнее с позиции спокойствия. Вот трехминутный «ага! – момент», который поможет взглянуть на вещи иначе и утихомирить реакцию «бей или беги».

Минута первая: какая мысль вас расстраивает?

• Проговорите эту мысль про себя. Например, «он не признает мой авторитет… я должна придушить неуважение в зародыше» или «он просто манипулирует мной!».

• Учтите, эта мысль, которая движет вашими расстроенными чувствами, почти наверняка порождена страхом. То есть не так верна, как интерпретация ситуации с позиции любви.

Минута вторая: осознайте, что у любой истории всегда есть оборотная сторона

• Учтите, у ваших родителей, несомненно, появлялись такие же мысли о вас, причем неоднократно, но вы выросли неплохим человеком. И ваш ребенок тоже вырастет.

• Рассмотрите ситуацию с точки зрения ребенка. Например: «Сын демонстрирует мне, как расстроен… Он имеет право испытывать свои чувства».

• Подумайте, как заставляет вас обращаться с ребенком ваша неприятная мысль. И как будете реагировать на ребенка, если освободитесь от нее?

Минута третья: помогите телу «сбросить» эти чувства

• Мягко постучите по акупунктурной точке на ребре ладони, одновременно глубоко дыша.

• Продолжая постукивание, скажите себе: «Хотя я расстроен(а), мне ничто не угрожает. Я могу успокоиться и исцелить эту ситуацию».

• Если поймаете себя на том, что зеваете, – отлично: значит, тело расслабляется. Чем чаще проделывать это упражнение, тем быстрее станет успокаиваться тело.

Теперь вернитесь к ребенку и начните разговор заново с позиции любви. Вам кажется, это трудно? Действительно трудно, поскольку, когда нас охватывает гнев, мы захлебываемся «атакующими» гормонами. Но стоит немного изменить точку зрения – и можно добраться до сути подхода, который провоцирует нас на крик, и изменить его. Любая мысль порождается либо страхом, либо любовью. Выбирайте любовь.

Обратите внимание: вы все равно можете давать ребенку наставления – только в уважительном тоне. Если выполнять это упражнение каждый раз, уже сорвавшись на крик или только собираясь раскричаться, вскоре вы разовьете в себе достаточную осознанность, чтобы успевать останавливаться до того, как первый вопль вырвется из ваших легких.

Когда у моих детей случаются истерики, я ловлю себя на том, что просто хочется оказаться как можно дальше, сочувствовать им очень-очень трудно.

Лора, мать двоих детей

В силу неопытности и когнитивной незрелости дети часто расстраиваются. Именно наша способность оставаться спокойными в эти моменты, помогает им развивать нейронные пути для самоуспокоения.

Но большинству из нас трудно сохранять эмпатию, когда ребенок начинает срываться с катушек. Что-то внутри нас хочет крикнуть «нет!».

• Нет, сейчас у меня нет на это времени!

• Нет, ты меня позоришь; на нас люди смотрят!

• Нет! Что я делаю не так, раз у нее снова истерика?

• Нет! Почему он так со мной поступает?!

• Нет! Почему ты не можешь просто проглотить обиду, как делаю я?

И понеслось! Большинство в детстве усвоили, что наши чувства неприемлемы, даже опасны. Поэтому, когда у ребенка случается нервный срыв, он становится триггером для нашего внутреннего малыша. Мигают тревожные лампочки. Как всегда, при приближении опасности мы ощущаем панику. Нам вдруг просто хочется сбежать куда подальше (беги), или накатывает внезапная ярость и желание, чтобы ребенок заткнулся (бей), или впадаем в бесчувствие (замри).

Сочувственно держать ребенка в объятиях, позволяя выплеснуть все эти чувства? Принять его вспышку, пусть она и направлена на нас, при этом не считая ее личным выпадом? Для большинства родителей это непростая задача. Все благие намерения идут прахом.

И все же каждый ребенок многократно переживает страх, гнев, фрустрацию и печаль. Ему нужно выразить эти переживания и заставить нас их выслушать. Со временем этот опыт учит ребенка находить общий язык со своими эмоциями, чтобы ими можно было управлять. Более того, мы показываем ему пример, как это делается. Ребенок узнает, как регулировать эмоции и поведение, из наблюдений за тем, как мы регулируем наши эмоции и поведение.

Итак, что можно сделать с собственной глубоко укоренившейся реакцией на расстроенные чувства ребенка, чтобы не сбежать, а остаться рядом с ним?

• Признайте собственные чувства. Паника, которая охватывает нас при проявлениях сильных эмоций ребенка, – это проблема из нашего детства. Единственный способ искоренить ее – понять, как она помогала нам, когда мы были маленькими. Скажите нарастающей панике: «Спасибо, что стояла на страже моей безопасности, когда я был(а) маленьким(-ой). Теперь я вырос(ла). Эти чувства нормальны».

• Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. «Это естественно, что я ощущаю подобные чувства, когда мой ребенок расстроен. Но, что бы ни случилось, я могу с этим справиться». Перед вами не угроза: а любимый ребенок, которому прямо сейчас нужна ваша любящая помощь. Если сознание упорно пытается включить тревожную сигнализацию, объясните ему, что разберетесь с его опасениями позже, не сейчас.

• Напомните себе: выражать чувства полезно. Ребенок будет переживать эти чувства в любом случае. Вопрос в том, дадите вы ему понять, что выражать их – нормально, или будете внушать, что они опасны. Когда он прочувствует собственные эмоции, они испарятся. (Кстати, как раз те, которые ребенок подавляет, внезапно вылезают на поверхность и побуждают его к «показательным выступлениям».) Даже если не можете от души сказать ребенку «да!», когда он начинает истерить, постарайтесь перейти от автоматического «нет!» к добросердечному «ну ладно», как делаете в другие моменты, когда ребенок нуждается в вас.

• Сбросьте давление. Не нужно ничего делать ни с ребенком, ни с ситуацией. Единственное, что от вас требуется, – это оставаться присутствующим. Ребенку на самом деле даже не нужна вон та «красная чашка» (или чего он там требует с криком и слезами): ему нужно любящее принятие – так примите его вместе со всеми запутанными чувствами. Разочарование, ярость, скорбь? Все это – нормальные чувства, все они пройдут, и не нужно ничего делать, просто любите его.

• Сделайте глубокий вдох и выберите любовь. Каждое решение, которое мы принимаем, по сути является шагом либо к любви, либо к страху. Пусть ваше неравнодушие к ребенку придаст вам мужества, чтобы выбирать любовь, причем не просто любовь к вашему ребенку, но и любовь к тому, которым вы были когда-то, и к тому родителю, которым являетесь сейчас. Просто продолжайте дышать и говорить себе: «Я выбираю любовь». Вы считаете, это слишком сентиментально? Исследования показывают: все работает. Но можно найти для себя другую эффективную мантру: «И это пройдет… Я благополучно дожила до своих лет, и моя дочь выживет… Я могу с этим справиться». Словом, любой вариант, который вам подойдет.

• Проявляйте терпимость к эмоциям, не переходя к действиям. Действовать можно и позже, если понадобится. Хотя бы через пару минут, когда успокоитесь. А пока позвольте себе прочувствовать свою эмоцию. «Вдышитесь» в нее. Дайте ей название, если это поможет. Ладно, пусть это «гнев». Но что таится под ним? Обида? Страх? Разочарование? Обратите внимание на то, как эта эмоция ощущается в теле.

• Не усложняйте. Ребенку нужно, чтобы вы свидетельствовали излияние его эмоций и дали знать, что по-прежнему любите его, несмотря на все «неаппетитные» чувства. Объяснения, переговоры, упреки, обвинения, советы, анализ причин, по которым он так расстроился, или попытки «утешить» («Ну-ну, не надо плакать, хватит!») – все это перекрывает русло естественного эмотивного процесса. Не заставляйте ребенка объясняться словами: у него нет доступа к рациональному мозгу во время сильного расстройства. Конечно, хочется «поучить» его, но с этим придется подождать. Ребенок не сможет учиться, пока не успокоится. И не нужно много говорить. Ваш любящий, спокойный тон – вот что важно. Например:

– Тебе ничего не грозит. Я здесь, я рядом.

– Я тебя слышу. Всем иногда нужно поплакать.

– Ты говоришь мне, чтобы я ушла, поэтому отойду немного в сторону, но не оставлю тебя наедине с этими пугающими чувствами.

– Когда будешь готов, я буду рядом, чтобы обнять тебя.

• Найдите способ проработать собственные чувства. Ничто не провоцирует первобытные эмоции так ярко, как воспитательный процесс. Вам тоже нужно выплеснуть эмоции, то есть прочувствовать их и «продышаться» сквозь них, не совершая никаких действий. Некоторым удается сделать это с помощью дневниковых записей или просто выплакавшись, но вам, возможно, понадобится человек, который вас выслушает. Такого, который не поддастся искушению давать советы, не будет шокирован, когда вы признаетесь, что вам хотелось шваркнуть ребенка о стену или оставить в продуктовом магазине. Он знает: подобные чувства возникают у всех, и в реальности вы бы этого не сделали. Человека, который не поведется на провокацию и не ударится в панику, задаваясь вопросом, нормально ли ощущать это и не опасно ли для вас и вашего ребенка. Такого, который позволит вам плакать и будет рядом с вами так же, как вы будете рядом со своим ребенком.

Эта работа трудно дается родителям, но является великим даром для их детей. Стоит нам сказать «да» полному спектру чувств ребенка, – и он научится управлять ими здоровыми способами. Это прекрасная новость. Более того, вы увидите позитивные результаты после первой же «истерики», которую сумеете встретить с любовью, ведь ребенок почувствует себя намного лучше после того, как опустошит переполненный «рюкзак» этих чувств. Такова безусловная любовь в действии.

Поворотным моментом для меня стал тот, когда доктор Маркхэм рассказывала, что ребенка надо воспитывать, когда твоя собственная чаша полна. Если вступаем в новый день пустыми, нам нечего дать своим детям. Важно найти способы восполнять энергию, поэтому я каждый день встаю в шесть утра и одна иду на прогулку. Это помогает мне зарядиться энергией и сосредоточиться, так что я готова встретить новый день и удовлетворять потребности своих детей. Еще жизненно важно обеспечить дружеское общение, поэтому я вступила в несколько групп при нашей церкви, чтобы у нас гарантированно было то «время для друзей», которое так нужно.

Аманда, мать двоих детей, четырехлетнего и годовалого

Знаете, какой зарок дают себе родители в любой точке мира? Быть более терпеливыми. Но если приходится призывать себя к терпению, это уже сигнал, что ваша чаша опасно опустела. На одной силе воли далеко не уедешь. Ваша истинная задача – следить за достаточной наполненностью этой чаши радостью и духовной силой, чтобы делиться ими с ребенком. Дети обожают наше радостное присутствие и становятся более счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

Если часто замечаете за собой обидчивость, усталость или эмоциональное истощение, если во внутреннем диалоге часто проскальзывают негативные мысли о ребенке, или регулярно кричите на него, возможно, вы страдаете от того, что я называю «расстройством САР» – самопожертвования на алтаре родительства. Оно проявляется в том, что мы забываем уделять себе то внимание, в котором нуждаемся. Ощущение обделенности нам не на пользу, поскольку убивает естественную радость. Не на пользу оно и детям, которые в результате получают обидчивого, негативного, раздражительного родителя. (Лучше ли они себя от этого ведут, догадайтесь сами!)

В итоге ответственность за то, как вы проведете недолгую жизнь, которая вам подарена, лежит только на вас. На смертном одре некого будет винить, если вы были несчастливы. Секрет взрослой жизни заключается в том, что все мы продолжаем расти и развиваться, и процесс воспитания детей вынуждает нас учиться воспитывать и самих себя, не только ребенка. Если вы достаточно взрослый человек, чтобы завести собственное дитя, ваши родители освобождаются от воспитательной ноши. Теперь это уже ваша ответственность. Вы заслуживаете всей той нежности, которой готовы окутать новорожденного. Если мы дарим эту любовь самим себе, это преображает наш воспитательный стиль – и нашу жизнь.

Означает ли это, что следует сказать ребенку: «Забудь о своих потребностях, сейчас на первом месте мои собственные»? Разумеется, нет. Воспитание означает заботу о ребенке: то есть мы должны замечать его потребности и стараться их удовлетворить. В конце концов, взрослый – это вы. Однако можно быть спокойными родителями лишь в той мере, в какой мы будем «родителями» для самих себя.

Отчасти это делается через изменение образа действий: понемногу уделяйте себе внимание в течение всего дня. А отчасти – через изменение подхода: ищите покой внутри себя. Решение проблемы заключается в том, чтобы каждую минуту заботиться о себе как можно лучше, как о ребенке. Чтить и свои потребности, и его. Увы, это требует труда. Но этот труд – внутренняя работа по сострадательному самопринятию – преображает нас. Вот как это делается:

Заведите привычку в течение дня как можно чаще прислушиваться к себе. Просто сделайте глубокий вдох и позвольте телу наполниться благополучием. Вдыхайте покой, выдыхайте стресс. Простое присутствие с самим собой – важнейшая форма «внимания», которое необходимо всем нам.

КОГДА ОЩУЩАЕТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПЕРЕГРУЗКУ

• Сфокусируйтесь на том, что важно. Ваши дети сыты? Вы обняли их и признались им в любви? Дети чувствуют, когда мы подавлены и отключены от них, и начинают «выпендриваться», так что объятие часто возвращает их в нормальное состояние.

• Заручитесь поддержкой. Воспитание детей – самая трудная человеческая работа. Всем нам нужна дополнительная поддержка. Как говорит эссеистка Энн Ламотт, «ведите себя по жизни так, как вели бы любимого психически больного пациента: с большим юмором и множеством маленьких радостей». И я не имею в виду печеньки! Как насчет сладкого поцелуя от супруга (даже если в данный момент в вашем браке не все гладко)? Или объятий с ребенком (даже если он тоже неидеален!)? Найдите кого-нибудь, кому сможете пожаловаться на то, как вам тяжело (человека, не пытающегося «исправить» вас или вашего ребенка).

• Поддержите себя. Разговаривайте с собой так, как говорили бы с любимым человеком. Развесьте по дому духоподъемные сообщения, чтобы они улучшали вам настроение. Дайте себе разрешение вволю налюбоваться закатом. Перед сном найдите три повода себя похвалить. Выспитесь.

• Когда сходите с ума от злости, воспользуйтесь этим с умом. Итак, вы позволили себе взорваться. Используйте эту возможность, чтобы преподать детям жизненный урок, показав, как зрелая личность извиняется, восстанавливает контакт и возмещает причиненный ущерб. Каждый кризис – это возможность стать ближе, если готовы взглянуть на происходящее с обеих точек зрения и с открытым сердцем.

• Переиграйте сценарий. Когда поймаете себя на том, что повышаете тон, остановитесь, глубоко подышите и скажите: «Прошу прощения, это говорила не я, а моя злость… Давай начнем сначала… Вот что я хотела сказать…» Вы признаете ответственность за собственную раздражительность, поэтому дети не чувствуют себя плохими людьми. И вы подаете им действенный пример, чтобы и они могли выбрать верное направление.

• Похвалите ребенка. Даже если он вас бесит, в нем есть что-то такое, что вы любите. Обращая внимание на это качество, вы все равно что говорите ребенку: «А можно мне, пожалуйста, добавки вот этого вкусненького?» И он расцветет в ответ.

• Никогда не отдаляйтесь от ребенка эмоционально. Поддержание его лучшего «я» зависит от вас. Если ребенок ощутит, что вы махнули на него рукой, он сам махнет на себя рукой. Он свернул на кривую дорожку? Поймайте его, но не сворачивайте в ту же сторону сами. Окутайте его любовью, и он снова пойдет с вами по шоссе.

• Просто продолжайте выбирать любовь. Если внимательно присмотритесь, вы заметите: жизнь постоянно требует сделать выбор. Следует ли сурово обращаться с ребенком, поскольку вы боитесь, что в противном случае он ничему не научится? Следует ли указать супругу на то, что в споре вы были правы? Следует ли бросить уборку и пойти принять ванну? По сути, любой выбор совершается между любовью и страхом. Выбирайте любовь при любой возможности. Каждый день появляются новые шансы взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы это исцеляло обоих. Ваша жизнь – это сумма ваших решений. Несомненно, вам случалось принимать и плохие решения. Но каждое новое меняет соотношение плохих и хороших.

Разумеется, если «трудным» у вас бывает каждый день, это признак, что нужно что-то менять. Вы заслуживаете хорошего самочувствия и настроения. И ваш ребенок заслуживает лучшего, что в вас есть, а не крох того, что от вас осталось.

• Каждый раз, поймав себя на раздражении или обиде, делайте паузу. Спросите себя: «Что нужно прямо сейчас, чтобы сохранить равновесие?» Затем дайте это себе – не важно, рядом ребенок или нет. (Пять минут посидеть на веранде и послушать птичий щебет? Выпить стакан воды? Пару минут потанцевать под классную музыку?) Если невозможно удовлетворить эту потребность прямо сейчас, перенесите «свидание с собой» на более позднее время. (Теплая ванна после того, как дети лягут спать? Бокал вина наедине с супругом? Хорошенько выспаться в эту ночь?..)

• Обратите внимание на трудные моменты своего дня и найдите способы поддерживать себя в это время. Это ваша жизнь, и вы играете в ней решающую роль, даже если сейчас так не кажется. Чувствуя себя бессильной жертвой, вы детям не поможете. Трудности с укладыванием в постель сводят вас с ума? Составьте план, который позволит лучше справляться с задачей. Например, чаще просите супруга взять эту обязанность на себя, раньше укладывайте детей в постель, составьте распорядок дня и придерживайтесь его, хорошо высыпайтесь или балуйте себя чашкой вкусного чая, пока читаете ребенку перед сном.

• Упивайтесь красотой и радостью жизни при любой возможности. Перестаньте спешить и насладитесь смехом ребенка, сладким запахом его волос, радостью, которую он испытывает, когда удается научиться чему-то новому. Это делает жизнь стоящей того, чтобы жить. Полнота вашего присутствия – вот что поощряет детей к контакту и послушанию. И еще она лечит расстройство САР.