Текст книги "Разговор за круглым столом"

I

Было около восьми часов вечера. Начинало уже смеркаться, с неба грациозно падали мелкие, кристальные снежинки.

В центре гостиной, уже опустошенной от гостей, стоял круглый стол на котором располагались обычные остатки вечернего времяпрепровождения в кругу друзей и знакомых: множество столовых предметов, пустые упаковки для еды, большая настольная игра, пепельница, бутылки и т.д.

В эту комнату заходят два человека, вероятно они и были главными организаторами этого вечера. Первая была молодая девушка лет двадцати пяти, а второй был ее старший брат, который был старше ее на два года.

– Хорошо провели время! – сказала она, медленно, с облегчением выдохнув и садясь на стул.

– Да… Но, честно говоря, под конец я уже начал уставать. – добавил, придвинув к себя деревянный стул с мягким бархатным покрытием на поверхности.

– Была бы возможность, каждый вечер проводила бы именно так.

– Да, согласен.

– А как тебе Максим? Мне кажется очень крутой тип.

– Ну, я бы не назвал его „крутым типом“, – произнес он, усмехнувшись. – но он показался очень добрым и отзывчивым человеком.

В этот момент молодой парень резко повернул свою голову в сторону девушки и сказал:

– Меня больше удивило как сильно изменился Адам. Ты заметила, что он вел себя совершенно по-другому, чего я никак не ожидал.

– Слушай, мы не видели его на протяжении двух лет, после того как он поехал практиковаться заграницу; ну и люди меняются, особенно когда оказываются в неродной обстановке. Я не могу сказать, что я очень удивилась изменению его характера…

– Он начала мыслить по-иному. Раньше он часто пытался вступить или начать разговор на серьезные темы, но сегодня он говорил только про друзей, семью, развлечения и т.д. Даже про практику и слова не упомянул…

Девушка промолчала, опустив усталый взгляд на грязную тарелку.

– Надо бы уб…

– Знаешь, – перебил он. – я давно хотел рассказать тебе историю и показать одну вещицу. Не знаю почему, но все как-то не находил я подходящего времени или быть может не хотел его находить. В общем один раз, было это года три назад, идя домой после работы, я увидел мужчину, который сидел на скамейке и, оперевшись локтями на колена, держал свою поникнувшую голову. Мне стало очень интересно, так как с виду он не был похож на бездомного. Я подошел к нему и спросил насчет помощи. Первые десять секунд он не пошевельнул ни одной частью тела, но затем он медленно приподнял голову, посмотрел на меня усталыми, заплаканными глазами (что выглядело очень странно, учитывая его длинную бороду на морщинистом и огрубевшем лице) и, аккуратно постучав по скамье, попросил меня присесть рядом с ним. В тот момент я подумал, что может произойти что-то опасное, но мое любопытство все же восторжествовало над чувством страха, опасения и я подсел к нему. Тишина длилась несколько минут, только изредка были слышны глубокие вздохи и выдохи этого мужчины, которого я уже начинал жалеть. Безмолвие было прервано им: «А как тебя зовут?». В начале я растерялся, услышав его низкий и пронизывающий голос, но ответил и задал встречный вопрос, на что он не обратил никакого внимания и ушел в глубокий монолог, который длился достаточно долго. Его рассказ заключал в себе много разных непонятностей, что делало внимательное прослушивание невозможным. Но в конце, им была произнесена вот такая речь: «Мне стало безумно тяжело… Я запутался, я полностью потерян… Смысл жизни менялся так часто, что он перестал для меня существовать… Я… не знаю… Я тебе очень благодарен, что ты меня выслушал; не знаю насколько это было интересно или нет, но спасибо за понимание и…». В этот момент он достал из целлофан, который я не замечал все это время, две немного уже потасканные тетрадки и передал их мне, со словами: «Пожалуйста, возьми это себе. Можешь поступить с этими тетрадками как тебе заблагорассудится. Ну, прощай…». И это были последние от него слова. Больше я никогда с ним не встречался и я без понятия где он сейчас, как у него сложилась жизнь. Единственное, у меня были им оставленные тетрадки. Придя домой, я сразу же кинули эти тетради в ящик и не притрагивался к ним на протяжении всей недели. Я не знаю чего я ожидал и почему не начал рассматривать их в первый же день. Но спустя неделю, не вытерпев, я открыл ящичек и достал обе толстые, большие тетрадки… – проговорив это, он неожиданно остановился и замолчал.

– Ну, и?! – спросила она с возражением. – Что там было?

Парень продолжал молчать и ничего не отвечал.

– Умеешь ты испортить настроение. – сказала она, посмотрев на его опущенный взгляд. – Слушай, что там такого удивительного ты вычитал? Хочешь не говори, но раз сам начал…

– Нет, я хочу. – ответил он, вернувшись из своих размышлений. – Даже не знаю как тебе это объяснить… С одной стороны в этом нет ничего удивительного, необычного, но с другой… Давай, лучше ты сама прочитаешь, а я потом попробую объяснить, что же меня так зацепило… Мысль очень мутная, в какой-то степени даже очевидная, но…

II

– Введение —

Неожиданно захотелось чего-нибудь пописать. Такого со мной не происходило никогда в жизни, но странное желание овладело мной. Быть может это из-за скуки или излишнего наличия свободного времени… Однако, не может же эта идея прийти из неоткуда; должны же быть какие-либо намерения, желания, цели…

И они есть. Вчера мне пришлось весь день просидеть дома и ненароком я начал размышлять о своем пройденном жизненном пути. Я осознал через какое огромное количество историй я прошел за всю жизнь. Некоторые были грустные, жестокие, обидные, некоторые веселые, добрые… Но самое интересное было, когда я уже повспоминал много разных ситуаций и задумался о себе. На самом деле, какой же я был разным на протяжении различных периодов моей жизни! Я пришел к очень странному выводу, который очень трудно обрамить в предложение, чтобы оно стало понятным и ясным для всех. Очень глупо прозвучит, но какой же мир разный и сколько различных людей, со своими идеями, мнениями существуют на нашей земле. Порой очень тяжело определиться, что правильно, а что нет…

Сейчас я нахожусь в том состоянии, когда я себя мысленно загнал в угол, из которого выбраться безумно легко или невозможно.

Сейчас, во время написания этого… произведения (уж очень громкое слово для меня), я попытаюсь все же, повторно рассмотрев весь мой путь, найти тот самый выход, который я никак не могу найти.

Пожалуй, идеальным началом будет, если я назову свое имя. Меня зовут Давид.

– Первые и самые приятные воспоминания —

Как-то так получилось, что свою жизнь до шестнадцати летнего возраста я помню исключительно в эпизодах, где со мной происходили самые запоминающиеся для меня вещи; и эпизодов этих на моей памяти оказалось не так уж и много, что, впрочем, не страшно, так как уже более-менее осознанная жизнь началась после достижения шестнадцати лет.

Родился я в небольшом городке, из которого впоследствии я и уехал, так как приобрел новые приоритеты, но уютность этого городка до сих пор остается в моей памяти. Сейчас, смотря на прошлое, я с уверенностью могу сказать, что лучшего места для проживания у меня никогда не было и вряд ли уже будет. Хотя, вполне возможно здесь говорит больше мое ностальгическое чувство, теплые воспоминания по родителям и дому… Но в тот период моей жизни я явно ненавидел этот город и всегда пытался ухватиться за любую возможность уехать от туда. Такие чувства были у меня вызваны множеством различных факторов, но об этом позже… (Я понимаю, что рано упомянул о моих чувствах к первому дому и делать этого не стоило бы, так как логическое построение текста может очень сильно испортить впечатление, но мне хочется все так, как будет у меня исходить из души; такая рассеянность быть может будет встречаться и в дальнейшем, но попрошу воспринять это как состояние моей души на данный момент.)

Я ходил в детский сад. Конечно же я его не любил, затем в школьные годы о нем мечтал, но от туда у меня есть несколько очень ярких воспоминаний, который часто резко, совершенно неожиданно, могут появиться у меня в голове.

Как только наступал тихий час и мне приходилось ложиться в кровать, я никогда не засыпал. За все свое пребывание в детском саду я помню только один раз заснул и проспал я в тот момент очень долго, из-за чего к столу с готовой едой на столе я сел самым последним.

Эх, я был бы безумно рад, если бы мне дали шанс вернуться в то время, только с моим нынешним мышлением и как призрак своего же разума подсмотреть, что же витало у меня в голове, как только я накрывал свое маленькое тело одеялом. Так я бы смог найти, как мне кажется, очень много ответов.

Если представить эту комнату как план, то моя кроватка находилась в самом нижнем правом углу, рядом с окном. Вид из окна всегда был загорожен белой занавеской с множеством количеств вышитых узоров, которые я долго рассматривал, пока летал где в своих мыслях. Я помню узоры соединялись друг с другом небольшими нитями, по которым я ходил и перепрыгивал с нитку на нитку, представив себя крохотным человечком, который абсолютно свободен и независим от жизни, и уж тем более от этой комнаты. Думал я в такие моменты о всяком, о чем только позволяют рамки моего детского мышления, у которого рамок на самом деле и нет; но самая запоминающиеся история, которую я проиграл сам в своей же голове, пока рассматривал эту занавеску, была такой:

Я плавал в огромном бассейне, масштабы сравнимые только с бассейном «Москва». Было очень много людей. Все плавали, болтали, смеялись, улыбались, кроме одной лежащей на шезлонге женщины. Себя я представлял, как помню, примерно двадцатилетним молодым брюнетом, почему-то с очень красивой, накаченной фигурой. Был ли тот портрет выстроенный моим детским воображением схож с реальностью? Абсолютно, нет. Но не в этом дело. Я плавал спокойно, не спеша в этом бассейне, иногда поглядывая на эту женщину, которая даже не пыталась загорать, а все время о чем-то думала. Мне стало безумно интересно, почему она не радуется как все люди, а сидит одна в полной задумчивости. Я медленно подплываю к ней и прямо из воды спрашиваю, почему же она так грустна. На что она поворачивает резко свою голову, улыбается мне самой лучезарной улыбкой на земле и затем, неожиданно, с абсолютно детской манерностью прыгнув в воду, уцепляется за мою шею и начинает меня душить, топя меня на самое дно. Она проговаривает: «Тебе интересно, почему же я грустна?! А ты спроси у этих смеющихся людей, которые не обращают никакого внимания на твою смерть!». Я со всей своей животной силой отбиваюсь от нее и как можно быстрее плыву на поверхность. Выплыв наружу, осмотревшись вокруг я замечаю, что все люди продолжают болтать как ни в чем не бывало, вот только на дне лежит ее тело. Но тело это с каждой секундой становится более незаметной и в конце концов полностью исчезает, в то время как на том же самом шезлонге появляется совершенно другая женщина, но точно также лежащая в задумчивой позе. Я, увидев ее, отплываю обратно в праздный люд.

Честно говоря я не знаю, нужно ли рассматривать эту историю как некий знак или нет? Но она была.

К учителям я относился без особой симпатии, но и без какой-либо ненависти. Кажется, в том маленьком возрасте я прекрасно осознавал, что это их работа укладывать каждый раз нас спать и учить чему-то.

Но мне больше запомнился мои друзья от туда, в особенности один мальчик с которым я уже давным-давно не общался и уже даже не помню как его звали, но образ этого мальчика и мое отношение к нему очень хорошо мне запомнились. Если сказать вкратце – он был для меня кумиром и я никак не приукрашаю. Серьезно, я к нему относился как к какому-то сверхчеловеку, который во всем хорош и у которого нет ни одного плохого качества. И зачастую я сравнивал его с другим ребенком, который был для меня абсолютно мерзок и выступал антагонистом моего «лучшего» (ну, во всяком случае мне так хотелось думать) друга. Давайте все-таки придадим этим двум личностям хоть какие-то наименования: пусть мальчиком №1 будет мой замечательный друг, а мальчиком №2 мой недруг (Да, знаю, очень умно со своей стороны не выдумывать имена, а просто обозначить их цифрами.). №1 всегда был очень мил ко мне и я пытался относиться к нему с точно такой же теплотой, а порой и теплее. Мне навсегда запомнился тот день, когда меня забирали родители домой и он, подойдя ко мне поближе, подарил одну из своих гоночных машинок, которая была для меня самой крутой из всех которые я когда-либо видел. В тот момент я был полностью ошеломлен, с какой легкостью простаты движения он подарил мне машинку. Для меня это было невероятно. Последующие несколько дней я беспрерывно думал только о нем и все более удивлялся, какой замечательным человеком он являлся.

Мальчик №2 был однозначно его противоположностью для меня. От него никогда не стоило бы ожидать хоть что-то похожее на этот жест. У №2 всегда были самые крутые и красивые игрушки, которые мне всегда хотелось хоть поддержать в руках на несколько минут, что так и ни разу не произошло, насколько я помню. Я явно его недолюбливал, а может даже ненавидел. Это был типичный ребенок, который выше тебя, который сильнее тебя, который общительнее тебя, который всем нравится кроме тебя и т.д. Но я не могу сказать, что от него часто исходили различные поддевки в мою сторону – это происходило очень редко, но и этого числа было вполне достаточно. Меня скорее злило как остальные ребята совершенно не замечали того, какой он плохой.

В один день у меня произошел разговор с мальчиком №1 во время которого я спросил насчет мальчика №2 и как он к нему относится. К огромному сожалению я не помню, что он ответил мне, но вроде бы это было что-то невнятное и расплывчатое.

Я очень был привязан к нему и всегда пытался угодить, находить общие интересы на которые мы смогли бы общаться и т.д. Но закончилось вся эта история окончанием детского сада, после чего я ни разу о нем не думал и не вспоминал, кроме одного раза, когда мы встретились с ним в отделении банка, в то время как наши мамы сидели и оформляли разные документы.

В общем-то вот такие у меня остались воспоминания из детского сада.

– Интернет и первая любовь —

Первый класс не был для меня особо запоминающимся. Конечно же новые знакомства с детьми произвели на меня какое-то впечатление, но сказать, что я был невероятно ошеломлен не могу; как и про второй класс тоже.

Все началось с третьего, мне на тот момент уже было лет 9-10. Именно в этом возрасте: я полностью открыл для себя интернет, у меня появилась первая детская любовь, впервые я осознал, что у меня появился лучший друг.

Интернет – это то открытие, которое смогло полностью поменять мое отношение к некоторым вещам. Что меня больше всего удивило, когда я начал знакомится с разными видео и их авторами, так это то, как быстро я стал лоялен к мату и его частому употреблению в речи. Первое время я всегда пытался делать вид, что не слышу такой речи, тем самым пытаясь этим оправдывать самого себя. Позднее я уже полностью свыкся с обсценной лексикой и в особенности с ее табуированной частью. Одно время даже я настолько привык к матерной брани, что зачастую смотрел такие видео при своих же родителях, что продолжалось недолгое время и закончилось, когда отец, будучи совсем не в духе, накричал на меня, используя ту же ненормативную лексику, и попросил не смотреть больше такого контента. Конечно же я не послушался, но уже с осторожностью начал смотреть такие видео.

В основном мне нравились игры. Мне безумно было интересно смотреть как другие люди играют, от чего я получал невероятное удовольствие. Я с нетерпением, каждый день ожидал выхода новых видео. Утолить эту жажду в тот момент, как мне кажется, было бы невозможно и сотнями видео. Я был абсолютно одержим.

Но самое интересное было мое отношение к этим самым авторам. Оглядываясь сейчас назад, я понимаю какую важную роль они сыграли в воспитании моего характера. Особенно мне помнится одна неделя, которую я практически полностью провел в кровати.

Лет мне было уже 11 или 12. Я простудился. У меня была температура из-за чего целую неделю мне пришлось провести дома, чему был очень рад, так как была возможность уделять еще больше времени интернету. Я сидел в компьютере, папа был на работе, а мама занималась своими делами на кухне и иногда заходила ко мне в комнату, чтобы узнать мое здоровье – так проходили практически все дни. Первые два дня были прелестны, но на третий я неожиданно для себя впал в депрессию. Да, в таком казалось бы совершенно юном возрасте тоже можно впасть в своего рода депрессию, у которой будут абсолютно несерьезные причины или их вообще не будет, как это было у меня. Я не думал о своем одиночестве (но об этом я буду рефлексировать уже в более позднем возрасте), у меня не было проблем в школе, с родителями у меня были хорошие отношения, но… Какая-то беспричинная грусть все же охватывала все мои мысли. Я представлял странные ситуации в своей голове, в которых я в недалеком будущем находился бы в самом плачевном состоянии: у меня не было заботливой семьи, у меня не было уютного дома, у меня не было понимающих друзей, у меня не было ничего… Я находился в каком-то белом, безграничном пространстве, где я только один. Я думал о будущих возможных несчастных происшествиях, которые могли бы случиться со мной, но сопровождались все эти мысли без каких-либо поводов. Как бы это не выглядело глупо, но мне было просто грустно и причин никаких не было. Мне было тяжело, но одна отрадная мысль все же каждый раз успокаивала мое сердце…

Это были те авторы, создатели игровых, развлекательных видео, которые были для меня не просто обычными людьми, а настоящими друзьями, которые в самую трудную минуту были бы всегда со мной. Если попытаться воспроизвести те мысли, то они были бы примерно таковыми:

« Чтобы со мной не случилось, как бы тяжко не было бы мне в будущем – у меня всегда будут под рукой такие замечательные люди, которые стали для меня настоящими друзьями, хоть они об этом и не знают… Как же круто, что такие веселые и уютные видео я смогу смотреть до конца своей жизни… Единственное пугает, что им же это может легко надоесть и я останусь в совершенном одиночестве… Но я не верю в это. Такое не произойдет, во всяком с теми, которых я смотрю и по-настоящему люблю. Да, очень круто, что они со мной… и всегда будут… »

И знаете, они правда мне помогли. Порой люди совершают величайшие поступки, о которых они и не догадываются.

Мысль, что у тебя всегда будет что-то, чего у тебя никто и никогда не сможет отнять – она всегда дает веру на жизнь и порой даже смысл этой жизни.

Безусловен я далек, очень далек был от мысли суицида и сказать, что эти люди спасли мою жизнь было бы очень опрометчиво, но они смогли вселить надежду, о чем они даже не догадывались.

Благодаря этим же авторами, в школе у меня всегда был предмет разговора, о котором я мог говорить сколько угодно. И это очень важно, особенно когда во время разговора ты осознаешь, что твоей однокласснице, которая тебе очень нравилась, интересует то же, что и тебя.

У меня была первая любовь, которая продолжалась на самом деле намного дольше, чем я думал. Ее звали Катя. Спросив меня лет в семнадцать, сколько же я был в нее влюблен, ответ последовал бы: около двух-трех лет; но на самом деле, Катя была единственной девушкой, которую я по-настоящему любил и отчасти это продолжается до сих пор; она была той самой, о которой я не забуду никогда в своей жизни. Хоть у меня были девушки, в которых я был влюблен безумно, но она… Вполне возможно я ее так превозношу, из-за того, что сам ненамеренно создал ее собирательный образ, который не имеет ничего общего с ею самой, так как в последний раз встреча наша произошла в пятом классе, о которой я помню до сих пор.

Была суббота и я решил выйти на улицу, покататься на велосипеде. Так у меня проходил почти каждый выходной день, так как делать дома было нечего, а мой лучший друг (о котором речь зайдет чуть позже) не очень любил выходить на улицу, да и жил он достаточно далеко. Велосипед – был моим чуть ли единственным развлечением, которое я мог себе позволить, а скорее мои родители могли; но я и не жаловался. Мне нравилось ощущать прохладное дуновение ветра, крутя педали со всей мочи. Иногда получалось знакомиться с некоторыми ребятами, с которыми однако я в основном ни разу больше не встречался.

Был один из таких дней, когда мне захотелось взять свой велик и прокатиться. На улице стояла очень комфортная погода: солнце сильно светило, все горело светом, но при этом не было жарко. В основном я катался по двум небольшим маршрутам, которые проходили в границах моего двора: первый – это тропинка, огибающая всю территорию здания моей школы, а второй представлял из себя множество пересекающихся тропинок друг с другом, которые проходили непосредственно в моем дворе и за территорией школы. Мне больше нравилась кататься вокруг школы, но когда надоедало, приходилось ездить по второму маршруту.

Сделав уже один круг, вдруг неожиданно мне навстречу едет Катя на своем розово-белом велосипеде. У нас завязался диалог, который я надеюсь, смогу передать наиболее точно, насколько это только возможно, хотя многое наверняка мною будет упущено.

– О, привет! – поздоровалась она со мной, помахав одной рукой. – Не знала, что ты тоже любишь здесь кататься.

– Да, иногда я езжу здесь на своем велосипеде. Хотелось бы чаще, но жаль мама не всегда отпускает.

– У меня точно также. Сегодня с трудом ее уговорила и она решила вместе со мной выйти.

– Она тоже здесь? – спросил я, продолжая стоять над сидушкой велосипеда.

– Да, она со своей подругой гуляет где-то рядом. – ответила Катя, убрав легким движением свой хвостик назад. – А ты думаешь кататься одной рукой?

– Одной рукой? Нет. Я всегда пытался, но у меня никогда не получалось.

– Давай я тебя научу. Это очень легко. Просто повторяй за мной.

После этих слов, она села на велосипед, оттолкнулась ножкой от земли и подозвала меня рукой. Меня, стараясь не отставать, поехал ее догонять. Как только я с ней сравнялся, она, не поворачивая своей головы, начала говорить:

– Смотри, все очень просто. Попробуй просто не думать об этом, возьми и отпусти одну руку, – сказала она, пытаясь придать максимальную легкость своим словам. – но при этом не расслабляй вторую, а то так правда упасть можно будет.

– Хорошо.

Я решил попробовать.

« Так… Просто отпускаешь вторую руку и все. »

И у меня получалось. Конечно это не продолжалось долго и не было выполнено так плавно, как получалось у нее, но для первого раза было хорошо.

– Вот видишь! Я же говорила, что это очень легко. Конечно, нужно еще потренироваться, чтобы ты мог кататься так намного дольше, но вообще круто, что у тебя получилось с первого раза.

– Да, классно. Вообще было бы смешно, если бы я упал. – сказал я, пытаясь ее как-то рассмешить.

– Не думаю, что это было бы смешно. – сказала она улыбнувшись.

Я так был счастлив в тот момент. Улыбка не сходила у меня с лица ни на секунду. Только один раз, когда мы, сделав очередной круг вокруг школу, встретились с ее мамой. Тогда я очень сконфузился, мне стало почему-то стыдно за то, что я катаюсь с ее дочкой. Из-за этого я, запинаясь и пытаясь быть дружелюбным, поздоровался с ней странным и неожиданно резким тоном, от чего она просто мило улыбнулась.

– Я забыл, а как зовут твою маму? – спросил я у Кати, когда мы уже отъехали.

– Василиса.

– Ах, да, точно.

« Она наверное думает, что я какой-то дурак. Еще так тупо поздоровался с ее мамой. Почему именно в такие моменты я начинаю так странно себя вести. Катя такая красивая… Я конечно ей не нравлюсь… хотя я даже у нее и не спрашивал. Может и вправду попробовать спросить? А что со мной будет. Не убьет же она меня. Но с другой стороны, если я ей правда не нравлюсь, как мне придется с ней общаться каждый день в школе? К тому же она кому-то из своих подруг расскажет об этом, а потом и весь класс узнает. И Слава тоже начнет шутить… Нет, лучше не надо. Весь класс будет издеваться, если узнает. »

Вот так я не решился спросить у нее. Был ли это правильный или неправильный выбор – рассуждать уже бессмысленно. Но в чем можно быть на сто процентов уверенным, так это в потере, из-за принятого мною решением опыта.

Вот так я потерял первую любовь, даже не сделав попытку обрести ее. Но с другой стороны, я научился управлять велосипедом одной рукой – главное оставшееся от нее воспоминание.

Один раз, правда, я был близок к тому, чтобы она узнала обо всем и виною этому был мой лучший друг – Слава.

– Слава —

С ним у меня дружбы завязалась очень быстро, хоть и не с первого класса; до этого я с ним общался очень редко и никогда не вступал в длинный диалог. Но все изменилось, когда мы узнали о наших общих интересах: он смотрел те же игровые видео, того же автора, которого я очень любил. Как только Слава узнал об этом, после этого мы не отходили ни на шаг друг от друга.

В школе мы с ним всегда проводили время вместе, но за ее пределами происходило это не часто. Жил он достаточно далеко от меня, в тридцати минутах езды на машине. Мне всегда хотелось проводить с ним больше времени, но к сожалению этого не происходило и мне приходилось ограничиваться только школой.

Из класса в класс мы всегда сидели на разных местах, но при этом очень далеко нас друг от друга не отсаживали. Я никогда много не болтал на уроках, несмотря даже на Славу, который всегда мне пытался что-то передать, сказать во время урока. Меня это дико раздражало первое время, так как мой образ тихого, культурного ученика в глазах учителей понемногу начинал рассыпаться, чему я всячески пытался препятствовать. Но Слава все же смог пробить этот лед, хоть и не смог занырнуть в самую глубь; из-за этого разговоры на уроках стали для меня нормой, но образ подобающего ученика за мной все же оставался. Ему это не нравилось и он всегда пытался ставить меня в неудобные положения, но при этом прямо мне об этом говорил, из-за чего я и не таил на него обиды:

– Как же ты бесишь, когда пытаешься притворяться тихим мальчиком. Что она тебе сделает?! Забей на этих всех учителей!

Правда в его словах присутствовала, но только на половину: то, что я пытался быть всегда тихим и незаметным перед учителями – была абсолютной правдой, но и в общении с моими друзьями, одноклассниками я никогда не выделялся сверхобщительностью. Единственный человек, с которым я мог общаться абсолютно открыто и который знал настоящим – был Слава. Он этого наверняка не понимал, наверное никогда и не понял бы, так как особой проницательностью, внимательностью он никогда не выделялся, но зато был очень заботливым, добрым и всегда готовым прийти на помощь другом.

Мы всегда с ним были дружны, но я помню один случай, когда он показал себя с максимально мерзкой стороны. Мне кажется у каждого человека был такой момент, когда вы совершенно не ожидали такого поступка от близкого вам друга. И при этом, в частых случаях это не является изменой или предательством; я говорю про незначительные ситуации, в которых близкий вам человек, без какой-либо определенной причины совершает глупейший и бессмысленный поступок, который вас не ранит, но от которого вы были неприятно удивлены. У меня таких случаев было несколько в своей жизни и один был связан со Славой.

История очень короткая и неинтересная, но ее стоит рассказать, дабы попробовать передать мысль о незначительных поступках, которые показывают человека с совершенно другой стороны. Скорее всего и со мной могло что-то похожее произойти – в основном это наиболее ярко видно со стороны.

Мы всем классом шли в актовый зал, где нам должны были показать какую-то очередную презентацию про интернет и его влияние на нашу повседневную жизнь. Еще как только мы вышли из класса, я уже начал замечать за ним непонятное, странное поведение. Он говорил с моим одноклассникам, смеялся и все поглядывал в мою сторону. Я не понимал, что происходит. Как только мы начали спускаться по лестнице, Слава, идя за моей спиной, бормотал себе что-то под нос и упоминал мое имя, но когда я оборачивался к нему, он резко перенаправлял свою голову и продолжал ехидно улыбаться. Делал он так несколько раз, но я пытался не обращать на него никакого внимания и продолжал спокойно следовать за учительницей, не оборачиваясь к нему. Когда мы вошли в зал и заняли свои места, Слава сел прямо за мной. Но вместо разговоров, он решил прибегнуть к другому способу и начал толкать ногой мой стул. Первый раз я никак не отреагировал, но уже третий, четвертый я резко повернулся к нему и попытался ударить, на что он просто засмеялся, а моя преподавательница накричала на меня и сделала предупреждение. После этого выступление прошло тихо и он меня ни разу не тронул.

Когда мы встретились с ним на следующий день в школе, он, видя как я на него все еще зол, подошел ко мне и попросил прощения. Больше такого никогда не происходило. Но эта история и еще некоторые, натолкнули меня на одну мысль, что бывают эпизоды, когда человека на небольшое количество времени становится абсолютным дьяволом и выпускает все свои главные мерзкие качества наружу. Это может продолжаться час или два, но после этого вы общаетесь с этим человеком как ни в чем не бывало.

Слава умел хранить секреты и про мою тайную любовь к Кате он знал. Я совершенно не волновался про то, что он может кому-то рассказать про это и не зря. Слава всегда был компетентен в таких вопросах, особенно если они касались меня, но вот один раз он чуть не проболтался и виною этому все же не сам Слава (как я написал до этого), а именно я.

Это уже был пятый класс. После того как прозвенел звонок, я со Славой стояли у стены, в то время как Катя разговаривала со своими подругами у окна. Слава мне рассказывал историю недавно приключившуюся с ним, которую я полностью пропускал мимо ушей, так как все мое внимание было направлено на нее. Она была уж слишком хороша в тот момент: длинные каштановые волосы, которые небрежно были сложены на ее плечах, белая рубашка туго заправленная в черную юбку, большие карие глаза… В тот день я не мог свести с нее взгляда.

В конце концов, после очередного моего молчания вместо ответа, он резко сказал:

– Ты вообще слушаешь меня?! Я тебя пытаюсь что-то рассказать, а тебе просто пофиг.

– Извини, извини. Я слушаю тебя, слушаю. – сказал я, но на самом деле опять повернулся в сторону Кати.

Поняв, в чем заключалась причина моей рассеянности, он взял ручку, бумажку и спросил в этот момент у меня: