Текст книги "Дневники. Жизнь во внутренней эмиграции"

Судя по тому, что ходила я больше трёх часов, шла я с черепашьей скоростью. Мне было плохо, я задыхалась, болело сердце, в голове был ад, но я шла (правда, боялась, что свалюсь в обморок и замёрзну, а мой труп через 10 минут занесёт снегом. Но опять же, не судьба…).

У меня вчера сломалась настольная лампа, а я без неё, как без рук (точнее, без глаз), пришлось идти к Лильке с Вовкой (терпеть не могу визиты туда!), заодно взяла у них тяжёлый топор, но колоть всё равно не получается – сил нет, дрова не раскалываются от моих слабеньких потуг. Лилька угостила меня «щЕчками», я хоть горяченького поела, ну ничего, в четверг в автолавке куплю тушёнки и тоже сварю «чего-нито» (как говорила вредная старушка Сахарова). Все компоненты есть. Можно и сегодня сварить «рыбкин суп» (из рыбных консервов, присланных Люсей).

Самое плохое, когда уходишь – что печка совсем остывает и в избе делается дико холодно. Я уходила – было 16 градусов, пришла – всего 10, и вот теперь дай Бог только к вечеру начнётся блаженное тепло…

А брёвен уже опять очень мало… Райка не явилась – с одной стороны, это неплохо, носить-возить-то нечего, а с другой – вот как на них надеяться: говорят, обещают, а потом – ничего. Ну конечно, «праздник» – она небось давно уже валяется пьяная в стельку.

По телику (у Лильки) показывали Москву, там немыслимые сугробы, и сказали, что за два дня осадков выпало полметра и такого не было уже 40 лет.

Короче, чувствую, ближайшие две недели будут очень весёленькими.

Да, забыла ещё написать, что я, когда немного очухалась, пошла таскать воду из колодца – не могу больше не мыться, чешусь вся, это просто кошмар моей жизни (второй после дров). Через силу натаскала, но я больше не могу так жить!!!!!!!!

И ещё я вчера поставила старый Word, он не работает почему-то, но зато открылось то, что я считала начисто потерянным – первый вариант «Крейцеровой сонаты», который я написала у сволочей под Бронницами. С любопытством прочитала – по-моему, второй вариант получился гораздо лучше, много одинаковых мыслей, но второй конкретнее и острее, в первом всё размазано. Пусть будет два – можно так и поместить в Прозку, когда я дорвусь до инета, и написать предисловие, что я писала второй вариант, думая, что потеряла насовсем первый! А интересно быть литературоведом! По таким вот ситуациям можно пронаблюдать, как человек «творит». Это большое счастье, что человеку дана такая возможность, без творчества он НИЧТО. Это вообще самая сладкая вещь на свете, слаще всяких там оргазмов и купания в морях, ничто не доставляет такую бездну удовольствия, как процесс «творения» (думаю, что если бы я была художником или музыкантом – было б то же самое). Вот, правда, что такое слава, я ещё не испытала, может, это вообще нечто запредельное. Интересно было бы, но мне это, скорей всего, не грозит. А вот власть мне всегда была отвратительна, я бы не хотела властвовать. По-моему, в основном в неё лезут подонки.

Ну ладно, можно какое-то (короткое, потому что с дровами, как всегда, напряг) время расслабиться. Вообще, утешает только мысль, что не будет же весь этот кошмар длиться вечно…

23 февраля. Пятый час дня

Удивительно, но сегодня – прекрасный денёк: яркое солнце, мороз маленький, в пределах 10 градусов. Просто какие-то контрасты природы!

А я, как всегда, пахала на лесоповале, опять валяюсь трупом. Но зато ближайшие два дня можно совсем не выходить (правда, надо в четверг – послезавтра – в автолавку). Даже какую-то там веранду расколотила (топором), сухие доски – это ценно. Вообще, если всё это расхерачить до основания, дров там хватит на всю оставшуюся жизнь.

Ну всё – как говорила Ляля, «я на заслуженном отдыхе». А я в таких случаях говорю (не знаю, как это без ошибок написать на латыни): фециг квот потуи, фециант мельоре потентес (оставляю место – потом посмотрю в инете).

24 февраля. 11 часов утра.

В 9 часов Муся начала буйствовать, разбудила меня, пришлось её изолировать в подполье, смогла снова заснуть. Вообще, она своим поведением очень меня утомляет. У неё несносный характер – она очень активная, упрямая и непослушная. Может быть, это потому, что она лишена природы и удовлетворения нормальных инстинктов. Ну ничего, осталось чуть-чуть потерпеть, не ей одной так тяжело… Правда, такое впечатление, что это никогда не кончится, что зима и холод и каторжный труд будут длиться вечно…

Но сегодня как раз довольно тепло. Надо купить градусник и повесить на улице – интересно. Но чувствуется, что потепление значительное, это на домике сразу отражается, перестаёт дуть во все дыры, и когда просыпаешься, тепло, не 10—13—15, а например, сегодня целых 22 градуса. То есть вот так жить можно вполне.

У меня тут вчера закралась крамольная мысль не ездить на Азовское, остаться и попытаться наладить тут что-то, посадить огород и т. д. Но, наверное, не стоит. Здесь так трудно всё, а у меня больше совсем нет сил и здоровья надрываться. И деньги со сволочей надо обязательно попытаться снять, а для этого надо лично поехать в Казань – не по телефону же обсуждать такие вещи?!! И летом хочется полноценного отдыха, моря, фруктов, арбузов… Кого-то бы найти в пару и снять в Пересыпи вместе там, где я присмотрела – на самом берегу, где пляж пустынный, без дымящих толстопузых уродов, как в Голубицкой. Ну, если деньги будут, можно нашу психическую больную позвать – Женю. Всё равно её жалко, что в 32 года человек не живёт, а существует. Да – в 2002 году поломала жизнь и мне, и себе.

Чувствую себя плохо, Муся не дала как следует выспаться, я понервничала, сразу начинает всё болеть, даже, как ни странно, правая почка – она у меня в Америке начинала плохо себя вести, потом я вернулась, она ни с того ни с сего прошла, а сейчас иногда возникает от нервов или от тяжёлого труда. И желудок жжёт – у меня уже несколько лет идёт к гастриту (опять же, от нервов), но я не обращаю внимания, и как-то обходится.

Ладно, зато сегодня можно валяться без задних ног, отдыхать – вчера я что-то вкалывала с большим трудом, наверное, вконец переутомилась от жизни такой. Жизнь тяжёлая и просвета пока что не видно.

25 февраля. Одиннадцатый час утра.

Что-то мужик не торопится, а дров осталось только на сегодня. Как надоела эта вечная нервотрёпка из-за дров! Нет, к следующей зиме я подготовлюсь обязательно!

Наконец-то потепление – впервые за два месяца. По-моему, вчера был даже плюс – капало. Солнце повернуло на весну – пригревает. Ура, ура, ура! Конечно, ещё двадцать раз будет похолодание, но всё же…

Кажется, у меня в ящике начал прорастать укропчик… Чахлый такой… Скорей бы вырос – мОчи нет…

Скитания

29 марта 2010 года. Одиннадцатый час ночи.

Та тетрадь, которую дала мне Лерка-гадина, кончилась, а не писать я не могу, хоть вполне вероятно, что, когда я буду отсюда драпать (а это уже не за горами), я её тут брошу – из-за её тяжести, так как я хочу поехать налегке.

Из того дневника (правда, не из всего, из части) я сделала повесть «Лесоповал». Да, эта зима была весьма насыщенной… Я, как никогда, боролась за выживание. И, кажется, победила… Но ценой здоровья – я еле живая. Впрочем, я думаю, что летом это пройдёт, особенно если всё будет так, как мне хочется – то есть, я буду проводить его на Азове.

Почему, когда я слушаю Adagio 23-го, мне всегда представляется Лялина смерть? И хоть бы я в миллионный раз слушала – оно не перестаёт на меня действовать, в том смысле, что я отчётливо понимаю, что не могу без Ляли. А Ляля – это вся моя счастливая прошлая жизнь, которой больше никогда уже не будет. Ляля – это 99 процентов вообще всей моей жизни, а всё остальное – 1 процент, несмотря на то, что в ней были Надежда Иосифовна, Иза Давидовна, Юра с Женькой…

И вообще никакой жизни уже не будет, это, видимо, конец. Единственное, что хочется в ней доделать – это напечатать книгу, хотя я прекрасно понимаю, что этого может и не произойти – ведь у меня совсем нет денег, и не свалятся же они с небес, а без денег о чём говорить?!!

Я сегодня опять перенапряглась – ходила в Вокшино, но теперь могу, как минимум, на три дня расслабиться (в пятницу хочу поехать с моим «спасителем» Валиком в Сандово). С одной стороны, расслабиться – это приятно (уж куда приятнее, чем заниматься непосильным физическим трудом, которым я занимаюсь все эти три ужасных холодрыжных месяца!!!), с другой стороны – надоело, потому что без ТВ и инета скукотища, какими бы они ни были скучными сами по себе. Но ведь всё-таки иногда бывает же и что-то интересное…

Но за это время был не только «непосильный физический труд»: могу зачислить себе в актив два маленьких позитива – 1) выхлопотала пособие (пусть и крошечное, но всё равно это лучше, чем ничего); 2) написала кое-что, тоже не так много, но и это уже замечательно – что не зря я тут была.

30 марта. 2 ч. дня.

Относила Лильке санки, опять выслушала излившийся на мою голову поток обсирания. Оказывается, я «шизик», «нечистоплотная», «не умею готовить» и т. д. Представляю, как сладостно она моет мои косточки с Ольгой Голиковой! Дело, конечно, не во мне. Дело в том, что большинство – вот такие вот Лильки, они этим живут, это их «духовная пища». А причина – недостаток серого вещества, она дико тупая, это видно из её обращения с мобильником.

Опять, пока шла, извалялась в снегу. Это будет ещё полмесяца, потому что тает медленно, температура-то совсем маленькая, всего плюс 4 (посмотрела у Лильки на градуснике). Вот если бы ударило тепло – тогда моментально бы растаяло и высохло. Но уже давно – всё на одном уровне.

Муся сходила на улицу, кота не нашла, увидела, как всё противно и сыро, и очень быстро вернулась домой.

Спала я почему-то ужасно: вертелась, чесалась, среди ночи проснулась (в 2 ч.) и не спала до 5-и, потом опять уснула и спала уже до 10-и. Я утром всегда очень хочу спать, не люблю вставать рано. Видимо, всё-таки, состояние очень плохое.

Ну, будем ждать тепла и хороших дней – когда-нибудь они да наступят!.. И думаю, что скоро. Терпела целых три месяца, выжила, такие морозы были всю зиму, чуть не под 40, такой страшный физический труд, а уж две недели можно как-нибудь потерпеть.

31 марта. 10 ч. утра.

Спала очень хорошо – видимо, потому, что перед сном сполоснулась. Проснулась в 20-и градусах, но всё равно затопила, пусть помаленьку топится, хотя дров опять уже совсем мало…

Я вот думаю, что, может быть, мне завтра на автобусе поехать, потому что в сберкассе всегда так долго, несколько часов приходится простаивать, а Валику же некогда ждать будет. Ну, короче, если встану, то, наверное, и поеду. А если с ним, то это несвобода – я ничего не успею. А мне там всегда много чего нужно бывает. Насчёт билетов узнать – в какие дни поезд ходит.

Сегодня приснилась Женька – она приехала ко мне в ярко-голубой курточке и почему-то со скрипкой (наверное, этот образ хранится в моём подсознании – это же я была девочка со скрипкой, всё моё детство).

1 апреля. 11 ч. дня.

С днём окружающего мира!!! Сегодня всенародный праздник – День Дураков.

Я проснулась, поглядела на мобильник – 6.24, с минуту раздумывала: успею – не успею. Оделась, прибежала в 6.36, там ещё подошёл этот алкаш Валера, и вместе мы стояли до 7.15, но безрезультатно: эти ублюдки и не подумали приехать. Давно известно, что здесь что хотят, то и творят. Зато мне стало ТАК ПЛОХО! У меня какие-то мозговые спазмы. Темнеет в глазах, и я теряю сознание. Еле дошла назад и упала в койку. И заснула. Сейчас разбудил Валик – он по собственной инициативе пришёл и напилил, да ещё раскопал в соседнем доме довольно большой запас мелких берёзовых полешек – на днях я их перенесу в кухню.

Денёк тёплый, проглядывает солнышко, сегодня явно будет больше, чем 4 или 5.

Валик, конечно, припёрся не меня облагодетельствовать, а посмотреть, нельзя ли уже забрать рабицу.

Надеюсь, что, когда я доберусь до моря, у меня всё пройдёт, и что вообще всё не так серьёзно. Конечно – ТАКАЯ зима, всё, что угодно могло быть. И запросто могла откинуться совсем. Нет уж, теперь надо держаться – впереди только хорошее: тепло, жара, море, фрукты, укроп, посажу горох и кукурузу (обожаю неспелые початки, но и вообще люблю сырую кукурузу – полон темрюкский рынок). Поеду числа 10—12, просижу у Ольги недельки две, а в конце апреля подамся уж на место… Короче, видно будет…

Ночь с 1 на 2 апреля. 11 ч.

Поставила будильник, завтра, конечно, не высплюсь. Ну, на авто проще, чем на автобусе, и будем мы там недолго, приеду – лягу и посплю.

Конечно, то, что я сегодня испытала – такую сильную обморочную слабость – меня отчасти напугало, но потом я подумала, что я ведь этого хочу – перестать жить, уйти к Ляле с Дэндиком… Лишь бы инсульт не разбил и не срать под себя. А если уйти быстро – то я согласна. За это говорит то, что у меня ещё и сердце болит, а сердечники, как известно, долго не мучаются. Я думаю, что я умру, как Леонид Коган – внезапно.

Кстати, пока лежу в кровати – состояние плохое, но вполне терпимо. А когда встаю и начинаю ходить, всё начинается по новой: головокружение и т. п. Не могу же я всё время лежать!!! А на улице, на свежем воздухе – мне в тысячу раз хуже. И вообще, я заметила, что если я прилагаю какие-то усилия (физические), то от них становится совсем плохо. А пока я ничего не делаю, то всё нормально… (относительно). Вот такое вот состояние, дожила до ручки. До этой зимы была вполне здорова, не считая небольшого недомогания тогда, на юге, в конце марта, когда я, идя к Нинке, обнаружила, что мне трудно идти. Но это как-то впоследствии рассосалось, несмотря на два тоже очень холодных месяца в прошлом году – апрель и май.

Ну вот мне почему-то кажется, что и это всё, что сейчас со мной, пройдёт, как только (если!) мы с Мусей попадём в хорошие условия.

2 апреля. 2 часа дня

Первый по-настоящему тёплый день, солнце пригревает вовсю. Если так будет продолжаться, то снег стает очень быстро, а то я опять заходила в деревню по уши в мокром снегу, опять практически ползла, как разведчица. И мне так плохо, что по Сандову я ходить почти не могла, ползла, как столетняя старушенция. А в общем, я никуда там и не успела, мы уже уехали в 12-м часу, надо ездить на автобусе, с Валиком ничего не успеть. Но карточки забрала, 2000 р. сняла (которых уже нет, а что я, собственно, купила?!!), осталось 4500.

Муся, как сумасшедшая, набросилась на «мокрый» Китекэт, почти два пакетика выжрала. Вот это она очень любит. А я купила на 170 р. совсем некачественной петрушки и немного укропа… Но всё равно съем. Конечно, это не лето и не осень, и это не с грядки…

Вот теперь, говорят, автобус не будет ходить две недели, пока дорога не просохнет, так что раньше середины апреля отсюда не вырваться. Попробую поспать, так тепло, что даже можно не топить – может быть, к вечеру. Даже мухи залетали над этими мокрыми сугробами. Завтра надо попытаться повозить дрова из сарая, несмотря на жуткое состояние.

3 апреля. Час дня.

День великолепный – опять такой же солнечный и тёплый, как вчера. Я сделала 4 ходки, но в итоге очень устала, опять завалилась в кровать, ну, успею я ещё, нет никакой необходимости себя насиловать.

С утра пришла sms-ка, что, якобы, карточка (на которой деньги) заблокирована и т. д. Я, конечно, плохо прореагировала, но сумела (с большим трудом) дозвониться до обслуживания, и оператор сказала, что это какой-то сбой. Идиотизм. Как будто кто-то нарочно бьёт по башке, чтобы человек поволновался. Ну, я, конечно, уж так уж особо не волновалась – я же только вчера получила эту карточку, снимала в банкомате деньги…

Может быть, у меня классическая мания преследования, но у меня уже несколько лет ощущение, что кому-то, каким-то мощным силам Зла очень надо постоянно бить меня и давить, подбрасывая мне совершенно жуткие ситуации, из которых трудно найти выход. Ну и плюс моя первоначальная ужасная собственная глупость с этой питерской квартирой.

Да, неслабо сожрать два огромных пучка – один петрушки, один, совсем некачественный, укропа. Ещё два пучка петрушки есть – думаю, что за дня 2—3 сожру.

Вчера было так тепло, что я думала, что не буду топить до сегодняшнего утра – ан нет, где-то поздно вечером я всё-таки замёрзла и затопила. Не знаю, как быть с этими найденными мелкими берёзовыми полешками – они дымят так, что я чуть вообще не задохнулась. Пришлось распахивать все двери и сидеть так полчаса – дым был, как на пожаре. Но ночью спала в тепле (совершенно не переношу ни малейшего даже намёка на холод!!!), зато спала хорошо, почти не просыпаясь (хоть печка ещё вроде долго топилась без присмотра). Сегодня тоже затоплю попозже.

4 апреля. Второй час дня.

Я не знаю, почему мне так плохо. Встала в 10 ч. (ночью опять просыпалась и не могла уснуть), попила кофе и пошла на лесоповал, но привезла только 3 раза, состояние просто кошмарное, пришлось лечь в кровать. Наверное, я всё-таки больна чем-то серьёзным, не может же быть, чтобы мне было так плохо без причины. Наверное, я помираю… Ну и ладно. И очень хорошо.

Буду лежать, сил совершенно нет. Заодно вот борщ сварю, чтобы добро не пропадало.

Но через неделю всё равно поеду!!!

Шестой час вечера. Провалилась, как в бессознанку. И вот только что очнулась. По-моему, это всё-таки что-то связанное с плохой работой сердца.

А борщ никак не могу доварить, сил нет даже на борщ…

9 ч. вечера.

Опять появился этот белый котяра – оплодотворитель Лилькиных кошек. А Муся как раз была на улице. Вот теперь думай и гадай – трахнул он её или ещё не успел?!! На всякий случай, больше её не выпущу. Но, наверное, уже трахнул – она долго отсутствовала. Значит, в начале июня родит… Это мы будем на юге, там их не пристроить.

5 апреля. Девятый час вечера.

Сегодня прогулялась до Надежды за молочком, которое мне, в общем, не нужно – жратвы слишком много, и я ем принудительно. Но молочко я всегда пью с удовольствием. Послезавтра поеду с Валиком в Сандово – узнаю насчёт билета, схожу в ветеринарку, а в парикмахерскую просто обязательно!!!

День был даже жаркий, солнце припекает вовсю. Очень много снега стаяло, поэтому заходить было совсем без проблем. Но хожу я всё равно довольно плохо…

6 апреля. Час дня.

Проснулась в лютом холоде, было всего 16!!! Это значит, что ночью был неслабый мороз. Топлю уже 2 часа, но даже до 20 не повысилось, значит, на улице холодно. Но я, слава Богу, могу никуда не выходить и лежать под одеялком, пока не натопится.

Что холодно – это для меня неплохо, продукты не испортятся. Ехать завтра, наверное, придётся в шубе.

Здесь и в мае всегда холод, чего удивляться – север, рядом Вологодчина.

7 апреля. 4 ч. дня.

Съездила очень удачно, самое главное, купила за 200 р. диск, на который парень записал нормальный Word, и я – наконец-то, наконец-то!!! – всё читаю, могу писать и могу скопировать в сайт!!!

Подстриглась! Тоже наконец-то! Тоже за 200 р., и довольно неплохо.

Сейчас Ольга Орлова огорошила: её бандит уехал куда-то «на шабашку», а сама она отправляется опять проститутничать в Испанию (вот старая дура!!!), так что Казань отменяется, едем с Мусей прямо на юг. Надо звонить Вере Александровне, может быть, поедем прямо с ней. Наверное, тогда 16-го рано. Тогда дождусь, пока переведут деньги за май.

Да, жалко, что сорвалось, но всё равно я этими двумя сволочами (из Бронниц) займусь – осенью, всё равно найду бандитов, на Витьке свет клином не сошёлся.

Если бы не этот дурацкий чемодан у девушки – можно было бы ехать через Тверь, там поздно ночью есть поезд до Анапы.

Одиннадцатый час ночи.

А вот прав мужик Витька: шлюха эта Ольга Орлова! Кто ещё по доброй воле попрётся добывать деньги таким путём?!! И ведь почти 40 лет человеку! Мне, конечно, наплевать – она мне не дочь родная, но противно до тошноты, что в нашей семье есть такая мерзость. При этом я абсолютно не ханжа. Но ведь у человека есть машина, опять же я предлагаю что-то не такое всё-таки омерзительное… Да даже без отъёма денег у сволочей – уехали б на юг, там на машине можно было бы отлично заработать: ведь всё прошлое лето Генка пахал, специально из Сочи приехал. Я подозреваю, что ей вообще это дело нравится – совмещает, так сказать, приятное с полезным… Она же без ёбаря осталась, а жить, видно, без этого дела не может – в тётушку пошла, та была (мне рассказывали) б-ооо-льшая любительница мужиков, отчего они с бабушкой и не ужились, бабушка была просто сумасшедшая мужененавистница.

Погода, кажется, сильно испортилась: очень сильный ветер и дождь. Ну я могу опять завтра сидеть безвылазно. Я вот ко всему прочему ещё и метеозависима: башка раскалывается. Ну, могу сегодня «спать спокойно, дорогой товарищ». За неделю чего-нибудь да придумаю хорошенького…

Теперь Word появился, могу опять писать… Может, начать уже не только про свою жизнь (что я делаю вот уже четвёртый год), а, может быть, что-то посочинять, как-то пофантазировать? Не умею я, плохой из меня сочинитель… Правду-матку люблю, ха-ха-ха… И «учить жить». Вот уж бесполезное занятие!!! Но я морализатор ещё тот. Это всё равно, что кошку Мусю отучать трахаться – учить человечество жить…

8 апреля. Первый час дня.

На улице противно, холодно и сыро. Я сходила на родник, прополоскала футболки, а воды для питья там набрать ещё долго будет нельзя – речка его затопила полностью. Вода мутная, грязная… Наверное, месяц такое будет, особенно если ещё будут лить дожди.

Совершенно мерзкая погода. Градуса 2 тепла. Но я могу валяться в кроватке, топить печечку и расслабиться…

6 ч. вечера.

В гости пришёл Филя, я его угостила борщом, но он его не доел, несмотря на то, что в нём много мяса. Он сытый и на вид тоже упитанный. Муся его особо не боится, но держится на расстоянии – она всё-таки не знает, кто такие собаки. Умная – понимает, что раз мама пустила в дом, значит, от него плохого не будет. Он только уличный и пытается поднять ногу в доме, не понимает, что здесь писать нельзя. А так он совершенно прелестный пёс с замечательным характером. И Жучку я сегодня видела, она ко мне подбегала, когда я шла с родника, и ласкалась. Жалко, что сейчас её нет – хоть бы борщ доела. Слава Богу, у меня хоть кончилась принудительная еда, могу ничего не есть – мне и не хочется совсем…

Люся вчера собралась послать тысячу, но пока что послала только 50 р. на телефон, с которого у меня снимают за несколько sms-ок чуть не 100 р. Если бы она послала – мобильный банк бы сообщил.

Куда ж мне всё-таки ехать и когда?!! Скорей всего, в конце апреля, и сразу там на какую-нить работёнку устраиваться… на сезонную. Но перед этим обязательно позвонить Вере Александровне и Людке, чтобы не в никуда.

Ещё у меня крупный платёж – за электричество, а то приеду осенью, а они, сволочи, опять могут отрубить.

Я бы к Люське уехала хоть недельки на две с удовольствием. Я так устала от всего, хоть пообщаться с хорошими людьми – а они все в Абакане.

9 апреля. 9 ч. утра.

Спала хорошо, сейчас чувствую себя неплохо, но это пока лежу в постели. Надо бы всё-таки дотаскать дрова и наносить воды – ох, не знаю, смогу ли…

Ночью начала писать, 4 страницы написала, назвала «Размышления о жизни». Ещё, наверное, буду.

Я думаю, что мне на той неделе надо съездить на автобусе и заранее купить билет. Вот как плохо без инета – сама бы всё купила! Было бы в Твери где остановиться – проблем бы не было.

12 ч. дня.

Сейчас дотаскала дрова из сарая (сходила 2 раза, там мало, и ехать-то приходится уже не по снегу, а по прошлогодней траве) и обнаружила, что теряю сознание: делается темно в глазах, кружится голова. Удерживаюсь только на силе воли, сажусь, ложусь… У меня мозговой спазм. Дожила.

Мусю выпустила, и она куда-то испарилась. Пошла кота искать, сучка.

Ещё надо воды помаленьку натаскать – не могу не мыться. Хоть помру чистенькая, ха-ха-ха…

Да ладно, всё равно не боюсь. Будь что будет!!!

Физиономия у меня очень страшная – вся помятая и жёлтая какая-то… Краше в гроб кладут.

11 ч. вечера.

Денёк очень распогодился – все тучи ушли, яркое солнце, тепло… Я уже намылась (мылась на веранде, так что не надо заниматься этим противным собиранием воды с пола). Играет Моцарт. Ну что ещё человеку надо?!!

Люся прислала sms-ку, что послала тысячу. Думаю, что всё равно будет случай, что и я смогу её выручить – жизнь большая. Конечно, меня поражает, когда нищий по сути дела человек отрывает от своей не такой уж большой зарплаты.

В общем, в четверг бедная Муська будет мучиться весь день, и в пятницу – а там уж подвезут чемодан (надеюсь!), в нём шлейка, и в поезде она поедет кум королю – буду выводить на остановках.

Даже если нет Людки, если продала – то там много где можно пристроиться, не пропадём.

10 апреля. 2 ч. дня.

Сейчас ходила за молоком, погода – чудо, сказали, в Москве 18 градусов. Всё – в четверг еду, и без никаких!!! Спросила у мужика, нет ли у него знакомых в Сандове, чтобы я могла посидеть в инете неделю, он сам предложил свою хату (кроме дома, у него есть ещё квартира в Вокшине), я сказала, что надо ещё проверить, будет ли там работать модем (в Сандове-то точно будет). Потом спросила, когда он приедет за рабицей. И тут он мне нахамил ни с того ни с сего – что я «его уже достала». Вот придурок!!! Какие-то люди сейчас неадекватные – то ли жизнь тяжёлая, то ли вообще хамы по жизни.

Да пошёл он к чертям, спаситель херов!!!

Потаскала дрова (полешки берёзовые) из ближнего сарая – вот этот домик точно чей-то, но эти дрова там уже чуть ли не сгнили, неужели им будет их жалко?!! Ведь они тут не живут и не собираются жить (и домик уже заваливается). Единственное, что наши люди очень любят повонять на пустом месте…

Мусю опять перехватила чуть ли не из объятий этого белого ****уна. Больше на улицу точно не пущу. По-моему, она всё-таки не успела согрешить.

Так что надо помаленьку собираться. Люська мне немного добавила трудностей – за тысячей надо идти в Вокшино, и неизвестно, когда она туда придёт. На карту положить – без проблем, в любой сберкассе, но она предпочла отправить по почте и ещё, наверное, р. 200 за это заплатила, тогда как на карту послать – это, кажется, то ли 1, то ли 2, то ли 3 процента от суммы, то есть – мелочь. Но она – консерватор и не любит всего нового и неизвестного, аську и Агент не хотела ставить.

В общем, осталось нам тут куковать 4 дня, а дальше – трудная дорога. И неизвестность на юге… как мы там устроимся почти без денег, если Людка вдруг уже слиняла (она была настроена так решительно!!! И нужна ей эта доченька-алкоголичка? Только нервы будет мотать и быстрее в могилу сведёт).

11 апреля.

На улице – яркое солнце, но ночью, видимо, был изрядный холод – проснулась в 17 градусах. Затопила берёзовыми мелкими полешками, подымили совсем чуть-чуть.

Буду сегодня убираться и собираться, хотя собираться-то особенно и нечего…

Муся ходит страдает, просится на улицу, но я тверда… Я её, пожалуй, переименую в Олю Орлову…

Я уверена, что на юге быстро смогу найти какую-нибудь работу с жильём – какой-нить домик, каморка на берегу… Можно какой-нить уборщицей устроиться в лагерь убирать территорию… Хотя нет, туалеты я мыть не хочу… Ну бельё выдавать – что-нибудь в этом роде.

Девятый час вечера.

День прошёл тихо – в основном, валялась, пол помыть не было сил, скорей всего, завтра осилю. Да ещё целых 3 дня, а делать-то, в общем, нечего… Ох, как-то я перенесу дорогу в таком ужасном состоянии!!! В Сандове долго болтаться, поезд в пятом часу вечера. И самое главное – вставать в дикую рань. И приходит поезд чёрт-те во сколько – в седьмом часу утра. Хоть бы диспетчерша нашла поезд, который уходит часа через три, чтобы хоть в Москве не болтаться.

А завтра надо сходить в Вокшино – может, деньги придут, и позвонить. Ладно – прогуляюсь, хоть мне туда никогда не хочется тащиться.

12 апреля. 9 ч. утра.

Я вчера заснула поздно, в 2 ч. ночи, так эта сучка Муся взяла моду будить меня в 7—8 ч. – прыгает по мне, и вообще, дура сексуальная. Сошла с ума на почве секса. А эта белая скотина уже разгуливает по деревне, поджидает. Мало ему гарема из пяти кошек на том конце?!! А вот хрен ему Мусю, не отломится. Если на следующую зиму устроюсь на юге сторожить что-нибудь (да, может, у той же Марины, Людкиной соседки), то куплю котёнка корниш-рекс, по крайней мере, котят от него даже дворняжки Муси можно будет пристраивать, таких возьмут и даже купят.

Не знаю, пойду ли я в Вокшино, скорей всего, что нет – лень делать лишние телодвижения. В конце концов можно и без звонков уехать – какая разница? Всё равно ведь где-нибудь приткнусь, Пересыпь большая. А тысячу эту всё равно ведь Машка принесёт – ну, не успеет до этого четверга, поеду в следующий, кто меня куда гонит?!! Я человек абсолютно свободный и ни от кого и ни от чего не зависящий.

На улице сегодня холодно, в бочке даже ледок. Вот – самое приятное топить печечку и оставаться дома в кроватке… Пол кое-как помыла… Да здесь это мёртвому припарки, но всё же не такая грязь, от дров мусор невозможный.

13 апреля. 6 ч. вечера.

День рождения Лялечки – её исполнилось бы 87 лет.

В Вокшине забрала тысячу, отправила письмо Лидии Максимовне и дозвонилась до Людкиной родственницы – Веры Александровны. Людки там уже нет, а В.А. сказала – «приезжай», так что еду я не в никуда.

Поеду завтра с Валиком, в крайнем случае, устроюсь на ночь в Сандове в гостинице (было 400 р.). Может, уеду на Тверь на автобусе. Но тогда в Москве придётся мыкаться в 12 ч. ночи. По любому, всё сложно, и дорога будет трудной. Денег уйдёт очень много – за электричество, за Мусину справку, за гостиницу. Я уж не говорю про билеты. Но 5 тысяч должно хватить. А через неделю соцзащита переведёт ещё 3.300, и на это придётся там жить, наверное, месяц. А может, и раньше куда-нибудь устроюсь.

Укропчик вкопала в мёрзлую землю и картошку оставшуюся туда же засунула.

Ночь с 13 на 14 апреля. Третий час.

Не могу уснуть – сна ни в одном глазу. Наверное, сегодня не поеду, да и какая необходимость тратить 400—500 р. на гостиницу? Можно спокойно поехать завтра, правда, это опять рано вставать…

14 апреля. 9 часов утра.

Ну что? Конечно, не поехала. Сейчас проснулась, спать больше не буду, а то опять будет не заснуть, если хорошо высплюсь, поспала 6 часов. А завтра точно вставать в несусветную рань. И послезавтра… Ну ничего.

Топлю брёвнами – лень с утра идти в сарай… Вчера я что-то устала, как жучка. Воду с родника тащила еле-еле, садилась прямо на траву 10 раз. Сейчас состояние неплохое. Но вообще, я дико слаба, слабость какая-то невероятная. Хорошо бы на юге в этом году всё было бы наоборот – быстрей бы наступила аномальная жара, и можно было бы купаться и валяться на пляже. Вот где я приду в норму!!!