Текст книги "Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе"

Независимо от того, кто был инициатором развода, боль можно разделить на несколько подвидов.

Боль в результате действий вашего партнера. Что подорвало доверие в браке в таких сферах, как секс, деньги, забота и воспитание? Вы спрашиваете себя: «Как мой партнер мог так поступить со мной после всего, что я сделал(а) для нашей семьи?» Желание обвинить своего партнера – это вполне естественная реакция, однако в то же самое время оно делает из вас жертву и вынуждает испытывать боль и злиться. В этой книге мы подробно рассмотрим это явление, поскольку многим людям тяжело вытерпеть боль, которую, по их мнению, причинил им партнер.

Боль, вызванная вашими собственными действиями.

Каков ваш личный вклад в эту боль? Существует что-нибудь, что вы сделали или не сделали, и это привело брак к краху? Какие из этих действий повлияли на ваше чувство собственного достоинства или нанесли глубокую душевную травму? Ваши действия в отношении вашего супруга шли вразрез с вашими убеждениями и ценностями? Если вы стали инициатором развода, чувствуете ли вы вину или боль за тот хаос в семье, который спровоцировали? Если ваш партнер решил развестись с вами, спрашиваете ли вы постоянно себя, что вы могли бы сделать по-другому? Некоторые чувствуют себя виноватыми в том, что терпели не удовлетворяющие их и даже оскорбительные отношения, говоря: «Почему я оставалась с ним так долго?» или «Как я мог быть настолько глуп, чтобы мириться с этим?»

В какой-то момент вы сможете простить своего партнера, но можете ли вы научиться прощать себя? Это часто бывает гораздо сложнее.

Боль, которую испытывают ваши дети. Видеть своих детей, страдающих от боли, еще более невыносимо, чем испытывать ее самому. Эта заместительная боль (которую мы испытываем, когда видим страдания других) может усугубить процедуру развода, которая и без того кажется невыносимой: будто мы стоим и наблюдаем, как наш ребенок переносит болезненную медицинскую операцию. Сколько родителей предпочли бы пройти через боль сами, чем допустить, чтобы ее терпели дети? Так было бы гораздо легче. К сожалению, в разводе вам также приходится испытывать боль за переживания своих детей, которые вызваны тем, что делает или не делает их другой родитель. Его отношение к ребенку, иной подход к воспитанию и даже его слова о вас, которые дети вам передают, – все это усиливает вашу заместительную боль, поскольку дети страдают больше, чем вы.

Чтобы определить конкретные источники боли, пожалуйста, выполните следующее упражнение.

Упражнение 1.2. «МОЙ СПИСОК БОЛИ»

Перечислите источники эмоциональной боли, связанные с вашим разводом, отвечая на вопросы: «Из-за чего возникает боль? Какая ее часть возникает из-за развода? А из-за потери доверия? Из-за предательства? Из-за прошлого опыта? Из-за беспокойства о детях?» Вы можете обнаружить, что ваша боль имеет в основном один источник, но, возможно, и несколько. И чем больше источников боли, тем она сильнее.

Следующий этап переживания утраты – гнев. На начальном этапе процедуры развода преобладают беспокойство и страх перед неизвестным, но в какой-то момент возникает чувство гнева. Этот гнев может быть направлен на второго родителя, на себя самого, на ситуацию или, возможно, на весь мир. Гнев позволяет вам отстоять собственные потребности, понять, что, возможно, с вами обращались плохо или несправедливо и вы заслуживаете лучшего обращения. Гнев может придать вам сил для мобилизации внутренних ресурсов, для того, чтобы вы увидели свет в конце тоннеля. Способность испытывать гнев говорит о том, что вы движетесь по этапам переживания горя, и это поможет вам измениться и начать создание жизни, которая не вращается вокруг прошлого брака.

Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.

В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.

Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.

Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.

Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.

Давайте посмотрим на ваш гнев.

Упражнение 1.3. «МОЙ СПИСОК ГНЕВА»

Пожалуйста, опишите свой гнев в журнале. На кого вы злитесь? Насколько силен ваш гнев? Напишите о том, как он появляется, как помогает или вредит вашему восстановлению и способности преодолевать последствия развода. Также обратите внимание, как вы относитесь к своему гневу. Какие другие мысли и чувства испытываете, когда пишете о нем? Гнев не существует в вакууме. Он может быть связан со многими другими мыслями, чувствами и поступками.

На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.

Следующее упражнение поможет вам распознать попытки торга.

Упражнение 1.4. «МОЙ ПРОТОКОЛ ПЕРЕГОВОРОВ»

Подумайте о том, пережили ли вы этап торга в процессе развода? Что вам запомнилось из того, как вы себя чувствовали в то время? Запишите свои воспоминания в журнале. Вы все еще ловите себя на мысли, что можно было бы избежать развода? Оглядываясь, вспоминаете, что вас беспокоили мысли о том, как вы (или второй родитель) могли бы предотвратить развод? Торг может принимать разные формы и быть непосредственно связанным с переживаниями о том, как поступаете вы и второй родитель. Подумайте о том, как заключение сделки отразилось на вас при разводе. На ранних этапах переживаний после разрыва торг может питать вас надеждой и продлить срок адаптации к жизни в разлуке с партнером. Если этап торга затягивается на длительное время, это может помешать вам двигаться дальше. Вы узнали себя в одном из этих утверждений? Что еще вы узнали о своих переживаниях на этапе торга?

После осознания того, что развод неизбежен, человек впадает в депрессию или его охватывает отчаяние. Первые эмоции на этом этапе – скорбь и уныние.

Часто скорбь является реакцией на реальную и воображаемую потерю. Что вы потеряли? Чего у вас больше нет? Какие мечты не были исполнены? Вы можете обнаружить, что ваша скорбь распространяется на различные сферы.

Скорбь о том, что было потеряно. Возможно, некоторые из наиболее ощутимых утрат относятся к тому, что было у вас в теперь уже разрушенном браке. Чувство любви и безопасности, ощущение значимости, общие шутки? Любящий взгляд партнера, которым он вас одаривал, когда ваши глаза встречались (а теперь, возможно, он стал злым или презрительным)? Прикосновение и объятия? Или, быть может, ваши наиболее ощутимые потери связаны с утратой дома и другими вещами, влияющими на ваш образ жизни? Или вас печалит все перечисленное?

Скорбь о том, что могло бы быть. Некоторые также скорбят по тем отношениям, которые они себе представляли: как бы они чувствовали себя на свадьбах своих детей и при рождении внуков, как бы они вместе старели. Они могут горевать о том, что могло бы быть, если бы они сами или их супруг сделали что-то по-другому. Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что могло бы произойти, если бы вы или ваш партнер пошли на курс терапии вместе или индивидуально. Или, может быть, вас печалит то, что все было бы иначе, если бы один из вас или вы оба не работали так много, а больше отдыхали бы вместе или привнесли больше романтики в брак. Скорбь о том, что могло бы быть, имеет большую власть, когда вы горюете об утрате своих мечтаний.

Скорбь в процессе развода. Некоторые пары дают друг другу клятвы развестись мирно и не устраивать «войну». Они обещают тесно сотрудничать друг с другом и всегда ответственно выполнять свои родительские обязанности. Они обещают, что, будучи родителями, всегда будут любить друг друга и быть вместе ради своих детей, давая это же обещание и детям. Вы ведь тоже давали подобные обещания? Что произошло, когда оказался запущенным механизм правовой системы?

Часто одно событие влечет за собой другое, травмы от психологического развода усугубляются травмами, полученными во время развода юридического, поскольку еще больше боли и горя вызывают обвинения, передергивание фактов, нарушение конфиденциальности и ультиматумы, которыми часто сопровождаются судебные процессы.

Четкое определение конкретных источников вашей скорби может помочь вам пережить этот этап.

Упражнение 1.5. «МОЯ СКОРБЬ»

Пожалуйста, опишите горе и скорбь, которые вы ощутили в конце брака. Как они повлияли на вас? Какие сферы вашей жизни меняются или уже изменились из-за переживаемой вами скорби? Когда закончите записывать свои ощущения в журнал, попробуйте оценить, насколько скорбь продолжает влиять на вашу жизнь. Или вы чувствуете, что уже пережили этот этап? Если у вас есть еще не пережитое горе, жизнь может потерять свой вкус и цвет. Вы не сможете увидеть дальнейшие перспективы. Если вы до сих пор находитесь в состоянии острого конфликта из-за развода, возможно, вы еще не миновали этап скорби.

Поворотный момент в процессе страдания из-за разрыва отношений наступает, когда вы начинаете рассматривать свое будущее без супруга и понимаете, что в новой главе вашей жизни все будет хорошо. Это позволяет вам двигаться вперед, сохранять оптимизм и веру в будущее. На этом этапе, принимая происходящее, вы ощутите полную ясность и испытаете чувство облегчения.

Когда вы переходите к принятию, то осознаете, что брак со вторым родителем ваших детей не был «предназначением небес». Это не была «любовь всей вашей жизни» (даже если вы так думали в начале отношений). Ясность позволит вам понять, чего вы хотите от отношений, нужен ли вам романтический партнер в ближайшее время или в отдаленном будущем. Ясность придаст вам уверенности в себе и поможет обрести почву под ногами.

Многие упомянутые эмоции и чувства сопровождаются облегчением. Не надо чувствовать вину за подобное ощущение, скорее на это просто следует обратить внимание. Облегчение может означать, что в конечном счете развод был для вас более подходящим вариантом, чем продолжение брака. Возможно, вы также заметили, что ощущаете следующее.

Боль ушла. Облегчение и принятие развода могут принести с собой избавление от боли. Не нужно бесконечно терпеть боль, чтобы закалить характер или доказать что-то миру. На самом деле, многие не согласятся с таким утверждением, считая, что наши права и обязанности перед детьми и самими собой важнее, чем использование этой возможности для того, чтобы стать счастливее. С исчезновением боли вы будете больше улыбаться, станете более свободными и доступными для своих детей, сможете почувствовать и увидеть счастье (а не только заботы и беспокойство), которое они вам приносят.

Новые возможности и надежды. Ощущение облегчения также может принести с собой надежду и перспективы лучшего будущего. Чему вас научил развод? Можете ли вы определить детские травмы и комплексы, которые вы и ваш партнер принесли в эти отношения? Вам больше нравится, когда партнер не бередит эти раны? Какие отношения важны для вас на этом жизненном этапе? Что вы можете теперь рассказать своим детям об отношениях?

Индусы верят в реинкарнацию, которая происходит на протяжении нескольких жизней. Однако существует другой способ взглянуть на это: прожить в течение одной жизни несколько разных. Различные «главы» вашей жизни могут ощущаться как разные жизни. Развод может принести с собой возможность начать новую главу. Несмотря на это, некоторые люди чувствуют себя виноватыми за то, что продолжают питать надежду, и начинают «новую жизнь» в попытке продвинуться вперед, как будто это стыдно – быть счастливым. Мы уверены, что возможность быть счастливее не является чем-то аморальным или неправильным. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы, продолжая уделять внимание другим важным для вас людям, испытывать облегчение.

Следующее упражнение предназначено для определения вашего уровня принятия или его отсутствия. Для его полного исследования полезно рассмотреть ваше продвижение и на других этапах утраты.

Упражнение 1.6. «БЫСТРОЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ»

Что для вас лучше – когда брак разваливается или когда он уже закончился? Явилось ли его окончание для вас неожиданностью? Притупилась ли эмоциональная боль (как, например, зубная боль, которая вдруг прошла)? Какая жизнь лучше? В чем она может стать еще лучше? Пожалуйста, запишите ответы на эти вопросы в своем журнале.

Теперь взгляните на все этапы траура по браку – отрицание, гнев, торг, депрессия или отчаяние и принятие – и подумайте: на каком этапе вы себя видите? Вы достигли принятия или застряли на одном из первых этапов – в гневе, депрессии или отчаянии? Если это так, то теперь вы знаете о себе очень важную информацию, и уже с ней необходимо работать. В конечном счете, мы надеемся, это поможет вам найти способ перейти на этап принятия и прекратить конфликтовать со вторым родителем ваших детей.

По мере того как вы продвигаетесь от одного этапа переживания утраты к другому, напряженность конфликта со вторым родителем, скорее всего, значительно ослабнет, что приведет к изменениям в эмоциональной сфере. Длительное воздействие эмоционального стресса неизбежно приводит к физическим изменениям в организме.

Некоторые эмоции способны нанести значительный вред человеческому организму. Мы гораздо больше устаем от стрессовых ситуаций, чем от тяжелой работы или физических упражнений. Некоторые физические симптомы являются результатом длительного воздействия стресса, другие возникают в ответ на внезапные и сильные эмоциональные проблемы. Если вы обнаружили у себя многие из признаков, описанных ниже, если они интенсивно проявляются или оказывают значительное влияние на ваше состояние, мы рекомендуем вам обратиться за консультацией к профессиональному психотерапевту или к своему лечащему врачу.

Эмоциональным ответом на стресс, вызываемый разводом, могут стать физические симптомы, указывающие на клиническую депрессию. Такой вид депрессии выходит за рамки того, что считается обычным состоянием горя и скорби, связанным практически с любыми крупными жизненными утратами. Симптомами клинической депрессии могут быть значительное изменение веса, утрата энергии, нарушения сна и концентрации, а также мысли о самоубийстве. Депрессия может вызвать и другие проблемы, такие как употребление наркотиков и алкоголя, низкая физическая активность и даже несчастные случаи и падения из-за снижения концентрации. Депрессия может помешать выполнению важных дел и усложнить решение типичных задач, стоящих перед родителями. Она также может привести к тому, что привычные проблемы и разочарования, не связанные с разводом, будут оказывать на вас более ощутимое негативное воздействие. Депрессия не является результатом слабости или недостаточно усердной работы по преодолению всего, через что вам пришлось пройти. Это не ваша вина и не ваш выбор, который вы осознанно сделали; скорее это состояние, которое требует медицинского вмешательства специалиста по психическому здоровью.

Мы обсудили, как развод создает ощущение хаоса в разных сферах вашей жизни. Вполне естественно беспокоиться о том, что ждет вас в будущем. Однако беспокойство и стресс могут привести к более существенным симптомам, указывающим на тревожность. К общим физиологическим симптомам относятся боль или ощущение дискомфорта в груди, неприятные ощущения в желудке или диарея, затрудненное дыхание, одышка, гипервентиляция и головокружение. Другими симптомами могут быть дурные предчувствия, страх, ночные кошмары и нарушения сна. Тревожность может также стать причиной раздражительности и снижения концентрации, что, в свою очередь, приводит к трудностям во взаимоотношениях и снижению продуктивности на работе. Как и депрессия, тревожность является излечимым состоянием, поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные симптомы, рекомендуем вам проконсультироваться с психотерапевтом.

Как ваши эмоции повлияли на отношения со вторым родителем? На какие импульсы вы реагируете? Другими словами, что выводит вас из равновесия, вынуждает вести себя неестественно, сожалеть о сделанном и не согласуется с вашим настоящим «я»?

Воздействие эмоций, сопровождающих развод, на отношения между родителями может быть очень глубоким. Как уже упоминалось во вступлении к книге, мы считаем, что эти эмоции могут привести к явлению, получившему название «зависимости от конфликта» (Thayer and Zimmerman, 2001), когда даже самые простые родительские решения становятся главными источниками конфликта. Зависимость от конфликта, как и любая другая, может серьезно повлиять на ваших детей и их семейный опыт. Виды реакций, описанные ниже, относятся к разряду жестких ответов на внезапный стресс. Мы связываем их возникновение с разводом и с тем, как вы или второй родитель реагируете на поведение друг друга. Это может помочь вам составить общую схему некоторых видов поведения и в конечном итоге преодолеть трудности в характере реагирования на определенные ситуации.