Текст книги "Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе"

Приведем простой пример: трое незнакомых людей – Эми, Билл и Карли – одновременно смотрят один и тот же фильм в кинотеатре. Им посчастливилось сидеть рядом друг с другом в одном ряду. Фильм – любовная история, включенная в сюжет шпионского триллера. По окончании фильма наши герои пишут своим друзьям следующие сообщения.

Эми: «Какая замечательная и захватывающая история любви!»

Билл: «Фильм – слащавая любовная история, но при этом отличный триллер».

Карли: «Фильм с массой кровавых сцен, глупый и неправдоподобный. Не стоит смотреть».

Что мы видим? У Эми, Билла и Карли три разных реакции на один и тот же конкретный стимул (фильм). Вы можете возразить, что их реакции были ответом не на что-то реальное, а лишь на искусственно изготовленные изображение и звук, из которых состоял фильм. Чем тогда вызваны три столь разные реакции?

Если вы считаете: «Каждый из них привнес в фильм что-то от себя», или «Их интерпретация отражает то, кем они являются», или что-то в этом роде, то вы правы. Каждый зритель пришел в кинотеатр с собственной историей, опытом и взглядом на вещи – своим собственным багажом. Это привело к разным интерпретациям одного и того же события.

А если бы вы спросили их, что они чувствуют, то услышали бы примерно следующее.

Эми: «Чувствую себя прекрасно. Потрясающее впечатление!»

Билл: «Фильм захватывающий, хотя с любовной историей немного переборщили».

Карли: «Пустая трата времени и денег. Я разочарована».

То, что каждый из них сказал себе, повлияло на их реакцию. Фильм с ними ничего не делал. Это не были разные фильмы, чтобы чувствовать себя настолько по-разному. То, как каждый из них отреагировал на фильм, основывается на том, кем они являются и каким жизненным опытом обладают. Эми, Билл и Карли не были одинаковыми, когда пришли смотреть фильм, и ушли тоже разными людьми.

И хотя жизнь – это не кино, вы (и все остальные люди, в том числе второй родитель ваших детей) часто уделяете гораздо больше внимания тому, что нам сделали другие люди, чем тому, как вы это интерпретировали и как отреагировали.

В распадающемся или уже распавшемся браке этот процесс происходит точно так же. Из того, что сделал ваш супруг, вы видите лишь то, что причинило вам боль, напугало или разочаровало. Вы ожидали от брака чего-то одного, а получили что-то еще, кроме этого. В большинстве случаев то же самое можно сказать и о втором родителе. Он пришел к браку с собственным опытом и взглядами на любовь, близость и взаимоотношения. Поскольку брак потерпел неудачу, он, скорее всего, много вам наговорил (возможно, будучи в ярости) и подробно рассказал, как вы его подвели. Возможно, он неоднократно говорил вам это на протяжении всего брака, в подробностях рассказывая, как не воплощается в реальность сценарий, который он ожидал увидеть на экране вашей семейной жизни (или вы оказались не совсем таким человеком, как он хотел). Давайте посмотрим, как такое могло случиться с вашим браком.

Упражнение 3.1. «СЦЕНАРИЙ В ВЕРСИИ ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ»

В своем журнале напишите три наиболее серьезные вещи, в которых обвинил вас второй родитель. Запишите примеры обидных фраз, которые вы услышали в свой адрес, замечания типа: «Это твоя вина, что я расстроен. Если бы не ты, все было бы в порядке».

Это сценарий в версии второго родителя. Так же, как мы увидели на примере трактовки сценария фильма, сценарий супружеской жизни в его версии, скорее всего, основан на предыдущем опыте и на том, как этот опыт повлиял на его манеру поведения, его ожидания от вас во время брака и после его распада. Вы не можете изменить этот сценарий, поскольку он не ваш. Он принадлежит второму родителю. Это все равно что попытаться убедить Карли, что ей нужно заново оценить фильм и получить от него удовольствие. Ее впечатление, мнение и ожидания от этого фильма принадлежат ей и вряд ли изменятся, независимо от того, как много логики и убедительности вы вложите в свои слова.

Затем запишите свои обычные ответы на эти критические замечания. Сколько энергии вы уже потратили и все еще тратите, пытаясь изменить мнение и реакции второго родителя в отношении вас? Вы пытались преодолеть гору его ожиданий, только чтобы, достигнув вершины, обнаружить, что есть еще одна гора, которую нужно покорить? Как вы реагируете на его жалобы и разочарование? Вы реагируете, отдаляясь от него (бегство) и говоря: «Довольно. Он невозможен. Хватит с меня. Я просто не стану ему отвечать»? Или вы реагируете, выдвигая встречные обвинения или отражая нападки (борьба) и говоря: «Ты меня обвиняешь? Как ты вообще смеешь так говорить? Посмотри, как ты себя ведешь. Тебе даже не хватает смелости взять на себя ответственность за то, что ты все испортил!»? Конечно, вы можете просто пропустить все мимо ушей и дождаться, пока шторм не утихнет (замирание), ничего не говоря в ответ.

Ваша реакция принадлежит только вам, она не является результатом воздействия на вас второго родителя.

Вы можете научиться реагировать иначе. Это означает, что вы можете наблюдать за тем, как работает ваш мозг. По сути, вы смотрите фильм второго родителя, а он смотрит ваш. То есть вы реагируете на него с учетом всего того, что сами привносите в отношения.

Однажды вы ловите себя на мысли, что постоянно спрашиваете себя в моменты, когда он расстроен вашим поведением: «Почему [имя] продолжает обращаться так со мной после стольких лет, когда я пытаюсь делать все правильно?» Это может повторяться бесконечно, потому что не приводит к изменению вашей или его точки зрения. Вместо этого нужно начать задавать себе такие вопросы: «Почему я продолжаю ожидать, что он меня поймет?», «Почему я все еще жду, что он увидит мои старания?», «Почему я так реагирую на его гнев?»

Следующее упражнение поможет вам начать менять свою точку зрения.

Упражнение 3.2. «ОБВИНИТЕЛЬНАЯ ТИРАДА»

Представьте себе, что второй родитель обвиняет вас в том, что вы опоздали, не собрав вовремя детей, чтобы ехать к нему домой или на какое-нибудь мероприятие, которое вы регулярно посещаете вместе. Представьте его обвинительную тираду в свой адрес. Не защищайтесь. По сути, что изменится от того, будете ли вы это рассматривать как нападение или просто расцените его слова как комментарий расстроенного человека (независимо от того, кто его расстроил)? Запишите в своем журнале, как бы вы ответили, если бы обвинения не касались вас. Что если эту историю вам просто рассказывает друг или сосед? Вы слушаете, но это не имеет лично к вам никакого отношения. Обратите внимание на разницу в своих чувствах при взгляде с этой точки зрения. Когда вы слышите этот рассказ от друга или соседа, вы не подвергаете сомнению свое достоинство. Его эмоциональная реакция никак не связана с ценностью вашей личности. Почему что-то должно измениться, если эту историю рассказывает вам второй родитель? Мы уверены, что не должно.

В некотором смысле, вы – тот самый фильм, который оценивает второй родитель. Его реакция – только его. Хотя он утверждает, что речь идет о вас, на самом деле он говорит о себе или о том, что он привнес в отношения и хотел бы получить от них. Возможно, речь даже идет о том, чего он до сих пор хочет от этих отношений и как видит вашу жизнь без него. Неодобрение второго родителя на самом деле вас не касается, оно говорит лишь о том, как не оправдываются его ожидания. Если вы говорите себе, что должны оправдывать его ожидания, то попадаете в ловушку, чувствуете эмоциональный стресс из-за того, что берете на себя ответственность за чужой опыт. Это как будто Эми чувствует себя виноватой за то, что Карли так сильно не понравился фильм. Даже если они знакомы и фильм выбирала Эми, реакция Карли не имеет к Эми отношения. Это не Эми вызвала такую реакцию. Помогло ли это упражнение вам понять, что действия второго родителя не могут вызывать у вас реакцию?

Мы разобрали то, что ваш бывший супруг говорит о вас. Теперь давайте немного усложним. Посмотрим, как этот процесс работает и в другом направлении – что вы говорите о втором родителе. Именно здесь ваши эмоции действительно могут зашкаливать.

Упражнение 3.3. «МОЙ СПИСОК ОБВИНЕНИЙ»

В своем журнале нарисуйте таблицу с тремя столбцами, обозначенными следующим образом:

 
Я обвиняю второго родителя в…
Как я к этому отношусь
Мой вклад в ситуацию
 

В каких трех наиболее волнующих вас вещах вы обвиняете второго родителя? Перечислите их в первом столбце. Во втором столбце напишите, как они влияют на ваши чувства. Переходим к трудной части, на нее придется потратить некоторое время. Постарайтесь быть настолько честными, насколько можете, говоря от имени своего разума, который истолковывает ваш опыт, чувствует боль и расстройство, и напишите в третьем столбце, какой вклад вы вносите в каждый из этих трех моментов. Что именно вы говорите себе о том, насколько отвратительны или ужасны эти вещи и как они в целом влияют на вас? Что вы говорите о том, как все должно и не должно было случиться? Как следовало действовать второму родителю? Обратите внимание на напряженность тона, которым вы это произнесли.

Вот тут-то вы и начинаете отдавать себе отчет. Дело не в том, что произошло, а в том, как вы смотрите на то, что произошло, и какое значение вы этому придаете. Давайте посмотрим на некоторые детали вашей «истории» или, как говорят некоторые профессионалы, ваше изложение.

Если вы сказали, что три вещи, которые вы или ваш партнер сделали, были «отвратительны», «ужасны», «катастрофичны» или что-то в этом роде, не за горами депрессия, превращение в жертву и потеря контроля. Эти слова определяют масштабы проблемы, но они во многих отношениях весьма субъективны.

Хотя ваш развод может показаться ужасным опытом, если вы посмотрите объективно, то, возможно, осознаете, что могли произойти события или ситуации и похуже. Это не делает ваш развод менее болезненным, но позволяет посмотреть на вещи с другого ракурса. Давайте рассмотрим развод с более общей точки зрения.

Неужели не бывает ничего хуже, чем ваш разваливающийся или уже развалившийся брак? Где бы вы разместили это событие на шкале всех ужасных вещей, которые могут произойти с кем-либо? Конечно, конец брака обычно не какой-то счастливый или прекрасный опыт, даже если инициатором развода были вы, но разве это худший опыт, который может получить человек? Где располагается развод на 10-балльной шкале ужасных событий, где 10 – это наихудший возможный опыт, а 0 – совсем не плохо? Это, конечно, не 0, и, по всей вероятности, это немного выше 5. И все-таки разве это 10 баллов? Созерцание всего в истинном свете поможет изменить то, что ваш мозг и эмоции делают с этим фактором стресса.

Если вы воспринимаете развод как серьезный, продолжительный стресс, ваше тело реагирует иначе, чем если бы вы воспринимали его как стресс эпических масштабов: узнать о том, что вы смертельно больны, стать жертвой теракта, попасть в цунами и т. д. Представьте, что вы изменили точку зрения или описание происходящего. Ваше тело и эмоции реагируют на то, как вы смотрите на ситуацию – тот самый фильм о вашей собственной жизни.

Исследовательница Брене Браун глубоко изучила эмоцию стыда. Она описывает стыд как универсальную эмоцию, которая исходит из нашего желания и потребности быть идеальным и соответствующим (Brown, 2012). Когда мы ощущаем осуждение в свой адрес или подвергаемся насмешкам из-за каких-то своих особенностей (внешность, работа, воспитание, семья, привычка тратить деньги, выбор супруга или роль в браке), то чувствуем стыд. Мы и сами строго судим себя, что тоже вызывает стыд. Мы испытываем стыд, когда не чувствуем себя достойными и принятыми самими собой и окружающими.

Когда вы переживали расставание со вторым родителем и один из вас или вы оба вступали в борьбу, убегали или замирали, существующие разрывы в отношениях становились глубже. И часто после таких ссор вы, вероятно, чувствовали стыд, смущение, раскаяние или сожаление. Вы можете думать: «Как я мог позволить ей так поступать?» Вы можете чувствовать себя смущенным, что другие стали свидетелями вашей реакции, и удивляться: «Что со мной произошло?» или «Как я мог так себя вести? Это не я». Зная, что другие стали свидетелями вашей реакции, вы можете испытывать еще больший стыд, чувствовать себя еще более пристыженным или униженным. У вас в голове складывается формула:

Реакция = Стыд

Особенно сложно пытаться устранить разрыв или восстановить отношения, когда вы испытываете стыд и беззащитность, в особенности с тем человеком, которому больше не доверяете. Понимая, как работает мозг и как напряженный конфликт вызывает у вас хроническое состояние повышенной тревожности, вы можете проанализировать встречу, которая закончилась эмоциональным взрывом[2]2
  В тексте «an amygdala hijack» – «взятие мозжечка в заложники». – Примеч. ред.


[Закрыть] (глава 2). Когда вы понимаете, что ваш мозг работал таким образом, что вы на время потеряли контроль, то можете перестать себя обвинять, испытывать стыд и проникнуться сочувствием к своей человеческой натуре, а также к человеческой натуре второго родителя. Вы также можете сфокусироваться на использовании этого знания, чтобы в дальнейшем лучше контролировать себя в подобных ситуациях и выдавать такую же эмоциональную реакцию.

Когда вы повели себя недостойно, важно исправить ситуацию, даже если это станет подтверждением вашей вины. Простая фраза: «Я сожалею о своей реакции и о том, что наговорил» – может иметь большое значение, чтобы помочь вам нажать кнопку перезагрузки. Когда вы берете на себя ответственность и обязательства, то действуете честно и искренне, а это помогает восстановить важную родительскую связь, лежащую в основе эмоциональной безопасности и стабильности ваших детей.

В следующем упражнении у вас будет возможность оглянуться на собственные ощущения стыда после того, как вы слетаете с катушек.

Упражнение 3.4. «МОЙ СТЫД»

Вернитесь к трем критическим моментам, описанным вами в предыдущем упражнении, и внимательно посмотрите на каждый: подумайте о том, испытывали ли вы стыд после того, как дали ответ? Оцените свое чувство стыда по шкале от 0 до 10, где 10 – очень стыдно, а 0 – совсем не стыдно. Если вы увидите, что градус стыда находится на верхнем уровне шкалы, то можете ли осознать собственную человечность и значимость и простить себя за то, что потеряли контроль в этой ситуации? Заранее продумайте, как ясно и спокойно реагировать в следующий раз, когда вас будут провоцировать. Что вам нужно делать по-другому? Пожалуйста, запишите это в своем журнале.

Исследователь Донна Хикс (2011) подробно рассказала о роли достоинства в разрешении конфликта. Понятие о достоинстве подчеркивает вашу самооценку и значимость как человека. Подумайте о совершенстве новорожденного ребенка и присущей этому ребенку значимости. Ваше достоинство – ваша неотъемлемая ценность как человека – его нельзя у вас отнять. Оно дано вам от рождения, это ваше неотъемлемое право, которое останется с вами на протяжении всей жизни.

С самого раннего возраста и на протяжении всей жизни вы подвергаетесь нападкам на свое достоинство: люди наносят вам психологические травмы, некоторые специально, другие – непреднамеренно. Исследования показывают, что психологические травмы воздействуют на тот же участок мозга, который реагирует и на физическую боль. Мы признаем наличие физических травм и немедленно приступаем к их лечению, но не торопимся признавать вред, нанесенный нашему достоинству, что приводит к чувству стыда, унижения или к утрате чувства собственного достоинства. На примере, приведенном во второй главе, мы увидели, как Зак и Кара, поддавшись эмоциональному взрыву и своим бойцовским инстинктам, уязвляли достоинство друг друга. Говоря друг другу ужасные и обидные вещи, оба чувствовали при этом свою правоту.

Во многих конфликтных взаимоотношениях разведенных родителей обычно возникает угроза не физической безопасности человека, а его достоинству. Таким образом родители в напряженном конфликте вызывают друг у друга реакцию выживания. Когда вы попадаете в ситуацию постоянного унижения вашего достоинства и нарастающих конфликтов, реакции «примитивного мозга» делают вас совершенно неподготовленными к этому и неспособными воспользоваться навыками высокоуровневого мышления и умением решать сложные задачи. В результате вы многократно травмируете друг друга и вступаете во взаимодействие во всеоружии и в ожидании «битвы, которая вот-вот произойдет».

Давайте проанализируем взаимодействие между Заком и Карой, описанное в предыдущей главе. В начале беседы они оба находились в уязвимом состоянии. Раны, полученные в результате разрыва взаимоотношений и предательства, предшествовавшего разводу, еще не зажили. Оба неоднократно унижали достоинство друг друга. Добавьте к этому накал эмоций, вызванный серьезной болезнью домашнего питомца и необходимостью решать эту проблему. Еще до возникновения этой конфликтной ситуации Кара легко выходила из себя от одного слова или фразы Зака. Он неоднократно унижал ее достоинство как во время брака, так и в период его разрушения, количество ее психологических травм стремительно увеличивалось. В ответ Кара уязвляла самолюбие Зака, обзывая его, обвиняя во всех грехах и возлагая на него вину за крах их брака и эмоциональные травмы детей. Ее нападки на характер Зака оскорбляли его достоинство – основу самооценки и чувства собственной значимости. Спровоцировав и разозлив друг друга, они уже не думали о том, как это повлияет на детей, и о своих конечных целях. Зак ответил максимально жестко, обвинив в распаде брака исключительно Кару и еще раз больно задев ее чувство собственного достоинства. В этой точке конфликта мозг каждого из них был наполнен нейромедиаторами, готовыми отразить угрозу их выживанию. Способность использовать высокоуровневые функции мозга подверглась короткому замыканию.

После этой ссоры и Кара, и Зак хоть и испытывали чувство стыда, все же продолжали оправдывать свои действия тем, что со вторым родителем якобы невозможно иметь дело. Тем самым они подвергали себя и детей риску психологической травмы. Ни тот, ни другой так и не смогли признать, что причинили друг другу боль, и не видели необходимости в налаживании отношений друг с другом. В результате они продолжили идти вперед по пути все новых ссор, заставляя своих детей чувствовать себя беззащитными и подверженными опасности, поскольку родители жили, как будто в зоне военных действий, замкнувшись в кругу конфликтов и в любой момент готовые к сражению.

Упражнение 3.5. «ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ НА ВАШЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА»

Вернитесь к упражнению 3.2 и еще раз прочтите о своей реакции на предполагаемую атаку второго родителя. Перечислите замеченные вами случаи унижения вашего достоинства во время этих нападок. Можете ли вы определить свои посягательства на чувство собственного достоинства второго родителя? Было ли это ответом на то, что испытали вы сами?

Теперь перечислите шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить собственное достоинство, независимо от того, какие действия предпринимает второй родитель. Обдумайте свои ответы на следующие вопросы и запишите их в своем журнале. Как вы можете сохранить ощущение собственной значимости независимо от мнения второго родителя? Как вы можете воздержаться от нападок на достоинство второго родителя, даже если он или она уязвил ваше самолюбие? Как вы можете стать человеком, способным разорвать этот порочный круг?

Когда вы чувствуете, что ваше достоинство подвергается нападкам со стороны партнера по воспитанию, то именно вы несете ответственность за то, чтобы сказать об этом и прекратить разговор. Важным моментом при этом является оценка человека, которому мы должны сказать, что наше достоинство подвергается нападкам. Большинство людей говорят со вторым родителем, как будто именно он унижает наше достоинство. Однако необходимо взглянуть на это иначе – признать, что ваше достоинство и чувство собственной значимости закреплены за вами с момента рождения, они не основываются на комментариях тех, кто находится перед вами в данный момент. В сущности, выслушивая подобные комментарии, вы тем самым даете второму родителю право подвергать ваше достоинство сомнению. Конечно, когда такое происходит, вы чувствуете, что на вас нападают и нужно защищать чувство собственного достоинства от этого стремительного натиска. Однако представьте, что вы абсолютно уверены в том, что ваша значимость не зависит от высказываний второго родителя. Представьте и прочувствуйте всем сердцем уверенность в том, что слова второго родителя о вас (хорошие или плохие) не в состоянии ни на мгновение изменить факт принадлежности вам вашего достоинства, и так будет всегда. Второй родитель может сказать, что вы самый лучший или самый плохой человек или родитель в мире, но это не изменит истинного положения вас как личности и как родителя.

Если вы уверены в значимости собственной личности, ничьи нападки не будут иметь для вас значения. И вам не нужно гоняться за оценками и комплиментами, чтобы почувствовать собственную значимость. Чужие оценки и комплименты не определяют вас.

Понимание того, какой вклад в проблему делаете вы сами, – ваша собственная реакция на то, что сказал или сделал второй родитель, – поможет вам обрести контроль и не ощущать себя жертвой обвинений и критики, с которыми вы сталкиваетесь.